как построить отношения с контрзависимым мужчиной

Отношения с контрзависимым мужчиной: в чем опасность

Знаете, что такое созависимость? Обэтом еще писали психологи Берри иДженей Уайнхолд. Это сильная зависимость отдругого человека. Апротивоположным этому явлению становится контрзависимость. Сегодня мыпредлагаем изучить проблему такой, какая она есть. Без прикрас. Иначнем сперечисления основных признаков.

Если говорить проще, токонтрзависимость— это страх близости. Люди боятся быть скем-то связанными инедоверяют окружающим. Они считают, что ненуждаются вблизких отношениях. Ну, или пытаются себя вэтом убедить. Контрзависимый человек предпочитает избегать конфликтов, редко просит кого-то опомощи, аиногда начинает вести себя как ребенок. Такой человек негативно воспринимает критику, новтоже время переполнен самокритикой. Оннеможет расслабиться иотпустить негативные мысли. Аеще непризнаться себе втом, что все-таки страдает отодиночества имечтает ородственной душе рядом. Контрзависимые люди обесценивают других. Все потому, что считают: «Я могу со всем справиться». Они уверены, что слабости иошибкам неместо вихжизни.

pexels.com

Получается, что внешне это самодостаточные иуспешные люди. Особенно эт касается карьеры. Контрзависимые мужчины направляют всю свою энергию наработу иреализацию своего таланта. Они любят посвящать этому делу все свое время, забывая обо всем остальном. Работа выступает вкачестве ограждения отстраха, который преследует таких людей. Чего они боятся? Предательства, отказа, непонимания. Поэтому внутри они холодны, недоступны идаже хрупки.

Причины появления контрзависимости

Чрезмерный контроль родителей— первая причина, из-за которой может появиться контрзависимость. Мужчина боится новых отношений, поскольку там могут возникнуть условия изапреты. Ондумает, что опять будет чувствовать тотальный контроль. Если его избранница неставит каких-то границ, тоонвсе равно ждет отнее этого. Бессознательно.

Одиночество— вторая причина. Если вдетстве мужчина неполучил нужной порции любви отродителей, онбудет чувствовать себя никому ненужным. Почему оннехочет отношений? Мужчина боится новых разочарований, поэтому общаться спротивоположным полом ему сложно.

Детские психологические травмы— еще одна причина контрзависимости. Травму нанести может все что угодно: проявление жестокости вжизни или наэкране телевизора, грубое общение между родителями или даже драка наулице. Все это может стать причинами появления уребенка эмоционального отчуждения.

pexels.com

Самостоятельно справиться спроблемой практически невозможно. Ноукаждого есть возможность уменьшить степень влияния контрзависимости. Психологи советуют ежедневно выполнять одно упражнение: постоянно пробовать делатьто, чего раньше боялись. Неможете подойти кнезнакомке? Так сделайте это изаговорите сней первым. Боитесь забыть про работу ипогрузиться всвои мысли? Пугаться этого ненадо— каждому человеку иногда просто требуется перезагрузка.

Еслиже умужчины возникают серьезные трудности, скоторыми оннеможет совладать, лучше обратиться кпрофессиональному психологу. Ведь кто, как неспециалист, может увидеть проблему состороны ипредложить грамотное решение? Именно психолог способен разрешить внутренние конфликты, чтобы контрзависимость нестала причиной жизненных проблем.

Отношения с контрзависимыми людьми

Некоторые заблуждаются, говоря отом, что сконтрзависимыми мужчинами нельзя построить отношения. Еще как можно! Нопридется приложить некоторые усилия. Есть несколько правил, которые помогут вам наладить общение смужчиной.

Борьба сконтрзависимостью

Нескрывайте истинные чувства под какой-то маской. Говорите ему отом, что вотношениях вам ненравится. Нотолько всегда выбирайте спокойный способ обэтом сообщить. Всегда отделяйте свои собственные границы отграниц партнера. Никто недолжен вторгаться вличное пространство друг друга или давить напартнера. Например, давление состороны они воспринимают как угрозу. Подумайте отом, что ненужно становиться полностью зависимой отмужчины. Лучше покажите, что выдоверяете ему.

pexels.com

Контрзависимость может стать серьезной проблемой, если сней небороться. Девушке, которая связывают свою жизнь стаким мужчиной, нужно быть готовой ковсему. Терпение изнание всех особенностей болезни— вот главные помощники в построении отношений.

