как расставить границы в отношениях с мамой

Как выстраивать личные границы в отношениях с родителями?

Даже во взрослом возрасте нам бывает непросто общаться с родителями: мы живем во власти мучительных воспоминаний из детства, несмотря на то, что уже добились высот в профессии и нашли счастье в собственных семьях. И не перестаем спрашивать себя, как выйти на ровное плато в отношениях со своими пожилыми матерями и отцами.

Обиды, претензии, ненависть уже выросших детей к родителям. Что с ними делать? Все эти переживания стоит распознать и признать, но самое главное — проработать в кабинете психолога. Причем их проработка не всегда означает, что ваши отношения со старшим поколением наконец наладятся.

Есть ли что-то, что можно сделать в этой ситуации самостоятельно, еще до похода к специалисту?

Учимся замечать и распознавать свои границы

Зачастую проблема взаимоотношений с родителями заключается в нарушении границ: когда в семье не принято уважать и приветствовать чужое мнение, к просьбам и потребностям других там, скорее всего, относятся без внимания.

В семье Юли было принято каждую весну после схода снега ездить на кладбище и убирать могилы многочисленных родственников, — некоторых из них девушка даже в живых не застала. Когда Юля была маленькая, она подчинялась родителям. Став подростком, она начала злиться из-за того, что на это уходит весь день, а она этих людей даже не знала.

Ее робкие попытки отказаться от поездок на кладбище были жестко отвергнуты родителями: «Как ты смеешь, это же память!» Да и в дальнейшем, даже став совсем взрослой, она многие годы воевала с родителями на этот счет. Из-за того, что когда-то родители не учитывали ее пожелания, Юля верит, что это нормальное поведение: она жестко критикует собственных детей и обвиняет их в эгоизме, когда они отказываются делать что-то по ее указу.

Если вы не умеете охранять свои границы, то их будут постоянно нарушать. Но и вы, осознанно или нет, будете «совершать набеги» на границы других людей, искренне веря, что не правы все остальные и только вы поступаете правильно.

Каждый из нас может хотеть чего-то своего, не соглашаться с планами других и не одобрять чужие идеи. Для того чтобы к вам прислушивались и с уважением относились к вашим желаниям, нужно охранять свои границы и смело сообщать, если вас что-то не устраивает. Например, используя «Я-сообщения».

В тех ситуациях, когда вы хотите высказаться, отказать другому или сообщить что-то, что потенциально может быть воспринято собеседником отрицательно, «Я-сообщения» помогут донести важную информацию и избежать сопротивления.

Охраняем границы с помощью эффективной коммуникации

Представьте: пожилая мама любит приезжать к внукам без предупреждения. Дочь эти приезды выбивают из колеи, так как у них непростые взаимоотношения. В последнее время у нее уже не осталось сил терпеть импульсивные поступки матери, и дочь стала открыто раздражаться: «Ну что ты приехала, я же просила тебя не приезжать без предупреждения, опять ты навязываешься!»

Казалось бы, ее гнев можно понять. Но, к сожалению, он не помогает разрешить ситуацию, а поэтому дочь сжигает свою энергию впустую.

Что можно сделать? Перво-наперво — очертить границы собственной семьи: сообщить матери, что именно не устраивает дочь. И рассказать о том, что будет, если она не согласится с просьбами дочери.

Вот примерная схема такого разговора:

Безусловно, это обоюдная проблема. Мать, вероятно, чувствует себя одиноко и не может найти себе другого применения в жизни, кроме как воспитание внуков. А дочери, судя по тому, что у нее нет навыка выстраивания границ, стоит поработать над укреплением своей взрослой части. Как? Установив правила и начав следовать им.

Правила личных границ:

Норма общения — это уважение друг к другу и к себе. Если вы чувствуете, что в вашей семье это правило работает только в одну сторону и есть те, кого нужно уважать больше, и те, кого можно уважать меньше, то это хороший повод направить внимание на семейную систему и разобраться, по каким правилам она работает.

Возможно, эти правила выгодны только для одних людей и мучительны для остальных членов семьи? В таком случае ситуация требует обязательной проработки, чтобы проблема не перешла «по наследству» следующему поколению.

Источник

Как обозначить границы маме?

как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть фото как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть картинку как расставить границы в отношениях с мамой. Картинка про как расставить границы в отношениях с мамой. Фото как расставить границы в отношениях с мамой

Если верить современной теории привязанности, то запечатление с родителями, в частности с мамой, у ребенка является неким безусловным рефлексом. Эта связь рождается вместе с малышом и является невидимой, соединяющей людей ниточкой.

Привязанность намного более значимая связь, нежели любовь, страсть или дружба. Она бережно охраняется лимбической системой человека: вы можете отказаться от дружбы с определенным человеком, можете разлюбить партнера, но полностью оборвать связь с мамой, которая вас воспитала, не можете. Это значит, что, даже если вы будете ссориться, не находить общий язык, конфликтовать и противоборствовать, вы все равно не сможете полностью порвать отношения с мамой, как и не сможете оставаться равнодушной.

Но бывает и так, что дети вырастают, создают собственные ячейки общества, грубо говоря, отделяются от родителей, а мама не просто не в состоянии принять этот факт – она сама не может сепарироваться. Например, она считает возможным навязывать свои мнения, которые ну вообще «не в те ворота» и не к месту. Еще хуже, если ваше общение уже вполне можно охарактеризовать как токсичное: мама не просто навязывает мнение, а еще и вредит, не осознавая своих слов и поступков.

Невежество в вопросах воспитания

Мамы разные бывают, ведь дело тут не в срезах поколения, а еще и в менталитете семьи, темпераменте самой мамы и ряде других факторов. Повезло девчонкам, у которых мамы умудряются шагать в ногу со временем – они полны энтузиазма, их личная жизнь наполнена событиями, увлечениями и путешествиями. Такие воспринимают взрослую дочь как соратницу и близкую подругу и даже будут безмерно рады, если дите аккуратно укажет на ошибки.

Но есть и другие мадам, более авторитарные, которые не готовы с пьедестала слезать, даже когда их дочь уже сама дважды бабушка. И дело тут не просто в нежелании, а в «воспитательном невежестве», в удобстве аргументов, «не требующих» доказательств: «Старшие всегда правы», «А вот я в твоем возрасте», «Я лучше тебя знаю – у меня опыта больше». Подобные мамы даже не осознают своего токсичного поведения, им мерещится, что они дают полезную витаминку, когда кормят откровенным мышьяком

как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть фото как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть картинку как расставить границы в отношениях с мамой. Картинка про как расставить границы в отношениях с мамой. Фото как расставить границы в отношениях с мамой

Естественно, что это все делается не со зла, а, напротив, от большой любви. Да только при этом самый близкий человек вредит так, что зачастую вызывает у взрослеющего ребенка чувство вины и собственной неполноценности, а уже у взрослого – депрессии. Еще хуже, если мама вымещает свою усталость, когда больше не на ком. Например, она спокойный и сдержанный человек в обществе, и она не может позволить себе срываться на коллег или начальство. И все дурное потом льется на домочадцев, как из ведра. И сколько ее потом ни убеждай в неправоте, она лишь станет доказывать, что заслуженно, по делу и «желая исключительно добра».

Сепарация и личные границы

Избавьтесь от чувства вины. Первое, от чего требуется отказаться, чтобы правильно выстроить личные границы при общении, – это от чувства вины, которое мама может постоянно в вас вызывать. Вы совершенно не обязаны следовать всем указаниям просто «ради матери» и ее спокойствия, потому что иначе «у нее сердце разорвется и седые волосы появятся». Фильтруйте информацию, которая призвана давить на жалость, и блокируйте. У вас есть право на собственное мнение и на возможность принимать свои решения, даже если они маме совсем не нравятся.

