как правильно выбирать партнера для отношений

Выбирайте правильного партнера для брака

К сожалению, многие из нас не умеют правильно выбирать партнера для отношений или для брака. Что приводит к большому количеству разводов и расставаний. Многие люди начинают семейную жизнь неосознанно. Они часто принимают решения на эмоциях, либо просто потому, что боятся остаться одни. Но такими действиями мы создаем себе и партнеру больше проблем и конфликтных ситуаций. Которые приводят к эмоциональным расстройствам и большому количеству разрывов в отношениях. Поэтому хорошо подумайте, перед тем, как вступать в отношения с тем или иным человеком. И выбирайте правильного партнера для брака. А мы постараемся вам в этом помочь.

10 советов, как выбрать правильного партнера для брака

Чтобы найти идеального человека для отношений, нужно точно знать и понимать, кто вам нужен. Нужно также понимать, что найти своего человека может быть не просто. И для этого потребуется немало времени, и нужно будет приложить определенные усилия. Вот почему мы вывели 10 практических советов по поиску партнера. Чтобы вам было проще встретить любовь всей своей жизни.

1. Взгляд в прошлое

Если у вас уже были неудачные отношения, тогда вспомните их. Наш предыдущий выбор партнеров, безусловно, был основан на ментальных предпосылках, которые мы приобрели за годы нашей жизни. Но нужно понимать, что никто из нас не идеален, и мы все можем совершать ошибки. Но ошибки нужны нам для того, чтобы сделать из них выводы и больше не совершать в будущем. Поэтому выбирайте правильного партнера для брака и для отношений основываясь на ваших прошлых неудачах. Сядьте и подумайте, почему они сложились не удачно? В ком или в чем была причина вашего расставания. И на основании полученных ответов, составьте образ такого человека, с которым вам будет проще всего построить длительные и счастливые отношения.

2. Делайте ваш выбор осознанно

Любовь — это действительно прекрасное и незабываемое чувство. Но оно не всегда положительно сказывается на человеке при выборе партнера для жизни. Это чувство часто является изменяемым. И, хотя, сильная любовь — это одно из самых прекрасных начинаний для успешных отношений. Но лучше подождать некоторое время. Пока страсть и эмоции немного остынут, и вы сможете трезво подойти к выбору партнеру для брака.

3. Ищите схожие ценности и жизненные приоритеты

Есть три важных фактора, на которые вы должны обращать внимание, если хотите правильно выбрать партнера для жизни.

К сожалению, в начале отношений может быть сложно определить эти факторы. И истинные качества человека могут всплыть на поверхность только через некоторое время. Поэтому вам стоит на ранней стадии проводить как можно больше искренних и открытых разговоров. Чтобы узнать его как можно лучше. И если вы уже на этом этапе понимаете, что у вас нет совместимости, тогда лучше оставить такого человека.

4. Вы разделяете одни и те же мечты

Выбирайте правильного партнера для брака основываясь на его мечтах. Потому что исследования показывают, что пары, которые имеют общие цели, планы и мечты, с большей вероятностью останутся вместе, и будут счастливы в отношениях. И если вы ищете человека, который будет с вами в долгосрочной перспективе, то важно, чтобы у вас были схожие цели и мечтания. Например, если вы мечтаете переехать в другую страну или испытываете сильные чувства по поводу того, чтобы иметь много детей. То я думаю, что вам точно не хотелось бы строить жизнь с человеком, который этого не хочет. В противном случае вы оба будете несчастливы.

5. Не переоценивайте

Многие люди склонны хотеть слишком многого от жизни и от других людей. Но человеческие отношения не могут быть идеальными. И многие психологи сходятся во мнении, что, если партнер удовлетворяет 60 процентов наших потребностей, то вполне вероятно, что с ним мы сможем построить длительные и успешные отношения. Но это будет только в том случае, если мы начнем усердно и регулярно работать над ними. Так что, если партнер дает вам большую часть того, что вам нужно, и вы оба мотивированы ежедневно работать над вашими отношениями и улучшать их, то стоит признать, что рядом с вами находится достаточно хороший вариант.

6. Ищите эмоциональную отзывчивость

Если бы меня попросили выбрать один элемент, который способствует хорошим отношениям. Я бы порекомендовала эмоциональную отзывчивость. Потому что партнер должен быть готов и способен эмоционально поддерживать вас в любой ситуации. Он должен быть готов в любую минуту поддержать вас. Если этого нет, то неразумно оставаться с таким человеком в отношениях.

