как принять партнера в отношениях
Как научиться принимать мужчину таким, какой он есть?
Почему пытаться переделать мужчину – не в ваших интересах
Юлия Ланске психолог, эксперт по построению отношений с успешными мужчинами
Бывают девушки как звезды, если верить известной песне Андрея Губина. Но если вы хотите, чтобы ваш мужчина описывал вас “бывают звезды как она”, то без принятия своего благоверного не обойтись.
Так стоит ли быть отражением друг друга? И если все-таки нет, то как принять различия? Давайте разбираться.
Когда противоположности притягиваются, возникает недопонимание
Противоположности притягиваются, и подсознательно нас тянет к людям, которые наделены всем тем, чего не хватает нам самим.
Как принять непохожего на вас мужчину: 2 упражнения
Вот упражнение, которое поможет вам сделать первый шаг к принятию вашего мужчины.
Это упражнение простое, но действенное. Поверьте моему опыту и опыту тысяч моих учениц: когда в конце концов вы поймете, что не нужно переделывать человека, тогда вы почувствуете внутри себя необыкновенное умиротворение. А уже вот это умиротворение принесет радость от каждого дня ваших отношений.
Продолжите список сами! Выпишите в столбик все, что вам не нравится, что раздражает и даже бесит вас в вашем спутнике. А рядом укажите свою “выгоду” от его увлечений, качеств или желаний.
Выбирайте: похожесть во всем или свобода в отношениях
Я рада, что вы нацелены на принятие своего мужчины, а не на художественную лепку ежика в бабочку. Я хочу вас поддержать и, пусть фигурально, но пожать вашу руку. Дерзайте! Помните: развивать свои отношения, поднимать их на новый уровень взаимопонимания никогда не поздно, и сейчас для этого существует множество инструментов.
Как принять партнера таким, какой он есть: 3 простых шага
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Полное принятие партнера, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем спутника жизни, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Что же такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего партнера таким, какой он есть? На все эти вопросы отвечает психолог Ольга Муравич в рамках своего YouTube-канала.
«Человек стремится туда, где ему хорошо, стремится к тем людям, рядом с которыми он себя чувствует значимым и может быть самим собой.
Никто не создает пару для того, чтобы переделывать, перекраивать. Однако, принимаемся переделывать и перекраивать, стоит схлынуть первым чувствам, а иногда и не дожидаясь даже этого.
Что такое принятие?
«Проще объяснить на примере метеоусловий. Представьте, что вы собрались сходить в ближайший магазин за продуктами. Выглянули в окно, а там начинается дождь.
У вас возникнет мысль, что это так несправедливо? Что «вечно этот дождь», хотя его 5 минут назад не было? Истерика? Скандал?
По словам психолога, принятие партнера в отношениях возникает, когда у вас набирается библиотека вариантов поведения на разные случаи. Если нет принятия, то в отношениях царит атмосфера непонимания. Хочется изменить другого.
«Вы как бы пытаетесь сказать: «Я не принимаю тебя таким. Ты мне неудобен. Будь таким, как я хочу. Потому что я не знаю, как мне взаимодействовать с таким, какой ты есть».
Это не самое экологичное, что можно придумать. Более того, иногда это попахивает абьюзом. Это скрытая эмоциональная агрессия и отношение к партнеру, как к объекту. И свойственно всем: мужчинам и женщинам.
Иногда принятие бывает лишь на словах. А положа руку на сердце, женщина или мужчина принимает своего партнера только с ограничением и условием.
Если неприятие искусно скрывается, то время от времени происходит:
Бессознательно женщина или мужчина начинает относиться к своему партнеру, как к сломанной игрушке. Есть люди, которые ценят сломанные игрушки, могут их отреставрировать, применить в хозяйстве.
А есть те, которые могут оставить это в прошлом и начать двигаясь в счастливое будущее, не без сожаления об упущенном времени.
Как принять партнера со всеми недостатками?
Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнера, как бы снимая с себя чувство вины. В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой.
Либо именно этого качества вам сейчас не хватает. И вы смотрите на спутника как бы с завистью и возмущением. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнера.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Как принять любимого человека с его недостатками?
