как сохранить дружеские отношения после расставания
Жизнь после разрыва: как общаться с бывшими и даже стать с ними друзьями
Разбираемся, как сохранить дружеские отношения после расставания.
Бывают случаи, когда вы не можете сжигать мосты – у вас есть дети, общие друзья, а может, вы вообще коллеги. В любом случае поддержка хороших отношений с бывшим партнером может оказаться полезной для вас обоих – это зрелый способ признать, что, хоть человек больше не подходит для романтических отношений, он тот, кого вы все еще цените.
Это непросто (и не всегда уместно, в зависимости от причин вашего разрыва), но в этом деле есть несколько рекомендаций, которые помогут вам плавно перейти от расставания к крепкой дружбе. Или, по крайней мере, отношениям двух цивилизованных людей.
Переживайте разрыв правильно
Хорошие отношения после разрыва начинаются с самого разрыва. Скажите честно и откровенно, почему вы расстаетесь. Неясность может привести к накоплению гнева и негодования, из-за чего вам будет куда сложнее дружить или поддерживать вежливое общение. Конечно, дружба маловероятна, если причина расставания связана с предательством.
В этой статье речь идет о ситуациях, когда в отношениях есть какие-то известные непримиримые обстоятельства, которые делают ваш союз невозможным и неприемлемым ни для кого-то одного, ни для вас двоих. Если вы сможете сбалансировать вежливость, честность и уважение в процессе разрыва, у вас будет гораздо больше шансов наладить дружбу, когда пройдет вся боль расставания.
Вы или ваш бывший партнер можете не согласиться с исходом ваших отношений, но если вы уважаете чувства друг друга, это поможет вам после, когда вы оба будете эмоционально готовы к тому, чтобы строить дружбу.
Найдите время, чтобы прийти в себя
Серьезные отношения требуют преданности партнеров друг другу, и расставание после такого эмоционального вложения всегда причиняет боль.
Дайте себе время приспособиться к новой жизни вдали друг от друга. Это займет некоторое время, которое вы проведете в разлуке и редком общении. Вы сможете проработать всю боль от разрыва и собрать себя заново, но уже отдельно от бывшего партнера. Это получается лучше всего, когда и вы, и ваш бывший знаете, чего ожидать, а значит, вы оба осознаете, какой тип общения вам будет комфортен и с какой периодичностью.
В конце концов вы естественным образом сформируете другой круг общения и заново построите отношения с общими друзьями, которые не предполагают «парных тусовок» и «двойных свиданий». Вы даже сможете найти время, чтобы делать то, что всегда хотели, но по какой-то причине вам казалось, что ваши предыдущие отношения этому мешают.
Может произойти и такое, что через некоторое время вы поймете, что вам двоим не нужна эта дружба, и позволите друг другу счастливо разойтись. Но если вы решите, что хотите поддерживать общение, сперва вам нужно получить немного личного пространства. Когда вы восстановите связь, вам будет немного легче видеть себя отдельными личностями и не чувствовать ответственности друг за друга.
Оставьте прошлые ссоры позади
Конечно, это легче сказать, чем сделать: в большинстве отношений уже заложены некие разногласия, от которых бывает сложно избавиться вскоре после их окончания. Вы и ваш бывший нескоро забудете те личные жертвы, на которые вам пришлось идти, или мелкие неприятности, которые вы пережили.
Вы можете затаить обиду и из-за самого разрыва. Важно помнить, что если ваша цель – оставаться вежливыми и дружелюбными, нужно и вести себя соответственно. Это может быть так же просто, как поздороваться друг с другом при встрече или предложить свою помощь, когда вы знаете, что ваш бывший партнер в ней нуждается.
Когда вы снова встретитесь, он не станет для вас другим человеком. В голове неизбежно всплывут триггеры, которые заставят вас вспомнить былые ссоры. Просто помните: теперь, когда вы расстались, вам больше не нужно доказывать, кто прав, а кто виноват. Если причина ссор больше не актуальна, сделайте ставку на необходимость наладить отношения, а не на желание подтвердить свою правоту.
Предложите (но не навязывайте) дружбу
Даже если вы захотите подружиться после завершения ваших отношений, у вашего экс-партнера может быть другое мнение на этот счет. Либо он может быть не готов. Будьте внимательны к тому, сколько времени требуется вам двоим, чтобы чувствовать себя комфортно, видя, как каждый из вас продолжает жить своей жизнью. Просто дайте бывшему понять, что вы хотите дружить, и проявите дружелюбие, чтобы показать это, но не навязывайте вашу дружбу. Вот что пишет об этом Бриттани Вонг в The Huffington Post:
«Возможно, вы будете готовы продолжать совместные PvP-бои в World of Warcraft уже через несколько месяцев после расставания, но ваш бывший может не чувствовать того же. Аккуратно поднимите тему дружбы и уважайте любое решение вашего экс-партнера. Даже если он/она пока не готов(а) возобновить отношения.
Не знаете, как задать тот самый вопрос? Один пользователь Reddit предложил неплохой вариант: «Вместо того чтобы заканчивать отношения словами «Давай останемся друзьями?», оставьте дверь открытой фразой вроде «Я все еще хочу дружить. Я буду рядом, если ты захочешь. Это не какое-то обязательство, а скорее мягкое предложение».
Когда ваш бывший партнер будет готов, он примет ваше предложение. А пока лучше не торопить события. Оставьте последнее слово за ним и постарайтесь облегчить любое давление, которое может испытывать бывший партнер по поводу того, стоит ли соглашаться с вашим желанием. Каждый из вас должен принять индивидуальное решение, и, каким бы оно ни было, уважение к выбору сулит лишь хорошее как для настоящего, так и для будущего, где эта дружба возможна.
Уважайте решение друг друга двигаться дальше
Будь то 2 недели или 2 года – первые отношения бывшего после вашего разрыва могут уколоть. Не предлагайте дружбу, пока вы не будете готовы уважать любой его выбор, в том числе и выбор партнера. Будьте честны с собой в отношении того, сможете ли вы справиться с ним и его новой пассией, и действуйте соответственно. Dr. Nerdlove, блогер и дейтинг-коуч говорит:
«В первые дни попыток возродить дружбу нормально не хотеть ничего знать о свиданиях своего бывшего. Но при условии, что вы признаете, а не отрицаете, что ваш экс-партнер встречается с другими людьми. Если вы будете заставлять его притворяться, будто этой стороны его жизни не существует, только чтобы пощадить ваши чувства, это продемонстрирует вашу незрелость и эгоизм.
Вы можете сказать им, что предпочли бы не говорить о новом партнере (пока), но если вы собираетесь навсегда поставить точку в ваших отношениях, вам нужно поступить, как взрослый человек, и разобраться с этим вопросом».
Со временем новые отношения бывшего больше не будут для вас больной темой. Их новые партнеры могут не захотеть быть вашими друзьями (в конце концов, вы их бывшая вторая половинка), но ваша доброта предотвратит возможный негатив и сгладит неловкость.
Поймите, что дружбы может и не случиться
Бывают случаи, когда с бывшими просто нельзя дружить. Расставание было некрасивым, новый любовный интерес экс-партнера очень ревнив, или вы вдвоем все еще не можете поладить. Правда в том, что развитие ваших отношений находится не только под вашим контролем – это касается вас двоих.
Если вы извинились и проявили доброту там, где нужно, и даже предложили стать друзьями, но ничего не получили взамен, возможно, вам придется принять это и отпустить друг друга. Может быть, вашему бывшему просто нужно больше времени. А может, оно нужно вам. Примите и то, что вы можете полностью исчезнуть из жизни друг друга – это тоже неотъемлемая часть любого разрыва.
Как сохранить дружеские отношения после развода?
Расставание с супругом после многих лет совместной жизни — тяжелое испытание для любого человека. Хорошо, если оно проходит цивилизованно и мирно, но как быть тем, кто не может простить бывшего и принять неизбежное?
Из письма читательницы: «Полгода назад я развелась с мужем. Мы прожили вместе десять лет, и я подумать не могла, что такое может произойти с нами. Я узнала, что он мне изменяет. Сама подала на развод. Игорь неоднократно пытался наладить со мной нормальные отношения, и умом я понимаю, что это необходимо, ведь у нас растет сын, который страдает из-за того, что при встречах мы смотрим друг на друга волком и молчим… Тем более что перед моими глазами пример близкой подруги, которая нашла в себе силы не только жить дальше, но и поддерживать общение с бывшим. Говорит, что это легко, нужно просто оставить прошлое в прошлом. А я не могу переступить через собственные злость, боль и обиду. Тем более сейчас бывший муж живет с той, что разрушила наш брак. Но рано или поздно сделать это придется. Только как?»
Быть примером
На самый важный вопрос наша читательница уже ответила — она поняла, почему так важно сохранить с бывшим мужем нормальные отношения. Семейный психолог, коуч Максим Клоков считает, что в первую очередь нужно осознать, есть ли что-то ценное в осколках разбитого брака, то, что не хочется терять ни при каких обстоятельствах. «Если у человека есть ответ на вопрос «зачем?», обязательно найдется и способ «как», — говорит специалист. При этом психолог подчеркивает, что именно наличие общих детей является одной из основных причин, по которой бывшим супругам просто необходимо найти в себе силы продолжать общаться друг с другом. «Детям нужно показать пример, как взрослые с достоинством выходят из непростого положения, несмотря на невыносимую боль и обиду друг на друга. Если в будущем детям придется столкнуться с похожей ситуацией, у них будет хороший пример перед глазами».
Сделать это, однако, непросто. И быстро не получится. Причиной тому является достаточно длительный процесс переживаний, схожих по эмоциональному накалу с гибелью близкого человека. Специалисты называют пять стадий этого процесса. Первая — отрицание. Человек просто не может принять тот факт, что его брак потерпел крушение. Он не верит в то, что все закончилось. Следующая стадия — гнев. Женщину или мужчину преследуют приступы неконтролируемой агрессии, злости, даже ненависти к партнеру. Третья — торг. Человек ищет любой способ вернуть любимого (любимую). «В ход идет все: мольбы, манипуляции с помощью детей, попытка повлиять на ушедшего партнера через общих друзей и родственников, — рассказывает Максим Клоков. — Особенно это свойственно женщинам». Затем наступает четвертая стадия — депрессия. В этом состоянии человек осознает неотвратимость расставания. И наконец, наступает пятая, заключительная стадия — принятие. Факт развода принимается, появляются силы и желание жить дальше. «Чем быстрее человеку удается пройти эти стадии, тем больше вероятность сохранить нормальные отношения друг с другом. Эффективнее и безопаснее проходить их с помощью специалиста в области семейных отношений», — комментирует психолог.
Завершить, чтобы начать
Вторая причина, которая может помешать восстановлению нормального общения с бывшим супругом, — затянувшийся процесс принятия развода. Так бывает, когда человек постоянно живет прошлым, не прекращает копаться в нем, вновь и вновь обдумывает причины расставания, не может отказаться от позы жертвы. Все эти фразы: «Отдала ему лучшие годы», «Почему мы не развелись раньше, когда я была молода и прекрасна?», «Как он мог со мной так поступить, ведь мы были счастливы» — не делают вашу жизнь лучше, не дают вам действовать, не успокаивают. Они лишь продлевают этап горевания. Жить прошлым в принципе неправильно. А уж жить прошлым, которое нельзя вернуть, и вовсе пагубно для психики. Самое глупое в этой ситуации пытаться наладить дружеские отношения с бывшим супругом в надежде, что со временем все наладится и он вернется. Важно понять, развод — это всегда точка и одновременно начало новой главы в вашей жизни.
Есть в психологии такой термин — незакрытый гештальт — некое незавершенное дело. Закрыть гештальт — значит поставить точку, окончательно решить проблему. Это и нужно сделать, особенно если вам необходимо общаться с бывшим партнером после того, как в вашем паспорте появится печать о разводе. Забыть обиды, завершить споры, расставить все точки над «i». Один мой знакомый избавился от груза бывших отношений лишь спустя четыре года после развода, женившись во второй раз. Его вторая жена, с которой он и обрел счастье, рассказывала, что за два дня до свадьбы нашла в его квартире фотографии какой-то девушки. На вопрос, кто это, возлюбленный ответил, что это и есть его бывшая жена, причинившая ему так много страданий, и попросил фотографии порвать. Невеста настояла, чтобы снимки, если так хочет, он порвал сам. Но на этом гештальт завершился лишь частично. Спустя два месяца после свадьбы позвонила бывшая жена и попросила о встрече. Сказала, что хочет извиниться за кое-какие свои поступки и вообще поговорить по душам. Мужчина долго не мог решиться на этот шаг, и именно его новая супруга настояла, чтобы встреча состоялась. «Я как раз изучала гештальт-терапию и понимала, что разговор с бывшей моему мужу просто необходим», — рассказывала девушка. Со встречи ее муж приехал в приподнятом настроении. Подробности рассказывать не стал, но больше никогда не вспоминал о бывшей со злостью или обидой. Гештальт был закрыт.
Дальше — больше
Итак, развод состоялся. Вы прошли через пять стадий утраты. Пора начинать жить заново. К этому времени вы уже должны были найти в себе силы вместе с бывшим супругом объяснить детям ваше решение расстаться. Ведь ребенок не виноват, что ваши отношения закончились, и испытывает огромный стресс, видя, как его любимые мамочка и папочка отдаляются друг от друга. Будьте готовы к тому, что дети будут пытаться «склеить разбитую чашку», ведь они, как и вы, проходят через пять стадий горя. Если есть возможность обратиться к детскому психологу, это сильно облегчит преодоление трудного этапа в жизни семьи.
Возможно, некоторое время и вам придется держать хорошую мину при плохой игре. Ведь разумом мы часто понимаем, как должно и как правильно. Но сердцу, что называется, не прикажешь. Если вас после развода все еще одолевают гнев, обида, злость, сократите контакты с бывшим до минимума. И главное — не используйте детей для мести, не настраивайте их против собственных отца или матери. Это может нанести непоправимый урон детской психике, сделать ребенка неврастеником, привести к отчуждению и огромным проблемам, особенно в подростковом возрасте.
Если со временем вы научитесь улыбаться друг другу, сообщать свежие новости, болтать хотя бы в течение 10 минут — это уже победа. Дальше — больше. Есть примеры, когда бывшие мужья и жены, заведя новые семьи, начинали общаться и даже проводить совместно досуг. Если в вашем окружении есть такие люди, поговорите с ними, попросите поделиться опытом. Получилось у них, получится и у вас!
Усвойте урок, который дала вам жизнь
Советы семейного психолога, коуча Максима Клокова
1. Сохранить дружбу или хотя бы приятельские отношения можно лишь в том случае, если это не приносит страданий партнерам. Для этого важно пережить и снять с себя груз обид, чувство вины, принять факт причинения боли друг другу. Рассуждайте как взрослый, вынесите из случившегося урок и живите дальше.
2. Необходимо пересмотреть свое отношение к словам, которыми мы пользуемся в таких чрезвычайных ситуациях, как развод. Если в вашей картине реальности люди лишь перестают жить вместе, а не бросают друг друга навсегда, то и сохранить дружбу будет определенно легче.
3. Установите для себя правила, что ни при каких обстоятельствах вы не будете возвращаться в прошлое. Все разговоры только о настоящем и будущем. Хочу подчеркнуть, что это один из самых важных пунктов. Лучшим помощником вам станет время. Пик стресса, как правило, приходится на первые три месяца. Главное — не торопиться и расставить все точки над «i».
4. Никогда не настраивайте ребенка против супруга, потому что весь ваш гнев будет бессознательно приниматься ребенком на свой счет. Ведь он остается сыном или дочерью своего отца и матери.
5. Ваш мозг будет вас убеждать, что раньше было лучше и нужно обязательно вернуться в прежние отношения. Особенно если у одного из супругов остались чувства. Но помните, это игра в одни ворота. Любовь — это всегда про двоих и про обоюдные чувства. Иначе это называется не любовь, а зависимость, преследование или побег от одиночества.
6. Нужно перестать жалеть о потраченных годах и жизни, прожитой зря. Часто можно услышать: «Вся жизнь коту под хвост…» Ваша задача — притормозить эмоции, проанализировать и сделать правильные выводы из случившегося.
7. Теперь вы точно знаете, как не должны выглядеть ваши отношения в будущем. Жизнь дала вам урок, который нужно усвоить. Научиться устанавливать себе границы, пересматривать принципы, убеждения и становиться сильнее. Например, если вы терпели и проглатывали обиды, то в следующих отношениях постараетесь этого не делать. Теперь, если вам что-то не нравится в поведении партнера, вы скажете это ему сразу, потому что недопонимание привело предыдущий брак к краху.
Рита Дакота: «Научитесь отделять человека от его поступков»
Развод певицы с Владом Соколовским был не просто болезненным — сокрушительным по негативным эмоциям. Еще бы! Она внезапно узнала, что ее брак — просто красивая картинка, под которой скрывались бесчисленные измены мужа. Первое время Дакоте было сложно даже видеть бывшего супруга. Она долго не могла простить ему предательства. Но, обратившись к психологу и освоив некоторые духовные практики, позволяющие принять ситуацию, Рита нашла в себе силы сохранить приятельские отношения с Владом. Это произошло потому, что Рита прекрасно понимала: ее дочке Мие, рожденной в этом браке, необходим родной отец. Тем более что Влад в малышке души не чает. «Лучшее, что можно сделать для ребенка, — теплое общение с бывшим, — уверена Дакота. — Как бы сложно сначала ни было, научитесь однажды отделять человека от его поступков. Особенно если у вас есть общие дети. Я заявляю это ответственно, как дитя враждующих полжизни родителей. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, — это не вот эти ваши крутые сады, шмотки, игрушки и поездки, а теплое искреннее общение с бывшим мужем, без фиги в кармане, обид, боли, соперничества, претензий».
«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими
Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое
— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись.
Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом. К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.
В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.
В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют
— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.
Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга.
Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.
Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.
Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения
Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.
— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить.
Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.
— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.
Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.
— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.
— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?
— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.
Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.
— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать.
Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.
Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.
Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения.