как вернуть былые чувства в отношениях с мужем

Семейная психология. Как вернуть прежние чувства в отношения?

1. Причины эмоционального выгорания в отношениях:

Тepмин «burnout» («эмoциoнaльнoe выгopaниe») был пpeдлoжeн aмepикaнcким пcихиaтpoм Фpeйдeнбepгoм в 1974 г. Он зафиксировал развитие у здоровых людей, которые находятся в интенсивном и тесном общении с пациентами/клиентами в эмоционально нагруженной атмосфере при оказании профессиональной помощи физического и эмоционального истощения. Дальнейшее исследование проблемы показало, что под действие синдрома попадают не только работники социальной сферы, но и обычные люди.

– отсутствие должного вознаграждения.

Ситуация: юбилей совместной жизни, вы хотите сделать приятный сюрприз своей половинке и для этого на протяжении какого-то времени отказываете себе во всем, собирая копейку к копейке, чтобы приготовить сюрприз. И?! А она (или он) демонстрирует практически полное безразличие. Вы попадаете в ситуацию, когда отсутствует баланс между вашими усилиями и полученным результатом. Можно быть уверенным, что в следующий раз у вас не возникнет желания что-либо предпринимать. конечно, нет!

– высокая степень переживаний за судьбу и дальнейшую жизнь.

Это про конфликт интересов, один человек живет настоящим и не думает о будущем, а другой работает сегодня, чтобы завтра жить лучше. Пример? Из реальной истории жизни одной пары. Он работает с утра до ночи, у него есть планы – построить дом для всей семьи, уютный …и так, «…что бы все было в нем. » А что жена? Жену мало волнуют планы мужа, он через порог, а она ему рассказывает о сплетнях со своими подругами и никак не поддерживает его. «…Как она так может. пустые разговоры, сплетни… тратит деньги на ерунду. » Такие отношения вызывают огромный стресс для мужчины;

– отсутствие самостоятельности.

Если женщина не дает мужчине возможности принимать решения, то он постепенно превращается в безвольного трутня, который целый день лежит на диване и не проявляет инициативу…поспал – поел. Это, в конечном счете, вызывает в нем чувства своей несостоятельности и бесполезности;

– однообразность и монотонность.

Бывает так, что мы смотрим на свои отношения и не можем найти ничего яркого и волнительного в них. Эти отношения не делают ничего в нашей жизни, мы не можем различить один день от другого, они все одинаковы и не имеют никаких ярких отличительных моментов;

– неопределенность в жизненном пути.

Например, мужчина получает предложение уехать на хорошую работу с огромными перспективами, он сам хочет и желает такого переезда. Но он также понимает, что у него есть жена и дети, которым будет не очень удобно жить в новых условиях. И вот он начинает думать о правильном решении, где ни одно их этих решений не может быть верным.

2. Как понять, что началось эмоциональное выгорание в отношениях

1. Перед тем, как кто-то из супругов впадает в состояние душевного опустошения, он всячески пытается бороться за свои отношения. Постоянные мысли о своих ошибках, разговоры, организация каких-то поездок и прочие вещи. Однако ошибка заключается в том, что эта «борьба» не дозируется, а выплескивается за короткий срок …и вот результат – переутомление и невозможность вернуться к адекватному состоянию.

Совет психолога: «Дорогие женщины, не требуйте и давите на своего партнера, не стоит соревноваться и конкурировать с мужем. Позвольте себе быть женственной и научиться радоваться мужу, заботиться о нем, давать ему возможность уединяться при необходимости и поддерживать его. Помните, что мужчина при вашей поддержке горы свернет и будет засыпать с благодарностью, что у него есть такая жена как вы»

2. Далее происходит перенос своего утомления в форму отстраненности. Один из супругов просто начинает игнорировать своего партнера и его желания, а также начинает провоцировать семейные конфликты, чтобы выплеснуть свое эмоциональное напряжение. Очень часто в один момент возникает чувство ненависти по отношению к своей половинке и при этом без какой-либо причины.