7. Следуйте правилу 90 дней

Начиная отношения с человеком, придерживайтесь правила 90 дней. Внимательно наблюдайте за ним и за вашими отношениями. Поскольку в течение этого периода времени модели вашего взаимодействия начнут утверждаться. И вы сможете увидеть, что на самом деле происходит между вами. Если через 90 дней ситуация становится все более позитивной. Вам нравится быть с этим человеком. Между вами практически не возникало недопониманий или конфликтных ситуаций. Тогда продолжайте развивать эти отношения. Но обязательно следите за тем, чтобы они продолжали процветать.

8. Сильное влечение друг к другу

Будет нелишне сказать. Что, если вы хотите выбрать правильного партнера для жизни, тогда вам нужно ощущать сильное физическое влечение к нему. Наличие регулярной половой жизни безусловно важно для здоровых отношений. Не только потому, что это увлекательный способ провести время с любимым человеком. Но и потому, что семейное счастье в значительной степени связано с физическим удовлетворением партнеров. Это так же является высоким показателем повышенной эмоциональной близости в парах.

9. Вы нравитесь себе

Любые проблемы, которые мы имеем со своей личностью, будут препятствовать правильно выбору партнера и негативно скажутся на отношениях в будущем. Если вы недовольны своим телом, продуктивностью, целями, или вам что-то в себе сильно не нравится. То прежде чем вступать в отношения, вам нужно решить эти личные проблемы. Вот почему так важно практиковать любовь к себе, заниматься физическими упражнениями и личностным развитием.

Практикуйте регулярный уход за собой. Гимнастика по крайней мере 30 минут каждый день полезна не только для вашего здоровья, но и для уверенности в себе. Когда вы научитесь любить свое тело и заботиться о нем, то повысите любовь к себе. Вам также необходимо держаться подальше от токсичных или негативных людей. Вместо этого окружите себя позитивными, поддерживающими и любящими людьми. Их прекрасное отношение к вам окажет благотворное влияние на ваш кругозор и поспособствует правильному выбору партнера для жизни.

10. Ищите открытого человека и сами станьте таким

Открытое и честное общение чрезвычайно важно. Спросите любую пару, которая находится в длительных отношениях. И они скажут вам, что открытое и честное общение является одним из самых важных любовных советов, которого нужно придерживаться. Эффективное общение не только поможет вам и супругу решать семейные конфликты, а и лучше узнать друг друга. Но исследования также показывают. Что, когда партнеры выражают друг другу искренность и благодарность, то они испытывают повышение удовлетворенности. А также более глубокую приверженность, уважение и уверенность в партнере. Что является чрезвычайно важными «ингредиентами» для построения счастливой семейной жизни. Так что следуйте нашим советам, и выбирайте правильного партнера для жизни. Чтобы вы прожили ее радостно и благополучно.

Источник

КАК ВЫБРАТЬ ПАРТНЕРА И НЕ ИСПОРТИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ.

«Ты мне всю жизнь испортила», «ты загубил мои молодые годы», — знакомые выражения? Людям свойственно искать виновного в неудавшейся судьбе и, конечно, он находится — партнер.

Действительно, партнер может стать как катализатором вашего развития, так и главным его тормозом. Он может дать поддержку, пробудить силы и таланты, о которых вы в себе даже не подозревали, но может начисто загубить, уничтожить ваш потенциал, растоптать лучшее, что заложила в вас природа.

Конечно, хочется думать, что все в наших руках, однако образуя пару, а затем семью, мы все-таки отчасти вверяем себя в руки другого человека, доверяемся ему, мы вступаем в систему, где каждый зависит друг от друга и влияет друг на друга.

поэтому, выбор партнера, спутника жизни- это самый главный выбор в жизни человека.

Стабильная семья, долгий союз – это далеко не всегда счастливая семья

А вот вышедших из полных семей, где родители на протяжении всей жизни мучили и ненавидели друг друга- достаточно.

В основе несчастной семьи, как правило,- изначальная глубинная несовместимость партнеров. Вся их семейная жизнь- это сплошная корректировка друг друга, тяжелые компромиссы, неудовлетворенность, озлобленность. Удерживают этих людей вместе сильные социальные установки и стереотипы. Брак становится тюрьмой для каждого, и расставание для них- единственный способ вырваться на свободу.

Существует несколько уровней совместимости партнеров. 1.Сексуальный/ физический Как животные обнюхивают друг друга, совершая ритуальные брачные танцы, так и люди оценивают партнера первоначально на физическом уровне.

Пусть все движения не столь очевидны, и при встрече мы не суем друг другу нос под хвост, однако не так далеко мы и ушли от природы: по- прежнему для нас первое принятие партнера на уровне ощущений: запах, прикосновение, взгляд.

Вам должно нравиться, как партнер пахнет, какие у него руки, как он спит и дышит, какой он на ощупь, как ест и как шевелятся его уши во время жевания.

Какое это имеет отношение к сексу?

Самое прямое: если этого нет, желания не возникнет, ваше либидо будет спать, свернувшись клубочком, и секса, скорее всего, не произойдет, а если произойдет, то самая главная его составляющая: спонтанная, животная, когда вы отключаете голову и отдаетесь процессу всем существом, останется для вас не доступной.

2.Уровень личностной совместимости

Сюда относятся: темперамент, акцентуации характера, интроверт вы или экстраверт.

У всех нас есть особенности. И в какой-то момент эти наши особенности, могут стать для нашего партнера неприемлемыми, непереносимыми чертами характера.

Причем таковыми они становятся ровно тогда, когда естественным образом снижается сексуальное напряжение между вами ( что неизбежно) и то, что раньше казалось приемлемым, начинает раздражать и утомлять, переходя в разряд невыносимого.

Например, жена любит принимать гостей. Она счастлива, когда в доме играют и смеются дети, приезжают родственники. Мужа все это раздражает и с каждым годом все больше и больше. Максимум его толерантности: выйти и поздороваться с родней, но со временем и это начинает его раздражать и ломать.

Для жены быть среди людей и общаться- естественная потребность, свою родню и друзей она воспринимает как часть себя и пренебрежение к ним мужа рассматривает, как личное оскорбление, неуважение, нелюбовь к себе.

Уровень терпимости друг другу с годами растет, но обиды, эти мины замедленного действия, накапливаются.

Кто здесь прав или виноват? Никто. Просто интроверт встретил экстраверта, и приспособиться и понять друг друга без взаимных потерь им почти невозможно.

Вот еще история:« Мой муж хорошо зарабатывает. Я тоже работаю. Однако каждый вечер мы садимся на кухне, и я представляю ему полный финансовый отчет за день со всеми чеками. У него такая традиция из родительской семьи. Вчера не досчитались двадцати рублей. Я всю ночь не спала, думала, куда я дела этот чек и меня трясло от ненависти к мужу. У меня и сейчас перед глазами его длинные пальцы, перебирающие чеки и квитанции. Он говорит, что так о нас заботится и не понимает, почему я не могу с ним спать, с таким жадным и мелочным. Как он мне противен… »

Это как раз тот случай, когда личностная несовместимость разрушает сексуальную ( отношения у пары как раз начинались с бурного секса).

Общее недовольство друг другом, накопленное раздражение проникают в спальню и добивают сексуальное влечение.

Кто здесь виноват? Опять никто. Столкнулись щедрость и скупость. Если бы мужчина встретил женщину с таким же отношением к деньгам, как у него, у них бы не было этих проблем.

3.Уровень духовной совместимости.

Безусловно, у пары должны быть общие представления о том, как будет развиваться семья в целом и каждый в отдельности, общая стратегия жизни. Если вы мечтаете о карьере и ощущаете в себе большой потенциал, к примеру, юриста или астрофизика, или актрисы, то маловероятно, что вы уживетесь с домостроевцем, который будет диктовать вам распорядок дня и посадит дома рожать и воспитывать детей.Если вы склоны заботиться обо всем живущем, а ваш партнер считает благотворительность прихотью «с жиру бесящихся», и это ваши с ним принципиальные позиции- скорее ваш союз обречен, как бы прекрасны вы не были в сексе друг для друга.

4.Уровень социальной (культурной) совместимости.

Помните, эти литературные истории: « Он(а) не нашего круга!». А ведь в этом много правды.

С партнером же надо о чем-то говорить, не только засыпать, но и просыпаться вместе. С ним вам должно быть не стыдно куда-то выходить, встречаться с друзьями.

Кроме того, форма послания также очень важна, и она зависит от культурного уровня. Так вот, я вполне допускаю, что в послании: « Денег возьми, дура!», или « шапку надень, идиотка,на улице мороз!» кто-то услышит заботу. Я же, к примеру, вообще не услышу ничего, кроме « дура» и «идиотка», и зачем мне эти деньги и шапка после этого?

Это я к тому, что говорить вы должны на одном языке.

5.Уровень бытовой совместимости.

Сколько семейных лодок разбилось о быт! Им нет числа.

Дело в том, что за бытовыми глупостями и мелочами, часто прячутся сложные и важные вещи — личностные ценности.

Например, вы любите готовить и наводить блеск в квартире. У вас это получается и, таким образом, вы проявляете свою заботу о любимом человеке. Вам, конечно, хочется отдачи, слов благодарности, а он все. что вы наготовите, просто молча съедает, а блеск и чистоту в доме не замечает вовсе.

Когда же вы указываете на то, сколько делаете для него- удивленно вскидывает глаза: «Так я тебя не просил, не делай».Для него, ваши хлопоты не представляют такой ценности, как для вас, вы же в это дело всю душу вложили, вас так мама научила, вы еще, возможно, молоды и не знаете, что путь к желудку мужчины лежит через его сердце, а не наоборот…

Зато он вам предлагает разделить его увлечение, к примеру, сноубордом, или просто болтать без готовки и уборки, заняться сексом прямо на столе среди немытых чашек, а поесть в Макдональдсе.

Получается, вам предлагается выбросить и обесценить то, что вы любите и умеете лучше всего, взамен совершенно непонятным занятиям типа разговоров по душам, секса на столе или езде по снегу на доске!

Как вам такая альтернатива?

Какой вариант правильный? Какой неправильный? Скорее всего, правильные оба. Причем для каждого партнера- свой правильнее.

Это привычки, обычаи, вынесенные из родительских семей. Годы уходят на то, чтобы выработать нечто свое, свойственное только вашей паре, вашим отношениям.

Когда люди влюбляются, и между ними возникает притяжение, «химия», кажется, что выбора нет, что они обречены друг на друга. Это работает сексуальное, физическое влечение. Активизируется ваше либидо, стремление друг к другу, к продолжению рода.

Пока ночная кукушка кукует громко, все остальные уровни совместимости не так принципиальны. Но громко кукует она не долго, так, к сожалению, устроила природа.Снижается сексуальное влечение, страсти утихают, развеиваются проекции и ваши фантазии относительно партнера.

Если существуют другие уровни совместимости, то уже они будут удерживать ваш союз и более того, подбрасывать огня в топку вашей сексуальной жизни.

Что же делать, спросите вы, как совершить правильно этот главный жизненный выбор- выбор спутника жизни? Где его найти, такого подходящего и совместимого?

А это уж как повезет, скажу я вам.

Просто не торопитесь, изучайте друг друга, говорите, конфликтуйте, путешествуйте, знакомьте и знакомьтесь с родителями и друзьями, принимайте гостей. Главное, не прячьтесь от мира, не закрывайтесь от жизненных проверок, не пытайтесь создать для своей пары идеальную среду, не изолируйтесь от проблем и людей.

Узнать, совместимы ли вы, можно только на деле, только через опыт реальной жизни.Если это- ваш человек, то все уровни Совместимости проявятся и будут поддерживать ваш союз. Если нет- то все они вскоре станут уровнями Несовместимости и, скорее всего, вам придется пройти через опыт расставания, что конечно болезненно, но,во-первых, не смертельно, а во-вторых, может быть спасительно для вас и вашего будущего.

Источник

ВЫБОР ПАРТНЕРА: 7 правил, которые помогут не ошибиться

Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий

Правила выбора партнера

Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится «другим человеком» и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий.

Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.

2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию.

Когда люди только начинают общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой. Это очень опасный вариант.

Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться.

3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она.

Люди к сожалению практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.

4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно.

Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее.

Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.

5. От осинки не родятся апельсинки.

Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность.

Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.

6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними.

Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно глядя на круг друзей мы можем очень много понять о человеке.

7. Не уговаривайте себя никогда.

Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру.

Надеюсь данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.опубликовано econet.ru.

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

Остались вопросы — задайте их здесь

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник

Выбор партнера: кого, как и зачем мы находим

Семейное счастье представляется как союз с любимым, надежным партнером. Ему приписываются все мыслимые и немыслимые достоинства. Считается, что у супругов должны быть схожие ценности, цели, мечты. Но на практике мы видим, что пары часто составляют люди, которые кажутся абсолютно несовместимыми. Нередко выбор партнера происходит подсознательно, и супруги обладают отрицательными чертами, которые не приемлют в окружающих, но терпят друг в друге.

