как вернуть чувство безопасности в отношениях
Чувство безопасности в отношениях
контент
14 февраля 2021 года мы с командой Meditopia устроили тимбилдинг на природе. С нами была Туба Айдын, психолог по отношениям, которая во время нашей встречи поделилась несколькими полезными статьями. Это были статьи о чувстве безопасности в паре, а также о доступных ресурсах, которые позволяют лучше понять пространство отношений, помогают выявить коммуникационные барьеры, препятствующие комфортному общению с партнером. Мы будем публиковать эти 5 статей по одной в неделю, начиная с «Чувство безопасности в отношениях». Надеемся, с нее начнется ваш путь к лучшему пониманию вашей пары!
Чувство безопасности в отношениях с партнером оказывает большое влияние на нашу способность вести полноценную жизнь. Отношения, в которых мы чувствуем себя счастливыми, поддерживают наше физическое, эмоциональное и психическое здоровье, становясь одним из основных ресурсов, как в периоды благополучия, так и в трудные времена. Когда мы встречаем того, кому нравимся, кого волнуют наши проблемы, и кто хочет разделить с нами жизнь, чувства могут стать взаимными. Мы тоже начинаем заботиться об этом человеке и хотим поддержать его в трудные времена.
Здоровые романтические отношения не прерывают наш жизненный поток, а скорее заставляют нас в полной мере быть самим собой и чувствовать себя в безопасности. В таких отношениях мы более эффективны и в других сферах нашей жизни – они питают нашу уверенность в себе, вдохновляют на работе, позволяют быть лучшими родителями и укрепляют социальные связи.
Однако иногда здоровые устоявшиеся отношения могут дать трещину и стать неустойчивыми из-за смены жизненных условий или проблем в общении, которые неизбежно возникают с течением времени. Небольшие разногласия могут превратиться в порочный круг недопонимания, в результате чего отношения перестают быть для нас безопасным и надежным пространством. В такой ситуации преимущества здоровых отношений больше не работают, и на смену им приходят беспокойство и тревога.
Периоды дистанцирования или дискомфорта в отношениях вовсе не редкость. Отношения – это не формула и не уравнение, которые можно идеально выстроить с математической точностью. Ожидать, что все будет легко и просто, было бы несправедливо как по отношению к себе, так и к партнеру. Поэтому, чтобы предотвратить непонимание в общении с партнером, надо регулярно работать над отношениями и углублять связь друг с другом в настоящем.
Говорите о своих потребностях
Четкое формулирование и открытый разговор о своих потребностях является одним из способов сохранить то, что дает нам чувство безопасности и опоры в отношениях. Иногда мы настолько увязаем в ежедневной рутине, повседневных обязанностях, задачах и планах, что не замечаем того, что приносит нам радость в отношениях здесь и сейчас.
В отношениях нам необходимо чувствовать, что нас любят, понимают и заботятся о нас, это дает ощущение безопасности. Выявление и выражение своих потребностей, выходящих за рамки общих обязанностей или ежедневной рутины, может быть действенным способом поддерживать связь с партнером. Можно задать друг другу такие вопросы: как ты себя чувствуешь сегодня? Что сближает нас? Есть ли у тебя желания, которые не удовлетворяются в данный момент? Такое общение поможет посмотреть на партнера свежим взглядом и поддерживать интерес друг к другу.
Обращайтесь за помощью
Искать поддержки у своего партнера – это тоже способ делиться своими потребностями. Важно развивать способность делиться трудным опытом, зная, что мы можем положиться на партнера, который поможет нам пережить стресс, беспокойство или усталость. Возможность быть рядом друг с другом укрепляет наше доверие к нашим отношениям и сближает. Это не означает, что наш партнер может решить все наши проблемы, скорее предполагает его поддержку в трудной ситуации, готовность выслушать и понять.
Насколько важно чувствовать поддержку, настолько же важно иметь возможность попросить о ней. Кто-то легко обращается за помощью. Другим же может казаться, что они обременят партнера своей просьбой или уверены, что не получат помощи, и поэтому редко ищут поддержку в отношениях. Когда мы оказываемся в трудных ситуациях, исключая партнера из своей жизни и пытаясь преодолеть все в одиночку, мы можем в конечном итоге оттолкнуть его.
