как порвать отношения с абьюзером если любишь
Как избавиться от абьюзера без последствий
Психологи отмечают, что все чаще с эмоциональным давлением и угрозой физической расправы от мужа сталкиваются девушки вскоре после свадьбы. Иногда токсичные отношения с мужчиной затягиваются на всю жизнь, поэтому так важно вовремя распознать признаки абьюза.
Можно ли изменить абьюзера?
Уйти от абьюзера трудно, но и исправить взрослого человека практически невозможно. Такой человек не меняется, а единственный способ уменьшить психологическое давление — это смена модели поведения. Изменения даются жертве тяжело, поэтому помощь психолога поможет женщине сгладить ситуацию и стать смелее.
Агрессор способен временно успокоить свою женщину, изобразить примирение и дать немало обещаний. Хитрая личность прибегает к особой манипуляции, вызывающей у его жертвы чувство вины. Абьюзер может угрожать супруге самоубийством или другими действиями, направленными на причинение себе вреда.
Чего боится абьюзер
Как уйти от абьюзера — наболевший вопрос огромного числа женщин, уставших от эмоционального давления. Противостоять нападкам агрессора можно с помощью силы, незамедлительно реагируя на любые попытки манипулирования. Сделать правильный выбор сложно, так как тиран начинает применять физическую силу в ответ на защитные действия.
Здоровый эгоизм является лучшей защитой и свойственен не всем людям, вот почему женщины не уходят от абьюзеров. Во многих семьях эта особенность подавляется, что приводит к формированию желания понравиться всем и заслужить одобрение. Такое стремление толкает жертву на попытки угодить тирану, который не выносит эгоизм.
Причины ухода от абьюзера
Перед тем как уйти от абьюзера и разорвать отношения, выделите главную причину, по которой вы хотите это сделать. Психологи называют веские причины, исключающие шанс здоровых отношений:
Мужчина, избивающий супругу и своих детей, не распознает границы злодеяний. Ставить точку нужно прямо сейчас, иначе в будущем агрессор не рассчитает силу в драке и последствия будут плачевными. На фоне морального давления у женщин диагностируются нервные срывы, депрессивные состояния и другие проблемы со здоровьем.
Почему женщины не уходят от абьюзера
В некоторых странах женщины лишь мечтают о том, как выйти из отношений с абьюзером. Разорвать токсичные отношения очень сложно, так как культурные нормы и традиции отдельных народов, а также сложившиеся стереотипы делают побег жертвы невозможным. На сторону тирана нередко встают родственники женщины, что еще больше усугубляет проблему.
Но встречается обратная ситуация, когда девушки не используют свои шансы начать новую жизнь без агрессора. Существуют следующие причины, по которым они остаются с абьюзером:
Стокгольмский синдром характеризует жертву, которая возвращается к тирану и оправдывает его жестокие поступки. Психологи советуют во избежание подобной ситуации взять длительную паузу для того, чтобы научиться оценивать поведение супруга здраво. Встречаются также истории, когда жена ушла от абьюзера, но он преследует ее.
Трудный период после расставания также объясняет то, почему жертва не уходит от абьюзера. Если ранее тиран занимался рукоприкладством, то теперь появился риск получить тяжелые увечья или погибнуть от рук агрессора. Перед тем как уйти от абьюзера с детьми, найдите заранее безопасное место для жизни.
Как выйти из отношений с абьюзером
Жизнь с абьюзером отрицательно сказывается не только на жизни его супруги. Дети страдают от жестокого обращения и приобретают комплексы, справиться с которыми им будет нелегко в будущем. Подготовка к уходу заключается в последовательных действиях:
Хранить финансы лучше на личном счету или у друзей, если агрессор контролирует ваши расходы. Важно записывать все адреса родственников и знакомых людей, которые помогут в трудной ситуации. Ценные вещи и документы спрячьте в тайном месте, они не должны попасть в руки абьюзера. Всегда имейте при себе телефонный номер полиции.
Как уйти от абьюзера с ребенком
Ребенок особенно уязвим, ведь он нуждается не только в нормальных условиях проживания, на его психическое состояние влияет эмоциональная обстановка в семье. Отрицательное влияние агрессора способствует возникновению таких проблем, как нарушение сна, проявление соматических заболеваний и нервных расстройств.
