как выстроить отношения с родителями жены
«Постоянно лезут с советами!»: как наладить отношения с родителями.
3 правила гармоничных взаимоотношений с родителями супруга/супруги
Отношения с родителями мужа или жены — предмет разногласий многих пар, вступивших брак. С кем жить, кого слушать и как общаться со свекровью или тещей? Вопросы из разряда «наболевшее». Давайте рассмотрим самые распространенные проблемы при общении с родственниками супруга/супруги. Заодно дам несколько рекомендаций о том, как свести к минимуму конфликты со старшим поколением.
К обсуждению этой статьи предлагаю подключиться как мужчинам, так и женщинам. Рассказывайте в комментариях, как вам удалось найти подход к свекрам, теще или зятю.
Почему возникают конфликты со старшими?
Даже если новоиспеченные супруги прекрасно ладят с родителями, после свадьбы отношения с тещей или свекровью могут складываться из рук вон плохо. Почему?
1. Вы живете в одной квартире с родителями
Крайне плохая идея. Совместное проживание с родственниками может разрушить вашу семью. И это вовсе не шутки. Получается, что молодой супруг живет в доме, где уже есть глава семейства. Это его же отец или свекр. Фактически все хозяйство и быт обустроен, и молодожены не могут вносить коррективы.
Вы сразу попадаете в зависимость и лишаетесь самостоятельности. Непонятно, как вести себя с тещей, что говорить свекрови. В общем, чувствуете себя словно в гостях. Даже если старшие родственники вполне адекватны и покладисты, не покидает ощущение, что вас опекают и контролируют. Сложно дистанцироваться от советов и оценок родителей, а ссориться с ними совсем не хочется.
2. Вы неправильно расставляете приоритеты в семье
Эта проблема больше касается женщин. Многие девушки, выходя замуж, по ошибке продолжают тянуться к маме и папе. Они советуются с родителями, делятся горестями и радостями. Законный супруг постепенно отходит на второй план.
Девушки, запомните, что отныне ваш мужчина становится главным человеком для вас. Именно с ним вы решили создать семью. С ним вы обсуждаете все проблемы, принимаете решения. У вас внутри должен произойти символический «разрыв» с родителями. К тому же ваша задача — развивать отношения со свекрами.
Подчеркиваю, вы не должны меньше любить маму и папу. Вы по-прежнему будете заботиться и поддерживать родителей. Но с позиции самостоятельного человека, а не обожаемой дочки. Если вы не выйдете из этой роли, то велик соблазн при малейших сложностях бежать в родительскую семью. Ведь там всегда встанут на вашу сторону. Безусловно, я не говорю о тех случаях, где речь идет о моральном или физическом насилии со стороны мужа.
3. Вы принимаете финансовую помощь от родителей
К сожалению, у многих молодоженов в самом начале супружеского пути «финансы поют романсы». Кто-то откладывает на покупку квартиры, кому-то не везет с работой. Вся надежда на родителей, которые никогда не оставят «кровинушку» на произвол судьбы.
На деле регулярная финансовая поддержка становится отличным инструментом контроля над взрослыми детьми. Все начинается с безобидных нотаций: «Зачем же вы такой дорогой хлеб покупаете» и заканчивается обвинениями: «Мы на вас столько сил и средств потратили, а вы!».
4. Вы постоянно ждете одобрения от старших
Это когда супруги, к примеру, не могут самостоятельно решить, куда им поехать в отпуск или в каком районе купить квартиру. Обычно подобное поведение говорит о психологической незрелости и заниженной самооценке. Вероятно, в детстве за вас все решали родители, и теперь для вас проблематично брать на себя ответственность за серьезные шаги.
Как относиться к родителям? Женам я рекомендую так же тепло общаться с матерью и отцом. Однако надо принять тот факт, что отныне ваш мужчина на первом месте, и все проблемы вы обсуждаете только с ним. А вот мужьям я советую развивать в себе силу духа, решительность. Чтобы даже в самые трудные времена быть опорой для своей семьи и для родителей в частности.
5. Вы доверяете своим родителям воспитание детей
Я не против того, когда бабушки и дедушки помогают нянчиться с внуками. Но вот вмешиваться в воспитательный процесс старшему поколению точно не стоит.
