как понять прав ты в ситуации или нет
Как понять, правильно ли вы поступаете
Содержание статьи
К чему стоит прислушаться
Когда вы делаете сложный выбор, то психологи рекомендуют прислушаться не к доводам рассудка, а к своему сердцу. Дело в том, что наша логика часто бывает скована самыми разными сомнениями и противоречиями, а также комплексами и навязанными убеждениями. Между тем, наши чувства ведут себя гораздо более искренне. Если человек всегда поступает по сердцу, то ему неведомы сомнения и сожаления о чем-то, что не было сделано. Психологи уверены, что в глубине души, каждый точно знает, как именно ему следует поступить, во всяком случае, когда решение касается собственной жизни.
Есть хороший способ, позволяющий определить, что именно вы чувствуете в данный момент. Возьмите монетку и подбросьте ее. Если выпало то, чего вы искренне желаете, то вы с радостью сделаете это. Если вам не понравился выбор монетки, то ответ очевиден: вы хотите совсем иного! Поэтому делайте то, что хотите, вопреки монетке.
Недостаточно информации
Порой, даже бросая монетку, вы не можете прийти к нужному решению, просто потому, что оба варианта кажутся одинаково хорошими или плохими. В этом случае проблема обычно заключается в недостатке информации. Постарайтесь разузнать как можно больше о решениях, которые вы нашли. Наверняка какое-то из них в перспективе или при рассмотрении деталей окажется менее выгодным. Выясните это, и тогда сможете сделать выбор.
Моделирование
Есть ситуации, которые нужно моделировать, представив всевозможные последствия принятия решения. Для того лучше всего взять листок бумаги и расписать, что ждет вас в одном и в другом случае. Какие критерии развития событий важны для вас больше всего? Оцените по ним ситуации, которые сложатся после каждого из решений. Тогда станет ясно, какой поступок вам следует совершить.
Взгляд издалека
Часто люди мучаются сомнениями, изводя себя вопросами, насколько правильно они поступили в том или ином случае, и не нужно было ли сделать иначе. Если вам это знакомо, попробуйте взглянуть на ситуацию иначе. Вспомните о том, что вы живете не один день, не один месяц и даже не один год. Попробуйте взглянуть на свои поступки издалека, как будто прошло 20-30 лет, а то и больше. Скорее всего, вам станет ясно, насколько хорош или плох ваш поступок. А может быть, вы вообще осознаете, насколько мелкая проблема вас волнует.
Невозможно все предугадать
Какие бы методы анализа и предугадывания последствия своих поступков вы ни применяли, жизнь все равно устроена так, что предусмотреть все невозможно. Есть такие поступки, итог от которых может продемонстрировать только время. Да и то, не факт еще, что оно сделает это именно для вас. Возможно, правы ли вы сейчас, смогут узнать только ваши потомки спустя столетия.
Право на ошибку: как его признать
Осознать ошибку как часть обучения
«Ты же только учишься», — спокойно говорят нам в пять, шесть, семь лет, когда мы делаем первые шаги в обществе и пытаемся найти свои границы возможного. С возрастом запросы окружающих по отношению к нам растут — уже с подростковых лет от нас ждут, что мы что-то читали, что-то точно знаем и умеем и наверняка не подведем. Если же мы размениваем четвертый или пятый десяток на новой работе или в новых отношениях, от нас ждут всемогущего опыта и всезнания, особенно если за спиной 20 лет карьеры и пара браков. При этом мы можем продолжать учиться, но никто не берет это в расчет.
Обучение действительно занимает у многих людей немало времени. Умея радовать других и никого не подводить, перфекционисты часто всю жизнь учатся беречь себя и рассчитывать собственные силы. После долгого перерыва на работе или в учебе отличники заново вспоминают, как добиваться целей. Люди с детьми учатся всю жизнь совмещать работу и домашние обязанности. Любители путешествий мечтают сочетать гибкий график и стабильный заработок. Но, к сожалению, окружающая среда не так внимательна и снисходительна к нам, как много лет назад, когда мы только делали первые шаги.
