как принять что отношения закончились навсегда
5 шагов до принятия того, что ваши отношения закончились
5 шагов до принятия того, что ваши отношения закончились
Очень печально это осознавать, но каждый человек, хотя бы раз в жизни, по той или иной причине, расставался с близким человеком. Как пережить разрыв отношений, если вам кажется, что вы больше не сможете жить по-другому? Для многих это становится серьезной проблемой, которая, помимо стресса и затяжной депрессии, накладывает негативный отпечаток на всю дальнейшую жизнь.
Чтобы этого не произошло, вы должны понимать, что расставание – это не конец жизни, и этот болезненный процесс рано или поздно закончится. А вот, как скоро это произойдет, зависит только от вас.
Стадии разрыва отношений
Чтобы понять, как пережить разрыв отношений, необходимо осознать, что это процесс довольно длительный, и он делится на несколько этапов. И от того, как вы их пройдете, будет зависеть то, насколько трудно вы будете переживать, насколько надолго затянется процесс, и, в итоге, каким будет конечный результат. Кто-то, пройдя все стадии расставания, возвращается к нормальной жизни, будто излечивается от недуга. А есть люди, которые застревают на одном из них. В итоге, это заканчивается депрессией и желанием изолировать себя от любого общения. Следуя советам, приведенным ниже, вы сможете избежать этой коварной ловушки и понять, что жизнь продолжается и впереди еще много интересного.
5 шагов, чтобы принять расставание
Итак, психологи выделяют следующие этапы расставания:
Отрицание.
На этой стадии расставания человек вообще не понимает и не хочет понять того, что произошло. Многим кажется, что это всего лишь страшный сон и все происходит не с ними. В такие моменты, большинство людей начинают «гипнотизировать» телефон, в ожидании звонка от любимого человека. А все потому, что мозг еще не успел «переварить» то, что произошло и перестроиться. Ведь было столько планов и надежд, а в итоге – все с треском рухнуло.
Совет: В такие моменты специалисты советуют не оставаться в одиночестве. Конструктивно мыслить вы, пока что, не способны, а те мысли, которые сейчас обитают у вас в голове, неизбежно усугубят ваше, и без того сложное, положение. Проведайте родных, встретьтесь с друзьями, постарайтесь отвлечься и занять голову чем-то другим.
Озлобленность.
На этой стадии разрыва отношений нас переполняют эмоции. Ведь внутри столько боли, и вы начинаете искать ее причину. И тут всплывают прошлые, даже незначительные, обиды. Вы начинаете винить бывшую вторую половинку во всем, что произошло. Вам кажется, что жизнь несправедлива и необходимо обязательно взять реванш.
Совет: В такие моменты, как раз, лучше всего воздержаться от любых действий. Скорее всего, вы в будущем будете жалеть о том, что сделаете, ибо ваше нынешнее эмоциональное состояние не позволит вам принять правильное решение. Самое опасное время здесь – вечер, когда вы остаетесь наедине со своими мыслями. Лучше всего в такие моменты занять себя каким-либо любимым делом или сходить на тренировку (достаточно даже легкой пробежки на свежем воздухе). Если отвлечься не получилось, дайте себе обещание поддаться желанию сделать то, что задумали, но завтра с утра, если не передумаете.
Желание все вернуть.
Вы не представляете, как принять расставание и единственное, что приходит вам в голову, это попытаться склеить разбитую чашку. Именно на этом этапе люди начинают звонить своим бывшим и пытаться продолжать отношения, как будто ничего не произошло. А иногда, это превращается в навязчивость и создает проблемы обоим. Хотя в душе вы и понимаете, что все уже кончено, но отчаянно продолжаете предпринимать попытки все вернуть.
Совет: Обычно, человек начинает бурную деятельность по исправлению «сломанных» отношений в состоянии, которое психологи называют «нахлынуло». Поэтому, если вам кажется, что не все потерянно и нужно действовать – опять же, отложите это на следующий день, «переспите с этим». И поверьте, завтра, скорее всего, это покажется вам абсурдной идеей.
Апатичность.
На этом этапе расставания у вас наступает депрессия. Вам кажется, что уже ничего не важно. Не хочется ничего предпринимать, ни с кем общаться. Все, что вы делаете – происходит как бы «на автомате». Бывают и тяжелые случаи, когда человек полностью уходит в себя.
Совет: Депрессия – это серьезный недуг. Поэтому, чтобы избежать нежелательных последствий и быстрее выйти из этого состояния, желательно как можно скорее обратиться к психологу. И ни в коем случае не сдерживайте эмоций. Поплачьте, сейчас вам это необходимо. Вы должна осознать, что ни один период не будет длиться вечно, но он может значительно затянуться, пока вы сами себе не позволяете из него выйти.
Осознание.
Теперь вы уже полностью осознали, что старых отношений больше нет, но, не смотря на это, жизнь продолжается. Нацельтесь на новую жизнь без партнера, отпустите его и свои мысли.
Совет: Посвящайте себе больше времени. Поставьте новые цели. Именно сейчас вам захочется изменить свою жизнь. Не сдерживайте себя. Но не ищите “заменитель” прошлых отношений просто для того, чтобы не быть одним. И, наоборот, не закрывайтесь в себе, решив, что отношения не для вас. Воспримите то, что закончилось, как опыт.
Как легко дойти до финальной стадии и пережить разрыв отношений?
Теперь вы знаете, как принять расставание и безболезненно пройти все стадии разрыва отношений. И запомните, жизнь не заканчивается фразой: «Между нами все кончено». Возможно, это был не «ваш человек», но в любом случае, он что-то привнес в вашу жизнь. Будьте благодарны за полученный опыт и продолжайте двигаться вперед. Поймите, что порой вас в изживших себя отношениях держит отнюдь не любовь и желание быть вместе с партнером, а страх быть без него, боязнь нового. Но новое чаще всего – это синоним лучшего. Поэтому, может, пора принять расставание и позволить себе жить лучше?
Как пережить расставание?
Когда отношения заканчиваются, нам бывает очень тяжело принять это и просто продолжить жить дальше, как будто бы ничего не случилось. Мы всегда переживаем ощущение личной потери чего-то важного, иногда, самого важного в жизни. Сегодня мы поговорим о том, как пережить расставание с наименьшими для себя потерями и выйти победителем из этого нелегкого жизненного испытания, став сильнее, самодостаточнее и, в конце концов, счастливее.
Прежде чем поговорить о том, как пережить расставание с человеком, который еще совсем недавно был самым родным и близким, давайте попробуем понять, когда стоит говорить о том, что отношения действительно закончились, а когда они все же продолжаются или могут быть восстановлены. Дело в том, что чаще всего наибольший вред нашему психологическому состоянию наносят именно напрасные надежды на чудо или же напротив, сильные негативные чувства по отношению к любимому прежде человеку (а может, все еще любимому).
Принято считать, что двух людей объединяет, прежде всего, великое чувство любви. Но мы часто забываем принять во внимание, что оно сопровождается рядом других чувств и переживаний, как позитивных, так и негативных: привязанность, ответственность, удовольствие, жалость, злость, разочарование, недоверие, презрение и т.д. и т.п. Прибавьте к этому различные явные и тайные ожидания, несбывшиеся мечты и сопровождающие их чувства, и Вы получите бурлящую смесь, в которую каждый из партнеров постоянно подбрасывает все новые и новые эмоции. За этими разнообразными и часто противоположными чувствами трудно бывает рассмотреть то главное, что сохраняет и поддерживает отношения или же напротив, понять, что они себя уже давно изжили.
Чтобы понять это, задайте себе такие вопросы:
Ответы на эти вопросы помогут Вам более четко понять, что Вас удерживает в отношениях (реальные чувства или ложные, например, страхи), что Вы от них ждете и насколько реальны Ваши ожидания, готовы ли Вы работать над Вашими отношениями или же предпочитаете самоустраниться. Желательно, чтобы на эти вопросы также ответил и Ваш партнер, хотя бы для себя самого. И уж совсем хорошо будет, если Вы сможете спокойно и непредвзято обсудить друг с другом эти ответы, что порой бывает довольно сложно сделать.
Если Вы пришли к четкому выводу, что отношения себя изжили, и Вы не готовы их продолжать или же такое решение принял за вас обоих Ваш партнер, то Вам стоит подготовиться к тому, что Вас ждет трудный период жизни. Не зависимо от того, кто и как принял решение о расставании, Вы все равно будете испытывать чувство утраты, т.к. вместе с отношениями уходит определенный кусочек Вашей жизни (конечно, при условии, что эти отношения были важны для Вас). Иногда возникает ощущение полного краха, когда складывается впечатление, что жизнь без дорогого человека лишена всякого смысла. Понять свои переживания в этот период и пережить их поможет Вам статья Этапы горя.
Здесь я не буду повторять все этапы переживаний, сопровождающих потерю. Скажу лишь, что для того, чтобы полностью зажила рана от предыдущей утраты, и Вы смогли построить новые полноценные отношения с другим человеком, нужно пройти их все. Иногда какие-то этапы проходят незаметно для нас, на каких-то переживаниях мы застряем надолго. Но если Вы попытаетесь искусственно ускорить процесс и залечить душевные раны другими отношениями, это может привести к тому, что Вы привнесете в них какие-то чувства, оставшиеся от прошлых отношений, что, естественно, не пойдет им на пользу.
Как часто мы бросаемся в объятья нового партнера только для того, чтобы забыть старого, а потом начинаем в нем разочаровываться, нанося себе и ему новую душевную рану! А потом опять ищем новые отношения, чтобы излечиться от старых. И так до бесконечности. С тем только эффектом, что мы все больше и больше разочаровываемся в любви и в жизни в целом. Поэтому повторюсь, прежде чем строить новые отношения, полностью оставьте позади старые. И тогда Вы сможете начать в полном смысле слова новую жизнь: радостную, счастливую, интересную и яркую.
Как пережить расставание:
1. Примите как данность, что отношения закончились и возврата к ним не будет.
Так надо! Надежда хорошее чувство, но в данном случае она сыграет очень плохую службу, т.к. только продлит Ваши страдания. Надеясь, что все еще наладится, мы только затягиваем процесс, постоянно сыпя на нашу душевную рану все новую соль и тем самым не давая начаться процессу заживления.
И даже если вдруг отношения в дальнейшем возобновятся, то все равно лучше начинать их с чистого листа, не привнося в этот действительно новый этап старые обиды и ошибки.
2. Постарайтесь избавиться от всего, что напоминает Вам о человеке, с которым Вы расстаетесь.
Уберите из своего поля зрения все его вещи и книги, перестаньте слушать ВАШУ музыку, готовить ВАШИ блюда, соблюдать прежние правила и распорядок дня и т.п., вплоть до мелочей. Ничто не должно напоминать Вам о старых отношениях, бередя Ваши раны. Не обязательно выбрасывать вещи (хотя и очень желательно), но сделайте так, чтобы они не попадались Вам на глаза. Пусть они хранятся в отдельной коробочке на антресолях, просто как память об определенном отрезке Вашей жизни. Особенно тщательно спрячьте с глаз памятные подарки и милые безделушки, связанные с вашими общими датами. Именно то, что раньше приносило Вам столько радости, может теперь наносить Вам наиболее болезненные раны. Поэтому уберите их подальше, пока они перестанут так много значить для Вас.
3. Займитесь тем, что приносит Вам наибольшее удовольствие.
Для женщин наилучшим способом времяпровождения, незаменимым средством поднятия самооценки и просто возможностью отвлечься становится поход в салон красоты. Мужчины же предпочитают с головой окунуться в работу, растрачивая накопившуюся злость на борьбу с конкурентами и попросту переключая свои мысли на более продуктивную деятельность. Какое бы средство Вы для себя не избрали, оно должно позволять Вам отвлечься от мыслей о своем недавнем прошлом и связанных с ним переживаний и доставлять Вам радость и удовольствие. Другие варианты приятного времяпрепровождения Вы можете найти в статье Как поднять себе настроение.
4. Воспользуйтесь техникой переноса в будущее.
Представьте себя в своем недалеком будущем, как Вы будете жить, чем заниматься. При этом, обязательно соблюдайте 2 условия: образы должны быть позитивными и яркими. Как только Вы почувствуете, как какая-то негативная картина пытается вклиниться в образ Вашего радостного будущего, тут же остановитесь и мысленно перечеркните ее или же перелистните эту страницу, или обесцветьте ее, лишив красок, замазав черной краской или размыв водой, наконец, просто сожгите. Какой бы вариант избавления от негатива Вы не избрали, подойдет любой, кроме любования этим образом.
А вот картинка Вашего прекрасного будущего должна быть максимально яркой, четкой, подробной и насыщенной. Чем более точно Вы исполните это правило, тем лучше сработает эта картинка. Постепенно этот образ все сильнее будет влиять на Ваше настроение, привнося радость в Вашу теперешнюю жизнь и настраивая на сугубо позитивный лад.
5. Расширьте круг своего общения.
В трудные минуты и периоды жизни лучше не оставаться надолго наедине с самим собой. Так мы рискуем настолько погрузиться в пучину своих переживаний, что выбраться оттуда будет очень сложно. А ничто так хорошо не отвлекает от печальных мыслей, как общение с другим человеком! Кроме того, никто не мешает Вам поговорить с ним о наболевшем. Только старайтесь выбирать для общения на эту тему того, кто не только сможет Вас поддержать, но и поможет взглянуть на ситуацию со стороны и извлечь из нее пользу.
И ни в коем случае не общайтесь с товарищами по несчастью, т.е. с теми, кто тоже сейчас переживает расставание или еще не оправился от тяжелого разрыва. Ведь ни реальной помощи, ни объективности от них ожидать не приходится. А накручивать друг друга и погружаться в одно на двоих несчастье совсем не стоит. Подобное общение имеет смысл только тогда, когда Вы сами сможете помочь кому-то пережить расставание и тем самым почувствовать себя сильнее.
Но ведь беседовать можно не только по поводу своих чувств и переживаний. Существует так много самых разнообразных тем для общения с интересными людьми! Постарайтесь завести новые знакомства. Это не только расширит круг Вашего общения, но и создаст новые благоприятные возможности для завязывания новых отношений, и любовных, и дружеских. А самое главное, новые знакомые ничего не будут знать о Ваших предыдущих отношениях, и тем самым, даже невольно не смогут Вам о них напомнить. Общаясь с новыми людьми, бывая в новых местах, Вы сможете не только расширить свой кругозор, но и приобрести интересный опыт, который поможет Вам в дальнейшей жизни.
6. Проанализируйте свои предыдущие отношения.
Теперь, когда Ваша душевная рана перестала кровоточить, самое время объективно взглянуть на ситуацию и понять, какие ошибки были допущены с Вашей стороны и что можно было бы сделать по-другому. Для Вас это не должно стать поводом обвинить себя во всех смертных грехах, а возможностью научиться на своих ошибках, сделать важные выводы и стать мудрее и счастливее в последующих отношениях. Поэтому не пренебрегайте этим этапом, а уделите ему должное время и внимание. Ведь он является важным вкладом в Ваше счастливое будущее с любимым человеком!
Лучше, если Ваш самоанализ будет затрагивать не только текущие отношения, закончившиеся расставанием, но и все предыдущие отношения. Так Вам легче будет заметить определенные закономерности и повторяющиеся элементы в своем поведении, и подобность ситуаций и переживаний. Только не впадайте в противоположную крайность, придя к выводу, что во всем виноваты не Вы, а Ваши предыдущие партнеры. Так Вы совершите еще более грубую ошибку и ничему не научитесь. Ведь, в конце концов, Вы сами выбирали этих людей, а значит, как минимум, ошибались в своем выборе, что тоже имеет свои причины.
Поэтому для Вас будет полезнее, хотя и психологически тяжелее, подумать о том, какие Ваши внутренние установки, слова и поступки привели к такому печальному финалу и попытаться что-то в них изменить. Это сложная работа, требующая умения непредвзято взглянуть на себя со стороны, не оправдывая и не порицая себя, а просто констатируя факт. И если у Вас не получается проделать ее самостоятельно, то Вы всегда можете обратиться за помощью к психологу.
Желаю, чтобы в Вашей жизни было как можно меньше расставаний и побольше приятных встреч!
Расставание это не конец отношений. Скорая помощь для расставшихся
Очень многие обращаются ко мне после расставания.
Когда ко мне обращаются сразу после расставания, мы сначала вместе приводим в порядок тот хаос, который творится в голове и душе человека. Человеку становятся понятны механизмы, по которым строятся отношения, он понимает ошибки свои и партнёра, приходит осознание того, как следует себя вести сейчас.
Вполне возможно пройти этот этап самостоятельно, просто почитав мои статьи о расставаниях. Я стараюсь все разъяснить в них без лишней воды.
Чаще ко мне обращаются те, кого бросили. Они находятся в подавленном эмоциональном состоянии и им нужен какой-то срочный результат. Забыть сейчас же, вернуть немедленно.
«Что бы такого написать или сказать, чтобы человек все осознал и вернулся?».
Вы должны знать: все, что срочно, очень недолговечно. В Вас сейчас говорит обида и страх. Но поймите, пожалуйста:
1. Расставание это не конец отношений
2. Время работает на Вас
3. Все, что вам нужно сделать сейчас, это оставить человека в покое
Почему произошло расставание? Потому что человек почувствовал, понял и принял решение, что Вы ему больше не нужны. От Вас отказались. Вас стало слишком много. Вы сейчас как торт.
На бросившего Вас партнёра действуют психологические законы, по которым живут все люди на земле.
Ваша задача при первичном контакте со стороны бывшего партнёра ничего не отвечать. Совсем. Молчать и продолжать растить интерес человека и свою значимость. Никуда человек не денется, не бойтесь. Потому что при Вашем правильном поведении в его психическом поле начинает действовать и другой закон.
Другой закон, который действует: интерес к объекту при его недосягаемости, неминуемо возрастает. Вам важно стать недосягаемым, недоступным человеком, о котором сложно что-то узнать. Ничего не выкладывайте о своей жизни в сети, не пишите никаких статусов, не лайкайте посты и фото. Лучше на время вообще отказаться от соцсетей. Важно после расставания перекрыть поток энергии, идущий от Вас к человеку. Для этого нужно прекратить мониторить его сети, постоянно вспоминать и прокручивать в голове отношения, поведение, слова и образы.
Это трудно сделать, но возможно.
Поскольку статья о скорой помощь и правильном поведении сразу после расставания – прекратите общение, при попытках бывшего снова пообщаться – молчите и ничего не отвечайте.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
«Стирает плохое и умножает хорошее»
Так-то собственно, всё наоборот происходит, но продолжайте вести наблюдение.
Годные советы, если вас бросили – оборвите все контакты и исчезните из жизни этого человека. Эдак бывшая до сих пор бы ждала «запроса на контакт». Ну а придя жаловаться к психологу, мол, не работает, нет контакта, получила бы ответ, что значит неправильно себя вела, ведь «при правильном вашем поведении» все должно было сработать. Эдакая страховка психолога «это не мои советы бесполезные, а поведение у вас неправильное».
И да, воды оказалось все еще порядочно, а вот разъясънений не получилось.
Олег Ладонежский: Любимые не бывают «бывшими». Прочитайте да и все. Там все про это рассказано. Мне помогло. И Трактат о любви. Автора не помню к сожалению.
Спасибо большое за статью. Обещаете продолжение?! Когда??
Ох ну вот сейчас то недельный новорег точно научит всех жизни.
Как не стесняться своих желаний?
Прозвучит странно, но самая логичная психологическая теория называется парадоксальной теорией изменений.
Заключается она в следующем. Изменения в человеке происходят только тогда, когда он принимает свои желания. Изменения не происходят через намеренную попытку переделать себя или другого человека. Нужно, чтобы человек старался быть собой – быть полностью вовлеченным в настоящее со всеми своими эмоциями и желаниями.
«Парадоксальной» эта теория называется потому, что мы привыкли (как и многие горе-психологи) к тому, что перемены должны происходить за счёт силы извне. Кто-то даст нам мудрый совет, прямо укажет направление движения, и мы, пересиливая себя и свои страхи, именно туда и двинемся.
Во многих историях, с которыми мне пишут, люди и так понимают, чего они хотят, но стесняются своих желаний. Они хотят быть более привлекательными, хотят сменить работу, закончить отношения, но стесняются этого, потому что считают такие мысли неправильными и боятся не справиться с последствиями.
С отношениями это особенно показательно.
Как-то парень описал мне историю измен своей девушки длиной в год с чередой взаимных обвинений и спросил: «Что мне делать?» Я ответил: «Лучше будет уйти». Он сам это понимал. Через каждые два предложения в его речи звучали фразы вроде «Я не знаю, зачем мне такие отношения», «Я продолжаю оставаться, потому что не хочу остаться один», но мысль, что всё нужно закончить, казалась ему порочной. Он считал, что так думать неправильно, что он предаст свою женщину, что сделает ей больно. Возможно и сделает. Скорее всего сделает, но ещё больнее они уже делали друг другу на протяжении последнего года. И продолжат делать в таких отношениях ещё достаточно долго.
В итоге он сказал, что сам думал о расставании последние несколько месяцев.
В таких случаях остаётся помочь человеку принять, что его желания не плохие, что он сам не плохой и что нет ничего страшного в том, чтобы хотеть закончить отношения или признать их тупиковыми. Я никогда не даю гарантированно рабочих советов, я только помогаю разобраться, чего хочет человек и не стесняться этого. Помочь ему принять эти желания.
Теория парадоксальных изменений лежит в основе гештальт-терапии. Гештальт – это целостное представление человека о себе. Цель терапии заключается в том, чтобы человек перестал отвергать части своей личности и полностью их принял. Принял свои эмоции и желания.
У основателя гештальт-терапии Фредерика Перлза была «гештальт-молитва», которая отражает парадоксальную теорию изменений.
«Я делаю своё дело, и ты делаешь своё дело.
Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, и ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим.
Ты — это ты, и я — это я.
И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно.
А если нет — этому нельзя помочь».
Последнюю строку часто опускают, хотя она лучше всего описывает парадоксальную теорию изменений в отношениях.
Я очень люблю эту теорию. Она утверждает, что нет никакого «истинного пути», на который нас могут наставить. Все желания уже заложены у нас внутри. И в этих желаниях нет ничего плохого, хоть нас и могут заставить думать иначе.
Не бойтесь своих желаний. Не бойтесь быть собой и чувствовать то, что хотите чувствовать. Самое грустное, что парадоксом здесь зовётся желание быть собой.
Хотя это самое естественное, что может в нас быть.
Ожидание вины
Если и есть противоречивые чувства, то чувство вины точно одно из них.
С одной стороны, ты поступаешь так, как хочешь: высказываешь недовольство, говоришь «нет», отстаиваешь свои желания. С другой – чувствуешь себя виноватым за то, что другим это не нравится, а если не чувствуешь, то начинаешь считать себя психопатом.
Где грань, которая отделяет здоровое чувство вины от нездорового? Я думаю, в источнике этого чувства.
Как-то ко мне обратилась девушка (будем звать её Ирина), которая чувствовала себя виноватой за то, что бросила парня. Причём бросила абсолютно справедливо, он оскорблял её и был груб, она же изо всех сил старалась сделать расставание максимально мирным. Однако даже после расставания Ирина всё равно думала, что сделала недостаточно, что должна была помочь ему «стать лучше», и не знала, как избавиться от чувства вины, потому что возвращаться она не хотела.
Первое, что стоит знать о чувстве вины – у него есть два источника:
1. Нарушение собственных ожиданий. Я сижу на диете, ночью съедаю тортик и чувствую себя виноватым.
2. Нарушение чужих ожиданий. Я высказал кому-то недовольство, он на меня обиделся, я чувствую себя виноватым.
Справиться с чувством вины за нарушение чужих ожиданий проще. Достаточно понять, насколько эти ожидания способствуют вашему благополучию. Ирине было стыдно за то, что она бросила молодого человека, который теперь чувствует себя плохо, а молодой человек настоятельно требовал, чтобы она вернулась.
Ожидание молодого человека – «вернись, чтобы терпеть меня». Это ожидание способствует благополучию девушки? Скорее всего нет. Поэтому нарушать его абсолютно нормально. Напоминая себе об этом и разбирая так чужие ожидания, можно довольно быстро справиться с чувством вины. Главное понять, что люди, которые хотят чего-то от нас, часто хотят этого ради себя. Это не исключает неприятных чувств от того, что мы говорим «нет» (мы всё-таки люди), но ускоряет избавление от чувства вины.
С собственными ожиданиями несколько сложнее. После расставания Ирина хотела нормально объясниться с молодым человеком, чтобы им обоим стало легче. Мы обсудили, как лучше всего построить диалог, и она пригласила бывшего парня на встречу. К удивлению Ирины, встреча прошла отлично: парень охотно отвечал на вопросы и задавал свои, а девушка также тактично реагировала. Ирина считала это победой.
Проблема началась после встречи, когда на следующий день парень в грубых выражениях сказал, чтобы Ирина больше никогда ему не писала, а через пару часов стал сам в агрессивной манере задавать вопросы. Настроение Ирины сразу испортилось, потому в её понимании диалог должен был не только уменьшить её тревожность от разрыва, но и обязательно сделать её парня счастливым. И вот на очередной консультации она обратилась ко мне с вопросом: «Как мне ему помочь?»
Проблема в том, что единственный способ удовлетворить потребности парня – вернуться к нему. Ирина этого не хотела. При этом в Ирине поддерживалось чувство вины от того, что расставание не прошло гладко. Это и есть нарушение собственных ожиданий.
Проверить на адекватность. Для начала спросить себя:
– Я не завышаю ожидания от себя? Я не требую от себя больше, чем я способен? Я точно должен быть способен на большее? Кому я это должен?
В случае Ирины ожидание «я не должна причинить ему боль» было однозначно завышенным. Она подготовилась к разговору, вела себя спокойно и не провоцировала его, но контролировать чужие эмоции она неспособна, а потому винить себя за это нельзя. Ирина не Карнеги, чтобы вести убедительные диалоги. И главное – она не должна им быть.
Как я сказал, с собственными ожиданиями сложнее. Это так. И не только потому, что чужие ожидания проверяются простым фильтром благополучия, но и потому, что собственные ожидания мы завышаем постоянно и даже не замечаем этого. Каждого хотя бы раз преследовало чувство вины за то, что он недостаточно подтянутый, трудолюбивый или начитанный. Почему? Потому что окружение говорило и продолжает говорить, что мы должны быть именно такими.
Мы должны много работать, даже если не любим работу, мы должны держаться за отношения, в которых страдаем, мы должны всем помогать, даже если об этой помощи не просят. Почему мы продолжаем это делать? Потому что отступить – значит сдаться, отступить – значит оказаться слабым. Только слабым для кого? Кто поставил эту планку?
Только мы выставляем требования к себе: быть организованным, чутким, отзывчивым. Но эти требования не должны идти вразрез нашему комфорту, ведь мы выставляли их для себя. Разве мы должны от них страдать?
На консультации с Ириной я вспомнил одну очень подходящую историю Далай-ламы:
– Монашеские правила запрещают употребление пищи после 12 часов дня. Но иногда я чувствую себя голодным к вечеру, особенно после многочисленных встреч, и мне хочется съесть печенье. Тогда я спрашиваю себя: чего хочет Будда прямо сейчас — чтобы Далай-лама следовал правилам или чтобы в его сердце была радость? И ем печенье.
Если вы выставляете для себя «идеальные» ожидания, не стесняйтесь временами их нарушать, особенно, если это наполняет ваше сердце радостью.
Утешительное расставание
Со времён моего преподавания мне запомнился забавный эпизод. Я преподавал примерно 4 года, и на трёх последних курсах, с которыми работал, ко мне обращались три разные студентки с вопросами на тему отношений (я уже тогда интересовался вопросами психологии). Я плохо помню, что именно им говорил, но точно запомнил, что все три в короткие сроки расстались со своими парнями.
Не знаю, была ли причина в разговоре со мной или так сказался первый опыт отношений, но с тех пор мне часто приходилось сталкиваться с расставаниями на консультациях. И не менее часто мне приходилось слышать попытки человека убедить себя, что «всё будет хорошо». Мой ответ на эти слова до сих пор остаётся прежним:
– Мысль «всё будет хорошо» не утешает. Вы не знаете, как будет.
Звучит жестоко, но, к сожалению, это так. Вот один показательный пример. Молодой человек (будем звать его Никита), который переживал расставание в процессе консультаций, как-то написал мне:
– Мой мозг сейчас обмусоливает все воспоминания и ищет поводы увидеться. Проезжая мимо дома, где мы вместе жили, я смотрю в окна в надежде увидеть ее. Звучит сопливо-романтично, но если просто проеду мимо, испытываю грусть от того, что упустил возможность снова увидеть ее, встретиться, чтобы в итоге снова быть вместе. Есть ли какой-нибудь лайфхак, чтобы окончательно разочаровать мозг и наконец отпустить её?
Конечно, Никита не мог просто «отпустить» свою девушку (будем звать её Ксюша). Никто этого не может, если обладает хотя бы зачатком эмпатии. Наша привязанность к человеку основана на положительном опыте, который мы переживали вместе. Все эти объятья, подарки, совместный просмотр сериалов, Никита этого не замечал, но каждое прикосновение к Ксюше создавало в его мозгу нейронные связи удовольствия, которые хотели продолжения банкета. И в какой-то момент он лишился этого продолжения.
Но если мысль «всё будет хорошо» не утешает, то что должно утешать? Не уверен, что «утешать» – подходящий глагол, но с этим может помочь осознание следующей мысли:
– В отношениях у тебя появилась потребность в положительных эмоциях, которая хочет быть удовлетворённой. Но ваше расставание показало, что ты никогда не сможешь удовлетворить её так, чтобы ты был счастлив.
