Уязвимость это в человеке простыми словами что такое
Значение слова «уязвимость»
Источник (печатная версия): Словарь русского языка: В 4-х т. / РАН, Ин-т лингвистич. исследований; Под ред. А. П. Евгеньевой. — 4-е изд., стер. — М.: Рус. яз.; Полиграфресурсы, 1999; (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
Уязвимость неразрывно связанна с характеристикой «живучесть».
Уязвимость (компьютерная безопасность).
Уязвимость органов (медицина).
Уязвимость военной техники
Источник: «Толковый словарь русского языка» под редакцией Д. Н. Ушакова (1935-1940); (электронная версия): Фундаментальная электронная библиотека
уязви́мость
2. комп. недостаток в компьютерной системе, используя который можно намеренно нарушить её информационную безопасность ◆ Метод информирования об уязвимостях является одним из пунктов спора в сообществе компьютерной безопасности.
Делаем Карту слов лучше вместе
Привет! Меня зовут Лампобот, я компьютерная программа, которая помогает делать Карту слов. Я отлично умею считать, но пока плохо понимаю, как устроен ваш мир. Помоги мне разобраться!
Спасибо! Я обязательно научусь отличать широко распространённые слова от узкоспециальных.
Насколько понятно значение слова барашковый (прилагательное):
Синонимы к слову «уязвимость»
Предложения со словом «уязвимость»
Цитаты из русской классики со словом «уязвимость»
Сочетаемость слова «уязвимость»
Какой бывает «уязвимость»
Понятия со словом «уязвимость»
В компьютерной безопасности термин «уязвимость» (англ. vulnerability) используется для обозначения недостатка в системе, используя который, можно намеренно нарушить её целостность и вызвать неправильную работу. Уязвимость может быть результатом ошибок программирования, недостатков, допущенных при проектировании системы, ненадежных паролей, вирусов и других вредоносных программ, скриптовых и SQL-инъекций. Некоторые уязвимости известны только теоретически, другие же активно используются и имеют известные.
Афоризмы русских писателей со словом «уязвимость»
Отправить комментарий
Дополнительно
Предложения со словом «уязвимость»
То, что он попросил о помощи по-волчьи, вызвало у него острое ощущение собственной уязвимости и одновременно придало ему сил.
Часто возникает чувство уязвимости, незащищённости и неуправляемости.
Увеличение ответственности пользователей за счёт использования реальных аккаунтов из социальных сетей снижает уязвимость системы.
Быть уязвимым – слабость или проявление силы
“Наша истинная сила состоит в том, что мы можем быть уязвимыми. Именно наша человечность делает нас особенными. Мы должны научиться позволять этому качеству блистать во всех наших деяниях; мы должны открыто признавать свои ошибки перед другими людьми. На этом пути то, что воспринимается нами как слабость, скоро станет нашей величайшей силой.”
Стив Ротер “Духовная психология”
Высокая требовательность к себе, неприятие своих чувств, поведения вынуждает людей вытеснять свои слабые места.
Человек создает привлекательный внешний образ себя и пытается ему соответствовать.
Кто-то скрывает плохой поступок, кто-то – влюбленность, боясь открыться, кто-то в принципе отрицает, что способен чувствовать.
Это все создает внутри ощущение уязвимости.
Человек много усилий тратит на то, чтобы скрыть от чужих глаз, а часто и от себя, свои “изьяны”.
А на самом ли деле уязвимость равна слабости?
Я считаю, что нет, и предлагаю узнать, в чем преимущество этого состояния.
От кого мы защищаемся
По большей части у людей уязвимость ассоциируется со слабостью. А свои слабости никто показывать не хочет.
Детские травмы, негативный жизненный опыт учит, что нужно защищаться, демонстрировать силу, даже если в душе хочется сбежать и никого не видеть.
Так мы воздвигаем стены между собой и другими людьми, страдаем и изводим себя от непонимания в отношениях.
Сегодня в споре я не показал слабость. Я молодец! Я доказал свою правоту!
Но при этом своим напором вы положили еще один кирпич на эту стену.
Задумайтесь, что и кому вы доказываете, от кого защищаетесь и есть ли в том необходимость вообще.
Так ли важно победить в споре или лучше уступить, сменить тему, но сохранить тепло в отношениях?
И где тут слабость? Чаще, наоборот, уступает сильный и мудрый.
Когда вы перестаете опираться на реакции, созданные детскими обидами, и берете управление жизнью на себя, вы открываете в себе источник силы и мудрости.
Путь к этому – разрешить себе быть уязвимым.
Быть уязвимым с духовной точки зрения
Уязвимость с позиции духовности – это готовность испытать боль, если придется, открыто показать свои чувства, признаться в своем несовершенстве.
Это все в совокупности означает – открыть сердце.
Уязвимость – это сила и свобода. Но ощутить эту свободу часто мешает страх.
Страх увидеть свои истинные чувства, страх испытать боль, страх незащищенности перед другими.
Позволить себе быть уязвимым – это только первый шаг к открытию сердца. Нужно еще освободиться от чувств, которые заставляют оглядываться в прошлое: вина, стыд, непрощение.
Если вы хотите сбросить этот тяжелый груз и обрести настоящую свободу, приходите на Мастер Класс Исцеляем Травмы Прошлого.
В чем сила уязвимости
Человек говорит: “Не хочу быть уязвимым.” И начинает обороняться.
Чем дольше он держит оборону, тем больше создает напряжения в себе.
Когда вы постоянно защищаетесь, внушая себе, что вы сильный, вы уже уязвимы. Вас легко ранить, потому что вы напряжены и ждете нападок.
Даже если вас не трогают, вы сами этим напряжением себя травмируете, думая о том, что вас могут обидеть.
У уязвимости другая направленность.
Если вы позволите себе находиться в этом состоянии, вы почувствуете как рушатся барьеры, которые вы сами себе выстроили, защищаясь от боли.
Пройдите медитацию Освобождение от боли, которая поможет вашему телу высвободить негативные эмоции, связанные с людьми из вашего прошлого.
Чтобы было понятнее, приведу пример.
Женщину оставил мужчина. Она пытается сохранить лицо в его присутствии, но внутри испытывает мучительную душевную боль.
В беседах с общими знакомыми она доказывает, что сильная, что ей никто не нужен. Другими словами, держит оборону.
Но продолжает его любить. Но как же признаться себе, что любовь еще есть? Разве можно любить человека, который предал? Ум негодует.
В этом случае у женщины есть выбор – строить стену отчуждения и черствости, что рано или поздно выльется в неблагоприятные последствия для ее здоровья и будущего.
Или позволить себе быть уязвимой – признаться себе: Да, я его люблю! Даже после того, что он со мной сделал, все равно люблю.
Просто позволить себе чувствовать и все.
Это не значит – желать быть с ним. Просто признать, что есть чувства, и я их испытываю.
Когда вы перестаете обороняться, наступает облегчение.
Это все равно, что плыть в лодке против течения и усиленно грести веслами, а потом понять, что вам в другую сторону.
Главное, признаться в своей уязвимости. Ваша решимость позволит сердцу открыться и исцелить боль энергией любви.
Получите доступ к бесплатному курсу Активация Безусловной Любви по чакрам.
Впустите в себя безусловную любовь, которая исцеляет все. В этом вам помогут 7 коротких медитаций.
Любовь всегда сильнее, а уязвимость это ключ к силе, свободе от страха.
Поэтому лучшее, что вы можете сделать для своей защиты – сделать вызов своему страху, позволить себе отпустить это напряжение.
Тогда вам станет безразлично чужое мнение о ваших поступках, потому что вы принимаете себя.
Вам уже нечего скрывать, вы перестаете стыдиться своих чувств.
И как правило обидчики и недоброжелатели, отступают в тень или перестают таковыми казаться.
Позвольте себе испытывать весь спектр чувств
Прослушайте фрагмент сопроводительного вебинара для клиентов Центра Обучения Ключи Мастерства, в котором Алена Старовойтова рассказывает что такое уязвимость и как проживать это состояние:
Одна из важнейших задач души в человеческом теле – разрешить испытывать себе любые чувства и эмоции.
Этого можно достичь, позволяя себе быть уязвимым. Не нужно бояться этого состояния, в нем нет ничего опасного.
Проявляйте доброту, человечность, великодушие, любовь, даже если не рассчитываете на взаимность и понимание.
Прощайте себе и другим выражение негативных чувств.
Постепенно вы, ваша жизнь и окружение преобразятся. Ведь жить с открытым сердцем гораздо легче, чем носить обиду.
Сила уязвимости
Захотелось написать этот материал после прочтения книги Брене Браун “Дары несовершенства”. Психолог и исследователь — Брене Браун — узнаёт секреты людей, живущих полноценной и счастливой жизнью, и приходит в своей книге к выводу, что признание и принятие собственной уязвимости — один из них.
Я много об этом думаю, думала и до прочтения книги. Потому что для меня признавать и демонстрировать свою уязвимость — шаг, требующий огромных усилий и смелости. Это не всегда получается. Чаще не получается совсем. Но я пробую, потому что уверена, что уязвимость — это ключ к самости и индивидуальности, а ещё — во многом залог настоящих близких отношений.
Я хочу поговорить об этом, но чтобы не потеряться в собственных рассуждениях и не породить бесплодных дискуссий, начну со скучных, но необходимых для понимания всего текста определений.
Перелопатив весь интернет, нашла определения Ожегова и Ефремовой слову «уязвимый», но не нашла «уязвимость». И «уязвимый» оба словаря определяют через синонимы «ранимый» и «слабый», что мне кажется, упрощает суть, и не раскрывает её.
А вот определение Википедии мне показалось очень точным.
«Уязвимость — параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связана с характеристикой «живучесть».»
Живучесть же, в свою очередь, определяется как «способность технического устройства, сооружения, средства или системы выполнять основные свои функции, несмотря на полученные повреждения».
Мне понравились эти определения, потому что вместе они отражают глубинную суть уязвимости. Это не слабость, не чувствительность и даже не ранимость. Уязвимость — это неотъемлемая часть, сущность человеческого организма, жизненность. Уязвимость означает, что этот организм живой и ему разными внешними средствами могут нанесены повреждения. Но другой неотъемлемой частью человеческого организма (и это очень важно!) является живучесть — способность восстанавливаться, жить, выполнять основные функции несмотря на полученные повреждения.
Очень часто можно встретить использование слов «слабость», «чувствительность», «ранимость», «незащищенность», «открытость» как синонимов уязвимости, но терминологически в контексте этого материала это неверно. Человек может не обладать ни одним из перечисленных качеств в их обыденном понимании, но он останется уязвимым, дело лишь в качестве и количестве наносимых ему повреждений.
Мне кажется, ни у кого не должно остаться сомнений, что человек уязвим, как и любое живое существо. Только человек уязвим еще сильнее, потому что кроме потери своей физической полноценности и силы, ему есть ещё чем рисковать — чувствами, эмоциями, рассудком.
Однако каждый уживается со своей уязвимостью по-своему — один не признает её, другой тщательно скрывает и защищается от уязвимости, третий учится демонстрировать её в безопасном пространстве.
Я бы сказала, что уязвимость живёт на трёх уровнях.
Первый уровень — это полное её отрицание. Знаете таких людей, которые верят в то, что держат всё под контролем? В зону контроля попадают не только сторонние люди, предметы и обстоятельства, но и сам человек с его эмоциями и чувствами.
Второй уровень — признание своей уязвимости, но наличие внешнего контроля. То есть человек понимает, что он уязвим, знает свои слабости и несовершенства, но не готов открывать и демонстрировать их окружающему миру.
Так живем почти все мы, даже те, кто отлично продвинулся в самопознании. Мы понимаем, кто мы, но когда речь идёт о том, чтобы демонстрировать это окружающим, нас что-то останавливает. Страх боли, риск не понравиться и не полюбиться столь привычному миру, боязнь одиночества.
Демонстрировать окружающим — близким и чужим людям — свои больные точки, тонкие места, свою «ахиллесову пяту» — это огромный риск. Это требует смелости, искренности, базовой уверенности в себе. Для меня это почти недостижимый третий уровень бытия уязвимости.
На этом уровне мы чаще всего подходим очень избирательно к тому, что демонстрировать, кому и когда. Близкие люди получают чуть большую порцию нас настоящих. Коллеги по работе — маленькие кусочки. Друзья в Facebook почти ничего, ну если только вы не начинающий блогер, цель которого покорить свой виртуальный мир своей искренностью и человечностью. Я утрирую, конечно.
Я убеждена, что жизнь на полной мощности эмоций и чувств, счастливая полноценная настоящая жизнь возможна только на третьем уровне. Как сильно открываться и кому — это уже решать вам. Но признавать свою уязвимость и демонстрировать её окружающему миру просто необходимо, для того, чтобы любить, для того, чтобы быть собой, для того, чтобы выжить.
Мой призыв к демонстрации уязвимости был бы однобоким, если бы я не взялась за смелость написать про «золотые слитки», которые дают признание и демонстрация своей уязвимости. Но я сразу оговорюсь, что не претендую на научность и на исследовательский характер своих выводов. Во многом я опираюсь на книгу “Дары несовершенства”, но не скопировала из неё ни строчки, правда. Я пишу как человек, который делает свои шаги к полноценной жизни, человек со своей историей отношений с уязвимостью, человек, который учится быть собой и который знает о том, как важен и одновременно труден этот путь.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ оставаться собой, обрести самость и индивидуальность.
Мы живем в мире хорошо придуманных и разыгранных масок. С телевизора нас поражают мужчины и женщины своим умом, красноречием, исключительной моложавостью и красотой.
