как прекратить бесперспективные отношения
Как закончить отношения, у которых нет будущего
Причины, чтобы остаться
Нужно учиться любить себя, расставаться с ненужными вещами и людьми, поднимать свою самооценку на должный уровень.
Желание быть в центре внимания. Все комплексы произрастают из детства. Когда-то недолюбленная родителями девочка компенсирует прежнее отсутствие заботы нынешними бесперспективными отношениями, давая мужчине беспочвенные надежды на продолжение романа. Таким девушкам нужно, чтобы их любили и боготворили абсолютно все знакомые и незнакомые мужчины.
Уйти и не вернуться
Если не можете разобраться в себе, внутренних терзаниях самостоятельно, обратитесь к психологу, на приеме у которого вы сможете рассказать причины своих переживаний. А он, в свою очередь, поможет разобраться в ваших чувствах.
Ведите личный дневник, в котором сможете зафиксировать все приходящие эмоции, чувства, мысли. Перечитав на свежую голову записи, вы, наверняка, поймете, чего конкретно хотите.
Постарайтесь предельно точно, спокойно, не повышая голос, объяснить избраннику, почему ваши отношения зашли в тупик, и вы не хотите их продолжения. Поставьте точку: развейте все сомнения, чтобы в будущем человек не надоедал вам звонками и сообщениями, питая безосновательные надежды.
Конечно, после разрыва невозможно остаться друзьями, но постарайтесь не довести отношения до заклятой вражды.
Чтобы не сорваться и не пытаться все вернуть, займите появившееся свободное время чем-нибудь полезным: спорт, йога, курсы кулинарии или шитья, изучение иностранных языков. Вскоре больные эмоции отступят, и вы заживете размеренной жизнью.
«Извини, но ты меня достал!» Как разорвать бесперспективные отношения?
Вам на почту будет приходить уведомление о новых статьях этого автора.
В любой момент Вы можете отписаться от уведомлений, перейдя по специальной ссылке в тексте письма.
Если отношения перестают приносить счастье и радость, а приносят исключительно негатив и разочарование, отношения эти нужно прекратить. Иногда это действительно лучшее, что мы можем сделать, чтобы оставить друг о друге хоть какие-то приятные воспоминания. Это сложно и болезненно, однако часто это единственный путь спасения. Приводим рассказ о том, как наконец разорвать порочный круг и начать наслаждаться жизнью.
Эмоциональное выгорание
Мы были в браке три года, а до этого еще год встречались. Нам часто говорили, что мы одно целое и что гармоничнее союза не найти нигде. Так и было. Какое-то время.
Надо признать, что с этим человеком я была счастлива как никогда. Мы действительно делали все вместе, преследовали общие цели и полностью разделяли интересы друг друга. Честно, я сама бы никогда не подумала, что решусь с ним расстаться.
Мы были друзьями, родственниками, любовниками… кем угодно. Но в один момент, сложно даже сказать, в какой именно, мы устали. Мы друг другу приелись и надоели. А если не подбирать слова, даже опротивели.
Мне не хотелось идти домой после работы, потому что я знала, что меня там ждет: муж, сидящий на разъехавшемся диване, который он не считал нужным чинить, гора немытой посуды, разбросанные вещи и… миллион претензий. Мы ругались, потому что зубную пасту, как он считал, нужно выдавливать из тюбика с конца, а я выдавливала ее, начиная с середины. Ему не нравилось, что я уставала, а мне не нравилось, что он разговаривал, как хам. Мы перестали ходить на вечеринки, перестали смеяться, перестали говорить друг другу приятные слова. Да что уж там… у нас и секса не было месяцами. А если он случался, то это было скорее что-то обязательное, чем что-то, приносящее удовольствие. Тогда-то я и поняла весь смысл фразы «супружеский ДОЛГ».
Однажды, возвращаясь домой на такси, я подумала: а зачем мне вообще все это нужно? Постоянные выяснения отношений, кислые мины, претензии, неуважение… Ради чего? У нас даже не было ребенка, чтобы пытаться сохранить семью для него.