Выбор брачного партнера определяет подсознание

На консультациях семейных психологов люди анализируют происходящее с ними и с удивлением осознают, что их мужья и жены разительно похожи на одного из родителей, хотя на первый взгляд это незаметно. Причем общими оказываются именно отрицательные черты, а не достоинства. Получается, что мы находим себе пару подсознательно, а потом просто придумываем рациональные объяснения своему выбору.

Так происходит потому, что у нас есть установки, приобретенные в детстве, которые в наших собственных семьях возвращают нас в ранний возраст – по сути, в родительские отношения. Если ребенок не получил достаточно внимания и любви взрослых, вырастая, он выбирает партнера, который принесет ему такое же разочарование. Такой человек страдает, но по-своему счастлив рядом со спутником жизни, удовлетворяющим его стремление к душевной боли.

Под влиянием общества у нас формируются определенные идеалы, и сознательно мы хотели бы выбирать тех людей, которых одобрили бы окружающие, но в действительности поступаем по-другому. Если пара счастлива, все прекрасно, но количество разводов говорит, что в большинстве своем супруги не уживаются. Причина проста: сознательные и подсознательные установки противоречат друг другую

Все это становится особенно очевидным во время системных расстановок по Хеллингеру. Это своеобразная история рода. В мозгу маленького ребенка «прописываются» жестокие психологические травмы, которые наносят самые близкие люди. Вырастая, они находят новых близких людей и страдают от тех же ран. Именно к ним тянет с наибольшей силой.

Как же люди находят себе пару, ведь зачастую о недостатках мы узнаем уже в процессе длительного общения? Интуитивно. Мы считываем гораздо больше информации об окружающих, чем осознаем. Впечатление складывается буквально за секунды и потом меняется далеко не сразу. Однако выбор правильного партнера для счастливой семейной жизни требует большей разборчивости и осознанности. Его нельзя поручать только подсознанию.

Чужое одобрение как значимый критерий выбора

Психологи советуют больше ориентироваться на собственные потребности, чем на социальные установки, но так получается далеко не всегда. Мы действительно очень зависим от одобрения окружающих. Представления о том, «что такое хорошо, что такое плохо» закладываются с раннего детства – сказками, воспитателями, учителями и т.п.

Есть нюанс: мы были «хорошими» для окружающих, когда им было удобно с нами. Когда же мы поступали в соответствии с собственными желаниями, то чаще всего получали негативную реакцию. Так нас приучили игнорировать свои потребности в угоду чужому одобрению. В результате многие взрослые люди совершенно не представляют, чего хотят на самом деле, что им нравится.

Во многом критерии выбора партнеров сформированы не нами, а другими людьми. Это мешает найти тех, с кем мы могли бы быть счастливы. Выбирая неправильных, с точки зрения социума, супругов, мы чувствуем неодобрение, что катастрофически сказывается на самооценке, снижает качество жизни.

Избавиться от мешающих установок социума сложно, но возможно. В этом поможет хороший психолог, имеет смысл провести семейные расстановки по Хеллингеру. Подобная работа способна раскрыть такие особенности мышления, которые объяснят многое из того, что человеку ранее казалось случайностями.

Как партнер указывает на ваши проблемы?

Нередко можно услышать жалобы на партнеров. Люди просто не понимают, за что им такое наказание – ревнивые, агрессивные, пьющие супруги. Все ответы лежат в глубинах подсознания. Неблагополучный выбор может сообщать о собственных проблемах.

Если ваш партнер:

2 Зависимый. Вы созависимый человек. Даже если сознательно вы не приемлете зависимость, вы к ней интуитивно тянетесь и выбираете таких партнеров. Играя роль спасателя, вы только усугубляете проблемы.

3 Эмоционально холодный. Если ваш партнер «неприступная крепость», вы чересчур боитесь одиночества. Многие люди выбирают жизнь без близости, поскольку боятся эмоциональной боли, а рядом с ними оказываются «прилипалы», боящиеся одиночества.

4 Манипулятор. Таких партнеров ищут те, кто из страха быть отторгнутыми позволяют собой манипулировать. Им не хватает ощущения своей значимости.

5 Нарцисс. Вы выбрали блистательного самовлюбленного человека, который стремится вызвать восхищение окружающих любыми способами? Пора подумать о собственной самооценке.

Множество женщин мечтают удачно выйти замуж, создать крепкую семью, но постоянно выбирают неблагополучных партнеров. Если эта история о вас, запишитесь на консультацию к семейному психологу или системные расстановки по Хеллингеру. Избавьтесь от вредоносных установок и позвольте себе быть счастливой.

Источник