как порвать отношения с матерью
Порвать отношения со своими родителями
Что может заставить нас порвать отношения с матерью или отцом? И имеем ли мы на это право? Да, отвечают психологи. Если отношения становятся слишком травмирующими.
Отношения с родителями порой причиняют боль и заставляют страдать, но редко кто решается разорвать все связи с матерью и/или отцом. Еще меньше тех, кто сможет не мучиться при этом чувством вины. И тем не менее иногда разрыв становится для сына или дочери единственным выходом. Это происходит, когда отношения становятся слишком травмирующими.
«Мои родители вкладывали в меня много сил — но ни капли души. Я никогда не чувствовал, что меня любят. Не было ни малейших человеческих проявлений: меня ни разу не приласкали, не сказали нежного слова, у нас не было задушевных разговоров, я не получал от них подарков, — рассказывает 40-летний Михаил. — Их интересовали только мои достижения, а к моим чувствам и мыслям они были совершенно глухи. Отец постоянно отсутствовал, а мать бесцеремонно вмешивалась во все мои дела».
Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение
Взрослые люди могут разорвать отношения с родителями по разным причинам, в каждом случае они свои, но во всех присутствует что-то общее: полный разрыв воспринимается как единственное средство защитить себя от отравляющих жизнь отношений. Не обязательно причина кроется в физическом или психологическом насилии, дело может быть просто в невозможности поддерживать удушающие или поглощающие человека отношения.
«Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение», — подтверждает психотерапевт Николь Приер в книге «Мы столько раз предавали себя. Любовь, семья и предательство». Это происходит в том случае, если отношения, независимо от того, были ли они спокойными или конфликтными, помешали детям вырасти и сформировать собственную личность, если дети чувствовали себя подавленными, заброшенными, если с ними плохо обращались или превращали их в заложников родительских желаний.
Когда и как происходит разрыв?
Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.
Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу страдания.
Жерар Пуссен, психолог и психиатр, отмечает в книге «Как разорвать удушающие нас связи» («Rompre ces liens qui nous étouffent»), что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить».
Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», — подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины.
«Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось», — полагает психоаналитик Виржини Меггле в книге «Разрыв пуповины, излечение от наших эмоциональных зависимостей».
Разрыв отношений с матерью
Вопрос психологам
Спрашивает: Ангелина
Категория вопроса: Дети
Меня зовут Ангелина. Мне 40 лет. Разведена. От первого брака взрослая дочь (проживает отдельно) В настоящий момент второй год проживаю в гражданском браке. Неделю назад полностью прервала общение с матерью, которое в последние два года было ежедневным, но по видеочату, так как в связи с новыми отношениями, два года назад перехала в другую страну. С матерью отношения были «не сладкими» всегда. Она много работала и приходя домой всегда срывалась, всегда находились причины наорать, применить рукоприкладство и так далее. В детстве у меня было стойкое убеждение, что мама меня не любит. Сейчас, будучи взрослым человеком, понимаю, что вероятно в ее жизни на тот момент тоже было не все так просто, и хотя поступков ее по отношению ко мне, тогда еще ребенку, не оправдываю, чисто по человечески могу понять. После смерти отца уделяла ей много внимания, помогала, развлекала, но с тех пор как перехала не могу позволить себе часто приезжать (отпуск всего один и хочется провести его с удовольствием) Встречи с матерью удовольствия не доставляют и не доставляли никогда, сколько себя помню. Но осознаю свою ответственость и потому хоть и без энтузиазма, но и без особого чувства «обязаловки» делаю для нее все, что в моих силах в плане общения и помощи. Но никогда не соответствовала и продолжаю не соответствовать ее критериям «хорошей дочери» и «успешной личности». Каждый разговор с ней проходит в одном и том же русле: она начинает с рассказа о том или ином человеке, моем ровеснике (плюс-минус) (могут быть как живущие по соседству люди, так и герои светских хроник), которые на ее взгляд более успешны во всех смыслах, чем я. При этом мою точку зрения относительно того, что у меня жизни свои цели и свои задачи, и свои представления о личном успехе, считает абсурдными, выходит из себя, становится агрессивной и переходит к прямым оскорблениям. В этот момент я