И тут мне стало страшно. Я будто повисла над черной пропастью из пустоты и неведения. Боязнь одиночества и привычка. Вот самые страшные чувства, которые держат людей в «больных отношениях». Последний год нашего сожительства проходил именно под их гнетом. Я осознала факт того, что мы просто портим себе жизнь, тормозим и не развиваемся. Я никогда не скажу, что мой первый муж – плохой человек, мы просто перестали друг другу подходить. Во всех смыслах.
Привязанность – это не любовь
Он тоже боялся выйти из зоны комфорта. Хотя прекрасно понимал, что счастливыми мы уже друг друга не сделаем никогда.
Я делила лист бумаги на две половинки, перечисляя на одной его плюсы, а на другой – его минусы, пыталась ухватиться хоть за что-то, что остановило бы меня от рокового решения, но не могла найти ничего.
Мы развелись. И еще год после этого ни я, ни он не заводили новых отношений.
Шаг в новую жизнь
В процессе расставания с мужем я посещала психолога. Специалист рекомендовала мне представлять, что все, что происходит на самом деле, происходит не со мной: смотреть на ситуацию со стороны, пытаясь как будто дать совет то ли сестре, то ли лучшей подруге. Эта практика очень помогает.
Я много думала, глядя на мужа: а что ждет нас через пять лет, а через десять? И мне было страшнее от этих мыслей, чем от мысли, что я останусь одна. Возможно, ребенок скрепил бы наш брак, но ребенок у нас так и не родился. Думаю, так случилось не просто так. Я не суеверный человек, но вообще-то, когда у людей без патологий и проблем так долго нет детей – это будто сигнал с небес, что этим людям не нужно быть вместе.
Мы развелись пять лет назад. За это время утекло очень много воды. Сегодня он счастлив в новом браке, воспитывает сына и выглядит намного лучше, чем когда-то выглядел со мной. Он перестал носить жуткую бороду и наконец бросил курить. У меня две девочки-погодки, собака (бывший супруг не переносил животных) и любимый мужчина рядом. Мы все счастливы и наконец живем так, как должны были жить еще очень давно. Одно правильное решение не позволило пропасть долгим годам жизни.
Кстати, сегодня мы хорошо общаемся с первым мужем. Он консультирует меня по французскому языку, а я его – по бухгалтерии. Мы не держим зла. Мы благодарим друг друга.
Помощь Беременным женщинам и мамам
Бесплатная горячая линия в сложной жизненной ситуации
«Как закончить бесперспективные отношения с мужчиной?»
Я уже больше года нахожусь в отношениях с мужчиной на 15 лет старше меня. Он никогда не был женат, всегда заводил новый роман, только-только расставшись с предыдущей девушкой. Со мной случилось примерно так же — по его инициативе, к которой я относилась изначально скептически.
Но потом пошло-поехало, мы почти сразу стали жить вместе, а от него я слышала о намерении на мне жениться и тому подобное. Я чувствовала подвох, но в целом на это все «купилась» с большой радостью. Мне было хорошо (временами), уютно, перспективно.
И было бы нам комфортно в отношениях, если бы не ссоры по ряду причин. Он постоянно общался с бывшей (оправдывал тем, что они просто друзья, но для нее это было большее). Устраивал еженедельные запои с пятницу на субботу, из-за чего было невозможно построить совместные планы на выходные («я провожу время как хочу, не вынуждай меня ничего планировать, я это заслужил»).
В середине марта он уехал в наш родной город, куда и я должна была приехать в скором времени. Захотел познакомить меня с мамой (отца у него нет, а мама — лучший друг и пример для подражания). Познакомились. Я почувствовала, что матери не понравилась и что это может сказаться на наших отношениях.
Спустя сутки после его отъезда мать попадает в аварию, я трое суток мотаюсь по городу, собираю ей вещи и помогаю. А на выходных уезжаю на запланированную экскурсию в Москву. При этом меня не просили остаться в городе, а я исходила из того, что его мама в больнице, куда никого не пускают, к тому же рядом остались куда более близкие ей друзья семьи.
И вот после того, как мы месяц снова живем вместе у него, он в воздух задает вопрос, а не стоит ли нам расстаться (и, возможно, меня он не любит, потому что мы якобы разные, перспективы у нас сомнительные и так далее). Но расставаться не хочет, потому что не хочет меня терять. И не то чтобы совсем не любит (отличная формулировка).
Сейчас мы все еще живем вместе, но в очень непонятном состоянии. Я не могу почему-то уйти окончательно, надеюсь, что этот период у него пройдет. При этом стала тревожной, боюсь за свое психологическое состояние и понимаю, что это все абсолютный бред и бежать надо. Но не могу. «Вторичную пользу» тоже не вижу.
Что со мной и с ним не так? Можно ли считать происходящее абьюзом, а мои реакции — химической зависимостью от «качелей»?
Анна, вы попали в капкан созависимых отношений. Здесь «коктейль» из абьюза, зависимости от «эмоциональных качелей», страха остаться без объекта привязанности и, конечно, ожиданий, не имеющих отношения к действительности. Но давайте разбираться по порядку.
Уважаемая Анна, вы, как заколдованная принцесса, пребываете в другой реальности, а жизнь идет мимо вас. Кто-то женится, разводится, строит другие отношения, рожает детей или движется по дороге самореализации, строит дом или переезжает в другой город, заводит новых друзей или учится новой профессии. Но это все проходит мимо.
Ваш удел — зависеть от настроения или желания партнера. Здесь нет движения, вы все время попадаете в точку, откуда недавно ушли. Для вас выход — это поход к психологу, физическое отделение от мучителя, просьба помощи у родных и друзей и самый банальный побег. Только после физического отделения есть возможность работы, длительной работы над отделением эмоциональным и возвращения в жизнь. И тогда у вас начнется движение, и вы обязательно найдете свою любовь и уважительные отношения!
GuruTest
Как раз и навсегда перестать вступать в бесперспективные отношения
Бесперспективные отношения — это повседневная действительность для большинства людей. Проблема не в том, что вокруг нас одни токсичные личности. Проблема в нас на самих. Психологи расскажут, как перестать вступать в такие отношения.
Проблема современного человека в нехватке времени и сил. Ранее мы рассказывали, как изменить свою жизнь, если ни на что не хватает сил. Запомните простую истину о том, что решение любой проблемы начинается с изменения себя.
Старайтесь получать то, что вы по-настоящему хотите
Согласно мнению психологов и экспертов в области отношений, большинство людей в мире не ставит перед собой цели получить то, что им хочется. Причин в таком поведении может быть очень много.
Давление стереотипного мышления. Человек может мыслить стереотипами, потому что его так воспитали. В таком случае ему придется избавиться от этого как можно скорее. Разумеется, сразу это сделать не получится, но необходимо сказать себе прямо сейчас, что дети — не главное в отношениях, брак — не является целью всей жизни, вы не обязаны делать то, что от вас хочет общество, родители и так далее.
Модные тенденции. Возможно, вы, наоборот, хотите создать крепкую семью и жить с одним человеком, но в силу того, что сейчас появляется мода на свободные отношения или вовсе на одиночество, мы боимся демонстрировать открыто свои истинные цели друзьям и знакомым. Мы просто боимся осуждения с их стороны.
Достигайте сбалансированной близости
Тут достаточно вспомнить знак «Инь и Ян», который символизирует собой баланс всего. В токсичных отношениях такой баланс в 99 % случаев нарушен. Кто-то слишком много отдает, но ничего не принимает, либо требует другого человека отдавать все, что у него есть, но не дает ничего взамен.
Это неотъемлемая часть отношений. Баланс между отдачей и приемом энергии и эмоций — это самое важное. Если баланса нет, кто-то один будет всегда страдать. Такие отношения бесперспективны в ста процентах случаев. Исключений из этого правила нет.
Любовь — это не спонтанные природные импульсы внутри нас. Это нечто обдуманное, нечто понятное. Мы никогда не желаем чего-то абсолютно естественно. Все наши мысли и желания обесценились, ведь всё, чего мы хотим, навязано телевизором и интернетом. Мы стали токсично пассивными, потому что нам говорят не только о том, что хотеть, но и как это делать.
Сделайте своей целью испытать близость
Речь о самой сложной близости — о психологической. Необходимо настроить тело, мысли, разум на нужную волну. Эксперты утверждают, что ни в коем случае нельзя ожидать, что это произойдет само по себе.
Если вы по-настоящему сильно захотите испытать эмоциональную близость, это поможет вам найти того, с кем это может получиться. Как и в бизнесе, в любви ничего не получится, если просто плыть по течению и не признавать того, что вы хотите больше всего.
Желание контролировать чужие мысли и желания
Фокусируйтесь на себе, а не на другом человеке. Изменить его или ее у вас не получится. Вы либо принимаете всё то самое хорошее или плохое в человеке, либо нет. Третьего не дано. Если вы принимаете человека, то он должен вам нравиться. Если это не так, то лучше расстаться.
Любовь — это не лепка из пластилина, а попытка собрать пазл. Если деталь не подходит, вы берете другую. Главное — вовремя понять, что она не подходит, иначе до конца вашей жизни собрать картину целиком из кусочков мозаики не получится.
Живите здесь и сейчас
Хватит жить в прошлом. Гораздо важнее то, что происходит сейчас или будет происходить в ближайшем будущем. Передать подсознанию сообщение о том, что всё происходит именно сейчас, помогает постановка цели. Просто скажите себе, что конкретно вы хотите испытать, чтобы это стало частью вашего жизненного круга.
Постановка цели позволяет также определить границы того, как можно себя вести и как себя вести нельзя. Процесс постановки цели можно свести к простейшему правилу: просите то, чего хотите. Это тоже поможет вам не путаться в мыслях о будущем, а строить позитивное настоящее. Вы просите человека быть рядом с вами на выходных, а не ходите вокруг да около, не совершаете какие-то ненужные действия и не живете ожиданиями. Вы просто просите. Научитесь этому у детей, которые просят своих родителей о чем-то, а они уже решают, могут дать это или нет.
Для этого нужна смелость, потому что вы можете получить отказ от человека, с которым вы строите отношения. Отказ тоже хорош, потому что он показывает вам истинное лицо человека без прикрас. Вы не тратите время на догадки. Не бойтесь просить то, чего вы хотите, и получать честный ответ.
Если вам уже удалось найти созидательные отношения и вы счастливы, то постарайтесь обратить внимание на десять причин, по которым любовь может исчезнуть или начать приносить разочарования. Не забывайте, что важно поддерживать на плаву тот плот любви, что вы создали.
На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!
Как завершить бесперспективные отношения?
Получив письмо, приведенное ниже, я сперва подумал извиниться и написать, что не смогу помочь. Хотя бы по той причине, что описанная проблема живет не первый год. По-хорошему надо было бы выяснить, какие внешние модели и воздействия создали противоречие внутри героини, а после – как это отразилось на выборе мужчины и коммуникациях с ним. Но, так как мои ответы предназначены не только авторам писем, я решил не усложнять, а просто ответить на письмо, обращая внимание на очевидные моменты. И как всегда, дать реально работающий рецепт, но требующий усилий.