Что происходит в большинстве молодых семей? Родился ребенок, молодые родители еще совсем неопытны. Ну как тут откажешься от участливых родственников? И пусть теща и свекровь против прикорма. Что делать? Не отказываться же от их помощи.
Однако во всем нужна мера. Если бабушки и дедушки всецело погружаются в воспитание внука или внучки, это приводит к постоянным конфликтам и недопониманию. Ваши дети — это только ваша ответственность.
Как наладить отношения с родителями мужа/жены
1. Устанавливайте границы
Основная задача — дать понять родным, что ваша семья существует по своим канонам и традициям. Не позволяйте маме, папе, свекрови или теще манипулировать вами. Конечно, действуйте без агрессии и грубостей.
Например, если вы решили провести новогодние каникулы вдвоем, а не с родственниками, так им и скажите. На любые уловки вроде «да вы меня до инфаркта доведете» спокойно и с любовью объясните, что очень хотите побыть наедине с любимым человеком.
2. Отстаивайте свое мнение
Когда вы были еще ребенком, вы нуждались в одобрении со стороны взрослых. Вам было важно, что вас похвалят, оценят ваши заслуги. Когда вы выросли, подобные действия старших родственников по-прежнему приятны, но не обязательны. Теперь вы сами знаете, как вам жить.
Разрешите себе иметь свои убеждения, а родным — свои. Как относиться к родителям мужа или жены? Уважительно. Но при этом не позволяйте им вмешиваться в вашу жизнь, читать нотации и критиковать за выбор «не того» партнера. Ваша главная цель — построить идеальные отношения по любви. Оставьте за собой право делать это так, как вы считаете необходимым.
3. Учитесь гибкости в общении
Многие проблемы происходят из-за разницы во взглядах и мировоззрении. Тему отцов и детей не обсуждал разве что ленивый. И, тем не менее, она будет злободневна во все времена. Ведь вы же хотите жить в гармонии со всеми близкими, верно?
Тогда обратите взор к себе. Начните с тренинга «Тотальное влияние». Вы научитесь воздействовать на людей и оборачивать любую ситуацию в свою пользу. И речь вовсе не о давлении и манипулировании. О чем? Регистрируйтесь, и узнаете подробности. Расписание есть на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.
А пока делитесь в комментариях своим опытом. Случались ли у вас конфликты с родителями мужа/жены. Какие сложности в отношениях возникали?
Как найти общий язык с родителями мужа и жены?
Отгремели аккорды свадебного марша Мендельсона, отплясала — отгуляла «свадьба» и начались обычные дни семейной жизни. Образовалась новая ячейка общества, родилась новая семья.
Родители, которые вырастили и воспитали новоиспеченных мужа и жену, остались одни. Если есть другие дети, то они еще продолжают играть роли папы и мамы. У них не так много времени, чтобы вникать в семейные отношения своих молодых. А после свадьбы у них появились новые знания: теща и тесть, свекровь и свекор. К таким ролям они еще не привыкли и поэтому переход может осуществляться по – разному.
Одни родители отпускают своих детей в новую жизнь и спокойно наблюдают за семейной жизнью своих детей со стороны. Некоторые родители считают, что у них появились новые обязанности, например воспитывать новую семью. Они могут бесцеремонно «влезать» в отношения своих детей. Иногда это проходит бесследно для отношений молодых, но иногда это может довести новую семью до первых скандалов.
По поводу отношений в новой семье можно вспомнить анекдот: «Встретились две приятельницы. Между ними произошел разговор. — Ну как дочку замуж отдала? — Да. Да так удачно. Муж ее просто обожает. Кофе ей в постель приносит, и постирает, и уберется, и за детьми в садик сходит. А ты сына женила? — Да. Неудачно. Такая капризная невестка попалась. И кофе ей в постель принеси, и дома порядок наведи и за детьми в садик сходи».
Вот такой взгляд на жизнь своего ребенка: сына или дочери. Поэтому, если мамы начинают вмешиваться в жизнь молодой семьи, то эту порочную практику придется прекратить. Первая и главная задача молодых – это наладить отношения с родителями своего мужа или жены.
В новой семье начинают складываться новые семейные традиции. Они строятся на основе семейных отношений родителей. Каждый взял из своей семья то, что ему нравится. Каждая такая семейная традиция проходит трансформацию, обновляется и становится традицией новой семьи.
По сложившимся обстоятельствам, молодая семья живет на территории тещи. Несмотря на то, что зять выполняет много обязанностей по дому, она постоянно устраивает скандалы. То свет не выключили, то дверь не закрыли. Чаще всего виноват был зять. Молодой муж корректно старался уладить напряженные отношения с тещей, но это было непросто.
Молодые сначала старались не замечать таких придирок, но постепенно между ними тоже стали происходить мелкие ссоры. Только объяснившись друг с другом, молодые смогли понять и оценить ситуацию. Жена приняла сторону мужа. Она постаралась объяснить маме несправедливость ее придирок и отметила положительные стороны своего супруга.
Тещу надо понять. Ее любимая дочь повзрослела и у нее своя семья. Она вполне самостоятельный человек и уверенно вступила в новую жизнь. С этим очень трудно смириться. Мудрая женщина сможет понять и принять нового члена семьи. И для того, чтобы семья была крепкой, большим авторитетом должен быть в семье муж. А значит – зять.
В современном обществе среди молодежи семья, становится главной ценностью в иерархии ценностей. Они серьезно подходят к выбору второй половины. В семье стараются выстроить партнерские отношения. Когда супруги живут одними интересами, обсуждают возникающие проблемы, поддерживают совместные семейные проекты, это укрепляет отношения. Когда каждый видит старания другого в создании семейного очага и уюта в нем, это укрепляет любовь. Старания прожить за чужой счет чаще всего приводят к разводу.
Сын стал мужчиной и у него своя семья. Для него это большая ответственность. Но и для матери сын был опорой. Как быть? Молодой мужчина старается не забыть про маму. Первое время мама ревнует сына к невестке и только истинная любовь матери, помогает ей справится с новым этапом жизни. Для сына это тоже важно, как примет мама его выбор? Насколько они будут дружны? Сын вместе с женой часто приезжает к маме. А если складываются обстоятельства, то и живут вместе с ней. Две женщины в одной квартире. Кто из них главная?
Сын женился, и еще молодой женщине стало одиноко. Нет мужа, и теперь сын стал главой семьи. Любая мать желает счастья своему ребенку. В новом качестве свекрови получаешь новые жизненные ощущения. Естественно, делать сноха будет все по – своему, не так как это принято в семье. Однако, прежде всего ей необходимо соблюдать правила принятые в семье мужа. И все равно маме кажется, что любимый сын голодный, усталый больше чем обычно.
Она старалась помогать ей, и если получалось у снохи что – то лучше, она искренне хвалила ее. Вечером, обсуждая за чашкой чая прошедший день, женщины наперебой рассказывали о том, как готовили вкусный десерт для единственного любимого мужчины. Такие отношения укрепили молодую семью. Отныне сноха понимала, что у своей свекрови она всегда найдет поддержку, мудрый совет и любовь.
В настоящее время молодые стараются строить свою семью отдельно от родителей. Они или снимают квартиру или покупают квартиру в ипотеку. Если они оба прилично зарабатывают и им хватает семейного бюджета на все расходы, то это облегчает жизнь родителей. Потому что в ином случае молодым нужна будет ваша помощь. Считаться, кто больше помог, глупо и неправильно. Самая лучшая ситуация, когда две семьи по обоюдному согласию помогают своим детям.
Говорят, что браки заключаются на небесах. Стараниями старшего поколения семей брак укрепляется. Мудрость и опыт родителей обязательно поможет молодым правильно выстроить семейные отношения. Главное, чтобы помощь была доброжелательной, без нравоучений и без обид. Часто родители обижаются на своих детей за то, что они не послушались и сделали по – своему. Так это здорово! Потому что это их жизнь, и они вправе делать в ней то, что считают нужным и важным для их семьи. Не стоит настраивать себя на роль регулятора отношений, и тогда дети будут уважать родителей и прислушиваться к их мнению
Для родителей дети всегда будут детьми, сколько бы им лет не наступило. Чтобы гармонично выстроить отношения с новыми членами семьи откройте в себе способности:
По опросу молодых, 90% жен и мужей, сумели выстроить отношения с тещей и свекровью. Даже если брак дал трещину, и молодые разошлись, они с уважением вспоминают и с удовольствием встречаются с мамами своих возлюбленных.