3. И наконец, кто-то из супругов понимает, что он больше не в силах как-то повлиять на текущую ситуацию и полностью теряет веру в эти отношения. И он начинает задумываться над тем, а не бросить ли ему того, кто не делает его счастливым? Хотя вины самого партнера в этом не так уж и много, а это просто общее эмоциональное выгорание.

3. Как пережить этот период, что делать? Сколько он может длиться?

Совет психолога: «Уважаемые мужчины, почаще обнимайте и разговаривайте с женой. Выслушивайте и говорите, что чувствуете и как думаете поступать, учитесь признавать свою неправоту, если был неправ. Развивайтесь и ведите за собой…»

Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения.

Есть три сильных стратегии поведения, которые помогают преодолеть кризис в семейных отношениях:

1. Правило 60/40. Старайтесь отдавать 60 процентов и ожидайте, что вам вернется только 40 процентов. Когда брак строится на равнозначных началах, то каждый ожидает первым получить свою половину. Однако если каждый готов отдавать больше, то со временем оба научаться постоянно радовать чем-то друг друга.

2. Перед серьезным разговором скажите волшебные три слова «Я тебя люблю». Это поможет сдержать импульсивные порывы, а также напомнит партнеру, что несмотря на существующие проблемы, вы хотите его благополучия и покоя.

Чтобы эффективно справляться с периодами кризисов и спадов в отношениях, важно показывать партнеру как можно чаще, что он дорог, значим, и без него вам будет плохо. Это означает, что нужно вести постоянную работу над собой, ведь семейное счастье не появляется само по себе, а создается двумя любящими супругами.

3. Говорите прямо, чего хотите. Стоит вести прямые переговоры и открыто говорить о том, что хотелось бы изменить. Вместо уклончивых намеков, скажите просто: «Я бы хотел это и то» или «Вот, что я думаю». Такой подход облегчит взаимопонимание и поиск компромиссного решения.

Специалисты различают три основных степени кризисов:

Легкий кризис. Зачастую подобный кризис возникает неожиданно и также внезапно проходит. Повторные конфликты уже, как правило, не случаются, потому что партнеры после серьезной ссоры начинают вести себя более осмотрительно.

Совет психолога: «В конце концов, вы вместе не просто так… Остановитесь и прислушайтесь к себе!»

Кризис средней тяжести. Длится около трех месяцев. Внешне все выглядит спокойно и пристойно, но внутри отношений существует напряжение и молчаливая враждебность.

Тяжелый кризис. Длится не менее полугода. Очень опасен, потому что за такой срок любовь может полностью исчезнуть и вместо нее появится взаимная ненависть, которая разрушит брак.

4. Как отличить эмоциональное выгорание от момента, что отношения действительно закончились и их пора оставлять в прошлом?

На этот вопрос психолог ответила словами австрийского психотерапевта Альфрида Лэнгле: «Стресс, который приводит к выгоранию, связан с тем, что мы слишком долго делаем что-то без чувства внутреннего согласия, без ощущения ценности вещей и себя».

Например, когда ты спрашиваешь супруга, как прошел день, не с искренним интересом (тебе в душе все равно как он прошел, а просто потому, что так принято); когда не видишь красивых моментов жизни и пропускаешь их…ты потерял радость жизни. Пора прекращать!

Источник

Как вернуть страсть в отношения с мужем и сохранить семью

В статье мы расскажем:

Как вернуть страсть в отношения, если супруги давно вместе? Возможно ли возродить былые чувства и вновь отправиться в медовый месяц? Безусловно, да. И если вы задаетесь над этими вопросами, значит шанс сохранить семью у вас достаточно велик.

Отсутствие страсти – это довольно серьезная проблема, которая может привести к распаду даже самого крепкого союза. О том, каких ошибок стоит избегать, чтобы огонек в отношениях не покидал ваш дом и как его вернуть, если момент все же был упущен, читайте в нашей статье.

Причины угасания страсти в отношениях

Присутствие в человеке таких качеств, как способность любить и строить отношения, во многом зависит от того, в какой обстановке он воспитывался. Если ребенок видел, как родители заботятся друг о друге и мирно улаживают все разногласия, то став взрослым, он тоже сможет создать крепкую семью, в которой царят любовь и взаимопонимание. Когда же в жизни человека отсутствует пример зрелых, осознанных отношений, то ему самому будет очень сложно в них участвовать.