Если вы сомневаетесь, надо ли обращаться за помощью, когда вы в ней нуждаетесь, подумайте, что мешает вам сделать это. Такие размышления помогут вам поддерживать открытое, искреннее общение, основанное на доверии.
Вступайте в конфликт
Допускать, что в отношениях вполне возможны конфликты – еще один способ сохранить благополучие в паре. Для тех, кто давно вместе, совсем не секрет, что, общаясь друг с другом, мы часто не соглашаемся, спорим, раним чувства друг друга. Может возникать ощущение, что нас не понимают, мы время от времени злимся, обижаемся, и это нормально. Конечно, есть границы, которые не стоит пересекать, а также не допускать абьюзивное поведение. Но здоровый конфликт не означает конец отношений. Фактически, то, как люди вместе справляются с конфликтом, поможет понять в чем сильные стороны пары, а где, возможно, нужно расти или меняться.
Нужно уметь выражать свою обиду, страхи, беспокойство или гнев, потребность в пространстве или во времени, не действуя при этом деструктивно. Это опять возвращает нас к нашей способности выражать свои потребности. Иногда наши потребности выявляются в результате конфликта, это номрально. Просить о том, в чем мы нуждаемся, чтобы вместе пережить трудные моменты и предотвратить дальнейшее недопонимание совершенно естественно.
Во время стресса наша способность принимать эмоции и успокаиваться играет важную роль в преодолении конфликта. Следовательно, совершенствуя контроль над своими эмоциями, мы можем внести большой вклад как в наше личное благополучие, так и в здоровье наших отношений.
«Я в безопасности и счастлив здесь и сейчас».
Романтические отношения существуют как отдельный организм. Как и сами люди в паре, отношения имеют сильные стороны, уязвимые места и модели развития или привычки, которые формируются со временем. Качество отношений влияет на нас точно так же, как мы влияем на них своими действиями и поведением. Поддержание здоровых отношений зависит от многих факторов. Что в отношениях стоит оставить, а что изменить или прекратить, вам поможет понять вопрос к самим себе: «Я в безопасности и счастлив там, где я есть»? Если вы готовы продолжать отношения и чувствуете себя в безопасности, можно исследовать возможности для роста, как личного, так и совместного.
Защищенность — основа счастливых отношений
Счастье наедине с мужчиной — как вы его представляете? Можно подобрать тысячи эпитетов, но все они не передадут глубины ваших ощущений, ваших общих грез. А есть ли у вас вообще общие грезы?
Каков ваш спутник? Крепко стоящий на ногах, уверенный в себе, хорошо разбирающийся в людях, интеллектуальный и образованный? А может, прагматичный, способный уцепиться за любую возможность, строящий бесконечные планы на будущее? Или исследователь, который везде с собой носит бинокль в неизменном потрепанном рюкзаке, чтобы смотреть на звезды, но и, кроме чудачества, знает парочку языков программирования.
Каков бы ни был мужчина, женщине хорошо рядом с ним, если он дарит ей чувство защищенности, надежности и спокойствия.
Чувство защищенности и безопасности
Такое ощущение может вызвать у женщины даже самый обычный мужчина, если он берет ее под свое крыло. Когда партнер дает женщине чувство защищенности — и звезды над городом ярче, и сердце поет от счастья.
Откуда же берется это загадочное чувство защищенности и безопасности, способное вызвать в женщине и сексуальное влечение, и чувственную любовь, и духовную близость? Разберемся с помощью знаний о психологии человека с тренинга Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Каждая женщина выбирает своего мужчину не случайно. Нормально, если она выбирает того, кто может в полной мере защитить и обеспечить, — опыт из прошлого прочно вписан в ее мозг.
В первобытном обществе женщине в первую очередь нужно было пропитание и кров. Тем более на время, пока она будет заботиться о потомстве. Ведь ее главная природная роль — родить и вырастить ребенка. Чем больше еды мужчина мог добыть и чем выше был его ранг среди соплеменников, тем более желанным он был для женщины.
Сейчас первобытные механизмы продолжают управлять нами из бессознательного, как бы мы ни объясняли рационально свои поступки. Если мужчина любит и желает женщину, он хочет дать ей гарантию выживания — сегодня, завтра, всегда. Он хочет видеть свое продолжение в детях и счастье в глазах любимой рядом с ним. Девушка хочет создать отношения с таким мужчиной. У нее появляется доверие.
Однако навязанные обществом установки и психологические травмы часто искажают нормальные отношения, порой до неузнаваемости.
Сегодня женщины с кожным вектором рационально оценивают достаток партнера, стремясь за его счет повысить свой статус. Но между материальным и психическим кошельком есть разница. Кожно-зрительные женщины не всегда используют свой психический потенциал, который заключается в желании дарить радость и сопереживать мужчине. Бывает, не научились в детстве, или жизнь загнала в страшно унылую или даже опасную обстановку. Они ищут партнера, который заставит переживать острые эмоции, раскачиваться от страха и отчаяния к эйфории — и обратно. К примеру, играть роль жертвы. А вступая в отношения с нормальным мужчиной, начинают закатывать истерики и скандалы. Повод любой, но главный посыл: «Ты меня не любишь!»
Анально-зрительные девушки, наоборот, выбирают роль опекунши и матери над бедным и несчастным партнером. Так они наполняют себя заботой и участием, которые возбуждают в них мужчины с неудачной судьбой. Наконец, женщины со звуковым вектором так глубоко погружены в себя, что в упор не видят мужчин. Несчастная и апатичная женщина с любым векторальным набором непривлекательна для мужчин, но для звуковичек это вопрос особенно болезненный, так как из-за отсутствия смысла в жизни они часто пребывают в депрессии.
Мужчины имеют схожие проблемы: в каждом векторе бывают искажения и фрустрации, которые мешают наслаждаться отношениями. А если не удовлетворен один партнер, плохо обоим.
Мужчины с анальным вектором, не получающие уважения в обществе и обиженные на мир, садистируют над партнершей — физически или вербально. Кожники, не использующие свою страсть к переменам, мобильность, гибкость и способности к организации в социуме, применяют все это в личной жизни — изменяют и лгут. Звуковики вообще могут убедить себя, что «отношения для даунов». Во всех этих ситуациях мужчина не хочет женщину, не вдохновляется, а она не чувствует защищенности.
И все-таки в современном мире есть шанс на счастье в паре. Чтобы получить внутреннее спокойствие, а не напряжение в отношениях, нужно увлечься и влюбиться, но не потерять голову, а подойти к построению отношений сознательно.
В начале отношений запах решает все
Влечение возникает не на пустом месте. Сигнал, что этот человек нам подходит для отношений, — это неосознаваемые запахи. Они тесно связаны с чувственной сферой. По запаху «ощущается» ранг мужчины среди окружения, иначе говоря, уверенность, с которой он движется по жизни. По неосознаваемому запаху женщина чувствует мужчину, который может дать ей именно то, что нужно, в достаточном объеме, способного наполнить ее желания и обеспечить безопасность.
Ее влечет к такому мужчине. Женщина выживает благодаря одному определенному мужчине, поэтому, как только находит подходящего, начинает «пахнуть» именно ему. И тогда она становится привлекательна для него, он замечает ее и ухаживает за ней, проявляет внимание. Если механизм влечения работает без сбоев и негативных сценариев, девушка получает полное чувство защищенности и безопасности, ведь мужчина теперь точно пойдет на все, чтобы сделать ее счастливой.
Какой мужчина ваш?
Каждый мужчина дает чувство защищенности партнерше по-разному. Причем потребовать его женщина не может. Не будет результата. Мужчина реагирует на настроение, состояние девушки, и, если оно вдохновляет, он сам стремится сделать для нее все. Непроизвольно.
Обладатель анального вектора заботится: подвозит домой, чинит кран, вкручивает лампу, объясняет, как правильно заполнять документы, или дает советы о взаимоотношениях с начальством. Мужчина с кожным вектором дарит подарки: от вкусной и сочной пиццы до блестящих ювелирных украшений. Демонстрирует свой статус и достижения: от впечатляющего внешнего вида до рассказов про важность и престиж своей работы.