В новой и незнакомой ситуации оказывается очень важным проговорить: «Это для меня новое дело, я сейчас буду учиться». Это не вредно говорить на работе и в отношениях, не зазорно повторять при появлении детей или освоении трудного хобби. Если нет возможности говорить это вслух, говорите про себя. Разделяйте обучение на этапы, анализируйте промахи, но не драматизируйте, потому что, скорее всего, ваши ошибки в первую очередь видите вы сами.
И самое главное в этом — понимающая команда, будь это партнер или сотрудники на работе. Если они внимательно относятся к вашему росту, вникают в ваше положение и терпеливо учат, а не нервно прикрикивают и чуть что выходят из себя — вы, скорее всего, научитесь быстрее и не усвоите вредное для самооценки чувство вины.
Выяснить необратимость ошибки
Большинство ошибок сразу после обнаружения кажутся катастрофическими — грубая реплика, провальная встреча, дурацкое свидание, гигантская ссора. Главное — не бросаться в мгновенные реакции, а остыть и «переночевать» с ситуацией один день, взять дистанцию. Большинство необратимых ошибок — это на самом деле обратимые действия, которые можно изменить (с дискомфортом, но изменить) или извиниться за них.
Спокойный самоанализ и искренние извинения могут выровнять эмоциональный фон, а четкий порядок действий поможет рационализировать потери. В оценке ошибок принципиальна их системность — разовая это ошибка или постоянная проблема, которая не дает вам покоя.
Например, вы доверились не тому человеку и потеряли из-за этого много денег. Это в первый раз или предчувствие вас уже подводило? Может быть, пора просчитать гарантии и риски с помощью документов? Или расставание с нынешним партнером проходит по тому же сценарию, что и с прежним. Что изменилось? Есть ли постоянные факторы? Чему вы научились за эти отношения? Системность ошибки помогает понять корни проблемы.
Принятые на нервах скоропалительные решения обходятся вам слишком дорого? Выход простой — никогда не бросаться закрывать все вопросы в один момент, растянуть решение во времени. Ссоры с детьми строятся по одному и тому же паттерну? Прочитайте литературу по воспитанию и решите, где раз за разом даете сбой. Большинство системных ошибок исправляется, если вовремя включать самокритику. За большую часть случайных промахов можно себя простить — если от этого никто не пострадал: просто предпримите действия по их исправлению или пообщайтесь с человеком, на которого ваш неправильный поступок сильно повлиял. Если же вы виноваты в фатальной ошибке, которая не дает вам покоя многие годы, лучше решать это противоречие в компании опытного психотерапевта.
Не фиксироваться на негативных сценариях
Уверенность в необратимости ошибок автоматически включает тревожное мышление — для разных людей это свои негативные сценарии. Кто-то страдает комплексом самозванца (страх, что ты занимаешь чужое место и тебя раскроют), кто-то чувствует наступление знакомого физического расстройства, кто-то боится провала в важном проекте, кто-то в память о прошлых неудачных отношениях заранее предрекает и нынешним только проблемы и взаимную боль.
Зацикленность на негативных сценариях чаще всего связана с болезненной реакцией на прошлые ошибки и неприятный опыт. Некомфортные сексуальные контакты, давний конфликт с родителями, травматичное увольнение — все это, не отболев, может быть причиной для выстраивания нового негативного сценария: с новым партнером, во время следующей встречи с родителями, на новой работе.
Думать об ошибке, не размышляя о ее исправлении, мучительно и непродуктивно, так что вместо мыслей об апокалиптическом сценарии провала проанализируйте, что есть в ваших руках для облегчения ситуации. Представлять самые трудные исходы событий не стоит — во-первых, люди и обстоятельства меняются со стремительной силой, во-вторых, вы не можете предсказать, какие возможности и шансы получите после следующей ошибки. Подумайте, как распорядиться удачными стечениями обстоятельств, и обращайте внимание на них: прошлые ошибки часто все равно знаете только вы и вы же всегда свободны поступить иначе.