В любом случае постарайтесь проявить максимум такта, терпения и уважения к родителям своего избранника. Их стоит благодарить уже за то, что они вырастили и воспитали для вас любимого человека. А уважение старшего поколения должно быть заложено еще в детстве. Улыбка, искренний интерес, внимание помогут выстроить самые счастливые отношения двух семей. Это станет залогом долгой и счастливой жизни. А разве мы не этого с вами хотим?
«Вам не угодишь»: как наладить отношения с родственниками супруга?
Стремление понравиться окружению (и, в особенности, родственникам) своей «второй половины» для большинства людей вполне типично. Разумеется, самые гордые и независимые считают иначе – мол, одобрение их кандидатуры близкими избранника или избранницы не так уж важно. Раз сам избранник определился, значит, родные примут этот выбор как данность, в худшем случае, смирившись с новым членом семьи как с неизбежным злом. Следовательно, не обязательно из последних сил ублажать еще и весь этот «кишлак» – достаточно хороших отношений со своим парнем или девушкой, прочее приложится.
Но не стоит недооценивать влияние тех, с кем человек провел значительную часть своей жизни: ежедневно капая на мозги своему сыночку или доченьке, коварная родня способна развалить даже самый крепкий, казалось бы, альянс. И вот уже человек задумывается о том, прав ли он был в своем выборе, если все его домочадцы настроены иначе.
Поэтому многие с порога пытаются угодить чужим родственникам и произвести на них максимально благоприятное впечатление, часто переоценивая при этом свою значимость и выдавая желаемое за действительное. Особенно ярко такие «прогибы» проявляются в случае серьезных мезальянсов. Претендуя на законное теплое место в более богатой семье, менее состоятельный соискатель изо всех сил попытается не ударить в грязь лицом, демонстрируя свою значимость и пользу – но, как правило, этого оказывается недостаточно. Что бы он ни делал, его не принимают, поскольку прекрасно видят и его истинное лицо, и возможности, и мотивы. Как говорится, выше головы не прыгнешь.
Или, напротив, слишком капризные и придирчивые родственники, не будучи при этом фантастически богатыми, могут предъявлять завышенные требования к партнеру своего чада, стремясь отжать из этого партнера побольше усилий и вложений. Дескать, не для того тридцать лет растили свое сокровище, чтобы оно досталось не пойми кому. Тот факт, что до 30, а то и до 50 лет особых претендентов на это сокровище не нашлось, убеждает таких родственников лишь в одном: никто их дитятки не стоит. И если уж желающий сыскался, их задача – впиться в него зубами покрепче и заставить плясать под их дуду, компенсируя и без того подзатянувшееся ожидание.
В итоге родственники становятся неотъемлемой частью быта, лезут с советами, стремятся корректировать, доминировать и направлять. Такое положение дел готовы терпеть не все, в итоге неизбежно возникают конфликты. И что же делать, если отношения с родственниками мужа или жены не складываются?
«Знать свое место»
В первую очередь, нужно грамотно выстроить границы, считает психиатр-психотерапевт, доцент Института психоанализа, действительный член Европейской и Российской профессиональной психотерапевтической лиги Владимир Файнзильберг. Как-то подстраиваться под родственников, несомненно, надо, потому что мир в семье очень важен, но не стоит позволять им садиться на голову.
В первую очередь, жить нужно отдельно, не особо пуская посторонних в свою жизнь, поскольку даже на бытовом уровне такое вмешательство ни к чему хорошему не приведет, уверен эксперт. Стремление свекрови удостовериться в том, что жена надлежащим образом заботится о ее сыне, понятно, но когда эта свекровь начинает шарить по шкафам и холодильникам, сопровождая внезапные инспекции обильной критикой, нервы могут и не выдержать. Ту же гиперопекающую, доминирующую и контролирующую линию могут занять и прочие члены семьи супруга или супруги. Терпеть такую наглость, чтобы не поссориться с чужой родней, не нужно – нужно послать всю эту любознательную компанию подальше. Причем обоим, включая того, чьи родственники чересчур активны.