Часто дети из, например, неполных семей, черпают информацию о чувствах, взаимоотношениях с противоположным полом и семье из книг, фильмов и рассказов друзей. Такая информация субъективна и не всегда правдива. Например, в фильмах страдания главного героя зачастую вызваны влюбленностью, страстью, а не глубокими чувствами. Юный ум пока не способен понять разницу между этими эмоциями и начинает думать, что это и есть любовь.

Когда такой ребенок вырастает и пытается построить отношения, дальше начального этапа (влюбленности, накала страстей) у него не получается продвинуться. Как правило, так называемый конфетно-букетный период длится 1-3 года. Как только он завершается, эмоционально незрелый человек начинает думать, что любовь прошла. Ответа на вопрос, что делать дальше, нет, ведь в детстве перед глазами не было примера удачного брака родителей.

Скорее всего, существующие отношения будут разорваны под предлогом угасания чувств, и человек отправится на поиски новой влюбленности. Он будет повторять этот алгоритм раз за разом, так как не знает иного развития сценария. Истинная любовь, не замутненная сиюминутной страстью, ему недоступна.

Чтобы построить гармоничные, крепкие отношения, нужно дать чувствам развиваться. Они должны пройти определенные этапы, каждый из которых имеет свои сложности и преимущества. Если же человек останавливается уже на первой ступени, он не дает своим эмоциям развиваться, взрослеть. Такое поведение характерно для инфантильных личностей, которые боятся брать на себя ответственность и сопротивляются любым переменам, ведущим к зрелости.

Однако такой подход лишает человека возможности прожить полноценную, насыщенную жизнь. Во взрослении много преимуществ. И одно из них – способность испытать истинную любовь.

Инфантильные люди зачастую думают, что настоящая любовь либо не существует, либо это что-то скучное. Однако ничто не мешает истинным чувствам сопровождаться страстью и взаимным влечением. О том, как «внести перчинку» в отношения, пойдет речь далее в статье.

3 способа вернуть страсть в отношения

Способ 1: Разрыв шаблона

На первых этапах построения отношений влюбленные стремятся быть все время вместе. Когда люди уже давно вместе, а привычка не разъединяться осталась, она может привести к негативным последствиям. Говоря о том, как вернуть страсть в отношения, в первую очередь стоит порекомендовать партнерам просто соскучиться друг по другу.

Для начала можно завести раздельные одеяла или даже поспать в разных комнатах. Если процесс разъединения проходит безболезненно, один из партнеров может уехать на несколько дней. Недолгая разлука способна воспламенить чувства, вернуть былую страсть.

Разделение вовсе не означает, что партнеры должны эмоционально отдаляться друг от друга, становиться чужими. На духовную близость этот процесс никак не влияет. Его задача – убрать из отношений рутину и скуку. Когда партнеры много лет спят под одним одеялом, они перестают это ценить. Жизнь превращается в череду привычных и подчас неосознанных действий. Чтобы вернуть отношениям осознанность и чувственность, необходимо вырваться из рутины, разорвать устоявшиеся шаблоны.

Способ 2: Сексуальная откровенность

Разговор на интимные темы способен не только разжечь влечение, но и перевести физическую и духовную близость партнеров на более высокий уровень. Поэтому, когда речь заходит о том, как вернуть былую страсть в отношения, нельзя забывать о беседах на откровенные темы. Они помогут партнерам узнать друг друга лучше, проникнуть в самые потаенные уголки души.

Начать можно со следующего упражнения: прислушайтесь к ощущениям своего тела во время интимной близости и сразу же расскажите о них своему партнеру. Если в голову приходят какие-то ассоциации, картинки, воспоминания, о них тоже стоит упомянуть.

Упражнение научит лучше разбираться в своих чувствах и ощущениях и откровенно говорить о них. Если его будут выполнять оба партнера, со временем их степень познания друг друга станет очень глубокой.

Однако, чтобы эксперимент удался, оба партнера должны беспокоиться о том, как вернуть страсть и любовь в отношения. Для достижения максимального эффекта процесс познания себя и партнера необходимо сделать обоюдным. В ходе упражнения и мужчина, и женщина должны учиться прислушиваться как к своему телу, так и к телу, мыслям своей второй половины.

Если есть вероятность, что партнер негативно отнесется к участию в эксперименте, стоит начать с себя. Осторожно, постепенно в процессе интимной близости можно начинать рассказывать о своих ощущениях. Со временем вторая половина привыкнет к таким разговорам. Они станут неотъемлемой частью близости. Привычка поможет ему раскрыться и рассказать о своих чувствах и ассоциациях.

Способ 3: Страсть по отношению к себе

Психологи считают, что внешняя жизнь является зеркальным отражением внутренней. И если человек не принимает себя, постоянно ругается сам с собой, то он будет ругаться и с окружающими его людьми. Точно так же потребность делать добро другим людям является отражением желания сделать что-то хорошее для себя.

Инфантильные мысли о том, что с партнером что-то не так, что он изменился на самом деле показатель незрелости, желания переложить ответственность на другого человека.

Если женщина думает о том, как вернуть страсть в отношения с мужем, она должна обратить внимание прежде всего на себя. То, что желаемо получить от партнера, необходимо в начале развить в самой себе. Поэтому на первом этапе рекомендуется найти ответы на следующие вопросы: «Я люблю себя?», «Как я к себе отношусь?», «Моя внутренняя жизнь приятна и радостна?».

Отрицательные ответы на эти вопросы потребуют глубокой внутренней работы. И здесь важно не пытаться удовлетворить душевные потребности какими-то материальными вещами. Красивая одежда, отдых на дорогих курортах могут дать видимость счастья, замаскировать проблемы, но не решить их. Покупая нарядное платье, женщина не научится лучше относиться к себе.

Процесс улучшения отношения к себе можно начать с тела. Прислушайтесь к его потребностям. Займитесь тем, о чем просят мышцы, руки, шея. Это может быть йога, плавание, прогулка по парку, танцы – все, что угодно. Исследуйте свое тело и найдите то, что его радует и приносит истинное наслаждение.

Вам нравится то, чем вы занимаетесь в повседневной жизни? Если нет, стоит изменить заведенный уклад. Это ключ к гармонии с самим собой и с окружающим миром. Если нет возможности поменять работу, можно изменить свое отношение к ней. Найдите в профессии то, что нравится, и фокусируйтесь только на этом. Приходите на работу ради этих положительных моментов.

Это же правило касается и всех остальных сфер жизни. Концентрируйтесь только на хорошем. Наслаждайтесь происходящим вокруг и слушайте потребности тела и души. Если вы будете радоваться себе, те же чувства будет испытывать и партнер по отношению к вам.

7 советов как вернуть страсть в супружеских отношениях

Мужчина менее склонен к самоанализу, чем женщина, но и он может задуматься о том, как вернуть страсть в отношения с женой. Ведь именно взаимные чувства скрепляют союзы людей.

Однако зачастую партнеры совершают ошибки, которые могут привести к разрыву отношений:

Парень, переживающий о том, как вернуть страсть в отношения с девушкой, может просто отказаться от борьбы, опустить руки, и союз в итоге разрушится от такой нерешительности.

Нет, наверное, пар, которые живут без ссор. А рутина, быт и привычка – главные враги романтики, страсти и ощущения новизны. Они могут легко потушить любой огонь в отношениях. От партнеров понадобятся серьезные усилия, чтобы его сохранить. Им в помощь пригодятся следующие советы:

Источник

Как вернуть любовь и влюбить в себя… мужа

Часто охлаждение чувств со стороны мужа для женщины оборачивается настоящей катастрофой. В голове сразу появляются мысли о сопернице, собственном несовершенстве, снижается самооценка, душу разъедает боль. Но если разобраться в мотивах появившегося отчуждения, то, приложив старания и усилия, можно наладить прежние тёплые взаимоотношения с супругом, иными словами, вернуть любовь мужа.

