Юмореска про вагоны что не надо торопиться выполнять поручения
Анекдот про вагоны на путях которые нужно передвинуть
По поводу Приказа 451 по поводу 2-ой строки в счет-фактуре.
Давно слышала один хороший анекдот:
Сидят мужики в бытовке на ЖД станции и играют в домино. Среди них молодой парень, только из училища.
Голос диспетчера из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 1 пути на 6.
Молодой вскакивает. Старики ему: Сиди. Играют дальше.
Проходит час. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 6 пути на 3.
Молодой вскакивает. Старики ему: сиди. Продолжают играть.
Проходит 3 часа. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 3 на 8 путь.
Молодой вскакивает. Старики ему: сиди. Продолжают играть.
Время 17 часов. Голос из динамика:
Вагон № 567 передвинуть с 8 пути на 1.
Мужики встают. И молодому: ну вот рабочий день закончился. Можно идти домой. :-))))
По теме: вышло опровержение от мин.фина, что совсем это не обязательно, что налоговая будет принимать любые сф. и что это условие вообще-то для налоговых агентов и т.д.
Получилось как в анекдоте, кто четко среагировал на ситуацию и всё изменил, оказался в дураках.
Это наш реп :-)))
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Нравится Показать список оценивших
Записи в бортовых журналах тягового подвижного состава вполне могут быть изданы отдельным томом. Вот, например, что записала локомотивная бригада депо Дно: «С тепловоза все украто».
Нравится Показать список оценивших
Пришел водила утром в гараж, сел за руль своего самосвала, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий. Водила выкинул его в окно и поехал в рейс.
Пришел летчик в свой самолет, сел в кресло пилота, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий. Летчик отдает его второму пилоту и говорит:
-Вася, как прилетим, пойдешь на склад, сдашь, пусть примут, составят опись материальных ценностей и акт оприходования, копии мне принесешь.
Пришел машинист в свой тепловоз, сел в кресло, чувствует-под задницей дискомфорт. Сунул руку-а на сиденье болт лежит-большой, новенький, блестящий. Повертел машинист болт в руках и обратно под задницу сунул. Помощник спрашивает:
-Иван Иваныч, чего это Вы так?
-Хрен его знает. Я сегодня первый день из отпуска, а вдруг за это время телеграмма была. Нравится Показать список оценивших
****************************************************
Надпись у железнодорожного переезда: «Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Машинист ведет поезд, помощник с газетой в руках по кабине мух гоняет.
Тут только собрался одну пришибить, а она ему человеческим голосом и говорит:
— Не убивай меня, исполню три твоих желания.
Ну соответственно помощник как нормальный железнодорожник загадывает правильно, раз и сидит на пляже и девченок вокруг него много.
Над третьим желанием долго думал и решил:
— Хочу ничего, никогда не делать
И очнулся он через секунду в кабине локомотива с газетой в руках и гоняющий мух. Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Пpогpамма пpазднования дня железнодоpожника на станции N (*ой ЖД)
Hачало в 10-00
1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (
Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье «пpеодоление линии обоpоны МПС от пассажиpов». Многобоpье включает в себя:
-пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
-пеpепpыгивание чеpез тypникет типа «калитка»
-пpоползание под тypникетом типа «веpтyшка»
-запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским поездом.
-легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
-бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy
В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.
В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*, котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под напpяжением.
В здании станции бyдет pаботать pестоpан «У ДHЦ», пpедлагающий блюда тpадиционной ЖД кyхни: 1. Мясо «pеостатное», жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью «не ходите по пyтям» (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе «по-энеpгодиспетчеpски»
4. Шашлык «пyтейский» (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ «дизельный», копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки «июльский pейс», запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный «Тyпиковая пpизма»
8. Минеpальная вода «Слеза pевизоpа»
9. Водка «Жезловка»
Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10 электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током
Следующий анекдот
— Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
— С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно…
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник:
-Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
-И часто ваши машинисты так ошибаются?
Пассажир спрашивает проводника:
— Скажите, а правда, что на этом участке дороги каждые десять лет происходят катастрофы?
— Ну, не знаю… Лет десять уже не было…
— Вы отправили факс в Новосибирск?
— Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне…
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так – выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена – какая-то «не такая»… Он отодвигает дверцу шкафа-купе – там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
— Чай будешь?
— Hет…
— Тогда с тебя двадцать два рубля – за постель…
Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что- то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать Вам билет? По расписанию я уже дома.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:
— Надолго уезжаете от мужа?
