как построить отношения с родителями лабковский
Михаил Лабковский о взаимоотношениях взрослых детей и пожилых родителей: «Соизмеряйте свои силы!»
Кризис 3 лет. Сепарация подростка. Кризис 14–16 лет. Кажется, детство соткано из кризисов, которые касаются всей семьи. Но сложности не заканчиваются даже тогда, когда ребенок вырастает. Играет свадьбу. Заводит собственных детей. Как избежать подводных камней в отношениях взрослых детей и пожилых родителей, читателям «Литтлвана» рассказал психолог Михаил Лабковский.
Михаил Лабковский — бывший «неуправляемый ребенок» (по его собственному мнению), а ныне известный практикующий психолог, юрист, теле- и радиоведущий, отец взрослой дочери.
«В вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары…»
— Что делать взрослым детям, чтоб не ссориться с пожилыми родителями?
— Я скажу, что нельзя делать! Ни в коем случае нельзя жить с родителями. Если вы взяли ипотеку или вам негде спать, в вашем распоряжении теплоцентрали, сугробы и тротуары города. Не трогайте родителей, даже если они живут в просторной сталинке или в своем доме. Это чисто природное явление, из области даже не психологии, а биологии. Конечно, бывают исключения, когда люди живут с мамой до гробовой доски. Но в большинстве ситуаций эта история провоцирует конфликт формата «две хозяйки в доме», «я хочу спокойной старости», «это мой дом, и я хочу жить, как я хочу». Можно не погружаться в психологические дебри, а принять как данность: не надо взрослому ребенку со своими детьми и семьей жить со своими родителями.
— А если это правило нарушается?
— Велик шанс разрушить самую большую любовь. Стоит взрослым детям пожить семьей с родителями, и прекрасные отношения начинают портиться. Современная аналогия этой ситуация — карантин, где муж провел с женой два месяца с утра до ночи и развелся. В обычной жизни, когда он уходил в 8 утра и приходил в 10 вечера, он не знал, что его жена столько ест, смотрит дурацкие телешоу, уходит на маникюр, орет на детей и ходит в трениках. Так и с родителями! Вы были ребенком, жили вместе, выросли, уехали, и тут бац — 40 лет и «Здравствуй, мама!». Не годится. У всех своя жизнь! Если ваша мама без ума от своего внука — живите на одной лестничной клетке, но в разных квартирах.
Второе и самое главное в этой истории. Представьте, что ваши родители очень некрасиво вели себя в детстве. Отец-алкоголик бил и гонял всю семью. Мама вызывала милицию и с папой при этом не разводилась. И у вас есть обида на обоих. Или такая ситуация: вам 40 лет, к вам приходит в гости мама и говорит: «Кто так детей воспитывает?», «И ты их кормишь этим?», «А что они у тебя грязные такие?»…
— Почему многие это терпят? От большой любви к маме и папе?
— Нет! От страха их смерти. Дети думают: «Я, конечно, могу сейчас послать родителей, но когда они умрут — а они умрут раньше, чем я, — мне потом с этим чувством вины жить. А я не готов на себя это брать». Поэтому, боясь чувства вины, которое может накрыть после ухода родителей, взрослые дети готовы терпеть и слушать про себя то, что не слушали бы от других людей.
— Если вы продолжаете испытывать на родителей обиду: «Почему меня на 3 смены в лагерь сдали и к бабушке на год увезли, пока мама искала работу в другом городе, а папа устраивал личную жизнь? Почему после развода отец вообще ни разу не приходил?», то вы, к сожалению, во-первых, не очень счастливый человек. А во-вторых, инфантильный, потому что вы, независимо от возраста, психологически являетесь пятилетней девочкой. И эту проблему надо решать. Как и ту, где: «Я терплю все, что и как говорят мне родители».
Решается она так. Вы говорите: «Дорогие родители, я вас очень люблю, но так мы общаться больше не будем, потому что мне это не нравится. Если хотите нормально общаться, не переходите черту формата «Почему у тебя дома беспорядок?» или «Что ты до сих пор не рожаешь?».
«Зачем я Лабковского послушал? Теперь у меня матери нет!»
— Звучит оптимистично. Но есть же инерция. И как обучить родителей новой системе общения?