Социальные сети демонстрируют нам профили успешных высокоэффективных востребованных ведущих здоровый образ жизни исключительных людей.
Нам хочется соответствовать. Причем соответствовать даже за закрытой дверью в туалете, где нас никто не видит и не слышит. Нам хочется быть особенными, сильными, интересными людьми без слабостей и всяких там заморочек.
И так мы живем, надев на себя маску приличного симпатичного во всех отношениях человека, или повернувшись к миру всего одной своей лучшей, по нашему мнению, стороной.
Я не стану писать о том, как все мы прекрасны, и как здорово и важно демонстрировать каждую частичку себя. Есть качества, которые я в себе считаю неприемлемыми, и ничто на свете не убедит меня в том, что они заслуживают публичности и открытости.
Но очень часто мы знаем недостаточно о себе и окружающих нас людях, демонстрируя им ошибочно выбранный образ.
Мы утрачиваем себя, свою индивидуальность, яркость, характер, исключительность, пытаясь нравиться этому миру не такими, какие мы на самом деле есть.
И только демонстрируя свою уязвимость, свои недостатки, тонкие места своей операционной системы, которой, увы, можно навредить, мы становимся собой. Мы даём возможность миру прикоснуться к нам настоящим. И только так мы можем не потерять яркость и не слиться с тусклой массой «неуязвимых», только так можем завязывать и создавать настоящую дружбу и эмоционально близкие отношения.
Признание и демонстрация своей уязвимости обязательны в близких отношениях.
Настоящие эмоционально близкие отношения всегда возникают там, где нет страха уязвимости перед партнёром. Близость сама по себе предполагает, что мы подпускаем к себе другого человека настолько близко, что не боимся открыть и показать ему самые болезненные наши места.
Я уже не говорю о том, что любовь может жить только там, где люди могут оставаться собой, предъявляя друг другу себя настоящего.
Эмоционально обнажаться всегда страшно, не менее страшно делать это перед близкими людьми. Не знаю, как вам, но мне самые страшные и жестокие раны наносили близкие люди. Но это не отменяет того, что создавая близкие отношения, невозможно снова не идти на риск.
Признавать и демонстрировать свою уязвимость — единственный способ создать близость, почувствовать, услышать, понять друг друга.
Уязвимость — ключ к понимаю людей, состраданию и сопереживанию.
Непринятие собственной уязвимости делает нас требовательными и не чувствительными не только к себе, но и к другим людям. Сопереживать потерю другого человека, оплакивать с ним горе, почувствовать опустошенность и боль, можно только обнажившись самому. Если мы всецело заняты тем, чтобы ретушировать свои раны, нам сложно будет услышать плач другого человека.
Наконец, мы не можем быть достаточно терпимы и чутки к другим людям, если нам не хватает мудрости разглядеть свои собственные недостатки и принять их.
Признание и демонстрация своей уязвимости — единственный способ ставить перед собой высокие и сложнодостижимые цели.
Боязнь совершить ошибку и быть публично распятым за неё еще никого не сделала сильнее и храбрее ни в постановке, ни в достижении цели.
Анализируя себя, я вдруг осознала, что мой перфекционизм — желание всегда оставаться на высоте и достигать во всем совершенства — никогда не помогал мне достигать целей. Он всего лишь заставлял меня выбирать самые реалистичные и самые лёгкие цели, не достичь которых у меня не было шанса. Я обнаружила, что всё, чем я предпочитаю заниматься по жизни, почти не связано с риском ошибиться и упасть…
Сколько всего я могла бы сделать, если бы так сильно не боялась совершить ошибку, продемонстрировав миру свою неспособность добиваться целей. Какие бы грандиозные и смелые планы я рисовала бы себе, если бы так сильно не зависела от окружающего мнения.
Если мы перестанем бояться демонстрировать миру свои ошибки, свою недостаточность и неспособность добиться чего-то желаемого, мы можем стать по-настоящему смелыми в своих планах и ожиданиях от жизни. Мы можем научиться ставить желанные сложнодостижимые большие цели и не бояться рисковать.
Принятие и демонстрация своей уязвимости — единственный способ жить эмоционально полной жизнью.
Попытка избежать уязвимости приводит к онемению чувств и эмоциональной сферы человека. К сожалению, психика человека не умеет быть избирательной — блокировать негативные переживания, и проживать яркие и счастливые. Онемение чувств означает, что мы перестаем проживать любые эмоции — и радостные, и горькие.
Для того, чтобы прочувствовать всю красоту вселенной, радоваться наступающему дню, улыбаться играющим детям, чувствовать жизнь, счастье и тепло — просто необходимо проживать и испытывать негативные эмоции — боль, разочарование, страх.
Если мы не боимся уязвимости, а признаем и демонстрируем её, нам не нужна спецзащита от боли и разочарования. Мы готовы испытывать разные чувства, мы знаем, что нас могут ранить и обидеть. Но это только делает нас более чувствительными ко всему диапазону предлагаемых вселенной переживаний. Теперь мы можем по-настоящему улыбаться тому хорошему, что она нам несёт.
Когда мне было 18 лет, я знала, какой хочу стать. Я рисовала себе образ успешной оптимистичной общительной решительной женщины, которой когда-нибудь научусь быть. Годы ушли на то, чтобы создать этот лакомый образ. Что-то въелось в кожу так сильно, что не оттереть даже с мылом. Я верила, что тогда-то я заживу настоящей счастливой жизнью. Теперь, после 35, я думаю, что всё не так. Настоящая жизнь — это возможность быть собой, не врать себе, не надевать образ, отчистить всю шелуху и танцевать голышом.
Чтобы не проделывать этот огромный сложный путь обратно, не заблуждайтесь. Не бойтесь быть собой и демонстрировать миру себя. Не прячьтесь от уязвимости, это то, что делает вас особенными, настоящими, живыми. Читайте умные книжки не после 35, а до. И слушайте своё сердце.
Уязвимость: ключ к лучшим отношениям
Может быть, вы один из тех людей, которые съёживаются, когда слышат слово «уязвимость». Может быть, сама мысль о том, что вы уязвимы, вызывает у вас тошноту, рисуя в воображении образы, в которых, держась за руки у костра, вы плачете, потому что ваш лучший друг не любит вас так, как вы любите его, или что-то подобное.
Что ж, я здесь, чтобы сказать вам, что уязвимость намного проще, более приземлена, и, тем не менее, намного мощнее, чем все предвзятые, бесполезные представления, которые могут у вас быть.
Отвлекитесь от меня на мгновение – прочитайте этот список и скажите, относится ли он к вам:
• Вы постоянно поддерживаете скучные темы для разговоров, потому что они «безопасны» и поверхностны, и вы не рискуете обидеть кого-либо.
• Вы застряли в работе или образе жизни, которые вам не нравятся, потому что другие люди всегда говорили вам, что это хорошая идея, и вы не хотите расстраивать или разочаровывать их.
• Вы не тренировались вообще или не тренировались столько, сколько могли, потому что не хотели выделяться слишком сильно.
• Если вы одеваетесь очень хорошо, это заставляет вас чувствовать себя некомфортно.
• Улыбка незнакомцам заставляет вас ощущать ужас.
• Идея просить кого-то открыто пугает вас из-за возможного отказа.
Всё это симптомы основной проблемы: неспособности сделать себя уязвимым.
Многих из нас не учили, как свободно выражать свои эмоции. По какой-то причине – может быть, ситуация дома, может быть, детская травма, возможно, наши родители тоже никогда не выражали свои эмоции – мы выросли с привычками, глубоко укоренившимися в нас, чтобы держать себя в узде и замыкаться.
Не будь противоречивым. Не будь уникальным. Не делай ничего «сумасшедшего», «глупого» или «эгоистичного».
Я был таким же. Всю свою молодую жизнь я боялся того, что кому-нибудь не понравлюсь. Простая мысль о том, что кто-то ненавидит меня, девушка или парень, буквально не давала мне уснуть ночью. В результате, каждый аспект моей жизни вращался вокруг одобрения людей, скрывая мои недостатки, заметая мои следы, обвиняя других.
Всё это может показаться странным и созерцательным. Поверьте мне, это не так.
Быть уязвимым при взаимодействии с другими – вместо того чтобы чрезмерно компенсировать и пытаться заставить всех полюбить вас – приведёт к лучшим взаимоотношениям и отношениям в вашей жизни.
Уязвимость является краеугольным камнем концепции почти во всех моих работах, начиная от знакомств и отношений, заканчивая поиском карьеры, которая вам нравится, и связью с миром вокруг вас.
Также, вероятно, что это одна из самых неправильно понятых концепций, о которых я пишу. Так что я здесь, чтобы попытаться это исправить.
Не волнуйтесь, я не собираюсь заставлять вас сидеть у костра со мной и петь песни о том, что у всех нас глубоко внутри… хотя иногда это может быть столь же дискомфортно.
Но я обещаю вам это: оно того стоит. Доверьтесь мне.
Что такое уязвимость на самом деле
Многим людям, особенно тем, кто провёл всю свою жизнь, скрывая эмоции, трудно понять, что такое уязвимость.
