как проработать отношения с родителями психология
3 техники как проработать обиды на родителей (2021)
Сейчас стало модно говорить, что все проблемы из детства. Все — не все, но их действительно много. Молодые пары оглядываются назад и говорят: «Нет, моего ребенка я буду воспитывать по-другому». Почему же так происходит? В этой статье мы поделимся своим опытом психологов о том, как проработать обиды на родителей.
Казалось бы, почему так произошло, что мы в одночасье начали разглядывать у себя психотравмы детства. Очень просто. Родители хоть и старались, но уровень их осознанности в психологических моментах был довольно низким.
Многих из нас научили стыду и вине.
Если ребенок плохо учился в школе, он был ой как виноват. А молчаливое напряженное наказание виной передалось и многим девушкам. Которые впитали эту модель поведения как единственно верную.
Это сейчас все разглядывают манипуляции на раз-два. Уровень осознанности вырос. И даже ребенку уже просто так не скажешь: «Если ты не будешь есть кашу, то я…» Он уже все почувствует, потому что поменялась парадигма мышления.
В итоге, переживая эмоции вины и стыда, мы долгое время (все детство) учились не принимать себя, не любить себя. Как итог, сейчас каждый третий не знает, кто он и что ему делать, «в чем его предназначение».
Вот и возникают обиды.
Но прежде, чем мы перейдем к техникам, важно понять, для чего нам прощать своих родителей. И для этого разберем последствия обид на маму и папу в нашей взрослой жизни.
К чему приводят сложные отношения с родителями у женщин
Если родители критиковали, то девочка может унести с собой во взрослую жизнь 2 модели поведения:
В семейной жизни это приводит к следующему сценарию.
Женщины впитывают в себя как страхи, стыд и вину, так и умение обижаться, молчать, требовать, желание получать (то есть, модели манипулятивного поведения).
У многих наших клиенток есть ощущение, что им должны: «Муж должен обеспечивать; работать я не должна; мы не едем на отдых — значит, муж виноват; развлеки меня, мне скучно». Все это проявляется в семейных отношениях современных пар.
Желание обвинить, отсутствие стремления поддержать партнера в трудную минуту — тоже не редкость. «Тебе трудно? Ты что не мужик… Вон Андрей уже вторую машину купил своей жене, а ты…»
Откуда это идет?
Из модели семьи. Часто в таких семьях была «жесткая» мать, которая устанавливала свои правила и контролировала отца. Отец же либо не работал вообще, либо работал, но всегда был «во всем виноват» в глазах своей жены.
Дочке при этом могли говорить, что она принцесса, и за нее все должны решать мужчины. Так девочка лишается одного из центральных понятий в психологии — ответственности за свою жизнь. Именно это является источником обид, гнева и страхов и убеждения, что кто-то другой (а не она сама) «должен» нести ответственность за себя.
Кроме этих состояний (страха, вины и стыда) эмоция обиды разрушительна сама по себе.
Она оказывает сильное воздействие на организм и приводит к психосоматике (то есть, является причиной многих хронических болезней, например, наши статьи о психосоматике цистита и уретрита у женщин и психосоматике лишнего веса читайте здесь).
Когда вы обижены и не принимаете своих маму и папу, вы не принимаете многое и в себе.
Когда вы прорабатываете эту эмоцию, то становитесь более зрелым и целостным человеком, перестаете обижаться на партнера, перестаете перекладывать на него то, что недодали вам ваши родители.
Вот почему важно вовремя узнать, как проработать обиды на родителей, если у вас есть таковые.
Последствия сложных отношений с родителями у мужчин
У мужчин же, воспитанных, в основном, матерями сформировался свой интересный набор.
Многие вообще не знают, что им делать и куда идти. Нет никаких целей. Есть лишь страхи и стремление быть хорошим, «чтобы мама не ругала».
Затем они ищут такую «маму» в своей жене и пытаются бессознательно воспроизвести с ней модель поведения «мама — сын». В этих условиях женщина никогда в полной мере не будет уважать своего мужчину.
В итоге, ругань и скандалы: одной все должны, другому — ничего не надо. Женщина пытается передать ответственность за свою жизнь (что неизбежно ведет в созависимые отношения), мужчина — не желает развиваться (потому что не понимает, зачем).
Если отец в семье не выполнял воспитательных функций.
То мальчик будет робким, стеснительным, не сможет постоять за себя.
Женщина (поскольку она более эмоциональна) не сможет уважать такого мужа во взрослом возрасте интуитивно. И хотя девушки говорят, что хотят доброго и ласкового, по нашему опыту работы (статью о примирении пар на грани кризиса семейных отношений читайте здесь) — женщина подсознательно уважает только сильного.
Добрый и ласковый на уровне инстинктов со временем превратится в ее глазах в слабого, и она непроизвольно начнет проявлять неуважение к нему (то самое «пиление» мужа). Будет превращать его только в источник материальных благ, поскольку чувств к нему больше не осталось.
Мужчина же, воспитанный отцом, тверд и не даст перевоспитывать себя. Это не значит, что он бросит мир к ногам женщины. Потому что речь идет о двух взрослых людях, которые в состоянии создать себе желаемый мир своими руками, а не детскими манипуляциями.
Но такого мужчину женщина будет уважать (пусть даже и не в богатой жизни).
Если в семье был алкоголизм.
Те же, кто видел перед глазами пьющего отца, далеко не всегда выходят во взрослую жизнь с набором внутренних ценностей. О каком благородстве может идти речь, о каком хорошем отношении, общении… Грубость, сила, стремление «задавить» и унизить — частые признаки человека без ценностей.
Это, кстати, указывает на эгоизм. Стремление только получать, не отдавая взамен. Получается, что сходятся многие пары именно по этому фактору: получить хотим, отдавать — нет.