Многие женщины боятся или не понимают, как уйти от абьюзера с ребенком, если он совсем маленький. В таких случаях необходимо заручиться поддержкой друзей или родственников. Помните, что детям нужна здоровая обстановка в семье, пусть и неполной.
Какие действия необходимо предпринять, чтобы абьюзер ушел сам
Обычно женщины уходят от абьюзеров самостоятельно, гораздо реже на такой шаг решается сам тиран. Жертвы имеют психологические травмы, отчего побег от жестокого супруга становится реально сложным делом. Терпеть плохое отношение к себе — не вариант для смелых и решительных представительниц прекрасного пола.
Способы восстановления после абьюзивных отношений
Так как уйти от абьюзера без последствий для психики не получится, попробуйте шаг 2 — восстановление и оздоровление организма. Если поддержание контакта с агрессором является необходимостью ввиду наличия общих детей, прибегайте к помощи посредника. Психологи настоятельно советуют записаться на занятия спортом, будь то плавание или гимнастика.
Хорошо восстанавливает психику длительный сон, а также не отказывайте себе в здоровом питании. Дополнительно могут быть назначены успокаивающие средства, консультации специалиста, который знает, как избавиться от агрессора.
Как не вернуться к абьюзеру: мои советы
Агрессор почти всегда начинает преследовать свою жертву, не давая ей пережить восстановительный период — вот почему сложно уйти от абьюзера. Тиран настаивает на своем, приносит слезные извинения, дарит подарки и провоцирует супругу на возвращение в семью. Но спустя некоторое время начинаются новые проблемы.
Уходить от жестокого человека следует при поддержке друзей или родственников, а также важно вытерпеть психологический карантин. Возможно, имеет смысл временно сменить место жительства, уйти от любых контактов с бывшим мужем.
Заключение
Сила воли и храбрость женщин наглядно показывают, как уйти от мужа абьюзера. Самое время сделать первый шаг сейчас, ведь потом может быть уже поздно. С годами жизнь рядом с токсичным супругом делается невыносимой, поэтому нет смысла пытаться изменить человека.
Как отряхнуться после расставания с психологическим насильником и созреть для здоровых отношений
Если вы нашли в себе силы попрощаться с психологическим насильником, не спешите радоваться. Слишком велика вероятность, что без работы над собой вы привлечете внимание другого «тихого» абьюзера и незаметно для себя снова превратитесь в «девочку для унижений». О том, как исцелять себя после болезненного опыта и что важно изменить в своей картине мира и восприятии себя, прежде чем пытаться строить новые отношения, рассуждает психолог Надежда Георгиева.
1. Преодолеть стыд
schmidtandclark.com
2. Избавиться от стокгольмского синдрома
Поставив точку в отношениях с абьюзером, женщина, которая вжилась в роль жертвы, некоторое время находится в тревожном, но решительном настроении, а затем ее охватывают горькие сожаления о разрыве. В памяти одна за другой всплывают сцены, где бывший показал себя с положительной стороны: проявил доброту, окружил заботой, помог в трудной ситуации, сделал щедрый подарок, окрылил комплиментом. А воспоминания о его недостойном поведении, наоборот, блекнут. В результате женщину раздирают сомнения: «А не совершила ли я ошибку? Ведь он может быть хорошим… Наверно, мне нужно было вести себя по-другому. Он бы наверняка изменился…» Так проявляет себя стокгольмский синдром.
missbagira.ru
«Жертвы склонны к слиянию с агрессором – так психика защищает себя от травматичной реальности или прошлого. Чтобы «отделиться», требуется время и направленные усилия. Если эмоциональная зависимость сохранилась, женщина, которая еще вчера бурно радовалась обретенной свободе, начинает оправдывать абьюзера и ищет причину его агрессии в своем «неправильном» поведении. Поскольку фоновыми переживаниями жертвы давно стали тревога и страх, она не способна мыслить рационально – эмоции захватывают власть над мыслями и поведением», – объясняет психолог.
Частый спутник стокгольмского синдрома – посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), при котором, в частности, стираются из памяти или кажутся нереальными отдельные эпизоды жизни с тираном. Связанный с ним негатив вытесняется из сознания. «Это было на самом деле или я придумала?», «Со мной действительно плохо обращались или я сгущаю краски?» – если возникают подобные вопросы, обращайтесь к людям, которые были свидетелями тех событий, восстанавливайте прошлое вместе с психологом.