Я думаю, в этих словах мало утешительного, но именно их нужно научиться принимать в процессе расставания. Никита смог отпустить Ксюшу не потому, что «так будет правильно» или «так будет лучше», он этого не знал и учился этому через заботу о себе. Однако, он теперь точно знал, что в противном случае всё однозначно будет хуже, потому что никто из них не мог измениться в этих отношениях.
Чтобы пережить расставание, не нужно прогнозировать хорошее будущее, нужно сместить фокус на настоящее. Сместить фокус на себя. Пока память содержит яркие воспоминания о счастливом времени вместе, она будет возвращаться к ним, потому что ей так удобнее. Единственный способ остановить этот процесс – создать новые воспоминания через новый опыт. И в идеале это опыт должен показывать, что мы сами способны любить себя, а не только ждать любви от других.
Параллельные пути отношений
Многие психологические проблемы сложно решить, потому что мы боимся собственных мыслей. Мы можем делать правильные шаги, развивать полезные привычки, но чёртик внутри продолжает шептать: «А вдруг ничего не выйдет?» Главная ошибка – гонять чёртика вместо того, чтобы продолжать двигаться в выбранном направлении, пока его тирады не разобьются о реальность.
Месяц назад я заканчивал консультировать молодого человека (назовём его Роман), который обратился ко мне с проблемой ревности. Обычно ревность стоит на двух столпах: тревоге и самооценке. Мы довольно быстро разобрались с тревожностью, и Роман стал меньше переживать, вдруг его девушка (Валерия) изменяет ему, пока они не рядом.
К сожалению, когда мы только принялись за самооценку, пара всё же рассталась. У Валерии оказались свои психологические проблемы, которые она не могла решить вместе с Романом. Мы не остановили работу над самооценкой, это, наоборот, было особенно важно в такой момент, и на первой консультации после расставания Роман спросил меня:
– Как мне убедить свой мозг, что мысли о возвращении к ней – это плохие мысли? Что я не должен возвращаться? Я работаю над самооценкой, продолжаю искать поддержки, заботиться о себе, учиться безусловной любви, чтобы уважать свои желания, но мне всё равно хочется обратно.
Роман задал «тревожный» вопрос, потому что он:
1. Касается того, что ещё не произошло. С момента расставания Роман ни разу не пытался восстановить отношения с Валерией.
2. Не соответствует (а часто полностью противоположен) текущим действиям человека. То есть несмотря на панику в голове, всё это время Роман дисциплинированно продолжал укладывать кирпичики уверенности в фундамент своей самооценки.
Эти ситуации не редкость. Мы часто боимся того, что всё пойдет не так, как мы ожидаем, не давая для этого реальных поводов. Я называю такую ситуацию проблемой «параллельных дорог», и вот почему.
Отрезок жизни легко представить в виде дороги. Например, Роман, который значительную часть такой дороги прошёл вместе с Валерией. Долгие годы они следовали по одному пути вместе, временами дорога петляла, временами заводила в чащу, где их хлестали ветки бытового безумия, временами им приходилось поддерживать друг друга, чтобы не свалиться в местный овраг.
В какой-то момент Валерия оставила Романа одного в этом путешествии, и тот захотел начать новый путь, выбрать дорогу, которая будет никак не связана с той, где он когда-то держал любимую за руку. Роман искренне хотел найти параллельный путь, который никогда не пересекался и не пересечётся со старой историей. Но это невозможно. Каждый момент времени он продолжал и продолжает следовать пути, который ведёт его с рождения. Просто теперь он делает это один.
Да, где-то позади остались следы двух пар ног, но каждый шаг вперёд отдаляет Романа от его прошлого. И он будет ещё долго оглядываться назад, но пока продолжает идти, воспоминания будут всё больше скрываться за горизонтом.
Нет никакой параллельной дороги, на которую можно в любой момент перейти, чтобы отказаться от своего прошлого. У каждого из нас только один путь. Единственный выбор, который мы делаем – оставаться на месте, чтобы недалеко уйти от «светлых» воспоминаний, или двигаться дальше, чтобы посмотреть, что ждёт за поворотом.
Да, неизвестность впереди пугает. Поэтому нам и хочется оглядываться назад на знакомые пейзажи. Мой вам совет: оглядывайтесь, только не сбавляйте темпа ходьбы. И в какой-то момент перед вами откроются новые виды, а рядом окажутся новые спутники, с которыми будет приятно провести время в пути.