Перестаньте зависеть от мамы. В том числе и финансово. Если вы самостоятельно обустраиваете свою жизнь, несете финансовую ответственность за свои решения, то вам намного проще блюсти свое личное пространство. Но при этом, если вы живете в квартире, купленной на родительские деньги, вы также не обязаны быть должной исполнять любые приказания. И «вот заработаешь на свою, тогда и будешь решать» – это тот аргумент, который просто нужно научиться не слышать.

Дистанцируйтесь. Если ваша мама в гневе страшна и неуправляема, а в ответ на отказ или несогласие может и по самооценке вашей пройтись, и хлестким словом вас задеть, то точно не сидите развесив уши и не впитывайте негатив в себя. Ни при каких обстоятельствах никто, даже вас «собственноручно родивший», не имеет право унижать ваше достоинство. Такое поведение следует пресекать резко и решительно. Один раз предупреждаете, и если не работает, то просто обрываете на какое-то время связь – кладете телефон, встаете и уезжаете. После нескольких таких решительных действий с вашей стороны мама должна наконец осознать, что эта тактика не работает, а значит, ей придется искать к вам другой подход.

Источник

Как общаться с токсичными родителями: 6 шагов к личным границам

Вы уже знаете, как определить, что ваши родители вас абьюзят. Теперь клинический психолог Маша Пушкина предлагает пошаговую инструкцию, которая поможет установить личные границы в общении с токсичными родителями. Выясняем, как увидеть в своем характере последствия манипуляций, почему нам трудно признать, что в семье есть проблемы, чем отличается принятие от прощения и как правильно договариваться о новых границах.

Что такое здоровые личные границы

С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.

У границ личности есть несколько составляющих:

Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).

как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть фото как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть картинку как расставить границы в отношениях с мамой. Картинка про как расставить границы в отношениях с мамой. Фото как расставить границы в отношениях с мамой

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Человек не рождается с готовыми границами. Наоборот: сначала младенец развивается как часть организма матери, а потом, в первые месяцы жизни, находится с ней в полном психологическом слиянии. Постепенно, до 17–20 лет, новый человек обретает независимость.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Личностные границы — это относительно новое понятие, порожденное культурой индивидуализма. В психологии о них широко заговорили только в 1960–1980-е годы. Всего два-три поколения назад предельно сплоченная и закрытая от внешних вмешательств семья считалась отличной стратегией выживания, а вовсе не патологией.

как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть фото как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть картинку как расставить границы в отношениях с мамой. Картинка про как расставить границы в отношениях с мамой. Фото как расставить границы в отношениях с мамой

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

😱 Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

😱 Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

😱 Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

В токсичной семье ребенок получает очень мало одобрения и в итоге становится крайне зависим от оценок окружающих. Это путь в созависимые отношения не только с родителями, но и с партнерами во взрослой жизни.

Признаками созависимости могут быть:

😱 У вас черно-белое мышление

Вам трудно удержать в голове то, что у каждого из ваших знакомых есть и хорошие, и неприятные черты. Вам привычнее разделять окружающих на «плохих» и «хороших», на «своих» и «чужих».

😱 Вы испытываете фоновое раздражение или приступы агрессии

Злиться, когда в ваше личное пространство вторгаются без спроса, нормально. Но у детей токсичных родителей чаще всего есть запрет на выражение негативных эмоций, потому что «на маму злиться нельзя». В результате большую часть времени человек старается быть милым, но иногда теряет самоконтроль и неожиданно обрушивает на близких шквал негативных эмоций, или же постоянно старается задеть окружающих в пассивно-агрессивной манере.

😱 Вы склонны к жесткой самокритике, ненависти к себе, иногда к самоповреждению

Подавленная агрессия, когда ее невозможно выразить адресату, может обратиться против самого человека. Тогда он обвиняет себя во всех проблемах, не прощает себе ошибок, ненавидит какие-то свои черты. Сильный подавленный гнев на родителей может вызывать даже нежелание жить.