Советы от психолога Анастасии Гибской
Любовь к себе – это хорошо, но важно также любить других. Мы полностью с этим согласны. Но одно без другого просто невозможно. Поэтому нам надо учитывать две эти составляющие. Если мы в состоянии дефицита, нет принятия себя, то у нас не будет того ресурса и того видения жизни, из-за которого можно хорошо относиться к другим людям. А если мы развили в полной мере любовь к себе, хорошо к себе относимся, а к другим плохо, то это тоже не любовь к себе. Поэтому в этой статье мы будем говорить о любви к другим, а в частности к любимым, расскажем, как принять любимого человека с его недостатками.
Топ-10 главных недостатков мужчин
Зачем принимать человека с недостатками?
Причины заключаются в том, что:
Причина 1. Идеальных людей не существует
И у каждого из нас есть недостатки. Нам важно понять в голове, что неидеальность – это неотъемлемая черта человеческого индивидуума. Любимый мужчина в силу того, что находится близко, постоянно нас проверяет этой неидеальностью. Допустим у человека, который подальше, например, у коллеги, вам не так важны его недостатки, так сильно к ним не цепляетесь. С мужем цепляться получается чаще, потому что он каждый день рядом и каждый день он демонстрирует нам свою неидеальность.
Когда мы поймем, что идеальных людей нет, то не будем требовать от человека быть безупречным. Кто вообще сказал, что безупречность – это так, как мы считаем?
Причина 2. Все в жизни относительно, в том числе и недостатки
То, что с нашей колокольни воспринимается, как недостаток, вообще не факт, что это является недостатком, возможно, это индивидуальная специфическая форма мышления, восприятия и проживания этого индивида. Когда мы пытаемся это переделать, то посягаем на его свободу воли.
А если это действительно какой-то недостаток или какая-то сложность, например, некоторые могут выпивать. Мы можем хотеть это переделать, но надо понимать, что вторгаясь в свободу воли:
Причина 3. Принятие исцеляет
Не наша попытка переделать другого убирает его недостатки, а наше принятие этих недостатков.
Как принять недостатки любимого?
Для начала надо сказать, что принятие – это не значит, что не надо ничего делать. Конечно, надо. Поэтому мы сейчас вам расскажем, что же надо делать?
Учимся видеть сильные стороны любимого
Для чего это? Потому что порой недостатки мы видим сильнее. А нам надо сфокусироваться на достоинствах. Недостатки, к сожалению, с годами становятся все крупнее, как под увеличительным стеклом, а достоинства как будто куда-то исчезают. На самом деле это мы теряем восторженность родным человеком и уважение к нему.
Чтобы их не терять, важно осознанно научиться замечать:
Мужчины нуждаются в благодарности
Давайте задумаемся, как часто действительно вслух благодарим своих мужчин?
Мы не забыли про недостатки, мы скажем, что с ними сделать, но чтобы как-то работать, помочь человеку увидеть свою какую-то сложность или измениться, надо сначала создать кредит доверия. Это как банковская история: чтобы нам дали кредит, надо иметь хорошую кредитную историю, репутацию. Также и в отношениях, чтобы человек начал к нам прислушиваться, он должен очень ценить нас и чувствовать, что мы на его стороне.
Благодарность тут имеет вообще большое значение. Поэтому если вы хотите помогать человеку работать над собой, как-то быть в диалоге, в котором вы сможете озвучивать, в том числе, что-то сложное, создавайте этот кредит доверия ежедневными словами благодарности. Ну, а чтобы найти что сказать, надо для начала начать это замечать.
Поэтому мы рекомендуем пожизненно вести дневник восхищения любимым человеком. Каждый вечер ложитесь в постель и думайте, за что вы сегодня ему благодарны, почему он молодец, почему он крутой.
Когда такое другое мировоззрение начинает быть в вашей голове, начинает звучать в вашей речи, вот тогда появляется шанс что-то поделать с тем, что вы считаете недостатками.
