как закрыть гештальт в отношениях с нарциссом
Гештальт терапия личности с нарциссической ориентацией
Что такое нарциссическая ориентация личности.
Тезисы из статьи Джованни Салониа.
В гештальтистской терминологии нарцисс как тип не присутствует, правильнее было бы говорить о конкретной модальности прерывания цикла контакта, имея в виду ретрофлексию.
То, что мы описываем как нарциссическую ориентацию, психоаналитики назвали бы страхом симбиоза. Нарциссических субъектов пугают здоровые отношения: им страшно поддерживать здоровую конфлюэнцию. Это также является причиной того, почему невозможно успешно провести психоанализ нарциссических пациентов: они не могут выдержать здоровую интроекцию, которая, опять же, требует здоровой конфлюэнции. В гештальт терапии мы не ищем и не хотим интроэкции.
Человек нарциссической ориентации также может фантастически описать меня, терапевта, или самого себя, но не может вымолвить «мы».
Проблема нарциссического клиента в том, что он не может принять от терапевта то, что ему самому неизвестно. С технической точки зрения полезно как можно чаще использовать «мы» (Что мы можем сделать?)
С точки зрения И.Фромма, нарциссизм в гештальттерапии привязан к конкретному прерыванию контакта, а именно к ретрофлексии. Организм полностью вовлечен во взаимодействие со средой, но в момент, когда ему нужно отдаться «финальному контакту», он блокируется болью и тревогой: вместо того, чтобы быть направленным в сторону среды, активированная энергия направляется на самого себя. Это прерывание провоцирует возникновение чувства неудачи и злости. Финальный жест, который мог бы означать согласие на полноту переживания, отсутствует. Этот тип нарциссического страдания происходит из-за того, что у него была конфлюэнтная мать, которая покинула и оставила его слишком рано: это класссический ретрофлексивный тип нарциссической ориентации.
Есть еще два типа нарциссической личности: у одного никогда не было конфлюэнтной матери —аутистический тип, у другого мать была чрезмерно конфлюэнтна и оставила его слишком поздно —конфлюэнтный тип. Здесь рассматривается только тип №1.
История семьи нарцисса
Эффективная терапия заключается в том, чтобы описать и выявить в истории прошлого такую семейную динамику, в которой был приобретен механизм прерывания.
В семье ретрофлексивного нарцисса был нарушен альянс между одним из родителей и ребенком, они исключают второго родителя, либо противостоят ему. Родителю достается детский опыт и детская модель поведения, а от ребенка ожидают приобретение взрослого опыта (что провоцирует прерывание его здоровой организмической спонтанности).Родитель отвечал сияющей улыбкой на поведение ребенка, соответствующее его ожиданиям, но впадал в депрессию, если поведение ребенка не соответствовало его потребностям.
Для того, чтобы непрерывно поддерживать этот свет, ребенок научится жертвовать частями себя и приносить удовлетворение родителю.
Те части, которые он не может выразить, он переживает как неадекватные, уродливые и омерзительные. За эти жертвы ребенка вознаграждают ложными подтверждениями его границы контакта: ощущением уникальности, грандиозности спасителя (мать возносит его над партнером). Ему всегда было уготовано центральное место, он обязан был знать все на свете. Он путает привязанность с восхищением («Любовь к себе я чувствовал только тогда, когда мне аплодировали»), он не мог вынести отвержение или отказ, воспринимаемый им как неодобрение всей его личности.
Как нарцисс строит отношения.
Гештальтистская работа с нарциссическими переживаниями.
Гештальт терапия признана приемлемой моделью: терапевт остается в «здесь и сейчас» отношений и переживаний пациента, помогает пациенту восстановить его здоровую агрессию и оценку опыта, и помогает ему воплотить его отношенческую интенциональность.
Что побуждает нарцисса прийти в терапию? Для него это нелегкое решение. Боль нарциссической личности: я страдаю, но вылечить меня не способен никто. Боль зачастую является результатом депрессии, вызванной профессиональной или романтической неудачей (у мужчин) или паническими атаками (для женщин).
Первый этап — выработать и приобрести способность видеть другого и преодолеть мучительную боль принадлежности. Это происходит за счет ретрофлексивной блокировки, когда опыт отношений прерывается из-за боязни доверять. Видеть терапевта как «ты», которому можно доверять, является первым шагом.
Возможен другой путь терапевтического лечения —пациент влюбляется. Влюбленный требует проявления симметричного отношения, отказ терапевта будет воспринят как нечто унизительное. Возвращение в статус пациента разожжет гнев за унижение и обман и будет сопровождаться эпизодами глубокого мучительного страха индивидуации.
Вторая цель работы — научение здоровой конфлюэнции в ассиметричных отношениях. Это предполагает получение помощи таким образом, чтобы не возникло чувство недоверия.
Нарциссический пациент начинает терапию, но не считает себя пациентом. У него есть непоколебимое восприятие среды как чего-то малого и не способного вместить его.
Он тестирует терапевта с целью увидеть, действительно ли тот отличается от людей, которые о нем заботились в его детстве. Сможет ли терапевт выдержать все его грани, в том числе ранящие? Он будет выставлять собственные сильные стороны, дискредитируя терапевта или даже выражая презрение к нему. Согласие занимать более низкое положение (пациента) вызывает в нем значительные страдания, а также ощущение крайнего унижения.
Оплата терапии. Момент оплаты у нарциссического клиента неизбежно унизителен. Он попытается о нем забыть, или может сказать что у него денежные проблемы (сообщим при этом о значительной покупке), может попытаться заплатить больше (т.к. не уважает профессионала, требующего такую незначительную оплату) или может ехидно прокомментировать: «какой смысл в желании помочь и получить плату»?)
Также терапевт рискует быть совращенным нарциссом, поддавшись лести.
Если терапевт минует ловушки соблазнения, неодобрения, презрения, ему удастся сопереживать огромному страданию нарцисса, а также твердо и с уважением установить границы, не прибегая к нотациям и не относясь к клиенту как к капризному ребенку.
Каждое испытание, которое будет проходить терапевт, будет помогать взращивать в пациенте надежду, что они сможет доверять и заслуживать доверие.
В процессе работы приоритет отдается переживаниям чувств, которые относятся к неадекватности (унижение, бессилие, конкуренция). После выражения неодобрения и даже ненависти пациент начинает чувствовать благодарность к терапевту, который его поддержал и рискует поделиться своим опытом унижения.
Работа в терапии над id функцией нарцисса. Нарушение id функции обычно проявляется в десенсибилизации и ретрофлексии, что вызывает хроническое телесное напряжение. Самопожертвование частями своего self в прошлом означает утрату контакта со своим телом.
Чтобы восстановить id функцию, возможно, полезно начать с приглашения пациенту сконцентрироваться на его собственном теле. В процессе слушания самого себя, он постепенно вступит в контакт с теми частями, которые были нежелательными для родительской фигуры и поэтому считались грязными, отвратительными и унизительными. В конечном счете он заявит: это я! уже без грандиозного тона, а с мудрой грустью человека,который обнаружил свои собственные границы. Когда эти границы будут признаны собственными, они утратят свою непривлекательность и позволят в большей мере ощутить свою целостность.
Когда человек нарциссической ориентации откроет самого себя, мечта его матери о нем умрет вместе с его образом его матери. С познанием самого себя умирает мечта и умирает образ. Но его тело вновь наполнится: выразив так много гнева, он научится силе слабости, невозмутимости, спокойным и нежным жестам. После «смерти» идеализируемого родителя, к которой он был привязан искаженной конфлюенцией, начнется оживление тела другого родителя: ранее презираемое тело отца и матери возникнет с новой силой, открывая ему переживание тела, всегда присутствовавшего, но всегда отвергаемого или, точнее, ретрофлексируемого. На этот раз терапевт и пациент будут уже в полной мере готовы к работе над ретрофлексией.
Работа с нарциссической личностью надо ретрофлексией. Для того, чтобы повысить чувствительность пациента к его ретрофлексивной манере, можно начать (за несколько минут до окончания сессии) с вопроса к пациенту о том, какое слово он не сказал, какой жест он не сделал, какое требование не предъявил. Ответы на эти вопросы предоставят драгоценную информацию об опыте, который вызвал у пациента наибольшее чувство неловкости и беспокойства.