— Я к нему надолго возвращаюсь.
Нравится Показать список оценивших
Обещаю, что скорее всего буду свято соблюдать ее Устав и законы, строго выполнять требования предписаний, приказы бригадиров и капризы ревизоров.
Не исключено, что я буду достойно выполнять проводницкий долг, мужественно защищать свободу и независимость проводников и пассажиров (выборочно).
Вероятно, я буду поддерживать всеми доступными мне способами в вагоне атмосферу всеобщего безудержного веселья.
Мечта моя состоит в следующем: рано или поздно добиться карьерного продвижения и стать «сверхпроводником».
В доказательство данных обещаний я готов пройти посвящение в проводники: проползти по рельсам два километра, каждые сто метров подавая три длинных гудка.
Нравится Показать список оценивших
ИНСТРУКЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ПРАВИЛЬНОГО ПАССАЖИРА
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ ПРОВОДНИКОВ
Нравится Показать список оценивших
Здесь собраны не только байки и анекдоты из жизни железнодорожников. Есть
здесь и реальные истории, но какие из них правдивые, уже никто не знает.
Множество шедевров лексики связано с переговорами по телефону, радиосвязи и
объявлениями по «громкой» связи. Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Другая командированная бригада, принимая электропоезд, обратила внимание,
что вместо высоковольтного предохранителя («бомбы») в зажимы вставлен кусок
контактного провода, а ящик-«бомболюк» весь в копоти. Hа просьбу поставить
нормальную «бомбу» мастер, махнув рукой, сказал: «Мэстный схэма?»
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сели, тронулись, поехали….Паспорта с билетами сверял первые два купе….. дальше терпенья не хватило. Просто собрал все билеты (без проверки соответствия паспорту) и всех пригласил за бельём.
Это сейчас вы входите в вагон, а бельё уже лежит на вашей полке и дожидается вас. И за бельё вы платите ещё в кассе. А в те года деньги за бельё собирал сам проводник, и потом отчитывался перед начальником поезда за каждый проданный комплект белья. И за бельём, пассажиры плацкартного вагона ходили сами, потом перед своей станцией они, в смысле пассажиры, должны были этот комплект белья, в комплекте(простите за каламбур) сдать проводнику. Был у меня правда случай, на Москву ехал, когда этот комплект белья не сдали, а просто унесли с собой. Не наши, иностранцы. Ну это отдельная история….
Не все сотрудники спешат выполнять «глупые» поручения начальства
Как выяснил Исследовательский центр рекрутингового портала Superjob.ru, руководителям российских предприятий и организаций не стоит рассчитывать на то, что подчиненные будут выполнять все их поручения.
Задачи, которые ставит перед подчиненными руководство – основа деятельности любой организации. Однако, как оказалось, многие наши сограждане (49%) не считают нужным исполнять абсолютно все приказы начальства. При этом некоторые из них не готовы нарушать нормы закона, а некоторые – свои собственные принципы: «Надо выполнять только те приказы, которые не противоречат законным законам и нормативным актам страны, отраслей и ведомств»; «Любой выполнять нельзя, так как он может быть опасным, вредным, пошлым, преступным и т.д.»; «Если приказ абсурдный или не имеет никакого отношения к работе, то не выполню».
Но это теория. А как же поступают офисные жители на практике, особенно в тех случаях, когда приказы руководства кажутся им недостаточно умными? Судя по результатам опроса, далеко не все сотрудники спешат выполнить показавшееся им глупым поручение. Так, более трети работников (34%) пытаются доказать руководителю, что этого делать не надо. Отстаивать свое мнение чаще готовы мужчины и сотрудники с ежемесячным доходом более 45 тысяч рублей (по 40%).
Еще 10% респондентов в такой ситуации просто тянут время в надежде на то, что руководитель передумает, а 2% опрошенных поступают радикально – идут «за правдой» к вышестоящему начальству и уже там пытаются оспорить мнение непосредственного руководителя. Другие пути выхода из подобных ситуаций ищут 4% работающих россиян: «Слушаю, киваю, но делаю все равно по-своему»; «Пытаюсь с помощью дополнительных вопросов и уточнений навести начальника на мысль о том, что это задание глупое и бессмысленное».
Место проведения опроса: Россия, все округа.
Время проведения: 25-29 ноября 2012 года.
Новое в блогах
Самые бриллиантовые цитаты из кинокомедий Леонида Гайдая
Практически любая кинокартина Леонида Гайдая (из ранних — точно) — роскошный кладезь метких фраз. Благодарный народ уже десятки лет оперирует ими в обиходной речи.