Зрительник разговаривает по душам, стараясь понять и разделить эмоции, а признания в любви сами вырываются из его уст. Он тот самый романтик, который устраивает ужин при свечах и прогулку под звездами не из-за того, что «женщинам это нравится» (так может вести себя мужчина с кожным вектором), но из собственного бессознательного побуждения окунуться в будоражащую чувства атмосферу.
Предел и гармония достигается, когда мужчина все-таки идет на это самое «все», а женщина благодарно принимает. Отношения закрепляются и упрочняются. У пары и у всех вокруг появляется ощущение, что женщина принадлежит мужчине, а мужчина — женщине.
Что будет для пары тем самым «всем», зависит от векторов и, в частности, желаний, которые мы стараемся удовлетворить в отношениях. Мы можем требовать или пассивно ждать внимания, ласки, решений и денег, но это не поможет партнеру реализовать свой векторальный потенциал, а только усугубит положение, окончательно выбив у него почву из-под ног и лишив вас чувства защищенности.
Суть парных отношений — взаимное раскрытие, доверие. И это появляется, когда мы видим желания партнера и отдаем ему то, что можем. Дарим свои чувства, исходя из своих побуждений и способностей. И тогда мужчине хочется защитить. Этого иногда трудно достичь, если нет понимания себя и партнера, знания, как строятся отношения, каковы роли мужчины и женщины. Стать осознанным в отношениях помогает онлайн-тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Сегодня по просторам Интернета гуляет диалог, о котором мечтают, тайно или явно, многие представительницы прекрасного пола:
Парень: Звезды сегодня такие красивые. А знаешь, кто еще красивее?
Девушка (краснеет): Кто?
В нем допущена одна психологическая ошибка, заметная прошедшему тренинг «Системно-векторная психология». Слова-то верные, почти реальные, поэтому так притягательны. Но первую фразу — «Звезды сегодня такие красивые» — говорит женщина. И только тогда мужчина продолжит.
Автор София Улантикова
Редакторы Валентина Алабугина, Диана Кирсс, Марина Алексеева
Корректор Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Иллюзия безопасности. Что поможет обрести спокойствие
Это третья статья из цикла материалов об устранении беспокойства и обретении спокойствия и гармонии.
Как часто у вас возникает беспокойство о близких, о себе, о том, что происходит в мире?
Вы ищете решение, думаете, что же нужно сделать, чтобы быть защищенными, чтобы быть в безопасности всегда.
Но есть ли такой способ? И да, и нет.
В статье расскажем, почему безопасность – это иллюзия, и что вам поможет обрести спокойствие в меняющемся мире, а также в любой ситуации.
Почему безопасность – это иллюзия
Безопасность – это внутреннее состояние, а не нахождение где-то в статичных благополучных условиях.
Невозможно обрести свободу, спокойствие за пределами себя. Истина живет внутри, и все ответы живут внутри вас. Ваша душа тоже внутри вас, а вместе с ней и ощущение безопасности.
Мы живем в эпоху перемен. И самое постоянное – это временное. К этому нужно привыкнуть и принять как данное.
Как только вы привязываетесь к местам вещам, людям, вы начинаете думать, что так будет всегда. И любые перемены могут выбить почву у вас из-под ног. Но все меняется.
Вы не можете контролировать то, что происходит вовне, но вам подвластно ваше внутреннее состояние. Вспомните о том, что внешний мир – это отражение вашего внутреннего мира.
И от того, что у вас внутри будет зависеть то, как будет разворачиваться ваша реальность.
Чем раньше вы отключитесь от внешних источников, от того, что вас окружает, тем проще обрести спокойствие. Кому-то требуется больше времени для этого, кому-то меньше. Но возможности есть у всех.
Когда поднимается паника – выключается осознанность
Паника – это эмоция, которая обладает силой “заражать” других людей. Один человек, привнесший панику, может заразить одномоментно большое количество людей.
И тогда у людей выключается осознанность, включается инстинкт выживания, рептильный мозг, который кричит: “БЕГИ!”
На поверхность сознания выходит все самое темное, страшное, непризнанное, поднимается даже то, что уже давно отработано.
И успокоить человека ментально, можно только в том случае, если он готов услышать.
Задача осознанных людей и тех, кто считает себя лучиками Света – обрести внутреннее спокойствие и стать ретранслятором для гармонизации пространства вокруг.
Что поможет обрести внутреннее ощущение безопасности
1. Научитесь не впадать в состояние паники и беспокойства
Чем вы можете себе помочь? Изначально не дать себе впасть в это.
Неважно, что случилось: мировой кризис, проблемы у близких, болезни…
Если вы сами находитесь в состоянии тревоги, паники, вы ничего не сможете транслировать вовне, кроме этого. Вы не сможете помочь ни своим близким, ни себе.
Первым делом вернитесь в равновесие, восстановите вертикаль и позаботьтесь о том, чтобы ваше сердце было включенным.
Для этого вам и нужен чемоданчик духовных инструментов. Мы собрали материал с практиками на любой случай. Используйте его.
2. Примите как есть текущую ситуацию
Реально оцените ситуацию исходя из настоящего времени. Что вы имеете на текущий момент: Вы здоровы? У вас есть крыша над головой? Вам есть чем кормить детей?
Так ли ужасна ситуация, как рисует испугавшийся мозг?
Что вы можете изменить, что не можете и как можно подстроиться под ситуацию с минимальными потерями (или вовсе без потерь)?
Только из состояния принятия и осознанности вы можете двигаться дальше. Только в таком состоянии приходят нужные решения.
3. Якорите себя в настоящем
Страхи всегда связаны либо с будущим, либо с прошлым. Поэтому главная задача – заякорить себя в настоящем.
Конечно хочется знать о том, как все сложится. Это нормальное желание. Но вы не можете контролировать будущее или управлять им.
Единственное, что вы можете сделать, – это управлять моментом «здесь и сейчас», тем, что вы проживаете сегодня.
Поэтому в те моменты, когда ваш ум пытается ускользнуть в будущее или начинает пугать страшилками из прошлого, критически важно возвращать себя в сейчас.
Якорение себя в «здесь и сейчас» позволит вам:
4. Благодарите за каждый новый день
Начинайте свой день с благодарности и заканчивайте ею.
Благодарность – единственная «валюта», которая поможет вам избежать ухода в несуществующее будущее, а значит, избежать погружения в страхи.
Неустанно ищите то, за что вы можете быть благодарны именно сегодня.
5. Переключайте фокус внимания с глобального на индивидуальное, с будущего на настоящее
Для переключения с «глобального» на «индивидуальное» спрашивайте себя: «Как это касается меня прямо сейчас?».
Если «глобальное» изменение сейчас никак вас не задевает, отбросьте его.
Раз за разом, в любой ситуации возвращайте себя в «здесь и сейчас».
Таким образом вы переключаете себя из режима «мы»/«глобальное» (где у вас нет возможности контролировать ситуацию и управлять ею) в режим «я»/«сегодня» (где у вас появляется возможность управлять своей реальностью).
6. Не погружайтесь в чужой негатив
Примите меры для того, чтобы не нырять в чужой негатив. Отнеситесь к этому, как к задаче «выживания».
Неустанно ищите способы порадовать себя.
Решайте вопросы в тот момент, когда они возникают (не раньше и не позже), в тех условиях, которые будут актуальны на этот момент.
Точно так же избегайте погружения в прошлое, сожалея о том, что вы не успели сделать в свое время.
И вновь якорите себя в «здесь и сейчас», возвращаясь в состояние потока.
Только находясь в состоянии потока, вы можете справиться со всеми жизненными задачами – легко и изящно.
Напишите в комментариях, какие способы помогают вам сохранять вертикаль в непростых жизненных ситуациях!
В статье использованы материалы из групповой медитации “Якорение Света и Гармонизация”, а также из спонтанного эфира “Якори Света – 3 от 15.04.2020” из одноименной рубрики.
Отсутствие ощущения безопасности в отношениях
И Вы, и я знаем, что здоровые отношения, исполненные взаимного уважения, любви и ощущения безопасности, оберегают нас от жизненных штормов и дают нам утешение, стимул и поддержку. Здоровые отношения приносят нам только пользу.
Но что, если всходы некого зловредного сорняка из прошлого опыта лишают отношения вашего клиента внутренней гармонии, забирают из них любовь, веселье и настоящую близость?
Но что, если ваш клиент чувствуете себя настолько неуверенно, в такой степени не чувствует безопасности, что как раз эта ненадёжность (боязнь того, что в отношениях идёт не так или может пойти не так) становится тем самым фактором, который портит отношения?
Привычка видеть проблемы там, где их не существует, сама по себе превращается в проблему. Конечно же, люди, которые действительно не чувствуют себя в безопасности, знают об этом. Но это понимание не помогает.
Попытка убедить такого человека в том, что все в порядке, кажется очень соблазнительной, однако отношения с человеком, на самом деле терзаемым ощущением ненадёжности, нельзя назвать приятными. Постоянные попытки воодушевить того, кто не воспринимает и не способен воспринять подобную помощь, изматывают, действуют на нервы и по факту совершенно бесполезны.
Конечно же, на самом деле вашему клиенту необходима способность воодушевить самого себя, а также менее выраженная потребность в ободрении.
Отсутствие ощущение безопасности и ненадёжность может даже разрушить отношения
Если я буду продолжать в том же духе, наши отношения закончатся из-за меня. А это самые лучшие отношения из тех, которые у меня были когда-либо! Павел – действительно любящий, нежный и порядочный парень, и я люблю его, но я постоянно переживаю по поводу развития наших отношений и чувствую, что обязана постоянно проверять его. Вчера я десять раз спрашивала его, о чем он думает. Я знаю, что подобное поведение бесит его, но я просто не могу остановиться!
Предыдущие отношения Кати были далеки от идеала. Партнёр изменял ей, плохо с ней обращался и причинял боль. Все это подорвало её веру в отношения, но, несмотря ни на что, она от всей души хотела, чтобы эти отношения удались. Классический пример принципа «обжёгшись на молоке, на воду дует».
Мне удалось умерить интенсивность беспокойства Кати, она почувствовала больше уверенности и безопасности в своих отношениях, стала более уверенной и оптимистичной. Как только она почувствовала себя лучше, она научилась оставлять отношениям больше пространства для того, чтобы они могли «дышать». Она снова начала доверять людям и перестала цепляться за партнёра.
7 эффективных способов, которые помогут вашим клиентам преодолеть отсутствие ощущения безопасности в отношениях
Ниже приведены несколько стратегий, которые я использовал при работе с Катей. Вы также можете их использовать для возрождения у своих клиентов ощущения безопасности.
1. Напомните клиенту о том, что происходит на самом деле; подбирайте слова с осторожностью
Все верно. Не стоит строить беседу в терминах «беспокойства» или «тревожности», вместо этого поговорите с клиентом об «игре его воображения», о тех вещах, которые он постоянно «выдумывает».
Это делается не для того, чтобы обесценить или преуменьшить реальную боль и тревогу, терзающие клиента, а для того, чтобы напомнить клиенту об истинном положении вещей в той ситуации, в которой он находится.
То есть вместо того, чтобы спросить:
«Когда вас переполняет подобное беспокойство и терзают страхи, какие действия Вы предпринимаете в отношении партнёра?»
Я задал Кате следующий вопрос:
«Хорошо, и каким же образом Вы начинаете вести себя по отношению к партнёру под влиянием тех фантазий, которые зарождаются в вашем воображении?»
Этот пункт может показаться банальностью, но он действительно представляет собой саму суть ситуации. Подобная беседа помогла Кате более объективно взглянуть на свою модель эмоциональной реакции. Также это подготовило почву для применения техники, которую я использовал в работе, и которая может вас удивить…
2. Помогите клиенту понять, что реально, а что – нет
Случалось ли у вас такое: Вы видите сон, в котором какой-то человек плохо с вами обращается, а потом утром Вы просыпаетесь сердитым на этого человека в реальности? Сон оказался достаточно убедительным, не так ли? Воображение позволяет нам «грезить наяву» и способно одурачить вас настолько, что вы поверите в выдуманный сценарий.
В тот момент (и только тогда), когда я наладил глубокое взаимопонимание с Катей, я предложил ей закрыть глаза и на счёт три представить себе такой звук, как будто я хлопнул в ладоши.
Мы сделали это, я досчитал до трёх, а затем она представила себе звук хлопка в ладоши.
Затем я попросил её снова представить себе все это, но в этот раз на счёт три я действительно хлопнул в ладоши.
«Что случилось сейчас?» — спросил я.
«Вы действительно хлопнули в ладоши!»
«Да, и Вы действительно замечательно умеете распознавать разницу, Вы действительно понимаете разницу между плодами своего воображения… и реальностью… не правда ли?»
Этот способ достижения понимания может оказаться удивительно эффективным.
Для многих людей это понимание попадает в категорию «неосознанных знаний» — тех знаний, о которых Вы даже не догадывались. Возможность переместить эту способность — разделять реальность и фантазию — в категорию «осознанных знаний» придаёт сил, ведь в эту категорию попадают те знания, о которых Вы знаете, и, соответственно, можете намеренно пользоваться ими.
С того момента, когда Вы научитесь разделять выдумку и реальность, можно говорить о том, что Вы ступили на путь преодоления внутреннего ощущения отсутствия безопасности.
Вы действительно начнёте делать первые шаги по пути преодоления внутреннего ощущения отсутствия безопасности, как только Вы осознаете, как именно различать выдумку и реальность.
В данном упражнении также закладывается идея «необходимости спокойного ожидания» время от времени для того, чтобы отличить реально существующие вещи от тех, которые мы выдумали сами.
Для Кати данное упражнение послужило стимулом для того, чтобы продолжать исследовать принципы применения данной идеи, научило её не доверяться своему воображению автоматически и в большей степени доверять развитию своих отношений.
Однако данные подходы имеют шанс сработать только в сочетании со следующим советом…
3. Помогите своему клиенту расслабиться
Отсутствие ощущения безопасности в отношениях подпитывается нашим беспокойством (и привычкой). Поэтому нам необходимо научить своего клиента создавать ассоциации между мыслями об отношениях и психологическим спокойствием – состояние покоя.
Из-за сильных эмоций воображение переключается в режим перегрузки, убеждая нас в том, что его плоды являются реальностью, — ведь образы такие яркие, а работа воображения так интенсивна (из-за эмоционального возбуждения). Это эмоциональный эквивалент собаки, преследующей собственный хвост: хвост, движется, потому что собака преследует его, собака бегает за хвостом, потому что тот движется.
Именно поэтому стоит научить своих клиентов расслабляться, размышляя о своих отношениях – это поможет им избавиться от эмоционального возбуждения, которое искажало их картину мира, и воображению придётся убраться восвояси.
Я упоминал о том, что отсутствие ощущения безопасности в отношениях частично основано на привычке, и следующий совет нацелен на работу с самой «токсичной» из привычек, связанных с ощущением ненадежности.
4. Помогите своему клиенту отделаться от привычки «читать мысли»
Предположения или даже уверенность в том, что мы знаем, что именно думает другой человек только потому, что мы представили себе содержание его мыслей, – верный способ разрушить взаимопонимание с этим человеком. Он гарантированно почувствует, что Вы его не понимаете.
Убеждённость в том, что мы знаем, что именно думает тот или иной человек, называется привычкой «читать мысли».
Я напомнил Кате о том, что каждым отношениям необходимо «пространство для того, чтобы дышать» и провёл аналогию с садом, за которым необходимо ухаживать, но не каждые две минуты! Я предложил Кате задуматься над тем, что предположение о том, что другой человек не хочет с ней разговаривать прямо сейчас из-за того, что что-то идёт не так, может быть ошибкой.
У Кати выработалась привычка начинать разговор с Павлом фразой «Что тебя не устраивает?» Даже не с фразы «Что-то случилось?». Неудивительно, что Павел стал от неё отдаляться все больше и больше, ведь все их диалоги давали ему понять, что она не доверяет ему, не даёт высказывать собственное мнение, либо даже не хочет слушать о том, что он думает.
Я научил Катю расслабляться и давать Павлу возможность сохранить неприкосновенность его мыслей (или их отсутствия), научил её смиряться с неопределённостью, с тем, что она не всегда может знать все, и помог ей осознать тот факт, что многие мужчины расслабляются в тишине.
5. Внимание к различиям
Катя, как и многие люди, страдающие от отсутствия ощущения безопасности в отношениях, пережила болезненный опыт в прошлом, и, точно так же, как в случае человека, которого однажды покусала собака, и теперь он боится всех собак без исключения, она потеряла способность доверять людям.
Часть нашего мозга, ответственная за обработку случаев потенциальной угрозы, старается обеспечить нам безопасность в будущем с помощью всевозможных «мер предосторожности», например, чрезмерном обобщении угрозы, которую несёт в себе определённое событие или переживание (либо совокупность переживаний).
6. Помогите клиенту избежать «ловушки уверенности» и научите его в достаточной степени доверять людям
Катя и я провели некоторое время за разговором о том, что доверие по сути является верой, а не уверенностью.
Часто люди неправильно понимают данное выражение. Жизненно необходимо понимать, что даже человек, более всех остальных заслуживающий доверия, не может предоставить 100 % гарантию того, что он этого доверия заслуживает. По поводу любого события, вещи или человека всегда будут существовать сомнения.
Необходимость знать «наверняка», можно ли доверять тому или иному человеку похожа на необходимость знать «наверняка», взойдёт ли завтра солнце, ещё до того, как оно взойдёт.
Однако здесь мы не говорим и о «слепой вере».
Вы должны проанализировать собственный опыт. Что именно постоянно происходило с вами в прошлом? Все, что вам нужно сделать, — это исследовать собственный прошлый опыт (потому что, как правило, на него можно положиться), вооружиться наблюдениями и сделанными выводами, поверить в них и в будущем полагаться на этот опыт.
И все равно время от времени Вы будете разочаровываться.
Вот уровень уверенности, доступный каждому из нас.
7. Помогите клиенту уменьшить значительность рисков
В основе отсутствия ощущения безопасности в отношениях лежит пессимизм, недостаток веры в то, что будущее может быть прекрасным: «А не собирается ли он или она меня бросить?», «Эти отношения слишком хороши для того, чтобы продолжаться долго!» — вам знакомы подобные мысли.
Все это приводит к постоянному желанию все перепроверить: «Что он имел в виду, когда сказал это? Нет, и все же, что он действительно имел в виду?».
Катя, как и многие из моих клиентов, на самом деле верила в то, что, если Павел её бросит, для неё наступит персональный конец света. Тот момент, когда она осознала то, что воспринимает возможное расставание как апокалипсис, стал для неё откровением.
Если Вы чувствуете, что какой-то аспект вашей жизни (например, отношения) стал для вас всем, Вы обречены на постоянный страх потерять этот аспект.
Я попросил Катю вспомнить все остальные аспекты, составляющие её жизнь, и (воодушевляя её на развитие и поддержание интересов и дружеских отношений вне существующих романтических отношений) попросил её представить себе этот ужасный момент «а что, если», а также представить саму себя: как сильно она расстроилась, но все же пережила этот период, восстановила равновесие, конца света не произошло, и она продолжает свой жизненный путь.
Все это возымело невероятный эффект.
Если человек действительно чего-то боится, он старается избегать этого даже в своём воображении, но Вы можете спросить его:
«Хорошо, но, если это произойдёт, что именно ты сделал бы для того, чтобы помочь самому себе пройти через этот трудный период в своей жизни?»
Обратите внимание: Вы обозначили данный этап как «трудный период», а не как «катастрофу» или «бедствие». Помогите клиенту сосредоточиться на ресурсах и навыках, полученных им в течение жизни, которые помогут ему пройти через этот период своей жизни.
Парадоксально, но мы можем помочь людям почувствовать себя увереннее при одной мысли о том, что что-то может пойти не так, просто предложив им представить себе, что «худшее» уже случилось, — в этом случае оно перестаёт быть «худшим», и человек уверенно сможет справиться с этой ситуацией.
В нашей жизни нет ничего определённого, и способность расслабленно воспринимать неопределённость и сохранять уверенность в том, что «что бы ни случилось, со мной все будет в порядке», даёт нам настоящее ощущение эмоциональной безопасности. Часто мы ищем ощущение эмоциональной безопасности не в том месте: пытаемся найти определённость, которой на самом деле не существует, – если только Вы не живете за пределами времени и не способны видеть все, что происходит и когда-либо произойдёт!
Отношения Кати и Павла улучшились: Катя почувствовала себя в безопасности, а Павел почувствовал к ней большую близость.