как выстроить отношения с родственниками
«Вам не угодишь»: как наладить отношения с родственниками супруга?
Стремление понравиться окружению (и, в особенности, родственникам) своей «второй половины» для большинства людей вполне типично. Разумеется, самые гордые и независимые считают иначе – мол, одобрение их кандидатуры близкими избранника или избранницы не так уж важно. Раз сам избранник определился, значит, родные примут этот выбор как данность, в худшем случае, смирившись с новым членом семьи как с неизбежным злом. Следовательно, не обязательно из последних сил ублажать еще и весь этот «кишлак» – достаточно хороших отношений со своим парнем или девушкой, прочее приложится.
Но не стоит недооценивать влияние тех, с кем человек провел значительную часть своей жизни: ежедневно капая на мозги своему сыночку или доченьке, коварная родня способна развалить даже самый крепкий, казалось бы, альянс. И вот уже человек задумывается о том, прав ли он был в своем выборе, если все его домочадцы настроены иначе.
Поэтому многие с порога пытаются угодить чужим родственникам и произвести на них максимально благоприятное впечатление, часто переоценивая при этом свою значимость и выдавая желаемое за действительное. Особенно ярко такие «прогибы» проявляются в случае серьезных мезальянсов. Претендуя на законное теплое место в более богатой семье, менее состоятельный соискатель изо всех сил попытается не ударить в грязь лицом, демонстрируя свою значимость и пользу – но, как правило, этого оказывается недостаточно. Что бы он ни делал, его не принимают, поскольку прекрасно видят и его истинное лицо, и возможности, и мотивы. Как говорится, выше головы не прыгнешь.
Или, напротив, слишком капризные и придирчивые родственники, не будучи при этом фантастически богатыми, могут предъявлять завышенные требования к партнеру своего чада, стремясь отжать из этого партнера побольше усилий и вложений. Дескать, не для того тридцать лет растили свое сокровище, чтобы оно досталось не пойми кому. Тот факт, что до 30, а то и до 50 лет особых претендентов на это сокровище не нашлось, убеждает таких родственников лишь в одном: никто их дитятки не стоит. И если уж желающий сыскался, их задача – впиться в него зубами покрепче и заставить плясать под их дуду, компенсируя и без того подзатянувшееся ожидание.
В итоге родственники становятся неотъемлемой частью быта, лезут с советами, стремятся корректировать, доминировать и направлять. Такое положение дел готовы терпеть не все, в итоге неизбежно возникают конфликты. И что же делать, если отношения с родственниками мужа или жены не складываются?
«Знать свое место»
В первую очередь, нужно грамотно выстроить границы, считает психиатр-психотерапевт, доцент Института психоанализа, действительный член Европейской и Российской профессиональной психотерапевтической лиги Владимир Файнзильберг. Как-то подстраиваться под родственников, несомненно, надо, потому что мир в семье очень важен, но не стоит позволять им садиться на голову.
В первую очередь, жить нужно отдельно, не особо пуская посторонних в свою жизнь, поскольку даже на бытовом уровне такое вмешательство ни к чему хорошему не приведет, уверен эксперт. Стремление свекрови удостовериться в том, что жена надлежащим образом заботится о ее сыне, понятно, но когда эта свекровь начинает шарить по шкафам и холодильникам, сопровождая внезапные инспекции обильной критикой, нервы могут и не выдержать. Ту же гиперопекающую, доминирующую и контролирующую линию могут занять и прочие члены семьи супруга или супруги. Терпеть такую наглость, чтобы не поссориться с чужой родней, не нужно – нужно послать всю эту любознательную компанию подальше. Причем обоим, включая того, чьи родственники чересчур активны.
«Подобное поведение родственников – прямой путь к развалу семьи. Сразу, без всяких «но». Как только ты подпускаешь к семье постороннего человека, даже родственника, сто процентов все закончится разводом. Если родственники настойчиво лезут в жизнь, выбирать между ними и собственной семьей надо однозначно семью. Необходимо выстроить границы. Холодильник – мой, шкаф – мой. Без разрешения туда заглядывать нельзя. Мало ли, что у кого лежит в шкафу. Нужно дистанцироваться от посторонних, выстраивать стенку. Условно говоря, лезть в холодильник нельзя даже к собственным детям, не говоря уже про прочих родственников. Можно попросить о чем-то, но человек должен дать это сам. Ты чужому холодильнику – не хозяин. Если свекровь или теща приезжают к молодым, говорят, «ой как у вас грязно, сейчас все уберу» – это ошибка. Двух хозяек на одной кухне и в одной квартире не бывает. Если грязно, можно сделать замечание, но ни в коем случае не кидаться все это немедленно исправлять», – говорит психотерапевт.
Если такая позиция молодых будет воспринята как неуважение, так тому и быть. «Но уважать семья должна, в первую очередь, себя. Собственную семью надо ставить на первый план, а родственников – на место, но вежливо. А если они скажут – ок, тогда внуков воспитывайте сами, а к нам, в случае чего, не обращайтесь – ну и хорошо», – считает Файнзильберг.
«Деньги – врозь»
Родственная взаимовыручка – тоже штука обоюдоострая, особенно если речь идет о финансах. Чаще молодые рассчитывают на помощь старших родственников, а потом расплачиваются за это контролем и гиперопекой с их стороны. Но возможны и иные варианты. Родственные отношения многие понимают именно как возможность полакомиться из чужого кармана, а на отказ могут ответить вековой обидой. Но идти на поводу чужих капризов нужно с осторожностью, поскольку шанс поссориться велик при любых раскладах.
«Все нужно делать в разумных пределах, – поясняет собеседник «МИР 24». – Одно дело, когда родственники просят помочь вскопать грядки на даче, другое – дать им 150 тысяч взаймы без вариантов и возможностей отдачи. Или просят купить им машину. Или еще что-нибудь. Машину покупать не надо. Или давать 150 тысяч, даже если они и есть. Разве бывают лишние 150 тысяч? Даже если человек – Михаил Прохоров. У него потому и есть деньги, что он их не раздает направо и налево».
Конечно, сложно объяснить близкому человеку, мол, «чувак, деньги у меня есть, но тебе я их не дам». Причем схемы могут быть идентичными и с родственниками, и с близкими друзьями. Как тут откажешь?
«Я лично представляю это так. Был эпизод, когда один из моих ближайших друзей загорелся идеей открыть в Израиле бизнес. Они с ребятами искали инвесторов, ходили по друзьям и знакомым, собирали разные суммы. Я ему говорю: деньги у меня есть, я бы тебе их дал, если ты нарисуешь мне вариант и механизм возврата. Но реального способа вернуть эти деньги не было, даже с распиской, заверенной у нотариуса. Если бы он не захотел их возвращать, я ничего не смог бы сделать, кроме как порвать с ним отношения, о чем я ему и сказал. Или, если ничего бы не получилось, я должен был бы прийти к нему и забрать эти деньги у его детей? Или забрать у него телевизор и еще что-то? Он пытался поручиться за партнеров, рассказывал про дивиденды, но все это звучало не очень убедительно. В итоге он со мной согласился, мы эту тему закрыли. Но, действительно, через некоторое время все эти люди обанкротились, и его родная мама, вложившая определенную сумму, осталась ни с чем. Они просто сказали: «извините, ничего не получается». Все вложенные капиталы канули в бездну», – рассказывает эксперт.
Так что главное в финансовых вопросах – доверие, вне зависимости от того, идет ли речь о друге (отказать которому все же легче), или о родственнике, поясняет психотерапевт. Если есть уверенность в том, что данная в долг сумма будет возвращена, если человеку в этом смысле доверяют, проблем нет. Если такой уверенности нет, надо отказывать даже близким, считает он.
Другое дело, что на такой подход родственники могут приобидеться и обоснованно счесть, что их интересы и расположение для отказавшего ничего не стоят. Значит, и на их помощь в будущем рассчитывать не придется?
«Ну и что, хоть брат, хоть сват. Я же не украл эти деньги, и я не миллиардер. Надо объяснять им, что вступать в товарно-денежные отношения с родственниками нельзя, потому что в любом случае это будет проигрыш. А родственная взаимовыручка – пожалуйста, помочь разгрузить машину, поднять холодильник на 10-й этаж, вскопать огород. А отрывать деньги от своей семьи при отсутствии механизма возврата – нет. Если завтра деньги потребуются уже мне, я придумаю механизм возврата. Это не так сложно, просто никто не хочет это делать», – говорит эксперт.
Иными словами, если речь зашла о деньгах, в любом случае велик риск того, что отношения испортятся. Если, конечно, родственники не настолько богаты и щедры, чтобы с легкостью расстаться с крупными капиталами, не особо рассчитывая когда-либо увидеть их вновь. Или можно давать близким те суммы, невозврат которых не причинит критического ущерба собственной семье.
«Руки-крюки»
С другой стороны, угождать родственникам, друзьям или близким, выполняя какие-то поручения или физическую работу – тоже дело рискованное. Такая взаимовыручка часто оборачивается ненадлежащим качеством предоставленных услуг, когда все по факту оказываются недовольны, а высказать претензии близкому как-то неловко. Есть и другие нюансы.
Например, постороннему человеку, который сделает все то же самое по найму, будет указана и цена вопроса, и требования, прописанные в договоре, за несоблюдение которых ему можно будет смело предъявить. И, если потребуется, заставить все переделывать. Родственнику же, которого попросили, например, помочь достроить дачу (а он ее окончательно развалил), особо не выскажешь.
«С родственником возникает снисходительность. К тому же, постороннему ты гарантируешь за работу какую-то определенную сумму, а родственника, как принято считать, можно попросить помочь за бутылку. Ну, он и поможет, а если накосячит, даже не извинится. Человека по найму можно заставить все довести до ума, но с родственником это не работает. Один мой родственник чинил на даче трубы, ведущие в колодец, куда нужно было спуститься. Сделали люльку, стали его туда спускать. Я говорю: смотри, на всех инструментах есть дырочка, на ручках, чтобы сделать петлю. Если работаешь на высоте или на глубине, одеваешь это на руку, и тогда инструмент, если и сорвется, не падает. Он говорит – фигня, у меня, мол, карманы на молниях. В итоге он утопил все мои инструменты на 15 тысяч, пришлось покупать их заново. А он притащил с работы большой магнит и теперь, когда приезжает на дачу, привязывает леску и удит эти инструменты магнитом. Это продолжается уже два года. Вы думаете, он что-то вытащил? Ничего. Я, естественно, высказал все, что думаю, он, естественно, обиделся. Или друзья предлагали открывать какой-то бизнес, но, опять же, начались бы счеты – кто больше вложил, кто меньше. Поэтому с родственниками, знакомыми, друзьями товарно-денежные отношения нарушаются – по факту, нет ни того, ни другого», – считает эксперт.
«Подлизы настораживают»
И, тем не менее, стремиться понравиться родственникам все же нужно. А вот чрезмерная угодливость – лишнее, объясняет эксперт. Подлиза производит впечатление манипулятора, преследующего какую-то личную выгоду, и это отталкивает.
«Между желанием понравиться и стремлением угодить есть некоторая разница. Понравиться – да, угодить – нет. Понравиться – это значит проявить себя, свои положительные качества, чтобы вызвать симпатию родственников мужа или жены, внушить им уверенность в том, что их сын или дочь – в надежных руках. А угождать – это уже из области подстраивания, приспособления. Я, например, этого делать не люблю, не хочу и не буду, и человек, который это делает, всегда вызывает у меня неприятие. Считаю, что такая подстройка под чужие интересы – это, в некотором смысле слова, предательство и ломка себя, нарушение своих взглядов, концепций и принципов в угоду другому, чтобы получить какую-то выгоду. А если человек один раз предал – себя, он предаст и второй раз, кого угодно», – говорит эксперт.
Так что услужливость как форма манипуляции в любом случае вызовет настороженность тех, на кого планируется произвести впечатление: понятно, что дальше манипулятор что-то попросит взамен. Поэтому в отношениях с чужими родственниками и близкими лучше не прогибаться, сохранять определенную дистанцию и самоуважение, а, главное, ставить интересы собственной семьи выше, подытожил собеседник «МИР 24».
Правила общения с родственниками: что можно, а что нельзя
Почему-то многие люди думают, что единственное общение, в котором их не ждут подводные камни, это общение с родственниками. Однако на деле все оказывается не так радужно – ведь родственники не так уж радикально отличаются от других. Что это означает? Что они тоже могут иметь отличное от вашего мнение, что у них свой стиль общения и другая его цель. Из-за этого могут возникнуть проблемы, которых, само собой, всегда можно избежать, достаточно учитывать несколько простых правил.
Дальний родственник — человек, который обычно не так далеко, как хотелось бы. Эван Эзар
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот несколько примеров поведения проблемного члена семьи:
Понятно, что такое поведение формирует нездоровую атмосферу и может оказать негативное влияние на ваше здоровье и самочувствие. Например, оно может вызвать:
Никто не способен контролировать чужое поведение. Невозможно заставить другого человека изменить свои действия. Единственное, чем мы можем руководить, находясь в токсичных отношениях с родными, — это собственная реакция. Вам решать, как заботиться о себе.
Не ссорьтесь с родителями своих супругов
Мы все имеем собственные привычки, которые нередко становятся причиной ссоры с родными и близкими. Впрочем, со своими родственниками мы, скорее всего, помиримся, а вот что делать с родителями супругов?
Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
Дарите свою заботу
Перевоспитать своих родителей у вас вряд ли получится, даже если и очень хочется. Просто всегда помните о том, что вы уже получили от родителей массу любви и заботы, теперь же настал другой этап – все это должны дарить мы. Вы сами вскоре убедитесь в том, что дарить другим свою любовь и заботу не менее приятно, чем получать.
Помните, что родители и близкие родственники — это те люди, с которыми вы, скорее всего, сумеете договориться хотя бы по той причине, что в вас течёт одна кровь. Главное, идти на контакт в любой ситуации и не дать обстоятельствам оказаться сильнее вас.
Яброва Ксения · 18 авг, 2017
Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
Стройте планы вместе
Все родственники, особенно если это самые близкие люди, такие как родители, хотят вашего внимания.
Большая часть ссор происходит именно по причине того, что вы слишком увлечены своей жизнью, а на других людей времени уже не остаётся. Понятно, что ритм жизни нынче таков, что мы далеко не всегда можем резко сорваться с места и помчаться к своим близким. По этой причине стоит спланировать своё расписание и выделить время для родных – например, раз в неделю можно собираться за чаепитием или просмотром фильма.
Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу. Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
Советуйтесь с родными
Как ни крути, а ваши родители обладают таким жизненным опытом, до которого вам ещё очень далеко. Конечно, вы и сами можете все решить, да и в современной жизни понимаете куда больше, но не стоит пренебрегать чужим опытом. Ведь подсказки старших вполне могут помочь вам решить все возникшие вопросы гораздо быстрее, к тому же, попросить совета и последовать ему – разные вещи.
Зато это может по-настоящему облегчить ваше общение – если вы спрашиваете совета, то это означает, что вы ещё не списали человека со счетов и считаете его мнение важным. Ну что для родителей может быть приятнее этого?
Вежливые фразы для отказа назойливым родственникам
Если вы сомневаетесь, долго подбираете слова для отказа, то родственники почувствуют вашу слабость и продолжат давить на вас. Мы подготовили несколько универсальных фраз, которые помогут отстоять границы:
Адаптировать эти фразы можно под любую ситуацию. Кажется, что они не подействуют, но это не так. На самом деле провокаторы не ожидают снисходительного и вежливого ответа. Они подсознательно хотят получить эмоции от вас. Такие фразы обезоружат ваших надоедливых родственников, и они перестанут пытаться задеть вас или нарушить ваши границы. Помните о том, что ваша первостепенная задача — заботиться о своем благополучии и душевном равновесии. Часто люди, которые ограничивают контакты с родственниками, мучаются от чувства вины: «Это же мои родители, как я могу с ними так поступать?» Общество тоже может давить на вас, называя «плохим ребенком». Держите в уме, что вы взрослый человек, который берет на себя ответственность за свою жизнь и состояние. И ваши родители, дяди и тети, бабушки и дедушки — тоже взрослые люди. Вы не должны общаться с ними или оказывать помощь, если это приносит вам проблемы и страдание.
Почему возникают конфликты?
Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:
Токсичные родственники – 8 советов, как наладить отношения
Хорошо, когда семья – маленькая крепость, в которой нас любят, защищают и во всем поддерживают. Но часто бывает так, что самые близкие люди становятся по ту сторону баррикад, заставляя испытывать всю палитру нелицеприятных чувств – гнев, раздражение, унижение, страх. Вредный родственник может заваливать резкой критикой, выдвигать ничем не обоснованные требования, используя нас в каких-то своих целях, вынуждая агрессивно отбиваться. Такие отношения едва ли назовешь «любящими», на нас постоянно оказывают давление, смешивают чувства с грязью, и отвернуться нельзя.
Можно ли исправить ситуацию и научиться взаимодействовать без меча и щита? Перед вами 8 советов, которые помогут наладить отношения с токсичными родственниками.
Перестаньте оправдываться
Хватит искать оправдание недопустимому поведению со стороны близких, подобная мягкотелость приведет лишь к тому, что вам выльют за шиворот еще ведро грязи, особо не таясь. У капризов и глупого поведения должны быть рамки, запомните это и смело одергивайте зазнаек.
Не копите в себе негатив
Обида, страх, желание высказать наболевшее и поставить точку в давнем конфликте – прекратите прятать эти чувства глубоко внутри, иначе загоните себя эмоционально и заболеете. Дайте негативу выход – в творчестве, в спорте, просто высказываясь друзьям за чашкой кофе. Переживать неприятные чувства необходимо, чтобы не отравиться их ядом изнутри.
Обозначьте границы дозволенного
Каждый человек заслуживает хорошего к себе отношения, вы не исключение! Чувствуете, что родня переходит границы здравого смысла, лезет в вашу жизнь и устанавливают там свои порядки? Берите ситуацию в руки и отстаивайте право на счастье. Объясните им правила, по которым с вами нужно общаться, и следите, чтобы никто их не нарушал. Только вы в ответе за свой комфорт и отношения с окружающими.
Уберите себя со счетов
Обидные слова и поступки близких – это отражение их собственных проблем, а не ваших. Что-то гложет этих людей изнутри, не дает расслабиться, вот внутренняя неудовлетворенность и выплескивается на окружающих, вы ни при чем. Отбросьте чужой негатив, не принимайте грубых слов на веру, помните, вы сами определяете свою ценность.
Проявите сострадание
Нет, мы не говорим прощать недопустимое поведение. Речь о том, чтобы прекратить видеть в близком врага. Да, он постоянно вас недооценивает, задевает, ранит, но нужно смотреть в корень. Почему это происходит? Отчего хороший по сути человек превратился в домашнего тирана и совершает ошибку за ошибкой? Может, он серьезно болен и не хочет с этим мириться? Может, у него совсем нет поддержки, он потерял работу, любимого человека? Поймите, люди несовершенны, у всех у нас бывают трудные времена, будьте добрее.
Заручитесь поддержкой
Если не получается решить проблему самостоятельно, нужно искать союзников, которые станут на вашу сторону. Поговорите с остальными родственниками, поищите поддержки у друзей, а еще лучше – заручитесь помощью профессионального психолога, который поможет выработать правильную стратегию отношений. Хороши в этом деле и книги на тему общения с токсичными людьми, различные тренинги, семинары.
Учитесь любить себя
Если кто-то не видит нашей ценности, это не значит, что мы лишены достоинств. Просто нужно учиться любить себя самим, стараться концентрироваться на хорошем, искать то, что сделает нас счастливыми даже в такой ситуации. Чувствуете, как накрывает обида? Примите душ, выйдите на прогулку и купите себе мороженое. Балуйте себя, подбадривайте самыми разными мелочами, и тогда мир покажется не таким уже и плохим.
Ограничивайте время общения
Если источник плохого настроения живет с вами в одной квартире, постарайтесь так расписать жизнь, чтобы минимально с ним соприкасаться – заполните неделю учебой, различными хобби вне дома, поездками к друзьям или дополнительной работой. Если и так живете раздельно, все еще проще – сократите число встреч до минимума, а также ограничьте продолжительность визитов. Не помогло? Тогда вычеркните человека из жизни насовсем, пока не переосмыслит свое поведение и не научиться взаимодействовать на уважительных основах. А если и этого не случится – туда ему и дорога, вы не подписывались быть жертвой, вы сделали все от себя зависящее.
Родственные узы не обязывают нас наступать себе на горло, унижаться или выслуживаться перед человеком. Каждый заслуживает честных и уважительных отношений. Да и работать над ситуацией должны оба, в односторонней форме мы мало на что можем повлиять. Обидчик не хочет идти навстречу? Тогда и вы ничего ему не обязаны. Знайте себе цену.
«Прививка» от неудачи
Иногда люди, желая уберечь любимых от боли, сами наносят болезненный удар… Звучит дико, но на деле встречается сплошь и рядом. Так мать, переживающая мужское предательство, нагоняет страх на влюблённую дочь: «Не доверяй ему! Чувства коварны, мужчины вероломны, ты ещё поплачешь». И взрослая девочка расстроена: самый близкий человек, родная мама, предрекает беду. Вместо того чтобы посочувствовать.
На самом деле мама любит и тревожится, это как малышу внушают не трогать горячий утюг: осторожно, обожжёшься!
Есть ещё одна причина — нарциссизм. Не ваш, а критикующего родственника. Нарциссические личности болезненно воспринимают не только собственные промахи, но и ошибки близких. Чем больше человек боится потерпеть фиаско, тем более странным образом он будет относиться к вашим успехам. Например: «Повысили? С чего это вдруг? Смотри, как бы потом не пришлось больно упасть после взлёта».
А ведь это просто-напросто конкуренция. Есть несчастные люди, которым жизненно необходимо быть лидерами. Погоня за успехом и совершенством — их удел, и видеть кого-то, обогнавшего на повороте, им невыносимо, даже если это родной человек. Отсюда порции словесного яда и предрекание неприятностей. В любом случае дело не в вас.
«Да у меня практически нет недостатков…»
Взрослые люди порой ничем не отличаются от малышей. Когда ребёнок скучает по близким, он плохо себя ведёт, а увидев объект привязанности, нарочно шалит и ломает игрушки. Это детский способ сказать: «Мне плохо без тебя».
Как ни странно, любящие взрослые — те же дети. Спустя долгое время вы навещаете пожилого отца и вместо «я скучал» получаете критику и нотации — ничего удивительного. Суровый родственник подавляет проявление чувств, но завладевает вашим вниманием таким вот неразумным способом. А вы глотаете слёзы: долго не виделись, и опять ссора…
Распахните объятия, шагните навстречу, скажите, как скучали и любите, — льды отчуждения растают.