— К примеру, мама звонит 10 раз в день вместо того, чтоб делать это 2 раза в неделю, пытаясь контролировать жизнь детей. Вы ей каждый раз: «Мам, у меня молоко убегает, я говорить не могу», «Мам, я на работу», «Мам, я детей укладываю», «Мам, у меня вода течет!»… Можно говорить все что угодно. Причем очень вежливо, нежно и твердо: не надо трубки бросать, орать и выяснять отношения. Такое поведение приводит к тому, что в среднем через 2 месяца (если ваши родители в сознании и не страдают деменцией — в этом случае вы только время потеряете) мамы и папы начнут понимать, что контакт в прежнем ключе не получается. В этот момент они начинают менять свое поведение.
— …происходит чудо! Причем не только с родителями, которые понимают новые правила игры. Пожилые мамы и папы взамен пятилетнего, в психологическом плане, отпрыска получают взрослого ребенка — ответственного, серьезного. Потому что только взрослый человек может сегодня сказать то, что не смел вчера: «Ты моя мама, я тебе благодарен, я тебя люблю, но мы будем разговаривать так, как я хочу!».
— Уверена, сейчас большое количество взрослых детей горестно вздохнули, взглянув на свою маму: «Если я так сделаю, я ее потеряю»…
— Соизмеряйте свои силы с действительностью. Как-то на моей лекции к микрофону вышла женщина 36 лет и сказала: «Михаил, я сделала, как вы сказали, и моя мама со мной уже 3 года не разговаривает». И начала рыдать. Это история о том, что девочка не выросла из своей мамы. Многие матери так и делают — объявляют бойкот, типа «я обижена», и могут неделями не разговаривать. А у детей крыша едет. И если вы не чувствуете за собой, что можете это выдержать, не стоит рисковать. Мы же не знаем, как получится. Может, крепкие родители попадутся, и мама помолчит-помолчит и скажет: «Ну, не хочешь общаться — не надо. Я-то всегда хочу спросить: «Что ты до сих пор не беременная?». Тебя не устраивает? Ну и счастливо. Я сама звонить тебе не буду!». И ребенок стоит и говорит: «Зачем я Лабковского послушал, теперь у меня матери нет!».
Но есть плохая новость: если вы взвесили риски и выбрали бездействие, вас будет продолжать мучить чувство несправедливости и обиды, а ваш инфантилизм так и останется при вас.
Если бабушка против…
— Что делать, если пожилые родители против мужа или жены своего ребенка?
— Не живите с ними, и проблема уйдет. А как при этом регулировать ваше общение, решайте сами — вы взрослый человек. Есть два пути: «Я общаюсь с родителями, мужа с собой не беру!» или «У нас семья, хотите общаться — общайтесь со всеми. Нет? До свидания, решать вам!».
— Родился ребенок. Подскажите, как грамотно выстраивать новоиспеченным родителям отношения со свекровью и тещей, с бабушками то есть?
— Знаете, почему россияне такие нетерпимые? Потому что в СССР учили ненавидеть постоянных врагов, каждое четвертое политзанятие было на тему «Кругом враги!». Поэтому мы выросли такие нелояльные: к людям других национальностей, вероисповеданий, сексуальных предпочтений. Родители взрослых детей относятся к этой же категории риска: кому-то свекровь не нравится, кому-то теща. Тут стоит помнить: если вы будете настраивать ребенка против бабушки, он вырастет агрессивным. Не надо это делать ни против бабушки, ни против кого-то другого. К сожалению, ребенок во многих случаях может стать жертвой манипуляций своих мам и пап, которые будут настраивать его против одного из своих родителей. Впрочем, если видите, что свекровь/теща вас критикует при сыне или дочке, расцените это как факт: она больше не хочет общаться с внуком/внучкой, и эту позицию обозначьте ей.
Юридически ответственность за детей лежит на родителях, и только если их нет, то на взрослых второй очереди. Пока живы мать и отец, только они решают, как и кто будет общаться с их ребенком. При этом бабушки юридически имеют право на общение с внуками, но это общение не может вредить психике детей, их здоровью или настраивать против одного из родителей.
Открытый конфликт vs дружба
— Что делать, если методы воспитания бабушек и дедушек не подходят сегодняшним родителям?
— Если бабушки помогают с ребенком по той причине, что вам надо работать или делать ваши дела, есть смысл принимать тещу или свекровь такой, какая она есть. Она сидит с внуками, как может. Если вы не принимаете бабушку, а ставите ей свои условия — оставьте ее в покое, наймите за деньги няню и диктуйте ей все.