Фромм предлагает стратегию: предложить пациенту припомнить мечты, которые у него возникали во время сессии. Часто это ведет к работе над ретрофлексивным опытом.
Терапевту необходимо отметить микро-движения (стреляющие глаза, стиснутые челюсти, закусывание губ), которые выражают короткое замыкание ретрофлексии между потребностью и тревогой, связанными с самовыражением.
Как напоминает нам Перлз, скука и отсутствие тем для разговора часто отражает затруднения человека в выносе тем, касающихся отношений, на внешнюю границу контакта (агрессивность по отношению к терапевту, восприятие просьб как чего-то унизительного, страх оказаться недооцененным). Время от времени пациент начинает говорить о драматических вещах в последние минуты сессии. Это означает, что у него сохраняется страх доверия терапевту.
Для разворачивания ретрофлексии важно создать условия, при которых пациент чувствует себя защищенным от неодобрения, унижения и разочарования. Пациенту нужно почувствовать своего терапевта как «большую Среду«, способную обеспечить ему контейнирование, в то время как Среда не требует контейнирования.
Недвусмысленным признаком разворачивания ретрофлексии, раскрепощения и достижения полного контакта, будет несдерживаемое чувство благодарности, выражаемое глазами и губами пациента. Фромм замечает, что нарциссические пациенты не знают, как сказать спасибо. («Спасибо» означало бы признание факта получения чего-либо от другого)
Отношения между терапевтом и нарциссическим клиентом. Особенностью нарциссизма является отсутствие веры в отношения и, в частности, в отношения с целью оказания помощи.
Любой человек, выросший с мыслью, что он самый лучший, не знает, как просить. Особенность нарцисса в том, что он ранит сам себя, обращаясь за терапевтической помощью. По этой причине отношения «терапевт-клиент» являются настоящей проблемой.
Особенность терапевтических отношений с нарциссом является половая идентичность. Хотя требования отца к своей дочери направлены в сторону отречения от фактического женского тела, т.е. чтобы она оставалась «маленькой девочкой» или «воспитывала в себе мужеподобные черты». Отношения между матерью и сыном не обязательно предусматривают такого рода требования.
В случае ситуации, когда мужчина-пациент влюбляется в женщину терапевта, у пациента возникает боязнь индивидуации. «Нет» сказанное терапевтом (которое вылечивает presonality функцию), позволяет пациенту пройти через весь спектр чувств гнева, боли, отверженности и исключения. Это научит его тому, как оставаться любимым в здоровой конфлюэнции, это начит его зрелой функции отсутствия власти над другим и чувству целостности в признании границ personality-функции.
Завершение терапии у клиента с нарциссической ориентацией.
На уровне Personality:
На уровне ID функции:
На уровне цикла контакта:
Так себе цветочек: как быть, если вы увязли в отношениях с нарциссом
Термин «нарцисс» в современной психологии используется постоянно. Надменные, самовлюбленные люди встречаются нам и на работе, и среди знакомых, да и влюбляемся в них мы довольно часто. Как же понять, что перед вами нарцисс, как выстраивать с ним отношения и стоит ли это делать? На все вопросы ответил психолог Константин Ляхович.
Читайте на Еве
Кто такие нарциссы
Как и любая личностная черта, нарциссизм имеет разные спектры. Они могут простираться от того, что считается здоровым нарциссизмом (например, уверенный в себе лидер, который заботится о других), до токсичного или патологического нарциссизма (например, эгоцентричный, обесценивающий своих партнерш сноб, у которого нет ни грамма сочувствия к ним). Если нарциссизм мешает работе, отношениям или другим сферам жизни, человеку может быть поставлен диагноз — нарциссическое расстройство личности. По статистике мужчины гораздо чаще страдают от данного недуга.
Вот основные черты, которые отличают токсичный нарциссизм от здорового:
• Эгоцентричен и поглощен только собой собой
• Ведет себя так, будто ему можно все. Может создавать свои правила и нарушать их так же легко.
