как растить свою значимость в отношениях
Как повысить свою значимость в отношениях с мужчиной
Улучшением отношений со своим любимым мужчиной озабочена каждая здравомыслящая женщина, желающая сохранить эту важную для нее связь. Поскольку восстанавливать прежнее общение, после ссоры или даже расставания, – намного сложнее. И список действий, повышающих значимость женщины в отношениях с мужчинами, мы приведем ниже.
Гайд по повышению своей значимости в отношениях с мужчиной
Оба партнера в паре должны, в первую очередь, уважать друг друга. Но порой дама совершает действия, которые сильно умаляют ее положение в связи. Как правильно повысить свою значимость в отношениях с мужчиной:
И следует помнить основной совет: как аукнется, так и откликнется. Поэтому – «аукайте» добром, чтобы повысить свою значимость в отношениях с мужчиной.
Позвольте ему заботиться о вас
Ценность значения женщины для мужчины обозначается степенью заботы о ней, которая проявляется в различных его действиях и словах. Не надо проводить дни в ожидании подарка в виде сертификата на звезду, названную вашим именем, или потенциальной поездки на Канарские острова. Учитесь замечать те малые, но столь красноречиво говорящие поступки по отношению к вам.
Это и принесенные продукты или приготовленный собственноручно ужин, и заинтересованность подробностями вашей жизни или роза, подаренная без повода, и многое другое. Не надо, конечно, возводить в культ каждое событие, но благодарить, тем не менее, стоит. Отмечайте важность таких моментов, искренне радуйтесь подаркам и той благоприятности, которой мужчина облегчает вашу жизнь.
Оставьте сильному партнеру тяжелые сумки и ремонт розетки, поиск бригады для ремонта и поход на собрание в ваш гаражный кооператив. Невзирая на то, что довольно нелепо разделять ежедневные домашние хлопоты по гендерному признаку, еще более глупо взваливать на себя трудности, с которыми играючи справится ваш избранник.
Очаровывайте его, а не наседайте
Требовать к себе уважения, любви, внимания и заботы станет только та дама, которая не умеет или не хочет использовать свою женственность. Да и невозможно получить эти поклонения искусственно, если они не возникают на уровне сочетания сознания и души.
Фразу «ты должен» следует навсегда исключить не только из ваших отношений с мужчиной, но и из жизни вообще. Забудьте о ее существовании.
Женщина по своему рождению обладает таким сногсшибающим для мужчин набором улыбок, изгибов тела, интонаций и кружевных вариантов, как дополнение к одежде, что все это можно невероятно долго применять в различных, никогда не надоедающих, сочетаниях.
Вспомните хозяйку квартиры из фильма «Афоня», которая пришедшему слесарю сказала нежным голосом «а у нас кран рычит, как тигр». И, при этом она не была одета в обтягивающее леопардовое платье и чулки в сеточку, но эффектно очаровала этого друга вантуза и «Жигулевского» сразу и наповал. Да так, что он для нее переделал массу работ по сантехнике, причем исключительно по собственной инициативе.
Решайте миром любые конфликты
Как же мужчины, в основной своей массе, не любят решать любые сложившиеся недоразумения с женщинами в споре. Имеется в виду тот диалог, который происходит на повышенных тонах и переходит на стадию конфликта: с порчей имущества, различными произносимыми угрозами, вплоть до расставания.
Порой для того, чтобы поднять значимость в отношениях с мужчиной, женщине достаточно мило улыбнуться, слегка пошутить и подойти с объятиями. И все – неприятный разговор завершен поцелуем. А если при этом перед любимым поставить на стол полную тарелку с дымящимися вкусностями, то такой поступок получит высший балл по мужской шкале одобрения.
Многие знакомы с работами Дейла Карнеги, который неоднократно повторял то, что доказывание очевидной правоты редко приводит к мирному завершению разговора. К нему, при острой необходимости, можно вернуться позднее, при благоприятных обстоятельствах и, разумеется, с применением других фраз. Следует научиться расставлять приоритеты: хочешь быть счастливой или правой.
И не надо стараться, во что бы то ни стало вернуть значимость в отношениях с мужчиной сиюминутно и категорично. До пресловутых «кровавых коленок» побежденного и сломленного партнера. Почесав свое эго за ушком, вы обижаете своего парня, который, вынужденно согласившись с вами, будет принижен и сломлен.