— А если бабушка избалует ребенка?
— Дети очень четко понимают, где бабушка, а где мама. И если бабушка будет кормить конфетами, ребенок не потребует от родителей их же и в том же количестве. Точно так же работает с бабушкой и все остальное — попустительство, отсутствие дисциплины… Ребенок прекрасно просекает: «То, что можно с бабушкой, с мамой нельзя!».
— Как не допустить открытый конфликт с пожилыми родителями из-за детей?
— Если бабушка является скрытой сепаратисткой, необходимо единоразовое объяснение ситуации с указанием возможных последствий: «Мы категорически против того, что вы, мама, исподтишка настраиваете детей против нас, декларируя то, с чем вы не согласны. И если это еще раз повторится, у вас будут проблемы с общением с внуками». Если она вмешивается в принципиальные вопросы идеологического характера, настраивает ребенка против семьи, выделяет одного внука в ущерб другим детям, создавая конфликт между ними, ее надо ограничить в общении. Для этого есть специальный юридический термин «Общение в присутствии третьих лиц». В данном случае родителей.
С бабушкой-алкоголичкой или наркоманкой и вовсе ссориться не надо — ее нужно просто не подпускать к внукам.
А если бабушка кормит внука конфетами, разрешает не есть суп и не ложиться спать в 10 вечера, я бы вообще не заморачивался. Если нет медицинских противопоказаний, то пусть кормит. А если у ребенка диатез, а бабушка продолжает давать конфеты, то, возможно, это деменция. И тогда стоит вопрос, стоит ли оставлять ей ребенка.
— Нужно ли дружить взрослым детям с пожилыми родителями?
— Дружба — это отношения, которые складываются или не складываются. Вы не должны конфликтовать. Для ребенка важно состояние мира, и если огромная семья, где есть родственники со всех сторон, это для него хорошо. Но если что-то не сложилось, то пусть будет состояние нейтралитета и поздравления на 8 Марта и Новый год. Главное, чтоб не было конфликта.
— Если конфликты из-за ревности: «Ребенок бабушку любит больше, чем меня. Радуется ей больше, чем мне. Ждет ее больше, чем меня». Что делать?
— Идите и поработайте со своей самооценкой и с чувством ревности. Психологи и психоаналитики вам в помощь.
Михаил Лабковский: 19 советов по воспитанию счастливого ребенка
Михаил Лабковский не детский психолог, он работает с взрослыми людьми, но дает мамам и папам ценные советы по поводу воспитания детей. К рекомендациям этого специалиста стоит прислушаться особенно тем родителям, которые стремятся выстроить с детьми гармоничные отношения.
Рекомендации психолога: как вырастить счастливых детей
1. Советы ведущих психологов касательно отношений в семье будут действительно полезны только в том случае, если родители, получающие эти советы, психологически благополучны.
2. Если родители несчастливы, они не смогут выстроить счастливых детей. И наоборот, если родители пребывают в гармонии с самими собой, то специально делать что-либо для того, чтобы воспитать счастливого ребенка не придется.
3. Если взрослые не любят в первую очередь себя, то им не удастся воспитать детей, которые будут знать себе цену, даже если родители будут очень стараться.
4. При необходимости переписывайте детский сценарий. Многие утверждают, что большинство психологических проблем родом из детства, но необходимо понять, что родителей, как и любых других людей, невозможно изменить. Они воспитали вас так, как смогли. И если вы хотите что-либо изменить в своей жизни, начинайте самостоятельно менять свой детский сценарий.
5. Некоторые относят себя к интровертам, но на самом деле люди были такими не всегда, просто когда в детстве они хотели поделиться своими проблемами с взрослыми, их никто не слушал («мне некогда», «не морочь мне голову», «отстань от меня» – вам знакомы эти фразы?). Отсюда и берется привычка любые проблемы переживать в себе и уверенность в том, что эти проблемы абсолютно никому не нужны.
6. Чтобы ребенок вырос психологически здоровым человеком и не страдал никогда от неврозов, в детстве ему необходимо обеспечить чувство безопасности. Это основное условие.