• Унижает и обесценивает вас
• Очень требовательный по отношению к вам. Все должно делаться идеально и только так, как хочет он
• Высокомерный. Считает себя выше других людей
• Ищет постоянного одобрения, признания или восхищения
• Никогда не проявляет сочувствия к вам. Он не способен понимать ваши внутренние переживания
• Ему никогда не бывает стыдно за свои поступки, его не мучает совесть. Если он и извиняется перед вами, то это, скорее всего, формальность
• В отношениях эмоционально недоступен. Дистанцируется от своих чувств
Хотя со стороны это может выглядеть и не так, но большинство нарциссов чувствуют себя глубоко несчастными. Часто это хрупкие люди, попавшие в бесконечный цикл необходимости возвышать себя и принижать других. Это делается с одной целью — защитить себя от глубоко укоренившегося чувства собственной неполноценности или получить недополученное в детстве со стороны родителей внимание.
Один из наиболее эффективных с их точки зрения (но по сути деструктивных для отношений с другими людьми) способов не чувствовать себя такими — это использовать чрезмерно компенсирующее поведение. Оно выражается в демонстрации своей успешности любой ценой. Такие мужчины стараются вызвать восхищение в первый же день знакомства. В дальнейшем мужчина-нарцисс часто ищет возможность тем или иным способом обесценивать своих партнерш, ставить их на ступеньку ниже себя. Это помогает нарциссам ощутить себя в большей безопасности и не так остро осознавать неполноценность или незначительность.
Излишне говорить, что у нарциссов обычно мало настоящих друзей, и они всю жизнь борются за получение признания со стороны других. Нарциссы часто недовольны собой в глубине души. Их упорная борьба за то, чтобы не сталкиваться с ощущением недовольства собой, по сути и мешает выстраивать нормальные отношения с другими людьми.
Нарцисс редко приходит на терапию, чтобы изменить свою личность. В общем-то, они обращаются за помощью только тогда, когда их мир рушится в виде профессиональных неудач, проблем в семье, отношениях и, конечно же, хронической депрессии. Но, по их мнению, это всегда вина других людей, которые и создают проблемы.
Как насчет отношений?
Прежде всего следует подчеркнуть, что любая девушка может оказаться в ситуации, когда рядом находится нарцисс. И если этот союз мешает, вам тяжело и душно в нем, то следует задать вопрос, почему вы в нем остаетесь. Ведь нарцисс — эмоционально недоступный партнер, а это всегда болезненно.
Часто ответ кроется в детстве — возможно, ваш отец или мать тоже были нарциссами и не давали вам эмоциональной поддержки. Вы можете находить много общего в нынешних романтических отношениях и тем, что было у вас в детстве. Это знакомо вам на глубоком уровне, и вы давно привыкли к таким отношениям. Это то, что мы называем «любовной химией».
Как вычислить нарцисса? Почти всегда есть ранние предупреждающие знаки, но они часто игнорируются людьми, которые сталкивались в детстве с эмоциональной депривацией и холодным обращением со стороны родителей или имели детский опыт раннего оставления их (например, мама очень рано вышла на работу, а дочку отдала в ясли).
Мужчина-нарцисс обычно всеми силами старается очаровать вас в начале романтических отношений.
Он сделает все возможное и проявит грандиозную привязанность и заботу. Он будет уделять вам много внимания и пообещает целый мир. На самом деле он делает все это не столько ради вас. Если нарцисс говорит о любви, то, скорее всего, он имеет в виду, что ему нравится то, что он чувствует, когда находится рядом с вами.
Нарциссы стараются установить близкие отношения на самом раннем этапе знакомства, и «химия» между вами, вероятно, будет бешеной. Вы можете подумать: «Наконец-то кто-то обо мне заботится, наконец-то кто-то меня любит». И, скорее всего, вам захочется продолжения таких отношений, но часто через некоторое время поведение нарцисса меняется и переходит на следующую стадию.
Спустя некоторое время в отношениях может начать проявляться критическая или контролирующая сторона нарцисса.
Могут появиться насмешки и замаскированные оскорбления, негативные комментарии о вашей фигуре, внешности, манере одеваться или краситься. Но вы продолжаете воспринимать изменившееся поведение через призму очарования ранними отношениями. Такое поведение может трактоваться вами как проявление заботы с его стороны. Но скоро период более-менее мягких придирок закончится.
Ваши проблемы — это ваши проблемы. А я лучше отойду
На этом этапе мужчине-нарциссу станет трудно мириться с тем, что вы не только отдаете ему свое восхищение и любовь, но и просите что-то взамен. Надо же, у вас тоже есть эмоции, чувства, сложности, проблемы и потребности, а он совершенно не рассчитывал на то, что ему самому придется заботиться о ком-то. И мужчина начинает дистанцироваться от вас. Это, как правило, начало конца отношений. И хорошо, если вы сможете прервать их на данном этапе.
Однако далеко не все девушки способны вовремя поставить точку. Они попадают в коварную ловушку: стараются быть лучше, милее покорнее, чтобы наконец угодить партнеру — и никогда не добиваются одобрения. Наоборот, он находит в вас все больше изъянов и минусов. От такого отношения самооценка падает до нуля, а ощущение себя как полного ничтожества растет и крепнет.
Что же делать, если перед вами нарцисс?
Если рядом находится ярко выраженный нарцисс, который постоянно вас унижает и подавляет, то есть только единственный выход — бежать из токсичных отношений, не оглядываясь.
Напомню, спектр нарциссизма может быть различным. Но даже если перед вами умеренный нарцисс, то лучше взвесить все «за и против» союза с таким человеком. Опыт терапии показывает, что шансы изменить его не очень велики. Но все-таки кое-что сделать можно.
Я могу посоветовать замечательное упражнение Джефри Янга — основателя схема-терапии, которое может вам помочь спокойно выдерживать атаки нарцисса.
Например, когда нарцисс начинает вас обесценивать или унижать, вы можете мысленно представить его, стоящего перед вами, взрослого мужчину с лицом одинокого, недолюбленного маленького мальчика. Вы можете постараться почувствовать его эмоции: ощущение собственного несовершенства, стыда, желание защититься, его одиночество и эмоциональную пустоту.
Только представьте себе, что ему надо было совершить в детстве, чтобы заслужить внимание, любовь и одобрение со стороны родителей. И это иногда странным образом сочеталось с родительскими посланиями в духе: «Ты лучший, ты неординарный, тебе можно то, что другим детям нельзя».
Ваша эмпатия должна быть направлена именно на этого маленького мальчика, встречаться с которым так невыносимо взрослому нарциссу. Найти эмпатию в себе бывает иногда чрезвычайно полезно, когда нарцисс начинает «раскачивать лодку».
Но одной лишь эмпатии явно недостаточно. Важно уметь твердо и спокойно отстаивать свои границы в отношениях с нарциссом. Из раза в раз объяснять ему, что вы понимаете почему он себя так ведет, но в его силах изменить свое поведение. Нарциссы тоже умеют слышать, и если вы оба хотите в итоге вырастить здоровые партнерские отношения, то обязательно пойдете навстречу друг другу.
Нарцисс в теории гештальта
О Нарциссизме
О Нарциссизме«Нарциссический тип личности», характеризующийся в динамической концепции личности обесцениванием отношений, отсутствием эмпатии, манипулятивностью, обладает значительным сходством с людьми с хаотическим типом привязанности, поведение которых описывается как комбинация поиска близости с ее отвержением, когда она возможна.
Хаотические, непредсказуемые эмоции и реакции, манипулирование Другим с целью получения эмоционального отклика или подтверждения своей значимости только для того, чтобы в следующий момент его отвергнуть, становятся настоящим испытанием для окружения.
«Нарциссический» этап направлен на обеспечение свободного обращения с другими объектами, тому, как приближаться, отдаляться, быть рядом, быть отдельно. В норме после того, как мы определили, что данный человек безопасен, привязались к нему, мы можем начинать с ним взаимодействовать и выстраивать отношения. Здоровый человек свободно взаимодействует с / манипулирует объектом, учитывая предыдущий опыт.
При неудачном прохождении предыдущих фаз ни потребность в безопасности, ни потребность в привязанности не обеспечены, что приводит к хронической тревоге. Вся энергия уходит только на манипулирование, потому что человек никогда не понимает, с кем он рядом, что это за человек и кто он сам в этом контакте. В ДКЛ этот тип назван «нарциссическим».