Затем таким парам бывает очень сложно развестись, потому что «трудная финансовая ситуация, общие дети», и они продолжают мучить друг друга долгие годы.
Поэтому текущие отношения — это всегда следствие детских психотравм.
Если есть обида на родителей, будут и обиды в браке. Если удалось простить папу и маму, то удастся и не обижаться на вторую половину (и на себя, в том числе).
Как принять своих родителей
Это желание уже свидетельствует о вашей взрослости, о готовности взять ответственность за свои чувства.
Часто мы виним своих маму и папу. И помним не самые лучшие моменты. Как нас наказывали, ругали, не уважали. Но, даже если и так, то это время уже в прошлом. А мы по сей день продолжаем испытывать негативные эмоции. Которые вредят только нам самим.
Вместе с тем, эти же родители сделали для нас очень много и хорошего.
Одним из самых важных для осознания является следующий момент: мама и папа обычно желают только добра, и за их упреками и нравоучениями стоит положительное намерение. Просто методы довольно травматичные для психики. Получается, что часто они хотят привести к добру, но не умеют по-доброму донести свое желание до детей.
Переходим к техникам.
В психологии есть разные техники для проработки эмоций. Но мы бы хотели затронуть техники благодарности и покаяния.
Благодарность — это понимание, что вы пришли на этот Свет не сами по себе, а благодаря маме и папе. Это они подарили вам такую возможность. Без них вас бы не было. У нас не всегда получается искренне поблагодарить близких, глядя в глаза. Но даже если вы делаете это про себя, то принятие — это вопрос времени. При постоянной работе вы все больше будет акцентироваться на плюсах, а не на минусах.
Метафизические теории объясняют еще глубже: что вы сами выбрали своих родителей для той работы, которую вам необходимо проделать в текущей жизни.
Покаяние — еще одна сильная техника. При которой мы не просто благодарим, а просим прощения. Да, именно просим извинить нас за то, что мы сами сделали плохого для близких. А такого, скорее всего, тоже было достаточно. Просто у нас всегда очень сильное стремление обелить себя, а другого сделать виноватым. Утвердиться в своей правоте на его фоне.
Именно эти техники помогают принимать.
Как проработать обиды на родителей — 3 эффективных техники
На самом деле, способов проработки несколько.
Во-первых, важно понять что в вас говорит обида. А это одна из самых разрушающих здоровье эмоций. И лучше справиться с обидой, чем с ее разрушающим влиянием на тело.
Вы спросите, как она влияет на тело? Очень просто — через гормоны и процессы в организме. Это постоянный выброс соответствующих веществ. Прямой путь к хроническим болезням. Вам это надо?
Обида так же включает в себя и гнев. Гнев, как правило, подавленный, потому что в детские годы нам сложно выразить его открыто.
Потом все эти эмоции расцветают яркими букетами в ваших отношениях со второй половиной. Потому что детские чувства не проработаны.
Техники благодарности, покаяния, прощения (когда мы отпускаем негативные эмоции, понимаем своих близких, их мотивы, их несовершенство, их желание добра, но неумение общаться, доносить информацию) — все это помогает.
Важно самим попросить у мамы и папы прощения за то, что они преподнесли большой урок и создали необходимость развития. Возможно, без всех тех детских эмоций вы бы не добились того, что имеете сейчас.
Важно научиться принимать себя и любить себя без детского стыда и вины (нашу статью как принять саму себя читайте здесь). Когда вы будете находиться в положительном внутреннем настрое, вы так же будете относиться и к другим. Вам незачем проецировать на них свой гнев, обиды, вину и стыд.
Поэтому прощать своих близких и родных необходимо! Даже если уже не получается выстроить с ними хороших отношений. Надеемся вы получили ответ, для чего и как проработать обиды на родителей. Продолжение читайте в статье как научиться прощать людей.
Как принять маму и проработать психологические травмы детства
В одном из моих прямых эфиров в «Инстаграм» мне задала вопрос девушка. Она рассказала печальную историю о том, как родная мама издевалась над ней: била, унижала, угрожала. Словом, вела себя не как мать, а как враг своему ребенку. А когда девочке было двенадцать лет, бросила ее, оставив на бабушку. Спустя годы мать «одумалась» и просит внимания, общения и дочерних чувств. И вот повзрослевший ребенок в смятении – это ее родная мама, и хочется ответить ей, но обида на нее осталась, и огромная. И вопрос у нее был такой: как общаться с мамой и стоит ли вообще это делать?
Уверен, многие скажут: мать, которая так обращалась со своим ребенком, не заслуживает ни внимания, ни общения. Этот совет кажется логичным, но он плохой, потому что поверхностный.
Нужно ли предъявлять родителям счет?
У большинства из нас есть претензии к родителям, но у некоторых особенно много для этого поводов. Встречаются в семье и жестокое обращение, и полное пренебрежение чувствами. Есть дети, которых просто бросали – на родственников, как в примере, или на нянь, а то и отдавали в приюты и детские дома. Есть дети, которых не хотели или использовали для решения каких-то своих задач (удержать мужа, получить квартиру и так далее).
Все это оставляет глубокий след в психике. Именно в детстве мы учимся взаимодействовать с миром, получаем основные сведения о нем, представления о том, как он устроен. Детский ум невероятно пластичен, а повзрослев, человек уже не так легко меняет убеждения.
Дети, с которыми обращались жестоко и несправедливо, могут через всю свою жизнь пронести чувство одиночества и заброшенности, обиду на родителей, недоверие к миру в целом. И их можно понять. Но стоит ли потакать этому ощущению возмущения, этим негативным эмоциям?