Важно сообщать о своей потребности
Более того, надо самой думать о том, какой вы видите выход. Например, «Любимый, для меня важно, чтобы мы выходили вовремя и когда мы выезжаем в аэропорт, меньше чем за час, я впадаю в панику. Пожалуйста, могу ли я тебя попросить, чтобы в следующий раз мы выехали за час». То есть мы сообщаем о своей какой-то истории.
Можно считать это недостатком, что человек не торопится и думает, что успеет, а можно просто сообщить о своей потребности.
Если созданы хорошие отношения, если вы не пилите бесконечно из-за недостатков, если вы имеете привычку благодарить, тогда появляется шанс, что человек будет идти вам на встречу. У него не будет причин не делать этого. Потому что вы говорите не о том, что он плохой, а о том, что у вас у самой с чем-то трудности.
Тут может показаться, что мы говорим о простых вещах, но даже в самых сложных вопросах, например, алкоголизм, принцип тот же.
Здесь возможно место зависимых отношений.
Если есть серьезная такая сложность в отношениях или в семье, вы выбираете осознанно остаться с этим человеком, осознанно хотите пройти вместе с ним это испытание, то применяя те же самые меры:
вы можете быть с ним в диалоге относительно этой сложности. Рассказывая о том, в чем трудность для вас, ища вместе с ним пути решения. Это тоже возможно, но там ряд особенностей. Вам надо выйти из зависимого состояния, как будто то, что происходит с человеком, это ваша личная проблема. Но так или иначе принцип тот же:
Конечно, тема намного тоньше, чем мы объяснили. Здесь есть много нюансов, но так или иначе давайте попробуем понять этот принцип. Увидим эту последовательность событий, поймем, что на самом деле не факт, что мы считаем недостатками то, что таковыми являются. И уж точно, даже если это являются таковыми, наше переделывание будет только усугублять ситуацию.
Мнение эксперта: как принять любимого с недостатками?
Анастасия Гибская –психолог, коуч по вопросам взаимоотношения между мужчиной и женщиной.
Анастасия отвечает на вопросы, которые касаются недостатков любимого человека. Что делать, если вы испытываете негатив к партнеру, и как остановить этот разрушительный процесс – обо всем этом вы узнаете из видео.
Заключение
Сегодня мы поговорили о том, как принять любимого человека с его недостатками, и пришли к тому, что недостатков не существует и смиряться с ними, соответственно, не нужно. Можно лишь работать над тем, что будет между вами.
Как принять партнера в отношениях
· САМОЦЕННОСТЬ.
· СЕПАРАЦИЯ ОТ РОДИТЕЛЕЙ.
· МЖ: НОВЫЕ ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ.
— 45% на мои лучшие курсы
В статье «Как сформировать образ желаемого партнера» я писала, что обязательно нужно читать ее с продолжением — про принятие. Но если вы начали отсюда — ничего страшного, просто рекомендую после прочтения ознакомиться и с техникой формирования образа желаемого партнера. Потому что две эти темы глубоко связаны между собой.
Обратите внимание, что описанные ниже шаги могут быть полезны не только в отношении любимого, но и в отношении любого человека в вашей жизни! Начинайте обязательно с первого пункта, а остальные применяйте в свободном порядке. А в конце я дорасскажу историю из личного опыта, которой начала делиться в предыдущей статье.
Избавьтесь от своей боли
Если какой-то аспект в поведении человека принять очень сложно, то это будет обязательным первым пунктом. Причем неважно, прав ваш партнер или ведет себя недостойно — избавление от боли, накопившейся в ходе конфликта, нужно ВАМ! Потому что после проделанной работы вы сможете на свежую голову принять наилучшие решения. Как известно, переделать другого мы не можем, зато несем ответственность за собственную судьбу и состояние счастья.
Что помогает: упражнение «Пустой стул» (описание легко найти в интернете) — в первый раз лучше делать в присутствии психолога. Да и вообще работа с психологом в таком случае будет полезна — самостоятельно «отделить мух от котлет» в болезненных ситуациях очень сложно.
