как правильно решать конфликты в отношениях
Конфликты в отношениях: подборка полезных материалов
Особое место в жизни практически каждого человека занимают отношения. Мало того, они составляют достаточно обширную ее часть. И нередко случается так, что появляются конфликты в отношениях, непонимание, разногласия. В этом случае связь уже не вдохновляет и не мотивирует на новые свершения, а тяготит и так и норовит разорваться. Однако не всегда стоит рубить с плеча, ведь можно хотя бы попытаться восстановить баланс и гармонию. Предлагаем вам узнать, как сохранить отношения, научиться разрешать конфликты и преодолевать трудности вместе. В данной подборке мы собрали массу интересных советов и рекомендаций по разрешению конфликтов в отношениях.
Зачем человеку отношения: ответы психологов
Эта статья, по большей части, для тех, кто только выстраивает или намерен выстроить свое будущее: мы можем помочь разобраться, зачем могут быть нужны кому-то отношения с вами. Да, понимать другого человека и что ему нужно от вас зачастую гораздо важнее, чем холить и лелеять свои мечты и желания. Во всяком случае, если вас интересуют здоровые, гармоничные отношения. Наша задача, во-первых, изложить академические понятия простым человеческим языком. А, во-вторых, найти в недрах академической науки нечто интересное и полезное, что наиболее ярко и образно осветит вопрос «Зачем человеку отношения?» и, возможно, поможет вам найти на него свой собственный эксклюзивный ответ. Читать далее…
Совместные цели – иллюзия или способ укрепления отношений?
Люди, хоть немного интересующиеся психологией отношений в парах, уже многократно встречали тонны советов, как укрепить свои отношения. И среди этих тонн советов рекомендация иметь общие интересы и общие цели занимает одно из первых мест. Это, в целом, правильно, однако у вдумчивого читателя и внимательного наблюдателя все равно возникает ощущение то ли недосказанности, то ли противоречивости. Почему так? Да потому, что понятие «совместные цели» гораздо шире, чем совет начать вместе изучать английский или ходить на танцы. В статье мы попытаемся рассмотреть этот вопрос более внятно и объективно. Читать далее…
Совместные цели и топ-12 способов как их искать
Поиск совместных целей, при всей сложности процесса, имеет смысл для укрепления отношений. Если паре удается найти совместную цель, такой союз становится во сто крат сильнее и надежнее, чем любые другие тандемы, плывущие по течению и даже не знающие толком, чего они хотят друг от друга, кроме денег и интима. И даже сам процесс такого поиска уже будет вознагражден большим взаимопониманием, взаимным уважением и взаимным интересом друг к другу как к личностям. Даже если вам пока не хочется омрачать безоблачность ваших романтических отношений какими-то там целями, не беда, просто начните диалог сейчас, пока вы готовы слушать друг друга бесконечно, а с чего начать мы расскажем в статье. Читать далее…
Проблемные отношения: харассмент, абьюзмент и буллинг. Что это такое и что с этим делать?
Несколько советов по формированию гармоничных отношений
Согласно некоторым постулатам психологии отношений, их построение – это серьезная работа. Но важнее всего знать над чем конкретно нужно работать, чтобы не тратить время впустую и чтобы был результат. Это можно сравнить с огранкой бриллианта – чем лучше его грани будут обработаны, тем более гармоничными будут отношения. Отличительной, но далеко не очень приятной особенностью современности является то, что жизнь все больше наполняется подмененными, и, главным образом, материальными ценностями. Истинные ценности, такие как доверие, любовь, семья, дружба и т.д. отошли куда-то на второй план. Так какие же грани бриллианта отношений нам следует обрабатывать, чтобы все было хорошо? Читать далее…
Сохранение личного пространства в семье и отношениях
Многим знакомо чувство, когда любящие люди с нетерпением ждут свадебного торжества и, преисполненные надежд и энтузиазма, начинают совместную жизнь под одной крышей. Отныне они должны делить друг с другом дела, заботы и быт. Теперь они будут засыпать и просыпаться вместе, готовить, принимать гостей, отмечать памятные даты, собираться на работу и планировать отдых. Гармоничная совместная жизнь – это великая ценность, однако достичь гармонии можно только в том случае, если партнеры будут соблюдать личное пространство друг друга. В данной статье мы и поговорим о личном пространстве с позиции семьи и отношений. Читать далее…
Как настроить свой мозг на гармоничные отношения
Изучая макак, нейрофизик Джакомо Риццолатти сделал неожиданное открытие. Когда обезьяны лишь наблюдали за действиями ученого, в их мозге активировались участки, отвечающие за движение. Так были обнаружены зеркальные нейроны, которые есть и у человека. Они копируют то, что мы видим. Выходит, те, с кем мы общаемся, оказывают прямое воздействие на наш мозг! Это доказывает, что люди от природы связаны между собой. Почему это так? Почему общение необходимо даже интроверту? Что мешает нам выстраивать гармоничные отношения? Как научиться получать удовольствие от встреч с друзьями, родственниками и коллегами? Психиатр Эми Бэнкс отвечает на эти вопросы в своей книге «На одной волне». Читать далее…
Пять языков любви
Доводилось вам ощущать, что вы разговариваете со своей второй половиной «на разных языках»? Ощущать, что вы искреннее выражаете свою любовь, но вас не понимают? Почему так происходит? Недостаточно быть искренним, нужно, чтобы вы говорили со своим партнером на одном языке любви. Это очень важный шаг к гармонии и счастливым отношениям. Если мы выражаем и воспринимаем любовь разными способами, то будем ошибочно полагать, что любовь вообще никак не проявляется. Какие бывают языки любви? Как их определять? Как научиться «говорить» на них? Как избежать недопонимания и как это улучшит ваши отношения? Ответы на все вопросы в этой статье. Читать далее…
Теория привязанности
Привязанность – это сильные эмоциональные узы, возникающие между новорожденным и человеком, опекающим его. Теория привязанности направлена на объяснение эволюции этой связи, ее развития и последствий для человеческого опыта, взаимодействий на протяжении всей жизни. Хотя она и относится в основном к исследованию развития ребенка, с 1980-х годов она оказала большое влияние на социально-психологические теории личности и теории регулирования эмоций, в том числе относительно развития романтических отношений. Познакомиться с ней рекомендуется всем, кто хочет лучше понимать природу отношений как таковых. Читать далее…
Онлайн-программа «Построение отношений»
За 4 недели на этой программе вы узнаете, как построить отношения, в которых оба партнера будут счастливы и довольны, научитесь помогать справляться с трудностями и развиваться вместе, находить взаимопонимание и жить в гармонии со своим партнером. Программа поможет вам жить более счастливой и яркой жизнью, раскрыть свой потенциал и расширить границы, а также экономить время и беречь здоровье, ведь здоровые и крепкие отношения помогают быстрее и легче преодолевать преграды и решать проблемы. Узнать далее…
Мы от всей души желаем, чтобы в ваших отношениях всегда были гармония и взаимопонимание, и искренне надеемся, что наши материалы помогут вам этого достичь!
Как решать конфликты в отношениях: советы эксперта
Шесть правил, которые помогут свести ссоры на нет
Сам по себе конфликт, даже если он уже случился, не обязательно ведет к разрыву отношений. Однако способы, используемые парой, чтобы его преодолеть, вполне могут довести до нежелательного финала. «Обойтись без обид и извлечь из ссоры полезный опыт очень непросто, независимо от того, как долго вы были вместе, — считает Маргарет Пол, нью-йоркский психотерапевт, колумнист журнала Psychology Today и эксперт в области отношений и интимной жизни. — Тут есть чему поучиться, и эти знания пойдут вашей связи только на пользу».
Чтобы предотвратить тупиковые конфликты и упростить работу над ошибками для пар, увязших в регулярных ссорах, доктор Пол предлагает шесть советов по избавлению от взаимного напряжения.
1. Объявите перерыв, чтобы снизить градус ссоры
Если вы в разгаре конфликта, лучший способ притормозить его эскалацию — разойтись по углам ринга. Проще говоря, не доводите до крика, а сделайте глубокий вдох и возьмите тайм-аут, договорившись вернуться к теме, когда утихнут нервы. Перерывом вы преследуете сугубо практичную цель: вам обоим нужно, чтобы кортизол и другие стрессовые гормоны вернулись к прежнему уровню, а разум прояснился для объективного изложения информации.