3. Стать финансово независимой
Психологическому насилию часто подвергаются женщины, которые материально зависят от агрессора. Кто-то из них рьяно оправдывает себя, кто-то сожалеет об упущенных возможностях – обе реакции свидетельствуют о желании остаться в позиции «ребенка». Убежав от одного тирана, такая женщина непременно повстречает другого – и снова окажется в зависимых отношениях. «Если вы намерены навсегда распрощаться с абьюзерами, придется взрослеть и брать в свои руки ответственность за собственную жизнь. Умение финансово себя обеспечивать – одно из главных условий», – подчеркивает психолог.
i.pinimg.com
Даже в период экономического кризиса можно увеличить свои доходы, было бы желание. При этом, конечно, важно не завышать уровень притязаний. «Лучше радоваться возможности за собственные деньги снимать крохотную комнату и покупать самые простые продукты, чем печалиться о том, что после разрыва с психологическим насильником дорогие рестораны и отдых на Мальдивах стали недоступны», – считает Надежда Георгиева.
4. Научиться нравиться самой себе
У тех, кто привык к насмешкам, унижению и обесцениванию, подорвана уверенность в себе. Вот почему многие женщины, завершив отношения с абьюзером, испытывают сильный дискомфорт и в спешном порядке ищут нового партнера. Категорический отказ, например, попробовать себя в новой, более престижной должности тоже свидетельствует о низкой самооценке. Как и желание помочь всем и каждому, хотя сама не в ресурсе.
Жертвы насилия неадекватно оценивают себя и свои качества. Помня об этом, начните знакомиться с собой. «Прислушивайтесь к своим желаниям, радуйте себя мелочами, заботьтесь о своем теле и внешней привлекательности. Обязательно займитесь тем, на что раньше не могли выкроить время: читайте книги, изучайте иностранный язык, осваивайте новую специальность – одним словом, вкладывайтесь в саморазвитие, – рекомендует психолог. – Ваша цель – разбудить интерес к самой себе. Если достигнете ее, сможете стать и неуязвимой для психологических насильников».
articulate-awards.com
Попытайтесь установить, какие эмоциональные потребности вы удовлетворяли в отношениях с абьюзером – и как можно получить то, в чем вы нуждаетесь, не подвергая себя опасности. «Вам предстоит разобраться, почему вы, допустим, во что бы то ни стало стремились быть в паре или иметь статус замужней женщины или что давало вам ощущение того, что вы любимы и нужны партнеру. Докопаетесь до глубинных причин – станете более осознанной и психологически зрелой», – говорит Надежда Георгиева. И добавляет: «Это укрепит ваше чувство собственного достоинства и повысит уровень самоценности».
5. Не спешить с новыми отношениями
Завершив историю с токсичным партнером, возьмите паузу минимум на год, а то и на 2-3 года. Имейте в виду: без кропотливой внутренней работы невозможно психологическое восстановление и взросление, а значит, вероятность, что новые отношения будут здоровыми, невелика. «Произведите подробный разбор полетов: чем вы привлекли абьюзера, почему терпели унижения и мирились с обесцениванием, какие установки вам нужно приобрести и какие поведенческие навыки освоить для того, чтобы не быть лакомым кусочком для психологически ущербных мужчин», – перечисляет эксперт. Также вы должны быть уверены, что сможете «на расстоянии» – до того, как начнутся серьезные отношения, – распознавать агрессоров и деспотов.
alternativesdundee.org
При этом знакомиться с представителями противоположного пола, флиртовать, ходить на свидания, заниматься сексом не возбраняется. Только будьте начеку: не допускайте эмоционального слияния с новым знакомым. Если вы, толком не узнав мужчину, начинаете мечтать, что он позовет вас замуж, и фантазируете, как будут выглядеть ваши общие дети, решительно возвращайте себя из страны грез в «здесь и сейчас». По мнению психолога, лучшее, что вы можете сделать для себя в этот период, – просто наслаждаться общением и получать удовольствие от неподдельного интереса и узнавания реального человека.
Как видите, не стоит впадать в отчаяние, осознав, что живете с комплексом жертвы. Это не приговор. «С одной стороны, люди меняются медленно, с другой – тот, кто полон горячего желания и решимости «переписать» свою картину мира и перезагрузить систему жизненных ценностей, обязательно достигает результата – кто-то раньше, кто-то позже», – воодушевляет Надежда Георгиева. Более того, в кризисные моменты люди нередко чувствуют небывалый прилив сил и смелости, что приводит к молниеносным изменениям в их сознании и жизни.
Мой муж – абьюзер. Как выйти из деструктивных отношений?
Его основная задача – сначала ее обезоружить, а потом на беззащитную напасть. Это не честная схватка. Он может запретить ей учиться и работать, он отваживает от нее всех ее друзей. Часто он пресекает ее общение с родными и близкими. И когда она остается одна, без поддержки и опоры, зависимая от него во всех смыслах, он говорит ей: «Твое имя – ноль. Ты никому не нужна, кроме меня. Никто больше не будет тебя терпеть. ». И она остается один на один в своем кошмаре.
Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации – это распознать абьюзера на первых этапах начала отношений и бежать куда глаза глядят, спасаясь от насильника. Но это не так-то просто сделать, потому что на первых этапах отношения с абьюзером – это, зачастую, восторг! Это сказка. Он умеет красиво ухаживать и вскружить голову. И ничто не предвещает беды. А когда птичка уже попалась в клетку, вот тогда уже начинается постепенное планомерное издевательство, разрушение ее самооценки, моральное и/или физическое уничтожение своей «жертвы». Искусные, отвратительные манипуляции. Измены, вранье, унижения. Обвинение ее в том, что это из-за нее он стал таким.
Как же распознать абьюзера в начале отношений? Как он сигналит о том, что с ним нельзя вступать в отношения ни в коем случае?
1. Слишком красивые ухаживания и быстрое сближение.
Он будет ухаживать красиво и изысканно. Будет заваливать вас цветами и подарками, делать красивые широкие жесты, будет обещать достать звезду с неба (кстати, признак того, что у него ничего нет – пообещать достать звезду с неба – жест очень красивый и совершенно бесплатный).
В самом начале отношений абьюзеры бывают удивительно заботливы и внимательны, поэтому им и удается быстро вскружить голову своей «жертве», потому что за ней никогда и никто так не ухаживал и не проявлял столько заботы и внимания. Они начинают постепенно заполнять собой все личное пространство, каждую минуту свободного времени и каждый сантиметр свободного места, чем моментально вызывают зависимость у партнера.
Они очень быстро предлагают начать совместное проживание, пока «жертва» не успела опомниться и присмотреться, не редко быстро предлагают вступить в брак. В самом начале отношений они могут заваливать дорогими подарками, везти партнера в дорогое умопомрачительное путешествие, устраивать ужины в самых шикарных ресторанах. Потом, не редко, она узнает, что средства на все эти широкие жесты были взяты в долг, в кредит, под залог чего-то, и потом она, «жертва», будет буквально расплачиваться сама за все свои красивые подарки – ужины, шубы, поездки, потому что финансы-то стали совместными. Но это будет потом. А сначала сказка, от которой она теряет голову.
Зрелый, психически здоровый мужчина будет ухаживать, скорее всего, скромнее и более старомодно. Потому что он понимает, что выбирает себе спутницу жизни и ему хочется, для начала, познакомиться поближе, узнать ее получше, чтобы понять – подойдет она на роль дамы сердца или нет. Потому что для него важно качество дальнейших отношений.
Для абьюзера это не важно, потому что качества в отношениях с ним никакого не будет. Он об этом позаботиться. Для него важно поймать эту бабочку в сеть, потому что, как женщина, как человек, она не очень-то его интересует. Его вообще не интересуют ее чувства, потому что думает он только о себе. В зависимости от типа абьюзера, она его интересует, как красивый изысканный аксессуар (если он нарциссический тип) для такого большого и важного человека, либо как источник ресурса (если он инфантильный, не зрелый, зависимый тип) – эмоционального или финансового.
2. Эмоциональные горки.
Абьюзеры, как правило, подвержены резким и сильным перепадам настроения. Еще пять минут назад он был в каком-то экзальтированном восторге, готов был носить вас на руках, доставать звезды с неба и осыпал вас подарками. А сейчас он резко хлопает дверью, подарки летят в окно или в стену – это он обиделся из-за какого-то неаккуратно сказанного слова. Это тоже, не редко, является причиной, из-за которой «жертва» впадает в зависимость – с таким партнером не скучно. Жизнь на сцене Большого Драматического Театра выглядит очень впечатляющей и манящей. У женщин, зачастую, мужчины делятся на два типа. Первый – это тихие амебные скучные мужчины, жизнь с которыми превращается в «болото». А второй – это абьюзеры, с которыми не скучно, но больно. Правда в том, что есть еще множество промежуточных вариантов, но их, как правило, жертвы абьюза не видят. Поэтому бывает очень сложно отказаться от этих отношений, потому что есть иллюзия о том, что следующий партнер либо будет таким же абьюзером, либо будет противоположностью – а жить в болоте тоже не хочется.
3. Патологическая ревность и тотальный контроль.
Многие люди считают ревность – признаком влюбленности. Ну конечно, кто из нас не испытывал чувство ревности, когда мы влюблены? Но у абьюзера ревность носит паталогический, разрушающий характер.
Если это нарциссический тип, то к своей женщине он относится, как к собственности и его раздражает любое внимание, которое ей оказывают другие мужчины. Потому что она – его вещь, и только он может пользоваться своими вещами. Любое внимание со стороны других мужчин он воспринимает, как покушение на свою собственность. Если она с кем-то заговорила или кто-то сделал ей комплимент – это вызывает дикую агрессию. То есть, ей не надо давать никаких поводов для ревности. Ей достаточно просто быть интересной и привлекательной, чтобы вызвать жуткую агрессию со стороны партнера. И тут возникает, своего рода, замкнутый круг. Нарцисс хочет видеть рядом с собой яркую и привлекательную женщину, такой достойный аксессуар. Но в то же время он раздражается, что его «аксессуар» имеет наглость общаться еще с кем-то. Он начинает запрещать ей носить слишком откровенную, на его взгляд, одежду. Наносить слишком яркий макияж, делать стильные прически. Но потом, со временем, он попрекает ее в том, что она превратилась в серую мышь и не достойна быть его парой. Он говорит, что она разочаровывает его. Женщина в такой ситуации находится в полной растерянности. Что бы она ни делала – она всегда виновата. Выглядит ярко – вызывает жуткую ревность, выглядит блекло – не достойна быть рядом с ним.
Причем сам нарцисс, как правило, постоянно изменяет своей жене и считает это нормой. Он даже может не скрывать свои измены и внушать жене, что это нормально. Или то, что она сама виновата в его изменах – она, якобы, подтолкнула его к этому.
Если абьюзер оказался инфантильным, зависимым типом, то он ревнует из-за жуткой неуверенности в себе и из-за страха потерять источник необходимых ему ресурсов. У этого типа мужчин женщины, как правило, более успешные и развитые, чем они сами. Их жены, не редко, занимают более высокие должности или даже имеют собственный бизнес, зарабатывают больше и имеют более высокий социальный статус. Он понимает, что она привлекательна, интересна и успешна, прекрасно пользуется всем тем, что она добывает и жутко боится это все потерять.
Он изводит ее и разрушает самооценку, потому что ему не выгодно, чтобы она думала, что достойна чего-то лучшего. Ему нужно, чтобы она стала зависима от него морально, чтобы он не потерял все то, что имеет от нее.
И для того, чтобы удержать «жертву» в своей власти, абьюзер устраивает ей тотальный контроль и делает все, чтобы изолировать ее. Он может изолировать ее физически – не позволять выходить из дома без него. Так же он начинает манипулировать ею, внушая, что она никому не будет нужна, если она расстанутся. Он манипулирует ее окружением, внушая всем ложную информацию о ней. Он устраивает скандалы и истерики, если узнает, что она с кем-то обсуждает их отношения и «выносит сор из избы», рассказывая родственникам и друзьям об их проблемах. И он жутко обижается, если она проводит время с кем-то без него, внушая, что она должна хотеть быть только с ним.
4. Тотальное неуважение.
Так как абьюзер относится к своей «жертве», как к собственности, а не как к человеку, к отдельной личности, он совершенно не желает того, чтобы у нее было какое-либо собственное мнение, личные интересы, какие-то цели и желания. И, естественно, у нее не должно быть никаких чувств. А если они и есть, то его они мало интересуют. Как я уже писала выше – он полностью сосредоточен на себе и своих интересах.
Одна моя клиентка, которая с детства профессионально занималась танцами и мечтала выступать на большой сцене, рассказывала, что муж ее работу называл «танцульками». Другая клиентка, которая работала директором крупного предприятия, а муж был водителем в этой фирме, рассказывала, как он вечно жаловался на то, что жутко устает на работе, пока она там, в мягком кресле, целый день «бумажки перекладывает».
Все достижения и успехи, все чувства и мечты своей жертвы абьюзер постоянно обесценивает.
5. Тотальная безответственность.
Когда абьюзер рассказывает вам о своих родственниках, друзьях, начальнике, о бывшей – вы можете услышать массу обвинений в их адрес, и он не видит совершенно никакой своей ответственности во всех этих отношениях. Слушайте – он сам вам все расскажет. Бывшая виновата в том, что он загулял. Начальник виноват в том, что уволил его. Друзья виноваты в том, что втянули его в какой-то неудачный бизнес.
Когда муж одной моей клиентки срывался на ней, то потом он извинялся со словами: «Я не виноват, это мои родители так меня воспитали. Помоги мне измениться». Но большинство абьюзеров даже извиняться не умеют, они расценивают это, как унижение. Они же ни в чем не виноваты, за что тогда извиняться?
И потом постепенно, так же, он начнет винить во всем вас. В том, что он изменяет, пьет, срывается и бьет вас – во всем этом будете виноваты именно вы. Это не он такой, это вы его довели до такого состояния.
Если женщина, все-таки, попалась в сети абьюзера, то потом бывает очень трудно выбраться из этих отношений.
Что же ей мешает? Как выйти из деструктивных отношений?
Казалось бы, если муж унижает и бьет, то любая здравомыслящая женщина должна собрать вещи и убежать от него. Да хоть и без вещей. Лишь бы спастись. Но не тут-то было. Как я уже говорила, абьюзеры – искусные манипуляторы.
Они не только притесняют свою «жертву», но и доводят ее до такого состояния, что она считает виноватой себя во всем, что происходит. Либо настолько запугивают свою «жертву», что она просто боится уйти от него.
На консультацию часто приходят женщины с двумя следующими запросами: «хочу вырваться из деструктивных отношений, но не получается» и «боюсь, что если уйду, то останусь одна или вляпаюсь снова в очередной абьюз».
Таким образом, мы выявляем в каждом конкретном случае, что именно является причиной, удерживающей женщину в деструктивных отношениях, и прорабатываем эти причины.
Наиболее часты причины, удерживающие «жертву» рядом с абьюзером:
1. Сильнейшее чувство вины.
Абьюзер внушает своему партнеру, что это он виноват в его деструктивном поведении. Почему женщины в это верят? Я не редко слышу следующее:
«Но ведь в самом начале отношений он не был таким, он стал вести себя так позже. Значит, это я виновата в том, что сделала его таким».
И они искренне в это верят. И на первых порах бывает не просто разубедить ее в этом, убеждая, что у человека такая структура личности, сформированная в раннем детстве под воздействием людей, которые его воспитывали и в любых других отношениях он будет вести себя так же.
И вместо того, чтобы спасаться и бежать она старается усиленно исправить ситуацию, пытаясь изменить партнера или измениться самой, чтобы искупить свою вину. Очень часто я слышу следующие комментарии в адрес партнера:
«В целом-то он человек хороший. Я его люблю, он хороший муж, отец, на работе его уважают. Но когда выпьет – звереет. Но это бывает не часто. Ну и что, что у меня челюсть сломана и два ребра – это было год назад, сейчас он так не делает. Сейчас он сдерживается и просто орет на меня. Но это не часто».
«А нет, мой вообще не пьет. У него бывают просто какие-то приступы агрессии – это я его довожу до этого на самом деле. »
«У нас было столько всего хорошего в прошлом. »
Здесь очень важно понимать следующее: как бы вы ни менялись, абьюзер всегда найдет к чему придраться. Причина его агрессии не в вас, а в нем самом. А повод он всегда найдет. Вы уже научились говорить тихо и ласково, ходить на цыпочках, готовить исключительно вкусно, одеваться скромно и слушаться его во всем, но. Холодильник-то грязный.
Если муж сам признает, что у него есть проблема и он хочет измениться и сохранить семью – можно помочь найти ему хорошего специалиста – психолога или психотерапевта, чтобы он прошел психокоррекционную работу. Но нужно быть готовой к тому, что терапия займет месяцы. А может быть и годы. Быстро он не изменится.
Человек в целом такой, какой он есть в целом. Не надо питать иллюзий о том, что вчера он дарил цветы – это был он, а сегодня он сломал вам ребро – это в него бес вселился. Если бес вселился – вызывайте опытного экзорциста. После того, как экзорцист не поможет, придется все-таки понять, что он в целом весь такой, каким он проявляется – и с цветами и с побоями, и с нежностями и с приступами агрессии. Это ВСЕ он.
2. Жалость и сочувствие
Как только абьюзер понимает, что «жертва» соскакивает с крючка и хочет выйти из отношений, он начинает усиленно давить на жалость и вызывать сочувствие. Вчера он оскорблял вас, унижал и бил, сегодня, когда вы собрали вещи и решили уходить, он падает вам в ноги, рыдает, умоляет дать последний шанс и обещает исправиться. Он говорит о том, что без вас он не выживет и погибнет, либо повесится, потому что не хочет без вас жить.
3. Сильнейшее чувство стыда и отсутствие поддержки.
Как я уже писала выше, абьюзер старается всеми силами изолировать партнера и отдалить его от привычного окружения. Либо создает искаженное представление о ней у друзей и родственников и с годами она теряет с ними контакт. Поэтому, бывает, что женщине просто некуда обратиться за помощью и получить поддержку.
Либо она не рассказывает о своих проблемах, потому что испытывает сильнейший стыд. Ей стыдно признаться близким в том, что она «вляпалась» в подобные отношения и она замалчивает о своих проблемах, лишь бы не пережить этот позор.
Поэтому женщины не редко приходят на консультацию с запросом, разобраться в своих чувствах и получить поддержку психолога.
4. Страх и разрушенная самооценка.
Не редко женщин удерживает в этих отношениях множество страхов. Причем страхи могут быть разные. Страх, что он будет мстить ей и детям, будет мстить родным и близким, если она уйдет от него. Страх, что он сможет забрать детей. Страх, что она не справится и не сможет одна обеспечить семью.
Так как абьюзер много лет уничтожал самооценку своей «жертвы», то теперь она, действительно, боится и верит в то, что никому не будет нужна. Особенно, если у нее есть дети.
5. Малоадаптивные установки (интроекты).
Даже если окружение жертвы знает о том, что она подвергается семейному насилию, к сожалению, до сих пор многие не видят в этом ничего ужасного. Мать и подруги говорят ей:
«У всех есть проблемы в семье. Все терпят и ты терпи»
«Это, видимо, твой крест, и тебе его нести».
Такие установки кочуют из поколения в поколение:
«Бог терпел и нам велел».
«Нельзя разрушать семью».
Ну и множество других подобных глупостей. И вся семейная система внушает ей, что в этом нет ничего страшного – все так живут.
6. Искаженное представление о себе и мужчинах.
Как показывает мой опыт, чаще всего жертвами абьюза становятся женщины, которых воспитывал отец-абьюзер. Отец – первый и главный мужчина в жизни девочки. Мужчина-пример, мужчина-эталон. Именно глядя на него она научатся, как можно обращаться с женщиной, как должно обращаться с женщиной. И если она много лет наблюдает за тем, как ее отец оскорбляет и унижает ее мать, бьет ее – она привыкает к тому, что вот так вот ведут себя мужчины с женщинами. И иного примера она для себя не знает.
Порой девочка, наблюдая подобное поведение отца, принимает решение о том, что она не хочет повторить судьбу матери. Тогда она выбирает не другого мужчину, а полную противоположность своего отца – тихого, замкнутого, безвольного мужчину. Отсюда и возникает представление о том, что мужчины делятся на два типа – либо абьюзеры, либо те, с которыми эмоциональное «болото».
Так же, со временем, жертвы абьюза начинают верить, что заслужили такое обращение и смиряются с тем, что иных отношений они просто не достойны. Это травмирует психику человека и делает его жертвой, которая привыкает жить в атмосфере насилия. Поэтому, расставаясь с одним абьюзером, они находят себе другого. Здесь не обойтись без профессиональной психологической помощи.
7. Попытка терпеть и держаться в этих отношениях ради детей.
Если женщина сталкивается с этими и другими причинами, которые мешают ей выйти из деструктивных отношений – рекомендую обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Все эти моменты вполне успешно прорабатываются в терапевтической работе.
Итак, для того, чтобы распознать абьюзера, проверьте свои отношения по следующим критериям:
Если вы регулярно сталкиваетесь с подобным в ваших отношениях, если вы хотите прекратить эти отношения, но не можете решиться – обратитесь за помощью!