Узнайте партнера получше
Стивен Кови писал, что сначала надо услышать другого, а уже потом — стремиться быть услышанным. Мы же чаще всего поступаем наоборот — отчаянно пытаемся достучаться до партнера и злимся, когда он толкает нам свою позицию вместо того, чтобы просто понять нас! А ведь это зеркальное отражение!
Что помогает: сломайте свой шаблон поведения, попробуйте без возражений выслушать партнера, а потом задайте вопрос: «Почему для тебя важно это делать/не делать? Что это для тебя значит?» или «Я правильно понимаю, что это значит для тебя то и то…» (лучше лишний раз уточнить, даже если вы уверены в своих эмпатических способностях).
В книге «Карта любви» Джона Готтмана приводится сильный пример на эту тему.
Муж и жена пришли на консультацию, чтобы разрешить свой давний конфликт: муж хотел вложить крупную сумму в ремонт старого загородного дома, который получил в наследство, а жена предлагала продать дом и потратить деньги на другие нужды семьи. Готтман спросил, почему мужчине так важно отремонтировать дом, и тот рассказал, что перед смертью его отец просил сына сохранить их «родовое гнездо». Жена слышала об этом впервые, и теперь вся ситуация предстала для нее в совершенно другом свете…
Отмечайте хорошее
Старая поговорка гласит: не надо бороться с темнотой, просто добавьте света.
Это помогает и в вопросе принятия партнера: как часто вы отмечаете (про себя или вслух) его недостатки и как часто — достоинства и достижения? Я вовсе не предлагаю закрывать глаза на сложные аспекты, но может оказаться так, что вы драматизируете ситуацию просто потому что постоянно о ней размышляете и таким образом вытесняете из сознания всё положительное.
Что помогает: выполнение простых упражнений и инструкций, чтобы переместить фокус своего внимания 🙂
Начните каждый вечер записывать по три проявления, которые вам сегодня в человеке понравились. Это могут быть даже мелочи из серии «спросил, как у меня дела».
Но если вы не можете выделить даже такое, у меня вопрос: почему вы всё еще здесь? Нравится страдать? А менять что-то намерены?
После того, как неделю собирали ежедневно какие-то положительные проявления, начинайте на следующей неделе называть их партнеру. Каждый день. По несколько проявлений (у вас же там большой список набрался).
Что это за механистичный подход!? Да, механистичный, потерпите еще недельку, мозг перестраивается 🙂
И наконец, третья неделя — импровизируем! Минимум раз в день говорите партнеру, что вам в нем нравится прямо сейчас — это может быть связано с текущим моментом, а может относиться к «вообще нравится».
Кстати, если вы боитесь, что от такого количества похвал он совсем «расслабится» и «обнаглеет» — вы точно пропустили или недостаточно поработали над 1-м пунктом («избавьтесь от своей боли»). В противном случае такие мысли не приходили бы в голову.
Найдите оборотную сторону
То, что вам сложно принять в партнере, является оборотной стороной определенного его качества, которое вам симпатично. Что это за качество?
Например, может раздражать упрямство, а настойчивость и уверенность — восхищать. Посмотрите, как это связано с вашим собственным восприятием: если вы согласны с партнером, вы назовете его действия уверенностью, а если не разделяете его позиций и никак не удается его переубедить — скажете, что это упрямство.
Правда же?)))
Разберитесь с отражением в «зеркале»
Если все предыдущие действия не помогли — обратим внимание на себя любимых 🙂 Я уже немного упомянула, как мы можем «зеркалить» друг друга в отношениях. То, что сложно принять в другом, зачастую еще сложнее принять в себе — а бороться с «внешним врагом» гораздо проще. Кроме того какие-то негативные проявления партнера могут быть подсознательно удобны вам самим, потому что выставляют вас в лучшем свете на фоне партнера или позволяют делать то, что хочется…
Что помогает: напишите список всех раздражающих в партнере проявлений и разберите каждое с точки зрения «я веду себя похожим образом, когда…» и/или «такое его поведение дает мне возможность…». С этим списком можно работать, при желании исправляя что-то в себе.
Если не получается продолжить эти предложения — воспользуйтесь помощью психолога. Как говорится, глаз не может увидеть себя сам.
Говорите, а не телепатируйте!
Вы уверены, что говорили вслух о том, чего бы вам хотелось вместо тех проявлений, которые сейчас есть у партнера? Не полагайтесь на телепатию и «он же должен сам понимать!». Сделайте шаг для установления лучшего взаимопонимания и, может быть, вся проблема исчезнет.
Что помогает: скажите, что для вас важно и чего вы хотите от ситуации в будущем, но не используйте обвинительный тон и будьте аккуратны с «ты»-высказываниями («Ты никогда/всегда…», «Ты должен…», «Ты такой…»). Не забудьте также внимательно выслушать мнение собеседника (см. пункт «Узнайте партнера получше»).
Действуйте сами
Если партнер не делает чего-то, что вы от него ждете — просто возьмите ответственность на себя! Задайтесь вопросом: вам важнее «переломить» человека и заставить делать то, что вы хотите, или просто иметь в своей жизни желанное? Если первое, то купите себе собачку и займитесь ее дрессировкой — шансы на успех велики! Если же второе…
Что помогает: хотите больше путешествовать — путешествуйте самостоятельно или с друзьями, хотите ужинать в ресторанах при свечах — ужинайте, хотите, чтобы в раковине не скапливалась грязная посуда — мойте или купите посудомоечную машину или наймите помощницу по хозяйству… В конце концов, это ВАШЕ ЖЕЛАНИЕ — партнер не обязан его удовлетворять!
Да, в некоторых вопросах принцип «сделай сам» не даст таких же результатов, как если бы вы делали это вместе, например, путешествовали. Но поверьте, другого человека впечатлит ваше стремление сделать СЕБЯ счастливой самостоятельно. К тому же что лучше: остаться дома и обижаться или поехать в путешествие, хоть и без партнера?
К радостным самодостаточным людям тянутся больше, чем к нытикам, которые постоянно грузят своими требованиями.
В предыдущей части статьи я рассказала вам, как использовала упражнение для формирования образа желаемого партнера и какие сомнения тем не менее мучили меня в начале отношений с будущим мужем. Я много лет была вегетарианкой, строго придерживалась ЗОЖ и даже помыслить не могла о переезде из любимого Санкт-Петербурга. Он ел мясо, курил, жил в командировках между Европой и Азией.
И если вопрос с переездом через несколько месяцев решился — об этом опыте я написала в своей книге «На ладонях Азии» — то разница в привычках досаждала мне, даже когда мы уже жили вместе.
Прикрытие выглядело очень благостно: мне хотелось совместного развития в нашей паре (но развиваться, конечно, должен был мой партнер и конечно, именно в сторону вегетарианства и йоги, это же очевидно))))))))
К счастью, самостоятельная психологическая работа помогла мне постепенно увидеть, как на здоровом образе жизни была завязана часть моей самоидентификации и даже гордыни. Под предлогом «духовного роста» я отчаянно пыталась переделать своего мужчину, а вот он меня — нет. Ну и где тут была подлинная «духовность».
После этого неприятного открытия я сосредоточилась на работе с собственной «просветленностью», которой задолбала и его и себя)))) Решила: пусть человек живет свою жизнь в своем теле так, как считает нужным. Тем более я люблю его в том числе за приверженность решениям, которые он для себя считает правильными. Я перестала подсовывать ему книги про ЗОЖ и питание, перестала осуждающе смотреть в его тарелку, а просто готовила разнообразные вегетарианские блюда и продолжала собственную практику.
Прошло четыре с половиной года.
Мой муж уже несколько раз бросал и снова начинал курить, начинал и снова бросал спорт)))) И планирует продолжать попытки! Я с большим уважением и даже восхищением отношусь к его пути и стремлениям улучшить свою жизнь. А он с гордостью рассказывает знакомым, что его жена занимается йогой и следит за правильным питанием в семье — готовит только вегетарианские блюда! 🙂
Принять или поменять? Как принять мужчину таким, какой он есть?
«Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!», гласит народная мудрость. Что такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего мужчину таким, какой он есть?
Полное принятие мужчины, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем партнёра, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Это в корне неправильная позиция, поскольку наше желание изменить человека вызывает в нем волну сопротивления, отношения превращаются в борьбу за право быть собой. Конечно, рано или поздно, эта борьба вытеснит из отношений даже самую сильную любовь.
Сначала мы не видим недостатков партнёра…
Характер человека формируется в первые годы жизни, слегка корректируется, проходя через подростковый возраст, дополняется последствиями шоковых травм, которые довелось испытать человеку, и делается неповторимым, ни на кого не похожим.
Для кого-то из окружающих этот характер покажется отвратительным, для кого-то — невероятно притягательным, но самое интересное — когда мы влюбляемся в человека, он нам нравится со всеми недостатками. Мы видим его «нюансы», улыбаемся им, умиляемся, они кажутся нам милыми шалостями. Нам и в голову не придёт ненавидеть его за это, обижаться, пытаться его недостатки искоренять. Но, проходит время…
И как по мановению волшебной палочки мягкий животик кажется нам огромным пузом, брутальная щетина начинает ужасно колоть, хозяйственность превращается в жадность, щедрость — в расточительность, размеренность и спокойствие начинает казаться ленью или безразличием, активность — нервозностью, или избеганием проводить свободное время вместе, мужская галантность начинает вызывать ревность. И этому нет конца.
Потом мы пытаемся его изменить…
Мы пытаемся изменить партнёра, забывая о том, что каждое его положительное качество несёт в себе оборотную сторону. Если мужчина творческий, скорее всего — он не аккуратный. Если мужчина властный, скорее всего — он жесткий. И если «флиртовый» и любит женщин, скорее всего — неверный.
В стремлении изменить своего партнёра важно понимать, что его положительные и отрицательные качества существуют в паре, и идут исключительно в комплекте. Искореняя отрицательное качество, вы, скорее всего, загасите и положительное. Именно поэтому, когда в паре кто-то подвергается постоянной критике и принудительно старается скрасить свои отрицательные черты, он быстро теряет свою индивидуальность, и становится, как бы это сказать — «никаким».
Чем сильнее мы меняем партнёра, тем меньше он нам нравится. А уж если мужчина из своей любви к нам старается подстроиться, соответствовать нашим ожиданиям и требованиям, то он и вовсе начинает раздражать. Круг замыкается. Любви всё меньше, а негодования всё больше. Порой в таких отношениях бросить своего партнёра — это самое милосердное, что мы можем сделать по отношению к нему. «Расстаться, чтобы не мучить ни его, ни себя» — такую причину разрыва я часто слышу от своих клиентов.
Правды ради стоит заметить, что иногда, действительно, расставание в паре является самым разумным выходом из сложившейся ситуации. Но чаще — это малодушие, неумение принять, неумение личностно расти рядом с ним.
И не понимаем, что партнёр помогает нам развиваться…
У партнёров есть бессознательная задача — помогать друг другу развиваться в личностном плане. Не договариваясь, один партнёр, как бы случайно, начинает обострять ту внутреннюю проблему, которую пришло время решить другому.
Например, если у человека закрыт мир эмоций, и он не умеет их выражать, — его вторая половина начнёт подчёркнуто демонстрировать свои реакции: в виде скандалов, истерик или агрессии. И тут, хочешь — не хочешь, но начнешь реагировать.
Или, к примеру, один партнёр уделяет мало времени себе, другой начнёт усугублять эту проблему, не обращая на потребности первого никакого внимания, и отнимая его последнее время для решения своих пустяковых задач. Второй будет вести себя так до тех пор, пока у первого не возникнет вопрос: «Ну как же так? Я ведь тоже личность! Мне ведь тоже нужно внимание и время!?»
Как принять мужчину: три совета
Как же перестать раздражаться и принять мужчину со всеми отрицательными качествами?
Чем больше в нас любви к себе и принятие себя — тем больше мы любим и принимаем других. Так или иначе, мы принимаем и развиваем себя не для того, чтобы другим было легче с нами, а для того — чтобы нам было легко со всем миром!