Мой ответ таков. Смотря чего вы хотите.
Если ваша задача – найти виноватых и ничего не делать – то обвинить родителей и упиваться обидой на весь мир – отличный план. Можно до бесконечности, хоть всю жизнь выяснять, кто виноват в том, что у вас было несчастное (или недостаточно счастливое) детство. И обвинить родителей очень легко. Они не справились, не дали, не сумели. И это чистая правда.
Но если вы хотите вырваться из замкнутого круга обвинений и обид, жалости к себе, избавиться от состояния жертвы, то со всем этим обязательно нужно работать, чтобы последствия детских психических травм не отравляли вам жизнь.
И начать нужно с того, чтобы попытаться принять маму со всем ее багажом неприятных поступков (а для кого-то – папу или обоих родителей, у каждого своя ситуация).
Я нисколько не оправдываю тех, кто плохо обращается со своими детьми. И тем не менее, я говорю о том, что родителей просто необходимо принять. И, возвращаясь к нашему примеру, маму, которая издевалась, угрожала сдать в приют, а потом оставила на бабушку – тоже важно принять. Это нужно не ей. Это нужно вам самим.
Почему важно принимать родителей?
Родители – центральные фигуры нашей психики. От них идет энергия, разрешение на жизнь, успех, работу, отношения с людьми, использование возможностей. А особенно – на отношения с противоположным полом. Поэтому любое неприятие родителей вредно в первую очередь для нас самих. Оно негативно отражается на всех сферах жизни.
Как правило, претензии к отцу больше всего влияют на внешний успех, а претензии к матери – на отношения с женственностью.
К примеру, неприятие матери у женщины часто превращается в проблемы с зачатием, вынашиванием, рождением и воспитанием собственных детей.
Не слишком ли высокая цена, чтобы иметь виноватого в ваших проблемах?
Злиться на родителей нельзя?
У многих людей после того, как они узнают законы психики, о которых я рассказал выше, возникает новый перекос. Они начинают подавлять в себе негатив, который есть у них по отношению к родителям. Заставляют себя не злиться, культивируют любовь к матери и отцу, которые до этого, кроме бешенства, ничего не вызывали.
Но и это тупиковый путь. Нормально злиться и обижаться на то, что с вами поступили плохо. Подавлять эти чувства нет смысла, вы только загоните их глубже и получите букет проблем со здоровьем. Ведь подавленные негативные эмоции – наиболее частая причина психосоматических заболеваний.
Простить родителей – сложно. Эти обиды с нами всю нашу жизнь, они стали частью нашей личности. И даже если мы примем решение простить – все в нас будет сопротивляться. Поможет только целенаправленная, постепенная работа – самостоятельная, с психологом, на курсах – какая угодно, главное, чтобы она шла. Самые лучшие методы – письма обиды, различные другие способы проживать и выражать эмоции.
В чем виновата жестокая мама?
Как пережить обиду и принять родителей, которые обращались с вами плохо? Возможно, вам поможет понимание причин того, почему они так поступали.
В подавляющем большинстве случаев то, как родители ведут себя с детьми – это не их сознательное решение. Осознанное родительство – вообще редкость, а еще большей редкостью оно было раньше.
Как правило, люди просто адаптируются к миру так, как умеют. И если они плохо обращаются со своими детьми, значит, что у них есть огромное количество нерешенных внутренних проблем, душевной боли, которые заставляют их вести себя именно так. Чтобы выжить с ними хоть как-то, им приходилось быть такими.
Мама в примере дала дочери то, что у нее было. У нее наверняка была какая-то любовь к ребенку, но еще было много боли. И ее она тоже давала. Если бы она умела, она выражала бы любовь правильно, но она не могла. Мы не знаем причин – у нее могла быть тяжелая жизнь, много разочарований, несчастья, расставания. Ее родители могли обращаться с ней плохо и вообще не научить выражать любовь. Она могла чувствовать себя лишней и никчемной.
И важно понимать, что сейчас не так уж много изменилось. Скорее всего, если мама пытается наладить отношения, она чувствует ужасную вину. Она понимает, что нельзя было так себя вести, что она очень много сделала неправильно. Но она вряд ли уже научится общаться по-другому.
Она не сможет выразить свою душевную боль открыто, так как есть внутренняя защита психики – чтобы не стать уязвимыми для боли, для ужасных открытий о себе.
Для этого люди специально ожесточают себя, становятся циничными, чтобы не испытывать уязвимость. Потому что это просто невыносимо больно. Людям, которые не сталкивались с такими переживаниями, может быть сложно это понять.
То есть не стоит ждать от мамы, что она изменится, раскается и признает себя неправой. Скорее всего, она не сможет. Такому человеку очень трудно открыться. Раскаяться, извиниться, измениться – это чрезвычайно сложная задача для любого человека.
И поэтому, она, скорее всего, будет скатываться в прошлое. Возможно, местами она будет казаться милой, такой, которая пытается всё исправить. Но даже если она вдруг скажет: «Я тебя безумно люблю, мне за все стыдно. Прости меня, пожалуйста», то через день будет снова вести себя по-старому. Лучше быть к этому готовыми. То есть не стоит многого ждать. Нужно просто понять, что это ваша мама и она такая, какая есть. Другой не будет.
И самое главное – от того, будет она извиняться или нет, ваша судьба никак не изменится. Ваша судьба изменится, если вы сможете принять маму такой, какая она есть у вас.
Это очень глубокое понимание. Чтобы развить его, нужно очень много внутренних сил, много желания и очень много работы над собой. И понятно, что сразу так к этому отнестись не получится.
Родители даны нам свыше
Мы почему-то не можем выбирать родителей. Хотя есть учения, которые утверждают, что мы выбираем их, что есть карма, по которой нам их дают. Но это точно неизвестно.