Это понятно. Многие типы поведения, которые могут выглядеть как проявление уязвимости на поверхности, на самом деле невероятно манипулятивные, то есть противоположны уязвимости.
Мы скоро доберёмся до них, но сначала я хочу уточнить, что такое настоящая уязвимость:
Уязвимость сознательно выбирает НЕ скрывать свои эмоции или желания от других.
Это оно. Вы просто свободно выражаете свои мысли, чувства, желания и мнения независимо от того, что о вас подумают другие.
Это может быть так же просто, как похвалить кого-то за то, как хорошо он выглядит, подойти к незнакомому привлекательному человеку, которого вы не знаете, установить чёткие и прочные границы или выразить свою вечную любовь к кому-то.
Это может означать, что вы окажетесь в таком положении, когда вас могут отвергнуть, произнести шутку, которая может быть не смешной, отстаивать мнение, которое может оскорбить других, присоединиться к компании людей, которых вы не знаете, сказать кому-то, что вас привлекает.
Практиковать уязвимость на самом деле так же просто, как делать эти вещи. Но хотя быть более уязвимым просто, это не всегда легко.
Это потому, что все эти вещи требуют, чтобы вы каким-то образом эмоционально высовывали голову из песка. Это рискованно, и часто существуют реальные последствия уязвимости.
Но ключ к истинной уязвимости заключается в том, что вы готовы принять последствия, несмотря ни на что.
Вы оскорбите некоторых людей. Вы лишитесь некоторых людей. Вы можете потерять друга, клиента или романтического партнёра.
Но уязвимость – это путь к истинной человеческой связи. Как сказал Роберт Гловер в книге «Хватит быть славным парнем!»: «Людей привлекают грубые стороны друг друга».
Покажите свои грубые стороны. Хватит пытаться быть идеальным. Раскройте свою истинную сущность и покажите себя без ограничений. Примите отвержение или отказ и двигайтесь дальше, потому что вы более сильный и смелый человек.
Примеры подлинной уязвимости
Я действительно хочу понять, как выглядит настоящая уязвимость, поэтому я приведу ещё несколько конкретных примеров. Надеюсь, это поможет вам увидеть тонкости – и красоту – в возможности быть более уязвимым в своей жизни.
Признавать, что вы неудачник в чём-то – подумайте об этом: если кто-то явно плох в чём-то – будь то игра в гольф или деловые переговоры с высокими ставками – то, вероятно, нет ничего более недостойного, чем когда они открыто хвастаются тем, насколько они хороши в этом.
С другой стороны, когда кто-то открыто признаёт, что он действительно неудачник в чём-то, вы, вероятно, в конечном итоге будете уважать его за это (если, конечно, они не слишком ужасны по этому поводу).
Если вы неудачник в вопросе свиданий, расскажите об этом другу и попросите дать совет на тему того, что вы можете с этим сделать.
Если вы неудачник в общении с людьми на работе и думаете, что это влияет на вашу производительность, скажите своим коллегам, что у вас возникли трудности, и посмотрите, есть ли у них какие-либо советы для вас.
Дело в том, что вы не пытаетесь быть кем-то, кем вы не являетесь. Вы принимаете то, кем вы являетесь, свои недостатки и всё остальное. Люди увидят в этом невероятно уверенное поведение и ответят тем же.
Берите на себя ответственность вместо того, чтобы обвинять других. Мы все знаем кого-то, кто, кажется, всегда обвиняет другого (или всех остальных) в своих проблемах:
• Человек, который обвиняет «лживого бывшего партнёра» во всех текущих проблемах в отношениях. Ему было бы намного лучше, если бы он просто признал, что что-то не получилось и что он иногда был плохим партнёром, а затем поработал над этим.
• Коллега, который постоянно не справляется с поставленными задачами и обвиняет культуру в офисе, или экономику, или вообще что-либо, кроме своей некомпетентности. Просто признайте, когда вам нужна помощь, и найдите кого-то, кто может вам помочь.
• Женщина, которая обвиняет всех мужчин – не только одного конкретного мужчину, а именно всех мужчин – в своём ужасном опыте свиданий. Как правило, если вы попытаетесь выяснить, есть ли у половины населения одна и та же проблема или, может быть, она только у вас – у меня плохие новости: я сделал вычисления, и, скорее всего, проблема в вас. Так что начните с себя.
Причина, по которой ответственность за ваши проблемы настолько велика, заключается в том, что она даёт вам контроль над решением. Когда вы обвиняете других, вы передаёте контроль всем и вся вокруг вас и – АХТУНГ, СПОЙЛЕР – вы не можете контролировать всех и вся вокруг вас.
Возможно, вы не виноваты в своей нынешней дерьмовой ситуации, но подойти и сказать, что вы позаботитесь об этом – чертовски сильный ход. Сильный ход.
Это показывает, что вас не пугает внешнее давление, чтобы выглядеть, действовать или чувствовать определённым образом – вместо этого вы принимаете реальность такой, какая она есть, и намереваетесь работать с тем, что у вас есть.
И это яркий пример уязвимости, потому что вы говорите: «У меня проблема. Я не идеален, но это нормально. Я могу с этим справиться».
Сказать кому-то, что он грубый/нечувствительный – для некоторых это может показаться очевидным примером уязвимости, но на самом деле это происходит не так часто, как вы думаете. Многие из нас пытаются надеть толстую кожу и просто ухмыляются и терпят, когда люди бьют в наши больные места или просто подкалывают.
Сказать им, когда они действительно пересекают черту, делает вас уязвимым. Вы делаете свои чувства и мнение о другом человеке известными. Это рискованно. Всё может обостриться. Некоторые воспримут это ближе к сердцу, чем другие. И некоторые люди могут быть раздражены тем, что вы «раскачиваете лодку» или что-то в этом роде.
Но если вы знаете, что вы отстаиваете, и вы отстаиваете это, то это мощная форма уязвимости.
Тем не менее, обратите внимание, что есть разница между обвинением кого-то в жестокости или вредом от обвинения кого-то, с кем вы просто не согласны. Последнее – чушь собачья, которая делает только хуже, а не лучше.
Рассказывать кому-то, что вы цените/восхищаетесь/уважаете/любите его – это может быть конечной формой уязвимости, и, вероятно, проще всего её испортить (скоро об этом поговорим).
Это о том, чтобы просто сказать другому человеку, который, по вашему мнению, симпатичен, чтобы он знал, что вы действительно восхищаетесь его личностью, выразить уважение и любовь своим родителям, и да, даже признаться в своей вечной, бесконечной любви кому-то.
Всё это требует, чтобы вы были уязвимы, потому что вы никогда не знаете точно, что кто-то другой чувствует к вам, что может означать, что его чувства могут не совпадать с вашими, что может создать дисбаланс в отношениях, который может изменить динамику отношений, и так далее.
Но прежде чем вы броситесь и начнёте исповедовать свою вечную любовь следующему горячему незнакомцу, которого вы видите, нам нужно поговорить о тонкой грани между уязвимостью и эмоциональной психопатией.
Чем не является уязвимость
Итак, опять же, многие люди прочтут это и до сих пор не понимают, что такое уязвимость на самом деле. Как правило, путаница проявляется в одной из двух форм: 1) использование уязвимости в качестве ещё одной «тактики», чтобы заставить людей полюбить вас / найти вас привлекательными / спать с вами / дать вам деньги / и т. д., или 2) использовать эмоциональную рвоту как способ быть уязвимым.
Давайте займёмся каждым из них.
Уязвимость не является «тактикой»
Очень распространённая проблема, с которой сталкиваются люди, заключается в том, что они рассматривают уязвимость как ещё одну тактику, которую они могут «использовать» на других людях, чтобы заставить их взглянуть на себя определённым образом.
Они думают: «О, хорошо, Марк говорит, что мне просто нужно рассказать кому-то кое-что, что я обычно не говорю людям, и тогда я буду нравиться им / они дадут мне повышение / захотят спать со мной / иметь детей со мной / и т.д.».
Если вы рассказываете кому-то о том, как вы себя чувствовали, когда ваша собака умерла, или о ваших напряжённых отношениях с отцом, или о том, как вы действительно сблизились со своим другом, когда вместе путешествовали пешком по горам Перу… вы делаете всё это только для того, чтобы заставить их больше любить вас – ну, это не уязвимость. Это манипуляция.
Проблема здесь в том, что она не является подлинной, и поэтому это не ранимость. Вы не только продолжаете быть лживым и неискренним, но теперь вы забываете о некоторых своих самых заветных жизненных воспоминаниях, пытаясь заставить кого-то полюбить вас или даже переспать с вами.
Поздравляю. Вы официально в отчаянии.
Подлинная уязвимость не в том, что вы делаете, а в том, почему вы это делаете. Именно намерение, стоящее за вашим поведением, делает вас действительно ранимым (или нет).
Вы шутите, потому что думаете, что это смешно (это уязвимость), или потому что вы хотите, чтобы другие люди смеялись и думали, что вы смешны (это манипуляция)?
Вы рассказываете кому-то, что вас привлекает, о своих занудных увлечениях, чтобы просто поделиться с ними (это уязвимость), или вы делаете это, чтобы показать им свою «чувствительную сторону» (это манипуляция)?
Вы начинаете свой собственный бизнес, потому что устали от своей повседневной работы, и вы нашли то, что вы действительно хотите попробовать (это уязвимость), или потому что вы читали книгу, в которой говорилось, что единственный способ добиться успеха – это иметь бизнес, а вы хотите произвести впечатление на людей (это просто чертовская манипуляция)?
Цель настоящей уязвимости – не выглядеть более уязвимым, а просто выражать себя как можно более искренне.
Эмоциональная рвота и уязвимость
Другая проблема, с которой сталкиваются люди – это использование эмоциональной рвоты вместо ранимости.
Эмоциональная рвота – это когда вы внезапно выгружаете неуместное количество эмоций и личных историй в разговор, обычно к полному ужасу слушающего человека.
Эмоциональная рвота трудна, потому что, с одной стороны, она действительно является уязвимостью, а с другой – отталкивающая и непривлекательная. По сути, вы открыты и честны в отношении того, насколько вы нуждаетесь и жалки. И скрытая или явная нужда никогда не бывает привлекательной.
Поэтому я получаю много электронных писем со словами: «Я был уязвим, я продолжал рассказывать о том, как сильно я любил свою бывшую, и это оттолкнуло её. Что не так?»
Сложность эмоциональной рвоты заключается в том, что если вы раскрываете много проблем, то вам нужно как-то выйти из ситуации, рассказав, как вы когда-либо разрешили их. Это то, что я называю периодом боли.
Меня эмоционально рвало при взаимодействии с несколькими разными людьми, и в большинстве случаев это было встречено с жалостью, а в случае с женщинами полностью их отталкивало.
Ошибка, которую люди совершают с эмоциональной рвотой, заключается в том, что они ожидают, что этот простой акт заставит их решить свои проблемы. Но смысл эмоциональной рвоты в том, чтобы вы знали о своих проблемах, чтобы вы могли их решить.
Когда я продолжал рассказывать о том, какой лживой, глупой шлюхой была моя бывшая, весь этот гнев не исправил мою проблему. То, что он сделал, заставил меня увидеть, как я стал злым и отвратительным, даже не зная об этом.
Когда мы изолированы в мягких стенах нашего разума, легко поверить, что мы оправданы во всём, что мы думаем или чувствуем. Когда мы выпускаем эти мысли и чувства на свет, мы осознаём, насколько далеко мы зашли, и это позволяет нам приспособиться в будущем.
И это то, что я заметил. Я заметил, что из-за того, что я был зол, я, конечно, был не настолько «выше неё», как я думал. Примерно в это же время я попал на терапию, которая помогла мне понять, что мой гнев на бывшую пошёл ещё глубже и также был связан с проблемами в моей семье.
В конце концов, после долгих размышлений и успокоения, я смог понять, что на самом деле я возлагал чрезмерные надежды на бывшую, и я тоже не был таким уж хорошим парнем. Это эффективно решило большую часть проблемы для меня, устранило большую часть гнева на неё и на женщин в целом. Но было тяжело и больно попасть туда.
Эмоциональная рвота дала мне осознание того, что я могу исцелить, но это было не само исцеление. В конце концов, вы должны стать ответственными за свои мысли и чувства и решить их. Если нет, то вы просто будете продолжать злиться и разочаровываться, отталкивая всех, с кем сталкиваетесь.
Если вы уделяли пристальное внимание, вы заметили, что настоящая, подлинная уязвимость представляет собой форму власти – глубокую и тонкую форму власти.
Брен Браун говорит об этом в своей книге «Очень смело». Человек, который может сделать себя ранимым, разоблачая свои слабости, не обращая внимания на то, что подумают другие, говорит миру: «Мне всё равно, что вы обо мне думаете; это я, и я отказываюсь быть кем-то ещё».
Это обратный закон в действии: для того, чтобы стать более стойким, вы должны сначала выявить свои недостатки и слабости, чтобы мир мог их увидеть. При этом они теряют свою власть над вами, позволяя вам жить своей жизнью с большей честностью и намерением.
Открытие себя до уязвимости, умение справляться с эмоциями, принимать ошибки и выражать себя без ограничений, не происходит за одну ночь. Это процесс. Изнурительный.
Но я могу заверить вас, если вы начнёте работу – если у вас будут трудные разговоры; если вы выражаете себя честно, даже если это рискованно; Если вы скажете миру: «Я тот, кто я есть, и я отказываюсь быть кем-то другим», вы обнаружите новую глубину в своих отношениях. Во всех ваших отношениях.
И вы выйдете на другую сторону без стыда за свои недостатки и за то, кто вы есть.