Анекдотец я нашел! (Просматривают: 21)
Тимурлан
Тимурлан
Да может что-то и баяню, за всей темой не уследишь, но с другой стороны лишний раз кого-то улыбнуло и хорошо, ибо смех продлевает жизнь, а злоба её только укорачивает.
Конечно же я отказался, т.к. у меня принципиально сильный характер. Сильный, как набор присадок у Лучшего моторного масла ЛИКВИ МОЛИ! Настоящее немецкого масла, с лучшими свойствами, подходящего для любого автомобиля! Теперь я люблю LIQUI MOLY и рекомендую всем моим друзьям и коллегам.
Тимурлан
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на @УЙ» пишется раздельно, «по@уй» слитно. Ну и «черножОпая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Тимурлан
Дело было в конце девяностых.
На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш военный грузовик. Неожиданно, впереди идущий грузовик останавливается. Из кабины выскакивает солдат с ведром, черпает из канавы воду и заливает в бак.
— Топливо закончилось, видимо.
Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
Юмор за день и цветные фото
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
— Кушать будете?
— А какой у меня выбор?
— Да или нет!
Вакцинация разделила людей на мутантов (привитых), экстремистов (непривитых) и тех, кто всем этим управляет.
Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.
Корреспондент берёт интервью у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего-то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят…
— Выпьем за футболистов сборной России.
— Не чокаясь?
— Не наливая!
Жару включили для того, чтобы удалёнщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам
Добрый день. Это служба безопасности Госуслуг. Кто-то пытался привиться за вас. Продиктуйте 4 последние цифры из вашего кьюар-кода
Люблю дождь. В нём можно спрятать свой пот
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.
В фильмах, в момент эпидемии, заражённых выявляли специальным сканером сетчатки глаза, за секунды
В жизни тебе суют палку в нос, неделю ждёшь анализ, который оказывается, потерян
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
Список доступных вакцин на сегодня:
спутник, спутник лайт, спутник светлый, спутник нулёвка, спутник с грейпфрутом, спутник хуютник, спутник кулер, спутник-блейзер, спутникосодержащий напиток, спутник разливной, спутник 5 литров для большой компании, жижа «Спутник» для вейпа, окрошка на спутнике, спутник лайм
Всегда здороваюсь с бабами друзей. Прям посреди диалога с челом пишу ЗДАРОВА КАТЮХ. Она потом будет читать его переписки и ей будет приятно
Узнал о смерти создателя антивируса McAfee, хотя не хотел. Наверное, опять что-то устанавливал и забыл галочку убрать.
Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых — и по два раза. С тех пор его называют Коля-спутник
Летом нужна девушка хотя бы для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты
Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро.
Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
— Здравствуйте, есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со спутником?
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
— Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
— Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