Нарциссическое расстройство личности по DSM-IV(1994) определяется как преувеличение собственного значения и повышенная озабоченность вопросами самоуважения.
Непреодолимым внутренним противоречием для нарциссической личности является внешняя зависимость, стремление к близким отношениям и неспособность их переносить, что усугубляется перфекционизмом и интенсивной завистью.
Теневая часть нарциссизма. Эмоции.
За фасадом грандиозности, самовлюбленности, интеллекта и обаяния таятся и скрываются другие части нарциссизма:
Эту теневую часть приносят на терапию.
У нарциссов недостаточная способность переносить агрессивные испульсы (Кернберг), т.к. нарциссы долго избегают собственных желаний, как будто боятся из силы, и собственные драйвы и аффекты уходят в фон.
В то же время сильно чувство стыда — нарцисс не очень понимает, какой он, т.к. родители пользовали только одну часть, тогда со всей целостностью своей нарцисс не знаком, и ему стыдно за свои проявления.
Зависть у нарциссов к тем, кто более просто устроен, кто не такой сложный и может спокойно себя проявлять, располагаться. Нарциссы завидуют тому,чего желают,но получив,сразу обесценивают.
Хотя изначально считалось, что нарциссы хотят восхищения и признания, сейчас считается, что у нарциссов настолько сильна аутоагрессия, что похвала и поддержка только на некоторое время ослабляют то напряжение, с которым сталкивается нарцисс внутри себя.
Аутоагрессия возникает из-за того, что в детстве поддерживались только определенные проявления личности, которые родители хотели видеть. Большая часть меня как меня была заблокирована, и эта часть в отношения не привносится. Это часть, за которую мне стыдно. И родитель, который получил эту травму тоже, и не мог дать принятие.
Нарцисс старается избежать разочарования, то есть не очаровываться и не привязываться в связи с восприятием любых отношений как травматичных.
История возникновения понятия «нарциссизм».
В 1913 году Эрнест Джонс, доктор медицинских наук, ученик Зигмунда Фрейда в работе «The God Complex» ввел в понятийный аппарат психоанализа термин «Комплекс Бога». Джонс описал тип нарциссической личности, характеризующийся фантазиями о всемогуществе, стремлением к славе и неадекватному социальному статусу, переоценкой своих способностей, показав, что это слабое место личности — именно из-за него она не может гармонично сосуществовать в мире реальной действительности.
Сам Фрейд описывал первичный нарциссизм младенца, который всемогущ и управляет окружающими, прежде всего, своей матерью.
Сам Фрейд ссылается на историю древнеримского поэта Овидия о юноше Нарциссе, который влюбился в свое отражение и умер от безответной любви к самому себе (превратившись в цветок). Эта история отражает нарциссическую проблематику о невозможности Нарцисса быть в контакте с Другим.
Миф о Нарциссе описывает его как холодного и самовлюбленного. Но как он стал таким? В мифах есть упоминание о его матери Лариопе, женщине нерефлексивной, поглощенной собой, чей взгляд маленький Нарцисс тщетно пытался поймать.
Шандор Ференци описывал нарциссическую травму и говорил о расщеплении, «осколках» личности, которые форсированно «вырастают» вперед, в связи с чем нарциссы, например, очень самостоятельны и обаятельны.
Как взращивается нарциссизм у ребенка.
С конца 1990 ученые связывают нарциссизм с последствиями сформированного в первый год жизни ребенка изолирующего варианта привязанности.
Мама даёт возможность ребенку сориентироваться в адекватности и неадекватности переживаний. Но переживания ребёнка могут быть для взрослого тяжело переносимы: они могут быть докучливым, неуместными, слишком экспрессивными. Тяжело переносятся ребёнковые переживания изначально шизоидными или депрессивными мамами. Они могут реагировать на ребенка раздражением и отстранённостью. Стыд и страх у взрослых – «не слишком ли я громко смеялся», «не слишком ли я много болел», «не много ли я приношу неудобств окружающим» — это выученные реакции. Им раздражённые родители научили изначально здорового, адекватного и импульсивного ребёнка. (из лекции Марии Михайловой).
Окружение дает ребенку понять, что он важен не сам по себе, а для выполнения какой-либо функции. «Будь тем, кем я хочу, и я буду тебя любить». Настоящие чувства ребенка подавляются из-за страха отвержения, вследствие чего развивается «ложное Я» (Д.Винникот), защита которого требует огромных усилий.
В некоторых семьях ребенок начинает выполнять функцию опоры и стабилизации семьи, рано взрослеет. В результате он по сути управляет взрослыми людьми и он начинает думать, что он всемогущий. Эта часть вырастает. Ребенок приходит во взрослую жизнь, и видит, что не всегда всмогущий. Так мы начинаем качаться на качелях грандиозности-ничтожности.
Симптомы ложного self (фальшивого Я):
Нарциссическая семья.
Из лекции Дарьи Король.
Отец или мать предъявляют невыполнимые требования к детям. Это, так называемые, «фасадные семьи«, когда что люди скажут важнее, чем то что происходит у нас внутри. «Мы Петровы, мы так не делаем». Иллюзия создана взрослыми. Ребенок вынужден поддерживать.
Иногда эту иллюзию создает только один родитель и, казалось бы, можно опираться на второго родителя. Но нет. Второй родитель начинает в этой истории болеть, пить или уходить. К образу идеальной семьи присоединяется опыт отвержения.
Получается, что чувствовать себя нужным ребенок может только если он демонстрирует желаемое поведение.
А в дальнейшем мы делаем с другими то, что сделали с нами. Мы откликаемся только на то, когда человек ведет себя так, как мы хотим. Поскольку в нас закрепляется то, что поддерживалось родителями, ребенок отказывается от большой части себя. Неправильное поведение поддерживается холодом, агрессией или игрой в молчание, когда родитель долго обижается. А ребенок нуждается в контакте или принятии и очень болезненно это переносит.
Бывает так, что родителю сложно любить именно этого ребенка. Не полюбил. Были сложные отношения с супругом. Или родитель случайный. Или жизнь мамы поменялась в худшую сторону. Тогда ребенку надо заслуживать любовь с первых дней.
Отец может быть отстраненным, погруженным в дела, хобби, болезнь, алкоголь. Либо быть теплым, но очень редким, как праздник. Ребенок делает вывод, что его отвергают, потому что с ним что-то не так.
Иногда бывает слишком сильная любовь. Мать подписывает фото «мой любимый мужчина», а там сын. Ребенок превращается в идеального партнера. «Идеального мужчину можно только родить самой» (Секс в Большом Городе). Ребенка любят, но не совсем его.
Нарциссические черты могут развиваться в качестве защиты: длительный развод, длительное отсутствие родителей, болезнь или немощность одного из родителей, долгая болезнь самого ребенка.
Люди, чья свобода выбора была резко ограничена в результате какой-либо катастрофы (например, войны или гонений), особенно склонны посылать сигналы о том, что их дети должны прожить ту жизнь, которой у них никогда не было. Самые серьезные случаи происходили с детьми жертв Холокоста. Типично, что дети травмированных родителей вырастают со спутанной идентичностью и ощущением смутного стыда и пустоты (Fogelman & Savran, 1979; Bergmann, 1985; Fogelman, 1988). Сообщение о том, что “в отличие от меня, ты можешь иметь все”, является особенно деструктивным, так как никто не может иметь все; каждое поколение будет сталкиваться со своими собственными ограничениями. Унаследование такой нереалистичной цели калечит чувство самоуважения.
Во взрослой жизни эти люди выбирают определенных людей и пытаются закрыть потребность в признании, доказать, что «я достоин».
Таким образом, нарциссическая травма (H. Kohut, 1971) переживается ребенком как
Механизмы защиты при нарциссизме.
Любая угроза ложному Я нарцисса вызывает состояние тревоги. Простые механизмы защиты — отрицание, интроекция, проекция. Вторичные механизмы — расщепление, эготизм, идеализация, обесценивание, ретрофлексия.
Три типа привязанности.
Привязанность на основе уверенности
Привязанность в сочетании с тревожностью
Привязанность в сочетании с избеганием
Нарциссические личности в кино.
Нарциссические персонажи населяют драмы о карьере («Дьявол носит Prada», «Хорошая жена»), криминальные драмы («Крестный отец», «Лицо со шрамом», «Казино», «Подозрительные лица»), фильмы про финансовые рынки и мир большого бизнеса («Волк с Уоллстрит», «Американцы», сериалы «Миллиарды», «Безумцы»), в том числе шоу-бизнеса («Одержимость» Дэмьена Шазелла, «Неоновый демон», «Черный лебедь»), байопики про выдающихся людей («Жизнь в розовом цвете», «Хичкок», «Стив Джобс»), истории успеха («Поймай меня, если сможешь», «Авиатор», бондиана), спортивные драмы и многие другие. (Из книги Психология в кино)
Примеры нарциссических личностей из кино.
«Пий в «Молодом Папе», брошенный родителями, творчески приспособился, чтобы совладать с травмой привязанности – обесценил привязанность и любовь, закрыл свое сердце и наглухо замкнул свои границы, научился отвергать первым. Он стал блистательным и великим, чтобы никто и не подумал его бросать. Нарциссические невротические механизмы Пия – сиять, никого не подпуская близко, – позволили ему забраться на самую вершину католического мира. Но именно эти механизмы становятся его изъяном, так как ведут к кризису веры, потере смысла, одиночеству и отчаянию.»
«Катерина в фильме «Москва слезам не верит» творчески приспособилась для выживания в ситуации, когда осталась одна в чужом городе с новорожденной дочерью на руках, без работы и жилья. Приобретенные независимость, железная воля, властность, внутренний стержень, жесткие границы позволили ей не только выжить, но и добиться колоссальных успехов в карьере. Однако в результате именно эта сила, независимость и властность становятся изъяном, который не дает ей реализовать актуальную потребность – позволить себе стать слабой, нуждающейся в мужчине, чтобы построить отношения и семью.»
«Трагедия героя в «Великом Гэтсби» в том, что он выстраивает яркий нарциссический фасад в попытках завоевать любовь девушки. То есть парадоксальным образом сам нарциссизм в его случае – это фальшивый фасад, за которым скрывается теплое живое любящее сердце. Это своеобразный входной билет в мир блестящей, успешной золотой молодежи. И, облачившись в нарциссическую шкуру, герой без труда проникает в этот мир. Но только истинная цель героя – любовь и близость – невозможны в принципе. Он, отодвинув нарциссический фасад, не может достучаться до тех, для кого этот фасад и есть жизнь, а за ним скрываются лишь пустота и холодное сердце.»
Нарцисс в отношениях.
Варианты развития тревоги: В начале отношений нарцисс обаятелен и готов подстраиваться, развитие отношений идет медленно. Отношения могут прерваться в результате измены, избиения, оскорбления, ситуации с однозначной трактовкой (жертва-агрессор). Через какое-то время жертва начинает скучать и прощает агрессора. Бывает, что уходит сам нарцисс.
Нарциссы много идеализируют, т.к. их идеализировали. И это м.б.человек (партнер, терапевт), либо какое-то учение, принципы, и это является для них опорой.
Нарциссам сложно справляться с отвержением и они выбирают «отвержение перед отвержением». Прежде, чем ты меня отвергнешь, я отвергну тебя, это не так больно. Повторяется ситуация того, что мы делаем с людьми то, что делали с нами.
Непереносимая тревога за отношения часто превращается у нарцисса в контроль.
Резюме.
Качества личности: Грандиозность или ничтожество.
Незавершенные задачи развития: Эмпатическая индивидуализация. Человек не знает, как сочувствовать и сопереживать другому.
Избегаемый опыт: Уничтожение (очень страшно встретиться с фактом, что его жизнь и его действия не имеют значения для других).
Отношение с другими: Обесценивание отношений.
Поведение в терапии: Обесценивание. Сдерживание. (Удерживать себя в рамках взаимодействия с терапевтом).
Терапевтическая установка: Сохраняя поддержку, показать клиенту как он закрыт в грандиозной системе, он не верит, что его могут поддержать. Интерпретация нарциссической потребности. Принятие.
Источники: лекция Дарьи Король. Статья Натальи Тихомировой