как токсичные отношения превратить в хорошие
Нужен детокс: как распознать токсичные отношения и выйти из них
Тема токсичных отношений кажется изученной вдоль и поперек — но сколько бы раз она ни поднималась, всегда будут те, кто впервые задается вопросом: а все ли хорошо в моих отношениях с окружающими? Кого-то задуматься над этим побудит настойчивое чувство тревоги по поводу того, что контакт с кем-то из окружения вновь и вновь приносит боль, а кто-то, возможно, и сам постоянно слышит от близких, что его поведение невыносимо. И в том, и в другом случае речь может идти о тех самых токсичных отношениях.
Автор статьи — Алена Голзицкая, научный сотрудник Психологического института РАО, системный семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Что такое токсичные отношения
В самом широком смысле токсичные отношения — это отношения, в которых одна или обе стороны испытывают негативные переживания, связанные с отсутствием безопасности в процессе коммуникации. Угроза может быть как реальной, так и переживаемой субъективно, и затрагивать эмоциональный и физический уровни взаимодействия. Иными словами, под категорию токсичного подпадает любое поведение, начинающееся с обидных шуток, буллинга, высмеивания и заканчивающееся причинением физического насилия. Кто чаще всего становится долгосрочным участником токсичных отношений? К этому наиболее склонны люди, выросшие в семьях, в которых практиковалось абьюзивное поведение.
Главный вопрос, который возникает в этой связи: «В какой момент мне стоит задуматься о том, что с моими отношениями что-то не так?»
Тест на токсичные отношения
Есть несколько главных сигналов к тому, что в вашей жизни есть токсичные отношения:
Это звоночки, на которые может обратить внимание жертва эмоционального насилия. А как же быть со второй стороной, той, которая служит источником токсичного поведения?
Дело в том, что чаще всего виновники токсичных отношений не хотят признавать, что делают что-то не так. Им может казаться, что они не могли себя повести иначе, что все так делают, что жертва «сама это заслужила». Так происходит в том числе потому, что у них срабатывает система психологических защит, позволяющая уменьшить чувства вины и стыда за происходящее.
Если источник токсичности — вы
Когда стоит задуматься о том, что, возможно, вы сами становитесь источником токсичных отношений?
Признаки токсичных отношений
Каковы же основные черты токсического поведения? Вот главные из них:
Последствия пребывания в токсичных отношениях
Главными последствиями для тех, кто стал жертвой абьюза, могут стать:
Люди, практикующие токсичное поведение, если они не желают его менять, могут столкнуться с агрессией в свою сторону, нежеланием других сотрудничать, быть в одной компании или иметь хоть какое-то общение с ними.
Как выйти из токсичных отношений
Люди с нарциссическим и антисоциальным расстройствами личности, например, практически никогда не могут прекратить использовать то поведение, которое называется токсическим. Это происходит потому, что у них либо очень плохо развита эмпатия (способность сочувствовать окружающим), либо их цели не подразумевают ее использование. Например, преступники, которые живут за счет обмана других, просто не учитывают их страдания, и это их сознательный выбор.
Что делать, если вы понимаете, что токсичные отношения присутствуют в вашей жизни
Какие еще стратегии помогут прекратить токсичную коммуникацию
Учитесь четко осознавать свои границы и не позволяйте окружающим их нарушать. Делать это нужно в вежливой, но настойчивой форме. Помните, что с токсичными людьми это особое испытание — они склонны к манипуляциям и отлично умеют это делать. Именно поэтому твердое «нет» — залог вашего спокойствия и уверенности.
Не стесняйтесь указывать тем, кто использует в контакте с вами приемы токсичного поведения, на его недопустимость — иногда только обратная связь окружающих может дать человеку понять, что он ведет себя неправильно.
Порой прекращение общения с такими людьми — это единственный способ себя защитить. Если в коммуникации вы чувствуете себя плохо, то нет смысла ее продолжать. Да, даже с самыми близкими людьми.
Все в порядке, а мне все хуже и хуже: что такое токсичные отношения и как их избежать
Что такое токсичные отношения
Можно назвать токсичными такие отношения, когда один человек целенаправленно, осознанно или полуосознанно, манипулирует другим, внушая тому чувство стыда и никчемности.
Если отношения таковы, что один другому физически угрожает, унижает и бьет, то здесь надо не рассуждать о терминах, а прежде всего удаляться в безопасное место. Но виды насилия бывают разными — эмоциональное, экономическое. Например, когда женщина находится в декрете, а муж выдает ей деньги строго на хлеб и еще спрашивает, почему она так много потратила. Первое, на что стоит обратить внимание, — баланс власти в отношениях.
Когда каждому из партнеров есть куда в случае чего съехать; когда каждый может и нанять адвоката, и подать в суд; когда у каждого есть источник дохода, и вы ругаетесь о том, кто чьим правилам должен уступить, — это не токсичность, а проблемы с коммуникацией.
Когда надо просто поговорить: избегание, завышенные ожидания, одиночество
Часто люди называют токсичными отношения, когда предполагают, что партнер должен себя вести так, как им хочется. Когда один партнер не отделяет собственную картину мира от картины мира другого. Когда считает, что каким-то определенным словом сможет убедить партнера в правильности своих взглядов, а если тот не убеждается — значит, токсичен.
Иногда один партнер игнорирует просьбы другого, потому что боится открытого конфликта. Многие вырабатывают такую стратегию в подростковом возрасте: когда мама читает длинную нотацию, нужно делать вид, что внимательно слушаешь, чтобы от тебя отстали. Потому что если будешь спорить, то получишь в три раза более долгую и громкую ссору с последствиями в виде молчания, наказания на другой день и прочего. У мужчин к этому добавляется то, что им с детства внушают, что нельзя показывать свои эмоции. Когда это проявляется во взрослых отношениях, второй партнер как бы умывает руки, вешая на первого ярлык токсичности. Двое людей складываются как пазл: один не видит, как давит, другой не видит, как избегает.
Есть вредный стереотип о романтической любви, который гласит: ты встретишь человека, который целиком и полностью будет сфокусирован на тебе. Когда романтический период проходит — что нормально для любых отношений — и влюбленный в вас человек возвращается к своим обычным интересам, может быть больно и обидно. Если обиду отодвинуть, окажется, что за ней кто-то уязвимый и маленький мечтает, чтобы его «взяли на ручки» и любили в любых проявлениях. Признаться «Мне больно и плохо, потому что я от тебя эмоционально завишу» страшно — могут ведь ударить по больному. Поэтому мы начинаем прикрываться обидой, гневом, раздражением. Но такого, чтобы партнер удовлетворял все наши нужды, просто не бывает. К тому же мы меняемся, в отношениях есть динамика, возникают новые вызовы и потребности. Здесь очень важны гибкость и коммуникация.
Измена — многоликий конструкт, это целый кластер ситуаций. Многие измены совершаются потому, что человек не навредить партнеру хотел, а чувствовал себя настолько одиноко, что схватился за кого-то еще. Бывают демонстративные измены, которые совершаются, чтобы привлечь внимание партнера: «Смотри, меня сейчас уведут. Смотри, мной еще интересуются». И если партнер реагирует равнодушно, это снова проблема коммуникации. Один не донес, что ему не хватает внимания, другой не услышал.
Но это может быть и токсичным поведением. Когда партнер изменяет открыто, специально, понимая, что делает больно, наслаждаясь своей властью. Когда мужчина не скрывает от жены любовниц, не стесняется приносить венерические заболевания — демонстративно, нагло. Зная, что ей некуда уйти, что она занята детьми и финансово зависима. Иногда еще говорит: «А чего ты хотела, я же мужик» — и обвиняет женщину в том, что на постарела, располнела. Такого рода вещи абсолютно токсичны.
Как научиться коммуницировать с партнером
Когда мы в стрессе, мы начинаем выдавать выживальческие поведенческие реакции. Это или гнев, крик, или стремление «слиться с обоями». Если посмотреть на объем стресса, пережитого советскими семьями за XX век, становится понятно, что люди были просто травмированы. Они передавали нарушенные способы коммуникации своим детям, те — своим и так далее. Включался в это и социум, и школа.
Поколение, которое сейчас пришло в отношения, старается учиться коммуницировать. Но общение в паре — как будто пока еще женская задача. Большинство женщин пытаются выяснить, на какой кривой козе подъехать к партнеру, чтобы все стало хорошо, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.
Есть несколько моментов, на которых строится умение коммуницировать. Во-первых, говорить «нет» — и делать это таким способом, чтобы не терять связь с человеком. Оставаясь ассертивным — то есть человеком, который не сдает позиции и при этом слышит и принимает то, что говорит ему другой.
Во-вторых, научиться правильно ругаться. Идея, что можно встретить человека, с которым вы ни разу не поссоритесь, несостоятельна. Мы все живые люди, у всех есть эмоции, в том числе гнев, раздражение, поэтому нужно учиться правильно и адекватно их выражать. Можно орать на другого, а можно отделять свой гнев, признавать его при этом, говорить о том, что его вызывает. Нужно и уметь принимать негатив другого, отделять поведение от личности.
В-третьих, нужно уметь договариваться о границах пары. Как общаться с родными, друзьями. Допустимы ли такие явления, как флирт, открытые отношения. Или внезапный приезд мамы. Пара еще должна сделать работу, чтобы всем показать, что они вдвоем, а остальные вовне.
Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»
Это модель отношений, согласно которой в зависимых отношениях партнеры выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. К «треугольнику Карпмана» много вопросов. Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, развивал идеи транзактного анализа. — Forbes Woman) буквально два или три года назад, когда его напрямую спросили, сказал, чтобы его треугольник не применяли по отношению к жертвам домашнего насилия.
В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. На одной ноге стоять долго не получится и не получится с партнером «станцевать». Чтобы не раствориться в отношениях, нам нужно ощущать себя. С другой стороны, нам нужно ощущение «мы», связь, привязанность, чувство плеча, надежность, общее будущее. Это не устанавливается раз и навсегда в ЗАГСе — добиться этого можно только в диалоге.
Зависимые отношения, как, кстати, и термин «границы», — это все ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Зависимые отношения супружеская психология назвала бы слитными, где люди свое «я» сильно растворяют в партнере. Внешне эти пары необязательно выглядят какими-то страдающими. Очень часто слитные отношения выглядят как те, которые воспеваются в массовой культуре: партнеры все время вместе, все время за руку, один без другого не может, друг за друга фразы заканчивают. Плохо становится там, где один из партнеров вдруг из этой связки выскочил.
Заниматься спасательством могут и женщины, и мужчины. Мужской спасательский эпос — это «налетел, отбил у дракона», а дальше сидишь на диване. Отношения, начинающиеся со спасательства, всегда в зоне риска, потому что когда наступает рутинная жизнь и спасать уже некого, то часто выясняется, что следующий дракон — это ты сам. Женский спасательский эпос строится на неагентности, на том, что «правильная женщина» — это та, которая положила свою жизнь на семью, супруга, детей.
Само по себе спасать кого-то — не плохо, спасательство не надо патологизировать. Но помощь должна быть деятельной. Если тот, кого ы спасаете, сам что-то делает, а вы ему помогаете, то это хорошая история. Но если вы понимаете, что он не изменится, то тут вы влипаете в этот треугольник и начинаете бежать по кругу, когда вчера вас муж спьяну бил, а сегодня вы уже рюмочку подносите, чтобы у него голова не болела.
Не надо спасать человека, который не пытается сам справиться со своими демонами. Потому что когда у него не получится, вы же снова будете виноваты.
Как распознать токсичного человека
Но я бы советовала избегать в плане строительства отношений человека, который с порога говорит, что ото всех вас изолирует, посадит дома и будет кормить, потому что женщина должна быть домашней. Наша реальность такова, что в семье работают оба взрослых, и, если предполагается, что один из них отдает другому всю зарплату и еще обеспечивает весь быт, это повод задуматься.
Стоит задуматься и в случае, когда партнер транслирует, что все его прошлые отношения были ужасны, а вы идеальны. Это романтический дискурс о том, как вы поцеловали чудовище и оно превратилось в нечто чудесное. Но так не бывает: в жизни чудовище остается чудовищем.
Почему патриархат токсичен
Патриархат пытается именно женщину лишить и своего голоса, и родительского дома, в который можно вернуться, и финансовой независимости. Мужчинам же в патриархате приписано «место сверху», у них в руках чаще оказывается власть. Поэтому в патриархате с наивысшей вероятностью будет процветать дисбаланс власти и токсичные отношения.
Мужчины в патриархальной культуре, перевалив отношения с детьми на женщину, теряют с ними связь. Обычно это имеет отдаленные, но очень глубокие и нехорошие для самих мужчин последствия, когда они в старости оказываются отрезаны от детей, в то время как вокруг них вьются матери и бабушки.
10 способов исправить токсичные отношения
Токсичные отношения не приговор. Да, они дискомфортны и в них тяжело. Но всё же у токсичности есть свои причины, а партнёр не всегда и не полностью равен своим поступкам. Такие отношения тоже можно попробовать спасти.
Исправлять подобные истории — непростая работа. Она требует сил, терпения и мотивации от обоих партнёров и не всегда способна закончиться успехом. Но если вы готовы попробовать, вот 10 способов, которые вам пригодятся. Однако держите в памяти цель: вы заслуживаете здоровых и счастливых отношений, в которых вам будет хорошо. На меньшее не соглашайтесь.
Разберитесь, можно ли исправить эти отношения
Да, бывает, что даже токсичные отношения могут меняться. Но только при множестве условий. Для этого нужно, чтобы оба партнёра одинаково сильно стремились справиться с этим при помощи открытости, честности, саморефлексии — вместе, каждый сам с собой и, возможно, при помощи профессионала. Если кто-то из вас не готов прикладывать усилия, ситуация не изменится и отношения надо прекращать. Даже если вы начали работать над этим, но видите, что ситуация не меняется, вероятно, уровень токсичности слишком высокий и вам лучше уйти.
Будьте готовы уйти
Прежде чем пытаться бороться с токсичным партнёром, убедитесь, что ваша самооценка в порядке и вы уверены в себе. Вы должны быть готовы справляться, если кто-то из вас двоих примет решение разорвать отношения. Чувствуете, что вам не хватает уверенности? Ищите поддержку. Если собираетесь улучшить отношения, вы должны быть готовы отказаться от них в случае провала.
Иначе партнёр увидит, что вы всё равно останетесь, что бы он ни делал.
Ищите цикличность
В токсичных отношениях всегда присутствуют четыре составляющие: нападки, обвинения, критика и требования. Если они есть в вашей истории, обсудите это с партнёром и договоритесь вместе работать над тем, чтобы разорвать эту цепочку. Обнаружив, что попадаете в порочный круг, обращайте внимание на то, как подогреваете ссору, реагируя на токсичное поведение. Помните также, что это не столкновение вас и партнёра — это вы оба сражаетесь с проблемой. Будьте союзниками, и это поможет восстановить связь.
Не бойтесь говорить
В токсичных отношениях у вас может возникать ощущение, что вы ходите на цыпочках, только бы не задеть партнёра. Если отношения здоровые, они позволяют чувствовать расслабление, каждый может быть собой, а проблемы решаются по мере появления, а не до этого. Ваш партнёр может даже не знать о том, как дискомфортно вам из-за его поведения. Так что не бойтесь говорить о том, что расстроены или злитесь, сообщайте о своих чувствах. Тренируйте голос и используйте этот инструмент, чтобы создавать дистанцию.
Займите полноценное место в отношениях
В токсичных отношениях один из партнёров не уважает себя или свои потребности. У него есть симпатии и антипатии, но он постоянно делает что-то, что идёт вразрез с его представлениями. Всё для того, чтобы не расстроить другого. Со временем потребности становятся слишком незаметными, чтобы о них заботиться. Если это есть в ваших отношениях, останавливайте такое поведение. Помогите партнёру распознать его токсичные паттерны поведения.
Дайте ему знать, что хотите занимать в отношениях полноценное место.
Обратитесь за помощью
Признак токсичных отношений — то, что одному или обоим партнёрам в них плохо. Например, страдают самооценка, уверенность или образ тела, преследует ощущение нестабильности, есть попытки стать лучше, чтобы чувствовать себя хорошо. Здоровой любви это не нужно: в ней партнёры прекрасны и любимы такими, какими являются. Если в ваших отношениях присутствует такая токсичность, понадобится поддержка специалиста. Он поможет избавиться от травм и наладить общение по новым, здоровым принципам.
Научитесь доверять себе
В токсичных отношениях часто присутствует газлайтинг. Если вы часто сомневаетесь в своих чувствах и суждениях, можете перестать доверять им. Укрепиться в доверии к себе помогут практики осознанности. Ваша правда не подлежит обсуждению. Попробуйте делать заметки или вести дневник и отмечать несоответствие между версией партнёра и тем, что происходило на самом деле. Если вы будете полностью присутствовать в моменте и не станете пытаться предупредить реакции партнёра, ему будет гораздо сложнее искажать реальность. Говорите прямо, что его восприятие не равно вашему переживанию и если он будет продолжать говорить с вами в пренебрежительной форме, вы перестанете поддерживать беседу. Вам также могут пригодиться 6 фраз, которые остановят газлайтера.
Вместе найдите здоровые способы критиковать
Конструктивная критика полезна во всех аспектах отношений. Но если партнёр критикует вас в осуждающей или обвиняющей форме, это слишком. То же касается ситуаций, когда он постоянно комментирует ваши действия: здесь вы сделали неправильно, а вот тут могли бы и лучше. В итоге вы чувствуете недооценённость.
Выберите другие стратегии критики. Например, замечания могут идти в паре с комплиментами. Или это может происходить в диалоге, где вы обсуждаете ситуацию, а не партнёр только высказывает своё мнение.
Научитесь спокойно воспринимать неудобные разговоры
В токсичных отношениях, как правило, много «лжи во спасение», причём её могут использовать обе стороны. Если партнёр привык отпускать едкие комментарии, когда что-то идёт не так, как ему хотелось, или когда вы с ним не согласны, вы можете завести привычку говорить только то, что ему нравится. Лишь бы только не тратить время и силы на объяснения, как всё обстоит на самом деле.
Однако здоровые отношения — это улица с двусторонним движением. Честность очень важна и для содержательного общения, и для возможности высказывать своё мнение. Когда соберётесь в очередной раз исказить картинку, подумайте, что будет, если вы скажете правду. Оказалось, что вы стесняетесь или пытаетесь избежать дискомфорта? Пора приучать себя к прозрачным разговорам, потому что маленькая ложь может стать большой и выйти из-под контроля.
Не выходите из конфликта, если не договорились о решении
Ситуации имеют свойство накаляться и заканчиваться эмоциональным взрывом. Партнёры идут дальше, не имея плана изменений и другого подхода к конфликтам — и попадают в них снова и снова. Договоритесь заканчивать неприятные разговоры выводами и планом, что с этим делать дальше. Создавайте пространство, где вы оба сможете делиться чувствами, потребностями и желаниями без использования инструментов токсичности. Для этого понадобятся оптимистичный настрой и терпение.
4 упражнения, чтобы превратить токсичные отношения в здоровые
Любовь — своеобразный танец, в котором мы то приближаемся к партнеру, то отдаляемся. В какие-то моменты хочется быть ближе, в другие — побыть наедине с собой. Кому-то нужно больше общения, кому-то больше независимости. Иногда эта разница в потребностях приводит к токсичным отношениям. Есть ли из ситуации другой выход, кроме расставания?
Есть два пути, чтобы прекратить токсичные отношения. Первый — порвать с партнером и строить дальнейшую жизнь с кем-то другим. Второй — рассматривать проблемы в отношениях как возможность для собственного духовного роста.
Несмотря на то что в таких отношениях вы находитесь по разные стороны баррикад, у пары все равно может быть будущее. Причем хорошее будущее. Но это сработает только в том случае, если вы признаете наличие проблемы и оба готовы учиться пониманию и уважению, принимать друг друга такими, какие есть. Если нет, очень быстро из фазы «держимся за руки» перейдете в фазу «показываем друг на друга пальцем».
Если вы задыхаетесь от «близости» партнера или мучаетесь от того, что вас намеренно игнорируют, лучшее, что можно сделать, — спокойно и откровенно поговорить об этом. Вместе изучая моменты, которые причиняют одному из вас боль или дискомфорт, вы сможете не только лучше узнать друг друга, но и лучше понять, что на самом деле каждому нужно и способны ли вы это дать.
Упражнение №1: Поговорите
Это не банальный совет. Если одному из вас или обоим стало плохо в отношениях, в первую очередь обсудите переживания с партнером.
Важно: здесь не может быть правильных и неправильных ответов, каждый по-своему воспринимает ситуацию и имеет на это право. Суть упражнения не в том, чтобы прийти к единому мнению, а в том, чтобы вы смогли услышать и понять друг друга. Если у вас разные точки зрения, это нормально, они обе имеют право на существование.
Пока мы верим, что правда только на нашей стороне, мы не сможем услышать и понять чувства другого. Но допустив мысль, что партнер тоже может быть прав, откроем для себя новый путь, который приведет к совместному поиску решения. У каждого конфликта две стороны. Как только мы принимаем эту мысль и перестаем считать свои суждения истиной в последней инстанции, нам становится легче понимать партнера.
Токсичные отношения и что с ними можно сделать
Иногда вы сами видите, что вредоносные отношения несутся на вас, словно скоростной поезд; иногда они вползают в вашу жизнь медленно, и вы даже не осознаете, что завязли в них, — но оказывается уже слишком поздно.
Большинство из нас сталкивались с токсичными отношениями (а кто-то, возможно, находится в таких отношениях прямо сейчас). Нам хочется разобраться, как избегать таких отношений; некоторые даже задаются вопросом, не являются ли сами токсичными людьми. Кроме того, зачастую бывает непонятно, почему, уже имея негативный опыт подобных отношений в прошлом, мы продолжаем притягивать их в свою жизнь — или это нас продолжает притягивать Мистер или Миссис Токсичность.
Личины токсичных отношений
Токсичные отношения могут возникать в личной жизни: между родителями и детьми, братьями и сестрами, друзьями и знакомыми, квартиросъемщиками и арендодателями и т. п. Могут они возникать и на работе: между сотрудниками и начальством, между коллегами.
Вы наверняка и сами одалживали деньги члену семьи или машину коллеге, присматривали за детьми друзей, пока те были в отпуске, — и надеялись, что эти люди в нужную минуту аналогичным образом выручат вас. Но, к сожалению, токсичные люди никогда не возвращают долгов: машину отдают разбитой и даже не предлагают заплатить за ремонт; им хватает наглости снова и снова просить «посидеть с детьми», хотя побыть с вашими они так и не предложили. И случается это не единожды: аналогичные ситуации повторяются, принимая разные формы.
Вам больно, вы понимаете, что вас обошли, вы злитесь — на обидчика или, еще хуже, на себя. Но что важнее всего, вас постоянно унижают. Вы чувствуете себя «использованными» или даже эксплуатируемыми.
Негативное прошлое и токсичные отношения
Подсознательная тенденция искать токсичные отношения зачастую связана с негативным прошлым опытом, который человек получил в детстве и пронес через всю жизнь. Этот негативный опыт может так глубоко врасти в наше мировоззрение, что мы перестаем замечать, как в очередной раз попадаем в токсичную ситуацию, если кто-то по счастливой случайности нам не укажет на нее.
Токсичные люди (иногда в этой роли выступаем и мы сами) заботятся только о себе и собственных нуждах, то есть ведут себя как нарциссы, и отношения с ними выстраиваются по классической схеме созависимости. Хуже всего, если токсичным человеком оказывается ваш супруг или партнер, который должен был быть с вами навсегда — лучше бы в радости, но, как оказалось, скорее в горе!
Скрытые эмоции
Обычно в токсичных отношениях обсуждать свои чувства не хочется: возможно, вы боитесь разозлить другого, потому что он вроде как обладает над вами какой-то властью; или же вы хватаетесь за иллюзию, что однажды этот человек очнется, осознает свои проступки и станет лучше. Одним словом, вы прячете свои мысли и чувства, а если все же говорите, что обижены, вам наверняка отвечают двусмысленным пассивно-агрессивным поведением, и вы лишний раз убеждаетесь: бессмысленно даже пытаться.
Вот несколько примеров уловок, к которым прибегают в токсичных отношениях, пытаясь получить компенсацию:
Пять признаков токсичных отношений
В ходе многочисленных исследований мы обнаружили, что мириады признаков токсичных отношений можно условно разделить на пять групп.
Если вам кажется, что хотя бы один из перечисленных выше признаков характерен для ваших отношений, хорошенько задумайтесь, не приносят ли они больше вреда, чем пользы. А затем составьте план дальнейших действий.
Пять шагов к завершению токсичных отношений
Так как же выбраться из токсичных отношений? Мы сформулировали пять шагов, которые помогут это сделать.
Отпустите негативное прошлое и позвольте любви войти в вашу жизнь
В общем и целом, негативный прошлый опыт заставляет нас вести себя совершенно нелогично: например, искать токсичные отношения или вести себя пассивно-агрессивно. Когда мы используем саркастические, пассивно-агрессивные высказывания или преднамеренно делаем что-то неправильно, наносим вред другому — возможно, на какое-то время мы чувствуем себя лучше, словно «справедливость восторжествовала», но в конце концов мы опускаемся так же низко, как и наш обидчик. Если не ниже.
Поэтому в отношениях старайтесь не только брать, но и отдавать: открыто сообщайте о своих чувствах. Если это не принесет желаемого результата и отношения останутся токсичными, сведите общение к минимуму и постарайтесь вести себя максимально сострадательно и честно — насколько возможно, оставайтесь собой. А если вы готовы, хотите и можете, лучше совсем отпустите токсичные отношения и связанные с ними переживания; сосредоточьтесь на хорошем: на позитивном прошлом опыте, стройте планы на светлое будущее и живите полной и осмысленной жизнью в настоящем.