как сказать маме о кредите
Как рассказать родителям и супругу (супруге) о кредите
Рассказать членам своей семьи о наличии кредитов в финансовых учреждениях для большинства заемщиков – задача из разряда невозможных. Замалчивание потребности в деньгах, как правило, подталкивает к микрозайму под 0,01%, для пролонгирования которого оформляется второй онлайн заем, после чего возникает потребность в очередном кредите для закрытия первого и … кредитная пирамида начинает затягивать, требуя еще больше средств.
Изначально небольшая финансовая проблема перерастает в настоящую трагедию, которая осложняется сокрытием информации от близких людей. А страх наступления неприятных, иногда и непредсказуемых последствий, еще больше сдерживает человека честно рассказать о кредите родителям или супругу (супруге).
В таких ситуациях заемщик, большинство уж точно, начинает осознавать три основные ошибки, которые он допустил:
Устала (устал) от долгов.
Ситуация существенно ухудшается, когда практически все заработанные средства ежемесячно приходится отдавать МФО в счет погашения долга, а родным выдумывать очередные отговорки по поводу сокращения заработной платы или же задержек в ее выплате.
Понимание того, что с каждым последующим кредитом «долговая яма» становится глубже, а разговор с близкими может попросту привести к разрушению семейных отношений, порождает чувство усталости и психологической истощенности человека. Снижение работоспособности, постоянное беспокойство, плохой сон и тревога за будущее, фактически разрушают нервную систему заемщика и могут порождать в последствии: депрессию и сложные заболевания.
Сосуществование с кредитами, которые скрываются от родных, трудно назвать полноценной жизнью. С другой стороны, страх распространения информации о наличии займов МФО среди близкого окружения и получение шквала телефонных звонков коллекторов заставляет и дальше отдавать последние деньги на уплату процентов и пролонгации.
Вот только, подобная ситуация не может длиться вечно. Чем дольше человек переживает эту проблему в одиночку и скрывает факт получения микрозаймов, тем больший вред таким образом себе наносит: как психологический, так и материальный.
Большинство заемщиков склонны полагаться на судьбу: «Как-то и решится». Но «как-то» все так и не наступает, а количество займов и сумма долга при этом растет ежедневно. Пытались ли Вы посчитать сколько собственных средств было потрачено на уплату процентов за все время кредитования?
Накопленная усталость от долгов – это хороший повод задуматься: «А что будет дальше?» Возможно стоит остановиться и не «копать» себе еще более глубокую долговую яму путем оформления новых займов? На самом деле, чем быстрее человек осмелится признаться близким о наличии кредитов в финансовых учреждениях, тем проще и с меньшими потерями сможет решить проблему кредитной зависимости!
Но решиться на этот шаг, как правило, психологически бывает сложно…
Как признаться о долгах?
Сокрытие информации от родственников о наличии долгов – это путь в никуда. Рано или поздно «кредитная пирамида» посыплется и кредиты выйдут на просрочку. Коллекторы при этом не спрашивают у заемщика согласия на звонки членам семьи, коллегам по работе и соседям: они просто делают свое «черное дело». А вымышленные истории сотрудников кредитора, которые они рассказывают третьим лицам, могут не просто раскрыть тайну кредитной зависимости заемщика, но и сформировать агрессию по отношению к нему.
Это еще раз подтверждает тот факт, что рассказать родным самостоятельно о наличии долгов лучше как можно быстрее, нежели скрывать информацию до момента, когда она будет распространена коллекторами.
Что сдерживает должника рассказать родственникам о наличии кредитов?
С детства нас приучали рассчитывать только на себя и говорить правду. Поэтому факты сокрытия информации о кредитах расцениваются большинством людей весьма негативно и активно осуждаются. А кому приятно будет выслушивать обвинения в собственной финансовой несостоятельности и подбирать слова оправдания?
Желаете избавиться просроченных кредитов МФО и хотите забыть о долгах, как о страшном сне? Команда Финансового Клуба готова оказать профессиональную помощь.
Получить помощь!
Как рассказать семье о долгах?
Если решились рассказать родным правду о наличии долгов в финансовых учреждениях – не медлите. «Съедать» себя изнутри мыслями и переживаниями, затягивая таким образом время, не стоит. Как правильно рассказать семье о долгах?
Признайте, что поступили неправильно, уже сделали из этой ситуации правильные выводы и больше не намерены пользоваться кредитами финансовых учреждений. Полученный урок станет прививкой от неправильных финансовых поступков на всю жизнь.
Как сказать правду мужу о кредите?
«Скрываю от мужа долги» – данное утверждение приходится слышать чуть ли не ежедневно от женщин, которые обращаются к нам за помощью. Страх неизвестного, а еще хуже – агрессии мужа, которая может привести к семейной ссоре или даже разводу, не позволяет им остановиться в получении новых займов для пролонгирования предыдущих, что создает прямой путь к «долговой яме».
«Муж не знает о моих кредитах, и я не могу ему об этом сказать» – вот такое убеждение «укоренилось» глубоко в сознании женщин, которые допустили ошибку, получив в свое время заем. Но мало кто задумывается над тем, сколько денег просто «на ветер» приходится выбрасывать, за все то время, пока страх возможной «расплаты» блокирует любые действия человека в направлении реального решения проблемы.
Кроме этого, получение каждой последующей ссуды усложняет ситуацию, поскольку в результате отражается еще большими финансовыми потерями, но уже для всей семьи. А хаотичные попытки любой ценой избавиться от долгов приводят запуганных женщин к ряду мошеннических схем, которые «выманивают» последние средства: удаление кредита из базы МФО, деньги от частного инвестора, кредит от частного донора и др.
Рассказать скорее правду мужу о кредите – это наиболее эффективный способ не усугублять ситуацию, а начинать ее совместно решать. И страх в это время не лучший помощник!
Как рассказать мужу о долгах?
К сожалению, так сложилось, что скрывают долги, как правило, женщины. Казалось бы, лучшая половина человечества является более эмоциональной и склонна довольно быстро делиться информацией. Однако, данное утверждение не имеет никакого отношения к займам. В вопросах кредитования небольшие женские тайны способны перерастать в большие финансовые проблемы, которые со временем приходится закрывать всей семьей.
Итак, как правильно рассказать мужу о долгах?
Для женщины, которая попала в «долговую кабалу» нужна в первую очередь не финансовая, а психологическая поддержка. Ощущение того, что она не осталась один на один с проблемой, а нашла понимание со стороны родного человека, помогают собраться и начать избавляться долгов.
Муж узнал о моих кредитах.
Реакция мужчины на информацию о наличии кредитов у жены, которые она долгое время скрывала, может быть разной: от обвинений и унижений до поддержки и реальной помощи. Сильный мужчина, который ценит семейные отношения, никогда не опустится до эмоциональных выпадов и оскорблений.
С «беспозвоночным» сожителем, для которого малейший дискомфорт или проблема превращаются в настоящую трагедию, разговор о долгах может быть эмоционально сложнее. Для того, чтобы муж понял важность и необходимость поддержки в такой ситуации, просто спросите у него: «Ты можешь мне помочь?» или скажите: «Твоя помощь мне нужна сейчас, как никогда».
Ситуация, сложившаяся с кредитами – это точно не трагедия и решить ее при поддержке родного человека гораздо проще, чем пытаться «выкрутиться» самостоятельно.
Как рассказать жене о долгах?
Изредка, но случается, когда мужчинам приходится скрывать факт наличия долгов. Если уж так сложились обстоятельства, что понадобились деньги и не рассчитали собственные финансовые возможности по их возвращению, не решайте проблему за счет новых займов. Ошибаться в жизни имеет право каждый человек независимо от пола и статуса. А признать свою ошибку могут только сильные духом люди.
Итак, как правильно рассказать жене о долгах?
Если у Вас есть кредиты и Вы сомневаетесь стоит ли говорить об этом родным, не сомневайтесь – чем быстрее это сделать, тем больших хлопот удастся избежать в будущем. Любая тайна рано или поздно перестанет быть таковой, а вот неприятный осадок недоверия близкого человека может остаться на всю жизнь.
Каким образом Вам удалось рассказать родителям или мужу (жене) о кредите? Делитесь своими жизненными историями в комментариях, а мы готовы поддержать в любой ситуации.
Отвечают ли родители за долги детей по кредиту?
Может ли банк предъявить претензии родителям, если совершеннолетняя дочь, которая живет отдельно, перестала платить по кредиту?
Чаще всего родители не отвечают за долги совершеннолетнего ребенка. Но бывают исключения, например если они созаемщики по его кредитам.
Есть и другой неприятный момент. Возможно, вам придется общаться с судебными приставами. Так, если дочь прописана у вас и банк передаст приставам исполнительный лист на взыскание долга, судебные приставы придут по месту регистрации дочери, то есть к вам. И придется доказывать, что в вашей квартире дочери ничего не принадлежит и ничего забирать нельзя.
Расскажу подробнее, как уберечь свое имущество и сохранить нервы.
С 18 лет человек полностью отвечает за себя сам
Юридически с 18 лет человек становится совершеннолетним и полностью дееспособным. Он может стать дееспособным и раньше, например если вступит в брак или пройдет процедуру эмансипации.
Восемнадцатилетие — это та грань, после которой родители не отвечают за действия ребенка, если только они не возложат на себя эти обязанности дополнительно. Например, станут поручителями или созаемщиками по кредиту ребенка.
Еще родители могут стать опекунами или попечителями ребенка после 18 лет, если его признают недееспособным или ограниченно дееспособным, например из-за психического заболевания. Но даже в этом случае они не обязаны погашать долги ребенка за свой счет.
В каком случае родители отвечают по кредитам детей
Допустим, родители могут решить, что они хотят помочь дочери. Например, если ей нужны деньги на учебу. Банк не готов дать дочери деньги, поэтому просит обеспечение или поручительство. В этом случае родители могут выступить как поручители и в таком статусе подписать кредитный договор. И если дочь перестанет платить, им придется возвращать кредит вместо нее.
Если родители не ходили в банк и ничего не подписывали, значит, они никак не связаны с кредитными обязательствами дочери. Чисто теоретически можно предположить, что родители невнимательно читали кредитный договор и не поняли, под чем подписались. В этом случае если дочь перестанет платить,то доказать что-либо банку будет очень сложно. Какие именно претензии предъявят родителям, зависит от содержания подписанного ими документа.
Сначала читать, потом подписывать
Например, они подписались под договором как финансовые созаемщики. Такие заемщики обязаны платить наравне с основным заемщиком и отвечают перед банком своими деньгами. Но обычно банк запрашивает у финансовых созаемщиков документы о доходах и просит принести дополнительные справки. То есть стать финансовым созаемщиком случайно невозможно.
К финансовым созаемщикам банк может предъявить претензии сразу после первого пропущенного платежа. Если хотя бы один платеж не прошел вовремя, банку все равно, кто именно не платит, — виноваты сразу все.
Если родители стали поручителями по кредитному договору, они должны платить только тогда, когда основной заемщик просрочит свои платежи. И обычно банк обращается к поручителям не сразу после первого пропущенного платежа, а через некоторое время.
В будущем поручители смогут через суд потребовать от основного заемщика вернуть все внесенные платежи. Получится ли реально забрать обратно свои деньги, зависит от настойчивости поручителей, финансового положения должника и расторопности судебных приставов.
Как приставы могут испортить жизнь родителям должника
Если дочь перестала возвращать кредиты, рано или поздно банк обратится в суд. Суд выдаст исполнительный лист, и банк передаст его судебным приставам-исполнителям. Сначала приставы проверят, есть ли деньги на банковских счетах дочери. Если они есть и их достаточно, приставы заберут деньги — на этом все закончится. Если денег недостаточно, приставы начнут искать другое имущество.
Если дочь прописана у родителей, приставы обязательно придут к ним. Они будут искать дорогие телевизоры, стиральную машину, микроволновку или картины известных художников. Если родители скажут, что дочь с ними не живет, и приставы действительно следов проживания дочери не обнаружат, то они могут составить соответствующий акт и уйти. Если родители знают новый адрес дочери или соседи подтвердят, что дочь домой не приходит, это тоже может помочь делу.
Но родителям все равно придется пережить несколько неприятных минут. Им потребуется убедить приставов, что дочь с ними давно не живет и в квартире нет ее вещей. На этот случай лучше сохранять чеки на все ценные вещи. Если у родителей хранится чек без указания плательщика, значит, эта вещь принадлежит им. Раз родители никому не должны, вещь не заберут.
Но если родители будут недостаточно убедительны, судебные приставы все же смогут изъять телевизор в счет долгов дочери. Тогда придется подавать жалобу на действия приставов — старшему судебному приставу или в суд. Жалоба будет эффективна, если есть документы, что эти вещи принадлежат родителям. Или дочь сама придет к приставам и признает, что изъятые вещи не ее.
Если вы знаете, что у дочери очень большой долг, а в вашей квартире она только прописана и у нее нет доли как у собственницы, можете подстраховаться и снять ее с регистрации — с ее согласия или через суд. Тот факт, что у нее нет регистрации, возможно, станет препятствием для получения новых кредитов. Приставов вы сможете по этой же причине вообще не пускать на порог.
Родители могут унаследовать кредитные долги дочери
Если с дочерью что-то случится и после ее смерти откроется наследство, родители могут его принять. При этом им придется наследовать не только ее имущество, но и долги.
Наследники отвечают по долгам наследодателя в пределах стоимости унаследованного имущества и не отвечают сверх наследства.
Предположим, что долг дочери в два раза меньше, чем стоимость ее машины. Тогда родителям выгодно вступить в наследство и погасить кредит дочери. Возможно, удастся договориться с банком и сохранить график платежей, чтобы разом не пришлось немедленно возвращать всю сумму.
Если оставшегося после дочери ценного имущества недостаточно, чтобы погасить долг, вступать в наследство родителям вообще не стоит. Лучше в течение полугода написать отказ от него у нотариуса. Пусть имущество будет оформлено как выморочное, а административные органы сами договариваются с банком, сколько оно стоит, какую сумму должен получить банк и что делать дальше.
Что в итоге
По кредитам дочери вы не отвечаете, если сами добровольно на это не соглашались и не подписывали кредитный договор как поручитель или созаемщик.
Если дочь прописана у вас, приставы могут попортить вам нервы. Чтобы избежать этого, дочь можно снять с регистрации.
В случае смерти дочери вы можете унаследовать ее долги. Но только в том случае, если примете наследство.
Даже если дочь много кому задолжала, отказаться от родственных уз нельзя.
Что делать? Читатели спрашивают — эксперты Т—Ж отвечают
Как говорить с близкими о деньгах
Получить свое и не испортить отношения
Напомните бабушке оформить на вас завещание.
Попросите папу застраховать жизнь — вдруг с ним что-нибудь случится. Скажите сестре, что хотите продать свою долю квартиры, в которой она живет.
Говорить с родными о деньгах сложно. Но нас связывает столько финансовых вопросов, что однажды вести трудный разговор придется.
Когда речь заходит о деньгах, мы смущаемся. Говорить о них сложно даже с деловыми партнерами. С родственниками еще сложнее, и вот почему:
Переговоры с родными самые сложные, но нас этому никто не учит. Поэтому приходится действовать по наитию. Одни отдают деньги и квадратные метры, лишь бы не ссориться с близкими. Другие, наоборот, защищают свои интересы, но жертвуют отношениями. Мы расскажем, как отстоять свои интересы и ни с кем не поссориться.
Позиция жертвы
В переговорах с родными ставки велики: на кону не контракт или премия, а отношения в семье. Многие не умеют управлять этим риском, поэтому дезертируют.
Витя приехал в Тулу учиться на психолога. Поселился в деревянном домике у троюродной бабушки. Она готовила ему завтраки, он чинил скрипучие половицы — скоро они подружились. Вечерами бабушка встречала внука у крыльца: он рассказывал новости института, а она — что сегодня слышала по радио.
Через год бабушка заговорила о финансах: «Мечтаю, что вы с женой будете жить в этом домике. Пойдем, оформим его на тебя». Но Витя не хотел думать, что бабушка умрет, а тем более — что он получит от этого выгоду. Поэтому отказывался.
Еще через год бабушка умерла. На похороны первыми приехали самые сноровистые родственники и их юристы. Начали придумывать, как распродадут домик по кускам. Они не знали про дружбу бабушки с Витей и ее последние мечты.
Витя пожалел о своем решении, но он хотя бы решал сам. Хуже, когда позицию жертвы выбирает один, а страдает от этого другой.
Надя и Володя росли с родителями в большой трехкомнатной квартире. Володя был старше, поэтому женился первый. Тогда трешку продали: купили однушку для Нади и родителей, а остальные деньги пошли на взнос для Володиной ипотеки. То есть квартиру поделили: половину Володе, половину всем остальным. Надя не возражала — у брата семья, ему нужнее.
Через пять лет Надя сама завела семью, но жить ей было негде. Родители-пенсионеры помочь не смогли. А у Володи своя семья и свои траты: сын в школу пошел, ремонт пора делать. Надя с мужем стали кочевать по коммуналкам.
Когда Надя отказалась от жилплощади, она приняла решение и за детей: сын Володи получит долю, а ее ребенок — нет.
В позиции жертвы хуже всего — разочарование. Когда жертвуете своими интересами, вы подсознательно надеетесь, что это кто-нибудь оценит. Но никто этого даже не заметит. Один и тот же финансовый вопрос с двух сторон выглядит по-разному: вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое. Когда вашу жертву не оценят, вам захочется восстановить справедливость, но будет поздно.
Вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое.
Позиция агрессора
Иногда родственники ведут себя непорядочно: сознательно идут на разрыв отношений, чтобы забрать дачу или квартиру. Если вас хотят обмануть, вас обманут — тут не помогут советы переговорщика, нужно нанимать юриста.
Но чаще агрессор не хочет никому навредить. У него лучшие мотивы: восстановить справедливость, защитить слабого или воспитать своего ребенка.
Мама Саши предложила: «Давай продадим нашу квартиру и купим новую. Но оформим ее на меня — так будет проще с документами». Так они и сделали, но в новую квартиру мама поселилась со своим партнером и собакой, а Саше сказала «заработай сам».
Часто агрессор чувствует себя жертвой. Он считает, что его не оценили или обделили, поэтому нападает.
Алексею было под 50, когда он женился на женщине с ребенком. Скоро она придумала такой план: «Давай твоя старая мать отпишет свою квартиру моему сыну, а сама переедет к нам. Мы о ней позаботимся». Так и сделали.
Первое время старушка жила хорошо. Но заботиться о бабушке 80 лет — сложная работа. Скоро невестке стало обидно: «Я разве сиделка?!» Начались претензии, косые взгляды. Бабушка сбежала, чтобы не быть никому обузой, и несколько дней прожила на улице. Ее нашли полицейские и отвели к каким-то дальним родственникам. Там она и дожила последние дни.
Люди хотят поступить правильно, но не знают как. Поэтому ошибаются, портят отношения, теряют деньги. Чтобы добиваться своего без конфликтов, нужно подготовиться. Поэтому мы спросили совета у профессионального переговорщика.
Проблемы не исчезают сами собой, каждый нерешенный вопрос влияет на отношения. Например, вы молча пожертвовали своими интересами, потому что побоялись возразить. Вскоре вы почувствуете обиду, она будет копиться с годами. Когда вы, наконец, заговорите о финансовом вопросе, решить его будет сложно: помешают эмоции и старые обиды.
Единственное решение любой проблемы — обсуждение. Не бойтесь: разговор не страшнее самой проблемы. Начните так:
Сложнее всего в семье говорить о трех вещах: воспитании детей, сексе и деньгах. Поэтому сначала атмосфера будет напряженной. Но разговор на эмоциях заканчивается не решениями, а скандалом. Если вы и примете решения, то пожалеете о них, как только страсти утихнут. Разговор придется начинать заново.
Как только появились эмоции, берите паузу. Не обвиняйте собеседника в несдержанности, возьмите ответственность на себя:
Чтобы охладить эмоции, используйте прием травления лески. Когда рыбаку на крючок попадается большая рыба, он не пытается вытащить ее рывком — тогда он порвет леску или сломает удочку. Наоборот, он ослабляет леску, чтобы рыба поплавала свободно и успокоилась. А потом медленно ее вытаскивает. Так же и в переговорах: если вы не будете противоречить эмоциям человека, а, наоборот, проговорите их за него, он успокоится.
Если собеседник злится, не пытайтесь спорить и убеждать. Наоборот, признайте, что его поведение логично:
Скажите о своих страхах и сомнениях честно:
За время совместной жизни вы с родными накопили багаж: совместный опыт, недомолвки и обиды. В каждой семье есть запретная тема: она всех волнует, но ее стараются не поднимать. Обсуждать такую тему неудобно, но если ее обойти, то переговоры провалятся.
Например, родителям не нравится ваша жена. Об этом все знают, но молчат, чтобы не провоцировать конфликт. Вы попросили родителей помочь с оплатой ипотеки, они согласились. Проходит время, а денег нет. Родители говорят, у них неожиданные расходы, проблемы с банковским переводом или что-то еще. Но это всё — только предлоги. Реальная проблема в том, что родители не хотят платить за квартиру, в которой будет жить нелюбимая невестка. Скрытая проблема повлияла на ваши планы, и вы не можете это контролировать.
Если семья не обсудила запретные темы, решить сложный финансовый вопрос не получится. Кто-то останется обиженным. Поэтому багаж надо выложить в самом начале разговора, проговорить проблему:
Когда выкладываете багаж, не нарушайте чужие границы. Например, ваш брат не работает и тусуется в барах. А еще — не выплачивает свою долю ипотеки. Вам нужно обсудить не моральный облик брата и не его образ жизни, а покупку квартиры.
Оговорите правила сразу. Пусть собеседник почувствует, что вы уважаете его право устраивать свою жизнь так, как считает нужным:
Ваш собеседник в первую, вторую и третью очередь думает о себе. Если вы рассказываете о своих целях и желаниях, он вас не услышит и ваши предложения не примет. Поэтому нужно говорить, глядя на проблему глазами собеседника. Думайте о его пользе, а не о вашей.
Этот принцип легко постулировать, но сложно применить в жизни. Вы такой же человек и тоже думаете только о себе. Но если у вас получится посмотреть на проблему глазами партнера, сопротивление станет меньше. Он перестанет с вами бороться, а начнет думать, как решить проблему с выгодой для вас обоих.
Постарайтесь понять мотивы партнера. Он переживает о конкретных вещах: как не потерять уважение, не подвести родных, не остаться без денег. Чтобы понять его боль, задавайте вопросы:
Если вы освоите эти правила, то поймете: не бывает хищников и жертв — бывают только люди, которые не умеют вести переговоры. Кто думает только о своих интересах — проигрывает. Кто молчит о проблеме — проигрывает. Выигрывает тот, кто заботится о собеседнике и не боится трудных разговоров.
Выводы
Тема несомненно интересная, но на мой взгляд раскрыта не до конца 🙂 может, кейсов не хватает (на то и комментарии, полагаю?) или вопрос настолько сложный, что можно только вектор наметить, а там как пойдёт.
Tatiana, мало вводных данных, вы говорите расплывчато.
Так купили все таки вы, или большую часть заплатили родители, а вы хоть и внесли какие-то деньги, но все же считаете, что основной ваш вклад это ремонт?
Если купили все же вы и оформили на отца, то почему отец не догадался, что это квартира ваша, и он просто помогает вам не разделить ее с мужем? В общем вы даёте не достаточно информации, чтобы можно было адекватно оценить ситуацию.
Tatiana, Ваша ошибка в том, что когда уезжали не предупредили родителей что квартира остается за Вами, или действительно родители были уверены что это они купили Вам квартиру и могут ею распоряжаться. И тут уэ если Вы хотите вернуть квартиру надо разговаривать с родителями.
Очень интересная тема! Странно, что нет комментариев
Татьяна, щекотливая и деликатная тема. Сама сейчас в неудобной ситуации нахожусь в отношении своего брата, которому осталась однушка в наследство, а я со своей семьёй живу у родителей. Вопрос: как будем с ним делить родительский дом.
Анастасия, родители должны объяснить сыну свою позицию. Вы сейчас живёте с родителями, фактически в коммуналке. И будете ухаживать за ними. Поэтому квартира родителей принадлежит вам.
Так мама объяснила мне и я не буду претендовать на трёшку, где живет мама и сестра. Хотя и получила однушку от семьи.
Анастасия, что вам следует узнать для себя вначале. 1.Сходите к юристу и скажите, на что вы хотите претендовать при дележе родительского дома. 2. Выслушайте и обязательно уточните варианты дележа..ъ.ъ.3. Сходите к нотариусу и уточните тоже самое у него. 4. Вызовите брата на разговор,но без эмоций и давления на жалость,агрессию или шантаж. 5. Поговорите с родителями,что создаётся проблема, вследствие которой отношения с братом разрушатся. Попросите помочь, ведь вы им дочь. 6. Молитесь в прямом смысле,
Татьяна, в то время не было возможности оставлять комментарии
Тема интересная, такие вопросы встречаются при передаче имущества от покаления к покалению
Очень крутая статья, спасибо!
Очень полезная информация! Спасибо!
Эх, вечная тема денег, наследства.
У родителей было два сына, жили они в своём доме. Не ахти какая вилла, но стоимость ведь имел. Старший брат создал семью и они все остались жить в родительском доме вместе с родителями. Младший брат тоже создал семью, но они уехали жить в др.город.
Шло время, родители упокоились, завещания не было. По закону дом разделили между двумя их сыновьями поровну. Но тот, кто жил в др.городе, не собирался возвращаться жить в род.дом и сказал старш.брату и его семье: живите в доме, пользуйтесь всем, буду навещать/в гости приезжать. Но никаких документов дарения своей доли не оформлял. Между тем, жена старшего брата, оставшегося жить в доме, время от времени шептала мужу, что надо бы дом разделить не поровну, а на 3 части: 2/3 им, т.к. у них двое детей (внуков первоначальных владельцев), и 1/3 младшему брату, т.к. в их семье один ребёнок. Но такого разделения не было произведено ( а законно ли оно вообще?). Жена младшего же шептала своему мужу, что коль они не собираются жить и пользоваться домом и участком, то надо взять их долю с брата деньгами. На что муж её всегда грубо прерывал: ты что, брать деньги с брата?!
Шло время. Ушли из жизни и оба брата. Жена младшего хотела было взыскать долю дома с семьи старшего, но тоже не успела при жизни.
Что получилось в итоге?
Весь дом достался семье старшего брата, его детям, внуку и уже правнуку. А дети и внуки младшего остались вообще не при делах: ни части дома, ни денежной компенсации доли не получено.
Конечно, сыграло свою роль и то, что дом с участком расположен не на Ривьере, а в глубинке, но, тем не менее, история достаточно показательна в тему семейных разговоров о деньгах, дележе наследства и т.п.