обычно перевожу разговор на другое, либо, если не сработало, закругляю разговор. Но потом всякий раз чувствую себя подавленно, хотя осознала это только после того, как в прекратила общаться с ней вообще. В последнем разговоре она превзошла саму себя и, честно говоря, я не удержалась и ответила ей не очень щадяще, заставив взглянуть на себя моими глазами. Она потребовала больше ей не звонить. Я и не звоню. С того самого дня чувствую себя счастливой, настроение у меня всегда хорошее, я делаю что-то и пою, на душе легко, все время улыбаюсь, мне хорошо. Понимаю, что позвонить все равно нужно, что не стоит затягивать конфликт, но пересилить себя и отказаться от хорошего настроения не могу. Как поступить в такой ситуации? Общение с матерью разрушает меня и мои отношения с другими людьми. Я всегда подавлена и угрюма. Люди это чувствуют и не очень-то стремятся находится со мной рядом. Теперь же, абсолютно все замечают, как сильно я изменилась в последнее время. И на работе и дома. Я стала общаться, шутить, сотрудники сказали, что не подозревали за все два года, что со мной может быть так легко и весело. В личных отношениях полная идиллия. Мы счастливы. Я не испытываю чувство стыда или чего то там еще за свой отказ от общения с матерью. Но я понимаю, что ей сейчас вероятней всего плохо, друзей у нее нет, интересов нет, никакой отдушины кроме телевизора. И хотя это был ее личный выбор жить иенно так, все же думаю, что наверное мне следует прервать молчание и позвонить. Но каждый день откладываю, понимая, что лично мне это ничего хорошего не принесет. Что можно сделать, чтобы без особого ущерба себе, помочь матери не чувствовать себя брошенной?
Разрыв отношений с токсичной матерью: 10 возможных последствий
«Я не разговаривала с ней пять лет, а потом словно из ниоткуда она мне позвонила. Всего лишь за несколько минут, несмотря на кучу денег и времени вложенных в терапию, я превратилась в пятилетнего ребенка, прыгающего от радости в свои 42 года. Я тут же все забыла о том, как она со мной обращалась, и я поехала к ней на следующей неделе. Но уже через 20 минут она завела свою старую песню, а через 40 минут я уже сбежала. Теперь нужно все начинать с нуля. Почему я такая глупая?»
Культурное давление на дочерей, который разрывают отношения со своей матерью огромно. Общество становится на сторону матерей; культурный сценарий говорит «она подарила тебе жизнь» или, если речь об усыновлении «дала тебе прибежище и открыла своё сердце».
10 вещей, к которым вам нужно быть готовой, если вы решаете не общаться с матерью
Суд общественности всегда судит дочь, ну разве только если её мать маньяк-убийца или что-нибудь столь же ужасное. Потому что наша культура верит, что все матери любят своих детей и что быть хорошей матерью это инстинкт и эта логика подсказывает, что если в отношениях мать-дочь есть какие-то проблемы, то это полностью вина дочери. Возможно, к ещё большему сожалению, это культурное давление заставляет дочь сомневаться в себе самой и спрашивать себя – даже если она оборвала все контакты, чтобы спасти себя и все что осталось от самооценки – может все они правы?
Я должна сказать заранее, я не нейтральная сторона в этой истории, я развелась со своей матерью за 14 лет до её смерти. Я не испытывала стыда: это было решение, которое я планировала почти 20 лет своей взрослой жизни и его особенно трудно было реализовать, потому что она была моим единственным живым родителем с 15-ти лет – но все остальные люди вокруг считали, что мне должно быть стыдно. Когда с новым знакомым или постороннем человеком речь заходила о моей матери – например, кто-то спрашивал меня о моих планах на День Матери или медсестра собирала мой анамнез и спрашивала о родственниках – на мой прямой ответ люди реагировали молчанием или многозначительным «ох…» Но что более важно, отношение этих людей ко мне менялось и зачастую не в лучшую сторону.
Разрыв: секрет выходит из тени
Может показаться удивительным, но несмотря на общественное неодобрение и стыд, связанный с ним, разрыв с родителями не такое уж редкое явление. Исследователи лишь относительно недавно стали изучать этот вопрос и данных не так много. В исследовании Richard Conti 2015 года, которое сфокусировалось только на студентах (и это были в основном студентки), обнаружилось, что 56% из них не имели опыта разрыва отношений с родителями, а 43,5 – имели. Также они обнаружили, что 26.6% выборки сообщили о том, что уже давно не общаются с родителями и это подтолкнуло исследователей к выводам, что разрыв с родителями «возможно, встречается в некоторых социальных группах с той же частотой, что и развод».
