как строить отношения с невротиком

Встречаться ли с невротиками?

Увы, этот вопрос я слышу с завидной регулярностью в разных форматах и формах. То о том, что хорошо бы создать брачное агентство для прошедших терапию, для «НЕ-невротиков», то как защититься от т.н. «мудаков», то жалобы, что их так много. И вот, когда вчера очередная клиентка в разговоре спросила, а как отличить невротика, чтобы с ним не встречаться, я поняла, что статья назрела.

Кто это?

На самом деле, полемика за и против невротиков идёт уже довольно давно, а само слово превратилось почти в такое же клеймо, как нарцисс или психопат: мало кто знает, что именно за этим стоит, но все знают, что это «плохо». Или знают, но из чувства противоречия орут, что только на невротиках и их порывах мир держится.

Итак, что это за звери такие? По Лабковскому это те, кто не получают от жизни удовольствия. А по Козлову это тот человек, которому самому от всего плохо. Политкорректнее всех поступила Хорни, написав на эту тему целую книгу с разными осторожными предписаниями и подходами вроде:

Например, один родственник решает сверхсложные задачи в том, что касается программирования, но стоит заговорить о его проблемах во всём остальном, как можно будет полтора часа слушать о том, почему эти проблемы не решаемы, и какие всё наивные, если нам это не очевидно.

«Веселые необычности»

В общем и целом, вступая в отношения с невротиком нужно быть готовым к следующим, назовём их ещё политкорректнее, «весёлым необычностям», возможно, не всем сразу.

Во-первых, невротики не любят себя. Каковы последствия:

1. Вечный и считай неразборчивый поиск одобрения.

2. Кажущаяся беззащитность.

Они во многом как дети. Они боятся пробовать что-то, боятся решать. Иногда кажется, что без вас они не выживут. Это может проявляться как желание сесть кому-то на шею и сверить ножки, или как желание перевесить на вас ответственность за их решения, или как вечное недовольство собой: своими навыками, подходами, внешностью. А рано или поздно попытка самоутвердиться за ваш счёт. Вы за них неправильно решили, вас и отвечать! Вы только и можете, что их обесценивать! Да и вообще, уроды вы, тупицы и идиоты, изверги и притесняете их несчастных даже если просто не хотите делать их работу за них.

3. Добавьте на свой вкус любые другие варианты.

Во-вторых, невротики сами стоят у себя на пути с мешают себе жить. И здесь самое прекрасное. Внимательно смотрите за руками: ни в коем случае нельзя в этом самим себе признаться. То есть, я стою у себя на пути, но я должна убедить себя, что у себя на пути стою не я! Помните анекдот?

«Дорогой, ты на такой-то улице едь поосторожнее, по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке!»
«Да ту этих идиотов штук сто. «

Чем это чревато в отношениях?

2. Не меньшим количеством обвинений, и вам повезет, если обвинять будут не вас, а весь остальной мир. Хотя, я бы обольщаться не стала. Редкая нездоровая защита предполагает достаточно места для двоих. Рано или поздно и вы окажетесь по ту сторону баррикад, и, рано или поздно, привет, сковородка!

Я специально не рассматриваю здесь внешние проявления невротизма. Они есть, их немало. Это обычно когда чего-то слишком много или слишком мало. И, это может быть что угодно. Но абсолютные эталоны я выводить не буду. Считайте, что боюсь сковородки, и не стесняюсь в этом признаться. Да и статья не о том.

Статья о том, как долго вы готовы вышеперечисленные «весёлые необычности» терпеть.

И как жить?

Ещё одна чудесная особенность невротиков в том, что они умудряются » стыковаться неврозами «. Девушка, которая себя не ценит, будет постоянное встречать обесценивающих её парней. Мать, считающая, что её долг в лепешку ради детей расшибаться, получит таких детей, которые её реально расшибиться заставят. И так далее.

Когда начинаешь работать над собой, мир внезапно меняется. Во-первых, получается замечать, когда я сама стою у себя на пути и сама себе мешаю. Во-вторых, это начинает бросаться в глаза у других. И именно тогда встречаться с невротиком становится особенно сложно, потому что зачем, скажите пожалуйста, самой себе создавать проблемы?

Что помогает в работе над собой? В первую очередь, знание себя. Я очень люблю подходы с-теории. Они описывают не только нас в здоровом состоянии, но и как именно мы склонны скатываться в неврозы, какие мы применяем защиты и от чего именно нас может снести. Для этого достаточно определить свой тип личности.

А проработав свои зацепки либо в нормальной терапии, либо в версии лайт на онлайн тренингах и встречах с психологами, повышается вероятность состыковаться с партнёром не неврозами, а общими целями и на почве строительства чего-то большего, чем просто совместное времяпровождение.

Всё вышесказанное входит в то, что предлагает наш Клуб. Присоединяйтесь!

Источник

Михаил Лабковский: невротические отношения и как из них выйти

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой в романе «Анна Каренина». И был, в общем-то, не так уж далек от истины.

Формула счастливых отношений проста и универсальна, считает известный семейный психолог Михаил Лабковский. Не единожды в своих интервью он отмечал, что в здоровых отношениях «она любит его, он любит ее, они любят своего ребенка, и ребенок любит их». И по-другому быть не может. А вот видов несчастливых отношений действительно много. Но суть, однако, у них одна. Такие отношения возникают у людей-невротиков. И поэтому в психологии их принято называть невротическими.

Что же такое невротические отношения?

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия. Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.

Все мы родом из детства

Самая первая любовь, которую познает человек, это его любовь к родителям. К папе и маме. Психологи считают, что с рождения и до трех лет ребенок любит своих родителей некритически, причем часто идентифицирует себя с ними, то есть считает себя частью своих родителей. Но вот ребенок вырастает и начинает замечать, к примеру, что мама и папа не просто радуются тому, что он есть, а радуются только его успехам и сурово наказывают за оплошности. Что родители его вроде любят, но при этом при любом удобном случае отправляют его к бабушке. Или у него вообще холодные, скупые на эмоции родители, которые никак не проявляют к нему нежности и заботы. И ребенок чувствует себя нелюбимым, ненужным, брошенным. Он думает, что папа или мама (или оба вместе) его совершенно не любят, и отчаянно пытается эту любовь завоевать, любым способом доказывая родителям, что ее достоин. И так у малыша формируется представление о том, что, собственно, и есть любовь. И представление это невротическое. Вырастая, этот уже не ребенок в подсознании носит свою модель «идеальных отношений». Невротическую модель. Он неосознанно тянется к холодным, невнимательным, незаботливым людям, чью любовь приходится постоянно завоевывать. И считает, что так в отношениях и должно быть.

А иногда представление о том, что в паре один должен постоянно прилагать усилия, чтобы быть любимым, воспитывается, к примеру, мамой, а потом закрепляется историями из фильмов, телепередач и средствами массовой информации. А ведь сколько статей написано на тему «Как влюбить его в себя: 10 способов»! Увы, начавшиеся с манипулирования отношения впоследствии здоровыми не станут. Они так и останутся невротическими.

А как это, когда нормально?

А нормально — это когда два человека любят друг друга, уважают друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге. И не манипулируют. А как же утверждение, что из двух любящих один любит, а другой позволяет первому его любить? Вот оно как раз и характеризует нездоровые взаимоотношения. Потому что о каких удовольствии и счастье может идти речь, если человек изо дня в день проводит с тем, кого он не любит?

Значит, виноваты мама с папой?

«Не стоит винить родителей, — говорит Михаил Лабковский. — Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут». Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.

А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.

А корень-то зла где?

«А проблема-то в самооценке», — утверждает Михаил Лабковский. Самооценка у невротика заниженная. Себя он совершенно не любит. А тот, кто себя не любит, не может полюбить другого человека. То есть может. Но только любовью назвать это будет трудно. В психологии и психиатрии выделяют разные формы «неправильной» любви. Это может быть мания, обсессия, любовная зависимость, созависимость и так далее. То есть опять история про что-то невротическое.

Так что же делать?

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие. Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь. И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.

Совет «делать только то, что хочется» наши граждане воспринимают как призыв к анархии. Люди уверены, что они тайные беспредельщики, и попросту боятся дать себе волю. Но если вы, конечно, знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях. Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки «мне не нравится», «мне неприятно», «я не хочу»». И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.

Никаких угроз

А вот угрожать разрывом не стоит. Тот, кто хочет, уходит сразу. А тот, кто угрожает, как правило, не уходит. Проблема невротических отношений в том, что они держатся на манипулировании одного партнера другим либо же в таких отношениях манипулируют оба. Случается и так, что невротик винит во всем своего партнера и думает, что стоит только поменять его на другого, как жизнь наладится. «Нужно не партнеров менять, а невроз лечить», — утверждает Лабковский. А лечить невроз можно только методом повышения своей самооценки, и никак иначе.

А что, если.

Слушатели публичных лекций и радиопередач неоднократно задавали Михаилу Лабковскому следующий вопрос: «А можно ли исправить невротические отношения так, чтобы они из невротических стали гармоничными?» Счастье достижимо, уверен психолог. Вот только часто случается так, что стоит лишь избавиться от собственного невроза, как партнер и отношения перестают быть интересны. Ведь сошлись в данном случае два невротика, а если с неврозом остался только один из них, то и отношения автоматически прекращаются.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве. Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве. Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика». И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

Здоровая самооценка — ключ к гармоничным отношениям

Михаил Лабковский убежден, что выйти из невротических отношений можно, даже если люди прожили в них 10, 20 и 30 лет. И после этого вполне реально обрести счастье в гармоничных отношениях. Нужно только полюбить себя, повысив тем самым свою самооценку. Человек, который любит и ценит себя и свою жизнь, просто не сможет находиться в отношениях с тираном, манипулятором, истеричкой, алкоголиком, эгоистом, с человеком, который невнимателен к своему партнеру, — словом, в невротических отношениях.

Если человек внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь.

Когда человек имеет здоровую и стабильную психику, то и отношения у него стабильные. И долгие.

Источник

Невротические отношения

Невротические отношения – это взаимодействие, от которого человек отказаться не в силах. При этом он может осознавать, что во взаимоотношениях присутствуют сложности, он страдает, ему нехорошо в них. Внешне он серьёзно стремится исправить взаимоотношения, обращаясь к психологам, однако в действительности получается, что для улучшения ситуации реальных действий не совершает. Ведь самого главного – отречения от страданий в невротических отношениях не происходит. Находясь в подобном взаимодействии, невротические личности нередко уходят в депрессию, испытывая разочарование в отношении избранника, сомневаясь в счастье с партнёром, но предпочитая обвинять партнёра, непритворно веруя, что можно всё улучшить.

Признаки невротических отношений

Практически всем людям очень важно ощущать себя любимыми. Залогом гармоничного развития детей является их понимание, что они желанны. Однако нередко простое человеческое желание любви трансформируется в патологическую потребность любви.

Невротические отношения имеют ряд признаков, и навязчивость занимает среди них первую позицию. Она выходит из чрезмерной тревожности, которая уничтожает гибкость и спонтанность в человеческом взаимодействии.

Невротическая личность воспринимает любовь не в качестве дополнительного удовольствия бытия, а в виде жизненной необходимости. Она сродни длительно голодающего человека, который ради утоления голода будет поглощать всё без разбора, в отличие, например, от гурмана, который выбирает пищу, дабы получить удовольствие от её вкушения. Это порождает переоценку значимости быть любимым.

Невротику важно, чтобы все, кто его знают, любили его. Хотя в действительности значима лишь любовь близкого окружения. Они не способны пребывать в одиночестве. Невротические личности ощущают безудержную тревогу, пребывая в одиночестве. Они страшатся одиночества, испытывают чувство ненужности, а любое взаимодействие с людьми доставляет им облегчение. Неспособности находиться в одиночестве сопутствует возрастание тревожности. Существует парадокс – такие личности могут сильно нуждаться в партнёре, бояться утратить его, но когда, значимый для них индивид оказывается рядом, счастья они не ощущают. Поскольку желание быть вместе с близким порождено не любовью, а стремлением ощутить успокоение и получить уверенность.

Смирение и зависимость эмоционального характера – ещё одни признаки описываемой разновидности взаимоотношений. Невротическая личность страшится высказывать любое несогласие значимой для него личности. Он не просто боится выражать свою позицию, но также позволяет над собой издеваться, жертвует собственной личностью, интересами, стремлениями, даже когда подобные действия порождают саморазрушение.

Когда же невротик решается определить свою позицию, то этому сопутствует огромная тревога. Именно поэтому он будет стремиться любыми путями угодить своему объекту «страсти», выражая смирение и восхищение. Зависимость эмоционального характера представляет собой следствие стремления личности уцепиться в кого-то, в надежде, что этот кто-то подарит чувство защищённости. Результатом этого становится зависимость невротика от партнёра. Он постоянно тревожно будет ожидать звонка от «любимого», ощущать покинутость, если встреча не состоялась. Вследствие этого появится понимание, что подобные отношения действуют разрушающе на его личность, но прекратить пагубную связь он не в силах. Невротик будет злиться на партнёра из-за собственной несвободы, но по причине боязни быть покинутым свою злость он будет вытеснять. Итогом этого является приумножение тревожности, что порождает ещё большую зависимость. Это беспрерывный круг негативных эмоций.

Ненасытность также является ярким признаком невротических взаимоотношений. Она выражается ревностью и желанием всеобъемлющей любви. Порождается она также тревожностью. Когда индивид удовлетворён, успешен, ощущает свою нужность, занимается любимой творческой деятельностью, ненасытность спадает. Ревность невротика разительно отличается от ревности здоровой личности, ибо порождается страхом потери любви именно от данного партнёра. Поэтому любой иной интерес партнёра воспринимается в качестве потенциальной опасности.

Ненасытность невротической личности рождает желание всеобъемлющей любви, абсолютной. Подобное желание постепенно перерастает в требование, которое гласит, что её должны любить вне зависимости от действий её и поведения. Невротики хотят быть любимыми, но сами отдавать взамен ничего не хотят. Когда такие условия нарушаются, у них возникают подозрения, что его любят лишь, чтобы от него что-то поиметь. Невротики хотят постоянно иметь «жертвы» в качестве свидетельства любви.

Между мужчиной и женщиной

Полноценные, здоровые и крепкие взаимоотношения между людьми никак не могут иметь невротические признаки.

Ведь что такое невротические отношения в паре? Когда один партнёр невротическая личность, а второй характеризуется здоровой психикой, то отношения распадаются. Потому что второй партнёр накала страстей, выплескивающих невротиком, просто не выдержит. Когда оба супружника невротические личности, взаимоотношения могут быть долговременными, но наполненными страданиями, бесконечными примирениями, дрязгами, предательствами. Поскольку невротики часто довольно быстро «вспыхивают» и быстро «затухают», но лишь в случае, когда интересующий их объект отвечает взаимностью.

Если объект страсти не реагирует на невротика или решил разорвать связь, то невротическая личность пускается на любые ухищрения, лишь бы удержать партнёра. Это особенно свойственно прекрасной половине, для которой отстранение мужчины служит словно сигналом, побуждающим вернуть его обратно. Мужчина становится для невротических женщин навязчивой идеей. Корнями такое поведение уходит в детский возраст, когда, либо папа вообще отсутствовал, либо не проявлял сильного участия в судьбе дочери. Поэтому повзрослев, пытается перенести образ недоступного отца на своего избранника.

Здоровая психически личность, прежде всего, умеет себя любить. Любовь к другим выстраивается именно на любви к собственной персоне. Если человек любит себя, то не станет делать для любимых больше, чем готов совершить для себя. Люди, не умеющие любить себя, будут всегда стремиться лишь к тому, чтобы чувствовать себя любимыми. И им всегда будет мало той любви, которую дарит партнёр. Они вначале взаимоотношений используют, а после разрушают доверие избранника. Тот, кто дарит любовь невротику постепенно устаёт доказывать собственные чувства, не получая взамен ответной теплоты, и уходит. Но уход для невротической личности становится командой действовать – вернуть «беглеца» любыми путями. Когда это не получается, появляются страдания и обиды.

Вся психология невротических отношений заключается в фразе вместе плохо – порознь скучно. Такие взаимоотношения всегда отягощены страданием и дискомфортом.

Между женщиной и женщиной

Многие ошибочно полагают, что состоять в невротических отношениях могут лишь мужчина и женщина. В действительности подобная вариация взаимоотношений может наблюдаться между родственниками, друзьями, братьями, детьми и родителями, коллегами.

Невротические личности не ведают, что желают в реальности. Они неизменно пребывают в поиске лучшего, при этом, не имея в представлении конкретных образов желаемого, характеристик, границ. Проснувшись утром, невротики хотят одно, но уже на закате – совсем иное.

Любые ощущения у невротических личностей должны сопровождаться жалостью к собственной персоне. Незаслуженно нагрубил начальник – так это же здорово! Невротик на подсознательном уровне получил желаемое. И вовсе не оттого, что совершал всё, чтобы так вышло, нет. Человек, имеющий здоровую психику, будет стараться отстоять себя, если ситуация неразрешимая, то начнёт поиски иной сферы деятельности, невротическая личность же просто продолжит трудиться дальше, пока компания не ликвидируется либо его не сократят. Самому ему сложно сменить работу, поскольку лишь описываемая форма взаимодействия, когда его незаслуженно обижают, унижают, для него является единственно допустимой.

Примером подобных невротических отношений между женщинами служат взаимоотношения подруг, когда одна барышня используется и постоянно унижает подружку, которая всё сносит, списывая на проблемы либо плохое настроение. В таком взаимодействии – одна обретает удовлетворение персональных потребностей, а другая – такое нужное для неё ощущение жалости к собственной персоне. Подобная «самонелюбовь» обусловлена неполучением в детском возрасте родительской любви, заботы. По причине дефицита теплоты, женщина ассоциирует нормальное взаимодействие исключительно с пережитым ранее печальным опытом – холодностью родителей.

Выход из невротических отношений

Смысла продолжать деструктивную связь нет. Отношения должны быть наполнены радостью. Ведь главное намерение человека – счастье. Поэтому выходить из токсичных взаимоотношений можно и нужно, не страшась, что обязательно последует ломка после выхода из невротических отношений. Всё временно.

Прежде всего, нужно осознать себя отдельной личностью, а не придатком партнёра. У каждой личности должны существовать свои собственные увлечения, не связанные с избранником. Поэтому нужно придумать себе хобби или отыскать себе какое-нибудь дело, которое будет доставлять удовольствие.

Когда человек осознаёт себя зависимым от избранника, но продолжает взаимоотношения, выход один – психотерапия. Потому что, даже если хватит сил самостоятельно разорвать разрушающую связь, следующие отношения будут аналогичными. Поэтому посещение психолога обязательно. Но прежде следует признаться себе в наличии невротических отношений. Когда есть выбор, то приоритетом должны быть собственные интересы. Не нужно давиться борщом, если хочется бульон. Выбор нужно совершать осознанно, не страшась последствий.

Если есть недовольство действиями партнёра, то не следует спрашивать, за что он так поступает. Любой диалог с партнёром следует начинать со слов: «мне это не нравится, в связи с тем, что». Всегда нужно говорить о личных переживаниях, собственных чувствах без оскорблений избранника и жалоб.

Еще одним способом, как выйти из невротических отношений, является договор с собственной персоной. Чтобы выйти из токсического взаимодействия, необходимо лишь захотеть. Зависимость не является недугом. Человек вполне способен договориться с собой, определив границы, пересекать которые нельзя.

Люди не бросают никогда то, что приносит им удовольствие, что нравится. Поэтому, проживая жизнь в неизменных скандалах, нужно понимать, что это необходимо для чего-то. Однако это сложно считать любовью, это проблема, требующая срочного решения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Источник