Стройте собственную жизнь, а не занимайтесь построением его
Мировая история знает биографии многих женщин, которые всю жизнь, забыв о себе, служили гениальным мужчинам. Одновременно выполняя функции жены, музы, секретаря, кухарки, прачки и камердинера. И эти большие или малые «жертвоприношения» в общественном сознании вполне оправданны, поскольку творения таких гениев значительно продвинули науку и улучшили культуру целых стран и даже планеты.
Современное общество тоже знает немало таких примеров. Но гениев на всех не хватает, а женщин, сложивших на семейный алтарь свои мечты, планы и таланты – чрезвычайно много. И такое поведение, когда перспективная актриса, художница или ученый бросает свое любимое дело, в угоду построения сбалансированного домашнего уюта для псевдогения районного разлива, недопустимо.
Да, Софья Толстая, будучи графиней, по ночам переписывала рукописи своего Льва, но при этом она не стремилась на театральные подмостки и, к тому же, была неплохо материально обеспечена. Людмила Поргина, оставив перспективу стать знаменитой актрисой, всю свою жизнь посвятила талантливому мужу Николаю Караченцову, получив взамен его благодарную любовь. Эти примеры ярки, но немногочисленны. Поэтому не надо зарывать свой талант под холмиком из картофельных очисток, посыпая раскрошенными таблетками для посудомойки. Умный мужчина поможет вам в реализации мечты, а на глупого не надо тратить свои годы, силы и заботу.
Цените себя
Женщины, по сути, делятся на три категории:
Следует реально и трезво оценивать свои способности, внешность и достижения. Ранее существовала фраза: «Только советская женщина на попытку мужчины поцеловать ей руку, пытается ее пожать». В мировом сообществе существует много традиционных способов современному рыцарю проявить свое поклонение даме. Это и привычное:
Не надо, жалея мужчину, отказываться от привилегий, данным женщинам изначально, как бонус при рождении. Цените женственность, свои успехи и достижения. Откажитесь, получая заслуженную похвалу или комплимент, от фраз: «да у меня в этот раз пирог не получился» или «ой, ну что вы, в моем то, возрасте».
Похвалили? Поставьте в голове галочку «я – молодец» и поблагодарите. И не забывайте пользоваться списком действий, повышающих значимость женщины в отношениях с мужчинами.
Влюбленным не всегда удается с первой попытки понять друг друга, а еще меньше понимания стоит ожидать тогда, когда в отношения вмешивается третья сторона. Самое время задуматься над тем, что делать, если подруга девушки мешает отношениям тогда, когда ваша репутация надежного парня…
Вопросу, какие могут быть женские принципы в отношениях с мужчиной, удивится разве что очень влюбленная барышня, либо очень жертвенная девушка. Да, построение отношений с любимым человеком требует от женщины соблюдения неких правил, которые призваны обезопасить ее от неверных решений и научить…
Материнство – это факт, а отцовство – вопрос. По статистическим данным более 70% мужчин воспитывают чужих детей, в т.ч. некоторые из них об этом даже не подозревают. Так как же поступить мужчине, если любимая девушка родила от другого. Любимая женщина забеременела…
Уровень значимости в отношениях: как сохранить баланс?
Почему я называю построение и восстановление отношений наукой? Потому что новичкам в этой теме кажется все очень сложным. И термины заумные.
Но все не так сложно, как кажется. Просто Вы сейчас растеряны, расстались недавно, и в голову ничего толком не лезет. Или наоборот, расстались уже давно, а мысли навязчивые так и не дают сосредоточиться. А может Вы и не расставались вовсе, но чувствуете, что в отношениях наступили не лучшие времена.
Но если есть необходимость, Вы быстро всё поймёте и разберётесь. Я постепенно расскажу все, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и не искали больше судорожно информацию по теме гармонизации и восстановления отношений. Человек, владеющий знаниями, чувствует себя уверенно и знает, как поступить в той или иной ситуации.
Это понятие отражает комплекс характеристик отношения одного человека к другому:
• Ресурсные вложения (эмоции, время, деньги).
Высокий уровень значимости мы обычно называем любовью.
При удачном стечении обстоятельств, правильном поведении партнёров и многих других факторах, уровень значимости у обоих партнёров растет и достигает уровня симпатии, а впоследствии и любви. Но если в какой-то момент один из партнёров начинает вкладываться в отношения больше другого, искусственно взращивая значимость партнера, и, хуже того, ожидает ответа, появляется перевес уровня значимости.
Тут в общем виде есть два пути:
• Выровнять баланс значимости путем контроля собственных вложений, поведения и ожиданий.
• Расстаться из-за нарушения баланса значимости (не знать про него, не соблюдать и пустить все на самотёк). Здесь есть риск развалить и новые отношения. Правил-то не знает человек, вот игра и не клеится ни с одним, ни с другим партнёром.
Выбор очевиден, на мой взгляд.
Многим понятнее, если представлять информацию в виде образов. Так вот баланс значимости, это когда оба партнёра стоят на одном уровне, например, на земле и все тогда хорошо.
Отношения развиваются, и они поднимаются вместе в гору. Их значимость друг для друга растёт. Правильно, когда они поддерживают в этом пути друг друга. Тот, кто чуть посильнее прокладывает путь и ждёт, а тот, кто послабее, прилагает усилия и не отстаёт, не ноет. Но стоит одному подняться выше, как общение становится уже не таким удобным и комфортным.
Приходится говорить громче, переходить на крик, требования и угрозы. Тот, кто отстаёт, вместо того, чтобы прилагать усилия, либо отстегнуться от связки и устроить привал с целью отдохнуть и набраться сил, пытается привлечь внимание того, кто на горке, докричаться, требует спуститься, подождать, вернуться. Все эти действия могут производить эффект, когда Вы ещё достаточно близки по уровню значимости. Но если Вы сильно отстали, это не сработает.
Партнёр, не заметивший происходящее, поднялся слишком высоко и уже особо не слышит того кто внизу. Кроме того, ему доставляет дискомфорт «привязь», она тянет его вниз и не даёт подниматься дальше. Какое-то время по инерции он ждёт, но спускаться не приходит ему в голову (это вне законов психического поля) и он отцепляет привязь и идёт дальше один.
Тот, кто остался внизу переживает, нервничает, боится. Когда же его отцепляют, он теряет опору в виде привязи, оступается и падает на землю. В плохом варианте ещё ниже, в яму. Происходит расставание. Естественное. Вместе могут идти только равные по силам и физической подготовке партнеры.
Стоит Вам взрастить в партнёре чувство собственной значимости, как у него появится гордость и ощущение, что он достоин лучшего (лучшего человека, лучшей жизни). И по законам психического поля у него начнут появляться мысли о расставании, с которыми будет крайне трудно совладать, поскольку они не результат его воли и находятся вне его зоны влияния.
Предостерегаю Вас делать выводы о своем уровне значимости для партнёра на основе только его слов. Всегда смотрите, прежде всего, на поведение, поступки и эмоциональные реакции. Независимо от пола. Старайтесь быть объективными, избавляйтесь от иллюзий.
Если в отношения больше вкладываетесь Вы (эмоционально, физически, материально) значит, Вы находитесь в слабой позиции и Ваш уровень значимости ниже, чем у партнёра. Он взбирается на гору очень быстро, а Вы отстаёте.
Если партнер больше тратит на ваши отношения ресурсов (время, деньги, эмоции), больше заинтересован в общении, инициирует общение цепляется за Вас, значит Вы в сильной позиции и Ваш уровень значимости высокий. Оглянитесь, Ваш партнёр остался внизу, у подножия горы. Не дайте ему упасть в яму.
Выравнивать баланс значимости могут оба партнёра (редкая ситуация), может один (более частая ситуация). Проще выравнивать баланс значимости, находясь в слабой позиции (есть мотивация, хочется улучшить отношения, сохранить их, человек важен, есть чувства). Но тут есть ловушка восприятия. Слабый для выравнивания баланса значимости старается взобраться на гору (вложить ещё больше ресурсов в человека), но этим он лишь уменьшает ещё больше свою значимость в глазах партнёра и становится надоедливой мухой, балластом, от которого хочется избавиться.
Нужно наоборот отдаляться.
Когда человек забирается на гору и понимает что остался один, и его ничто не держит, у него появляется тревога. Как же так, где же партнёр? И он поворачивает вниз и спускается к Вам. Сам. В этом весь секрет. Мы не можем насильно влиять на человека, тянуть за привязь.
Психология | Psychology
8K постов 43.7K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Я сама из этого в своё время выбиралась и эта тема мне интересна, тема любых зависимостей с 13 лет. Но не суть, я про другое. Это вполне естественные процессы и тогда может стоит сосредоточить внимание на развенчании мифа, что возможны отношения равных длиною в жизнь, и что это в принципе не возможно. Потому что неизбежно ведёт к полной диспропорции и одного привязь будет тянуть вниз и заставлять спотыкаться, второй будет жить с ощущением « я не до» и это уже полная деструкция. И стоит быть максимально отсторожными со словами «отношения требуют работы и внимания», потому что масса людей воспринимают это как прямое руководство к действию и вступают в чемпионат на тему, кто дольше всех будет жрать кактусы. Если разрыв между партнерами уже значительный, стоит отцепить привязи и каждому пойти своей тропинкой до стадии перехода от любимых в лютых врагов. Потому что ресурсность у всех ограничена, и один не может тянуть, а второй уже не может идти.
Не надо пересказывать evo-lutio своими словами, х-ня получается.
Что-то верх и низ в некоторых примерах перепутан. Возможно, аналогия с горой тут не очень подходит.
Вроде и тема хорошая, но так написано, что почти ничего не понятно.
Разочарование
Хочется немного выговориться…
Вот и получается разлад, разнонаправленность. Мне нравится, что у меня есть достойное жилье, в котором живут мои дети, что есть все необходимые блага, что есть надежная любимая работа. Конечно, я не считаю, что достиг всего в своей жизни, но на данном этапе пока никуда не хочу бежать из зоны комфорта, спотыкаясь. Может, чуть позже, когда дети станут еще маленько постарше. Жену, наоборот, категорически не устраивает и, видимо, угнетает такое состояние передышки в пути. Ей нужно иметь цель где-то там, за горизонтом, и бежать к ней. Например, она хотела бы, как вариант, переехать в другой город, а то и вообще в другую страну. Ну и, видимо, на волне нормального дохода хочется свободы, мы ее тяготим. Последнее время замечаю, что отягощаю ее не только я, но и дети, в целом, тоже. Кстати, мы оба признаем, что мы взрослые сформировавшиеся люди, и я считаю, что я не смогу ее как-то изменить, повлиять, да и зачем? Так же, как и сам не смогу измениться.
Психологи и прочие такие онлайн и оффлайн люди в похожих на наших ситуациях как-то больше советуют стараться без бурных эмоций двигаться к разводу. Дескать, ну не взлетело. Дошли до перекрестка, где одному налево, другому направо. Безразличие хуже ненависти, спасать уже нечего. Изначально разные люди и характеры осознали всю полноту своих различий спустя время. И прочие умные вещи.
Тем не менее, жизнь продолжается, только в другом цвете, который мне не нравится. Разочарование придется преодолеть, что-то извлечь из него для себя, какие-то новые принципы, жизненный опыт. Посмотрим. Нужно возвращать в свою личную жизнь радость, и этим, видимо, предстоит заняться после развода.
Про баланс в отношениях от Эволюции
Взято отсюда.
Баланс в отношениях – это норма. И это то, что отношения удерживает на плаву и дает им смысл.
Баланс – это примерно равная значимость обоих партнеров друг для друга. Само собой, имеется в виду равная ненулевая значимость. Чем больше связей, тем больше значимость.
Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс.
Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.
Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой.
Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни. Это очень трудная задача, когда есть аддикция, то есть когда любовь перестроила жизнь так, что в ней не осталось ничего другого. Это сложно сделать и в том случае, когда все другие интересующие сферы прочно связаны с партнером. Например, снизить значимость мужа для домохозяйки практически нереально: дети общие, дом общий, друзья общие, и на что бы она ни пыталась отвлечься, это не снижает ее внимания к мужу, а включает его.
Также не надо пытаться переносить внимание с супруга на других мужчин, или с супруги на других женщин. Пока существует дисбаланс, это вызовет не ревность, а отвращение. Только при очень высокой значимости небольшая ревность усиливает страсть, при низкой значимости пропадает последнее влечение.
Кроме того, пока значимость партнера очень высока, а собственная мала, любые активные попытки флирта на стороне будут влиять на самооценку негативно. Попробуйте, если хотите убедиться, что с вами будут говорить сверху вниз. Ваша низкая значимость в одних отношениях делает вашу энергетику (назовем состояние поля так) очень слабой. Другое дело – пассивный флирт, когда инициатива исходит не от вас. В этом случае результат может быть чуть лучше, однако, ситуацию со значимостью это не исправит, а конфликт породить может. Поэтому если и заниматься флиртом на стороне, то пассивным и хорошо скрытым.
Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. То есть если ваш партнер имеет друзей, творческое хобби, интересную работу, автомобиль, амбициозные планы и абонемент в фитнесс-клуб, вам необходимо все то же самое или другое, но равнозначное, чтобы его значимость для вас была не больше, чем ваша для него. Всю энергию, которая у него есть, он делит между всеми своими интересами, вам достается лишь часть. И если вы, в свою очередь, будете увлекаться только им, а все остальные ваши увлечения будут с ним связаны и на него ориентированы, вы будете в эмоциональной зависимости и его значимость для вас будет очень большой.
Женственность (нежность, игривость, пассивность, легкомысленность, уступчивость) хорошо сочетается только с высокой самооценкой, а при низкой значимости в важных отношениях высокая самооценка недостижима. Если самооценка женщины низка, усиление женственности превращает женщину в грустную тень, а не в красиво порхающую нимфу.
Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.
Поэтому лучше говорить не об абстрактной самодостаточности, а именно о наличии связей с миром, в количестве не меньшем, чем есть у партнера. То есть можно иметь много связей, но если у партнера их больше, будет дисбаланс. Можно иметь мало связей, но если у партнера их столько же, будет баланс. Правда в случае с малым количеством связей это часто приводит ко взаимному симбиозу, который чреват другими проблемами, но тем не менее именно баланс в этих отношениях будет в наличии даже здесь.
— Может быть некоторые женщины и ловятся в ловушку: сначала получают много энергии (когда еще внебрачная связь), а потом в браке теряют, не скомпенсировав мезальянс.
Э: В браке теряют не из-за мезальянса, из-за мезальянса браку сложно возникнуть (только в женских романах олигархи женятся на горничных). В браке теряют из-за того, чаще всего, что начинают заниматься домом и детьми, то есть теряют связи с миром. Это главная и основная причина дисбаланса. Дисбаланс может Выглядеть по-разному. Очень часто он как раз ударяет по мужчинам, мужчины жутко страдают от того, что жена ворчит, недовольна, цепляется, а терять семью и главное детей не хочется, разрулить невозможно, терпеть дальше нет сил, развестись тоже страшно. Но и сильно ударяет по женщинам тоже, они зависимы, несчастны, бессильны в таких отношениях.
Нормальные отношения могут быть только у двух счастливых личностей, то есть полноценных, вовлеченных в разные сферы жизни людей.
Кстати, поэтому женские тренинги имеют успех (не давали бы эффект, их не посещали бы), правда эффект недолговременный.
Если женщина снижает количество претензий, перестает ворчать и истерить, как ее учат мудрые тренерши, приятная атмосфера в доме восстанавливается, и мужчина может даже немного подрастить значимость жены, особенно если есть дети и ему очень не хочется терять семью. То есть эффект это дает.
Другой вопрос, что реальная причина дисбаланса не устраняется, а значит эффект либо временный, либо засчет психзащит мощных и иллюзий, возможно ухода в какую-то религию или мистику, ради отдушины. То есть за баланс приходится платить в долговременной перспективе чем-то важным.
— А занятия детьми не могут быть питательной связью?
Если это не просто стирка детского белья, например, а общение с ребенком, развитие, педагогика?
Э: Могут быть, конечно.
Женщина, очень увлеченная материнством, практически не способна быть любовным аддиктом, поскольку партнер никогда не займет ее поле целиком, очень большая часть принадлежит детям, пожизненно.
Но минус такой связи в том, что она требует дополнительных социальных и финансовых опор. Женщина без детей не боится остаться без денег на какое-то время, без жилья, без медицины, а женщина с детьми постоянно ощущает насколько она зависима от этих благ, ведь детям все это необходимо для жизни.
Поэтому эмоциональную зависимость от партнера эта связь снижает, но увеличивает экономическую.
— зачастую сама мысль о том, что надо снизить значимость партнера для себя либо себя для партнера кажется дикой и «это не любовью»
Э: эта мысль кажется Дикой, только если воспринимать мир инфантильно «меня должны любить такой, какая я есть, и точка».