7. В первую очередь дети должны получать от родителей комфорт, стабильность и доверие. Если же взрослые будут постоянно унижать и критиковать, то у ребенка никогда не будет доверия к другим людям и к жизни в целом. Наверняка вам не раз встречался человек, который говорил, что ненавидит людей, зато с любовью относился к животным. Неудивительно, если окажется, что у этого человека в детстве были проблемы с родителями, к примеру, отец с матерью разошлись, и кто-то из родителей стал относиться к нему холодно.
8. Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок получил психотравму, не ведите себя агрессивно, не делайте так, чтобы он вас боялся. Будьте предсказуемыми, сделайте все для того, чтобы ребенок вам доверял, чтобы он всегда мог поделиться с вами чем-то сокровенным. Когда дочь или сын хочет вам сказать что-то, не пренебрегайте этим, внимательно слушайте (давать советы не нужно).
9. Если сравнивать невротическую, но полную семью и семью, в которой отсутствуют отец, то второе будет предпочтительней.
10. Многие родители сюсюкают своих детей до определенного возраста, а когда они вырастают, то взрослые вдруг начинают от них что-либо требовать. Не перегибайте палку. Хотеть, чтобы ребенок носил вашу фамилию – нормально, но хотеть, чтобы он занимался пением, потому что у вас это не получилось в детстве – это перебор.
11. Если мать находится в декрете и при этом чувствует себя заложницей обстоятельств, если она настолько ответственная, что посвящает ребенку максимум времени, а еще хуже, если она посвящает дочери либо сыну всю свою жизнь – от этого легче никому не станет, особенно ребенку.
12. Не путайте заботу с воспитанием. Следить за тем, чтобы ребенок был чист и не голоден – это забота. К огромному сожалению, многие родители уверены, что этого вполне достаточно. При этом большинство взрослых даже не знают, как правильно общаться с детьми, а потом дети идут в школу, и поговорить с родителями о чем-либо, кроме уроков и оценок они просто не могут.
13. Дети всегда все очень тонко чувствуют. Они понимают, когда с ними играют из чувства вины. Например, если мать возвращается вечером после работы уставшая, а дети требуют ее внимания, то ее начинает мучить совесть. С одной стороны детям нужно уделить время, а с другой стороны кто будет их кормить, если она уйдет с работы? А хочет женщина только одного – лечь и умереть от усталости. В этом случае и матери и детям тяжело. Выход – найти помощников или рассказать детям, что вы нуждаетесь в их поддержке. Если вы очень сильно устали, просто обнимите детей и ложитесь спать, пообщаетесь завтра. Лучше такой исход событий, чем истерика «на мне и так все держится, отстаньте от меня, вы ничего не понимаете».
14. Если вы будете заглаживать чувство вины путем покупки игрушек, дети это тоже поймут. Такое поведение с вашей стороны непременно отразится не только на психике ваших детей, но даже и на их физиологии.
15. Здоровой является ситуация, когда мать спешит домой с работы и думает о том, как ей хочется обнять своих детей, как она соскучилась по ним. И моменты, когда мать искренне обнимает дочь либо сына, разговаривает с ними по душам, по-настоящему ценные. Они полезны и для детей и для взрослых.
16. Родителям стоит запомнить, что когда в семье появляется второй и последующий ребенок, то старшим не стоит говорить (и вообще намекать), что они уже взрослые и самостоятельные. Такие разговоры старшие дети воспринимают как знак, «мы уже любим тебя меньше». Эти разговоры крайне неприятны и болезненны для детей и могут отразиться на их дальнейшей жизни.
17. Ребенка нужно любить за то, что он просто есть, как и себя. А если вы недовольны своими детьми, значит, у вас есть причина быть недовольными собой, значит, у вас есть неудовлетворенные амбиции и простите, несостоятельность.
18. Если вы злитесь на ребенка, то не задевайте его личность. Говорите о собственных чувствах. Вместо того чтобы сказать ребенку, что он плохой, скажите о том, что считаете плохим его поступок.
19. Дети должны чувствовать, что родители добрые, сильные, что они всегда защитят и если в чем-то отказывают, то действуют в интересах детей, потому что очень любят их.опубликовано econet.ru.
фото ©Jessica Drossin
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Психолог Михаил Лабковский — о том, когда на самом деле надо тревожиться родителям
Популярный психолог Михаил Лабковский уверяет, что родители тревожны по своей природе. Но можно тревожиться правильно и тогда, когда нужно. И не тревожиться, когда не нужно. Как родителям выплыть в этом неспокойном море, психолог рассказал журналисту «Литтлвана» Ире Форд.
Первые испытания
Про младенцев говорить не будем. Все тревожатся, достаточно ли младенец покушал, умело ли покакал, не проглотил ли соску и почему он так быстро или медленно набирает вес. А вот когда ребенку исполняется 3 года (плюс-минус), бремя родительских тревог усиливается. Всему виной тот самый кризис 3 лет.
Ребенок пытается понять, кто он. И делает это, отделяя себя от родителей. Как отделяет? Не слушается, конфликтует, на все говорит «нет» и делает наоборот. Увы, другого способа понять границы, осознать, кто ты, и отделить себя от взрослых, природа не придумала. Если вы посмотрите на площадку молодняка в зоопарке, увидите похожую картину. В то время как ваш трехлетка «борзеет», валяется по полу, сучит ногами, кричит: «Я этого не буду, не хочу, отстаньте», молодняк в зоопарке тоже не слушается взрослых, проявляет характер и дерется. Это способ понять себя, свои границы, свои силы и возможности.
Как вести себя тревожным родителям
Тревожьтесь, конечно. Но помните, кризис 3 лет — он не навечно, а примерно на год. Мудрец сказал (наверняка об этом кризисе): «И это пройдет» — а значит, вам надо проявить терпение. Впрочем, можно и не проявлять, а подчинить себе ребенка силой. Но какой смысл ломать его сегодня, чтобы в свое завтра он вошел слабым человеком? Поэтому правильнее будет набраться терпения. Особенно если на кризис 3 лет накладывается непростая адаптация ребенка к детскому саду.
Конкурентные преимущества
А еще в 3 года кто-то уже читает стихи, танцует на балах, побеждает в математических олимпиадах и делает двойной тулуп. И родители начинают тревожиться: а мой только на горшок научился ходить и говорить «мама-папа». Все потеряно?
Как вести себя тревожным родителям
В мире, в отличие от России, нет жестких норм, что ребенок должен уметь делать к определенному возрасту. Считается, что если ваш трехлетка не делает что-то, что делают другие дети — это его индивидуальная особенность, которая вообще ни о чем не говорит: ни о развитии, ни об уме, ни еще о чем-то. Ребенок не говорит? Не запоминает стихи? Не строит пирамидки и не складывает пазлы? Ок! Помню, я работал в школе, и в первом полугодии первого класса заходит завуч с секундомером и начинает проверять технику чтения. Дети волнуются, родители смотрят на строчку в дневник «12 слов в минуту» и впадают в панику. Ну, это же бред полный! Можно научиться читать и в 10 лет, и при этом нормально учиться в общеобразовательной школе.
Вас что-то беспокоит? Можете сходить с ребенком к педиатру и детскому неврологу, чтоб задать свои вопросы и найти на них ответы.
Здравствуй, детский сад
В окружении любой семьи есть дети, которые «прекрасно пошли в детский сад». Натянули колготки, впрыгнули в сапожки и пошли. Кто-то в полтора года, кто-то в два, кто-то, как советуют психологи, в два и семь или ближе к трем. А ваш ребенок не хочет в сад. Категорически.
Как вести себя тревожным родителям
Вы делаете карьеру и отказ от садика ставит ее под угрозу? Есть о чем тревожиться. Потому что существуют изначально несадовские дети. И тут что бы вы ни делали, они не пойдут в детский сад. А если пойдут, то будут страдать, болеть и портиться.
Но часто родители сами не дают малышу шанса на адаптацию: берут домашнего ребенка, отводят его в совершенно чужое место, оставляют, а потом спрашивают: «А почему он туда ходить не хочет?».
А он должен хотеть туда ходить? Нет.
Выключите свою тревогу. Возьмите на неделю отпуск и ходите в детский сад. Да-да! — договоритесь с воспитателем и сидите с ребенком в группе час, два. На следующий день останьтесь на обед. В какой-то момент, когда группа выйдет на прогулку, выйдите за территорию сада, чтобы ребенок вас видел из-за забора. И когда он скажет: «Мама, ну что вы стоите, вам делать больше нечего? Идите уже», — тогда можно спокойно уходить в туман.
Как выживают первоклассники
Ребенок идет в школу. Не сломает ли она ребенка? Найдет ли он друзей? Сможет ли учиться более-менее нормально? Он такой маленький — как он выживет среди взрослых требований и домашних заданий?
Как вести себя тревожным родителям
Победив свою тревогу, возьмите отпуск на работе. Да, опять. На неделю-другую. Помогите ребенку в период адаптации. Выработайте с ним алгоритм действий: как дойти до школы. Как пообедать после нее. Как собрать рюкзак на завтра. Как нарисовать палочки в тетради по математике. И…
…и на этом все! Приучите ребенка к тому, что школа — это его зона ответственности. Это (побеждайте свои родительские страхи) вообще не ваше дело. Предложите наследнику возможный сценарий: «Ребенок ходит в школу, вы на работу, вы не касаетесь его уроков, у вас хорошие отношения, все нормально. Дома никто не спрашивает: «Что задано?». Все смотрят кино, обсуждают книжки, гуляют, наслаждаются друг другом». Как ребенок отреагировал? А теперь обсудите, что будет, если в сценарии случится сбой: школа начнет вас вызывать с разговорами «Что происходит, ребенок совсем не учится?», у ребенка начнутся проблемы, ваши отношения испортятся, появится контроль, а с ним и ненужные вопросы типа «Что сегодня в школе, что нам задали?».
А дальше постарайтесь выдержать линию поведения №1. Дайте шанс ребенку на реализацию этого сценария. Потому что чем более простые, не омраченные успеваемостью в школе и поведением, отношения у вас будут с наследником, тем они будут ближе и доверительней. А если отношения будут заточены под детскую неуспеваемость: «Что у нас в школе?» да «Как у нас в школе?» — то, увы! — места для родительской тревоги будет больше, а поговорить станет не о чем.
Это страшное слово «домашка»
В статьях пишут: «Не делайте с детьми уроки». А как не делать, если сам ребенок не может даже тетрадь нужную открыть, не говоря про 4 клетки между классной и домашней работой и 11 клеток слева до слова «Упражнение». Как?
Как вести себя тревожным родителям
Тревожьтесь за тех детей, которые знают: придет с работы мама, и она сама сделает домашку, пусть даже с криками и скандалами: «Ты что, дебил? Не можешь прочитать? Не можешь понять, что здесь написано? Покажи портфель, дневник, тетрадь! А что мы сидим? Нам, что ничего не задали?». Тревожьтесь за то, как эти дети окончат школу, как они поступят в институт, как мама найдет им работу. И держите себя в руках.
Родителей к директору!
Родителей вызывают к директору. Или к завучу. Или просто учитель вызывает родителей в школу. Что делать?
Как вести себя тревожным родителям
Тревога понятна. Но от вызова родителей даже к директору никто не умирал. Потому помните важный момент: не забывайте, что сотрудник школы вам не родственник, а ребенок как раз родственник и поэтому вам нужно выбрать его сторону. Конечно, он может быть не прав. Но это потом — с этим вы разберетесь дома. А пока забудьте позицию советских мамаш в кабинете директора: «Ты смотри, ты слушаешь, что тебе Наталья Петровна говорит?! Ты чего голову опустил?». Это не ведет к вашей близости с ребенком. Наталье Петровне до лампы ваш сын или дочка, она свои проблемы решает. И потому в такой ситуации вы должны сначала успокоить ребенка, а потом выслушать его позицию, приняв его сторону. Вспомнилось: «Жена найдет себе другого, а мать сыночка — никогда!». Помните и вы об этом!
Школьные годы чудесные
Как вести себя тревожным родителям
А вы вместо того, чтобы смотреть на статистику, воспитывайте своего конкретного ребенка. Обеспечивая ему свободу и уважение. Это даст два результата: он будет знать, как себя вести, когда можно, когда нельзя, что можно/нельзя и так далее, а вы будете знать, что с ним происходит — доверяя вам, наследник будет делиться подробностями своей жизни. Но это только в случае, если свобода и уважение настоящие, не придуманные. Если ребенок будет понимать, что родители ему не доверяют и перепроверяют, он будет все скрывать, боясь наказания. Поэтому не тревожьтесь. А радуйтесь, что вы все сделали правильно, и что ваш ребенок вполне ответственен за свою жизнь. И в то время как другие будут проводить запоздалые беседы о том, что делать, если дядя предлагает тебе конфету или котенка, вы сможете расслабиться.