Учиться просить помощи
«Я не умею, я только учусь», «Это для меня в новинку» — это, казалось бы, нетипичное поведение взрослого человека: стыдно признаваться, что тебе что-то не удается. Принято комплексовать, если в жизни никогда «не было серьезных отношений». Принято хоронить социальную жизнь, если после института не получилось завести друзей, а маленькие дети отдалили тебя от окружения. Принято бояться новой работы, если на старой было не все гладко. И конечно, принято говорить «Я справлюсь» и «Я все понял» — если не хочется прослыть ничего не умеющим дураком.
С одной стороны, прося помощи, мы, конечно, становимся уязвимы. С другой — учимся понимать людей: согласитесь, когда на одну и ту же просьбу один человек отвечает раздражением, а другой — участием, нам становится понятно, что в целом за люди перед нами. Просить о помощи нужно уметь — и этому взрослых тоже не учат. Чтобы не совершить ошибку, при новом и незнакомом задании на работе попросите раздробить его на много мелких частей и сверяйте с коллегами или руководителем промежуточные этапы. Если это новые отношения, в которых вы с партнером двигаетесь интуитивно, честно признайтесь: «Я не могу понять, что ты просишь. Пожалуйста, объясни мне». Конкретные инструкции лучше обтекаемых руководств к действию. Простые договоренности о ежедневных правилах комфорта нагляднее наполеоновских планов о совместном будущем.
Если на ваши простые запросы о помощи окружающие реагируют обтекаемо и уходят от ответа, это плохая новость. Скорее всего, они сами не очень представляют, какой результат им нужен. Но и за ошибку вы не отвечаете целиком, а делите ответственность. Потому что выбор и в работе, и в отношениях всегда делают двое — и часто ошибки относятся к двум сторонам. Если окружающие неспособны сформировать требования к вам, озвучьте вашу свободу действий и поступайте по собственному разумению, сверившись с другими, тогда эта ошибка уже точно не будет персонально ваша.
Вовремя признавать неправоту
Извиняться и признавать ошибку — еще один навык, которому не учат: проще держать лицо и не опускаться до объяснений, чем продемонстрировать неспособность к диалогу и глухость к собеседнику. Меня неправильно поняли? Это потому, что у них неправильный тип мышления, а не я высказался сбивчиво и не по делу. На меня обиделись? Это потому, что они эмоционально реагируют. Меня раскритиковали? Это потому, что нужно хоть к чему-то придраться. Мы редко видимся? Наверное, мы просто не самые близкие друзья.
Причины для внезапного охлаждения, отдаления, потери эффективности и конфликтов на работе часто лежат в наших случайных или систематических ошибках. Уметь извиняться, когда задеты чувства другого, и переводить конфликт в прагматичную плоскость решений, когда требуется практический подход, — это важное свойство человека, который смирился с тем, что он не ведет себя идеально.
Если вы чувствуете напряжение в рабочих или личных отношениях, нет более эффективного средства, чем прямой разговор. Он может быть не очень приятным (мы предупреждали), но если сохранение отношений вам дорого и вы ощущаете промах со своей стороны, чистосердечное извинение — первый шаг к тому, чтобы в следующий раз вы подумали, как чувствует себя человек, на которого направлено ваше решение.
Как понять, что ты поступаешь плохо
Мы живем в мире, где не только женщины, но и мужчины взяли на вооружение установку «Я никому ничего не должен!». То есть живи полным уродом, пропитанным эгоизмом со всех сторон, и будет тебе счастье. Не осмелимся говорить, что эгоизм — это всегда плохо. Но если ты лишен фильтра, который позволяет отделять плохое от хорошего, то не жизнь тебя уничтожит, а ты сам.
Представим себе ситуацию, что ты лишен этого фильтра и не можешь адекватно оценить все свои действия. И что-то идет не так. Ты это чувствуешь, но не понимаешь. Как в таком случае увидеть свои ошибки? Как понять, что ты поступаешь плохо? Очень просто. Присмотрись к окружающему миру — в его отражении ты найдешь свое истинное лицо.