Так или иначе, нам дано то, что дано, и это для нас самое лучшее. В природе нет ошибок. В этом мире не существует ничего неправильного.
И обычно всем, у кого есть какие-то серьезные претензии к родителям, я рекомендую задуматься вот о чем. Представьте такую ситуацию – ваша мама родила вас и умерла сразу после родов. Такое бывает иногда. И вы остались сиротой. В таком случае у вас были бы какие-то претензии к ней? Скорее всего, нет. У вас было бы только одно состояние «мамочка, родная, спасибо за жизнь». Тоже самое с отцом.
Здесь все гораздо лучше – мама осталась жива. Она совершила много ошибок, доставила массу неприятных эмоций, психологических детских травм. Но это мама, которая хотя бы пытается. Есть мамы, которые даже не пробуют. Есть родители, которые сдали детей в детский дом и забыли про них, и потихонечку спиваются где-нибудь. Поэтому попробуйте поблагодарить судьбу и Бога за то, что у вас хотя бы так.
Практика прощения родителей
Часто создается ощущение, что во всех наших бедах виноваты мамы-папы и их воспитание. Но и у детей есть ответственность за принятие родителей. Пока в сердце живет комок боли и осуждения – мы не будем счастливы. Безусловная любовь и истинное прощение, делают нас свободными от обид прошлого.
«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле».
Библия, пятая заповедь.
У каждой семьи своя история. У кого-то случился развод или один из родителей отказался от участия жизни ребенка. У кого-то мама или папа алкоголик, кого-то родители ругают, избивают, не любят или не замечают. У ребенка, вероятнее всего, возникнет злость, страх, обида, ненависть на такое отношение. Хотя изначально его душа сама выбрала семью, а эти родители нужны ему для духовного развития и роста.
Мама и папа выбраны нами не случайно, благодаря им, мы проходим обучение. В выбранной семье, душа получает уникальный урок для ее дальнейшего развития и решения задач. Хотя обучение может показаться жестким и даже жестоким, именно через осознание уроков, через принятие своих родителей, через истинное прощение обретается гармония и счастье.
Для того, чтобы начать прощать обиды, необходимо в первую очередь понять, что обиды причиняют вред только вам и никому более. Ну вы же не враг себе! Вы же не хотите, чтобы только из-за вас самой вы были несчастной, никому не нужной, всеми обиженной, бедной, больной, озлобленной и так далее?
Ещё один момент, из-за которого многие не хотят прощать, это тот факт, что они думают, что прощение подразумевает в дальнейшем обязательное общение с тем человеком, которого прощаешь. Но это глубочайшее заблуждение. Простить – значит отпустить от себя. Простить, это значит очиститься, отпустить всю скверну и весь негатив из себя, из своей души, из своего тела и из своей жизни.
Прощение – это аналог уборки. Вот вы всё помыли в доме, навели порядок, вас ведь никто не заставляет принести после этого ведро грязи с улицы и высыпать всё на пол, а потом с этим жить.
Простить, это не значит стать лучшими друзьями. Прощаете вы для себя, для своей души, для улучшения своей жизни. Прощаете вы не для того человека, на кого обижаетесь, а для того, чтобы ваша жизнь улучшилась!
Принятие и прощение своих родителей – это главное условие для само понимания, самопознания и внутреннего взросления! Потому что хотим мы этого или нет, но мы состоим из родителей! Генетику никто не отменял! И если я не принимаю своего отца, мать, то я никогда не приму себя!
Именно по родителям происходит бессознательная идентичность ребенка! Простыми словами, мальчик берет с папы пример, какой должен быть мужчина! А девочка, соответственно с мамы! И если примеры для подражания очень далеки от совершенства… Например, папа алкоголик, то сыну надо приложить немало усилий чтобы таким не стать… потому что стратегия поведения отца он подсматривает с самого детства и впитывает его как губка! Восстать против отца и стать другим, это вызов, которым не всем по силам!
Обида на папу, сказывается на доверии, а точнее на недоверии к мужчинам. С такой обидой женщины часто думают, что им все должны. Болезненно переживают кризисы в отношениях. Многие годы не могут простить бывшего любимого, даже если проступок был мелкий. Потом долго ищут новые отношения и не находят, ведь мужчины очень хорошо чувствуют внутреннее состояние женщины.
Обиды на родителей, могут проявляться в нашей жизни, в неприятных повторяющихся ситуациях, снова и снова давая нам шанс к исцелению. Простив родителей, мы освобождаемся от этих ситуаций. Например: Если дочь не прощает пьянство отца, и уходит из семьи, то ей очень часто попадаются молодые люди пристрастные к алкоголю, если да же она находит мужа, который не пьет, очень часто, приблизительно через три года он начинает пить. Если да же она уходит от пьяницы мужа, то если у них есть сын, через некоторое время начинает пить сын. Так что, простив отца за его пристрастие, можно постараться предотвратить неприятную последующую цепочку.
Прощая своих родителей, мы перестаем перекладывать ответственность за свою жизнь на них и берем ее в свои руки. Несмотря на то, что мы уже сейчас взрослые, мы все-таки можем упрекать своих родителей, например за то, что они не отдали нас в музыкальную школу или не заставили выучить английский язык, вместо того, что-бы простить их за это и взяв ответственность в свои руки, начать заниматься музыкой или изучением английского языка.
Просто хорошие отношения с родителями — это всегда прекрасно. Когда можно просто прийти к ним в гости и непринужденно пообщаться, получая от такого общения обоюдный заряд позитивных эмоций и энергии.