Почему чувства к жене угасают

Если эмоциональная связь между супругами теряется, то приходит гнетущее ощущение ненужности, от которого страдают оба партнёра, но женщина, как существо более эмоциональное, скорее становится жертвой негативных мыслей. В этом состоянии главное не потерять способность трезво оценить причины снижения накала чувств.

Со временем отношения, как и люди, меняются, накал страстей снижается — это естественные процессы

Среди причин угасания любви к жене психологи называют:

Любая из этих причин легко становится отправной точкой начала конца любви. И, возможно, даже появления у мужчины другой женщины. Идеально, если ещё возможно вызвать супруга на откровенный разговор и узнать, что же именно отдалило его.

Как вернуть любовь мужа

Становимся интереснее

Женщина должна быть интересной. Это подразумевает целый комплекс приёмов.

Женщина должна быть интересной для своего партнёра

Совершенствуемся в роли хозяйки дома

Женщина — хранительница очага, а значит, его состояние полностью зависит от неё.

В доме должно быть уютно, тогда туда хочется возвращаться, а не искать альтернативу на стороне

Становимся изобретательнее

Да-да, речь о сексе. И начать нужно с того, чтобы мужу захотелось его с вами иметь. А значит, нужно привести себя в порядок:

Вне зависимости от того, сколько лет в браке супруги прожили, женщине очень важно быть сексуально привлекательной для партнёра

Что касается секса, то здесь стоит «прокачать» теоретическую базу, которую затем уж воплощать на практике. В этом вопросе помогут следующие книги:

Принципиальным является получение женщиной удовольствия от секса со своим мужем. Если мужчина видит и чувствует, что он женщину не удовлетворяет, это существенно усугубляет разлад в отношениях. Так что нужно обязательно разобраться с собой и со своими «точками удовольствия».

Чего делать не нужно

Каким бы острым и всепоглощающим ни было желание вернуть мужчину, ни в коем случае нельзя:

Общение — это ключ к пониманию, поэтому нужно обязательно говорить на тему отношений и чувств со своим партнёром

Когда нужна помощь специалиста

Прежде всего, обращение к специалисту — психологу или сексологу — должно быть добровольным. А это значит, что мужчина тоже заинтересован в сохранении отношений. Хотя женщина может обратиться за рекомендацией самостоятельно — лишним это точно не будет. Помощь специалиста нужна, если:

Видео: как заново влюбить в себя мужа — советы психолога

Видео: как вернуть любовь мужчины — рекомендации психолога-консультанта

Отзывы

…Вот понимаете, в том и проблема, что в качестве оправдания отсрочки развода вы приводите какие-то побочные доводы: годик сына, гражданство… А должно быть: «Я тебя люблю. И мне очень-очень горько осознавать, что ты во мне больше не нуждаешься. Но я по-прежнему нуждаюсь в тебе. Давай попробуем спасти нашу семью?» Ну что изменится, когда сыну годик будет? Вы это понимаете как: «время лечит, глядишь и останется», а он: «ну действительно, куда ж она с совсем маленьким. Вот будет годик, тогда и расстанемся»

Кохэйри

https://www.babyblog.ru/community/post/family/3040181

Говорят же, если хочешь, чтоб муж любил тебя так, как прежде, нужно стать такой, как прежде. У меня, например, муж подостыл, после того как я родила, располнела прилично, он, когда мы ещё встречались, сильно по моей фигуре пёрся. Потом, по мере того как худела, и чувства, и страсть стали возвращаться. Так что вспомните, какой вы были, когда он только в вас влюбился.

Миланька

https://www.u-mama.ru/forum/family/conflicts/173798/

Попробуй сделать так, чтобы он тебя начал ревновать, часто помогает. Для этого необязательно иметь конкретного человека, например, можно начать ходить куда-то без него: в кафе, в кино и т. п. И чтобы он об этом знал и понял, что у вас есть своя жизнь, интересы и, если что, без него вы не пропадёте. На многих мужчин действует отрезвляюще. Вообще, мужчины по своей натуре охотники, поэтому периодически они должны завоёвывать вас заново, а вы как умная женщина должны провоцировать его на это.