Твое тело говорит, что ты совершил ошибку
Начнем с того, что говорит тебе тело. Нельзя слушать свой организм в каждом случае — это деэволюционный путь. Но с другой стороны, наши предки только и знали, что правду своего естества. Ни о каком разуме они и не слышали. А в нем есть большой пласт подсознательного, который может помогать нам в решениях, когда сознательная часть не справляется. К примеру, ты совершил какую-то подлость, хотя понимаешь разумом, что делал всё правильно, а тот подлец виноват сам. Но в твоем животе рождается какой-то вязкий комок слизи, который начинает давить на грудь — это приступ совести, который был спровоцирован твоими подсознательными процессами. Если ты ощущаешь нечто подобное, то самое время извиниться или посмотреть на свой поступок с другой стороны.
Тебе перестали звонить друзья
Друзья — товар редкий и зачастую недооцененный. То, что ты видишь у себя в социальной сети — не друзья, а их симулякры. Ты это поймешь сразу, когда столкнешься с реальной проблемой, решение которой требует скоординированных действий целой группы людей. Тогда ты и увидишь, что вокруг тебя очень много «мертвых душ».
Ты болезненно воспринимаешь критику
Самому очень сложно понять, что ты ненормально воспринимаешь критику. Но есть одна последовательность действий, которая сможет помочь тебе:
а) ты сбавляешь обороты и успокаиваешься, делаешь глубокий вдох, тем самым освежая свой мозг;
б) ты убираешь из критики всю эмоциональную мишуру;
в) ты сокращаешь всю критику до одного предложения — это и есть то, чем ты не устраиваешь людей.
Потренируйся на истериках подруги, потому что даже в них есть рациональное зерно, которое пригодится тебе для того, чтобы бороться с проявлениями негатива, исходящими от твоей личности. То есть будь мудрее и пытайся использовать внешнюю критику как отражение своих поступков. Помни, что твоя патологическая реакция на критику означает только то, что оппоненты правы.
Ты вечно раздражен
Откуда берутся все эти злобные, раздраженные придурки, которые мешают нам жить? Вопрос не простой, но и не сложный — у таких людей жестокие терки со своей совестью. Они злы, потому что не могут разобраться в том, что правильно, а что нет, когда от них это требует жизнь. Вместо того, чтобы руководствоваться своим сердцем — они руководствуются общепринятыми законами поведения, порядками и правилами.
Если взять общество в целом, то все эти законы несут конструктивную роль. Но если взять конкретного человека, то он должен принимать решение, ориентируясь на собственный опыт, свое понимание мира и свои ощущения. Когда ты делаешь иначе, то поступаешь плохо для самого себя, и раздражительность, как правило, прекрасно показывает тебе это. Заметил, что добряки обычно находятся в гармонии с эмоциями? Это всё потому, что они живут в гармонии с самими собой и не пляшут под чужую дудку.
В чем разница между оправданием и объяснением ситуации
Как понять, когда человек искренне раскаивается, а когда пытается избежать наказания?
Ситуации, когда необходимо попросить прощения, случаются с каждым. И после слов извинения следует то, что показывает настоящее отношение человека к этой проблеме: он либо объясняет проблему в деталях, либо пытается оправдаться.
Как же различить, что есть что? Как самой не стать жертвой и научиться объяснять свое поведение, а не оправдываться за промахи? Мы задали этот вопрос психологам 🙌
Анастасия Суханова
Для начала давай разберем оба слова по по составу.
Оправдание — от слова «правда». А правда, знаешь ли, у каждого своя. Каждый человек воспринимает любое событие, пропуская его через призму своего личного опыта. А опыт у каждого свой. Нет на свете двух людей, родившихся в один миг у одних родителей, видящих один предмет из одной точки. Даже близнецы видят мир по-разному.
Поэтому нет никакого смысла доказывать другому свою правоту, а тем более оправдываться. Мало того, что правды не существует, так ты еще и попадаешь в позицию жертвы. Это слабая позиция. Ты как бы говоришь нападающему: «Я хорошая, но слабая, пожалей меня». Так ведет себя ребенок.
В каких ситуациях тебе приходится так оправдываться и за что? Перед родителями, учителями, друзьями? Виновата ты или нет, лучше не оправдываться, а объяснить, почему эта ситуация стала возможной, привести аргументы — объективные факты, а не фантазии.