Как выстроить границы с родителями

Шаг 1. Признайте проблему

Чтобы решить проблему, необходимо признать ее существование. Да, отдельные (или многие) аспекты в ваших отношениях с родителями доставляют вам дискомфорт, и вы хотели бы это изменить. Это не значит, что вы плохой сын или плохая дочь, не любите своих родителей и не цените то, что они для вас сделали. Но сложившиеся отношения нездоровы, и стоит попытаться их улучшить.

Что мешает признать, что проблема есть:

Когда ребенка дома бьют и унижают, он думает не о том, что мама или папа плохие, а о том, что он сам заслужил подобное обращение. И дети, и взрослые люди часто никому не говорят о насилии в семье из-за стыда, страха, что их осудят или не поверят и посмеются над ними. В отличие от ребенка, взрослый может осознать, что в насилии виновен только агрессор и стыдно должно быть именно ему.

Фантазия об идеальном детстве

Мы все хотим иметь сказочно счастливое детство. Многим дорога иллюзия «крепкой семьи» и «сильно любящих родителей», которые подавляют и контролируют лишь потому, что «желают вам самого лучшего». Очень больно признавать, что родители обращались с вами жестоко вовсе не ради вашего блага, а потому, что думали только о себе: о своей тревоге, своих страхах, своих амбициях. Нередко они сами тоже дети токсичных родителей и не видели примера здоровых отношений.

Дети не способны критически оценивать поступки родителей и за годы привыкают всему придумывать оправдание: «Папа очень много работает, и выпивка для него — единственный способ расслабиться. А когда он трезвый, он совсем другой» или «Маме постоянно приходится разгребать проблемы, в которые влезает папа. Неудивительно, что она нервная и взвинченная». Эти объяснения становятся органичной частью нашей картины мира, и требуется немало усилий, чтобы осознать, как всё выглядело на самом деле.

Шаг 2. Примите особенности родителей (не значит простите)

Даже многие психологи путают понятия «принятие» и «прощение», когда речь идет о родителях.

Принять — значит признать, что взрослый человек такой, какой он есть, и маловероятно, что он изменится (тем более по вашей, а не по собственной воле). А затем действовать с учетом этого понимания.

Например, ваша мать требовательная и деспотичная, а отец холодный и отвергающий. Вы можете потребовать от родителей выполнять определенные правила в общении с вами, но вы не сможете сделать их другими людьми — более мягкими, добрыми, эмпатичными, ответственными и т. д.

Стройте свои планы на выходные и на будущее ваших детей, исходя из этой реальности, а не надеясь на то, что однажды ваши родители чудесным образом изменятся, прозреют и оценят вас по достоинству.

Читайте также

Не засоряйте свой мозг мусором полуэзотерических книг вроде «Радикального прощения». Не верьте «экспертам», которые заявляют, что простить родителей необходимо во что бы то ни стало «ради вашего же блага», или даже запугивают: «Иначе вы сами никогда не построите счастливую семью».

Идея непререкаемого родительского авторитета родителей берет корни из христианской культуры, в которой отец и мать при любых обстоятельствах выше в иерархии, чем дети, и их поступки не подлежат осуждению.

как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть фото как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть картинку как расставить границы в отношениях с мамой. Картинка про как расставить границы в отношениях с мамой. Фото как расставить границы в отношениях с мамой

Но когда подобные идеи высказывает не священник, а светский психолог, это как минимум признак непрофессионализма. Форсированное прощение, до которого вы еще не дозрели, мешает признать проблему и взяться за ее решение.

Заставляя себя простить, вы снова подавляете свои гнев и обиду, загоняя их еще глубже в бессознательное, вместо того чтобы понять их причины.

Возможно, разобравшись в ваших чувствах и отношениях, вы искренне простите родителей. Но это точно не то, что можно сделать усилием воли.