«Добрый день, Дима! Я встречаюсь с мужчиной уже около десяти лет. Он женат. Мне сейчас 32 года, ему 46 лет. За эти годы я предпринимала попытки от него уйти, мы много разговаривали об изменении ситуации, но он ничего не сделал. У него дочь. Сейчас ей 21 год. Он никогда ничего не обещал. Причинами, почему он в данный момент не может изменить ситуацию, были: стресс для дочери; я его разлюблю, ведь я моложе; нет денег. Как важный момент, скажу, что его отец ушел от матери, когда сыну было 14 лет, и он много лет с ним не общался. Я ему за эти годы изменяла. Один раз влюбилась в другого. И несмотря на это, я люблю своего женатого мужчину и не представляю, как я без него. У меня от него настоящая зависимость. Я боюсь без него жить. Он сформировал мои вкусы и взгляды. Я уже это переросла и пошла дальше, но зависимость сохранилась.
За последние несколько месяцев ситуация стала такой. Я пыталась от него уйти. Около месяца длилось молчание, которое для меня было адом. Потом мы снова стали общаться. Но ничего не изменилось. Только я уже не могу быть рядом и понимаю, что не могу уйти от него. Поэтому я стала совсем невыносима. Выясняю отношения каждый день. Ревную его сильно. И каждый день – КАЖДЫЙ – выношу ему мозг. Он все равно со мной общается. Я уже ничего не понимаю и не могу остановить своего психоза. Я уже даже не представляю себя с ним, мне кажется, что я всегда им недовольна, по любому поводу.
Вот ситуация, которая произошла буквально только что. Вчера я ему написала, что у меня один выход – быть ему просто другом, и не заниматься с ним сексом, и постепенно от него отдаляться. А сегодня я ему уже звоню и говорю, что недовольна им, потому что он на дне рождения у девушки, с которой работает, к которой я ревновала и которая меня даже не пригласила. Такой бред. Я понимаю, что это бред. Но не могу или не хочу себя остановить.
Я больна им. Я это тоже понимаю, чувствую себя побитой никчемной собакой. Я не могу взять себя в руки и пожить без него. И презираю себя за это. Я как кусок его. Как будто сама по себе неполноценна. И я знаю, что надо стать собой и это перебороть
Но все мои попытки ничем не заканчивались. Причем я не могла продержаться часто и дня. Поэтому я уже себя сама презираю и впала в отчаяние. А он и не сделает ко мне шага, когда я такая. Да и не об этом я, наверное, должна думать. Да только не могу.
И еще надо мной висит, что мне 32 года и я еще не рожала. Еще отмечу, что мы с ним в Н-ске, а его жена в М-ске сейчас. Но они не расходились с ней, как я понимаю. На тему их отношений он никогда не говорит, и мы ее не обсуждаем.
Я не могу себе помочь. Что мне делать?»
Давай рассмотрим описанную ситуацию без высокопарных слов типа «любовь» по той причине, что любовь вообще здесь ни при чем. Пока мы оперируем словом «любовь» там, где оно неуместно, мы уподобляемся светским дамам, слушающим трели лягушек на болотной кочке и рассказывающим друг другу, что на самом деле они сейчас в опере.
Для простоты назовем описанные в письме отношения взаимными услугами, которые перестали быть выгодными для одной из сторон и потому создали напряжение. Нет ни одного человека, который бы, находясь в союзе с кем-либо, не мечтал быть единственным. Но в данном случае этому мешают противоречивые интересы. Мужчина, скорее всего, имеет контрсценарий, вполне обычный для его случая: когда дети травмированы разводом, они выбирают в дальнейшем крепкие, но лишенные чувств отношения, мучаются в них, компенсируют это, заводя любовника или любовницу, но развестись не могут, ибо в этом случае им придется уподобить себя травмирующим родителям. В описанной ситуации мы имеем союз, в котором мужчина создал для себя одни отношения из двух, а женщина имеет лишь часть того, что хочет. А на данный момент, может быть, уже вообще ничего.
