как ведут себя абьюзеры в начале отношений
Как распознать психологический абьюз в отношениях
По данным ВОЗ, от 20% до 75% людей как минимум один раз испытывали психологический абьюз в отношениях. Какие признаки у психологического абьюза и что чаще всего говорит абьюзер?
Психологический абьюз — это форма насилия, которая выражается в эмоциональном или психологическом давлении, запугивании, манипуляции, и которая наносит краткосрочные и/или долгосрочные психологические травмы жертве. Жертва погружается в цикл абьюза постепенно — понижение самооценки и потеря личностных границ протекают медленно и часто остаются незамеченными. В большинстве случаев человек даже не осознает, что подвергается насилию.
17 признаков абьюза:
10 фраз манипулятора
Все фразы используется в определенном контексте с целью вызвать у жертвы чувство стыда и вины:
1. Я не собираюсь меняться, принимай меня таким, какой я есть.
2. Никто не будет любить тебя так сильно, как я.
3. Я покончу с собой или причиню себе вред, если ты уйдешь.
4. Ты сама во всем виновата.
5. Ты никому не нужна, кроме меня.
6. Если ты любишь меня, ты это сделаешь.
7. Только с тобой я изменюсь.
8. Ты видишь то, что хочешь видеть.
9. Я бедный, разрушитель, да, я больной – спаси меня.
10. Я все делаю ради нашей любви.
Психологический абьюз наносит серьёзный ущерб психологическому состоянию человека. Он вызывает постоянное чувство страха, стыда, вины, и сильно понижают самооценку, что зачастую не позволяет жертве самой выбраться из этого положения. Очень важно вовремя распознавать абьюз и предотвращать такие отношения. Если вы попали в абьюзивные отношения, не бойтесь искать помощи у близких, или обращаться за профессиональной психологической помощью.
В целом, в любых отношениях важно твердо отстаивать свои личные границы и знать, что каждый человек заслуживают уважения и поддержки.
«Не можете подавить — бегите»: психолог-физиономист о том, кто такой абьюзер и как его распознать
Марина Найденкова
Практически каждый слышал слово «абьюзер» или фразу «абьюзивные отношения». И впечатление от этих формулировок у большинства негативное, ведь абьюзивные взаимоотношения наносят огромный психологический и физический урон тем, кто в них вовлечен. О том, кто может построить нормальные отношения с таким человеком, а кому стоит разорвать все связи, в интервью «Вечерней Москве» рассказал психолог-физиономист, экс-сотрудник оперативных и экспертных подразделений спецслужб Артем Павлов.
— Артем, кто такой абьюзер? Им рождаются или становятся?
— Конечно, становятся. Абьюзером является личность, которая самоутверждается посредством других, что, по сути, показатель слабой нервной системы и неуверенности в себе. Проще говоря, абьюзер — это воин, который не уверен в себе и которому постоянно необходимо подтверждение того, что он крутой.
— Что приводит к формированию такой модели поведения личности?
— Причины могут быть разные. Это могут быть доминирующие родители, психологическая травма в детстве или даже гипоксия во время беременности матери. Конечно, могут быть генетические предрасположенности. Но чаще — психологические травмы, из-за которых человек становится неуверенным в себе. Человека с такими психологическими особенностями можно воспитать по-разному через ценности.
Хочу заметить, если человек не уверен в себе и при этом тревожный, осторожный, он вырастает, как говорится, слабаком. Если в его психотипе есть неуверенность и при этом еще и внутренняя ударность, прямолинейность, категоричность, жесткость, то он — потенциальный абьюзер. Такой человек выбирает стратегию «бей!» в ситуации, когда он не уверен. По сути: бью, потому что боюсь, что в этой ситуации со мной что-то будет не так.
— Как можно распознать абьюзера при знакомстве?
— Абьюзеры конфликтны, готовы вступить в конфронтацию. При знакомстве распознать абьюзера можно по поведению, по отношениям с другими людьми. Например, по принципиальности, когда человек в непринципиальных вопросах демонстрирует жесткость. Есть жесткость, а есть твердость. В чем разница? Твердый человек принципиален в принципиальных вопросах. А жесткий — в непринципиальных. Пожалуйста, сила и слабость нервной системы, стабильность и нестабильность. Абьюзеры цепляются за незначительные факты и пытаются за счет них самоутвердиться. Уверенному и самодостаточному человеку не настолько важны социальные оценки и социальные лайки, как для болезненной самооценки абьюзера.