Объяснить — от слова «ясность». Если ты считаешь, что нападают на тебя незаслуженно, аргументируй свою позицию, внеси ясность, а не оправдывайся: «Да, я опоздала, у меня на это были объективные причины — автобус сломался». Если же ты действительно опоздала на урок по своей вине, то не надо ни оправдываться, ни объясняться, а лучше признай это: «Да я опоздала, я проспала».
Вот это уже взрослая позиция, которая показывает, что ты готова взять на себя ответственность. И кроме того, повинную голову не рубят 🙂
14 самых распространенных фраз, которыми ты пытаешься оправдать свои ошибки и неправоту
В этой статье собраны основные фразы, которые мешают тебе взять ответственность за свою жизнь и начать менять ее в лучшую сторону.
1. «Во всём виноваты родители, воспитание, гены»
Винить во всех своих неудачах родителей или воспитание — не самая разумная идея. Конечно, есть определенные черты характера, которые нам передаются генетически, но этот набор обычно не мешает человеку браться за ум и решать свои проблемы самостоятельно. Просто гораздо легче свалить все беды на природу.
Подумай, сколько детей из неблагополучных семей смогли найти силы не повторить жизнь своих родителей. Даже если в детстве твои начинания никто не поддерживал и тебе не давали полностью раскрыть свой потенциал, то что мешает начать осуществлять это сейчас? Хватит перекладывать ответственность.
2. «На самом деле мне не так сильно этого хотелось (это было нужно)»
Это одна из самых популярных фраз среди тех людей, которые привыкли сдаваться после первой же неудачи. С ее помощью они оправдывают свое нежелание двигаться вперед и пробовать еще раз. Легче сказать, что на самом деле это не нужно, и продолжить жить дальше как ни в чём не бывало, нежели собраться с силами и направить все ресурсы на достижение желаемой цели.
3. «Деньги обходят меня стороной»
Оправдывать себя этой фразой — всё равно что признаться в том, что ты неудачник. Ты утверждаешь, что материальное благополучие в любом случае тебе не светит, как бы сильно ты ни старался повысить свой уровень доходов. На самом же деле тебе нужно научиться упорно работать, развивать свои профессиональные навыки, не упускать новые возможности и брать ответственность за свой финансовый достаток.
4. «Я слишком стар для этого»
Во-первых, слишком стар для чего? Чтобы жить так, как тебе хочется, зарабатывать столько, сколько потребуется для создания комфортных условий, любить и строить новые отношения или воплощать свои мечты в реальность? Во-вторых, возраст — это всего лишь цифра. Гораздо важнее то, каким ты себя ощущаешь. Даже в пятьдесят можно чувствовать себя подростком, перед которым открыты все двери.
Лишь от тебя зависит, как тебя будут воспринимать окружающие, да и ты сам. Поэтому перестань приплетать свой возраст по поводу и без — лучше направь усилия на то, чтобы начать менять свою жизнь в лучшую сторону.
5. «У меня всё равно ничего не получилось бы»
Ты буквально обесцениваешь все свои усилия, вложенные в реализацию поставленной цели, используя эту фразу. Ты говоришь себе и окружающим людям: «Нестрашно, я не верил в свой успех с самого начала». Вместо того чтобы сделать работу над ошибками и попробовать еще раз, ты соглашаешься с неудачным результатом, убеждаясь в своей некомпетентности, отсутствии необходимых знаний и навыков или невезучести.
6. «Быть с кем-то лучше, чем быть одному»
В жизни каждого человека может наступить момент, когда его осенит: рядом с ним вовсе не тот человек, с которым ему комфортно, который разделяет его ценности и с которым захочется состариться. Лучшее, что ты можешь сделать, попав в такую ситуацию, — это открыто поговорить с любимым человеком, объяснив ему всё, чтобы мирно разойтись.
Но некоторые люди боятся признавать, что ошиблись с выбором, потому что испытывают страх одиночества или не хотят заново выстраивать отношения с кем-либо, проходя через знакомство с родственниками, притирку характеров, организацию совместного быта и т. д. Им легче оправдать себя при помощи фразы «лучше с кем-то, чем одному».
Но помни: таким образом ты лишь обесцениваешь свои чувства и лишаешь себя возможности встретить по-настоящему близкого человека.
7. «Я не хочу серьезных отношений (мне не нужны отношения)»
Если в прошлом у тебя был не самый приятный опыт в отношениях (к примеру, ты выбирал не тех партнеров, тебе изменяли, ты позволял неуважительно обращаться с собой или тебя постоянно критиковали за твое поведение), вместо того чтобы начать работать над собой, ты можешь использовать эту фразу как отговорку, хотя в большинстве случаев за утверждением «мне не нужны отношения» скрывается желание заботиться о ком-то и быть любимым.
Пока ты не проработаешь эту проблему, ты не сможешь почувствовать себя счастливым, поэтому не стоит врать ни себе, ни окружающим.
8. «У меня такой характер»
Вместо того чтобы измениться, многие люди оправдывают себя и свое поведение фразами «такой уж я родился» или «у меня такой характер — ничего не поделаешь». Это вранье. В большинстве случаев ты просто не хочешь работать над собой и буквально утверждаешь, что окружающие должны любить и принимать тебя таким, какой ты есть.
Не стоит сваливать свои дурные привычки и негативное отношение к другим людям на характер, который ты не можешь (а на самом деле даже не пытаешься) изменить.
9. «Мне просто не везет в жизни»
Можно при любой неудаче вспоминать о людях, которым везет по жизни (они родились в состоятельной семье, их поддерживали близкие, они добились успеха благодаря полезным связям и так далее). Но лучше обратить свое внимание на тех, кто, не имея абсолютно ничего из этого списка, осуществил свои мечты и обеспечил себе безбедное существование.
Везение — это не главное в самореализации. Гораздо важнее придерживаться дисциплины, вкладывать все имеющиеся ресурсы и много работать, не позволяя завистникам и насмешкам со стороны родных и друзей сбить тебя с выбранного курса.
10. «У меня нет таланта»
Если ты о чём-то мечтаешь, талант — это не главное. Главное — идти до конца, работая над ошибками и не ожидая мгновенных результатов. Талант без огранки не имеет никакого веса при достижении желаемого результата. А огранить его могут лишь дисциплина, развитие навыков и получение новых знаний. Так что прекрати искать отговорки и начни уже действовать.
11. «Я это заслужил»
Никто не заслуживает, чтобы с ним грубо или неуважительно обращались, но в большинстве случаев человек сам допускает такое отношение к себе.
Вместо того чтобы оправдывать свое бездействие этой фразой, лучше подумай, как пресечь подобные поступки со стороны окружающих. Научись отстаивать свое мнение и свою честь, а также не допускай, чтобы кто-то тебя использовал.
12. «Это не тот результат, к которому я стремился»
Чаще всего твои ожидания и реальность расходятся, потому что ты изначально поставил перед собой недостижимую или труднодостижимую цель. В таком случае одной веры в свои способности будет недостаточно — тебе придется направить в работу все имеющиеся в твоем распоряжении ресурсы.
Ну а для того, чтобы не разочароваться в результате раньше времени и не бросить всё за шаг до успеха, нужно с самого начала продумать, что может пойти не так и как можно скорректировать действия. Тогда ты вряд ли отступишь на полпути, заранее разочаровавшись в результатах.
13. «Я слишком устал спорить (пытаться)»
Эту фразу ты можешь использовать в основном в тех случаях, когда понимаешь, что ошибся, но не хочешь это признавать или же не собираешься ничего исправлять. Чтобы не создавать впечатление человека, который может бросить всё на полпути, ты находишь себе оправдание (усталость) и, создавая впечатление занятой и измученной личности, без угрызений совести наслаждаешься «заслуженным отдыхом».
14. «Меня обманули (я доверился не тому человеку)»
Что ж, никто не говорил, что все окружающие люди будут говорить тебе абсолютную правду. Ты действительно можешь ошибаться, потому что поверил не тому человеку. Но кто в этом виноват, кроме тебя самого? У тебя есть голова на плечах, и ты мог задуматься, насколько объективны слова твоего собеседника. Прежде чем принимать всё, что тебе говорят, за чистую монету, потрать немного времени, чтобы поискать интересующую информацию в интернете или более надежных источниках.