Представьте себе, что вы пошли на рынок за килограммом черешни, а продавец вам вместо этого продал помидоры. Сперва вы рады и помидорам, так как помидоры тоже неплохо для начала (он сформировал ваши вкусы и взгляды, ага, ага), и продолжаете к нему ходить десять лет подряд, но со временем недовольство нарастает. Вы пробуете покупать у других, но вас это не удовлетворяет, так как вы всегда помните, что есть тот, кто продает вам помидоры. Наконец вы устраиваете продавцу скандал, а он говорит, что не может продать черешню, так как у него уже есть другие покупатели, однако вами как покупателем он дорожит и, естественно, не гонит вас. Тогда он опять продает вам помидоры, и вы уходите с ними домой. Через несколько дней вы опять идете на рынок, но уже так раздражены, что начинаете скандалить с продавцом, еще не дойдя до прилавка, но все же подходите и опять берете помидоры. Ничего не меняется, вы даже звоните продавцу, говорите ему, что больше у него ничего не купите, но тут вы начинаете ревновать его к другим покупателям и опять возвращаетесь на рынок.
Разумеется, природа происходящего в некотором расщеплении личности, но прежде всего в позиции ребенка, которая отражается на поведении нашей героини с мужчинами. А пора взрослеть.
Что же происходит?
Я думаю, примерно следующее:
Во-первых, автор письма не знает, чего хочет от отношений, ну то есть знает это в виде абстракций типа «хочу, чтобы мы были вместе».
Во-вторых, не требует и не создает контрактов, а действует упреками и обвинениями, несмотря на то, что ей ничего не обещали. То есть ожидает чего-то, что сама толком не озвучивала ни для себя, ни для другого.
В-третьих, она не слышит мужчину и ничего про него не знает. Как видно из письма, тайна его личной жизни с другой женщиной – это табу, которое она поддерживает. То есть ее привычное поведение с ним – это, скорее всего, разговоры ни о чем, после упреки и уход ни с чем.
Так делают дети, которые хотят, но стесняются сказать и потому придумывают нечто, чтобы не соприкасаться с неудобством, а после остаются обиженными. «Психоз» героини письма возник потому, что она маскирует свои истинные желания под ревностью и мелкими придирками
Что делать?
Необходимо пообщаться с продавцом по-взрослому. Во-первых, надо сказать продавцу, чего вы хотите, в каких размерах и к каким датам. Проще говоря, ему надо сказать, что вы хотите черешню, а помидоры больше не будете покупать. После этого необходимо услышать, может ли он продать вам черешню? Если не может, то тогда необходимо расторгнуть с ним контракт и адекватно попрощаться.
Героине письма нужно сесть за стол и написать текст, который будет называться «Мои идеальные отношения с мужчиной». Судя по всему, она по-прежнему пребывает в иллюзиях о том, что мужчина может ей их дать. Это надо проверить. Когда текст будет готов, необходимо поставить перед собой какой-нибудь предмет типа кресла или мягкой игрушки и, представляя своего мужчину, сказать ему, что он должен сделать для того, чтобы эта картинка была достигнута. После этого нужно представить, что тот ответил отказом. В реальности она может не получить прямого ответа, но ей надо заранее на это настроиться.
Главная задача этих двух шагов в том, чтобы более детально понять свои желания и вербализовать их без обвинений. Именно так поступают с партнерами. Когда героиня представит, что он ответил прямым отказом, пусть выскажет ему: за что она обижена на него, за что чувствует вину, за что не может простить, за что прощает, пусть поблагодарит его за то, что он смог ей дать. После этого следует завершить разговор чем-то, что даст возможность отпустить ситуацию и попрощаться с человеком.
Исходя из срока «жизни» описанной проблемы, я бы рекомендовал сделать это последовательно несколько раз, после чего встретиться с мужчиной и провести процедуру вживую. Разумеется, разговор с ним может с первого раза не получиться, тогда надо пробовать еще и еще раз.
Взрослые люди знают, чего они хотят, могут это четко потребовать и, если их требования не выполняются, выйти из отношений. А любая потеря или боль прекрасно завершается слезами и рыданиями. И здесь надо позволить себе быть ребенком.