Прощая родителей, мы прощаем самих себя. Яблоко от яблони недалеко падает. Мы зачастую перенимаем качества наших родителей. Соответственно прощая эти качества в родителях, мы прощаем эти качества в самих себе, тем самым начиная принимать и любить себя намного больше.
Вывод! Прощать родителей необходимо прежде всего ради Себя, своего Здоровья и счастья!
После прощения вы перестанете мусолить каждые пять минут мысли о том «Как несправедливо вас обидели. Как жизнь с вами жестоко обошлась. Какой ваш папа плохой человек. И так далее». После прощения вы поймёте то, что не понимаете сейчас. И после прощения в вас наконец-то появятся силы, время, энергия и желание, чтобы заняться наконец-то собой и своей жизнью.
После прощения возникает такое чувство, словно ты не идёшь, а паришь. Тело становится легким-легким, кажется, что ты тащил на себе горы стопудовой, старой одежды много лет, а теперь вдруг в один момент с тебя всё это старье слетело. И ты идёшь – и тебе легко. Ты словно паришь. Ты чувствуешь лёгкость и силу, энергию и жажду жизни.
Почему обижаться на родителей очень вредно?
Психологический момент
Когда мы обижаемся на папу или маму, мы их не принимаем. Не принимая кого-то из родителей, мы не принимаем часть себя. Мы, фактически, не прощаем сами себя…
Живем с постоянным внутренним конфликтом, в напряжении. Теряем энергию. Страдают отношения, здоровье, карьера, самооценка Нет доверия жизни, потому что родители — это базовые опоры любого человека.
Мамина часть и папина всегда будут жить внутри нас. Вот почему с ними нужно мириться…
То, как мы относимся к папе, проецируется на отношения с мужчинами во взрослой жизни ребенка. Отношения с мамой — похожим образом выстраиваются отношения с женщинами.
Старая, непроработанная обида — это скрытые ожидания, что со мной будут поступать также и другие. Страх — это фактически молитва о том, чтобы это случилось.
Поэтому притягиваются и реализуются ситуации, которые ты больше всего боишься… А попросить прощения, так бывает сложно…
Духовный момент
Каждый из нас является частью своего Рода. Хотим мы или нет, но мы часть этой системы. Род — это корни, база. Как дерево не может быть крепким без корней, так мы не можем быть по-настоящему успешными без фундамента.
Род всегда стремится помочь человеку реализовать определенные задачи. Дает мощнейшую поддержку и энергию. Родители — это мостик, соединяющий нас с Родом.
Когда мы обижаемся, имеем какие-то претензии к своим родителям, нам перекрывается энергия Рода. Человек становится неустойчивым, как корабль без штурвала в море. Жизнь кидает его, как щепку.
Особенно, важно иметь хорошие отношения с мамой. Именно по маминой линии идет благосостояние, достаток. По папиной — возможность реализовать себя в социуме. Другими словами, во всех отношениях обида — это разрушение.
Понимая этот механизм, мы можем избавиться от обиды. Задача — отреагировать, освободиться от застрявших эмоций. Завершить старый процесс…
Ее знают практически все практикующие психологи. Классика. Вы можете делать ее самостоятельно.
Все, что нужно — это уединиться на время в отдельную комнату. Отключить все телефоны. Взять два стула и поставить напротив друг друга.
Настройтесь. Ведь вам придется поднять на поверхность то, что было спрятано глубоко и тщательно вытеснялось. Вы много лет жили с этими тяжелыми «камнями». Привыкли и адаптировались.
Но зачем носить «штанишки третьего класса», например? Вы уже выросли из них. Они жмут и мешают нормально передвигаться.
Наша психика, очень нуждается в завершенности. Она не может расслабиться, если не стоит точка. А здесь многолетний, незавершенный процесс…
Эта техника дает максимальный результат, когда Вы ее делаете не от головы, а максимально входите в старое чувство.
Сядьте на стул. Представьте, что там сидит мама или папа. Возьмите в работу того, с кем был больше конфликт.
И скажите этому воображаемому родителю все, что давно хотели сказать. Все, что не получилось выразить когда-то. Все, что Вы носили в себе с самого раннего возраста.
Расскажите, что Вы чувствовали тогда. В тех болезненных ситуациях детства. Где было явная несправедливость по отношению к вам.
Говорите с чувством. Плачьте, если хотите, кричите. Выбросьте из себя эти уже ненужные эмоции.
Говорите своими словами. Говорите, обращаясь конкретно к нему, не в пустоту. Так, словно реально перед Вами человек.
Кстати, один из верных способов лечения психосоматики, это высказать то, что накипело и болит. Не носить в себе…
Повторяю, Вам нужно войти в это чувство. Если чувство не поднимется — будет меньше результат…
Потом, Вы садитесь на второй стул. И входите в реальность мамы или папы, когда Вы были маленькими.
И начинаете объяснять, почему так поступали. Не оправдываясь, а честно объяснять. Когда будете это делать Вы, возможно, впервые осознаете тот период жизни мамы или папы.
В этот момент люди часто по-настоящему начинают понимать, какое детство было у родителей. И почему он(она) вел(а) себя именно так с вами. Почему жили определенным образом.
Ведь они тоже были маленькими. Осознайте это.
Родители любили вас ТАК, КАК МОГЛИ ЛЮБИТЬ. Они воспитывали вас так, как их воспитывали…
Потом, Вы садитесь снова на свой стул. И, проговариваете то, что еще нужно проговорить.
Если надо, снова садитесь на второй стул. В общем, все повторяется до тех пор, пока Вы не почувствуете освобождение.
Это удивительное чувство легкости. Будто, что-то тяжелое Вы скинули с плеч. На энергетическом уровне Вы перекрыли канал потери энергии.
Сильная практика. Главное, быть готовым(ой) к ней.