Шаг 3. Установите границы допустимого

Исходите из того, что родители не догадаются о ваших потребностях сами, просто взглянув на календарь: «О, ему уже 22, наверное, стоит перестать названивать по десять раз, если он не берет трубку в девять вечера». Они привыкли к той манере общения, которая сложилась за годы. Так что объяснить новые правила так, чтобы их поняли, — это ваша задача.

А для этого нужно сперва разобраться с самим собой.

Это ваше право — уделять родителям столько внимания и времени, сколько вам по силам, а не столько, сколько они требуют.

Ведь если ваши родители сильно травмированные или психически нестабильные люди, их потребности могут быть неутолимы, а требования — бесконечны. Вспомните определение здоровых личных границ: не только вы должны отвечать за себя и свои потребности, но и родители — за свои.

Довольно часто непомерные требования предъявляют вполне здоровые и работоспособные люди 50–60 лет. Тяжелобольные и престарелые родители, безусловно, требуют больше внимания, хотя и в этом случае нужно разделять манипуляции и реальные потребности. Регулярное наблюдение кардиолога, запас лекарств и продуктов — это потребность. А двухчасовые обсуждения болячек, которые обостряются каждый раз, когда вы как-то неправильно себя ведете, — манипуляция.

Будьте честны с самим собой. Если вас напрягают поездки к маме каждые выходные, но в глубине души вы убеждены, что не имеете права ей отказать, это хорошая тема для разбора с психотерапевтом. Когда вы будете устанавливать новые границы в общении с родителями, ваши аргументы прозвучат убедительнее, если благодаря терапевту вы будете чувствовать, что они обоснованы.

Шаг 4. Договоритесь о новых правилах общения

Автор книги «Токсичные родители» Сьюзан Форвард предлагает начать устанавливать новые правила с процесса конфронтации.

Конфронтация в этом случае — это открытый и честный разговор с родителями о том, что именно вас не устраивает в вашем общении и каким вы хотите его видеть в будущем.

Так вы наконец признаете свое право на эмоции, которые подавляли годами, и выразите их по адресу. Если накал страстей слишком велик и вы боитесь скатиться к банальной перепалке, Форвард рекомендует сначала потренироваться, а затем отправить родителям тщательно продуманное письмо.

Высказывать или нет всё, что накопилось за годы нездорового общения, — смотрите по обстоятельствам. Обязательно нужно ясно сформулировать правила вашего общения в будущем:

Составляя список пожеланий, будьте предельно конкретны

Простые и ясные требования трудно «понять не так» или проигнорировать. Например, вместо «Уважайте мое личное время!» говорите: «Если вы собираетесь приехать в гости, пожалуйста, предупредите об этом не позже чем за неделю».

Мотивируйте: объясняйте, что решение выгодно прежде всего для них самих

Например: «Если вы сообщите заранее о приезде, я смогу выкроить для вас побольше времени и не отвлекаться на постоянные звонки с работы».

Вовлекайте родителей в обсуждение новых условий

Если они сами сделают выбор, то будут относиться к нему серьезнее. Например: «Мама, у меня есть свободные два часа в выходной. Чего тебе больше хочется — чтобы я помогла тебе с уборкой или лучше мы потратим это время на поход в торговый центр?»

Оставляйте пространство для торга

Заранее подумайте, в чем вы готовы уступить в непринципиальных для вас пунктах.

как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть фото как расставить границы в отношениях с мамой. Смотреть картинку как расставить границы в отношениях с мамой. Картинка про как расставить границы в отношениях с мамой. Фото как расставить границы в отношениях с мамой

Шаг 5. Стойте на своем

Относительно спокойные и уравновешенные люди просто не поверят, что вы с этими своими правилами всерьез, и будут ждать, пока вы откажетесь от «игры в самостоятельность».

Подавляющие, гиперопекающие и критикующие родители будут активно противостоять «новым порядкам». Чем сильнее ваша с ними созависимость и чем большую роль в семейной системе вы играли, тем активнее будет сопротивление. А если родители психически нездоровы или просто сильно токсичны, против вас могут развернуть настоящую войну.