В общем, в этом проявляется уважение к партнеру, на самом деле. Ведь «значимость» только звучит красиво, а по сути это значит, что на человека возлагаются обязанности обеспечивать энергией поле вместо всех других источников. «Я тебя полюбила, давай корми меня вниманием столько, сколько я того хочу».
— «меня должны любить «как есть», а также «меня должны любить больше всего остального и всех на свете».
Вы, почти везде в тексте подаете эту позицию, как женскую, но мужчинам это свойственно не в меньшей мере.
Э: Мужчинам в меньшей степени свойственна зависимость от женщины и желание заполнить женщиной всю свою жизнь.
Если мужчины хотят, не заполняя свою жизнь женщиной, заполнить ее жизнь собой, то это скорее по недомыслию. Им кажется, что на этом возможно строить счастье, они представляют себе румяную красавишну, смиренно ждущую их с пирожками после трудового дня. То есть им кажется, что думая о них 24 часа женщина будет вышивать, драить, украшать себя и дом и ждать их в радостном трепете. На практике же, 24 часа пустого ожидания оборачиваются измученной, злобной, истеричной стервой, которая чуть что готова просить прощения и обвинять пмс, а потом истерить опять. То есть жизнь быстро становится невыносимой. Поэтому такое положение вредит и мужчинам тоже, а не только женщинам. И не понимают этого только очень юные, неопытные или не очень умные мужчины. Те кто поумнее, стараются хотя бы много детей произвести, чтобы заполнить поле женщины хоть чем-то, кроме себя. Но самые умные вовлекают женщину в социальную деятельность.
— Д+ автоматически означает нелюбовь к партнеру? его навязчивое внимание может периодически раздражать и хочется бОльшей свободы, но ведь при этом могут сохраняться и прежние чувства к нему, так как подбешивают некоторые аспекты поведения, а не сам человек. или я что-то упустила?
Э: Вы описываете колебания Д, то подбешивает, то хочется.
Бывает, что СЗ партнера очень низкая и поэтому хочется, чтобы он делал что-то полезное, больше и больше, иначе его трудно терпеть, нет смысла оставаться в отношениях. В этом случае женщины становятся требовательными и капризными, ставят условия, все время хотят получать что-то.
При слишком высокой значимости партнера тоже хочется «больше», но по-другому. Хочется близости, хочется отдавать ему и чтобы он принимал, хочется убедиться, что ему это в радость, хочется постоянно ощущать связь.
Это похоже бывает, поэтому часто сбивает с толку незадачливых любовников и любовниц. Им говорят «ты меня мало любишь!» и они думают, что человек реально нуждается в их большем внимании, а на самом деле внимания слишком много, и человек капризничает от пресыщения и хочет практических доказательств и жертв.
Когда значимость очень высока женщины, мужчина часто становится активным и деятельным.
— Получается идеальная семья, когда муж живет своей жизнью, жена своей, они встречаются иногда по вечерам делясь впечатлениями в легкой беседе. Вопрос а кто помогает жене растить детей, вести хозяйство и прочее в то время пока муж живет своей жизнью?
Э: Вот как постоянно беременной домохозяйке с кучей детей перенести внимание на другие сферы, я не знаю. Наверное невозможно.
Поэтому, наверное, выход только один: сокращать побочные сферы мужу и ему вовлекаться в семейную жизнь больше.
Иначе дисбаланса не миновать. Придется жить в нем. В принципе, и так люди живут иногда, ради детей.
В любом случае, если ситуация такая, что муж вынужден все время только работать, а жена вынуждена все время заниматься только семьей, надо забыть о балансе. Ну разве что муж ненавидит свою работу и все время думает только про жену и детей. Но такой жизни тоже не позавидуешь, очень вредно все время заниматься тем, что ты ненавидишь, это разрушает здоровье.
Многим женщинам трудно оторвать от себя ребенка и поделиться с мужем. Они хотят, чтобы муж был на подхвате, выполнял их наказы, выполнял роль бесплатной няньки, а решали бы все они. Поэтому мужчины избегают родительской роли. Но если эту роль им все-таки отдать, они немного помучаются с непривычки, а потом адаптируются, и становятся очень страстными и увлеченными родителями, обожают ребенка и готовы дать ему намного больше. Мать выигрывает пространство для своей личности, отец выигрывает родительское пространство, ребенок выигрывает внимание обоих родителей.