Еще один признак — эти люди всегда негативщики, которые критикуют, обесценивают. У них всё и всегда плохо. Ведь когда все плохие, я — хороший. И так проще всего.
— Правда ли, что абьюзер — самый частый тип личности, совершающий в отношении других людей преступления?
— Да. Есть люди с нестабильной психикой, когда человек и агрессивен, и не уверен в себе. Агрессия — обратная сторона неуверенности. Именно такие люди чаще всего совершают спонтанные преступления против личности. Дело в том, что такой типаж гоним собственным страхом, который и подталкивает на совершение спонтанных поступков. Поэтому, проще говоря, преступление против личности совершают те же люди, которые в быту предпочитают абьюзивные отношения.
— Как дать отпор абьюзеру? Как ему противостоять?
— Это зависит от того, кто взаимодействует с ним. Если вы сильный человек и чувствуете способность отстоять личные границы или корректировать их, и так случилось, что вы попали в абьюзивные отношения, то с абьюзером можно взаимодействовать. Он боится сильных людей. Да, парадокс. Если абьюзер чувствует слабость, он атакует, чтобы самоутвердиться через победу. Но если он чувствует силу, то готов стать адептом. Абьюзеры — внушаемые люди, которые готовы примкнуть к более сильным личностям. Но если у вас внутренней энергии и ресурса нет для противостояния, то нужно уходить от такого человека.
— Получается, мы нашли и положительную сторону такой личности? Верность?
— Конечно. Нет плохих и хороших психотипов. Есть наше понимание и умение правильно управлять ими, и своими, и чужими, в поле событий. Если мы это умеем, можем выгодно использовать любую психологическую особенность.
— Как могут развиваться отношения с абьюзером? Можно ли выгодно использовать особенности такой личности при создании семьи, например?
— Представьте потенциального абьюзера, категоричного и неуверенного. Он знакомится с девушкой, которая тоже не уверена в себе и ищет защитника. Встречая потенциального абьюзера, она считает, что в его жесткости и агрессии кроется ее защита. Она попала в ловушку, и наступает психологическая зависимость. Абьюзер обесценивает все, что она делает, обесценивает ее как личность. Девушка перестает верить в себя. Он ее бьет, пьет, а она придумывает обоснования и оправдания его поведению. Из этой зависимости выйти невероятно сложно.
А есть другая ситуация. Такой же потенциальный мужчина знакомится с девушкой на работе, она его начальник. Девушка — лидер, уверенная в себе. Мужчина пытается предъявить на нее права, а она его осаживает. В результате он при ней много лет, как пес, служит. В моей практике был такой случай. Я посоветовал девушке контролировать свои границы, ведь ее партнер всегда будет готов эти границы нарушить. Поэтому, если женщина готова контролировать это, абьюзер будет служить ей столько, сколько она захочет.
— А кто чаще бывает абьюзером — мужчина или женщина?
— В историческом плане это больше мужская атрибутика. А в современном мире абьюзеров несвойственно делить на мужчин и женщин. Кстати, если говорить о европейцах, то чем более прогрессивная страна, тем больше в ней женщин-абьюзеров. Женщины с разными психотипами, в том числе с тем, который предполагает абьюзивное поведение, находят место в обществе. Кроме того, они продолжают свою генетику, рожают детей. Даже поэтому таких женщин становится больше. Если говорить о прогрессивном современном мире, то женщин с архетипом воина довольно много.
В азиатском обществе социальные клише и традиции намного сильнее. Возьмем Среднюю Азию. Женщины несут определенную социальную функцию, а те из них, которые идут против стандартного поведения в обществе, гонимы. Для азиаток такое поведение — не норма. Большая часть женщин там замужем, поэтому проявить абьюзера не получится.
Например, ко мне обращаются за помощью чаще женщины, которые пострадали или страдают от мужчины-абьюзера. И вот хотелось бы обратиться к женщинам, страдающим от домашнего насилия: никогда не смотрите на ситуацию с позиции жертвы. Все, что происходит в жизни, подконтрольно вам. Если вы попали в абьюзивные отношения, это урок, который дает жизнь, чтобы вы что-то изменили в себе: бессмысленно работать с партнером, работать можно только с собой.
— То есть исправить абьюзера не получится? Его не изменить и нужно прекращать отношения?
— Есть три этапа работы с проблемой — понять, принять, менять. Понять проблему можно умом, что рядом с нами — человек с потенциальным абьюзивным поведением. После нужно оценить себя. Мы хотим заниматься коррекцией, управлять этим процессом или нет, есть ли внутренний ресурс, будем делать из этого человека верного адепта или нет? Если вы не чувствуете, что можете подавить абьюзера, бегите. Не надо ждать никаких сигналов.
— А если я абьюзер, мне что делать?
— Опять же, нужно понять проблему и принять задачу. Идем к нормальному психологу и говорим, что подозреваем в себе абьюзера. Специалист поможет разобраться. Работа над собой занимает разное время у разных людей. Важно помнить, что люди с задатками абьюзера могут посвятить себя служению, поэтому есть возможность направить особенности личности в нужное русло, перекодировать поведение. Решаемая задача, если человек хочет заниматься проблемой. Кроме того, если есть понимание проблемы, абьюзеру можно помочь. Главное — начать ее решать!
Милый враг. Что делать, если вы увязли в отношениях с абьюзером
Абьюз – от англ. abuse «брань, ругань, злоупотребление, оскорбление, некорректное использование». В русскоязычной психологической литературе термин «абьюз» прямо ассоциируется с понятием насилия в разных его формах: физической, сексуальной, экономической или психологической. Помимо термина «психологическое насилие», можно встретить и другие обозначения, например «психологическая агрессия» или «эмоциональное насилие».
Я сам виноват
Пожалуй, каждый психолог не единожды сталкивался в своей практике с проблемой эмоционального насилия в личных отношениях.
Как выйти из круга мужского эмоционального насилия? Узнай основные мифы об абьюзе в отношениях – переходи по ссылке>>>
И чаще всего, при всем многообразии в деталях, истории клиентов объединяет одна важная особенность – человек словно обнаруживает себя в отношениях, наполненных неуверенностью, страхом, дезориентированностью, дискомфортом и даже страданиями, но не может ничего изменить. При этом в его памяти хранятся приятные воспоминания о том, как замечательно все начиналось, счастливые эпизоды бережно перебираются, словно драгоценности в шкатулке, и предъявляются как доказательство того, что все еще можно починить, если постараться.
И жертвы абьюза в унисон вопрошают: «Что Я делаю не так? Как мне исправить СЕБЯ, чтобы все снова стало как прежде?»
К счастью, если у жертвы психологического насилия хватает моральных и физических сил, чтобы обратиться за помощью к специалисту, травмы, нанесенные личности, можно скорректировать, а пережитый травматический опыт успешно интегрировать.
Постепенно человек начинает осознавать роль абьюзера в сложившейся ситуации, научается разделять зоны ответственности. Он «вспоминает» себя как самостоятельную свободную личность со своими ценностями, целями и желаниями, имеющую право выбирать занятия, круг общения и образ мыслей. Конечно, это долгий путь к выздоровлению, требующий совместной кропотливой работы клиента и терапевта.
Чем раньше вы прекратите близкие контакты с человеком, склонным к проявлению насилия, тем больше у вас шансов остаться в безопасности.
Как распознать абьюзера на ранних этапах знакомства?
Все жертвы говорят о том, что их истории начинались очень красиво: партнер буквально затапливал их любовью и восхищением, осыпал комплиментами, знаками внимания, говорил об их особенности, исключительности.
Это и правда такая сумасшедшая любовь? Или повод задуматься: с вами ли реальным общается этот человек? Если вы знакомы недолго, ваш партнер либо оценивает вас исключительно по внешним параметрам и не торопится узнавать ваш духовный мир, либо строит отношения с воображаемым идеалом, с которым очень сложно конкурировать живому человеку. И как только вы проявите какую-нибудь черту, которая не впишется в созданный им образ, абьюзер не даст вам спуску.
Поднял не только руку
В обыденном сознании феномен насилия отождествляется, как правило, с агрессивными действиями, включающими использование физической силы. Однако в ситуации насилия как разновидности агрессивного поведения, целью которого является причинение вреда другому человеку, наряду с действиями физического характера имеют место и такие разновидности насилия, как:
Что делать?
Старайтесь прислушаться к своему внутреннему голосу, ведь обычно в самом начале отношений мы еще сохраняем трезвость восприятия. Не отмахивайтесь от любых, даже малейших сомнений. Не бойтесь задавать проясняющие вопросы, внимательно слушайте ответы, запоминайте тревожные сигналы, чтобы не пропустить их повторения – так вы быстрее обратите внимание на систематически повторяющиеся случаи нарушения ваших границ.
Быстрее быстрого
Ваш поклонник форсирует события, не дает вам опомниться, подумать, стремительно сокращает дистанцию. «Я хочу засыпать и просыпаться с тобой каждый день», «Давай жить вместе», звонки и сообщения каждые полчаса, встречи по дороге с работы, иногда без предупреждения.
С одной стороны, это может быть искреннее проявление заботы и нежных чувств, с другой стороны, повод притормозить и спросить себя: «А успеваю ли я за этим бешеным темпом? Что я чувствую? Хочу ли я быть вместе с этим человеком каждую свободную минуту? Или меня закрутил вихрь его внимания, и я просто следую чужой воле?»
Что делать?
На этом этапе имеет смысл притормозить и вспомнить о других интересах. Если у вашего поклонника к вам здоровое, нетоксичное влечение, он с уважением отнесется к тому, что у вас может и должна быть своя, отдельная от него жизнь. Потенциальный абьюзер, скорее всего, отреагирует болезненно, и уже на раннем этапе начнет манипулировать вашим чувством вины. Как бы ни было лестно повышенное внимание, постарайтесь увеличить дистанцию или вовсе свернуть общение.
Маркеры проблемы
Психологическое насилие – это воздействие, направленное на близкого человека с целью установления над ним своей власти. Для этого систематически используются такие средства, как:
Только я и ты
Внезапно вы понимаете, что уже месяц не виделись с подругой, с которой раньше встречались каждые выходные, пропустили корпоративную вечеринку, и каждый раз словно извиняетесь, когда телефонный разговор с мамой затягивается дольше, чем на пять минут.
Вы продумываете весомые аргументы, почему вам надо быть на рабочей встрече в восемь вечера, а потом выслушиваете от «заботливого» партнера, как ваш работодатель вас использует. Ваши друзья называются «манипуляторами», подруга вечно лезет со своими глупыми советами, родители оказывают на вас влияние, а вам давно пора повзрослеть и обзавестись своим мнением. Которое, конечно, должно быть у вас общим, одним на двоих. Со стороны виднее?
А может, просто абьюзеру очень страшно потерять над вами контроль, и поэтому он старательно изолирует вас от вашего ближнего круга, который сможет «привести вас в чувство»? В здоровых отношениях любящий человек не будет стремиться оградить вас от общения с другими людьми, доверяя вашей способности принимать зрелые решения при выборе своего круга общения.
Что делать?
Вы уже увязли в отношениях с абьюзером. Делайте все возможное, чтобы вспомнить, что вы отдельная личность и только у вас есть право распоряжаться своей жизнью. Может быть, это будут регулярные встречи с друзьями и родными или новый проект на работе, заброшенное хобби, языки, танцы, второе высшее образование.
Встречи с психологом, которые направлены именно на возвращение человека самому себе. Все эти действия, скорее всего, спровоцируют абьюзера показать свое истинное лицо. Не бойтесь ухудшить или потерять отношения, помните – искренне любящий вас человек с пониманием отнесется к вашим потребностям. Ухудшение грозит лишь токсичным отношениям, в которых оставаться небезопасно.
Крылатые качели
Только вчера все было так прекрасно – вы купались в заботе и любви и подумать не могли, что может быть по-другому. А сегодня он ходит чернее тучи и отказывается разговаривать, не берет трубку или вовсе пропадает на несколько дней.
В первый раз вы думаете, что что-то случилось, волнуетесь и переживаете. Очень скоро абьюзер даст вам понять, что его состояние вызвано именно вами, вашими действиями или словами.
Он, скорее всего, поддавшись вашим расспросам, рано или поздно расскажет, в чем причина его перемены. Впоследствии, если останетесь в отношениях, даже этого вы не сможете от него добиться – вы будете точно знать, что виноваты, но так и не узнаете в чем.
Агрессивность не порождена собственностью, а имеет глубокие основы в психике человека.
На самых ранних этапах вас должны насторожить внезапные перерывы в общении, «пропадания», которые потом объясняются вашим поведением, резкие перепады настроения, ответственность за которые партнер перекладывает на вас.
Что делать?
Бегите!
Как только выясняется, что партнер регулярно перекладывает ответственность за собственное настроение на вас, объясняет свои реакции вашим воздействием, требует регулировать его поведение, необходимо прекращать общение. Конечно, если хотите иметь нетоксичные отношения и сохранить свое психическое здоровье. Изменить такого человека, корректируя свое поведение, невозможно.
Это все ревность
Ревность как чувство – это естественное свойство нашей психики. Но если здоровая личность способна выбирать способы обращения со своими чувствами и способы их проявления, то абьюзер не в состоянии сдерживать приступы ревности, проявляет при этом чрезмерную эмоциональность.
Часто мы принимаем ревность за проявление большой любви и страшно ошибаемся. Патологическая ревность – это яркое проявление неуверенности в себе, которое никак не может быть скорректировано изменением вашего поведения.
Патологический ревнивец создает особые правила в отношениях, которые только усугубляются со временем. Например, в начале отношений поклонник может просто спрашивать, с кем вы так долго разговаривали по телефону, или заглядывать в ваш телефон через плечо, стараясь увидеть сообщения. Позже ревнивцу уже не нужно будет даже фактов, которые он мог бы интерпретировать не в вашу пользу, он прекрасно справляется с тем, чтобы придумать все от начала и до конца, обвинить вас в недостойном поведении.
Что делать?
Столкнувшись с крайними проявлениями ревности, постарайтесь дистанцироваться. Патологические ревнивцы могут быть опасны и способны и после разрыва отравлять жизнь жертвам, которых считают своей собственностью. Именно поэтому так важно постараться увидеть первые проявления патологической ревности на ранних этапах знакомства, пока абьюзер не «присвоил» вас.
Все твое – мое
Партнер, склонный к абьюзу, имеет размытые границы, воспринимая вас как некий придаток. Он совершенно точно знает, как вам лучше. Ваши личные интересы, стремления, достижения в пиковой стадии отношений будут присваиваться или обесцениваться. Любое мнение, которое не совпадает с его мнением, будет решительно пресекаться, любая попытка сопротивления подавляться угрозами или манипуляциями на чувстве стыда или вины. Поначалу такое слияние границ кажется жертве даже привлекательным и дает некоторую иллюзию близости и заботы, пока не приходит осознание, что вы просто сдаете свое личное пространство на милость победителю. И вы там больше не хозяин.
Задумайтесь, если ваш новый знакомый постоянно принимает решения за вас обоих, не интересуясь вашим мнением, определяет, что есть, во что одеваться, где жить и как проводить досуг.
Что делать?
Если вы чувствуете давление со стороны партнера, постарайтесь взять паузу. Попросите дать вам время обдумать ситуацию. Если партнер не хочет останавливаться, уходите от контакта с ним. Проделайте дыхательные упражнения, прогуляйтесь, подумайте над тем, что произошло, и сформулируйте свое к этому отношение. Старайтесь при этом не думать о том, какой ваш партнер, что он думает или чувствует, какие у него резоны вести себя подобным образом. Постарайтесь увидеть, прочувствовать себя и свои потребности, а потом спокойно расскажите о своем решении партнеру.
Если вы находитесь в токсичных отношениях, скорее всего это не понравится абьюзеру, а ваши потребности будут игнорироваться и в дальнейшем. Не забывайте – в здоровых отношениях всегда есть место диалогу, где каждый из партнеров имеет возможность открыто говорить о своих потребностях.
Все плохие
Распознать абьюзера на начальных этапах отношений можно еще и по тому, как он говорит о других людях. С первых дней знакомства вы можете заметить, что ваш поклонник склонен тщательно инспектировать поведение окружающих. Причем выводы делает в основном негативные.
Близких людей он критикует и обвиняет, о своих «бывших» также отзывается нелестно. В магазине или кафе он может неуважительно обращаться с обслуживающим персоналом, в то же время со значимыми фигурами общается с показным почтением (а за глаза отпускает язвительные комментарии). Практически никогда абьюзер не признает свою долю ответственности за неудачу. В конфликтных ситуациях он винит другую сторону, ему очень сложно принести извинения. Да он и в самом деле не видит своей вины, в его картине мира кругом – враги.
Что делать?
Легко впасть в иллюзию, что с вами-то все будет по-другому. Может быть, пока ваш поклонник очарован, вы кажетесь ему «лучом света». Но медовый месяц неизбежно пройдет, и вы получите свою порцию осуждения и критики. Хорошая новость заключается в том, что скрывать такую черту человек не может очень долго, обычно первые сигналы вы станете улавливать уже на первой-второй встрече. Старайтесь не вовлекаться слишком сильно в отношения с критикующим и осуждающим всех человеком.
Конечно, у всех нас бывает обостренное состояние, когда эмоции берут верх, а поведение сложно контролировать. Насторожиться важно, когда в действиях и высказываниях партнера начинает прослеживаться система. Чем больше признаков абьюза вы заметили, тем более велика вероятность завязнуть в токсических отношениях.
