Шлема ты что упал
Гонит байкер по шоссе без шлемака, ну, его мент и тормозит: Tы че без шлема? Байкер оборачивается и.
Гонит байкер по шоссе без шлемака, ну, его мент и тормозит:
— Tы че без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
— Шлем, ты что, упал?
Похожие анекдоты
Полицейский:— Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.Женщина-шофер:— Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь. — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.— Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! — заключил он.— Именно поэтому у меня нет водительских прав.
Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вырезко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Шлема ты что упал
Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
– Не бойтесь, не гости.
Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
– Один ум хорошо, а два – лучше.
Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
– И чем это вы тут занимаетесь?
– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.
– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.
Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
– Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…
В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:
– Ну что, где наш белый медведь?
– Сейчас будет здесь.
Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
– Да вы что, какой же это белый медведь?
Пес испуганным голосом:
– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!
– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…
– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.
Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:
– Вы почему без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:
– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.
– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы не ходил.
Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:
– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?
Психолог ему отвечает:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
– Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
– А ты кто такой вообще, мужик?
– А ты морской или сухопутный?
– Да вроде бы сухопутный.
– Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:
– Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?
Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
– Не знаю, я нездешний.
Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
– У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!
Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
Шлёма таки упал.
Из раздела «Ну, очень историческая Родина!
в книге «Шоб я так жил. »
(еврейские весёлые вереницы)
Из разных источников
ВДОВА
На одной вечеринке в доме богатого человека в Тель-Авиве один из гостей обратился к одной из сидящих дам:
— Позвольте, уважаемая, пригласить вас на этот вальс.
— С удовольствием, только, прошу вас танцевать очень медленно и спокойно. Уже месяц как я вдова…
МИКРОФОН
Посетитель одного из ресторанов в Тель-Авиве, часто посещаемом работниками контрразведки и службы безопасности, обращается к своему официанту:
— Послушайте, вы принесли мне три куска мяса. Не знаю, почему, но я никак не могу разрезать третий кусок…
— Ничего удивительного, мой господин, это ведь микрофон…
ТРИ РАЗА
Когда израильтянину рассказывают анекдот, он смеётся три раза.
Первый раз – когда ему рассказывают его, второй – когда объясняют,
и третий – когда он поймёт его.
Израильский офицер взводу парашютистов:
— Согласно статистике, один из 20 парашютистов разбивается насмерть.
Но вы не переживайте, вас ведь всего лишь девятнадцать.
Во время войны 1973 года пленный израильтянин в Каире пишет своей жене:
— Дорогая, я никогда не забуду твоё лицо.
Но клянусь тебе, я часто пытаюсь сделать это…
ХОББИ
Один израильтянин жалуется другу:
— У моей жены очень странное увлечение. Она собирает большие картонные коробки…
— Правда?! И что она с ними делает?
— Она делает из них маленькие коробочки…
Разговор на кухне в Хайфе.
— Миша, ты слышал, о чём пишут газеты?
Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
— Ой, Сара, они опять всё перепутали – наш самый первый космонавт
уже пару тысяч лет как вознёсся!
***
— Яша, ты уже, в конце концов, покормишь кота?!
Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем.
— Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют.
БЕЗ ШЛЕМА
Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
— Старший сержант Иванов, почему без шлема?
— Ой-вай! – оборачиваясь назад, говорит мотоциклист.-
Шлёма таки упал.
MOTOBRATVA
Байкерские традиции и приметы
Байкерские традиции и приметы
Сообщение MrBad » 29 янв 2009, 01:38
Прежде, чем сесть на мотоцикл и поехать, нужно обойти его вокруг и присесть рядом на корточки. Типа как у двуногих – посидеть перед дорогой.
Перед выездом заглянуть в бак, будет удачной поездка.
Не пить спиртного перед дальней поездкой.
Мотоцикл должен быть чистым. Когда вы приехали, хотя бы протрите его. Он вас отблагодарит, а если будет грязный, накажет.
Если упал шлем – плохая примета, чтоб её аннулировать, надо потопать по земле и пошлёпать по баку или сиденью. У двуногих –это постучать по дереву. Так как у вас дерева нет (не идти же в ближайшую рощу) аналог – потопать, пошлёпать.
Если на вас (попала) птичка – хорошая примета, будет удачной дорога. Если на мотоцикл – не сломается. Если на вас и на мотоцикл – удачно покатаетесь без аварий.
Если вас облаяла собака – хорошая примета. Она вам желает счастливого пути. Если пытается укусить – плохая примета, надо быть осторожней. Она как бы вас не пускает. Если укусила – очень плохая примета, лучше вообще никуда не ездить.
Если дорогу перебежала кошка – это к хорошей погоде (цвет роли не играет, кроме рыжих), рыжая кошка – это к очень хорошей погоде.
Если в вас врезалась муха или жук – хорошая примета. Если в лоб не стоит ехать быстро. Если попала в глаз, значит, вы ехали без очков – остановитесь, протрите глаз и оденьте очки. Если в бороду это очень хорошая примета. А если в бороде запутается – это самая лучшая примета.
Очень плохая примета – садиться на мотоцикл справа. Если все-таки это необходимо, нужно погладить бак и попросить прощения.
Мотоцикл никогда нельзя ругать, это самая плохая из всех примет. Если он у вас плохо заводится или часто ломается, значит, вы его не любите, и он вам платит тем же.
Оч плохая примета оставлять ключь в замке зажигания, если вы отходите от мотоцикла даже на минуточку! Можно распрощаться с байком!
Считается плохим тоном, если Вы едете в шлеме, а пассажир без! Особенно если пассажир девушка! Мы в ответе за тех. кого посадили!
Плохая примета давать прокатиться другому, даже если друг, мот может сильно обидеться.
Шлема ты что упал
Байки о байкерах – не байки байкеров.
Не бывает старых глупых байкеров, бывают только старые мудрые байкеры.
Если ты ездишь так, словно «завтра» не должно наступить, оно не наступит.
Байк с пьяным байкером – гроб на двух колёсах.
Грязный байк – позор для байкера.
Грязный #байкер – позор для клуба.
Клуб с грязными байкерами – позор для общества.
Не спорь с грузовиками.
Никогда не спорь с женщиной, у которой в руках разводной ключ.
Жги резину, а не свою душу!
Первым делом замени дешевые детали.
В сумки никогда не влезает все что хочется, зато помещается все, что необходимо.
Проездишь гораздо больше, если научишься использовать больше двух пальцев на рычаге переднего тормоза.
Мототуристы хотят ехать, мотоспортсмены – доехать, а байкеры хотят уехать.
Зима – это когда природа говорит тебе, что пора мыть и полировать мотоцикл. Если байкер моет и полирует – значит зима… и пора на юг (птичья примета).
Не стоит пренебрегать ежедневным уходом за мотоциклом.
Единственный приличный вид на грозу – в зеркалах заднего вида.
Никогда не бойся снижать скорость.
Только байкер может понять, почему собаки любят высовывать головы из окон автомобиля.
Хочешь ехать – езжай.
Хочешь доехать – не пей спиртного.
Пиво для байкера всё равно, что бензин для байка.
Мотоцикл не течет маслом, он просто помечает территорию.
Кофе и сосиска важны так же, как и бензин.
Езда быстрее всех, гарантирует только то, что ты будешь ехать один.
Хороший мотоциклист спокоен, рассудителен и знает меру так же, как и хороший любовник.
Холодный гамбургер можно подогреть, привязав его к трубе и проехав 50 километров.
Если ты не ездишь под дождем, значит, ты не ездишь вообще.
Один мотоцикл на дороге стоит двух в магазине.
Уважай человека, который видел темную сторону езды на мотоцикле и выжил.
Молодые мотоциклисты выбирают конечный пункт и едут. Старики выбирают направление и едут.
Когда смотришь на дорогу, кажется, что она бесконечна, но лучше поверь – это не так.
Люди – это те же мотоциклы: каждый по-разному затюнингован.
Если твой мотоцикл плохо тормозит, не начинай починку с переделки мотора.
Помни, что твоему партнеру надо уделять столько же внимания, сколько ты уделяешь своему карбюратору.
Иногда наилучшее общение случается, когда вы едете на разных мотоциклах.
Хорошо натренированные рефлексы быстрее, чем удача.
Если ты ведешь колонну – не плюйся.
Хороший кофе на вид не должен отличаться от моторного масла.
Если хочешь знать, что происходит на дороге, смотри на пять машин вперед.
Если водитель машины в соседнем ряду на светофоре закрывает все окна и двери, поддержи его взгляд на жизнь: порычи в его сторону.
Друг – это тот человек, который сможет проснуться в 2 часа ночи, поехать на своем пикапе непонятно куда выручать тебя, если ты сломался.
Если словишь майского жука на 130 километрах в час, твой словарный запас может увеличиться вдвое.
Если хочешь добраться куда-то до заката, не останавливайся в каждом баре по пути.
Есть что-то уродское в «нулёвом» мотоцикле, который везут на прицепе.
Не езжай впереди группы, если не знаешь куда ехать.
Падают все. Кто-то возвращается. Кто-то нет. Кто-то уже не может вернуться.
Бойся мотоциклиста, который говорит, что мотоцикл никогда не ломается.
Содержать два мотоцикла полезно потому, что на одном можно ездить за запчастями для другого.
Техобслуживание – это такое же искусство, как и наука.
Мотоциклы, припаркованные у входа, означают вкусный стейк и холодное пиво внутри.
Если хочешь пожаловаться на то, что лидер плохо ведет колонну, будь готов вести ее сам.
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мото
Есть пьяные мотоциклисты. Есть старые мотоциклисты. Но не бывает старых, пьяных мотоциклистов.
Лучшую переделку в твоем мотоцикле не видно снаружи.
Хочешь быть ближе к Богу? ОБГОНИ МЕНЯ…
«Выё*вайся дальше, если ни разу не видел, как стреляют с мотоцикла».
Раньше сядешь, дальше слезешь.
Легенда о байкерских колокольчиках
Легенда о колокольчике
Много лет назад, декабрьской холодной ночью старый байкер возвращался из Мексики домой, его кофры были заполнены игрушками и разными безделушками для детей, живущих по близости его дома. Пока он ехал один той ночью, он думал, какой он счастливый в жизни. У него есть любимый партнер по езде, который понимает его потребность к скитанию по дорогам, его необходимость в его верном старом «корыте», которое ни разу не подводило его за многие годы. И все это они разделяют на дороге вместе.
Около 40 миль к северу от границы, высоко в пустыне затаилась маленькая группа пользующихся дурной славой маленьких существ, известные как дорожные гремлины (злые гномы, приносящие неудачу). Вы знаете, что это те, кто всегда оставляют маленькие помехи на дороге, такие как ботинок, доски, кусочки старых покрышек, а так же копают ямки для байкеров, которые можно проехать и разбиться. Таким образом, встреча с дорожным гремлинам вам даст вкусить все горечи катастроф.
Как на одинокого волка, окруженного лунной ночью, гремлины организовали на байкера засаду, которая привела к падению его мотоцикла на асфальт, резкому заносу и при этом одна из кофр была повреждена.Пока он там лежал, не в состоянии двинуться, дорожные гремлины постепенно приближались к нему. Этот байкер был не из тех, кто сдается, он начал забрасывать вещами гремлинов, как только они его достигали. В конце концов, когда бросать уже было нечего, остался только колокольчик, он начал звонить в него в надежде отпугнуть маленьких грязных гремлинов.
Около полумили от этого места, остановившиеся в пустыне на ночлег, два байкера расположились вокруг костра. Разговор их был о дневном пути, о свободе ветра, дующего в их лица во время движения по такой огромной стране. Вдруг в тишине ночи они услышали доносящийся звук церковных колокольчиков, они нашли старого байкера лежащего одного на дороге вокруг гремлинов. Излишне говорить, что это было частью байкерского братства, они разогнали гремлинов прочь в ночь.
Будучи благодарным двум байкерам, старый пес дорог предложил заплатить им.Не найдя ничего лучшего, старый байкер отрезал два кусочка кожи от кисточек своих кофр и привязал на них по колокольчику. Затем прикрепил их каждому спасшему его байкеру на мотоцикл как только можно ближе к земле. Уставший, старый воин дорог затем сказал путникам, что с этими колокольчиками прикрепленными на мотоциклы, они будут защищены от дорожных гремлинов и даже если будут проблемы, надо только позвонить в колокольчик и собрат байкер придет к ним на помощь.
И так, когда бы вы не видели байкера с колокольчиком, вы знайте, что он защищен самой важной в жизни вещью – дружбой от собратьев байкеров.
Назначение колокольчика.
Многие из нас слышали историю о Злых Духах Дорог (Evil Road Spirits). Это маленькие гремлины которые живут на вашем мотоцикле. Они любят кататься, но они ответственны за большинство ваших байкерские проблем. Иногда вы включаете сигнал отказывающийся работать, ваш аккумулятор сдыхает, сцепление требует регулировки, или сотни других проблем которые могут случиться. Эти проблемы вызваны Злыми духами дорог(Evil Road Spirits).
Злые Духи Дорог не могут жить в присутствии колокольчика, они сдерживаются самим колокольчиком (замораживаются в полости его купола). Их слух очень сверхчувствительный. Постоянный звон колокольчика и ограниченное пространство сводит их с ума. Они теряют свою власть и в конце концов сваливаются на дорогу.
Если вы приобретете свой собственный колокольчик, то его сила будет работать, но если колокольчик вам подарят, то сила его удвоится и вы знаете, что где-то есть особенные друзья помогающие следить за вами.
И так если вы имеете друзей. Которые еще не имеют такого колокольчика, почему бы вам не подарить его им. Это прекрасно чувствовать, что кто-то заботиться о тебе. Колокольчик и хороший уход за вашим другом мотоциклом поможет избежать злых духов дорог.