Главное фото: 1000sovetov.ru.

Читайте все самое интересное на нашем канале в Google Новостях

Источник

Поймай меня, если сможешь: что такое контрзависимость и как с ней справиться

Настоящая близость всегда связана с большим риском. В этом ее парадокс: наличие тесных эмоциональных связей необходимо для счастья, но никто не может гарантировать, что одна из них не причинит сильную боль. Иногда кажется, что слишком сильное чувство способно поглотить личность влюбленного, а порой нас парализует страх оказаться слишком зависимыми или потерять того, кто стал так дорог. Эти сомнения вполне нормальны до тех пор, пока они не мешают строить полноценные отношения, — но в некоторых случаях они захватывают власть над жизнью человека, заставляя его снова и снова избегать сильных чувств и привязанностей. «Теории и практики» рассказывают о том, как возникает контрзависимость и можно ли ее победить.

Абонент временно недоступен

Многие истории сложных отношений не обходятся без загадочного и противоречивого героя (или героини). Такие люди производят приятное впечатление и сами проявляют неподдельную симпатию к тем, кто их по-настоящему зацепил, но когда дело доходит до подлинной эмоциональной близости, вчерашний нежный друг превращается в холодное и отчужденное существо, стремящееся увеличить дистанцию и отказывающееся признавать важность уже сложившихся отношений. Он не хочет говорить на личные темы и тратит очень много свободного времени на занятия и увлечения, никак не связанные с партнером, откровенно флиртует с кем-то на стороне, а в самых тяжелых случаях — даже избегает прикосновений. Что-то явно пошло не так, но почему и в какой момент?

Обычно партнеры таких персонажей склонны искать причину в себе, но скорее всего, эта проблема началась задолго до их знакомства. В одном из прошлых ликбезов мы уже рассказывали о созависимости.Созависимость — это нарушение привязанности, при котором человек зацикливается на партнере и делает его центром мироздания. Способность вступать в близкие отношения с другими людьми и в то же время оставаться самодостаточным, обеспечивающая здоровое социальное поведение в дальнейшем, формируется в раннем детстве — в процессе перехода от психологического слияния с матерью в младенчестве к разделению с ней в возрасте 2–3 лет. И если в этот период ребенок получает психологическую травму, эти механизмы могут дать серьезный сбой, который проявится и во взрослой жизни.

Логично предположить, что если существует одна крайность — созависимые люди, которым не хватает самодостаточности, есть и другая — те, кто с трудом вступает в близкие отношения. Этот тип нарушений обычно называется контрзависимостью, или аддикцией избегания. Но стоит помнить о том, что нарушения привязанности — это именно спектр с разными оттенками и степенью проявления нарушений. Не нужно воспринимать созависимость и контрзависимость как черно-белую дихотомию без нюансов.

Что же должно произойти, чтобы к сознательному возрасту человек стал проявлять ярковыраженные признаки контрзависимости? Однозначного ответа на этот вопрос нет, но возможны разные варианты. Первый — слишком контролирующие родители, не дающие малышу обрести желанную самостоятельность. В результате ребенок начинает ассоциировать близкие отношения с несвободой, давлением и страхом потерять себя и «зацикливается» на отстаивании собственной независимости. Этой модели он продолжает следовать и во взрослых отношениях.

Второй вариант — противоположный: разделение с матерью, наоборот, произошло слишком рано, до того, как ребенок оказался к этому готов. Либо он просто недополучал тепла и внимания со стороны кого-то из родителей (или обоих). В этом случае отношения ассоциируются с болью потери и возможным отвержением. А значит, лучше ни к кому не привязываться или бросать дорогого человека первым, до того, как он сам тебя отвергнет. «Как показали наши клинические исследования, — пишут психологи Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости», на данный момент самой известной зарубежной работе по теме контрзависимости, — наиболее частой причиной возникновения созависимости и контрзависимости является травма, связанная с развитием, вызванная едва различимым нарушением связи между родителем и ребенком, которая подразумевает недостаток или отсутствие эмоциональной настроенности. Если эту разобщенность не выявить и не преодолеть, возникает привычка к изоляции и безучастности, которые могут оказать серьезное влияние на отношение к близости во взрослом возрасте».

Некоторые психологи также считают, что проблема может быть и в излишне эмоциональном и непредсказуемом поведении родителей (чаще всего, матери; проблемы, связанные с контрзависимостью, чаще возникают у мужчин) — у ребенка складывается впечатление, что чувства и эмоции всегда приводят к опасному хаосу, поэтому лучше их контролировать.

Кроме того, современное общество поощряет контрзависимое поведение — высоко ценится индивидуальность, молодые люди учатся быть (или хотя бы выглядеть) самодостаточными, сильными и сдержанными и часто стесняются проявлять уязвимость или признать, что они нуждаются в ком-либо. В отношениях приоритетом становится личный комфорт, а серийная моногамия многим кажется более жизнеспособным вариантом, чем традиционная модель семьи.

В любом случае аддиктам избегания ничто человеческое не чуждо — в глубине души они тоже боятся одиночества. Но этот страх они осознают намного хуже, чем свой страх перед близостью. И уж тем более не понимают его причин, растущих из детства, — ведь дети всегда верят, что их родители действуют из лучших побуждений и склонны оправдывать или вытеснять из памяти негативный опыт.

Поскольку людям с контрзависимостью сложно самореализоваться в близких отношениях, они с удвоенной силой вкладывают энергию в другие сферы жизни (карьеру или увлечения) и стремятся производить на окружающих хорошее впечатление. Сложно заметить подвох — на начальной стадии отношений аддикт избегания действительно очарован своим партнером и очень старается ему понравиться. Проблема возникает позже, когда обнаруживается, что человек с нарушениями привязанности одинаково искренен как в желании проводить вместе время, смотреть на звезды и говорить обо всем на свете, так и в стремлении сбежать или оттолкнуть спутника потом, когда все зайдет слишком далеко.

«Слишком далеко» — понятие относительное, и невозможно привязать к нему какой-то формальный рубеж вроде третьего свидания, знакомства с родителями или совместного съема жилья. «Слишком далеко» для одного может оказаться там, где для другого настоящая близость еще и не начиналась. Кто-то может даже вступить в брак, но и там поддерживать определенную эмоциональную дистанцию, а у кого-то начинается приступ тревоги уже на второй неделе отношений. Единственный критерий — и он очень субъективен — на определенном этапе контрзависимый человек перестает чувствовать себя в безопасности. Это может быть связано с каким-то реальным давлением со стороны партнера — например, требованием наконец определить статус отношений. Но необязательно: для того, чтобы однажды проснуться в холодном поту, некоторым достаточно почувствовать себя немного менее самодостаточными, чем раньше. Слишком пылкий взгляд, слишком задушевный разговор, слишком жалко расставаться после проведенного вместе уикенда — и вот ты уже одной ногой в ловушке чувств, которая, как подсказывает подсознание, ничего, кроме страданий, не принесет. Поэтому лучше утвердить свои границы, оттолкнув спутника прямо сейчас, пока все не привело к катастрофе. Сознательно вся эта логическая цепочка, чаще всего, не отслеживается — человек чувствует необъяснимый дискомфорт (нарушение личной целостности, потерю себя, несвободу, ощущение, что кто-то поглощает его энергию) и пытается его как-то рационализировать, не докапываясь до истинной сути вещей.

Для партнера это тем более болезненно, чем менее он был навязчив в реальности — мало кому хочется чувствовать себя назойливым воздыхателем. Человек, склонный к рефлексии, в этот момент начнет сомневаться: «А не допустил ли я какой-то ошибки? А не был ли я действительно слишком настойчив?» Дальше все зависит от готовности бороться за строптивый объект чувств. Созависимые люди втягиваются в такие отношения чаще, потому что периодическое отторжение со стороны партнера их не останавливает — оно отвечает их собственному неосознаваемому страху близости. В результате отношения превращаются в циклический процесс: почувствовав угрозу, контрзависимый отталкивает партнера, но, отбежав на безопасную дистанцию, снова начинает по нему скучать. Партнеру тяжело, но, снова поверив в свою нужность, он возвращается — с надеждой, что его больше не оттолкнут.

Но при этом неверно считать, что созависимые и контрзависимые люди непременно обречены быть вместе как пара противоположностей. Бывают случаи, когда один и тот же человек в разных отношениях проявляет черты то созависимости, то контрзависимости. Иногда два человека со склонностью к созависимости вступают в отношения и один начинает настолько подавлять другого, что тот начинает учиться отстаивать свое личное пространство. Или пара независимых и самодостаточных может организовать прочный союз, не отягощенный излишней эмоциональной близостью. В общем, тут нет универсальных сценариев и жестко зафиксированных конструкций — хотя известный психиатр, основатель современной аддиктологии Цезарь Короленко, отмечал в своих работах, что любовные аддикты и аддикты избегания чаще всего притягиваются именно друг к другу, расценивая других людей как «неинтересных».

Необходимая для человека с контрзависимостью дистанция может выстраиваться разными способами. Как правило, он не очень любит говорить о чувствах — внезапно проявив нежность, либо снова замыкается в себе, либо спешит снизить градус сентиментальности какой-нибудь саркастичной репликой. Кроме того, он старается не слишком раскрывать себя и в общении на другие темы. Он специально ограничивает время, проводимое со значимым человеком, и стремится заполнить свою жизнь разными делами и увлечениями, которые в случае чего могут отвлечь его от слишком сильной привязанности. Такие люди могут изменять вполне устраивающему их партнеру только для того, чтобы сохранить «внутреннюю свободу» и чувствовать возможность выбора.

Тут важно понимать, что в отличие от других «проблемных возлюбленных» — например, перверзных нарциссистов, —человек с контрзависимостью не собирается хладнокровно играть с чьими-либо чувствами для того, чтобы потешить свое самолюбие. Хотя ему (как и любому нормальному человеку) приятно чувствовать себя нужным и любимым, постоянный маятник «ближе-дальше» для него — вынужденная попытка усидеть на двух стульях: не потерять того, кто уже стал дорог, и при этом не попасть в пугающую мясорубку неконтролируемых чувств. Но при определенной работе над собой (не без помощи психотерапевта) и поддержке со стороны близких у аддикта избегания есть шансы исправить ситуацию.

Будучи серьезной проблемой, контрзависимость не является официально признанным психическим расстройством. Психотерапевт может предположить наличие этой проблемы у пациента, исходя из его же показаний или показаний его близких. Вот основные признаки нарушения, составленные психологами Берри и Дженей Уайнхолд:

• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях

• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными

• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)

• боязнь контроля со стороны других людей

• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими

• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях

• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других

• отказ от помощи, даже если она реально нужна

• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи

• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.

Что делать, если вы обнаружили у своего партнера черты контрзависимости и вам кажется, что это негативно влияет на отношения? Во-первых, не стоит слишком сильно полагаться на самодиагностику — прежде чем навешивать ярлыки, лучше проконсультироваться с семейным психотерапевтом. Во-вторых, стоит честно сказать себе, чего вы хотите от этих отношений. И если существующее положение дел вас не устраивает, не стоит с ним мириться. Распространенный в Сети совет — попробовать удержать «неуловимого», создавая впечатление, что вы ни на что не претендуете и сами ему целиком не принадлежите. Всячески подчеркивать свои границы, сдерживать сентиментальные порывы и жить своей насыщенной жизнью, ограничивая количество встреч и проявления привязанности. Формально эти приемы, скорее всего, сработают — у контрзависимого меньше поводов сбежать от такого партнера. Но стоит задуматься над тем, как долго вы можете выдержать такую игру и в чем вообще смысл отношений, если сохранять их в таком виде.

Даже если вы верите, что человек «ваш» и все может получиться, участвовать в спасении отношений должны оба — партнер должен начать осознавать проблему и согласиться над ней работать. В этом случае совместные занятия с психотерапевтом могут дать неплохой результат. Если партнер отказывается признать, что с ним что-то не так, ваши единоличные усилия вряд ли могут привести к хеппи-энду.

Тем, кому контрзависимый партнер попадается уже не первый раз или вообще вы встречаете подобных персонажей с завидной регулярностью, имеет смысл сходить к психотерапевту и разобраться с собой — почему вам нравятся именно такие люди?

Источник (вообще первоисточник в другом месте, но там, по-моему, менее удобная разметка)

Источник

Контрзависимые мужчины: как с ними общаться

Красивый, успешный, немного загадочный и отстраненный — такой кавалер, словно магнит, притягивает к себе женщин. Они стараются очаровать его, хотят подружиться, наладить контакт, помочь ему раскрыться. Но не стоит торопить события. Психолог София Еникеева объясняет, кто такие контрзависимые мужчины и как найти к ним правильный подход.

— Я не могла поверить, что он обратил на меня внимание. Понимаете, в жизни не видела, чтобы на мужчину так смотрели все женщины. В офисе, в баре, везде, куда бы он ни зашел. Он такой аристократ, что ли: идеальная улыбка, высокий, спортивный, а еще отстраненно-вежливый. Словно с другой планеты английских лордов.

— Вы меня заинтриговали.

С этой клиенткой мы закончили работу почти год назад. Раз она пришла вновь, наверное, дальше будет все не так просто.

— Я даже почувствовала, что нравлюсь ему, но с другой стороны. Он ведь такой красивый, если бы захотел, то сразу подошел бы и стесняться бы не стал. Но все равно было приятно, что он заходит ко мне с вопросами, приглашает пообедать. Тут так получилось, что мы пошли в бар.

— Не совсем. Он, кажется, намекал, что как-нибудь расскажет мне о своей интересной жизни за кружкой пива. Я и подумала: cейчас же женщины не должны ждать приглашения, можно и самим инициативу проявить. Тем более что мы подружились.

— Подождите, я не поняла. Мне казалось, что он вам нравился как мужчина. Вы считали, что если чувства взаимны, то он не постесняется сам подойти и начать ухаживать. Потом передумали и решили стать друзьями?

— Нет, я не передумала. Просто решила, пусть он ближе меня узнает в неформальной обстановке, раскроется как-то. У меня, опять же, будет повод надеть красивое платье. А там, может быть, само все сложится. И было все прекрасно. Он раскрылся, рассказал о сложностях с бывшей женой, о том, как давно хочет, но не может влюбиться. Вечер прошел прекрасно, хотя и чисто по-дружески.

— После этого вечера в ваших отношениях что-то изменилось?

— Да, поэтому я и пришла. Его на следующий день как будто подменили. Он прошел мимо в коридоре с отстраненным видом и едва слышно поздоровался. Я не понимаю, что сделала не так? Как мне поступить, чтоб все исправить?

Контрзависимость

Про зависимых от любви или созависимых партнеров знают многие. А про оборотную сторону медали стали говорить не так давно. Кто такие контрзависимые? Они как плоды личи. Сверху все жесткое и колючее, а внутри мягкое и сладкое. Вот на это «сладкое» другие и покупаются. Помните, клиентка рассказала, как ее элегантный лорд раскрылся в своей уязвимости? Кажется, если согреть его любовью, то тут-то сладкая, как мякоть личи, нежность раскроет свой необычный вкус. Но в этом и есть основной фокус. Уязвимость, желание любви, тепла и нежности действительно есть, только об этот экзотический фрукт до вас уже многие обломали зубы по нескольким причинам.