Зачем прощать дочери отца?
Для того, чтобы начать прощать, начните прощать с родителей, а лучше всего с отца.
На ваши отношения с мужчинами в настоящее время так же сильно влияет ваше отношение с отцом. И не важно, выросли ли вы в полной семье или нет. Именно отношение к отцу закладывает дальнейшее отношение к мужчинам в вашей жизни.
В юном возрасте девочка олицетворяет отца со всеми мужчинами. Во взрослом возрасте, как бы вы ни относились к своему отцу, рано или поздно вы так же начнете относиться и ко всем мужчинам. Если только специально не будете прорабатывать и прощать обиды и недовольства.
То, что вы испытываете к отцу, создаёт картину ваших отношений с мужчинами в вашей жизни.
После прощения отца улучшаются отношения с мужчинами, плюс к этому женщина/девушка начинает выглядеть и чувствовать себя значительно лучше.
Возьмите лист бумаги и выпишите те обиды, которые помните. Выпишите все негативные мысли и претензии по отношению к своему отцу. Выпишите все неприятные ситуации, негативные мысли, эмоции и чувства, которые испытываете к нему.
После того, как вы будете готовы к прощению, заведите специальный файл на компьютере или тетрадь прощения. Записывайте туда всё то, что вы делаете, какие чувства и реакции при этом возникают, и, конечно же, те результаты и улучшения, которые начнут происходить в вашей жизни уже где-то после недели прощения.
Техника прощения А. Свияша
Очень хорошо техника прощения описана в книги А. Свияша.
Вы ложитесь, или садитесь (поза лотоса, но кому-то лучше лежать, кому-то нравится прощать сидя на стуле, чтобы была возможность покачиваться из стороны в сторону), полностью расслабляетесь. Главное, чтобы были отключены телефоны и в эти моменты вас бы никто не беспокоил. Если такой возможности нет, говорите, что вы идёте спать, ведь сложно понять, спит человек или занимается прощением.
После того, как вы полностью расслабили своё тело, обратите особое внимание на мышцы лица. Обычно скулы у человека всегда сжаты. Расслабьте лицо, немного улыбнитесь и разомкните губы. Теперь постарайтесь остановить все мысли, которые проносятся у вас в голове.
Начиная прощать, ваши обиды будут всячески саботировать ваши занятия. Ведь прощая, вы их стираете, т.е. лишаете их жизни. Зато обретаете жизнь свою, счастливую и благополучную.
Так что ваши обиды постараются всячески вам помешать, придумать кучу отговорок. И стоит вам только расслабиться и немного остановить поток мыслей, как тут же вы «вдруг» вспомните о «неотложном» деле или звонке. Не поддавайтесь, не вскакивайте и не начинайте кому-то названивать или что-то делать. Продолжайте лежать и останавливать мысли. Очень хорошо помогает, если вы начинаете дышать медленно, при этом следите за своим дыханием: вдох-выдох, вдох-выдох, вдох-выдох…
Или просто наблюдаете как бы со стороны за мыслями, и при этом не особо на чём-то концентрируясь. Через время мыслей будет всё меньше и меньше, ваше дыхание замедлится, а тело расслабится.
И теперь возьмите какую-нибудь одну обиду из того списка, что вы составили, и начните её вспоминать. Да-да, именно вспоминать и как бы заново перепроживать ту ситуацию, которую вы посчитали несправедливой. Перепроживаете те моменты снова и снова.
Перепроживаете их так ярко, как только можете. Выговаривайте внутри себя всё то, что копилось у вас годами и десятилетиями. Представляйте, как вы выговариваете своему отцу всё, что хотели сказать за эти годы.
Но обратите внимание на своё тело! Вы не должны сами активно участвовать в дискуссии и той ситуации, ваше внутреннее сознание должно быть не вовлеченным, вы должны как бы наблюдать за всем этим со стороны. А ваше тело должно оставаться расслабленным.
Представьте, что ваше тело словно расширилось, оно настолько расширилось, что заняло всю вашу комнату, теперь весь дом и весь город. Оно настолько расширилось и расслабилось, что вы чувствуете, как оно раскрылось и из него словно вытекает та давняя обида и негативная ситуация.
Вы опять продолжаете с одной стороны перепроживать ту неприятную сцену, а с другой стороны быть независимым наблюдателем и выпускать обиду из своего тела. Перепроживая и выпуская обиду из себя (попробуйте понять, где именно в вашем теле сидит обида, обычно это горло или живот, и представьте, что обида из того места выходит), начните произносить следующие слова:
«Папа, я прощаю тебя.
Я прощаю тебя, папа, за все неприятные моменты, ситуации и обстоятельства.
Я прощаю тебя и принимаю тебя таким, каким ты был и есть.
Я принимаю тебя. И я люблю тебя таким, какой ты есть (или был).
И ты меня прощаешь. Ты прощаешь меня и принимаешь, любишь меня такой, какая я есть и какой я была».
Сразу хочу вам сказать, что подобные слова прощения и любви, скорее всего, вы сможете произнести далеко не в первое занятие на прощение. Возможно, после второго, третьего раза перепроживания. Возможно, что через месяц или два. Это уже детали. Главное, начните прощать.
Начните вспоминать те ситуации, которые вам были неприятны и перепроживать их как бы заново, но при этом уже не вовлекайтесь, а оставайтесь сторонним, трезвым наблюдателем, не забывайте расширять и раскрывать свое тело и чувствовать, что обиды и все неприятности вытекают и выходят из вас и из вашего тела.
Можно ещё представить, что сверху на вас струится чистый свет, поток энергии, и он вымывает из вашего тела и из вашей жизни все неприятности, обиды, злобу и недовольства. Вы прощаете отца, и у вас на душе становится легко и спокойно. А в вашу жизнь шаг за шагом входят удивительные перемены и чудесные события.
1. Я прощаю всем, кто унижал моего отца у меня на глазах и в сердце, особенно матери, которая, вынашивая, а затем воспитывая меня, принижала моего отца, поскольку не понимала мужской души.
Негативное воздействие на мужчину со стороны желающей главенства современной женщины велико и разрушительно. Постарайтесь понять своего отца, а не осуждать его.
У матери, которая нуждается в мужчине лишь для того, чтобы зачать ребёнка, поскольку о мужском поле она имеет своё мнение, по той или иной причине, как правило, негативное, зачастую ребёнок рождается больным. А у матери-одиночки, которая к мужскому полу относится без нетерпимости, ребёнок рождается здоровым.
2. Прощаю себе то, что я всё это допустила и вобрала в себя искажённое представление об отце.
3. Прощаю себе то, что, не зная своего отца по-настоящему, а только зная и оценивая его с внешней стороны, не видела в отце обычного человека с его хорошими и плохими качествами.
4. Прощаю своему отцу то, что он не восстановил сам свой авторитет, что он даже сам себя не знал и не освободился от негативности жизни, лишив меня настоящего отца.
5. Прошу прощения у своего отца за то, что причинила ему боль, за то, что, не понимая истинной цели своей жизни, унижала его. За то, что не видела в нём человека с положительными и отрицательными сторонами, за то, что не сумела сердцем воспринять его хорошее и разумом – плохое и т. д.
Делайте это даже тогда, когда Вашего отца уже нет на свете, или Вы ни разу его не видели. Несмотря ни на что, Ваш отец присутствует в Вас. Вам был нужен именно такой отец и именно его “плохое”! Дух усопшего отца освободится, когда Вы его простите, и тем самым Ваша материальная жизнь получит крылья.
Кто притягивает к себе плохое (а иначе плохое прийти не может), имеет негативный склад мышления, и если Вы простите своему отцу, то тем самым Вы не сделали его плохим, а, наоборот, освободили душу своего отца от тяжести. Вы сделали то, что не сделал для Вас отец, поскольку не умел и поэтому его душа терзалась до сих пор.
Каждый ребёнок нуждается в духовно сильном отце. Отцу следует простить его слабость, слабость отца служит ребёнку уроком, который учит, как стать сильным. Душевно слабый человек по мере накопления стрессов, неурядиц становится наиболее злым. Духовно сильный человек никогда не станет злиться – ему никого не надо устрашать, к нему плохое не липнет. Если отец – духовно слабый человек, то первопричина заключается в его матери, и причина эта усугубляется в нём в ходе жизни со своей женой. Любой отец духовно силён настолько, насколько его любит жена.
Прощать каждую обиду нужно будет до тех пор, пока в один прекрасный момент вы даже не сможете вспомнить, а за что, собственно, обижались-то на отца тогда? А даже если и сможете вспомнить, то у вас останется лишь легкое недоумение «И это всё? А за что обижалась-то?».
После прощения одной обиды, беритесь за вторую, третью, пятую, десятую и так далее. Прощайте и прощайте. Прощайте до тех пор, пока ваша душа не запоет. Прощайте до тех пор, пока не почувствуете, что как же вам надоело жить старыми, уже сто лет никому ненужными переживаниями и эмоциями, и как же вам хочется новой жизни, новых событий, новых отношений и счастья в личной жизни!
После того, как простите отца, не забудьте простить и своего мужа. Или тех мужчин, на кого обижались много лет. О прощении мужа можете прочитать статью «Сила прощения. Как стать счастливой, и как сохранить семью».
Только после того, как вы простите отца и других мужчин, вы будете готовы к формированию нового образа жизни в своём подсознании.
Кстати, если у вас не очень хорошие отношения с вашей матерью, то простите и её. Ну и, конечно, не забудьте про самого главного человека в вашей жизни – про себя любимую!
После того, как начнёте прощать, обязательно делайте записи, в которых будете фиксировать все перемены и чудеса. А эти перемены и чудеса обязательно начнут происходить в вашей жизни чуть ли не каждый день. Как только вы начнете избавляться от негатива, злобы и разочарования, на их места придут радость жизни, любовь, успех и чудеса, о которых вы даже и не подозревали.
Прочувствуйте свое истинное прощение. Медитация Черная нитка
Очень важно, чтобы прощение и принятие родителей шло от души, от самого сердца. Недостаточно «для галочки» сказать «я прощаю». Или отмахнутся, окей, прощу – только отстаньте. В таком случае, вы не почувствуете свободу, радость и облегчение.
Если боль, обида, разочарование мешают вам даже думать о прощении, сделайте
медитацию «Черная нитка».
Безусловная любовь через понимание и прощение
Поймите своих родителей, посмотрев на них глазами взрослого человека. Что с ними происходило в тот момент, когда они причиняли вам боль, какая жизнь у них была? Хватало ли им внимания и любви родителей? Вспомните из рассказов, как к ним в детстве относились ваши бабушки и дедушки. Часто сценарий семьи повторяется из поколения в поколение. Проанализируйте их детство, чтобы Понять, что мама с папой любили нас, как могли! Самым наилучшим для них образом! Все, что они могли дать- они дали! Это МАКСИМУМ, на который они были способны в молодости, когда воспитывали вас! Посмотрите на них не глазами капризного ребенка, а ВЗРОСЛОГО человека, который в состояние посмотреть на родителей с пониманием, сочувствием и БЛАГОДАРНОСТЬЮ!
Если родителей уже нет в живых либо кто-то из них отсутствует в вашей жизни, это не помеха для истинного прощения. Есть много способов: например, написать письмо со всеми чувствами к родителю, а потом сжечь его. Или пообщаться с ним, глядя на фото. Не важно, какой способ вы выберете, важно – истинное прощение. И если оно наступило, вы почувствуете облегчение, утешение, легкость, которое оно принесет с собой.
Как прощать? С чего начать? Для начала напишите терапевтические письма маме и отдельно папе, по след.схеме.
Это достаточно болезненные письма. Писать их нужно душой, чтобы вспомнить все негативные и положительные детали своего детства! Пусть все эмоции останутся на бумаге! После написания, письма можно сжечь! Разумеется, никому не показывать!
Уроки будут пройдены, если мы осознанно посмотрим на поведение и отношение своих родителей, отодвинем ширму обид и злости. Примем и почувствуем безусловную любовь к отцу и маме, испытываем искреннюю благодарность, за то что дали нам жизнь. Это станет площадкой для взлета собственной успешной и счастливой жизни.
Медитация прощения Родителей
Почему важно принимать и прощать родителей
Чувство безусловной любви и принятие родителей – играют важную роль. Можно страдать и обижаться на родителей целую жизнь. Можно отказываться, игнорировать их, прятать свои чувства и полагать, что таким способом мы закроем вопрос и проблему.
Не прощать – это свобода выбора, которая есть у каждого. Но подумайте, зачем вам этот груз, который вы добровольно тащите, а иногда и пересматриваете на предмет ценных обид, воспоминаний. Ненависть, боль и злость на родителей перекрывают источник безусловной любви. А вместе с ним и вашу счастливую жизнь.
Простить, это не значит забыть обиды… потому что при удобном случае они вспомнятся! Простить- это не значит принять то, как с вами поступали! Простить –это НАВСЕГДА отпустить боль из сердца и освободить свою душу от камней, чтобы впустить исцеляющую энергию любви и мудрости!
Обидеть человека легко, а вот вернуться к прежнему добросердечному отношению с ним – сложно. Не обижайте матерей, скорее всего, в чём-то (да и в немалой степени) виноваты мы сами. Будем бережнее относится к тому, кто качал нас в колыбели, пел песенки, учил ходить. Не будем срывать на дорогом человеке своё негативное настроение.
Почитайте своих родителей
Прошлое может как забирать у нас энергию, так и давать силы.
Если у вас есть не прощенные обиды или чувство вины за то, что вы кого-то обидели, то, вероятно, в настоящем у вас возникают проблемы. Люди, которые символизируют для нас прошлое, – наши родители. Если вы за что-то на них обижены и не можете простить, то у вас закрывается энергетическая поддержка рода и Вселенной. Это может отразиться и на ваших детях. К примеру, если в вашей семье из поколения в поколение повторяются обиды на мужчин, то прекращается приток мужской энергии и, как следствие, невозможен успех во многих видах деятельности; у женщин не складывается личная жизнь, появляются болезни, которые локализуются в правой части тела.
Будда говорил, что, даже если мы будем всю жизнь служить своим родителям, у нас не хватит времени, чтобы отдать им долг. Если вам кажется, что ваши родители живут неправильно, вспомните, что они дали вам жизнь. Нам даются родители, которых мы заслужили, и те, которые лучше всего подходят для отработки кармических задач. В России уважение к родителям искоренялось долгие годы.
Считалось, что ради служения родине можно отказаться от своих родных. Но это неуважение к роду. Многим из нас кажется, что родители слишком консервативны, не воспринимают новые знания. Но задумайтесь над тем, что звучит во многих религиях: «Чти отца и мать своих». Почитай их без каких-либо условий!
Техника прощения и принятия своих родителей
Делается она на растущую Луну. Данная техника работает с подсознанием человека, с правым полушарием мозга, поэтому она меняет коренным образом наше отношение к этому миру.
Для папы практика начинается с Воскресенья ; для мамы – с Понедельника.
Нужно начать писать в воскресенье (понедельник) ЛЕВОЙ рукой минимум 10 раз в день в течении 2-х месяцев такую фразу
«Дорогой папа, ИМЯ. Прости меня, пожалуйста, за все, и я тебя тоже прощаю. Я желаю тебе Божественной любви и счастья!»
После того, как написали 10 раз (обычно уходит 30 минут), ставите фото папы (мамы), читаете что написали, и делаете поклон. И так продолжать в течение 2-х месяцев.
Проработка очень серьезна и результаты вас поразят. И не имеет значения, живы родители или нет.
Вдобавок ко всему по воскресеньям и понедельникам очень благоприятно делать по 10 поклонов в день родителям (папе – в воскресенье, маме – в понедельник).
Также ставите фото, произносите от сердца, что хотите сказать, например:
«Папа, я принимаю тебя таким, какой ты есть, и благодарю тебя за все. Желаю тебе любви и счастья» и делаете поклон.
Поклон, как и практика написания левой рукой, работает с подсознанием и меняет все эти установки.
«Не обижайте матерей»
На матерей не обижайтесь.
Перед разлукой у дверей
Нежнее с ними попрощайтесь.
И уходить за поворот
Вы не спешите, не спешите,
И ей, стоящей у ворот,
Как можно дольше помашите.
Вздыхают матери в тиши,
В тиши ночей, в тиши тревожной.
Для них мы вечно малыши,
И с этим спорить невозможно.
Так будьте чуточку добрей,
Опекой их не раздражайтесь,
Не обижайте матерей.
На матерей не обижайтесь.
Они страдают от разлук,
И нам в дороге беспредельной
Без материнских добрых рук –
Как малышам без колыбельной.
Пишите письма им скорей
И слов высоких не стесняйтесь,
Не обижайте матерей,
На матерей не обижайтесь.
Автор: Виктор Гин