Мы все умрем
Начиная с 10 лет у детей возникает страх смерти. Они переживают, что их родители умрут. Что хомячок уже умер. И вообще все умрут.
Как вести себя тревожным родителям
Помню, ко мне приехал брат — ему было лет 60, с женой и пятилетней дочерью. На столе осталась последняя конфета. И когда девочка потянулась за конфетой, мой брат ее опередил, сказав: «Мы раньше умрем, вы свое еще съедите!». Так вот: мы все, конечно, умрем. Но пока есть конфеты, мы еще свое съедим! Так и скажите ребенку!
Огонь на поражение! От 12 до 16
У девочек начинаются месячные, у мальчиков — поллюции. Пубертат — время, когда страшно из-за всего. Дети одной ногой еще подростки, другой — уже взрослые. На этот период приходится самый высокий процент суицидальных попыток. Но и без суицидов легкие пубертатные развлечения вроде глубокого петтинга, вейпов и заброшенной школы кажутся родителям основанием для тревоги.
Как вести себя тревожным родителям
Тревожьтесь о том, достаточно ли у вас с ребенком выстроено доверие. Достаточно ли вы проводите времени вместе. Достаточно ли поддерживающие отношения вы выстроили? Если где-то есть сомнения, старайтесь менять вектор в сторону плюса. Говорите с подростком обо всем. Как он себя чувствует в классе, хорошо ли ему, комфортно ли, нет ли каких-то комплексов, переживаний по поводу роста, веса, фигуры. Родителям надо стараться жить жизнью подростка. Они должны быть рядом, помогать, брать сторону ребенка, а он должен чувствовать, что не один, что есть поддержка. Конечно, доверие ребенка в 3 года, в 7 лет и в 15 — не одно и то же. В 15 уже мало кто что рассказывает в принципе. Но если вам рассказывают — радуйтесь и разделяйте это.
ОГЭ И ЕГЭ
Весь пубертат приходится на два экзамена: ОГЭ и ЕГЭ. И как их сдать — посреди гормональных бурь и желаний ребенка повзрослеть?
Как вести себя тревожным родителям
Не тревожиться из-за экзаменов вовсе. Родители почему-то думают, что ОГЭ И ЕГЭ — самые главные события в жизни. А это вообще не события. Но объяснить им, что экзамен никак не влияет на ребенка, очень сложно. Они считают, что от того, как сын или дочь сдадут экзамен, зависит их будущее. Но это неправда. Будущее никак с этим не связано. Зато гораздо больше счастливое будущее ребенка зависит от того, насколько счастливое детство он провел! Но никто этого понимать не хочет. Человеческая трагедия в этом возрасте состоит в том, что у девчонки рушится жизнь: на нее парень вообще не посмотрел и на дискотеке не подошел, а мать-дура говорит: «Ты собираешься вообще уроки делать?!».
Взрослый или ребенок?
Как вести себя тревожным родителям
Ребенок окончил школу? Вполне можно оставить его в покое. Он уже взрослый. Но сейчас школу оканчивают в 18 лет. А дальше еще учатся в колледже или институте (или делают вид, что учатся) — и получается полноценный период подготовки к взрослой жизни. Многие родители мальчиков тревожатся о том, что ребенку нужно быстренько после школы поступить в вуз, чтоб отсрочить армию. А я думаю, что если бы не всеобщая воинская повинность у мальчиков, люди бы более трезво смотрели на эту ситуацию! Многие дети после школы или не хотят учиться в институте, или не определились, где бы они хотели учиться и на кого — они бы сейчас с удовольствием пошли работать. Я, например, выключил свою тревогу. И своему ребенку сказал так: «Ты или учишься, или работаешь, без вариантов. Нет такой ситуации, при которой ты учишься и работаешь одновременно. Это исключено. Если ты учишься — это только твоя зона ответственности: я не бегаю, не выясняю, что ты сдал или не сдал в сессию, не плачу твоим педагогам. Хочешь — учись, мы, родители, тебя поддерживаем. Мы будем тебя кормить, пока ты учишься. Но если ты не учишься, тогда иди, работай, ищи себя прямо на заводе, не отходя от станка».
И как мой только ребенок стал работать, я понял — рядом со мной взрослый. Бинго! Тревоги можно выключить.