«Бриллиантовая рука» (1968)*
* Фильм снят полускрытой камерой.
— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализм.
— Про зайцев — это неактуально.
— Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— «Ай-лю-лю» потом. Нон, них, нет, ни в коем случае.
— Но почему? Ей, может, что-нибудь надо.
— Что ей надо, я тебе потом скажу.
— Руссо туристо! Облико морале!
Дальше следует непереводимая игра слов с использование местных идиоматических выражений.
— Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся — гипс.
— Лучше бы я упал вместо тебя!
— Как говорит наш любимый шеф, если человек идиот, то это надолго.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Участвую. (Про себя.) Зачем я соврал? Я же не участвую!
— Наверное, мне бы надо…
— Не надо.
— А что, если.
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно. Разрешите хотя бы…
— А вот это попробуйте.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить, усыпить, оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа.
— А нельзя, чтоб этот гипс вместо меня поносил кто-нибудь другой?
— Я не трус. Но я боюсь.
— Каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Скромненько, но со вкусом.
— Что, что у тебя там?!
— Золото, бриллианты.
— У тебя там не закрытый, а открытый перелом!
— Чтоб я видел тебя в гробу в белых тапках!
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Наши дворы планируются не для гуляний, а для эстетики.
— А у вас нет такого же, но с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Будем искать.
— Собака — друг человека.
— У нас управдом — друг человека.
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Лопух! Такого возьмем без шума и пыли.
— Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотри не перепутай, Кутузов!
— Но это же неэстетично!
— Зато дешево, надежно и практично.
— Будут бить аккуратно, но сильно.
— На его месте должен был быть я!
— Напьешься — будешь.
— Наши люди в булочную на такси не ездят!
— Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
— Строго на север порядка пятидесяти метров распложен туалэт типа «сортир», обозначенный на схеме буквами «мэ» и «жо».
— Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счет пьют даже трэзвенники и язвенники.
— Кто возьмет билетов пачку, тот получит…
— Водокачку. Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А если не будут брать, отключим газ.
— Ну давайте без самодеятельности!
— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы!
— Ну, будете у нас на Колыме — милости просим.
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Ты уж дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной.
— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
— Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будет тебе там и ванна, будет и кофэ, будет и какава с чаем…
— Как ты могла подумать такое?! Ты, жена моя, мать моих детей!
— Может, меня даже наградят… Посмертно.
— Достаточно одной таблэтки.
— Как говорит наш дорогой шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком!
— У вас нет такого же, но без крыльев?
— К сожалению, нет.
— Нет, да? Будем искать.
— Может, пока бокал вина?
— Хорошо бы… Пива.
— Нет, только вино!
— Все это время он искусно маскировался под порядочного человека.
— Человеку нужно верить только в самом крайнем случае.
— На это я пойтить не могу!
— Шеф, все пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!
— Начинаем действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану.
— Как говорит наш дорогой шеф, куй железо, не отходя от кассы.
— У вас ус отклеился.
— Как говорил один мой знакомый, покойник, я слишком много знал.
«Операция „Ы“ и другие приключения Шурика» (1965)
— Если я встану, ты у меня ляжешь.
— Эти места специально для детей и инвалидов.
— А она что, дети или инвалиды?
— Она готовится стать матерью!
— А я готовлюсь стать отцом.
— Ах, ты зрячий! Сейчас будешь слепой.
— Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы…
— Огласите весь список, пожалуйста!
— На сколько вливается товарищ?
— У вас несчастные случаи на стойке были?
— Не, пока еще ни одного не было.
— Будет.
— Работа стоит, а срок идет.
— В то время как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…
— …и недаром все континенты рукоплещут труженикам нашего большого балета.
— Кто не работает, тот ест!
— Чтобы ты вел среди меня разъяснительную работу, а я рос над собой.
— Давай, бухти мне, как космические корабли бороздят Большой театр.
— Это же не наш метод! Где гуманизм?
— На сегодня наряды: песчаный карьер — два человека.
— Я!
— Цементный завод.
— Я!
— Погрузка угля.
— Я!
— Уборка конюшен.
— Я!
— Кроме того..
— Я!
— Была докторская, стала любительская.
— Экзамен для меня всегда праздник, профессор!
— Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем!
— Вот что мы имеем на сегодняшний день.
— Не мы, а вы.
— Что нас может спасти от ревизии?
— Не нас, а вас.
— Все уже украдено до нас.
— За это мелкое хулиганство я плачу крупные деньги.
— Сумма?
— Триста.
