как возобновить отношения с сыном
Как наладить отношения с сыном: советы психолога
Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.
С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.
Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.
Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи». Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.
Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.
Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.
Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.
Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:
Старайтесь меньше ругать вашего 10-летнего сына и большей частью не замечать негатив, а наоборот, поощрять его приятными словами за его «правильные» действия. Видите, как ваш ребенок несет кружку к раковине? Не забудьте в этот момент подчеркнуть: «Боже, как же ты вырос! Уже сам посуду моешь. Мне так приятно, что ты помогаешь маме».
Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок».
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.
Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.
Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.
Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.
Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?
Со взрослым сыном
Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.
Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?
Заняться своей жизнью
Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» — было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.
Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!
Передать бразды правления
Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:
Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.
Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.
Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.
Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!
Как восстановить отношения со взрослым сыном?
Вопрос психологам
Спрашивает: ирина
Категория вопроса: Дети
Как надо себя повести чтобы сын начал общаться с родителями. отношения с сыном начались портиться после того как он познакомился а потом женился на девушке которая не очень понравилась всей нашей семье но со временем мы ее приняли но не шли у нее на поводу и отношения начали портиться и наконец прекратились мы понимаем что это влияние невестки но мы очень хотим общаться с сыном внучкой и невесткой
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как восстановить отношения со взрослым сыном?
Психолог Минск Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 1027 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 15
Как надо себя повести чтобы сын начал общаться с родителями
женился на девушке которая не очень понравилась всей нашей семье
Сожалею. Семья у вас, наверное, дружная. Но с другой стороны, чем дружнее семья, тем толерантнее, по идее, должно быть отношение к разности между ее членами, к их выбору. Неужели ваш семейный фундамент держится на строгих правилах одинаковости мнений, взглядов, ограничения выбора? Если это так, то, возможно, желание сына жениться на девушке, которая выходит за рамки ваших взглядов на жизнь – это шаг бегства от этих жестких установок. Как бы то ни было, выбор вашего сына надо уважать.
Мне кажется, что вы уже определились, что эмоциональная близость с сыном гораздо важнее устава «вашего монастыря». Наверное, осталось разделить эти понятия. Ваш «устав» нужен не для того, чтобы отсеивать «неверных», а для того, чтобы сохранялась ваша семья, ее стабильность. Вся «фишка» в том, что сын, который женился, это уже не совсем ваша семья. Его задача теперь свить свое гнездо (свой «монастырь»), где будет уже свой собственный устав. Поверьте, многое, чему вы его научили, он превнесет туда, но точно такие же права имеет и его жена, даже если она вам не нравится. Это, к сожалению, (на самом деле к счастью), уже не ваша проблема, а вашего сына.
Поэтому «свое» берегите, но «сыновнее» отдайте. А вот сохранение эмоциональной близости напрямую зависит от того, насколько легко вы сможете сына отпустить. Вы и сами это видите…
отношения начали портиться и наконец прекратились мы понимаем что это влияние невестки
вы, его родители, как супруги, тоже влияете друг на друга. У вас бы никогда не сложилась семья, если бы вы продолжали оставаться под влиянием своих родителей.
Вашу невестку любить вы не обязаны. Но сохранить уважительные, или хотя бы вежливые отношения с ней, будет означать, что вы любите и уважаете сына.
но мы очень хотим общаться с сыном внучкой и невесткой
Тогда перестаньте со взрослыми людьми вести себя как родители глупых, не способных сделать выбор подростков. Ваш родительский функционал, как воспитательный, поучительный, указующий критикующий уже закончился.
Для вас и для ваших родных самое желанное сейчас, это тепло, терпение, любовь, участие, поддержка. Поэтому стоит смерить свою родительскую гордыню и честно признаться сыну, что вы его любите, хотите поддерживать с ним отношения. Невестке также честно стоит признаться, что вам ее образ жизни и поведение не нравится, что вы так любите сына, что возможно просто ревнуете его к ней, но вы готовы уважать ее статус, как жены сына и матери своей внучки, что готовы оказывать ей поддержку, если она понадобиться ей. Вам честно надо признаться, что вы хотите встречаться с внучкой, собираться периодически все вместе, дружить и поддерживать, но вмешиваться в их личное пространство вы не будете. Думаю, что все после честного разговора изменится.
Тем более, что у вас, кроме сына и его семьи, уверена есть еще и другие интересы и заботы в жизни.
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Как наладить отношения со взрослым сыном?
Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.
Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.
Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.
Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.
Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.
Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.
Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном
В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.
И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?
Возможны два варианта реакции.
Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.
Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.
Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.
Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном
Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.
Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.
Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.
Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».
Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.
Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.
Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.
В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.
Поставьте себя на его место.
Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.
Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.
Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.
Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.
Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.
Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.
Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».
В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».
Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.
Как восстановить отношения с сыном
© Игорь Юров, врач — психотерапевт
Вот, он какой — скелет в шкафу
У детей есть долг и ответственность перед родителями, состоящие в том, чтобы прийти им на помощь или оказать поддержку в случае необходимости, но нет долга и обязанности быть их эмоциональными донорами.
Вопрос: «Уважаемый Игорь Евгеньевич, прочитала Ваш ответ женщине, у которой не ладятся отношения с дочерью. А вот у меня с сыном нет никаких отношений вообще. И кого в этом винить – себя или его, я не знаю. Он женился и переехал в другой город пять лет назад. Сначала звонил, даже пару раз приезжал. Но со временем, свел на нет наше общение. Я тоже перестала звонить, потому что на мои звонки он реагировал примерно так: «Мам, мне сейчас некогда, я перезвоню». Вешал трубку и не перезванивал. Я и перестала звонить. Приехать к ним он меня никогда не приглашал, с женой не познакомил, ее номера телефона у меня нет. Не видела я внучки, которой уже четыре года. Говорят, что родители детям могут простить все, а вот дети родителям ничего не прощают. Когда я ушла от мужа, тогда 12-летний сын сказал: «Я тебе этого никогда не прощу». Причины, почему я так поступила, сын не знал. Я тщательно скрывала, что муж пил, бил меня и гулял — как-то неловко было показывать это сыну, а он и не спрашивал. Тот период мы с ним пережили тяжело. Потом все наладилось и до 25 лет он жил со мной под одной крышей и отношения у нас были нормальные. Но вот, получается, что не простил он меня, как и обещал. Неужели, правда, что дети ничего не прощают родителям».
Скажу прямо – ваше письмо мне не понятно. И вот почему.
Причина первая. Не ясно, является ли на самом деле отстраненное поведение сына результатом «непрощения» вас за развод с мужем. Разве так должно быть только потому, что в 12 лет он сказал – «Я тебе этого никогда не прощу»? Может, он давно про это забыл, и только вы помните? Он же не напоминал, не пенял вам на это в дальнейшем, как часто бывает в таких случаях. Наоборот, вы сообщаете, что «потом все наладилось и до 25 лет он жил с вами под одной крышей и отношения у нас были нормальные».
Вообще, что именно сын не может вам простить – то, что ему пришлось жить без отца, или то, что вы обидели отца своим уходом? Может быть, отец жаловался или как-то демонстрировал ребенку свои «страдания» в результате развода, чтобы специально настроить его против вас, или его жизнь впоследствии не сложилась, например, он совсем спился, и сын теперь винит вас в этом? Что такого ужасного не может простить сын своей матери, даже став взрослым и научившись различать, кто есть кто в его прошлом? Ладно – ребенок, но взрослый человек понимает, что заслуживает осуждения как раз поведение мужчины, оставляющего жену с ребенком без поддержки. В чем может быть виновата женщина, вынужденная в одиночку обеспечивать себя и ребенка, если только она не бизнес-леди или толпа поклонников не претендует на ее руку и сердце?
Это важно знать. Что именно не может простить взрослый сын своей матери при ее разводе с отцом? Возможно, у вас есть какая-то своя информация на этот счет, но в письме вы ею не делитесь, а вместо этого как будто сами строите догадки — «вот, получается, что не простил он меня, как и обещал». «Получается»? Т.е. это ваше предположение? Одно из возможных объяснений происходящему? Складывается впечатление, что фразу 12-летнего подростка вы сохранили в памяти как некое давнее тревожное пророчество или предсказание гадалки, и вот теперь, когда ваши отношения с сыном нарушились, решили, что оно сбылось. А с сыном, собственно, вы об этом говорили?
Посмотрите сами, вы пишите – «сначала звонил, даже пару раз приезжал. Но со временем, свел на нет наше общение». Т.е. «сначала» никаких обид и непрощений не было, по крайней мере, до той степени, чтобы совершенно не идти на контакт, а «со временем» они возросли до полного «сведения общения на нет»? Как это понять? Он обиделся первый раз в 12 лет, заявил, что не простит, потом никакой обиды не выражал («до 25 лет отношения были нормальными»), как вдруг вспомнил о своем обещании и решил его реализовать?
Вообще, описанное вами «непрощение» очень напоминает то, что называют местью. Вы очень ясно даете понять, что сын как будто решил наказать вас за нанесенную в детстве обиду. Что же – он таил, накапливал свое зло столько лет и теперь, когда стал независимым, начал изливать его на вас? Ведь вы страдаете от того, что «с сыном нет никаких отношений вообще». И ему известно, каково вам от того, что он вас даже «с женой не познакомил», и от того, что вы «не видели внучки, которой уже четыре года». Вы говорите — «не простил он меня», а читая письмо, кажется, что не просто не простил, а как будто решил наказать, выбрав для этого болезненную область материнских, родственных чувств. Такой вот, злопамятный сын. Причем, в первое время своей самостоятельной жизни, он таким не был. Может быть, это «включились» отцовские гены и, прикрываясь якобы защитой справедливости, он теперь бьет вас так же, как это делал его отец, разве что не физически? Такое бывает.
Однако, на мой взгляд, вы все же скрываете истинную причину отчуждения сына от вас. Конечно, делаете это не сознательно, возможно, что скрыли когда-то ее даже от себя самой. Скорее всего, принять настоящую подоплеку изменившихся отношений с сыном для вас психологически, эмоционально сложнее, чем считать происходящее результатом фразы, однажды сорвавшейся с уст чем-то обиженного 12-летнего подростка.
Причина вторая. Она заключена в словах – «Я тщательно скрывала, что муж пил, бил меня и гулял — как-то неловко было показывать это сыну, а он и не спрашивал». Пожалуй, в 12 лет от ребенка еще можно как-то скрыть, что его отец «гулял», но по мере взросления дети начинают прекрасно понимать, ЧТО на самом деле происходило в их семьях, и никакие сокрытия больше не действуют. Что же касается – «пил, бил», то тут одно из двух – либо вы что-то опять недоговариваете, либо сын в то время все же не «жил с вами под одной крышей». Если бы вы расстались с мужем, когда ребенку было 3, 5, пусть 7 лет, тогда можно хоть как-то представить, что он не осознавал всей домашней картины. (И то в будущем информация все равно бы дошла, как это обычно бывает — от родственников, бабушек, дедушек, соседей… На многое открыть глаза может и просто внимательный просмотр фотографий из семейного альбома.) Но 12 лет?!
Не может, невозможно, не бывает так, чтобы ребенок, живя в семье, не видел, не понимал, не чувствовал, не отдавал себе отчета в происходящем между родителями. Более того, он чувствует все это лучше самих родителей, а с возрастом еще и больше их понимает.
«Муж пил, бил меня и гулял — как-то неловко было показывать это сыну». ВАМ неловко это было ПОКАЗЫВАТЬ сыну?! От ВАС зависело ПОКАЗЫВАТЬ это сыну или нет? ВЫ могли «показать», а могли «не показать»? Вы как-то могли выбрать время и место, когда муж пил и бил бы вас так, чтобы это происходило не на глазах у сына? Тогда вы совершенно необыкновенная мать, поскольку объективно если провокатором конфликтов был ваш муж, то только он и мог делать их более или менее заметными для сына.
Вас поведение мужа довело до развода, а сын ни в 12 лет, ни будучи взрослым, даже «и не спрашивал» об этом? И «не простил» ваш уход? Гулящий, пьющий, агрессивный отец, а сын об этом ни в детстве, ни когда уже сам стал отцом — ни слухом, ни духом, да еще винит во всем мать? Согласен,
дети очень тяжело переживают развод родителей и чуть ли ни всю свою жизнь пытаются понять для себя, найти действительные причины их несчастья, восстановить справедливость. Но чем старше они становятся, чем больший жизненный опыт приобретают, тем лучше научаются не воспринимать некогда происходившее в своей семье «в штыки», тем больше вырабатывают склонность к сочувствию и состраданию родителям.
С вашим же сыном парадоксальным образом все происходит прямо противоположным образом.
Что я могу сказать об этой второй неясности? Только то, что у вас с мужем был какой-то неразрешимый конфликт, который опять же не сводился к описанному в письме, и содержание этого конфликта, как и истинную причину развода, вам действительно удалось «тщательно скрыть от сына» так же, как вы ее скрываете сейчас.
И опять же, возможно, что принять для себя реальную причину развода вам тяжелее и больнее, чем ту, что вы формально приводите. Например – муж почему-то не любил или разлюбил вас и жил в достаточной степени независимо от вас, и не был добр с вами, но не настолько явно, чтобы это было заметно для сына, и наконец, ушел от вас. Вообще, неважно, кто от кого ушел – в конечном итоге вы расстались. И оставшись с вами вдвоем, сын стал считать виновницей расставания вас, а не отца. И он действительно «никогда не спрашивал» о происшедшем, будучи вынужден обходиться своим собственным объяснением, как раз по той причине, что вы никогда не заводили с ним разговор на эту тему. Понимаете — это не он «не спрашивал», это вы не говорили с ним ни сразу, ни в детстве, ни когда он повзрослел — вы, и в правду, «тщательно скрыли» от него то, что ему было очень важно, даже необходимо знать. Знать правду о своем отце, если не в детстве, то в сознательном возрасте. Ведь он его сын! Вот, это уже больше похоже на то, что трудно простить. Но
дело не в прощении или не прощении чего-то в прошлом, дело в текущем соприкосновении с неискренностью, со скрываемой правдой, с замалчиванием того, что должно быть сказано со всей ясностью — такое действительно может положить конец искренним отношениям. Так образуются те самые «скелеты в шкафах» — утаенные родителями факты биографии, которые они посчитали лучшим скрыть, но этим лишили детей покоя, вселив в них тревожное ощущение присутствия чего-то не доброго, не понятного в своей личной истории.
Причина третья. Неясность составляют слова – «с сыном нет никаких отношений вообще. И кого в этом винить – себя или его, я не знаю». Впрочем, не только для вас, но для очень многих здесь нет никакой неясности.
Очень многие невольно вынуждены «латать бреши» в собственных личных отношениях посредством «отношений» со своими взрослыми детьми. И когда из этого ничего не получается, когда дети выражают протест, отстаивая право на самоценную жизнь, смысл которой состоит для них точно не в том, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности родителей, тогда и возникает вопрос — «кого винить?» Однако, будь то обвинение кого-либо или будь то собственная вина – это агрессивные чувства, и независимо от своей направленности они только усиливают взаимное неприятие и отчуждение, на агрессии отношения не строятся.
В таких ситуациях нужно не искать правых и виноватых, прощенных и обиженных (ведь, если до конца называть вещи своими именами, то на самом деле это вы не можете простить сына за то, что он спрятал от вас свою семью; вы формально рассуждаете о родительском прощении, фактически же эмоционально требуете осудить сына и выразить сочувствие вам), а НОРМАЛЬНО поговорить и разобраться, в чем проблема. Вытащить на свет Божий из шкафов все скелеты, причем не с целью какой-то новой манипуляции — чтобы в чем-то оправдаться или «наладить контакт», а ради устранения самого факта неясности. Если же разговор все равно не складывается, значит, так тому и быть – насильно мил не будешь — каждый человек имеет право на выбор своего круга общения, даже если речь идет об общении с родителями.
У детей есть долг и ответственность перед родителями, состоящие в том, чтобы прийти им на помощь или оказать поддержку в случае необходимости, но нет долга и обязанности быть их эмоциональными донорами.
Я, как мог, объяснил причины, по которым письмо оказалось для меня непонятным, соответственно, прошу его автора не воспринимать сказанное мной, как однозначный ответ. Я лишь выразил свое отношение к прочитанному.