Не удивительно, что исследователи обнаружили, что дочери хотели бы от своих матерей больше доброго отношения, безусловной любви, тепла и эмоциональной близости; больше принятия и уважения; меньше критики и осуждения; и большего осознания как их (матерей) слова и действия ранят – и всё это очень знакомо всем тем, кто сталкивался с подобной проблемой в своей жизни.
Что вам нужно знать о разводе со своей матерью
«Когда я в итоге решилась на разрыв, меня никто не поддержал. Даже мой муж считал, что моя обязанность смириться и пытаться с ней как-то ужиться, потому что она же моя мать. И моя лучшая подруга, она тоже завела эту песню «у тебя только одна мать». Я открыто и откровенно поговорила со своими тремя братьями и сестрами о том, что я делаю и со своим отцом. И я не просто взяла и исчезла из жизни моей матери; я все ей лично объяснила, а затем написала в письме.
Я думала, что я сделала все спокойно и без всякой злости, даже не предполагая, что тем самым я начала Третью Мировую Войну. Моя мать начала компанию по черному пиару, рассказывая всем и каждому кто её слушал; она сказала обеим моим сестрам и брату, что им нужно принять чью-то сторону или она никогда больше не будет с ними разговаривать. Мои сестры сдались, но мой брат нет, и она отрезала его от семьи. Мои тётя и дядя тоже приняли её сторону, а отец обвинил меня, что я перессорила всю семью. Три года спустя, она всё еще ведет войну, теперь ещё и используя социальные сети, чтобы «подловить» меня. В чем мой выигрыш? Теперь мой муж и моя лучшая подруга все поняли. Она наконец-то публично показала своё лицо».
Эта история, рассказанная мне женщиной в её 38 лет не исключение. Как бы странно это ни звучало, достаточно редко удается порвать с матерью и сохранить отношения с другими членами семьи. Очень часто попытка разрыва приводит к изоляции от всей семьи и это делает процесс еще более болезненным. Несмотря на то, что культурный стереотип говорит нам, будто бы дочь разрывает отношения с матерью просто по своему капризу и прихоти, на самом деле я не встречала никого, кто бы решился на разрыв без мучительных многолетних переживаний.
Мои жизненные наблюдения подкрепляются исследованиями Kylie Agllias австралийской социальной работницы в её книге «Семейный разрыв», а также исследованиями Kristina Scharp, в которых она рассказывают о стадиях разрыва. В моих наблюдениях, дочери решаются на разрыв после попыток установить границы или попробовать дозированное общение. Если у матери сильно выражены нарциссические черты, она постоянно скандалит или контролирует, то с большой вероятностью эти усилия не увенчаются успехом.
10 вещей, к которым вам нужно быть готовой, если вы решаете не общаться с матерью.
Следующие наблюдения я вязала из своего собственного опыта и рассказов других женщин, с которыми я общалась на протяжении 14-ти лет, собирая материал для своей последней книги «Детокс для дочери». Я не психолог, поэтому эти пункты взяты или из рассказов, или из исследований. Не обязательно что каждый пункт случится с каждой дочерью, всё очень индивидуально и зависит от многих обстоятельств, но одно очевидно: несмотря на общественный миф, дочери НИКОГДА не удается разорвать отношения без потерь для себя.
1. Вы осознаете, что разрыв не «решение».
Разрыв дает нелюбимой дочери пространство, чтобы отдышаться и свободу от манипуляций и бесконечного эмоционального насилия; сам по себе он не излечивает от токсичного детства. Исцеление может начаться с помощью талантливого терапевта или самостоятельными усилиями. Для большинства – это долгая дорога.
2. Некоторое время вы можете чувствовать себя хуже.
3. Вам придется стараться, чтобы исцелиться.
Опять же, терапия – лучшее решение. Под исцелениям я имею в виду не только восстановление от насильственного и болезненного обращения матери, но и осознание как вы адаптировались к такому отношению. Подсознательное поведение нелюбимых дочерей, выкованное в детстве и подростковом возрасте, иногда истинная причина невозможности счастливо жить и процветать.
4. Вы должны ожидать и предвидеть неприятие вашего решения.
Опять же, важно понимать, что разрыв – это последняя попытка спасти себя от бесконечной боли и само по себе не решение. Хотя одни матери могут легко принять обрыв отношений, как моя собственная мать, но большинство нет. Я никогда не узнаю, почему моя мать ничего не сказала и только клеветала, когда её спрашивали, но я подозреваю, что она испытала облегчение, когда я исчезла из её жизни. Возможно, я напоминала ей о её провалах. Но большинство матерей предпринимают усилия, чтобы защитить себя от критики и публично перекладывают вину на дочь в очень агрессивной манере, вербуя на свою сторону членов семьи и любого, кто готов слушать их версию истории.
Важно помнить, что матери тоже верят в миф о материнстве, разрыв их шокирует не меньше, а иногда и больше, чем дочерей. Такая мать не может осознать, что она не любит и не принимает своего ребенка, только представьте сколько невыносимого стыда в этом осознании. Кто это вынесет? Именно по тем же причинам она не может признать своего плохого обращения с дочерью, она пытается это или как-то объяснить, или отрицать. И поэтому на разрыв следует такая бурная её реакция.
5. Скорее всего вы будете чувствовать себя в изоляции и непонятой.
Кампания черного пиара, конечно же, ужасна, но вы также можете переживать нехватку поддержки от друзей и других близких, которых она не коснулась. Разрыв – это не то, что люди легко воспринимают. Я думаю, возможно, это связано с потребностью людей верить, что хотя бы одна любовь, в данном случае материнская, существует в этом мире, в котором человеческая любовь так эфемерна. Даже люди с самыми добрыми намерениями будут давать вам советы вроде «забудь про это», «оставь все в прошлом», «просто примирись с этим».
6. Возможно вы будете бороться с виной и стыдом.
Вопрос, который мне часто задают дочери, которые обдумывают разрыв звучит как: «А что если я не права? А что если я и правда, как она говорит, слишком чувствительная или все преувеличиваю? Может быть это и правда не оскорбления, а просто шутки, которые я не так понимаю?» С другой стороны, дочь может переживать о своем дочернем долге: «Разве я не обязана принимать её такой, какая она есть, ведь она заботилась обо мне? В конце концов у меня была еда и крыша над головой, да и в Библии так сказано?» Часть вины и стыда исходит из общественного давления, но есть ещё у нелюбимых дочерей глубокое чувство небезопасности и страха и как следствие тревога совершить ошибку. Нелюбимая дочь может испытывать вину, даже если уже потратила годы на то, чтобы как-то наладить отношения, прежде чем выбрать разрыв.
7. Ваши потери могут быть самыми разнообразными.
Конечно, отказ от контактов окончательно легализует для нелюбимой дочери ощущение того, что она больше не принадлежите своей семье, именно то, что она всегда и чувствовала и это может повлечь за собой очень сильные и сложные эмоции. Иногда дочери понимают, что не готовы для столь интенсивных переживаний и всё это сводит их с ума. Некоторые обнаруживают, что изоляция слишком сложна и возобновляют контакт с матерью, чтобы хотя бы спасти свою связь с отцом, братьями, сестрами и другими членами семьи. Для некоторых дочерей чувство потери становится часть пути, идя по которому они стараются отрефлексировать насколько спокойнее и более мирной стала их жизнь. Для других, чувство потери приходит с чувством вины, оставляя их в подвешенном состоянии. Одна из таких дочерей писала мне: «А что если теперь она изменила свое мнение обо мне, а я это пропущу, потому что не общаюсь с ней? Я знаю, это маловероятно, но разве не может быть такого, что её внезапно озарило прозрение?» Это стучится в дверь потребность дочери в материнской любви и поддержке.
8. Вам нужно будет оплакать свои потери.
9. Вы можете оглядываться назад и пытаться восстановить контакт.
Это случается так часто, что я у меня есть даже специальное выражение для этого явления: «возвращаться к тому же колодцу». Несмотря на то, что на интеллектуальном уровне вы знаете, что колодец давно пересох – и скорее всего там и не было никогда воды – и вы не просто так развелись со своей матерью, на эмоциональном уровне вы не готовы это принять. Это могут быть сомнения в себе, самокритика, страх позже пожалеть о своем решении или другие трудновыразимые и, в основном, подсознательные причины, которые заставляют вас набрать номер, написать email или смс. Надежда тяжело умирает. В английском исследовании Dr. Lucy Blake было обнаружено, что это очень распространенное поведение разрывать отношения с матерью и вновь пытаться их восстановить.