— Это несерьезно!
— Ваши условия?
— Триста тридцать.
— Согласен.
— Каждому.
Граждане новоселы, внедряйте культурку —
Вешайте коврики на сухую штукатурку!
Никакого модернизма, никакого абстракционизма,
Сохраняет стены от сырости, вас — от ревматизма.
Налетай-торопись, покупай живопи́сь!
— Вы должны были подойти к старухе и привлечь ее внимание простым, естественным вопросом. А вы что спросили?
— «Как пройти в библиотеку?»
— В три часа ночи!
— Где этот чертов инвалид?!
— Не шуми. Я инвалид.
— Тяжело в учебе, легко на работе!
— Тренируйся лучше… на кошках!
— Я вам денежки принес за квартиру, за январь.
— Вот спасибо, хорошо, положите на комод.
— А где бабуля?
— Я за нее.
«Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика» (1966)
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.
— Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
— Об этом думать никому не рано и никогда не поздно.
— …одна маленькая, но гордая птичка…
— Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива!
— Будьте добры, помедленней! Я записываю.
— Часовню тоже я развалил?
— Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека!
— Студентка. Комсомолка. Спортсменка. Наконец, она просто красавица!
— Не путай свою личную шерсть с государственной!
— И бесплатная путевка!
— В Сибирь.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь.
— В моем доме не выражаться!
— Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — еще лучше!
— Торопиться не надо!
— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.
— Не надо!
— Сам не хочу.
— Грешно смеяться над больными людьми!
— Машина — зверь, слушай!
— Три порции шашлыка. Выбросила в пропасть.
— Мементо море!
— Моментально.
— В море.
— Да здравствует наш суд, самый гуманный суд в мире!
«Не может быть!» (1975)
— Не пужайтесь, граждане!
— Бросьте эти свои дамские штучки!
— Высшую меру, между нами говоря, я действительно с трудом переношу.
Губит людей не пиво,
Губит людей вода!
— Чьих кистей произведения?
— Какие еще кисти?! Нет у меня никаких кистей!
— К сожалению, у вдовы кистей нет.
— Не важно. Кисти мы сами приделаем.
— Вашей квартиркой я завсегда не переставаю любоваться!
— Это чего в моей камере происходит?!
— Другая идет, как верблюд, а эта ровно кладет ноги.
— Отдайте деньги или я жениться не буду!
— Ты же работаешь просто на износ!
— Мы все работаем не щадя себя!
— К обеду хоть вернешься?
— Что ты! Раньше ужина и не жди.
— Я не могу работать в такой нервной обстановке!
— Вижу, один уже лежит на моей кровати, привыкает.
— Грубый век, грубые нравы, романтизму нету!
— Тут и познакомились. Стали встречаться. День встречаемся. Два встречаемся. А вчера я ей предложение сделал.
— Вот дает! И она сразу согласилась?
— Ну, не сразу. Только сегодня расписались.
— Невеста не волк, в лес не убежит.
— Не нервируйте меня!
— Прямо первый раз со мной такое!
— Это нахальство — обнимать мою жену, это я даже сам себе не дозволяю!
«Иван Васильевич меняет профессию» (1973)
— Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать исключительно в мирных, домашних целях!
— Я поражаюсь твоему спокойствию. Как-то даже вот тянет устроить скандал.
— Оригинальный вы человек!
— А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут.
— Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе. Если, конечно, они у вас есть.
— Меня терзают смутные сомнения…
— Я артист больших и малых академических театров. А фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл!
— Вы на мне дыру протрете!
— Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз!
— Одумайтесь! Одумайтесь, прежде чем увидеть древнюю Москву без санкции соответствующих органов!
— Вот что крест животворящий делает!
— И зачем я открылась этому святому человеку?
— Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее?
— Пошто боярыню обидел, смерд?
— Я не узнаю вас в гриме!
— Собака с милицией обещала прийти.
— И они еще борются за почетное звание дома высокой культуры быта!
— Ты боярыню соблазнил?
— Я аз есмь. Житие мое.
— Какое житие твое, пес смердящий?!
— Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски!
— Паки?
— Паки-паки. Иже херувимы!
— Ох, боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна.
— Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло! Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных… Куртка замшевая! Три.
— Оставь меня, старушка, я в печали!
— Как челобитную царю подаешь?!
— Я на вас жалобу подам! Коллективную.
— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп.
— Даю честное, благородное слово.
— Здравствуйте! Царь. Очень приятно! Царь. Царь. Очень приятно.
— Официант! Почки один раз царице.
— Вот вы говорите: царь, царь… А вы думаете, нам, царям, легко?
— Нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать, журнал «Здоровье» так прямо и указывает. Нервные клетки не восстанавливаются.
— И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела.
— Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная красная. Да — заморская икра, баклажанная!
— Еще рюмочку, под щучью голову?
— Нам ли быть в печали!
— Да ты скажи, какая вина на мне, боярин?
— Тамбовский волк тебе боярин!
— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал, Шпака не брал.
— Я требую продолжения банкета!
— Войско взбунтовалось! Говорят, царь ненастоящий.
— С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю!
— Торопиться не надо! Сесть я всегда успею.
— Ах ты, хулиган! А еще очки надел!
— Ульяна Андреевна, я царствовал, но вам не изменил. Меня царицей соблазняли, но не поддался я.
— И тебя вылечат. И тебя тоже вылечат. И меня вылечат.
«За спичками» (1979)
— У него одинаковое отношение как к лошади, так и к своей жене!
— Несколько глотков не превратят умного человека в дурака.
— Только тот в Америку едет, кто свою жену решил бросить!
— Сам утонул в море, а сам жить продолжаешь.
— Это излишняя роскошь — держать кровать полупустой!
— Нет уж, лучше пускай кровать будет полупустой, чем заполнять ее всяким сбродом!
«12 стульев» (1971)
— Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где деньги лежат?
— Мы объяснимся в другом месте.
— Кому и кобыла невеста!
— Больше вопросов не имею.
— У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу.
— Вам некуда торопиться, ГПУ за вами само придет.
— Плюньте на все это! Слюной.
— Вы довольно пошлый человек, вы любите деньги больше, чем надо.
— Лед тронулся, господа присяжные заседатели! Командовать парадом буду я!
— Радикально черный цвет! Контрабандный товар!
— Всю контрабанду делают в Одессе, на Дерибасовской улице.
— Жить с такими волосами в советской России не рекомендуется.
— Простенько и со вкусом.
— Нервных просят не смотреть.
— Нас никто не любит, если не считать уголовного розыска, который тоже нас не любит.
— Идея — человеческая мысль, облеченная в логическую шахматную форму.
— У меня все ходы записаны!
— Контора пишет!
— Ну ты, жертва аборта!
— Когда будут бить — будете плакать!
— А можно так — утром стулья, а вечером — деньги?
— Можно! Но деньги — вперед!
— Мы чужие на этом празднике жизни…
— Набил бы я тебе рыло, да только Заратустра не позволяет.
— К науке, которую я в данный момент представляю, это не имеет никакого отношения.
— Кто, по-вашему, этот мощный старик? Не говорите, вы не можете этого знать. Это — гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору.
— Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!
— Отдай колбасу, дурак! Я все прощу!
— Что же вы на меня смотрите, как солдат на вошь? Обалдели от счастья?
— Половина моя — половина наша!
— Дуся! Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзанами.
— Же не манж па сис жур…
— Торг здесь неуместен!
— Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
— Вас обманули, это не мексиканский тушкан, это шанхайский барс.
— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены!
«Спортлото-82» (1982)
— Товарищи! Я хочу предупредить вас. В горах множество диких зверей, даже медведи есть… Пожалуйста, не пугайте, не обижайте их!
— Кому апельсины, кому витамины?
— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.
— Рубль — штучка! Три рубля — кучка! В кучке три штучки.
— Позвольте предложить вам рюмочку? Коньяк отменный!
— Спасибо, я не пью!
— А вы?
— Нет, я в завязке.
— Правильно! Я в ваши годы тоже завязывал, и не раз…
— Ты что продуктами швыряешься?
— Да я…
— Много текста!
— Одному бог дает талант, а другому — машину.
— Одной надеждой не проживешь…
— А без надежды вообще жить скучно.
В «Иване Васильевиче», в роли Бунши и царя отказался сниматься Никулин, не без основания полагая, что фильм положат на полку.
Ну а «Не может быть» вообще был снят по мотивам рассказов М.Зощенко, которого в конце 40-х просто официально травили.
Василий Моков # написал комментарий 24 декабря 2021, 19:23 Какой уровень имел советский синематограффф.
Сегодняшниму быдло-серально-сериальному отстою рядом не постоять
Отпустили «художника» на волю. а в душонке у него как в ограбленной стране ( все человеческое
совестливое честное и чистое украдено) одно дерьмо осталось. хавайте не обляпайтесь
Самый вежливый # написал комментарий 24 декабря 2021, 19:41 