Не бойтесь сделать решительный шаг как можно раньше. Отказываясь от такого партнерства, вы дадите себе шанс построить здоровые, приносящие радость отношения.
Как распознать абьюзера в начале отношений?
В отношениях мы можем получить многое: любовь, тепло, поддержку и безопасность. Но на деле оказывается, что мы очень по-разному понимаем значение этих слов. Есть люди, для которых безопасность — это власть и контроль над партнёром. И тогда они применяют самые разные способы психологического насилия для того, чтобы получить желаемое.
Когда мы слышим о таких историях, сразу становится не по себе: хочется как-то заранее распознать людей, опасных для физического и психологического здоровья. И нередко люди, ставшие жертвами домашнего насилия, говорят о том, что в поведении человека были «звоночки», но на них тогда не обращали внимания. Этот пост будет именно о таких признаках потенциально агрессивного человека.
Занижение самооценки
Критика, обесценивание, «шутливые» (а на самом деле обидные) комментарии и замечания, придирки и убеждение партнёра в собственном несовершенстве — это инструменты, которые активно используются абьюзерами. Так человек потихоньку привыкает думать о себе как о «недостаточно хорошем», а заодно впадает в зависимость от мнения агрессивного партнёра: когда-то же он будет доволен, нужно только заслужить его похвалу.
Сила чувств
Абьюзеры делятся на 2 типа: одни долго копят злость и взрываются, а вторые импульсивны. Первые опасны тем, что пока копят чувства, со стороны выглядят идеальными. Никто не может поверить, что такой замечательный человек может проявлять агрессию.
Удушливая забота
«Я лучше знаю, что тебе нужно» – говорит своим поведением такой человек. Он лучше знает, с кем нужно общаться, чем заниматься и как выглядеть. Чаще всего именно под видом заботы абьюзер потихоньку ликвидирует из окружения подруг, друзей и даже родственников своего партнёра, чтобы не было никого, к кому можно было бы обратиться за помощью и поддержкой. Так он перекрывает кислород и усиливает зависимость жертвы от его мнения.
Всё серьёзно
Как правило, роман с абьюзером выглядит почти как сказка: появляется Принц, окружает заботой, убеждает в том, что никто другой не нужен. Пара быстро съезжается или женится, но медовый месяц длится недолго, и появляется всё больше и больше правил и запретов. Надо сказать, что такое поведение не всегда настораживает женщин: к сожалению, часто силу чувств путают с тиранией. Кажется, что вот он — Настоящий Мужчина: сильный, твёрдый, уверенный, надёжный.
Ревность
Ревность бывает обоснованной и необоснованной. В случае с абьюзерами ревность всегда необоснованная. Иногда патологических ревнивцев видно сразу: они запрещают общаться с другими чуть ли с первого свидания. Бывает и другой сценарий: ревность проявляется позже, когда человек уверен, что жертва уже от него зависит и никуда не денется.
Чёрно-белое мышление
Склонные к власти и контролю личности не могут принять идею о том, что правда у каждого своя. Они уверены: есть их мнение и неправильное. У таких людей есть жёсткая система «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». И абьюзер навязывает свои правила партнёру, заставляя им соответствовать. Со временем оказывается, что он общается с жертвой в приказном тоне: подай, принеси и т.д.
Внушение чувства вины
Он считает себя совершенством и всегда готов осудить других. Если партнёр узнал о его неверности, то он объяснит это тем, что ему что-то «недодали». У него то и дело появляются поводы для критики и придирок: ты не так одеваешься, неправильно себя ведёшь, не тем занимаешься. А еще они любят сравнивать с другими, более «совершенными» людьми.
Запрет на развитие
Тиран не позволяет своей жертве развиваться как личности. Ведь его цель вовсе не в том, чтобы она двигалась вперёд, а в том, чтобы она стояла на месте или деградировала. Так ей проще управлять, особенно если с запретами на развитие добавить очень много разных «надо» и «должен».
Чаще всего абьюз упоминают в контексте романтических отношений, но склонность к психологическому насилию может быть не только у супругов, но и у родителей, сотрудников, руководителей — словом, у самых разных людей.
Об этом написано много книг, и я бы хотела посоветовать вам одну из них. Она называется «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений» авторов И.Вессе и А.Далсегг.
Подписывайтесь на наши соц. сети. Там еще больше статей!