10. В кризисных ситуациях вы можете сомневаться.
Разрыв – это когда двери шкафа, где хранились семейные секреты, наконец-то открыты, что несомненно хорошая новость. Остается проблема, как нелюбимой дочери безопасно найти дорогу к исцелению.опубликовано econet.ru.
1. Conti, Richard P. “Family Estrangements: Establishing a Prevalence Rate,” Journal of Psychology and Behavioral Science (2015), vol.3(2), 28-35.
2. Blake, Lucy. Hidden Voices: Family Estrangement in Adulthood. University of Cambridge Centre for Family Research/Stand Alone. http://standalone.org.uk/wp-content/uploads/2015/12/HiddenVoices.FinalReport.pdf
3. Scharp, Kristina M. “You’re Not Welcome Here: A Grounded Theory of Family Distancing,” Communication Research (2017), 1-29.
4. Agilias, Kylie. “Disconnection and Decision-making: Adult Children Explain Their Reasons for Estranging from Parents, Australian Social Work (2015) 69:1, 92-104.
5. Agllias, Kylie. “Missing Family: The Adult Child’s Experience of Parental Estrangement,” Journal of Social Work Practice (2018(, vol. 31(1), 59-72.
Перевод Юлия Лапина
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Токсичные отношения с мамой во взрослом возрасте
Сложные отношения с мамой у взрослой дочери 9 признаков
Как из них выйти? Что делать?
Токсичные отношения – это всегда тяжело и больно. Такие отношения с супругом или с коллегами как-то можно прекратить. Но, когда речь идёт о токсичных отношениях с родителями? Особенно с матерью. Да еще во взрослом возрасте – бывает очень сложно понять это, принять, еще сложнее что-либо предпринять. Особенно страдают дочери.
Сыновья тоже часто страдают от токсичных отношений с матерью. У мужчин это проявляется иначе. Эта статья посвящена, в основном дочерям.
Цель статьи – помочь определить, что ваши отношения с мамой действительно разрушающие. Понять это и принять. Этот этап самый сложный. Ниже список возможных событий в вашей жизни, которые указывают, что пора обратить внимание на то, как мама разрушает вашу жизнь.
Список далеко не полный. Но если хоть что-то присутствует в вашей жизни – стоит задуматься.
В чем сложность?
Сложность таких отношений в том, что они всегда не равные. Ведь начинаются они с детства. Когда ребёнок еще настолько мал, что не может ни адекватно оценивать ситуацию, ни высказывать собственное мнение, ни противостоять. Ребёнок, как может приспосабливается к ситуации. Создаёт наиболее безболезненные варианты собственного поведения. И, как следствие, несёт это всё в свою взрослую жизнь.
То, что закладывается в сознание в детстве, обязательно влияет на качество взрослой жизни. Об этом уже много сказано, в том числе на этом сайте. Дети беспомощны перед этими установками. Но взрослый человек уже в силе разобраться в своих бедах, найти их источники и изменить их. Это возможно.
Первый учитель
Только давайте сразу договоримся. Какая бы она ни была, она не перестаёт быть вашей мамой. Поэтому не держим на маму зла, не обижаемся. С этим бывает сложно согласиться – как же не обижаться, если по её желанию разрушена ваша жизнь. Когда начинаешь понимать, что твоя мама, твоя опора, надежда, твоё всё, на самом деле твой первый враг, становится невыносимо больно и безнадёжно.
Но, как говорят, Бог не даёт креста, который человек не в силах вынести. Да, придётся пережить эту боль. И когда она немного утихнет, надо постараться понять, что такая мама вам дана для чего-то. Задавайте себе этот вопрос, пока не найдёте ответ. Да, мама сделала с вами страшное своим токсичным поведением. Но для чего?
Не для того ли, чтобы вы как можно раньше от неё отделились? Быть может в этом состоял ваш истинный жизненный сценарий? К сожалению ребёнку с детства внушается мысль о святости матери. Мысль о том, что мы ей должны по гроб жизни своей. И впечатлительные, слабые духовно девочки с этой мыслью живут всю жизнь. На самом же деле – мама наш первый учитель. И только. Да, и с этой точки зрения она заслуживает уважения. И, как и чему она учит, это не наш вопрос. Наша задача жизненная – выучить урок. Сделать свой вывод. И, самое главное – выполнить домашнее задание и сдать выпускной экзамен.
Суть экзамена
То есть, отделиться от матери и начать жить свою жизнь. Ни один человек не приходит на землю с задачей облегчить жизнь, старость своим родителям. Ни один! И вы тоже имели свой план при рождении. Вспомните себя до 4 – 5 лет. Что вы любили особенно делать? О чем тогда мечтали? Этот возраст еще не отягощен социальными правилами. Поэтому желания, мечты ребёнка и есть настоящее предназначение человека. Это именно то, для чего он родился. Вспомнили себя? Кем вы хотели быть? А кем стали?
Вот и получается, что нельзя сердиться на маму за её токсичное отношение к вам в детстве. Просто вы родились достаточно слабым для достижения своей цели. И ей пришлось вот так больно вас воспитывать, чтобы разбудить в вас протест, желание достичь своих целей, прожить свою жизнь.
Справедливости ради, надо сказать, что это очень сложное занятие.
Потому, пережив первый шок от понимания токсичности ваших отношений, начинайте разворачивать свои мысли в другую сторону. А именно в сторону себя любимой. Это не будет предательством. Хотя многие мамы именно так и назовут. Но вы должны для себя уяснить одну вещь. Вы – это вы! А мама – это мама. И её токсичное поведение не имеет к вам никакого отношения! Это её выбор. Не ваш!
Для вас во всей этой ситуации есть один большой плюс. Знаете, как говорят, иногда надо дать хорошего пинка, чтобы человек обрёл крылья и полетел. Правда это чаще про мужчин говорят, но дочери сложных мам сильно от мужчин отличаются? Как правило, это и лошадь, и бык, и баба, и мужик. Знакомо? Хорошо, если не знакомо…
Поэтому делим проблему на две части.
Исходя из этого, оставляем маме мамино. Себе внушаем, внедряем, принимаем мысль, что вы не ответственны за маму, за её жизнь, за её здоровье. Не ответственны от слова «совсем». Всё, за что вы должны нести ответственность – это только ваша жизнь, ваше здоровье, ваша психика. Мысль понятна?
Убираем из себя чувство вины.
Вы ни в чем перед мамой не можете быть виноватой. По одной простой причине – свою жизнь она выбрала для себя сама. Ведь она же не спрашивала вас за кого ей выходить замуж? Или на какой работе работать? Или какими болезнями болеть? Нет, конечно. Поэтому вы не виноваты ни в чем перед мамой. И вы ничего не должны ей. Ничего! Чтобы вам не говорила, не внушала ваша мама. Не ведитесь на эти внушения.
Это чистой воды манипуляция. Может она неосознанно вами манипулирует. Может и осознанно. Не важно. Это её выбор. За манипуляцию людьми, особенно на чувствах вины и долга, люди должны расплачиваться. Ибо это приравнивается к греху. Потому что такие манипуляции лишают человека выбора. А, как известно, даже Бог всегда дает выбор. Мама не выше Бога. Поэтому не имеет права манипулировать вами. Ну а если она это делает, повторю, это её выбор и её ответ. Ваша задача – понять, что вами манипулируют. Выйти из этих манипуляций. Будет очень некомфортно. Но это и есть урок жизни, который надо освоить.
И еще один момент.
Матери, которые отравляют жизнь своим детям так или иначе, как правило больны психически. В той, или иной степени. Но, если вы не психиатр, вы не сможете поставить маме этот диагноз. И не сможете отвести её к врачу. Больше того, некоторые психические расстройства и не поддаются лечению. Следовательно, поняв это, сделайте для себя вывод. Что нельзя бороться с ветряными мельницами. Оставьте их, пусть себе крутятся так, как им хочется. Займитесь своей жизнью.
Кстати, не бойтесь избавляться от чувства долга.
В мыслях сразу возникает сопротивление – как же, не должны? Ведь она родила меня, жизнь дала и дальше бла-бла-бла. На самом деле мы все должны только Богу и себе. Богу должны беречь душу и тело. И соблюдать его заповеди. Себе должны развивать, беречь душу и тело. И для собственного спокойствия соблюдать заповеди. Всё! Сказано коротко, на самом деле этот долг себе и Богу и включает в себя всё, что нам надлежит в этой жизни сделать.
А по поводу родителей в заповедях сказано – почитай отца и мать твоих. Почитай — уважай, значит. Но там не сказано – отдай маме или папе жизнь свою, позволь разрушать психику свою.
Любовь к матери – безусловна. Она есть в каждом здравомыслящем человеке. Когда вы отделите морально себя от мамы, когда избавитесь от обид, от зависимости от неё, вы вдруг обнаружите эту любовь. И тогда, не из чувства долга, не из чувства вины, а от нормальной, естественной любви вы будете общаться с мамой и делать для неё то, что повелит вам сердце. И это будут уже совсем другие отношения.
Еще раз – вы ничего не должны маме, и ни в чем не виноваты перед ней!
Что еще надо сделать?
Проанализировать ваши отношения. Если вам уже минуло 20 – 30 лет, может вы еще старше, (чем позднее начать решать эту проблему – тем больнее), спросите себя – почему до сих пор вы связаны с мамой и почему вы позволяете ей такое отношение к вам?
Чего греха таить, ведь в позиции жертвы, а вы именно в ней, человек имеет какие-то выгоды. Они не всегда очевидны. Поэтому ответьте себе честно.
Возможно вы зависите от мамы финансово?
Есть такая народная мудрость – возьмёшь у матери 10 рублей, потеряешь тысячу. Знаете, как работает? Очень просто. Вы уверены в том, что мама всегда поможет, и не раз обращались к ней и получали финансовую помощь. Ваш мозг тут же успокаивается и перестаёт искать для вас варианты заработка. В итоге ваши собственные финансы будут всегда на уровне – лишь бы выжить. Со всеми вытекающими последствиями.
Значит в первую очередь вы должны отказаться от любой финансовой помощи от мамы. Вы ей можете помогать, она вам нет. Часто токсичные мамы просто манипулируют детьми с помощью финансов. Вы никогда не сможете выйти на какой-то более высокий уровень дохода, пока зависите от маминых денег.
Еще одна неочевидная выгода – псевдо-уважение со стороны окружающих.
Почему псевдо? Да потому, что вам будут сочувствовать, будут говорить, что вы святая – ради мамы себя забыли. Но на самом деле, люди уважают тех, кто живёт ради себя и поэтому успешный. Это точно, не про вас.
А в глаза не скажут, что вы неправильно живете по той же самой причине – как же? Ведь мама — это свято.
Получать от окружения сочувствие, поддержку – это стопроцентная позиция жертвы. Это для жертвы хорошее оправдание ничего не делать со своей судьбой. Ну да, я тону, но ведь это ради мамы…Это оправдание собственной лени, бессилия и отсутствия желания что-то с этим делать.
Сразу хочу утешить.
Вроде так непрезентабельно звучит – выгоды. На самом деле вы не виноваты в таком положении. Просто наш мозг очень ленивый. И всегда выбирает пути наименьшего сопротивления. Эти пути не ведут к победам, но нашему мозгу это и не надо. Для него главное – быть живым. Вот если бы нам в школе преподавали что-нибудь типа – навыки правильного, конструктивного мышления. Или методы достижения целей. Но, увы. Решать этот квест мы должны самостоятельно. Это главное правило игры под названием «Жизнь на Земле».
Еще вы можете зависеть от мамы территориально.
То есть живёте вместе и разъехаться нет никакой возможности. Это самый плохой вариант. В этом случае надо учиться выстраивать свои границы.
Запретить трогать ваши вещи.
Заходить к вам в комнату без стука.
Запретить проверять ваш телефон, почту, сообщения.
Перестать отчитываться о своих заработках.
В каждой семье этот список свой. И все эти требования взрослая дочь должна сначала объяснить маме, а потом следить за их выполнением. Это очень непросто. Хочется пожелать большого терпения на этом пути.
Заключение
Быть может, статья вам покажется жесткой. Но, к сожалению, я сама все это прошла. Да, это больно. И потребовалось несколько месяцев. Но зато сейчас, не смотря на то, что мамино отношение ко мне не поменялось, я могу спокойно и с пониманием общаться с ней. И уже нет внутри этого, разрывающего душу, конфликта.
Желаю вам терпения и еще раз терпения. И еще мудрости. Если вы решитесь пройти этот путь ради своей жизни, но будет тяжело, пишите мне в ВКонтакте. (нажмите на подчеркнутые слова, откроется моя страница). Вдвоем всегда легче.