Oletta

https://eva.ru/static/forums/46/2005_3/291355.html

…Тут смотря, что ему нравится или нравилось в вас. Подумайте и активизируйте в себе эти качества. Вдруг поможет! Больше позитива и хорошего настроения. Страсти ещё, наверное. Хотя если ему всё равно, не знаю, получится ли, а то, может, наоборот, раздражать будет…

http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4654840/

Поменяйте отношение к мужу. Не воспринимайте это как то, что вы должны себя почувствовать виноватой, а просто поймите свои ошибки и исправьте их. Сами для себя, а не ради того, чтоб мужа удержать или вернуть. И тогда он сам вернётся, ведь не ушёл ещё, вы, значит, ему не совсем опротивели. Испокон веков женщина — хранительница очага, поэтому погода в доме держится на женщине, и если мужу становится не комфортно, и он хочет уйти, то, значит, есть вина/ошибка женщины. Не будьте головой, а будьте шеей, дайте мужчине быть мужчиной, даже если вам кажется, что вы уже давно всё просчитали за свою семью, за детей… Я вот сейчас сама этому буду учиться, т. к. тоже долго была самостоятельной и эмансипированной женщиной, а сейчас хочу быть за спиной мужа, я ведь замужем — за мужем!

Тайная тайна

https://khabmama.ru/forum/viewtopic.php?t=159774&start=60

Любовь не страхуется браком. Случается, что чувства притупляются. Но порой то, что кажется потерянными отношениями, на самом деле просто понижение градуса любви. И поднять его для мудрой и любящей женщины хоть и стоит определённых усилий, но уж точно не является непосильной задачей.

Источник

Как вернуть любовь, если кажется, что она ушла. Пять советов психолога

Психолог Ирина Иванова описывает этапы нарастания и убывания теплых чувств в паре. И дает рекомендации, как вернуть утраченную близость.

Ирина Иванова – директор центра методической поддержки психологов «Путь к мастерству», магистр психологии, сертифицированный имаго-терапевт, эксперт в области отношений.

Начало отношений. Кого и почему мы выбираем

Отношения между мужчиной и женщиной начинаются с интереса. Я вижу человека, не знаю, кто он, и мне важно приблизиться для того, чтобы узнать. В его присутствии я вдруг начинаю чувствовать себя иначе.

Многие пытаются объяснить, почему мы выбираем именно того, кого выбираем. Психоаналитическая теория говорит, что мы путешествуем по жизни со списочком в бессознательном, какими качествами должен обладать близкий человек для нашей с ним «счастливой жизни». Когда мы встречаем такого человека, что-то внутри нас словно говорит: «Пошли-пошли, там дадут нам много вкусного».

Конечно, это неосознанный выбор. Это не социальные ориентиры привлекательности – из какой он семьи, с каким образованием и перспективами. Часто бывает, что душа по какой-то причине не лежит к положительному во всех отношениях варианту, а за «этим хулиганом» готова убежать на край света. И нет никакого толка здесь в сознательных рассуждениях. Как правило, к хулиганам влечет отличниц и хороших девочек, которые всегда соблюдали правила. С послушными девочками не было никаких хлопот, а по законам движения к целостности, в пару она будет искать… кого? Да, вот такого нарушителя, бунтаря. Словно сохраняется какой-то баланс во вселенной. И у такой пары дети оказываются в выигрышном положении – все варианты возможностей проявлены, есть из чего выбирать.

Стадия романтической любви

Это период, когда мы только вступаем в романтические отношения. Еще нет уверенности и надежности, но есть желание быть с человеком как можно чаще. На этой стадии мы словно сонастраиваемся друг с другом, многие вещи просто угадываются.

«Затяжной марафон», или стадия комфорта

Новизна отношений постепенно сглаживается, чувство любви становится более спокойным, устоявшимся. Градус накала эмоций также снижается. Больше не нужно преодолевать дистанцию. Близкий человек относительно всегда рядом, он доступен. Мы относимся друг к другу бережно, с теплотой и любовью.

Постепенно мы перестаем направлять внимание на другого человека и смотреть, что с ним. Мы привыкаем к нему. И… внутри начинают зарождаться обиды. Вроде все как надо, но чего-то не хватает. Напряжение накапливается. Сначала, возможно, оно будет разряжаться на чем-то или на ком-то. Кто-то сбежит в тренажерный зал, кто-то накричит на кошку. Чувство неудовлетворенности есть, а понимания, чем оно вызвано – нет.