«Подобное поведение родственников – прямой путь к развалу семьи. Сразу, без всяких «но». Как только ты подпускаешь к семье постороннего человека, даже родственника, сто процентов все закончится разводом. Если родственники настойчиво лезут в жизнь, выбирать между ними и собственной семьей надо однозначно семью. Необходимо выстроить границы. Холодильник – мой, шкаф – мой. Без разрешения туда заглядывать нельзя. Мало ли, что у кого лежит в шкафу. Нужно дистанцироваться от посторонних, выстраивать стенку. Условно говоря, лезть в холодильник нельзя даже к собственным детям, не говоря уже про прочих родственников. Можно попросить о чем-то, но человек должен дать это сам. Ты чужому холодильнику – не хозяин. Если свекровь или теща приезжают к молодым, говорят, «ой как у вас грязно, сейчас все уберу» – это ошибка. Двух хозяек на одной кухне и в одной квартире не бывает. Если грязно, можно сделать замечание, но ни в коем случае не кидаться все это немедленно исправлять», – говорит психотерапевт.
Если такая позиция молодых будет воспринята как неуважение, так тому и быть. «Но уважать семья должна, в первую очередь, себя. Собственную семью надо ставить на первый план, а родственников – на место, но вежливо. А если они скажут – ок, тогда внуков воспитывайте сами, а к нам, в случае чего, не обращайтесь – ну и хорошо», – считает Файнзильберг.
«Деньги – врозь»
Родственная взаимовыручка – тоже штука обоюдоострая, особенно если речь идет о финансах. Чаще молодые рассчитывают на помощь старших родственников, а потом расплачиваются за это контролем и гиперопекой с их стороны. Но возможны и иные варианты. Родственные отношения многие понимают именно как возможность полакомиться из чужого кармана, а на отказ могут ответить вековой обидой. Но идти на поводу чужих капризов нужно с осторожностью, поскольку шанс поссориться велик при любых раскладах.
«Все нужно делать в разумных пределах, – поясняет собеседник «МИР 24». – Одно дело, когда родственники просят помочь вскопать грядки на даче, другое – дать им 150 тысяч взаймы без вариантов и возможностей отдачи. Или просят купить им машину. Или еще что-нибудь. Машину покупать не надо. Или давать 150 тысяч, даже если они и есть. Разве бывают лишние 150 тысяч? Даже если человек – Михаил Прохоров. У него потому и есть деньги, что он их не раздает направо и налево».
Конечно, сложно объяснить близкому человеку, мол, «чувак, деньги у меня есть, но тебе я их не дам». Причем схемы могут быть идентичными и с родственниками, и с близкими друзьями. Как тут откажешь?
«Я лично представляю это так. Был эпизод, когда один из моих ближайших друзей загорелся идеей открыть в Израиле бизнес. Они с ребятами искали инвесторов, ходили по друзьям и знакомым, собирали разные суммы. Я ему говорю: деньги у меня есть, я бы тебе их дал, если ты нарисуешь мне вариант и механизм возврата. Но реального способа вернуть эти деньги не было, даже с распиской, заверенной у нотариуса. Если бы он не захотел их возвращать, я ничего не смог бы сделать, кроме как порвать с ним отношения, о чем я ему и сказал. Или, если ничего бы не получилось, я должен был бы прийти к нему и забрать эти деньги у его детей? Или забрать у него телевизор и еще что-то? Он пытался поручиться за партнеров, рассказывал про дивиденды, но все это звучало не очень убедительно. В итоге он со мной согласился, мы эту тему закрыли. Но, действительно, через некоторое время все эти люди обанкротились, и его родная мама, вложившая определенную сумму, осталась ни с чем. Они просто сказали: «извините, ничего не получается». Все вложенные капиталы канули в бездну», – рассказывает эксперт.
Так что главное в финансовых вопросах – доверие, вне зависимости от того, идет ли речь о друге (отказать которому все же легче), или о родственнике, поясняет психотерапевт. Если есть уверенность в том, что данная в долг сумма будет возвращена, если человеку в этом смысле доверяют, проблем нет. Если такой уверенности нет, надо отказывать даже близким, считает он.
Другое дело, что на такой подход родственники могут приобидеться и обоснованно счесть, что их интересы и расположение для отказавшего ничего не стоят. Значит, и на их помощь в будущем рассчитывать не придется?
«Ну и что, хоть брат, хоть сват. Я же не украл эти деньги, и я не миллиардер. Надо объяснять им, что вступать в товарно-денежные отношения с родственниками нельзя, потому что в любом случае это будет проигрыш. А родственная взаимовыручка – пожалуйста, помочь разгрузить машину, поднять холодильник на 10-й этаж, вскопать огород. А отрывать деньги от своей семьи при отсутствии механизма возврата – нет. Если завтра деньги потребуются уже мне, я придумаю механизм возврата. Это не так сложно, просто никто не хочет это делать», – говорит эксперт.
Иными словами, если речь зашла о деньгах, в любом случае велик риск того, что отношения испортятся. Если, конечно, родственники не настолько богаты и щедры, чтобы с легкостью расстаться с крупными капиталами, не особо рассчитывая когда-либо увидеть их вновь. Или можно давать близким те суммы, невозврат которых не причинит критического ущерба собственной семье.
«Руки-крюки»
С другой стороны, угождать родственникам, друзьям или близким, выполняя какие-то поручения или физическую работу – тоже дело рискованное. Такая взаимовыручка часто оборачивается ненадлежащим качеством предоставленных услуг, когда все по факту оказываются недовольны, а высказать претензии близкому как-то неловко. Есть и другие нюансы.
Например, постороннему человеку, который сделает все то же самое по найму, будет указана и цена вопроса, и требования, прописанные в договоре, за несоблюдение которых ему можно будет смело предъявить. И, если потребуется, заставить все переделывать. Родственнику же, которого попросили, например, помочь достроить дачу (а он ее окончательно развалил), особо не выскажешь.
«С родственником возникает снисходительность. К тому же, постороннему ты гарантируешь за работу какую-то определенную сумму, а родственника, как принято считать, можно попросить помочь за бутылку. Ну, он и поможет, а если накосячит, даже не извинится. Человека по найму можно заставить все довести до ума, но с родственником это не работает. Один мой родственник чинил на даче трубы, ведущие в колодец, куда нужно было спуститься. Сделали люльку, стали его туда спускать. Я говорю: смотри, на всех инструментах есть дырочка, на ручках, чтобы сделать петлю. Если работаешь на высоте или на глубине, одеваешь это на руку, и тогда инструмент, если и сорвется, не падает. Он говорит – фигня, у меня, мол, карманы на молниях. В итоге он утопил все мои инструменты на 15 тысяч, пришлось покупать их заново. А он притащил с работы большой магнит и теперь, когда приезжает на дачу, привязывает леску и удит эти инструменты магнитом. Это продолжается уже два года. Вы думаете, он что-то вытащил? Ничего. Я, естественно, высказал все, что думаю, он, естественно, обиделся. Или друзья предлагали открывать какой-то бизнес, но, опять же, начались бы счеты – кто больше вложил, кто меньше. Поэтому с родственниками, знакомыми, друзьями товарно-денежные отношения нарушаются – по факту, нет ни того, ни другого», – считает эксперт.
«Подлизы настораживают»
И, тем не менее, стремиться понравиться родственникам все же нужно. А вот чрезмерная угодливость – лишнее, объясняет эксперт. Подлиза производит впечатление манипулятора, преследующего какую-то личную выгоду, и это отталкивает.
«Между желанием понравиться и стремлением угодить есть некоторая разница. Понравиться – да, угодить – нет. Понравиться – это значит проявить себя, свои положительные качества, чтобы вызвать симпатию родственников мужа или жены, внушить им уверенность в том, что их сын или дочь – в надежных руках. А угождать – это уже из области подстраивания, приспособления. Я, например, этого делать не люблю, не хочу и не буду, и человек, который это делает, всегда вызывает у меня неприятие. Считаю, что такая подстройка под чужие интересы – это, в некотором смысле слова, предательство и ломка себя, нарушение своих взглядов, концепций и принципов в угоду другому, чтобы получить какую-то выгоду. А если человек один раз предал – себя, он предаст и второй раз, кого угодно», – говорит эксперт.
Так что услужливость как форма манипуляции в любом случае вызовет настороженность тех, на кого планируется произвести впечатление: понятно, что дальше манипулятор что-то попросит взамен. Поэтому в отношениях с чужими родственниками и близкими лучше не прогибаться, сохранять определенную дистанцию и самоуважение, а, главное, ставить интересы собственной семьи выше, подытожил собеседник «МИР 24».