Важно, чтобы ни вы, ни он/она не чувствовали себя брошенными. Договариваясь о паузе, помните, что вы команда. Осознайте и примите факт, что, как бы вы ни были возмущены прямо сейчас, вы оба неидеальны, и вашему партнеру когда-нибудь выпадет случай испытать недовольство по отношению к вам.
И, прежде чем взять тайм-аут, выясните, что это значит для каждого из вас. Возможно, ваш партнер ожидает фразы: «Давай продолжим через 10 минут, мне надо проветриться», а вы, растрепанная и на взводе, исчезнете из дома до самого вечера. Согласуйте длительность перерыва, если не хотите добавить в конфликт новых красок.
2. Выясните его/ее настроение, прежде чем вернуться к диалогу
Когда эмоции улягутся и придет время возобновить разговор, просто спросите партнера, все ли в порядке и как он/она себя чувствует. Положительный ответ спокойным тоном — верный признак, что ситуация достаточно стабильна для дальнейшего обсуждения конфликтной темы. Если партнер реагирует гневно или раздраженно, прогноз неблагоприятный — предложите вернуться к проблеме еще через какое-то время.
3. Объясните, что вызвало ваше недовольство
Если вы изначально разговаривали как спокойные цивилизованные люди или вернулись к разговору, как следует успокоившись, объясните суть своей претензии, избегая обвинений и ярлыков. Например, используя формулировку: «Я поняла так, что… / Я подумала, что…» Не нужно говорить, что он/она сделал не так, опишите, как это увидели вы. «Я поняла так, что ты злишься на меня, потому что я слишком много болтала с подружками на прошлой вечеринке» или «…что мы зря завели кота, потому что ты опять забыл купить ему еды, хотя обещал».
Подавая информацию таким образом, вы выражаете свою точку зрения, а не выдаете оценку поведения партнера, которая может быть ошибочной или обидной. Он/она, в свою очередь, получает шанс понять, как вы видите ситуацию, не чувствуя необходимости защищаться, поскольку вы признаете, что таково ваше восприятие произошедшего, но вы не претендуете на исключительную правоту. Это остудит градус конфликта, избавив партнера от необходимости ответной атаки, но при этом даст возможность осознать, как он/она вас расстроил (-а), независимо от намерений.
4. Выслушайте точку зрения партнера
Когда вы закончите высказываться не тему того, что вывело вас из равновесия, спросите партнера, что он/она думает по этому поводу — мягко, а не требуя. В отношениях важно не только иметь возможность выговориться, но и понимать, что тебя слышат. Этот процесс должен быть двусторонним: вы говорите, вас слушают — вам говорят, вы слушаете. Общение такого рода позволяет осознать, насколько вы близки, и убедиться в способности решать трудности в диалоге, на котором строятся любые отношения.
5. Примите к сведению свое и его/ее мнение
Обсуждайте причины конфликта с желанием понять друг друга и использовать этот опыт. Часто поведение во время ссоры основано на потребности контролировать ее исход — мы кричим, объясняем или защищаемся, потому что хотим, чтобы конфликт закончился на наших условиях. Или, наоборот, соглашаемся с партнером, даже если он очевидно не прав, потому что боимся его потерять.
Есть большая разница между угодливым потаканием партнеру, манипуляциями, чтобы одержать верх, и продуктивным выходом конфликта. Взаимопонимание, достигаемое в процессе открытого общения, позволяет партнерам лучше узнать друг друга, помогает отношениям крепнуть и развиваться.
6. Избегайте «синдрома неровного ковра»
Забавный термин lumpy carpet syndrome доктор Пол объясняет так: «Очень важно учиться выслушивать и обсуждать претензии друг друга, иначе вы разовьете привычку заталкивать проблемы под ковер, чтобы забыть как о несущественных или поскорее закончить ссору.
Конфликты — неотъемлемая часть отношений, но многие пары считают, что влюбленным не пристало иметь разногласия, и старательно их скрывают, изображая гармоничную пару. «Синдром неровного ковра» назревает из-за напряжения, которое копится вместе с невысказанными расхождениями во мнениях. Спустя время «заметенные под ковер» недомолвки делают пространство отношений очень бугристым, и приходится задумываться над каждым шагом, чтобы ступить, избежав недовольства друг другом».
Управление конфликтами в отношениях кажется неуместным, так как притяжение пары зарождается из чувств, далеких от логики. Но, чтобы союз получился крепким и гармоничным, нужно учиться взаимодействию в ссорах. Это означает прислушиваться к неприятной правде, которую он/она может высказать, стремиться понять вашу роль в конфликте и стараться объективно выражать свои мысли. Это также подразумевает извинения, если есть необходимость, поиск способов восстановить доверие или изменить поведение. Все эти навыки требуют смелости, терпения и практики, что вполне оправдано расчетом на долгую счастливую совместную жизнь.
Конфликты в отношениях: как их решать?
Любовь… Это слово вызывает массу ассоциаций. Счастье, улыбки, встречи на закате, поцелуи, две фигуры у алтаря… Любовь ассоциируется скорее с позитивными аспектами жизни, с теми событиями, которые приносят человеку радость, позволяют ему пребывать в состоянии блаженства. Именно так оно и бывает на «конфетно-букетном» этапе отношений, однако затем появляется совместный быт, кричащий ребеночек и прочие обстоятельства, мгновенно выдувающие розовую романтическую дымку из головы. Почти всегда проблемы совместной жизни провоцируют возникновение конфликтов – и вот тогда-то и настает поворотный момент для отношений.
Если пара учится удачно разрешать конфликты – отношения укрепляются, любовь будто бы пускает корни. Если же у партнеров не получается согласовать интересы и уладить конфликт – отношения могут разлететься вдребезги. Как бы сильно не горела страсть до того, разногласия могут потушить костерок любви, если не научиться учитывать интересы второй половинки и мирно разрешать конфликты, без взаимных оскорблений, битья посуды и прочей «санта-барбары».
Проблема любого конфликта в том, что он способен превратить самого обычного человека в настоящего дикаря. Люди готовы идти до конца, начиная настоящую войну в отношении своего оппонента, со всевозможными словесными баталиями, угрозами, а иногда – и плачем. То есть главная проблема конфликта в том, что люди превращают его в миниатюрную копию войны. Однако конфликт, на самом деле, войной вовсе не является. Конфликт — это всего лишь расхождение интересов. В конфликте нет злодеев и героев, есть лишь люди с разными желаниями и ожиданиями. Залогом разрешения конфликта является выявление интересов и мотивов обеих сторон, их удовлетворение. Для того чтобы не превращать конфликты в миниатюрные войны, существуют специальные техники – они как раз и станут предметом рассмотрения в данной статье.
Сдержите негативные эмоции в узде
Конечно же, здесь не говорится о полной изоляции от негативных переживаний. Если постоянно накапливать внутри себя эмоциональный заряд и не давать ему выхода наружу, то внутренний негатив может вылиться в виде невротических или психосоматических заболеваний. 
В данном случае имеется в виду сдерживание эмоций непосредственно во время конфликта – чтобы не сказать и не сделать ничего такого, о чем вы потом будете сильно жалеть.
Самоконтроль – немаловажный компонент в разрешении любых конфликтов. Если оппоненты перестают контролировать себя, эмоции начинают захлестывать их с головой. Со временем могут забыться и причина ссоры, и суть взаимных претензий, но память о неприятных переживаниях останется – это будет своеобразным эмоциональным отпечатком происшедшего. Поэтому, если вы действительно хотите решить конфликт, а не распалить его, сдержите свои эмоции на время конфликта. Сделать это можно при помощи простых до невозможного действий: примитивного упражнения «сосчитай до десяти, глубоко вздохни, а потом говори», или путем перенаправления активности (можно пойти помыть посуду, пока не «попустит») и т.д.
Решение конфликта: помним о его причине, о сути конфликта и вашей цели
Вот мы купировали свои негативные переживания и не дали конфликту разгореться. Все несколько раз глубоко вздохнули, сосчитали до десяти и попили водичку. Поскольку в голове немного прояснилось, можно вспоминать о причинах, которые вызвали конфликт, и потихоньку переходить к его разрешению.
Для того чтобы уладить конфликт, необходимо помнить из-за чего он вообще начался. Что является проблемой, которую необходимо решить? Расхождение взглядов касательно места проведения отпуска? Вопросы о ведении совместного быта? Решайте именно тот вопрос, который является сутью конфликта, и не перескакивайте на обсуждение других проблем. Не стоит использовать обобщения («Ты всегда так делаешь», «Ты никогда…») – вы говорите о конкретном случае и решаете конкретную проблему, а потому вопрос «как это можно решить?» должен быть в приоритете.
Создайте план решения проблемы
Конфликт, в котором звучат лишь взаимные обвинения – это болото, в котором можно увязнуть очень надолго. Если вы хотите, что бы результатом конфликтной ситуации было реальное решение проблемы, то появляется необходимость в плане дальнейших действий.
По сути, план решения проблемы и улаживания конфликтной ситуации – это развернутый ответ на вопрос «как это можно решить?», данный обеими сторонами. Стоит спросить себя, что можете сделать вы в этой ситуации, как поспособствовать решению проблемы, и что, по вашему мнению, должен сделать ваш партнер. И пусть те же вопросы задаст себе вторая сторона конфликта, а затем – обсудите ответы. Как правило, составленный после этого план решения проблемы представляет собой нечто среднее из всех мнений разных сторон, своеобразную «золотую средину».
Создав такой план, вы уберегаете себя и своего партнера от «эмоциональной бомбы», которая может подпортить отношения, и делаете шаг вперед к конструктивному решению конфликта.
Проявите гибкость
Конфликты бывают очень живучими, и причина этого кроется в отсутствии гибкости со стороны обеих сторон.
Во время конфликта каждый человек становиться немного похожим на воина: я готов сражаться до конца, отстаивая свой интерес, ведь истина и правда на моей стороне… Мы настолько зацикливаемся на собственных мотивах, эмоциях и желаниях, что попросту отказываемся понять позицию оппонента. А ведь для начала необходимо сделать совсем немного – просто выслушать мнение другой стороны.
Невозможно решить конфликт, когда каждая сторона замыкается лишь на необходимости удовлетворения собственных интересов. Но если выслушать другую сторону и на время попытаться забыть о своих принципах и позициях, можно открыть для себя другой путь – путь поиска компромисса или сотрудничества по решению проблемы. Позитив этого пути, прежде всего в том, что он сулит удовлетворение (хотя бы частичное) интересов обеих сторон, приносит взаимную удовлетворенность полученным результатом и помогает сплотиться партнерам как паре. В итоге, из такого конфликта выходит уже закаленная в жизненных трудностях, но выстоявшая и окрепшая семья.
Конфликт не вечен
Конфликты, как и любой процесс, имеют свое начало, развитие и окончание. Никакая ссора не будет длиться вечно, и этот факт стоит держать у себя в голове. После происшедшего жизнь продолжиться, и лучше всегда думать о том, что же будет в этом «после».
Сам конфликт не является «мировым злом» – весь вопрос в том, как мы его используем. Неконструктивный конфликт предполагает эмоциональную вспышку сторон, град обоюдных обвинений и затаенную надолго обиду. Но конфликт можно использовать и во благо: выявить при его помощи «пробоины» в корабле ваших отношений, и залатать все дыры, пока он не пошел ко дну.
К тому же, конфликты являются частью отношений: отношения можно представить в виде песни, а стычки – это те моменты, когда певец начинает петь громче. Только от вас зависит, перейдут ли высокие ноты в мягкое приятное пение, и каким будет общее впечатление от этой части песни.
Грамотное решение конфликтов в паре. Как перестать ссориться с мужчиной?
Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.
Тезис 1: «Конфликты – это неизбежный и необходимый инструмент для роста пары, как союза мужчины и женщины».
Тезис 2: «Чтобы решить проблему во взаимоотношениях Вас и мужчины, об этой проблеме нужно заявить (вытащить на свет), какой бы ужасной она ни была».
Что такое конфликты?
Прежде чем понять, как решать конфликты и как не допускать их развития, предлагаю сначала определить, что есть конфликт, и как я понимаю слово конфликт, так как именно от моего лица будет идти повествование. Я понимаю конфликт, как столкновение разных ожиданий двух и более людей в определённой ситуации. Иными словами, когда один человек ожидает от другого определённого поведения, а тот, другой человек, поступает по-своему, исходя из собственного видения ситуации.