1. Избегающая привязанность

Эта склонность в детском возрасте выражается в том, что ребенок редко ищет контакта с матерью, даже избегает ее. Эта манера — способ защититься от боли отвержения. При становлении такого стиля привязанности мать или все время была занята, или не могла проявить чувства, поэтому не говорила добрые слова, не обнимала, не играла. Тогда ребенок решил, что здесь ждать нечего. Так закрылось его сердце.

2. Отсутствие границ с родителем в детстве

Противоположная ситуация — вмешивающаяся во все мать. В этом случае ребенка, казалось бы, в детстве было море любви. Но мать присутствовала везде. Часто она или не работала, или у нее не было увлечений, или между ней и отцом ребенка были серьезные нелады. Все свободное время женщина проводила с ребенком. Она постоянно была на связи, вместе с ним присутствовала на всех кружках, знала все до мелочей о жизни ребенка и физически словно поглощала его. Повзрослев, такой ребенок стал больше всего бояться повторения удушающей любви.

3. Психотипические защиты

Они формируются на базе детских травмирующих факторов: нарциссической, шизоидной и разного рода расщеплений.

Чем привлекают контрзависимые?

Надо сказать, что хрупкость не показная, она действительно возникает из-за перечисленных выше причин. Любому человеку хочется любви и близости, что бы он ни говорил даже самому себе. Только любовь каждый воспринимает по-своему. Комфортная дистанция и скорость сближения у всех разная. Будет большой ошибкой думать, что на такого партнера надо бросаться и отогревать любовью.

Источник

Консультации профессионального психолога в Минске

Здравствуйте! Я – Ирина Смирнова, практический психолог. Приветствую вас на моем сайте. Здесь вы можете найти информацию о моей работе, узнать, что такое психологическая помощь, получить консультацию в форме вопроса-ответа и записаться ко мне на прием.

Каждый из нас может оказаться в ситуации, которая кажется нам неразрешимой, вызывает сильные эмоции, состояние отчаяния. Часто мы пытаемся справиться с ней самостоятельно – ищем информацию, обращаемся за поддержкой к друзьям и близким, используем имеющийся у нас опыт, пытаемся отдохнуть и отвлечься. Но, не всегда привычные нам способы помогают справиться с проблемой. Если вы замечаете, что ваше эмоциональное состояние ухудшается, напряжение растет, а силы на исходе – помощь психолога может оказаться для вас полезной.

Когда необходима помощь практического психолога — консультанта?

Первая индивидуальная консультация психолога поможет определить, в чем суть ваших затруднений, что вызывает негативные эмоции, каких изменений можно ожидать в процессе работы. Профессиональный психолог в зависимости от ваших целей и предпочтений предложит вам индивидуальную терапию или участие в терапевтической группе. Клиент, получающий услуги психолога, является также активным участником терапевтического процесса: в равной мере определяет его успешность, несет ответственность за выборы, которые делает в своей жизни, а также за реализацию своих целей. Консультация психолога дает человеку большую ясность в понимании сложившейся ситуации и в то же время способствует ее более широкому восприятию – позволяет увидеть пути выхода, которые на первый взгляд кажутся неочевидными. Вместе с тем работа практических психологов направлена не только на преодоление ваших текущих затруднений, но и на достижение более глубоких изменений в восприятии, ценностях, и эмоциональной сфере. Это способствует уменьшению выраженности стресса и напряжения, а также делает вашу жизнь более комфортной, яркой и насыщенной.

Услуги частного психолога в Минске являются платными. Стоимость своей работы, в зависимости от уровня квалификации, вложений и поставленных целей, определяет сам психолог. Цена терапии в случае долгосрочной работы меняется незначительно или остается прежней.

Если у Вас остаются сомнения в необходимости обращения за психологической помощью – имеет смысл записаться на первую встречу. Как правило, решение о дальнейшей работе в выбранном направлении и с конкретным специалистом, человек принимает после консультации психолога. Риск в данном случае вполне оправдан, поскольку ресурсы, которые предоставляет психотерапия, разнообразны, ценны и уникальны.

Источник