Стадия конфликта, или силовое противостояние

Чем больше напряжения и обид – тем сложнее разговаривать друг с другом, тем громче приходится кричать, чтобы меня услышали. Но! Чем громче я кричу, тем выше партнер поднимает защитную броню, тем еще громче мне надо кричать.

Стадия избегания

Затем мы предпочитаем не общаться или общаться по минимуму.

Стадия охлаждения

Люди могут не разговаривать друг с другом месяцами. Особенно трудно в этот период детям. У пары могут сохраняться общие финансы, бытовые дела, но эмоциональной близости уже нет. Растет чувство одиночества. Потребность в близости не удовлетворяется. Возникает риск появления кого-то третьего.

Если на этом этапе мы выбираем, что станем предпринимать шаги в сторону прояснения ситуации, – то есть шанс восстановить отношения.

Задача – вернуть чувство близости

Дано: двое, живущие под одной крышей, как соседи. Ведут совместное хозяйство, вероятно, у них есть дети. Но между ними давно стоит прозрачная стена.

Задача: вернуть чувство близости. Создать отношения, в которых можно было бы испытывать те самые чувства, что были на старте.

Тогда, в период первой влюбленности, это был подарок природы. Вряд ли кто-то из нас специально работал над тем, чтобы влюбиться. Мы просто наслаждались чувством близости. Воспринимали чувства как нечто, происходящее помимо нашей воли. Хотя в основе – решение нашего бессознательного, что конкретно этот объект идеально подходит для совместной жизни и продолжения рода. Следом включается программа «продолжения рода», длительностью примерно три года. На что нужно это время? Чтобы мы начали друг другу доверять, приблизились друг к другу, зачали ребенка и подрастили его до первых уверенных шагов. Дальнейшая судьба пары эволюции безразлична.

Решение задачи: нам понадобятся представления двоих о том, как должна быть устроена их жизнь. А потом мы попытаемся выстроить диалог.

Три слоя представлений об устройстве жизни

Человек вступает в брак со своими представлениями о супружеских отношениях. Чтобы разобраться в этом, перечислим, что влияет на эти представления.

Все это выливается в конфликт представлений. На уровне информации мы с вами знаем много, значительно больше, чем знали поколения до нас: интернет, социальные сети… Мы знаем, что надо разговаривать друг с другом, уважать границы, совместно принимать решения, давать поддержку… Придумывать, как проведем время, делать комплименты, благодарить… Что мешает использовать эти знания на практике?

Дело в том, что привычки сильнее знаний.

Перед нашими родителями стояла задача выживания, в первую очередь, накормить, одеть, обуть семью и дать образование детям. Мы сейчас движемся из точки значительно большего благополучия. Мы как поколение достаточно хорошо себя чувствуем, чтобы решать новые задачи на уровне отношений – поддерживать интерес и доверие друг к другу.

Как восстановить отношения

Самое главное – обнаружить, что есть двое в отношениях, я и другой. Мы отдельные личности: из осознания этого исходит свобода и гармония в этой свободе. Нужно увидеть, где пролегает эта граница. Чего хочет каждый из нас. У нас в культуре не развито умение ставить себя на место другого человека. Не уделяется внимание эмоциональному интеллекту. Конечно, это сказывается на возможности услышать близкого.

Важно проверить, нет ли симбиотического слияния с партнером? Идея о том, что мы всё будем делать вместе, происходит из детского желания никогда не расставаться с мамой. Наша задача – создать отношения, в которых есть я, есть он и есть расстояние, которое позволяет наблюдать напряжение между нами, но и интересоваться друг другом. Когда я стою слишком близко, мне словно бы уже все известно.

2. Восстановить доверие

Как только партнер перестает выполнять обязательства – а все мы неидеальны и не можем «дотянуться до звезд», – то исчезает доверие. А раз я не могу доверять этому человеку, то нужен кто-то другой. Основная проблема исчезновения близости и тепла в паре – это именно потеря доверия.

У меня есть моя картина мира, и когда ты говоришь что-то, что в эту картину мира не укладывается, – я начинаю атаковать. Зачем? Чтобы ты думал так же, как и я. Что будет, если ты начнешь думать так же? С одной стороны, я буду чувствовать удовлетворение. С другой – я буду ощущать, что я тебя скушал, и мне теперь нужен кто-то другой. Я теряю к тебе интерес.

Позвольте другому быть не таким, как вы! Процесс исцеления пары всегда начинается из точки безопасности: я готов слушать, не критикуя и не осуждая. «Да, ты имеешь право делать так-то и так-то».

3. Принятие новых обязательств

Восстановление доверия в паре происходит с принятия новых обязательств. Возможно, понадобится ревизия отношений. Я уже не та, что вступала в отношения. Партнер уже не тот. Но мы по-прежнему можем видеть смысл совместного движения.

4. Построение диалога в паре

Лучшим инструментом прояснения всех сложных вопросов является диалог в паре. Начнем с того, что убедимся: мы слышим друг друга без необходимости переходить на крик. Далее, если мы говорим, то я откладываю все свои дела, мысли, интерпретации – и слушаю человека о том, о чем он говорит. Самый простой способ подтвердить ему, что я его услышал: повторить его слова. Это уже позволяет поставить себя на его место. Я словно хорошее зеркало для него, возвращающее его слова и проверяющее, точно ли я понял сказанное. Уже на этом моменте начинают происходить волшебные изменения в паре. Ведь одна из основных проблем заключается в том, что один говорит много, а другой мало. Обычно женщина говорит много, а мужчина – мало, но бывает и наоборот. Наша задача – выровнять это. Наша задача – наладить связь двух отдельных единиц.

Важно признать, что партнер имеет право думать так, как думает. Не высмеивать его, не спорить, не осуждать.

Таким образом мы создаем безопасное пространство друг для друга. Именно оно дает возможность раскрыться.

Задача каждого в паре – увидеть тот смысл, который лежит в действиях партнера. Важный инструмент диалога: сделать предположение о чувствах партнера. «Когда ты говоришь мне об этом, наверное, ты волнуешься». «Возможно, ты злишься на то-то и то-то». Все эти инструменты: активное слушание, «зеркало», называние чувств – способствуют выстраиванию конструктивного диалога.

Мы слушаем другого так долго, пока не начнем понимать, какие чувства направляют его переживания. Часто сама возможность услышать близкого и понять, что тебя тоже слышат, снимает напряжение. Безусловно, выстраивание такого диалога требует выделенного времени и внимания.

5. Поддерживать баланс в работе над проблемами

Очень важно поддерживать баланс – работать не только над негативом в паре, но и уделять внимание позитиву. Например, выражать благодарность друг другу. Вместе куда-то ездить, проводить хорошее время вдвоем. Когда мы говорим о том, что было когда-то чудесно, – мы чувствуем подъем энергии. Когда мы наполнены, мы разговариваем с партнером мягко, ласково, нежно.

В диалоге рождаются самые важные переживания: я для тебя существую, ты меня видишь, ты откликаешься на меня, я рядом с тобой чувствую себя и безопасно, и в приключении.

Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?

Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.

Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.

Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.

Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».

Что поможет нам выйти на уверенный путь восстановления отношений?

Путь намеренности. Сознательные ежедневные благодарности, комплименты, словесные поглаживания. Война войной, а благодарности по расписанию! Так мы обучаемся бережному и поддерживающему общению. Этот навык очень полезен и для тех, кто расстается, но остается родителями общих детей.

Путь в спонтанность. Сначала это выглядит искусственно, наигранно, но позвольте себе ощутить плоды. Что вы чувствуете, когда партнер вас обнимает и говорит приятные слова, пускай и по расписанию?

Пускай сначала нам кажется, что отношения – это то, что случается само по себе. Но спустя время практики мы можем прийти к пониманию, что отношения – это то, что мы сознательно выбираем и создаем день изо дня.

По материалам открытого семинара «Парадоксы близости, или Куда уходит любовь» СПбОО «Центр «РАДОМИРА»

Источник