К этому тоже стоит быть морально готовым. Дочь, которая еще вчера была «нашей ненаглядной принцессой», станет изгоем, а сын, «гордость семьи», — предателем.

В худшем случае в ход пойдут игнор и молчание, настраивание против вас других родственников, демонстративные «сердечные приступы» и даже обвинения в сумасшествии или завербованности сектой (всё это реальные случаи из жизни участников группы поддержки «Токсичные родители»).

Вам, скорее всего, захочется уступить, чтобы вернуть всё как было, — именно этого от вас и ждут. Но если вы хотите не манипулятивной любви, которой вас «одарят» в награду за желаемое для них и дискомфортное для вас поведение, а уважения к вам как к отдельной личности, нужно стоять на своем.

Возьмите на вооружение систему положительного и отрицательного подкрепления, популярную среди американских родителей. Нейтральным тоном повторяйте свои требования снова и снова, пока они не дойдут до адресата, и показывайте, что нежелательные действия имеют свои последствия.

Например: «Папа, ты снова кричишь на меня по телефону и ты знаешь, что мне это не нравится. Сейчас я вешаю трубку. Давай поговорим, когда ты успокоишься». И напротив, хвалите родителей за каждый шаг навстречу, ведь он им дался, скорее всего, нелегко. Например: «Мама, я очень ценю то, что ты помнишь о своем обещании и воздерживаешься от обсуждения моей внешности».

Если родители не настроены уступать, может быть, полезно взять паузу, то есть сократить общение с ними на какой-то период, чтобы у них было время свыкнуться с переменами. А затем повторить свои условия снова.

Шаг 6. Корректируйте стратегию

Если родные с детства не признавали вашу автономность, довольно трудно найти нужный баланс, не впав в противоположную крайность. Следите за тем, чтобы слишком мягкие границы не сменились на радикально жесткие. Например, раньше вы послушно отвечали на звонки мамы даже посреди ночи, а теперь взрываетесь от невинного вопроса о планах на выходные.

Проявите гибкость и начните с малого. Например, установите мораторий на ночные звонки и введите правило: «Не звони второй раз, если я не подхожу к телефону: это значит, что я занят и перезвоню тебе, как только смогу».

Если вы чувствуете, что перегнули палку и как-то незаметно дошли до ругани, истерик и выяснения отношений за предыдущие 20 лет, стоит признать свою часть вины и попросить прощения. Возможно, вы выставили слишком высокие требования, которые ваши родители не могут так быстро переварить, или высказали их чересчур категорично.

Подождите, когда все немного успокоятся, и предложите приемлемые для вас уступки. Скорее всего, родители не захотят потерять вас совсем и примут их благосклонно.

Возможно, вы получите совсем не тот результат, которого ожидали. Например, вы всего лишь хотели, чтобы родители не заходили в вашу квартиру без спроса, а в итоге рассорились с половиной семьи. Если вы вели себя корректно, не просили у своих родных ничего непосильного, но получили в ответ скандалы и бойкоты на месяцы, это повод задуматься: нужны ли вам вообще эти отношения?

К сожалению, иногда итогом выстраивания границ становится разрыв с одним из родителей или даже с обоими, если они созависимая пара: например, алкоголик и его «жертва-спасательница» или женщина-нарцисс и ее «преданный поклонник».

Вы не выбирали семью, в которой родились, и когда-то полностью зависели от расположения родителей. Но сейчас вы взрослый и самостоятельный человек. Вы имеете право выбирать, продолжать ли общение с теми, кто не желает считаться с вашим мнением.

Задумайтесь, стали ли бы вы поддерживать отношения с этими людьми, не будь они вашими родственниками? Вполне нормально свести к минимуму или вовсе прекратить общение с родителями, чье поведение вы не стали бы терпеть ни от кого другого.

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *