как выстроить личные границы в отношениях
Как выстраивать границы в отношениях: 5 нюансов
Обновлено 26 ноября 2019
В этой статье речь пойдет о том, как выстраивать границы в отношениях, а также о том, как построить границы со сложными людьми. В качестве противоположной стороны может быть не только муж или жена, но и любые другие люди: коллеги по работе, друзья-подруги и т.п.
Представьте себе следующую ситуацию: на консультацию к психологу приходит семейная пара. Она жалуется, что он постоянно повышает голос и обзывается на неё «нехорошими словами», а он в ответ утверждает, что он так делает, потому что она постоянно пытается его контролировать и лезет не в свои дела. Когда начинают обсуждать, выясняется, что:
Вот одна из тысяч жизненных ситуаций, связанных с выстраиванием границ в отношениях. Как видно, затронуты и эмоции, и поведение, а самое главное — ответственность за то, что ты делаешь в отношениях. Давайте разберемся, как правильно выстраивать отношения с близкими и не очень людьми.
Законы и правила: для кого?
Первое, что стоит уяснить — это то, что границы вы выстраиваете не для другого человека, а для себя. То есть: предположим, речь идет о двух смежных государствах, в одном из которых вы — самый главный. Вы устанавливаете линию границы вашего государства, а не соседнего. Вы определяете правила поведения и законы на своей территории. Соседнее государство уж как-нибудь без вас все для себя установит и определит, не волнуйтесь.
Вы не можете контролировать поведение других людей, но вполне можете контролировать себя и свою жизнь. Поэтому:
Что касается того примера про двух супругов на консультации в начале статьи: вы видите, что каждый из них пытается установить законы для другого? Каким образом можно было бы каждому из них установить свои собственные границы и попробовать конструктивно обсудить их с супругом?
Ещё пример: супруг постоянно, по разным причинам, опаздывает к ужину. Жена и двое детей ждут допоздна, нарушая желательные для них режимы питания. Жена неоднократно пыталась уговорами и угрозами заставить мужа приходить вовремя, что вызывало у мужа защитную реакцию и агрессию. В итоге жена решила, что больше не будет нарушать режим питания детей, о чем и сообщила мужу, добавив, что ужин будет ждать его в холодильнике. После чего женщина с детьми вернулась к нормальному расписанию, не рассчитывая на явку супруга — и не сердясь на него за очередное опоздание. В итоге, через некоторое время, разогрев себе холодный ужин в микроволновке несколько вечеров подряд, муж начал приходить более-менее вовремя.
Концепция «Ты — не я. Мы разные.»
По мнению психологов Дж.Таунсенда и Г.Клауда, написавших кучу популярных книг про границы, и в том числе книгу «Брак. Где проходит граница?» (Boundaries in Marriage), очень важно понимать, что ваш супруг (супруга, друг, партнер, коллега — да кто угодно) не является продолжением вас, и не создан для того, чтобы соответствовать вашим ожиданиям или выполнять ваши желания.
Построение границ со сложными людьми
Скажем так: построить нормальные границы со сложными людьми — дело… сложное. Говоря «сложный человек», я подразумеваю весь спектр разнообразных особенностей личности и характера. Как правило, вам быстро становится понятно, что перед вами непростой человек, сложный. Что вам придется прикладывать усилия, чтобы построить с ним конструктивные отношения, и, вполне возможно, вашим планам на дружбу и общение с этим человеком вообще не суждено сбыться.
Основная причина этого, по мнению американского психолога Джулии Хэнкс, основателя центра семейной психотерапии, заключается в изначальном неуважении сложных людей к вашим границам. Они могут бессознательно или сознательно отказывать вам в праве на какие-либо границы. Поэтому в результате, они будут постоянно так или иначе нарушать ваши границы и причинять вам боль. На самом деле, часто бывает так, что это единственная известная им стратегия для общения с другими людьми. Никаким другим образом они общаться просто не умеют — или не в состоянии.
Так что же делать, если приходится сталкиваться с такими людьми каждый день?
Держать в голове приоритеты
Самое главное: при общении со сложными людьми всегда помните, что ваши желания, интересы, и вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в вашей жизни. Как только вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли».
При этом сложные люди, как никто другой, очень хорошо умеют создать вам впечатление вашего же ничтожества и незначимости. Ваши деньги, ваше время, ваше чувство собственного достоинства, ваше будущее — вот то, что стоит на кону. Для вас — это приоритет номер один. Вот и держите это в голове.
Если вдруг вы заметили, что после разговора со сложным начальником, к примеру, вы начинаете сомневаться в собственной значимости, вот несколько рекомендаций, как исправить дело:
Быть в отношениях простым, добрым, но …твёрдым
Быть твёрдым — это не означает быть чёрствым, унижающим или обижающим! Это значит придерживаться своей позиции. Настаивать на ней, если необходимо. Прояснять её чётко, прямо — но вежливо, по-доброму и, может быть, даже мягко. Если нужно, то спокойно повторять сказанное снова и снова.
На самом деле, многие люди со сложными характерами испытывают затруднения в определении эмоций и причин поведения других людей. Другие люди могут казаться им чересчур запутанными личностями, чересчур реагирующими, причем совершенно непонятным образом. Поэтому говоря о своей позиции прямо и просто, по сути, вы можете сделать для них доброе дело: вы упростите им понимание окружающего мира. Возможно, они будут вам благодарны. Совсем чуть-чуть. Где-то в глубине души 🙂
Например, вы можете говорить так:
Не воюйте с торнадо: ограничивайте время и уходите
Как бы иной раз не хотелось поставить человека со сложным характером на место, всё-таки лучше иной раз просто уйти. Помните, что некоторые люди бывают чересчур «ядовиты«. Общение с ними не приведет ни к чему, кроме как к отравлению. Вы не сможете их перевоспитать, исправить, вылечить, наставить на путь истинный. Также вы не сможете доказать им, что они не правы и несправедливо к вам относятся. Поэтому вспомните правило номер один «Держать в голове приоритеты» — и уходите. Закончите разговор по телефону. Выйдите из помещения. Не воюйте с тем, что вы всё равно не сможете победить. (Ещё по теме: как разорвать токсические отношения)
Итак, подводя итоги, можно сказать, что если в какой-то момент жизни вам приходится вдруг начинать осознанно строить границы в каких-то отношениях, считайте, что вам повезло. Вам повезло, потому что у вас есть шанс получше разобраться, кто вы, каковы ваши интересы, почему вы действуете так или иначе. У вас появляется возможность достаточно громко объявить о том, что вы считаете своей территорией и своими ценностями. Разумеется, это возможность придать вашим отношениям новую жизнь или вернуть их в нормальные рамки. Наберитесь терпения, подобные вещи не делаются на раз-два-три.
21 Пример Личных Границ в Отношениях
Стать парой означает целостное познание себя, понимание своих личных и эмоциональных потребностей и возможность эффективно передать их своей второй половинке.
Не всегда легко понять, в чем заключаются проблемы со своими личными границами и как о них сообщить.
Мы создали список личных границ для людей, которые находятся в отношениях, чтобы помочь вам на пути к взаимопониманию и исцеляющему общению.
Что в этой статье:
Каковы здоровые личные границы в отношениях?
Здоровье вашего общения определяет здоровые отношения.
Понимание личных границ вашего партнера изменит вашу способность общаться и поможет пресечь проблемы изначально, прежде чем они сокрушат вас.
Отсутствие личных границ часто может привести к эмоциональным манипуляциям со стороны вашей второй половинки, будь то намеренно или нет.
У вас могут быть проблемы с тем, чтобы сказать «нет», когда вас просят об одолжении, или вы можете публично привязываться к человеку.
Если да, вы должны высказаться и сообщить об этом своему партнеру.
Научитесь распознавать признаки того, что кто-то пересек ваши личные границы. К таким признакам относятся чувства гнева, возмущения или вины.
Поначалу разговор с вашим партнером может показаться сложным, но он может стать ключом к счастливым отношениям.
21 пример личных границ в отношениях
Есть много типов границ в отношениях, а также границ в браке, которые могут улучшить общение и близость.
Некоторые разговоры могут быть проще, чем другие, но лучше проводить их заранее, а не в напряженные моменты после ссоры.
Также может быть полезно нанять личного или семейного терапевта, чтобы определить, где и когда эти разговоры больше всего необходимы для вашей пары.
Примеры личных границ
Сказать «нет»
Возможно, вам будет легче пожертвовать собственными потребностями ради потребностей партнера из страха расстроить его.
Но если он просит от вас чего-то, что противоречит вашим принципам, нарушает ваши личные границы, не уважает ваше время или заставляет вас жертвовать чем-то важным, можно сказать «нет». Необязательно говорить грубо или резко, но научитесь говорить это уверенно.
Отказ брать вину
Ожидание уважения
Вы заслуживаете доброты и любящего общения. Если вы чувствуете, что ваш партнер говорит с чувством неоправданного гнева или неуважительным тоном, вы имеете право уйти от такого разговора, и не позволять ему нарушать ваши личные границы.
Дайте ему понять, что если он хочет поговорить, это должно происходить из уважения.
Диктовка собственных чувств
Разграничить свою личность от партнера
Принятие помощи
Некоторые люди более независимы и им сложно положиться на своего партнера в тяжелые времена. Если вам нужна помощь, было бы неплохо установить, где находятся ваши личные границы, и в чем вам нужна или не нужна помощь.
Вы можете попросить о помощи с деньгами, но вам нужно пространство для решения семейных вопросов. Эта грань может быть достаточно тонкой, но удержание такого баланса и открытое общение приводят к спокойной и уравновешенной жизни в паре.
Просить пространства
Иногда нам просто нужно побыть одному в каких-то наших эмоциональных потрясениях. В отношениях может казаться, что мы всегда вдвоем и никогда не бываем друг без друга. Просьба о свободном пространстве может показаться вашему партнеру, будто вы отталкиваете его или ее, даже если это не является вашим намерением.
Время, проведенное наедине с собой, совершенно полезно для здоровья и является ключом к сохранению вашей индивидуальности и решению ваших проблем. Если вы не осознаете то, что вам нужно пространство, раздражены и угнетены, то ваш партнер может почувствовать, что вы пренебрегаете им или избегаете его. Если заранее заявить о своих личных границах, сказав, что вы любите проводить время в одиночестве, это поможет вашим здоровым отношениям в дальнейшем.
Сообщите о дискомфорте
Независимо от того, рассказывает ли ваш партнер обидную шутку или переступает физическую границу, умение четко сформулировать свой дискомфорт поможет установить ваши границы. Сообщите ему, чего вы не будете терпеть, и спланируйте курс действий, если он или она переступит эту вашу личную границу.
Такие фразы, как «Пожалуйста, не делай этого, мне становится неудобно» или «Мне не нравится, когда ты (например, используешь это слово, прикасаешься ко мне, используешь этот тон)» ясны и лаконичны.
Взаимообмен
В начале отношений нормально действовать медленно. Не чувствуя давления, чтобы поделиться с человеком, или не считая, что вы должны сначала поделиться, чтобы ваша вторая половинка открылась перед вами. Ваша личная граница проявляется в уязвимости, которая должна быть обоюдной, когда оба партнера проверяют и создают безопасное пространство для взаимообмена.
Постоять за себя
В споре вы или ваш партнер можете сказать то, о чем будете потом жалеть, то, что является подлым или мерзким. Дайте понять, что вы не допустите, чтобы он или она разговаривали с вами таким образом. У вас есть внутренняя сила и ценность, и вы заслуживаете доброго обращения. Дайте понять, что перед вами нужно извиниться и что ваш партнер должен признать, что его слова причинили боль.
Выбор быть открытым
Открытости не следует требовать. Конечно, это важный признак здоровых отношений, но проявления своих личных границ возникает, когда вы не чувствуете давления, чтобы раскрыть трудную для себя тему на любом этапе ваших отношений.
Вы делитесь своими чувствами и переживаниями по собственной воле. Вы должны чувствовать себя в безопасности, сообщая, что вам может потребоваться время для обсуждения конкретных тем или воспоминаний.
Ваше право на конфиденциальность
Есть много разных уровней конфиденциальности. Вы можете использовать общий домашний компьютер, но держите свой пароль электронной почты при себе. Это разумно. Ваши вещи, мысли, тексты, записи в дневнике и даже такие важные темы, как прошлые отношения или травмы, принадлежат вам, и только вы решаете, делиться ими или нет. Нарушение этих личных границ недопустимо.
Способность изменить свое мнение
Ваше право на свободное время
Необходимость выпускать отрицательную энергию
Личные границы также могут быть установлены вами для своего собственного гармоничного поведения. Важно справляться с нездоровым гневом и раздраженностью, чтобы не вносить негативную энергию в общее пространство.
Если вы не можете выпустить эти чувства самостоятельно, обратитесь за помощью. Поделитесь своими негативными эмоциями и избавьтесь от этих ядовитых чувств, откровенно рассказав о своем настроении.
Свобода выражать сексуальные границы
Свобода выражать духовные границы
Ваши убеждения являются вашими собственными, независимо от того, сколько у вас может быть или нет общего с вашим партнером с точки зрения духовности или религии. Вы и ваша вторая половинка должны уважать убеждения друг друга, поощрять и поощрять духовный рост друг друга и быть открытыми для познания культуры или веры друг друга.
Право оставаться верным своим принципам
Установите для себя личные границы, чтобы ваши принципы оставались неизменными независимо от того, с кем вы встречаетесь. Конечно же, вы можете изменить свое мнение, поскольку ваши разговоры с партнером откроют новые двери для новых идей. Но вы не должны чувствовать давление, заставляя себя занять позицию партнера из-за страха расстроить его.
Способность сообщать о физических потребностях
Научитесь сообщать о том, что нужно вашему телу. Вы вегетарианец и не хотите, чтобы в доме было мясо? Вы рано встаете, и вам нужно лечь в постель до 22:00? Затем убедитесь, что ваш партнер уважает ваши физические потребности, не издавая громких звуков и не смотря телевизор поздно вечером.
С другой стороны, узнайте о личных границах вашей второй половинки. Если он предпочитает более позднее время для отдыха, разработайте схему, а не заставляйте его ложиться спать до того, как ему позволят его биологические часы.
Право на ваши материальные владения
Решение, чем поделиться, а что оставить для себя, никогда не бывает легкой задачей. Некоторые пары открывают совместные банковские счета, а другие отказываются от этого из соображений финансовой независимости. Материальные и финансовые границы нормальны в любых отношениях.
Способность управлять своим временем
Когда вы одиноки, вы можете отложить мытье посуды на столько, на сколько захотите. Однако в отношениях ваше время не только ваше. Если вы соглашаетесь на свидание в 20:00, важно сдержать свое слово.
Это означает, что нужно управлять своим временем, даже когда вы еще не в паре.
Как установить личные границы в отношениях?
Мы часто не знаем своих личных границ, пока кто-то их не нарушит. Но есть более эффективные способы сообщить партнеру, какие ваши личные границы.
Вот несколько мыслей о том, как установить личные границы в отношениях:
Как вы установите личные границы в своих отношениях?
Быть уязвимым и признаваться в том, что вам нужно от второй половинки, может быть страшно, но вы знаете себя и то, что вам нужно, лучше, чем кто-либо другой. Любящий партнер, партнер, которого вы заслуживаете, будет уважать и ценить установленные вами личные границы.
В итоге, вы станете ближе друг к другу. Если вы покажете любимому человеку, что готовы установить свои личные границы, это поможет ему разделить с вами свои границы.
Для этого может понадобиться время и тяжелый труд, но вы это сделаете на благо себе и своему партнеру.
Границы в отношениях: как сделать так, чтобы Вам не плевали в душу
Мой подход немного отличается от общепринятого. Он, конечно, основан на законах, по которым строятся человеческие отношения вообще и романтические отношения в частности. Но в нем, наряду с психологическими терминами, используются понятия совести, справедливости, семьи, верности, долга, честности, морали, любви, искренности, жертвенности, духовности, уважения, ценности личности, правильности и неправильности поступков, благородства.
Да, возможно, этот подход не так прогрессивен и немного старомоден. Но ведь и мир наш не молод и понятия эти вечные, и только опираясь на них, можно построить что-то столь же прочное, добротное и надёжное.
Все построенное на манипуляциях, провокациях, формальных игнорах и личных выгодах, так популярных в настоящее время, развалится. Поверьте моему большому опыту. К сожалению, или к счастью, это действительно так.
Со всеми клиентами я много говорю о том, насколько важно достичь искренности в своих чувствах и намерениях.
Искренне поменять своё отношение к себе, к ситуации, к человеку. Только истинные, настоящие внутренние изменения могут привести к внешним (к изменениям в жизни).
К ним и нужно стремиться.
Сегодня поговорим о границах. О том, что это такое, как их выстраивать и соблюдать. И нужно ли это вообще.
Снова любимые метафоры:
Представьте невысокий ровный крепкий забор с калиткой. За забором стоит красивый дом. Такой весь чистый, нарядный. Занавесочки белые на окнах висят, ветерок их колышет. На подоконниках цветы. Котик греется на солнышке.
Дверь закрыта, но слышно, что дома кто-то есть. Музыка негромкая (радио или телевизор, непонятно). Гремят посудой слегка, уютно.
В доме все устроено. Чисто, прибрано, полный холодильник еды, на плите варева с вкусным запахом. Вас встречает приветливый человек. Радуется Вам, приглашает, угощает, беседует внимательно с Вами, кормит, наливает душистый чай. Ничего не спрашивает, не выведывает. Просто слушает, беседа сама течет, как ароматный мед из банки в Ваше блюдце..
Приятная картинка, правда? А как Вы себя ведёте в таком доме? Большинство представляет, что аккуратно и уважительно:
• калитку тихонько открывают и закрывают за собой,
• идут к дому по дорожке, цветы на клумбах не топчут,
• ноги перед входом вытирают,
• ботинки войдя в дом снимают,
• вещи свои не разбрасывают,
• ведут себя прилично, не бесчинствуют,
• едят аккуратно, не плюются,
• тарелку за собой убирают или даже моют, помощь предлагают хозяевам,
• чувствуют себя комфортно, не хочется уходить.
Вы тоже такое свое поведение себе представили? Это хорошо, если так. Само место располагает вести себя так. А именно границы. Вы их видите, Вы их чувствуете. Вы понимаете, как здесь себя вести, хотя Вам об этом никто не говорит.
А теперь представьте другую картинку:
Дом. Вроде целый, но странный какой-то.
Без забора. Без двери и без окон. Занавески есть, но от ветра истрепались и загрязнились. Цветы на подоконниках видимо падали, горшки потресканные, с отколотыми краями. В доме холодно и грязно. Натоптано, наплевано. Холодно. Сквозняк.
Вас не встречают. Вы ищете хозяина, он на кухне пьет горький кофе стоя. На плите что-то варится, но аппетита не вызывает.
Садится негде. Стульев нет, стол грязный и не накрыт.
На Вас вопросительно смотрят и спрашивают: «Что нужно?»
Совсем другое ощущение от этого места. Вы там, думаю, не разулись бы даже, там разуваться только пачкаться. И не разделись бы. И есть бы не стали. Остальное зависит от Вашего воспитания и порядочности. Умолчим.
В таком доме можно делать что угодно. Там нет границ, никто его не оберегает и не защищает. Никто не заботится о том, как он выглядит и насколько он прочный и уютный даже для самого хозяина. Не то, что для гостей.
Все дело в границах. Дом это наша душа, символ такой. Простой и понятный, у каждого свой. А дом, в который Вы приходите, это душа другого человека. Как Вы себя ведёте там больше зависит даже не от Вас и Ваших качеств (разумеется и от них), а от того, как принято себя вести в этом доме. Что там позволено, а что нет.
Свое пространство нужно беречь. Тогда и оно само будет себя беречь, будет беречь и Вас.
Не забывайте, что люди могут быть разные. И хорошие и плохие, и добрые и злые, и честные и нет. Сразу трудно разобраться.
Так может лучше познакомится сначала с человеком на нейтральной территории, пообщаться, присмотреться? Не рассказывать свой адрес, условия проживания, не говорить о квартплате и протекающей крыше. Не нужно это. Это только для избранных, очень порядочных, благородных и надёжных.
А крыша вообще только для Вас, или для мастера (а то ещё упадете, когда чинить будете).
Не надо пускать в свой мир всех подряд. А если кто-то уже набедокурил у Вас в доме, нужно прибраться, поправить все и вообще больше его к себе не приглашать и не пускать, если приходит и просится. На пороге можно пообщаться, или даже за забором.
Конечно, всегда нужно с уважением относится и к миру других людей и беречь их пространство. Но поверьте, если Вы заботитесь о своём, поддерживаете его в чистоте, порядке и достатке, Вы прекрасно знаете цену этому всему и автоматически ведёте себя в доме у других людей правильно. Уважая свои и чужие границы, Вы знаете чего стоят чистые полы и вкусный ужин. Никогда не придёте с пустыми руками и уж точно ничего не украдёте. Не сломаете, не растопчете.
Границы в отношениях, это правила, которые необходимо соблюдать. И мы все о них в общем-то знаем с детства.
Быть верным, любящим, искренним, нежным, заботливым, честным. Нужно помнить, что правила для всех одни и следить нужно только за тем, как Вы сами их соблюдаете. Не за другими, а за собой. Только на это Вы можете повлиять. Только это Вы можете регулировать.
Хотя нет, Вы можете научить этим правилам своих детей. Только над ними есть у Вас власть до поры до времени.
А с грубыми нарушителями поступают просто: их больше в гости не зовут, в угощении и беседах им отказывают. До тех пор пока они не покажут, что умеют соблюдать правила и хорошо, правильно вести себя в чужом доме. Если конечно у них появится такая возможность вообще.
Желаю Вам крепких, красивых заборов, уютных просторных домов, прочных дверей с надёжными замками. Чистоты, порядка и достатка в Ваших домах и душах!
Личные границы человека: как их устанавливать, чтобы не отстаивать
Тема личных границ — самая важна для отношений между людьми. Если с личными границами беда — отношений нет или они плохие. Оттого быстрое разочарование, расставания, невозможность строить долгосрочные отношения и получать от них удовольствие.
У людей с хорошими границами таких проблем нет. Они обречены на взаимную любовь и теплые отношения с другими людьми. У них другая психология.
Хорошие границы надежно защищают своего хозяина. О существовании токсичных людей, абьюзеров и нарциссов, которые могут отравлять жизнь, они только слышали, но в жизни не сталкивались.
Хорошие личные границы в коммуникации — это навык. Их не получится один раз проработать, нужна практика регуляции границ. Проработки помогут изменить понимание механизмов, сменить восприятие, облегчить и ускорить практику. Чтобы освоить навык, сперва необходимо разобраться в его особенностях. Об этом и пойдет речь в статье.
Фото: Yaopey Yong, Unsplash
Что такое личные границы человека
Границы — это всегда какие-то ограничения, которые мы либо не можем преодолеть, либо можем, но получаем за это санкции.
Санкции санкциям рознь. В разрезе темы личных границ — это потеря энергии и устойчивости, ухудшение ситуации, охлаждение в отношениях.
Чаще всего, когда люди начинают работать над границами, они пытаются контролировать действия других людей по отношению к себе. Учатся говорить «нет», «со мной так нельзя». Но работа над границами — это нечто противоположное. Нужно ограничить свои действия, научиться самим не выходить из собственных границ.
Личные границы очерчивают периметр нашей личной территории. Там, где заканчивается наша территория, находятся личностные границы.
Это проще понять в сравнении со странами. У каждой страны есть своя территория и границы. Внутри границ, на своей территории граждане страны подчиняются внутренним законам своей страны. Закон их защищает. В этом его суть. Но стоит выйти за границы, как граждане становятся беззащитными. У них меньше прав и больше сложностей. Куда больше ограничений, чем на территории своей страны.
А потому важно понять, что настоящая свобода — внутри наших собственных границ.
Не будем брать в пример конкретные страны, в данном случае это безразлично. Важно понять сам принцип. Потому что с людьми все также. У каждого есть своя территория — пространство, где он является полноправным хозяином. На своей территории, в границах личного пространства мы можем свободно распоряжаться всем, что там находится. Так, как захотим. А другой человек без нашего разрешения — не может, у него нет прав, если мы сами их ему не дадим.
Личные границы — это наше правовое поле, оно определяет границу прав. Внутри границ действуют наши правила и законы. Если мы выходим за границы, то получаем санкции. Это не касается категорий «хорошо/плохо». Поступки в границах могут быть какими угодно. Это вопрос не этики, а экологии.
Под экологичностью я подразумеваю умение действовать так, чтобы не навредить себе ни в настоящем, ни в будущем. Экология пересекается с этикой — неэтичное поведение по отношению к другим также может вылиться в будущем в неприятные последствия для нас. Но это следующий уровень. Сперва нужно научиться не вредить хотя бы себе. Не вредить грубо и очевидно.
Умение держаться в собственных границах — экологичный навык. Он делает нас практически неуязвимыми.
И это именно навык, который можно в себе развить. Но для того, чтобы заняться его развитием, чтобы вообще появилось желание выстроить свои границы, важно понять все опасности, что кроет в себе неумение держаться в границах. А также все преимущества, что дает умение правильно ограничить свои действия.
Я подробнее раскрою этот момент ниже. Пока что важно понять, что работать нужно над тем, чтобы самим не переходить собственные границы. И первое, что нужно сделать — найти собственные границы. Ведь чтобы не выходить из берегов, важно знать, где они.
Как найти свои границы
Границы можно разделить на личные и объективные. Это условное деление, чтобы увидеть, почему плохие границы — плохие. Здоровые личные границы всегда совпадают с объективными.
Чтобы сделать психологические границы личности хорошими, важно нащупать, ясно увидеть, узнать, где находятся объективные границы и действовать в них.
Проблема в том, что навык держаться в границах близок к тактильному. Это особый вид чувствительности. И заранее умозрительно сложно понять объективность границ. Но с опытом это становится очевидным. Психические границы чувствуются почти также отчетливо, как физические границы, как стена или тело другого человека. Становиться непонятно, зачем их пересекать. Ведь границы для того и существуют, чтобы разделять и ограничивать, чтобы защищать. Они же дают дополнительные возможности и свободы.
В границах своей квартиры можно ходить хоть в перьях, хоть голым — это никому не помешает. Но выход за пределы квартиры в таком виде вряд ли закончится хорошо. За пределами границ квартиры без одежды, как в примере, мы становимся беззащитными.
То же и с личными границами.
Мало кому приходит мысль засунуть руку в грудь другому человеку, чтобы переместить сердце с левой в правую часть груди. Вряд ли этому другому будет по душе подобное действие. Он скорее сочтет его неприятным и нежелательным. А если есть желание понравиться этому человеку, то эта выходка убийственна для отношений. Да и для самого человека тоже.
Я намеренно утрирую. Зато этот дикий пример поможет чуть лучше понять тему границ.
Представьте, что у вас не развита тактильная чувствительность. Вы не ощущаете тело другого человека. Просто представьте. Многие люди точно также не ощущают личные границы. И чтобы начать их ощущать, нужно понять, по каким критериям можно определить, где заканчиваются собственные границы (кожа руки) и начинаются чужие границы (грудная клетка).
В интернете много статей с советами, как защищать свои границы. Как их отстаивать. Как правильно отказывать. Но без умения видеть объективные границы такие советы бесполезны, если не вредны. Потому что критерии определения границ в корне неверны.
Когда человек умеет уверенно держаться в своих границах, подобные советы ему не понадобятся. Он итак знает, что делать в каждой конкретной ситуации. Без сомнений. Без колебаний. При этом чувствует себя устойчиво и хорошо. Ему не хочется совать руки в чужие грудные клетки — он не сует. Его никто не считает дураком. Никто не бьет его по лицу.
Найти свои границы = найти себя.
Самая распространенная идея о границах утверждает, что границы — это субъективный свод правил. Что нужно провести границы там, где вы считаете нужным и отстаивать их. Это также адекватно, как посчитать чужую грудную клетку своей территорией и наделить себя правом шастать туда, когда захочется.
У человека по-прежнему нет тактильной чувствительности, он пока что не понимает, как определить, что перед ним чужое тело. Зато уже решил, что сам может устанавливать границы дозволенного. И требовать от другого их соблюдения. Отстаивать свое право лазить в чужую грудную клетку.
Для развития физической чувствительности есть специальные телесные практики. То же самое и с чувствительностью к границам. Ее можно натренировать.
Еще одна популярная идея утверждает, что внутри границ находится все, за что человек взял ответственность. Этот способ ориентироваться в границах куда ближе к объективному положению вещей, чем выдуманные правила из головы, но тоже срабатывает не всегда и далеко не у всех.
Проблема в том, что люди часто не умеют определять зону своей ответственности. Берут на себя лишнее или отказываются от своего.
В нашем примере с грудной клеткой человек мог решить, что несет ответственность за сердцебиение другого человека. Он думает, что быстрее было бы лучше. И пытается пробиться к сердцу, чтобы сжимать его пошустрее. Либо не берет ответственность за свою руку и думает, что она живет отдельной жизнью. Сама хочет залезть в грудь к другому.
Поэтому достоверные критерии, которые помогут узнать свои объективные личные границы, пока не развилась чувствительность — это:
Локус и возможности
Наши возможности определяют наши границы. Или наши границы определяют наши возможности. Суть едина. Границы и возможности — это две стороны одной медали. Не существует одного без другого.
Под возможностями я подразумеваю все, что мы можем сделать сами, не прибегая к чужой помощи. Если мы платим за чужой труд деньгами, чтобы расширить наши возможности — это тоже наши возможности. Мы можем на это рассчитывать. Здесь простая связь причина-следствие. Заплатил деньги — получил результат. Цена очевидна.
Например, чтобы поменять колесо можно обратиться в сервис, а можно к близкому человеку. В первом случае мы пользуемся своими ресурсами для решения проблемы. Во втором — ресурсами близкого человека. Его возможностями. Другой человек — не наш ресурс.
А потому наши возможности — это все, что мы можем сделать сами, не прибегая к просьбам, уговорам, угрозам, шантажу и т.д.
И здесь мы переходим к понятию «локус контроля».
Чтобы понять тему границ, нужно понять тему локуса.
Локус — это ответ на вопрос: «Что я могу сделать?». Сделать самостоятельно, исходя из своих ресурсов, без посторонней помощи.
Локус бывает внешним и внутренним. Внутренний локус — когда человек опирается на себя, на свои возможности. Внешний локус — когда ищет опоры в других людях.
Локус проявляется в действиях. Действовать из внутреннего локуса — действовать в границах.
Внутренний локус контроля очерчивает поле наших возможностей. Человек, у которого стабильно внутренний локус — автоматически обладает хорошими границами. Он четко видит объективные границы, что он может сделать, а что нет. Вся его территория перед ним как на ладони. Он не путает свое и чужое. Распоряжается своим.
Всю основную работу над улучшением границ можно свести к выработке привычки держать локус внутри.
Если вы не знакомы с понятием локуса контроля, советую сперва прочесть статью о локусе, а потом вернуться к этой статье.
Свои границы можно и нужно расширять. Но сделать это можно только изнутри. Действиями. Действуя внутри границ своих возможностей.
Нельзя взять и построить границы там, где вздумается. Мы не можем без вреда для себя решить, что чужая грудная клетка отныне наша территория. Получим по лбу, за бесцеремонное вторжение.
Но если другой человек сам готов распахнуть перед нами душу. Он сам рад нашему присутствию на своей территории. Тогда его территория становится и нашей тоже. И мы получаем возможности действовать на ней без вреда и с пользой для себя и другого.
Но добиться такой открытости можно только действиями, которые вызовут в другом человеке желание распахнуться.
Но прежде чем учиться расширять свои границы, важно научиться собираться в своих границах. Этот шаг невозможно пропустить. Иначе мы будем постоянно «расширять» границы в иллюзиях и лезть без спросу в чужую грудь.
Мы начали с того, что границы — это ограничения. Они всегда ограничивают нас в чем-то. Самые очевидные ограничения — это правила, запреты, законы. Поэтому так важно их учитывать при формировании личных границ.
И если локус помогает понять, что наша рука — именно наша. Понять ее возможности. Что мы можем ей управлять. Что с помощью собственной руки можем делать. То правила помогают увидеть, что такое чужое тело. Какое оно. Как выглядит. Как его распознать. Как понять, что это именно чужое тело, а не наше.
Правила и запреты
Видеть правила — значит видеть границы.
Плохие границы – это отказ видеть ограничения, правила, законы и запреты.
Отказ и неумение видеть чужую грудную клетку. Отказ и неумение видеть невозможность засунуть туда руку. Это отрицание объективной реальности, о которой люди договорились с помощью правил и культуры.
Люди с отсутствием границ стремятся отрицать правила, систему, делать вид, что ее не существует.
Тема правил важна для верного понимания границ. Границы человека начинают формироваться, когда он осознает важность правил и запретов, соглашается с ними.
Правила и запреты показывают, где заканчивается личная территория и начинается чужая.
Правила бывают разные. Часть из них сформулирована в кодексах. Например, в уголовном. Если вы убьете человека, вы выйдете за пределы границ и получите за это санкции. Вас лишат свободы. Общество будет относиться к вам хуже. У вас станет меньше свобод. Своим проступком вы сократите свою территорию. Больше не сможете свободно сходить в магазин. Вас вряд ли возьмут на хорошую работу после отбывания срока.
Действия за пределами границ всегда сокращают нашу территорию, наши возможности. Это та цена, которую платит каждый за выход из границ. Маленький выход — небольшая плата. Большой выход — высокая цена.
Помимо законов есть правила, принятые в обществе. Это правила этикета, вежливости, иерархии, гендерные правила и т.д. Все они на виду. Каждый знает, что принято уступать место в транспорте пожилым людям. Подчиняться начальнику на работе. Открывать женщинам двери. Благодарить за услуги.
Конечно, мы можем не соблюдать эти правила. Решить, что все эти социальные линейки — не для нас. Свои благие поступки и собственную ценность мы измеряем по собственной шкале. Но с таким подходом можно не ждать социальных успехов. Энергии тоже будет немного. Мы подключены к социуму, как электроприбор к розетке. И если у нашего штепселя неподходящие контакты, в розетку попросту не попасть. Нужен будет хотя бы переходник.
Личность, Эго — это наш штепсель, инструмент для взаимодействия с социумом.
У развитой личности внутренние правила не противоречат внешним фактическим правилам. Он видит в них красоту и необходимость.
С культурными правилами тесно связано самоуважение.
Самоуважение — самое привлекательное качество личности. Люди, обладающие самоуважением, красивы.
Самоуважение тесно связано с внутренним локусом и умением держаться в границах. Буквально не может существовать без них. Чтобы развить в себе самоуважение, нужно выработать привычку к внутреннему локусу.
Самоуважение во многом опирается на внутренние правила, принципы, запреты.
Границы — это также и запреты.
Человек с самоуважением не нарушает запреты не потому, что его за это накажут. А потому что он сам так решил. Нельзя потому что нельзя. Этот как раз тот внутренний свод правил, который человек создает не для того, чтобы ограничить по отношению к нему действия других. А для того, чтобы ограничить свои действия. Ограничить себя. Быть в границах. Для этого он следует фактическим правилам.
Важно уметь отличать фактические правила от формальных.
Формальные правила на виду. О них все знают. Они указывают на существование границ. Иногда формальные правила не совпадают с границами. Табличка с правилом есть, а фактической границы за ней — нет. Санкций за нарушение не последует.
Важно понимать, когда я говорю о санкциях — это не значит, что их нужно бояться. Нет. Их нужно учитывать. Понимать, что каждый выход из собственных границ делает вам хуже. Поэтому так важно уважать границы и все, что с ними связано. Это позволит не быть врагом себе.
В отличие от формальных правил, фактические не всегда на виду. Их можно обнаружить с опытом. Будучи внимательным. В том месте, где следуешь формальному закону, но видишь, что он не работает. Не приводит к нужному результату, ухудшает ситуацию.
Например, в обществе не принято заниматься сексом на первом свидании. Это неприлично. Нужно выждать хотя бы три или пять. Но представьте, что вы — мужчина, которые следует этому правилу. И вот вы впервые встречаетесь с девушкой, и она вам очень нравится. Вы весь горите от страсти и хотите немедленно затащить ее в постель. Вы видите, что эта симпатия взаимна. Девушка тоже хочет с вами секса и не стесняется это показывать. Даже зовет в гости. Но вы решаете последовать формальному правилу и проводите ее до подъезда. Целуете в щечку и уходите.
Скорей всего девушка почувствует разочарование. Она даже может подумать, что вы гей или импотент.
Вот в такой ситуации видно, что правило 3-5 свиданий — формально. Согласиться пойти в гости означало бы последовать правилу фактическому.
Быть в границах — это значит видеть фактические законы, следовать им и не получать санкций.
Какие санкции получит наш мужчина — зависит от контекста ситуации. От того, насколько сильно он понравился девушке. Насколько она востребована. Насколько силен ее голод в отношениях. Насколько хороши его границы. Сможет ли он утилизировать последствия. И еще множество нюансов, большинством из которых он не управляет.
Но на начальном этапе, пока не уверены, как лучше поступить — следуйте формальному правилу. Как говорится, не зная броду — не суйся в воду.
Зачастую формальные и фактические правила совпадают. Но так происходит не всегда.
Важно не только видеть формальные правила, но и понимать их суть, причину, по которой правило появилось. Тогда вы сможете заметить ситуации, где формальное правило не действует. И пренебречь им в пользу правила фактического.
Пренебречь не потому, что вам так захотелось. А в пользу фактического правила. Тогда это будет в границах.
Правила в каждой конкретной ситуации определяет контекст.
Фактические правила — объективны. Человек, который научился видеть фактические правила — видит объективные границы. Видит, как они изменяются в зависимости от контекста ситуации. Он начинает тонко чувствовать границы, замечать, как они перестраиваются от ситуации к ситуации. Как меняются правила и законы. Его собственные возможности.
Его восприятие и поведение превращается в гибкую живую систему. Ему не нужно думать над каждым своим действием. Он автоматически действует в границах и адекватно ситуации.
Весь фокус не в том, чтобы научиться манипулятивным действиям. Каким-то универсальным правилам поведения. Так далеко не уедешь. А в том, чтобы изменить себя, свое восприятие границ. Развить в себе чувствительность. Тогда каждое действие будет искренним и точным.
Человек, который ясно видит границы и сам может создавать правила, менять условия, перестраивать границы. Но это следующий уровень, который важно иметь в виду, но не замахиваться на него без освоения предыдущих.
В противном случае это будет все та же попытка провести границы там, где их нет. А потом тратить кучу сил на то, чтобы их защищать. Личные границы не нуждаются в защите. Наоборот. Они существуют для того, чтобы защищать нас.
Но сначала нужно их увидеть. Определить поле своих возможностей. Ясно понять, что мы можем делать своими руками. Ясно понять, куда лезть нельзя, и принять этот факт. Научиться видеть контекст.
Значимость, территория и контекст
Границы объективны и подвижны.
Это комплекс ограничений, который изменяется в зависимости от ситуации и контекста. С одним человеком в одной ситуации вы можете позволить себе гораздо больше, чем с ним же в другой ситуации. Или с другим человеком, но в той же ситуации.
Никакие субъективные взгляды и мнения на объективный контекст не влияют. Вы можете думать, что угодно. Но если ваше видение ситуации не совпадает с объективной картиной, вы будете вести себя неадекватно ситуации — совершать действия, которые в моменте или в будущем принесут вам вред.
Например, у вас есть старый друг, с которым давно работаете вместе. Но случилось так, что его повысили, и теперь он ваш начальник. Новый контекст отношений «начальник-подчиненный» диктует вам новые правила поведения. Вы больше не можете подкалывать друга при всех, иначе пересечете объективную границу и испортите отношения.
Человек без личных границ подумает — ачотакова. Он продолжит общаться со своим другом также, как и прежде. Обвиняя его, что тот зазнался. Такое поведение логично приведет к охлаждению и разрыву дружеских отношений. Более того, ухудшит и рабочие отношения.
Человек с хорошими границами заметит, что контекст и правила поменялись. Теперь на работе его друг — его начальник. И будет вести себя соответственно, уважая иерархию. Такой человек сможет продолжить дружбу за пределами работы, если будет видеть, что правила игры в разных контекстах — разные.
Умение четко видеть контексты — это и есть умение видеть объективные границы.
Контекст определяет, насколько действие желательно. Быть в границах — это значит совершать действия, которые желательны для другой стороны.
Важно понимать, что желательное действие — необязательно хорошее. Оно может быть любым, главное уместным и соразмерным.
Если на вас напали в темном переулке, то ударить нападающего — в границах. Если вы занимаетесь боевыми искусствами, где удары — часть тренировки, вы тоже в границах. Если вы на БДСМ сессии, тоже можете ударить своего партнера.
Если вы чрезмерно ударите партнера и серьезно покалечите его, то вы выйдете из границ. Отношения будут испорчены. Вероятно, партнер больше не захочет с вами взаимодействовать вообще или на старых условиях. Если он, конечно, не зависим от вас.
Так, к примеру, мужья бьют своих жен годами, а те не уходят из-за собственной зависимости.
Без контекста нет ничего объективного. Потому так важно учитывать контекст.
Контекст тесно связан с понятиями значимости и общей территории.
В процессе общения у людей появляется общая территория. Общая территория не делится ровно пополам. Ее доли не определены заранее и могут изменяться.
Люди открываются друг другу и каждый делится своей территорией. Если это происходит одновременно, взаимно и соразмерно, то отношения гармоничны и находятся в балансе.
Этот баланс динамичен также, как динамичны границы. Его состояние зависит от поведения и значимости каждого участника.
Значимость — это насколько человек вам дорог. Насколько сильно вы его любите. И наоборот. Насколько человек любит вас.
В отношениях общая территория делится, исходя из значимости участников.
Значимость растет от поведения в границах и уменьшается, если человек постоянно нарушает объективные границы.
Чем выше ваша значимость, тем больше у вас фактической территории.
Человек с высокой значимостью может устанавливать свои правила на общей территории.
Чем выше значимость вашего партнера, тем сложнее вам будет убрать его с территории, которая кажется вам своей. Даже если это ваша квартира, с точки зрения объективных границ — это уже не совсем ваша территория.
И главный способ определить, ваша это территория или нет — понять можете ли вы относительно легко убрать нападающего. Убрать — значит вычеркнуть из жизни, расстаться, добавить в черный список, развестись. Если можете — территория ваша. Если нет — общая. А значит, придется считаться с мнением другого и как-то делить территорию.
Даже если это ваша квартира. Важен параметр легкости. Если вам самим будет очень плохо после того, как вы уберете близкого человека с территории, которая казалась вашей, и является такой по бумагам — это не ваша территория. Будет вам легко или нет в данной ситуации — определяет значимость близкого человека для вас.
Эмоциональная зависимость от другого человека — это очень высокая его значимость. Она может не осознаваться. Мы, люди, любим себя обманывать.
Зависимая женщина может годами терпеть сожителя в своей квартире, который ее бьет. Она не может легко убрать его с, казалось бы, своей территории. Фактически, ее территории никакой и нет. Значимость ее очень низкая. Границы слиты. Их нет. Ее самой тоже уже практически нет. Ее сожитель — хозяин в ее доме. Ее локус — у него. Он рулит ее жизнью. Теперь это его территория, на которой ему все позволено.
Если она будет качать права в таком положении, проводить границы на его территории, то просто увеличит количество синяков и выбитых зубов.
Провести границы – значит констатировать то, что итак уже есть. Не придумать ничего нового, лишь описать объективную картину. Ту территорию, на которую вы объективно и самостоятельно влияете, не прибегая к другим. Даже не обращаясь. Не обсуждая это. Будто нет возможности коммуникации. Будто нет такой необходимости. Вы констатируете факт. Тогда зубы останутся на месте.
Как выстраивать границы с людьми, чтобы не защищать их
Границы можно представить, как забор. Предназначение забора — защищать нашу территорию. Это не мы должны сутками караулить у забора, поджидая нарушителей с метлой. Все ровно наоборот. Нужно укрепить забор, сделать его настолько хорошим, чтобы он сам справлялся с этой задачей.
Хороший забор — это тот, который очерчивает объективную территорию.
В таком случае, агрессор, который вдруг решит с разбегу проделать брешь в ваших границах, сам же и получит по лбу.
При хороших границах всегда хуже не вам, а тому, кто пытается нарушить ваши границы. Более того, попытка нарушения ваших личных границ вам же и на пользу.
Если на вас физически напали, то нужно отбиваться. Если пытаются забрать или повредить имущество — звонить в полицию. В остальных 99,99% мирных случаев можно просто остаться на месте внутри границ и ничего не делать, этого будет достаточно. Ответная агрессия — это выход из границ. Выходя из границ, мы становимся беззащитны. Помните пример про прогулку без одежды?
Обычно под защитой границ подразумевают ругань и попытки что-то доказать другому человеку. Изменить поведение другого. Установить ограничения для его действий. Но самый эффективный способ защиты границ при близком общении — дистанция.
Важно уметь точно выбирать дистанцию соразмерную доставленному дискомфорту.
Вы имеете право не говорить о том, о чем не хотите. Молчание или смена темы — это способ остаться в границах. На месте. Не делать то, что от вас хотят. Вы имеете полное право, если вы на своей территории. По началу это может быть не самое легкое упражнение.
Можно уйти мягко — вежливо попрощаться и сослаться на неотложные дела. Можно сказать, что тон разговора вам не нравится и уйти. Можно гневно высказаться в случае оскорбления и тоже уйти. Если останетесь, это перерастет в скандал. Если научитесь вовремя уходить при давлении на вас, большинство конфликтов будут разрешаться в вашу пользу.
Поведение зависит от типа ваших границ. Они могут быть мягкими, жесткими, диффузными, гибкими, слабыми, но это все тонкости. Главное, на что стоит обращать внимание — их объективность.
Конфликты лучше решать спокойно и конструктивно. А в момент чрезмерной агрессии уходить.
Угроза нашим границам исходит не извне, а изнутри. От нас самих. Мы сами делаем дыры в наших границах, сами выходим за их пределы и подставляем себя, когда можем остаться на месте неуязвимыми.
Хорошие границы — это не тот забор, что поставили один раз и на века. Это прочная, гибкая, живая структура, которая изменяется и перестраивается в зависимости от контекста.
Границы объективны и подвижны. Хорошие границы больше похожи на тонкую, но прочную живую мембрану. Как мембрана у клетки, которая впускает то, что полезно и закрывается для того, что вредно.
Если у человека не сбиты настройки личности, локус на месте, самооценка адекватна, с самоуважением все в порядке, то он автоматически открывается всему желательному и закрывается на нежелательное. Именно так выглядит процесс выстраивания границ, а не как дежурство с метлой. Не как заучивание вербальных формул, вы же не глупый попугай, чтобы отвечать по шаблону.
Когда с локусом беда, человек начинает путать полезное и вредное. Подкрепляет плохое отношение к себе и дистанцируется на хорошее.
Хорошие границы помогают четко видеть, какое действие желательно или нежелательно для другого человека. Это называется эмпатией. Она появляется только при хороших границах. Когда человек может четко отделить себя от другого. Понять, где его рука, а где чужое тело.
Только тогда он не будет проецировать свои мысли и чувства на другого и сможет ясно увидеть, что думает, чувствует и хочет его собеседник. И после этого, увидев чужую потребность, он может дать то, что хочет от него другой. А может и не дать, если не захочет.
Именно в такой последовательности работают хорошие границы:
1. Сначала человек видит, что от него хочет другой;
2. После решает, может и хочет ли он это дать.
А у людей с плохими границами все иначе:
1. Они пытаются понять, что можно у другого взять;
2. После пытаются непосредственно взять. Сначала им дают. Потом все меньше и меньше. Они начинают искать методы, как бы поизощреннее просить. Некоторые на курсы ходят. И если сперва человек был к ним открыт и расположен, то после границы начинают медленно закрываться.
В этом вся разница. Стремитесь ли вы дать или взять. Видите ли вы, что хочет от вас другой человек.
Хорошие границы почти не заметны для человека, чьи границы хуже. Его действия не встречают никакого отпора, они просто проваливаются в пустоту, если не желательны.
Почти всегда, когда человеку досаждают другие люди, и он тратит много энергии на общение — у него плохие границы. Такие люди постоянно обращают внимание на чужие границы. В семье, на работе, в дружбе и любви — не важно. Их все время что-то раздражает. Все лезут к ним в личное пространство, во внутренний мир с непрошенными советами и досадными замечаниями. Они всем пытаются дать понять, что с ними так нельзя.
Если со своими границами все хорошо, то чужие плохие границы никак не побеспокоят. Наоборот. Человек с плохими границами будет в зависимости от человека с хорошими границами. Его значимость будет высокой. С ним будут обращаться осторожно, нежно, заботливо. Не потому, что он демонстрирует свои границы, а потому что его любят.
Чтобы любили, достаточно быть полезным и независимым одновременно.
Поэтому, если вы хотите приятных отношений, так важно сформировать границы и не выходить за их пределы.
Самая большая угроза границам находится не снаружи, а внутри. Мы сами — те предатели и лазутчики, что делают дыры в своих границах. В которые уже лезут все, кому не лень. Именно от себя нужно их защищать.
Но в обычных отношениях, бытовых ситуациях, чтобы защитить границы, достаточно признать их существование. Признать, что вы отдельный человек. И другой человек тоже отдельно. Он может что-то от вас хотеть, что-то приказывать. Но вы имеете полное право не делать того, что не хотите.
Чувство защищенности делает человека доброжелательным. Ощущая себя в безопасности внутри своих границ, человек и к другим людям будет относиться куда лучше.
Как сформировать границы
Как мы уже обсуждали, границы — это навык. Их сложно осязать заранее. Сложно описать то, с чем человек никогда не соприкасался. Примерно, как описывать зеленый цвет слепому от рождения человеку. Зато, если бы он хоть раз увидел цвет, то уже не нуждался бы в описаниях, чтобы его распознать. И по описанию смог бы определить цвет, не видя его.
С границами также. Поэтому вопрос освоения границ, в первую очередь —практический. Важно получить опыт взаимодействия с границами, чтобы потом его осмыслить и суметь провзаимодействовать с ними на новом уровне понимания, чтобы затем снова получить новый опыт. Так по шагам, постепенно границы будут улучшаться.
Первое, что необходимо сделать при работе над границами — отделить себя от других. Ощутить свою отдельность. Ощутить себя внутри своих самых очевидных границ — своего тела. Вот все, что под кожей — это вы. Остальное уже не вы. Привыкнуть смотреть на мир из такой позиции.
Работа над границами начинается с момента, когда у человека включается самоуважение. Он хочет опираться исключительно на себя. Не шарить по людям, в поисках поддержки и опоры. А жить и действовать самостоятельно.
Работу над границами нужно начинать с постановки локуса контроля внутрь. Каждый раз спрашивать себя: «Что я могу сделать в этой конкретной ситуации?». Действовать в соответствие с ответом. Не думать об остальном. Не тратить на это энергию.
Когда более-менее привыкнете ко внутреннему локусу, начнете замечать, где начинаются и где заканчиваются ваши возможности. Это очертит вашу территорию. Вы перестанете делать грубые ошибки. Границы как раз помогают не делать лишнего, вредного для себя.
Работа над границами — это постоянная практика с локусом и вниманием. Важно научиться переключать мысли, внимание, когда оно утекает за пределы границ. Туда, где вы ничего не можете сделать.
Мысли — первопричина действий. За мыслями идут эмоции, слова, действия. И работа с мыслями — следующий, более тонкий этап работы над границами.
Мысли, которые вылезают за границы возможностей, доставляют страдания.
Например, вы безответно влюблены в какого-нибудь прекрасного человека. Вы не можете влюбить его в себя насильно. Добровольно тоже не можете, не умеете, иначе бы уже влюбили. Можно продолжать пытаться и страдать. Многие годами залипают в таких историях и крутятся по орбите равнодушного к ним человека, забыв про себя и свою жизнь. Можно убрать фокус внимания с этой проблемы. Перестать следить за человеком в соцсетях в попытках отыскать какие-то подсказки. Заняться своей жизнью, своими делами. С тем, что имеете на текущий момент, там, где вы есть.
На этом этапе важно научиться останавливать мысли и перенаправлять их в другое русло — внутрь границ возможностей.
Сперва будет непривычно, даже неприятно. Может показаться, что у вас отняли разом все возможности. Загнали в узкое темное пространство, где все, что вы можете — шаг влево и два направо. Но это были не ваши настоящие возможности, это были фантазии о них. Осознавать это больно, но необходимо. Важно увидеть настоящие границы возможностей, чтобы знать, в каких пределах действовать.
Пусть сначала пределы будут очень узкими и скромными. Зато целиком ваши. Все усилия, вложенные внутри этих пределов, на вашей территории, дадут настоящие результаты. Тогда ваша территория, ваши границы расширятся. Появится больше возможностей. Энергии. Это будет по-настоящему, не в фантазиях.
Главный секрет успешных людей в любой сфере, будь то работа, здоровье или отношения с другими людьми заключается лишь в том, что они действуют на своей территории, внутри границ. И со временем их возможности и ресурсы растут.