Например, Вы хотите, чтобы Ваш молодой человек дарил Вам цветы хотя бы раз в две недели. По его же мнению, цветов достаточно только на большие праздники, такие как день рождения, 8-е марта и день святого Валентина, иначе теряется ощущение праздника, с которым связаны цветы, если их дарить часто. Или же Вы за чистоту дома, и Вы хотите, чтобы после того, как мужчина выпил чай – он мыл бы за собой кружку и выбрасывал бы заваренный пакетик чая, потому в противном случае это выглядит отвратительно. Он же такого мнения, что зачем заваривать новый пакетик чая, если он через час снова будет пить чай и сможет дозаварить этот пакетик, что сэкономит деньги.
Вы видите ситуацию в одном ключе, он видит ситуацию – в другом. Столкновение двух разных точек зрения. И каждый видит себя правым в этой ситуации. И здесь серьёзный конфликт может возникнуть в том случае, если ни один из вас не захочет принять сторону другого (захочет остаться правым) и предложить решение ситуации, чтобы каждая из сторон была бы удовлетворена.
Так хорошо ли, когда возникают конфликты в паре или же плохо?
Конфликты – это хорошо или плохо?
Чтобы впредь Вы сами, как и Ваш мужчина, не воспринимали конфликты, как нечто отрицательное, как некий знак разрушения вашего союза, и уж тем более, чтобы Вы сами не молчали о проблемах, боясь допустить конфликт. Чтобы этого не происходило, запомните одно: конфликтов нельзя и ненужно избегать, если Вы хотите построить крепкие и долгие отношения.
Конфликт – это неизбежная ситуация, особенно на первых порах отношений, когда два разных человека пытаются прижиться друг с другом и принять другого. И если раньше Вы принадлежали только себе и мириться Вам приходилось с собой одной, то сейчас вас двое, и у каждого есть свои правила касаемо личного пространства.
Скажем, если раньше Вы спали одна в кровати, и Вам нравилось спать поперёк кровати, то если Вы семья, и кровать у вас с мужем одна, то такое положение может вызвать некий дискомфорт. Или, например, Вы всегда хотели иметь целую оранжерею у себя в квартире, однако, Ваш молодой человек против этого, так как ему нравится пространство, а растения занимают слишком много места, особенно на подоконнике. И здесь конфликту легко возникнуть, так как конкретно в этой ситуации, желание свободного пространства мужчины противоречит Вашему хобби. Однако это не проблема, а шанс наладить отношения и совместными усилиями найти консенсус, т.е. решение, которое устроит и Вас, и мужчину.
Если конфликт рождает прогресс и развитие, и в результате Вы приходите к общему мнению, которое вас обоих устраивает, тогда это хорошо.
Если же конфликт ещё больше отдаляет людей друг от друга – это плохо. А отдаляет он только тогда, когда либо невозможно найти решение, которое устраивает две стороны, либо, что наиболее вероятно – и Вы, и мужчина упёрлись лбами как бараны и не хотите уступить, лишь бы не оскорбить эго своей уступкой.
Если вы оба заинтересованы в вашем союзе, то вы быстро найдёте совместное решение и продолжите быть вместе. Если же Вам Ваше самолюбие важнее, чем ваша пара, то скорее всего вам обоим лучше поискать кого-то более подходящего.
Если для Вас слово конфликт носит отрицательную окраску, тогда замените это слово на слово недопонимание. И тогда недопонимание Вас и мужчины звучит уже не так страшно, как конфликт между Вами и мужчиной.
Конфликт – это лишь очередное препятствие, коих будет сотни и тысячи на пути к построению счастливой и крепкой семьи. А вот насколько они будут серьёзными зависит только от вас.
Как возникают серьёзные конфликты?
Серьёзный конфликт – это конфликт, который не был решён на ранних стадиях, и который явился причиной серьёзного разлада в паре. Возникает часто из-за молчания и из-за неспособности уступить своим эго другому.
Иными словами, серьёзным конфликт становится тогда, когда либо Вы, либо Ваш мужчина, а может и вы оба сразу, желая избежать разговора и дальнейшего разбора проблемы, запрятали проблему на потом, авось и само пройдёт. Проблема, чтобы Вы не путались, есть причина конфликта. Иными словами – это трудность, которую если не решить, то возникнет конфликт – разногласие по конкретному вопросу. Проблема решена – конфликта нет, проблема не решена – возникает конфликт, который заставляет думать над решением проблемы.
Однако время шло, и проблема лишь разрасталась, а вы всё старательнее закрывали глаза и уходили от разговоров, хотя понимали, что проблема сама не уходит. В итоге произошла ситуация, которая как сжатый газ в бутылке, дойдя до определённой черты, просто вырвалась наружу и потянула за собой все те проблемы, который вы откладывали на потом.
Например, Вас беспокоит, что мужчина стал мало уделять Вам внимания, перестал дарить подарки, делать знаки внимания. Однако вы боитесь сказать ему об этом, оправдываясь тяжёлой ситуацией у него на работе, тем, что у всех так в отношениях или же тем, что он обидится и закатит вам истерику, как он Вас обеспечивает, а Вы неблагодарная. И таким образом, Вы всё дальше откладываете разговор, однако, проблема сама не решается. Привести такая ситуация может к тому, что если за Вами начнёт ухаживать другой мужчина, Вы вероятнее всего с удовольствием примите его внимания со всеми вытекающими последствиями. НО, если бы с самого начала, Вы своему молодому человеку сказали бы о том, что Вам хочется получать подарки чаще (как говорить я показал в своём видео «Апатия мужчины в отношениях»), тогда конфликта можно было решить на ранних стадиях, не доводя его до серьёзных последствий. И так во всём.
Как не допускать возникновения серьёзных конфликтов?
Самое главное правило – прежде чем вступать в серьёзные отношения с мужчиной, изучите его досконально. На самом деле, если придерживаться этого правила, то большинство будущих конфликтов можно просто избежать. Из какой он семьи, как он относится к женщинам, какие у него отношения с родителям, как его воспитали, каким было его детство и т.д. Мы даже не задумываемся, насколько сильно детство влияет на нас взрослых. Мы почему-то смотрим только на данный момент. Если у вашего парня были отвратительные отношения с матерью и он её невзлюбил, и теперь её образ, её поведение он накладывает на каждую девушку, то с чего он будет ласковым и заботливым с Вами?
Или же парень рос в свободной в плане отношений семье, у отца были любовницы, у мамы тоже сторонние связи, и все относились к этому нормально, то не удивляйтесь, что у вас могут возникнуть конфликты, когда Вы сама воспитывались в традиционной семье, а Ваш парень — в такой необычной. Для него нормально иметь много знакомых девушек, с которым можно видеться, для Вас – это абсурд.
Или же Вы хотите растить цветы на единственном в квартире подоконнике, а парень хочет сидеть на нём и читать книги, а всё потому, что в детстве ему запрещали это делать, а его друзьям разрешали, и с детства у Вашего парня закралось неудовлетворённое желание, которое он хочет реализовать сейчас.
Не вступайте в серьёзные отношения с мужчиной, пока Вы не изучите все его минусы и плюсы, пока Вы не познакомитесь с его семьей (если это возможно) и не увидите, в каком доме он рос, а также – пока не увидите его в различных ситуациях, особенно стрессовых. Велика вероятность получить в муже алкаша, если вся его семья пила. Или же фанатика трезвости, который будет осуждать Вас и Ваших знакомых, Вашу семью, если они выпьют даже бокал шампанского на Новый год. Смотрите на корни – таковы будут плоды.
Но если Вы уже в отношениях или же Вы замужем, тогда поступайте так, чтобы конфликты не вырастали в нечто серьёзное.
Перво-наперво поймите, что вы оба заинтересованы в разрешении конфликта, даже если поначалу этого не понимает Ваш мужчина. Следовательно, чтобы закончить ссору – нужно кому-то первому пойти навстречу. В том, чтобы уступить нет ничего зазорного. Наоборот, только сильный и мудрый человек может понимать, что он не виноват, но извиниться первый. Когда напряжение спадёт – тогда можно уже поговорить.
Вы должна понимать, что мужчине сложнее признать факт, что он так же виноват, особенно, когда он не видит своей вины. Я не оправдываю девушек, я просто придерживаюсь того, что в конфликте всегда виноваты оба 50 на 50, потому истерика девушки сейчас может быть результатом недостойного поведения мужчины в прошлом, о котором девушка не решилась заявить, а сейчас накопилось.
Таким образом, Инструмент первый: говорите сразу, что Вас не устраивает. Оскорблять мужчину не нужно, тогда он и не обидится. Говорите через положительное, а не тыкайте носом (Видео «Апатия мужчины в отношениях»). Мужчина не поймёт, что что-то не так, если Вы не укажите ему на это.
Инструмент второй: Говорите о том, что Вас не устраивает в мужчине, но за собой следите вдвойне. Иными словами, прежде чем обвинить мужчину, подумайте, чем он может быть не доволен? Например, Вы хотите больше романтики в отношениях. Хорошо, а Вы достойна того, чтобы для Вас совершали подвиги? Давно ли Вы были в салоне, давно ли Вы надевали что-то сексуальное? Давно ли Вы занимались чем-то женским или же Вы как лошадь работаете в банке, а вечером приходите взлохмаченная, злая и хотите подарков и романтики. С чего вдруг? Некоторые проблемы можно решить, изменив себя.
Инструмент третий: Уступайте. Поймите, что мужчине сложнее первому пойти на перемирие. Способность эту необходимо воспитать своим примером, показать, что в том, чтобы уступить любимому человек нет ничего страшного. Вы, как девушка, должна, словно вода стачивать все острые углы и тушить разгорающиеся очаги: Вы хранительница очага и в Ваших интересах, чтобы дома была любовь и дружба, а не баррикады.
Кто-то из мужчин скажет, что я подкаблучник и мужчине нужно отстаивать себя, если женщина не права. Я скажу так: такие мужчинки могут вести себя так, как считают нужно. Однако я настаиваю на том, что мужчине следует быть подкаблучником с любимой женщиной, если он хочет быть богатым, успешным и вдохновлённым. Для чего сражаться со своей девушкой, женой? Иди и сражайся с внешним миром. Просто мудрая женщина никогда не станет унижать своего мужчину, так делают только глупые.
Инструмент четвёртый – не бойтесь разговаривать на чистоту: что Вам нравится, что Вам не нравится и что хотелось бы исправить. В ответ выслушайте партнёра и примите его желания. Помните, я говорил в прошлом видео: чтобы мужчина хотел быть рядом с Вами – Вам необходимо выполнять его желания низшие и высшие.
Что делать, если конфликт возник?
Если всё-таки вы понимаете, что конфликт растёт и ширится, и что на данный момент, в данном настроении правильного решения принять не получится, а хочется лишь кричать и высказывать своё недовольство, тогда вам обоим следует придумать некий код. Или паттерн, если Вам знакомо это слово. Иными словами – шаблон поведения в определённой ситуации, который будет активироваться особенным действием. Например, ставить чайник и чашки.
Этот пример не мой, я его услышал в одном интервью психолога, имени, к сожалению, не помню. Женщина-психолог рассказывает, как она со своим мужем, как только назревала серьёзная ссора, она вставала, шла на кухню и ставила чайник греться на плиту. Её муж в ответ шёл и ставил чашки на стол. Это был их специальный код, который заставлял их одуматься и успокоиться. Так они пили чай, успокаивали эмоции и уже решали проблему на трезвый ум.
Можете использовать этот шаблон, можно придумать другой, например, начинать мыть пол, а мужчина пусть наполняет ведро водой и таскает Вам это ведро. Любая игра, которая будет работать, какой бы она странной не казалась сначала. Главное – обговорите это со своим мужчиной, чтобы он тоже ловил сигнал в нужный момент.
Чего ни в коем случае нельзя делать девушке во время ссоры?
Напоследок хочу попросить Вас ни в коем случае не делать этого ссоре, чтобы не усугубить ситуацию или, не дай Бог, разрушить вашу пару. Если ссора произошла и вы обижены друг на друга:
А) Вы не сможете никак иначе решать проблемы, кроме как руганью и вследствие – сексом, что в принципе никак не решает проблему.
Б) У Вас будет постоянное желание усилить эмоции, что заставит придумывать новые изощрённые способы довести партнёра до бешенства.
Итог: