за что можно бить жену в православии

Тема: Допустимо ли в христианской семье мужу бить жену?

Опции темы

Допустимо ли в христианской семье мужу бить жену?

На прошлой неделе у нас исследовали урок Субботней школы о семье. Брат проводил домашнюю церковь, где разбирали этот вопрос и вот кто-то из посещавших сказал, что нормально мужу бить жену, чтобы, мол, поставить её на место. Он попросил меня найти что-нибудь из Библии и в трудах Е. Уайт, касательно отношений мужа и жены. В Библии вспомнились слова апостола Павла:

22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
23 потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела.
24 Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем.
25 Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее,
26 чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова;
27 чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.
28 Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.
29 Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь,
30 потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.
31 Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.
32 Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.
33 Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.
(Еф.5:22-33)

По трудам из того, что было опубликовано на русском языке больше представлялись эпизоды личной жизни людей. Но один неопубликованный манускрипт Господь помог мне найти.

ненормально бить кого бы то ни было, скажите ему что он дурак.. поставить на место надо чтоб сила духа была, а не физическая сила.. у кого нету такой силы, те слабые и от своей слабости они не могут сдержать гнев, раздражение когда жена выводит из себя, вот и руки распускают, поэтому надо им становиться сильнее этим мужьям, чтобы сила духа их не давала жене вести себя провокационно по отношению к мужу.

ну а у мудрой женщины, сильной духом, муж, даже если он слабый духом, у него нет повода для того чтобы распустить руки, ибо жена себя ведёт не провокационно, не раздражает и не тупит, а если и тупит, то сразу исправляет ошибки свои и всё налаживается..

Источник

«Бить или не бить жену?» – пугает сам вопрос

Во время недавней полемики вокруг вопроса о том, допустимым ли, с христианской и общечеловеческой точки зрения, методом перевоспитания «строптивой супруги» являются меры физического характера, я не мог не обратить внимания на одну существенную деталь… А именно – на искреннее недоумение некоторых мужчин: «как же быть, если она не слушается, а ее даже побить нельзя?».

Игумен Нектарий (Морозов)

Недоумение пугающее как в плане безопасности супруг таких мужей, так и в отношении их собственного душевного состояния.

Во-первых, мне искренне непонятно убеждение, согласно которому женщина является неким неполноценным существом, к которому мужчина должен относиться как к ребенку, нуждающемуся иногда в ласке, иногда в таске, а иногда и в хорошей порке.

И детей-то наказывать – дело самое последнее, то есть недоброе, то есть свидетельствующее о неспособности родителя достучаться до ума и сердца своего чада иными способами, выявляющее несостоятельность матери или отца как воспитателей.

Я понимаю, что многие «ревностные христиане», предпочитающие букву Писания его духу, начнут укорять меня: «Да что же он такое говорит? Он что, не помнит, что отец, жалеющий розг, не любит сына своего? (ср.: Притч. 13, 25)».

Но если упрямо следовать этой логике, то почему бы не вернуться к ветхозаветному же – око за око.

Сошлюсь, впрочем, на мнение святого отца, которого не только чту как великого угодника Божия, но и искренне люблю и уважаю как человека глубочайшей внутренней культуры, человека мудрого и рассудительного. Я имею в виду святителя Игнатия (Брянчанинова).

В письме одной своей корреспондентке, молодой маме, он очень убедительно пишет о том, что физическое наказание в отношении ребенка – ошибка. Конечно, кто-то скажет, что святитель был монахом и у него не было собственной семьи и детей… Но я не могу на этом основании подвергать его совет сомнению – и не только из-за того, что очевидно его соответствие духу христианской кротости и любви. Ведь если не было у святителя Игнатия жены и детей, то был он когда-то сам ребенком, с папой и мамой, братьями и сестрами, поэтому опыт жизни в семье, пусть и «с другой стороны», безусловно, у него есть.

Во-вторых, реальность, окружающая нас, такова, что, к сожалению, она свидетельствует: если в семье действительно есть кто-то вышедший из детского возраста, но, тем не менее, неразумный и нуждающийся в воспитании, то далеко не всегда это жена. Нередко это как раз муж.

Больше того скажу: как часто нам приходится иметь дело в храме с женщинами, мужья которых – пьющие, не работающие или работающие от случая к случаю, набравшие каких-то нереальных кредитов – попросту вынуждают жену не только взять на себя роль главы семьи, но и подъять подвиг терпения, могущий с течением времени из человека сотворить существо равноангельное.

И редко кто из таких жен задается вопросом: а не ломать ли мне мужа через колено? А не пороть ли его, когда к бутылке тянется?

А не спускать ли его в воспитательных же целях с лестницы, когда вдруг приходят документы, свидетельствующие об отсутствии платежей по кредиту, о котором супруга и не ведала даже? И который не кому-то, а ей теперь гасить, отказывая во всем себе и детям. Не говорю уже о случаях, когда муж в придачу ко всему упомянутому регулярно жене изменяет…

Не подумайте: я совсем не стремлюсь доказать, что «хуже» и «неразумнее» не женщины, а мужчины, я просто пытаюсь немного выровнять угол зрения на проблему, объяснить, что когда женщина требует уважения к себе, то она не обязательно феминистка, так же, как и мужчина, женщину уважающий, не зачисляется вследствие этого автоматически в подкаблучники. Наоборот как раз: уважение к женщине одно из непременных качеств настоящего мужчины. А агрессия – следствие страха перед ней и собственной беспомощности.

В-третьих. О «подкаблучниках» как раз. О том, почему я к этой проблеме решил вернуться. В разной форме звучал и продолжает звучать в интернет-дискуссиях «мужской» вопрос: «Что мне делать, если жена меня подавляет? Если она меня шантажирует? Если… загоняет под каблук?».

Я не считаю, что над этим вопросом можно просто посмеяться или, пожав плечами, попросту забыть о нем. Это вопрос серьезный. И делать с этим обязательно что-то надо, меры принимать необходимо. Только не физического характера, повторюсь, и не по отношению к жене, а по отношению к себе.

Долг мужчины по отношению к женщине в семье – быть ее надеждой и опорой, быть способным жену и детей содержать, быть способным о ней и о них заботиться (не говоря уже – любить: без этого условия и семья появляться на свет не должна).

Долг мужчины быть сильным – не только и не столько физически – сколько духом. Он должен вызывать уважение, доверие, с ним женщине должно быть хорошо и спокойно.

Это вещи аксиоматического характера, но их почему-то никто почти не помнит… Точно так же, как аксиомой является и следующее: если женщина находит подобного мужчину, то желания доминировать над ним, бороться с ним за первенство, за власть у нее, как правило, не возникает.

Есть, безусловно, примеры в этом смысле патологические, когда женщина к власти действительно стремится, не может без нее жить, но проявляется это стремление не со временем, оно присутствует изначально (со временем женщина меняется в этом направлении, как правило, в двух случаях: когда мужчина предпочитает сидеть у нее на шее, делегировав ей свои права и полномочия, и когда он неразумно балует и тем самым развращает ее, точно так же предоставляя ей место на своей шее).

И тут все упирается в вопрос о том, насколько люди успели друг друга прежде женитьбы узнать, насколько ответственным был этот шаг, насколько серьезным. Глаза, и ум, и сердце есть ведь у всех… Только не пользуется ими зачастую человек по назначению, а так – эксплуатирует в некоторой степени.

А даже если и «ошибся» человек, предположим, мужчина, женился на «владычице морской» вместо кроткой и покорной овечки, то не фатальная это ошибка. И не экстремальными мерами проблема эта преодолевается. А какими. Да все теми же: будь сильным, мужественным, надежным и… умным. Если и правда оказалось так, что не ты нуждаешься в воспитании, а жена, то воспитывай, только не с засученными рукавами, а с головой к этому подходя.

Какими методами тут пользоваться? Не думаю, что нужно об этом распространяться здесь подробно, это скорее решается посредством частных консультаций с учетом всех ситуативных нюансов – с опытным священником или хорошим психологом. Но однозначно решается. Тут как и во всех подобных ситуациях трудно не узнать, что и как делать, а начать делать, то есть решиться на изменения – внутренние и внешние.

Дорогие мужчины! Женщина не может сделать мужчину подкаблучником, не может никуда его «загнать», подкаблучником он становится сам, когда от мужских своих обязанностей и качеств отказывается. И себя, а не жену надо ломать в такой ситуации об колено. И не ей говорить: «Пошла вон, коза дурная!» (прошу прощения за цитату), а себе: «Соберись, тряпка, стань наконец мужиком!». Это работает – реально работает.

P.S. Предвидя достаточно обычное при обсуждении таких вопросов недоумение-негодование (монах, а учит, как в семье жить!), сделаю необходимую оговорку. В наших современных условиях служащий на приходе (а впрочем, и в большинстве монастырей) священноинок находится в гуще тех же самых проблем, что и семейный священник. И если он является пастырем ответственным и неравнодушным, если он имеет соответствующий опыт служения и общения с людьми, то, конечно же, знает, что посоветовать человеку в сложной, в том числе и семейной ситуации, потому что таков его долг – и знать, и советовать.

Поверьте: оптинские старцы, наставлявшие массу мирских людей, в том числе и в вопросах совершенно житейских, семейных, делали это не только потому, что им всегда Духом открывалось, что посоветовать и что сказать, но и в силу своего пастырского и жизненного опыта.

Я постарался сказать в этом тексте о том, о чем нередко так или иначе приходится говорить у аналоя с крестом и Евангелием. И как священник я правда не раз видел, как менялась жизнь в семье, где хотя бы один человек соглашался не ждать пока изменится другой, не пытался этого другого изменить, а начинал с себя. Это тоже аксиома – и семейной, и просто – жизни.

Источник

Домашнее насилие: христианское осмысление

Про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков и пси­хо­лог Ната­лья Яра­со­ва для «Азбу­ки супружества»

По дан­ным Рос­ста­та, в Рос­сии чис­ло потер­пев­ших от семей­но­го наси­лия за год сопо­ста­ви­мо с насе­ле­ни­ем мало­го, а порой и сред­не­го горо­да. Соглас­но той же офи­ци­аль­ной ста­ти­сти­ке тяже­лые трав­мы, в том чис­ле со смер­тель­ным исхо­дом, в семей­ных кон­флик­тах чаще полу­ча­ют муж­чи­ны, чем жен­щи­ны. Одна­ко это вовсе не пото­му, что жен­щи­ны более агрес­сив­ны, чем муж­чи­ны. Напро­тив: в подав­ля­ю­щем боль­шин­стве слу­ча­ев жерт­ва­ми семей­но­го наси­лия явля­ют­ся имен­но жен­щи­ны. По дан­ным ООН, домаш­нее наси­лие – столь же серьез­ная при­чи­на смер­ти и инва­лид­но­сти жен­щин, как и онко­ло­гия, и нано­сит боль­ший ущерб здо­ро­вью, чем ДТП и маля­рия вме­сте взятые.

Муж­чи­ны же гиб­нут обыч­но либо в резуль­та­те пья­ных ссор, либо когда жен­щи­на начи­на­ет защи­щать­ся – ведь защи­ща­ют­ся жен­щи­ны обыч­но с помо­щью тяже­лых пред­ме­тов и ножей. В нашей стране от 80 до 90% всех убийств, совер­ша­е­мых жен­щи­на­ми, про­изо­шли в резуль­та­те «пре­вы­ше­ния само­обо­ро­ны» в ситу­а­ции наси­лия. При этом более 80% этих жен­щин защи­ща­лись не от напав­ших на них ночью гра­би­те­лей, а от сво­их мужей и дру­гих близ­ких мужчин.

При этом сто­ит учесть, что общая ста­ти­сти­ка весь­ма услов­на – счи­та­ет­ся, что за помо­щью обра­ща­ет­ся не более 10% постра­дав­ших от семей­но­го наси­лия. Осо­бен­но, если всё огра­ни­чи­ва­ет­ся побо­я­ми, кото­рые на дан­ный момент выве­де­ны из раз­ря­да уго­лов­но­го пре­ступ­ле­ния и клас­си­фи­ци­ру­ют­ся как адми­ни­стра­тив­ные нарушения.

Тем более слож­но отсле­дить и как-то уре­гу­ли­ро­вать ситу­а­цию с эмо­ци­о­наль­ным наси­ли­ем в семье – ведь обыч­но нет ника­кой воз­мож­но­сти даже дока­зать сам факт тако­го наси­лия. Пси­хо­ло­ги­че­ское, эко­но­ми­че­ское, поло­вое наси­лие в рам­ках семьи чаще все­го оста­ет­ся про­бле­мой и горем отдель­но­го человека.

И почти един­ствен­ным спо­со­бом пре­кра­тить такие болез­нен­ные отно­ше­ния для жерт­вы видит­ся раз­вод. Если чело­век далёк от рели­гии, его мало забо­тят духов­ные аспек­ты рас­тор­же­ния бра­ка. Он будет руко­вод­ство­вать­ся, в первую оче­редь, сво­и­ми лич­ны­ми моти­ва­ми. И то – мно­гие жерт­вы тер­пят «до послед­не­го». А вот у хри­сти­ан, для кото­рых семья – это уста­нов­лен­ный Богом союз, воз­ни­ка­ет вопрос о допу­сти­мо­сти раз­во­да вооб­ще, даже в слу­чае наси­лия. Ведь хри­сти­а­нин дол­жен тер­петь. Как же быть в такой ситу­а­ции пра­во­слав­но­му чело­ве­ку? Попро­бу­ем разо­брать­ся в ситу­а­ции с двух сто­рон: пси­хо­ло­ги­че­ской и религиозной.

О семей­ном наси­лии: про­то­и­е­рей Дио­ни­сий Свеч­ни­ков, руко­во­ди­тель моло­деж­но­го отде­ла Бакин­ско-Азер­бай­джан­ской епар­хии, и Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии РПЦ МП.

Ната­лья: У меня на кон­суль­та­ци­ях ино­гда быва­ют жен­щи­ны, стал­ки­ва­ю­щи­е­ся с побо­я­ми, при этом за годы рабо­ты был лишь один муж­чи­на, кото­ро­го била жена. При этом физи­че­ское наси­лие от рук супру­га, всё же, не столь часто встре­ча­ет­ся в моей прак­ти­ке. А вот наси­лие пси­хо­ло­ги­че­ское, когда жен­щи­на стал­ки­ва­ет­ся с оскорб­ле­ни­я­ми, сек­су­аль­ным при­нуж­де­ни­ем, мате­ри­аль­ны­ми мани­пу­ля­ци­я­ми, тоталь­ным огра­ни­че­ни­ем обще­ния и кон­тро­лем пове­де­ния, раз­лич­ны­ми обви­не­ни­я­ми, убеж­де­ни­ем в её неаде­ват­но­сти, фор­ми­ро­ва­ни­ем состо­я­ния жерт­вы – это чуть ли не каж­дый вто­рой слу­чай. Муж­чи­ны с эмо­ци­о­наль­ным наси­ли­ем от жены стал­ки­ва­ют­ся реже, чаще это ситу­а­ции ревности.

Но пси­хо­ло­ги кри­зис­ных цен­тров гово­рят, что перед наси­ли­ем обыч­но гораз­до уяз­ви­мее имен­но жен­щи­ны. И они часто года­ми тер­пят такое отно­ше­ние – ради детей или по каким-то дру­гим причинам.

Но всё же при этом порой они заду­мы­ва­ют­ся о раз­во­де. И вот тут вста­ет вопрос – а мож­но ли пра­во­слав­ной жен­щине ини­ци­и­ро­вать раз­вод, если она стал­ки­ва­ет­ся с наси­ли­ем? А если это наси­лие не физи­че­ское, а эмоциональное?

Где та грань, на кото­рой закан­чи­ва­ет­ся семья и раз­ру­шен брак, а соот­вет­ствен­но, появ­ля­ет­ся какое-то оправ­да­ние раз­во­ду? Дей­стви­тель­но ли хри­сти­ан­ство тре­бу­ет тер­петь побои, неза­слу­жен­ные оскорб­ле­ния (реаль­ные бран­ные сло­ва, а не наду­ман­ные оби­ды)? Дей­стви­тель­но ли сто­ит жить на анти­де­прес­сан­тах, лишь бы не впасть в «грех раз­во­да» и не раз­ру­шить семью? Мож­но ли вооб­ще назвать семьей насиль­ствен­ные отно­ше­ния? Конеч­но, вопро­сов мно­го. Начать мож­но с про­стых, на пер­вый взгляд, отве­тов. Ска­жи­те, пожа­луй­ста, мож­но ли рас­торг­нуть цер­ков­ный брак по при­чине наси­лия в семье?

Отец Дио­ни­сий: Под­ня­тая тема слож­на и неод­но­знач­на, в ней мно­го аспек­тов, как духов­но­го, так и юри­ди­че­ско­го харак­те­ра. В общем, наси­лие – это пло­хо, это грех. Это зло, кото­рое раз­ру­ша­ет семьи и кото­ро­му вряд ли есть оправ­да­ние. Отве­чая на Ваш вопрос, сто­ит обра­тить вни­ма­ние на один важ­ный момент – Цер­ковь не рас­тор­га­ет бра­ки, она при­зна­ет брак фак­ти­че­ски раз­ру­шен­ным, пере­став­шим быть бра­ком в хри­сти­ан­ском пони­ма­нии, если гово­рить офи­ци­аль­ным язы­ком – утра­тив­шим кано­ни­че­скую силу. И, как след­ствие, может дать бла­го­сло­ве­ние на вступ­ле­ние во вто­рой цер­ков­ный брак тому из супру­гов, кото­рый не был вино­вен в рас­па­де­нии пер­во­го бра­ка. Цер­ковь, сре­ди про­чих осно­ва­ний для при­зна­ния бра­ка утра­тив­шим кано­ни­че­скую силу, ука­зы­ва­ет как одно из тако­вых «над­ле­жа­щим обра­зом удо­сто­ве­рен­ное пося­га­тель­ство одно­го из супру­гов на жизнь или здо­ро­вье дру­го­го супру­га либо детей». Пол­ный же спи­сок, утвер­жден­ный Архи­ерей­ским собо­ром РПЦ в 2017 году, выгля­дит так:

а) отпа­де­ние одно­го из супру­гов от Православия;

б) пре­лю­бо­де­я­ние одно­го из супру­гов ( Мф.19:9 ) и про­ти­во­есте­ствен­ные пороки;

в) вступ­ле­ние одно­го из супру­гов в новый брак в соот­вет­ствии с граж­дан­ским законодательством;

г) неспо­соб­ность одно­го из супру­гов к брач­но­му сожи­тию, явив­ша­я­ся след­стви­ем наме­рен­но­го самокалечения;

д) забо­ле­ва­ние одно­го из супру­гов, кото­рое при про­дол­же­нии супру­же­ско­го сожи­тель­ства может нане­сти непо­пра­ви­мый вред дру­го­му супру­гу или детям;

е) меди­цин­ски засви­де­тель­ство­ван­ные хро­ни­че­ский алко­го­лизм или нар­ко­ма­ния супру­га, при его отка­зе от лече­ния и исправ­ле­ния обра­за жизни;

ж) без­вест­ное отсут­ствие одно­го из супру­гов, если оно про­дол­жа­ет­ся не менее трех лет при нали­чии офи­ци­аль­но­го сви­де­тель­ства упол­но­мо­чен­но­го госу­дар­ствен­но­го орга­на; ука­зан­ный срок сокра­ща­ет­ся до двух лет после окон­ча­ния воен­ных дей­ствий для супру­гов лиц, про­пав­ших без вести в свя­зи с тако­вы­ми, и до двух лет для супру­гов лиц, про­пав­ших без вести в свя­зи с ины­ми бед­стви­я­ми и чрез­вы­чай­ны­ми происшествиями;

з) зло­на­ме­рен­ное остав­ле­ние одно­го супру­га дру­гим (дли­тель­но­стью не менее года);

и) совер­ше­ние женой абор­та при несо­гла­сии мужа или при­нуж­де­ние мужем жены к аборту;

к) над­ле­жа­щим обра­зом удо­сто­ве­рен­ное пося­га­тель­ство одно­го из супру­гов на жизнь или здо­ро­вье дру­го­го супру­га либо детей;

л) неиз­ле­чи­мая тяж­кая душев­ная болезнь одно­го из супру­гов, насту­пив­шая в тече­ние бра­ка, под­твер­жда­е­мая меди­цин­ским сви­де­тель­ством и устра­ня­ю­щая воз­мож­ность про­дол­же­ния брач­ной жизни.

Свя­щен­но­слу­жи­те­лям вме­ня­ет­ся в обя­зан­ность вся­че­ски уве­ще­вать лиц, ищу­щих раз­во­да, не при­ни­мать поспеш­ных реше­ний, но, по воз­мож­но­сти, при­ми­рить­ся и сохра­нить свой брак. Одна­ко, в слу­чае с семей­ным наси­ли­ем все доволь­но слож­но, посколь­ку рас­ска­зы­ва­ют о нем постра­дав­шие супру­ги крайне неохот­но, ссы­ла­ясь на необ­хо­ди­мость «не выно­сить сор из избы». Увы, порой это­го сора скап­ли­ва­ет­ся столь­ко, что всю избу зава­ли­ва­ет и из окон выва­ли­ва­ет­ся – сохра­нить брак уже невоз­мож­но. Это, несо­мнен­но, тра­ге­дия, в кото­рой раз­мен­ной моне­той ста­но­вят­ся дети. Кото­рые, кста­ти, тоже часто ста­но­вят­ся объ­ек­та­ми семей­но­го насилия.

Ната­лья: Да, по ста­ти­сти­ке око­ло 60% муж­чин, изби­ва­ю­щих сво­их жен, бьют и сво­их детей. Да и жен­щи­ны неред­ко жесто­ки к сво­им детям. Но об этом тоже ста­ра­ют­ся умалчивать.

Мне кажет­ся, наси­лие в семье скры­ва­ют по раз­ным при­чи­нам. Людям стыд­но о таком рас­ска­зы­вать, вдо­ба­вок, ино­гда они боят­ся мести семей­но­го агрес­со­ра. А еще часто встре­ча­ет­ся очень инте­рес­ная реак­ция жертв наси­лия – они отри­ца­ют серьез­ность или даже само суще­ство­ва­ние про­бле­мы. Не будучи в подоб­ной ситу­а­ции, понять такое отно­ше­ние слож­но, но факт оста­ет­ся фак­том – мно­гие жен­щи­ны (посколь­ку более чем в 90% слу­ча­ев жерт­ва­ми семей­но­го наси­лия от рук парт­не­ра явля­ют­ся имен­но жен­щи­ны, то будем гово­рить имен­но так) склон­ны оправ­ды­вать насиль­ни­ка. Дети же вооб­ще бес­по­мощ­ны перед физи­че­ской жесто­ко­стью, а отли­чие эко­но­ми­че­ско­го и эмо­ци­о­наль­но­го наси­лия от нор­маль­но­го вос­пи­та­ния могут даже не осознавать.

В пси­хо­ло­гии в послед­ние деся­ти­ле­тия при­ня­то гово­рить об абью­зе (эбью­зе), или абью­зив­ных отно­ше­ни­ях (от англ. abusive relationships – уни­чи­жи­тель­ные отно­ше­ния). Это более широ­кое поня­тие, чем про­сто наси­лие, или насиль­ствен­ное дей­ствие. Абьюз – это в целом такие отно­ше­ния, в кото­рых чело­век допус­ка­ет жесто­кость в обще­нии и уни­же­ние парт­нё­ра. То есть учи­ты­ва­ет­ся не толь­ко при­ме­не­ние физи­че­ской силы (изби­е­ние или сек­су­аль­ное при­нуж­де­ние), но и дру­гие спо­со­бы жесто­ко­го власт­но­го поведения.

Чело­ве­ка, при­ме­ня­ю­ще­го насиль­ствен­ные мето­ды, назы­ва­ют абьюзером.

Не вся­кое агрес­сив­ное пове­де­ние сто­ит назы­вать абью­зом. Сто­ит еще раз под­черк­нуть, что насиль­ствен­ное пове­де­ние – это пред­на­ме­рен­ное агрес­сив­ное поведение.

И одно дело, когда речь идет о пси­хи­че­ски боль­ных людях, кото­рые не отве­ча­ют за свое пове­де­ние. Отно­ше­ние к боль­ным людям осо­бое. Даже закон спо­со­бен лишить их дее­спо­соб­но­сти и воз­мож­но­сти создать семью.

Но ведь про­бле­ма совсем в дру­гом. Хотя пси­хи­че­ские рас­строй­ства и явля­ют­ся ино­гда при­чи­ной наси­лия, абью­зив­ное отно­ше­ние (и наси­лие в част­но­сти) рас­про­стра­не­но сре­ди вро­де бы совер­шен­но нор­маль­ных людей. В пси­хо­ло­гии гово­рят об осо­бен­но­стях вос­пи­та­ния и, соот­вет­ствен­но, лич­но­сти абью­зе­ров (насиль­ни­ков). Полу­ча­ет­ся, что при­чи­ны про­бле­мы кро­ют­ся не толь­ко в каких-то внеш­них раз­дра­жи­те­лях, но и в самой душе человека?

Отец Дио­ни­сий: Несо­мнен­но! Как и вся­кий грех, наси­лие име­ет нача­ло, и кро­ет­ся оно в душе. Гор­ды­ня как при­чи­на мно­гих гре­хов и в этом слу­чае игра­ет не самую послед­нюю роль. Наси­лие – это само­утвер­жде­ние одно­го чело­ве­ка за счет дру­го­го. Изби­вая жену, муж пыта­ет­ся пока­зать свое мни­мое пре­вос­ход­ство над ней. Когда дохо­дит до руко­при­клад­ства, это уже ярко выра­жен­ная, гипер­тро­фи­ро­ван­ная фор­ма само­утвер­жде­ния. А ведь начи­на­ет­ся все с мораль­но­го, то есть пси­хо­ло­ги­че­ско­го, наси­лия. Сна­ча­ла один из супру­гов «давит авто­ри­те­том», про­тал­ки­вая свою пози­цию и застав­ляя дру­го­го согла­шать­ся с ней. А когда видит свою без­на­ка­зан­ность, то может пере­не­сти наси­лие и в физи­че­скую плоскость.

Если будем гово­рить о пра­во­слав­ных семьях, то тут есть свои осо­бен­но­сти. Посколь­ку семья, соглас­но пра­во­слав­но­му веро­уче­нию, – это малая Цер­ковь, то часто мужья этим поль­зу­ют­ся пре­врат­но. Самый про­стой при­мер – муж утвер­жда­ет, что жена долж­на ему во всем под­чи­нять­ся. Утвер­жде­ние свое он осно­вы­ва­ет на сло­вах апо­сто­ла Пав­ла: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду, пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви, и Он же Спа­си­тель тела. Но как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, так и жены сво­им мужьям во всем» ( Еф.5:22–24 ). Вро­де бы все пре­дель­но ясно, и апо­стол Павел вполне авто­ри­те­тен. Но ведь у тек­ста есть и про­дол­же­ние: «Мужья, люби­те сво­их жён, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за неё… долж­ны мужья любить сво­их жён, как свои тела: любя­щий свою жену любит само­го себя. Ибо никто нико­гда не имел нена­ви­сти к сво­ей пло­ти, но пита­ет и гре­ет её, как и Гос­подь Цер­ковь… Так каж­дый из вас да любит свою жену, как само­го себя; а жена да боит­ся сво­е­го мужа» ( Еф.5:25–33 ). Как видим, послу­ша­ние жены мужу долж­но неиз­мен­но сопро­вож­дать­ся любо­вью мужа к жене, и даже послед­ние сло­ва «жена да боит­ся сво­е­го мужа» в этом кон­тек­сте ни в коем разе не явля­ют­ся при­зы­вом к совер­ше­нию над ней наси­лия. Истин­ная любовь – это само­по­жерт­во­ва­ние ради пред­ме­та люб­ви. В чем же жерт­ва мужа, если он лупит жену, тре­буя от нее «послу­ша­ния по Писа­нию»? Раз­ве он ста­нет бить, уни­жать и мораль­но подав­лять само­го себя, сле­дуя все тому же при­зы­ву апо­сто­ла Пав­ла? Отнюдь, он про­сто выди­ра­ет кусо­чек из Писа­ния и трак­ту­ет в свою поль­зу, оправ­ды­вая свой грех, свою гор­ды­ню. Нали­цо про­стей­шая мани­пу­ля­ция с тек­стом, но она лежит в осно­ве цело­го «уче­ния», на осно­ва­нии кото­ро­го появи­лись посло­ви­цы: «Бьет – зна­чит любит», «свя­тым кула­ком по греш­ной шее», «бей бабу моло­том – будет баба золо­том», «люби жену, как душу, тря­си её как гру­шу», «мужу, что жену бьет, Бог пода­ет» и т.д.

А если вспом­ним люби­мую мно­ги­ми фра­зу «Послу­ша­ние пре­вы­ше поста и молит­вы», ее мно­гие тол­ку­ют, как в голо­ву при­дет, тре­буя бес­пре­ко­слов­но­го под­чи­не­ния. Но ведь она, в первую оче­редь, о послу­ша­нии Богу, а так­же о мона­ше­ском послу­ша­нии духов­ни­ку. Монах под­чи­ня­ет свою волю опыт­но­му духов­но­му настав­ни­ку, давая обет послу­ша­ния. Это созна­тель­ный выбор чело­ве­ка и ника­ко­го наси­лия в этом нет. Пере­не­се­ние же мона­стыр­ско­го уста­ва в семью апри­о­ри невоз­мож­но. Одна­ко эта фра­за проч­но уко­ре­ни­лась в цер­ков­ном оби­хо­де, ей успеш­но поль­зу­ют­ся мно­гие мани­пу­ля­то­ры – свя­щен­но­слу­жи­те­ли и миряне.

Таким обра­зом, домаш­нее наси­лие – это, несо­мнен­но, про­яв­ле­ние гор­ды­ни, под­креп­лен­ное в неко­то­рых слу­ча­ях извра­щен­ным пони­ма­ни­ем основ пра­во­слав­ной веры и непра­виль­ным тол­ко­ва­ни­ем тек­стов Свя­щен­но­го Писания.

Ната­лья: В моей прак­ти­ке еще неред­ко ссы­ла­ют­ся на Домо­строй, точ­но так­же выры­вая фра­зы из кон­тек­ста и пере­ви­рая смысл. Не гово­ря уж о том, что сле­по исполь­зо­вать для регу­ля­ции совре­мен­ной жиз­ни быто­вое руко­вод­ство, обра­щен­ное к людям совер­шен­но дру­гой эпо­хи, неразумно.

Но вооб­ще не сек­рет, что пра­во муж­чи­ны кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние сво­ей жены сло­жи­лось исто­ри­че­ски. Толь­ко в раз­ных стра­нах и раз­ных куль­тур­ных груп­пах этот кон­троль пони­мал­ся – и пони­ма­ет­ся – по-раз­но­му. Порой к жен­щине вооб­ще отно­си­лись как к соб­ствен­но­сти муж­чи­ны (а кое-где это есть до сих пор) – со все­ми выте­ка­ю­щи­ми. В пра­во­сла­вии отно­ше­ние к жен­щи­нам дру­гое, но даже при этом на Руси жен­щи­на обыч­но была в зави­си­мом, под­чи­нен­ном поло­же­нии. Но даже исто­ри­ки до сих пор спо­рят отно­си­тель­но того, были ли жен­щи­ны уни­же­ны или всё же защи­ще­ны пат­ри­ар­халь­но­стью семьи.

В совре­мен­ном мире свои усло­вия. Сей­час юри­ди­че­ски у муж­чин нет ника­ких прав «учить» и нака­зы­вать сво­их жен. На прак­ти­ке же муж­чи­ны порой при­сва­и­ва­ют себе это право.

Но что дей­стви­тель­но пора­жа­ет, так это вера самих жен­щин в то, что у муж­чин есть пра­во бить жену.

«Клас­си­че­ская» схе­ма при этом – муж гово­рит: «она сама вино­ва­та», «она меня про­во­ци­ру­ет» и т.д. А жен­щи­на реаль­но верит, что это она вино­ва­та в том, что муж ее бьёт.

Но на самом деле при­чи­на­ми любо­го наси­лия явля­ют­ся лишь агрес­сив­ность и жаж­да вла­сти насильника.

Поче­му у него воз­ни­ка­ет такая потреб­ность – вопрос отдель­ный. Напри­мер, чело­век может через насиль­ствен­ное пове­де­ние отыг­ры­вать свои пси­хо­трав­мы – таким пара­док­саль­ным спо­со­бом насиль­ник может избав­лять­ся от соб­ствен­ной боли. Оправ­ды­ва­ет ли это насиль­ни­ка? Ни в коем слу­чае! Чело­век дол­жен сам нести ответ­ствен­ность за свое пове­де­ние и за свое эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние, а не сры­вать­ся на дру­гих, делая их жерт­ва­ми сво­ей агрессии.

Но увы – для насиль­ни­ков харак­тер­ны неко­то­рые чер­ты личности:

Кста­ти, мно­гие спо­со­бы мани­пу­ля­ции явля­ют­ся эмо­ци­о­наль­ным наси­ли­ем. Самым фан­та­сти­че­ским из них явля­ет­ся «газ­лай­тинг» – это когда при помо­щи угроз, обви­не­ний или же искус­ных шуток чело­ве­ка застав­ля­ют сомне­вать­ся в соб­ствен­ной адек­ват­но­сти. Это при­во­дит к очень мучи­тель­ным эмо­ци­о­наль­ным послед­стви­ям для жерт­вы. Назва­ние этот мани­пу­ля­тив­ный про­цесс полу­чил от ста­рой пье­сы «Газо­вый свет», в кото­рой супруг дово­дил жену до сума­сше­ствия, в том чис­ле, меняя осве­ще­ние и убеж­дая жену, что ей все толь­ко кажется.

Целью газ­лай­тин­га обыч­но как раз явля­ет­ся отри­ца­ние сво­ей вины и убеж­де­ние жерт­вы в том, что ей все толь­ко кажется.

Если же абью­зе­ру не уда­ет­ся сде­лать вид, что ниче­го не про­ис­хо­дит, то он нахо­дит мно­же­ство «оправ­да­ний» сво­е­му насиль­ствен­но­му пове­де­нию. Вот при­мер­ный спи­сок поступ­ков, кото­рые чаще все­го вызы­ва­ют наси­лие со сто­ро­ны мужчин:

В моей прак­ти­ке при­чи­на­ми агрес­сии мужей по отно­ше­нию к сво­им женам были так­же задерж­ки жен­щи­ны на рабо­те, жела­ние про­ве­сти вре­мя в соц­се­тях, попыт­ки повли­ять на пове­де­ние муж­чи­ны, жало­бы жен­щи­ны сво­ей мате­ри или све­кро­ви на пове­де­ние мужа, «недо­стой­ное хри­сти­ан­ки» пове­де­ние жены – мат, куре­ние, и даже склон­ность жен­щи­ны к болезням.

Кста­ти, чаще все­го пер­вый эпи­зод наси­лия совер­ша­ет­ся в пери­од беременности.

А на то, как будет себя вести муж­чи­на, силь­но вли­я­ет то, в какой семье он вос­пи­ты­вал­ся. Дети из семьей, где абьюз был нор­мой, в сво­их семьях часто ста­но­вят­ся агрессорами.

Отец Дио­ни­сий: Хоро­шо, что мы кос­ну­лись темы детей. Ведь не толь­ко супру­ги ста­но­вят­ся жерт­ва­ми наси­лия. Дети стра­да­ют от него ничуть не мень­ше. Пра­во­слав­ное вос­пи­та­ние детей порой ста­но­вит­ся про­сто дик­тов­кой пра­вил пове­де­ния для ребен­ка, а их несо­блю­де­ние – пово­дом для нака­за­ния. Мне доволь­но часто при­хо­дит­ся наблю­дать семьи, в кото­рых ребе­нок с мла­ден­че­ства быва­ет с роди­те­ля­ми в хра­ме, рас­тет на гла­зах, а потом в какой-то момент, будучи под­рост­ком, вдруг про­па­да­ет. На вопро­сы о том, куда делось чадо, роди­те­ли ниче­го вра­зу­ми­тель­но­го ска­зать не могут, либо с сожа­ле­ни­ем, а порой и с раз­дра­же­ни­ем, отве­ча­ют, что чадо ходить в храм боль­ше не хочет.

Начи­на­ешь раз­би­рать­ся и ока­зы­ва­ет­ся, что с само­го дет­ства ребен­ка учи­ли не вере в Бога, а соблю­де­нию бес­ко­неч­но­го коли­че­ства пра­вил. Ребен­ка застав­ля­ли постить­ся по всей стро­го­сти, молить­ся вме­сте со взрос­лы­ми утром и вече­ром, выста­и­вать рядом с роди­те­ля­ми все служ­бы и т.д. Может быть, я несколь­ко утри­рую, и не во всех семьях про­ис­хо­дит все это в сово­куп­но­сти, но даже одно­го из пунк­тов, про­дол­жа­ю­ще­го­ся на про­тя­же­нии не одно­го года, вполне доста­точ­но, что­бы вызвать у ребен­ка устой­чи­вую «аллер­гию» на пра­во­сла­вие. Осо­бен­но если дела­лось это насиль­но, про­тив его желания.

Кто-то воз­ра­зит и ска­жет – ну а как же еще научить ребен­ка осно­вам пра­во­слав­ной веры, если не пока­зы­вать ее сво­им при­ме­ром и не при­учать к тому, что обы­ден­но для роди­те­лей? Все вер­но, свой при­мер – самый пра­виль­ный под­ход. Но, увы, дале­ко не все­гда он самый луч­ший. Это боль­шая про­бле­ма, когда люди под пра­во­сла­ви­ем пони­ма­ют некий свод пра­вил и ста­ра­ют­ся их соблю­дать по всей стро­го­сти. При­о­ри­тет отда­ет­ся внеш­ним про­яв­ле­ни­ям, а внут­рен­нее содер­жа­ние отхо­дит на вто­рой план.

Что гре­ха таить, таких пра­во­слав­ных, для кото­рых глав­ное – стро­гие посты, вычи­ты­ва­ние гипер­тро­фи­ро­ван­но­го домаш­не­го молит­вен­но­го пра­ви­ла, выста­и­ва­ние мно­го­ча­со­вых мона­стыр­ских служб, доста­точ­но мно­го. Все бы ниче­го, если люди были бы заня­ты исклю­чи­тель­но собой, а над всем пере­чис­лен­ным у них была любовь и забо­та о ближ­нем. Но ведь нет этой люб­ви и забо­ты. Роди­те­ли, устра­и­вая свою жизнь чуть ли не по мона­стыр­ско­му уста­ву, не успе­ва­ют в пол­ной мере зани­мать­ся детьми, и не нахо­дят ниче­го луч­ше­го, чем про­сто заста­вить ребен­ка зани­мать­ся тем же, чем зани­ма­ют­ся они сами. Ребе­нок, кото­ро­му хочет­ся общать­ся со сверст­ни­ка­ми, играть, бегать, шуметь, полу­ча­ет вме­сто это­го посты, молит­вы и мно­го­ча­со­вые служ­бы. А если начи­на­ет каприз­ни­чать, то его нака­зы­ва­ют, назы­вая это борь­бой с непо­слу­ша­ни­ем. Тогда у ребен­ка скла­ды­ва­ет­ся чет­кий ассо­ци­а­тив­ный ряд: молит­ва или нака­за­ние, служ­ба или нака­за­ние и т.д.

Немуд­ре­но, что когда ребе­нок под­рас­та­ет, то ему хочет­ся пре­кра­тить все это, и он выра­жа­ет про­тест, вплоть до пол­но­го отвра­ще­ния от Церк­ви и все­го, что с ней связано.

Дети очень чет­ко счи­ты­ва­ют искрен­ность и фальшь. Если ребен­ка не позна­ко­ми­ли с Богом, а вме­сто веры пред­ло­жи­ли свод пра­вил, то в под­рост­ко­вом воз­расте он нач­нет бороть­ся с эти­ми пра­ви­ла­ми. Ино­гда про­тест настоль­ко яркий, что уже в под­рост­ко­вом воз­расте ребе­нок пус­ка­ет­ся во все тяж­кие – алко­голь, нар­ко­ти­ки, бес­по­ря­доч­ные поло­вые свя­зи. А роди­те­ли хва­та­ют­ся за голо­ву – как же так, вос­пи­ты­ва­ли в стро­го­сти, а вырос­ло что? Но вырос­ло ров­но то, что вос­пи­та­ли. Любое навя­зы­ва­ние порож­да­ет сопро­тив­ле­ние, любое дей­ствие рож­да­ет про­ти­во­дей­ствие. Ред­ко потом дети, кото­рых в дет­стве «пере­кор­ми­ли» извра­щен­ным пра­во­сла­ви­ем, воз­вра­ща­ют­ся в Церковь.

А ведь это в рав­ной сте­пе­ни мож­но отне­сти не толь­ко к детям, но и к одно­му из супру­гов. Не все­гда оба супру­га име­ют еди­не­ние, гораз­до чаще один из них более «про­дви­нут» в сво­ем пони­ма­нии пра­во­сла­вия. Я знаю не один при­мер, когда жены, воцер­ко­вив­шись, начи­на­ют наси­ло­вать мужа и детей сво­им «пра­во­сла­ви­ем». Это, чаще все­го, раз­ру­шен­ные семьи и пол­но­стью отвра­щен­ные от Церк­ви дети. Пом­ню одну жен­щи­ну, муж кото­рой после ее актив­но­го воцер­ко­в­ле­ния при­хо­дил в храм и про­сил свя­щен­ни­ков пого­во­рить с ней, вра­зу­мить. Атмо­сфе­ра в семье ста­но­ви­лась невы­но­си­мой – жена забро­си­ла домаш­ние дела, пере­ста­ла уде­лять вре­мя мужу, отка­зы­ва­ла ему в супру­же­ской бли­зо­сти, ссы­ла­ясь на посты или под­го­тов­ку к при­ча­стию, ребе­нок рос при уча­ща­ю­щих­ся скан­да­лах и бес­ко­неч­ных «настав­ле­ни­ях». Сама же часто про­па­да­ла в хра­ме, под­вя­за­лась в нати­ра­нии до блес­ка под­свеч­ни­ков и полов, тас­ка­ла с собой ребен­ка-под­рост­ка. Ника­кие вра­зум­ле­ния не помог­ли. В ито­ге муж ушел, сын вырос и уехал за гра­ни­цу. Осо­зна­ние при­шло лет через 12–13, но раз­ру­шен­ную семью уже не вернуть.

Ната­лья: В Вашем при­ме­ре не по разу­му раде­ю­щая жен­щи­на хоть и позд­но, но осо­зна­ла свою ошиб­ку. Мне, к сожа­ле­нию, чаще при­хо­дит­ся иметь дело с людь­ми, упор­ству­ю­щи­ми в сво­ем насиль­ствен­ном пове­де­нии. Конеч­но, это зако­но­мер­но – к свя­щен­ни­кам при­хо­дят не толь­ко с про­бле­ма­ми, но и с пока­я­ни­ем, а к пси­хо­ло­гам чаще идут, что­бы спе­ци­а­лист решил про­бле­му, пере­вос­пи­тав ближ­не­го, а не что­бы испра­вить­ся самому.

А вот такое навя­зы­ва­ние рели­ги­оз­но­го обра­за жиз­ни явля­ет­ся раз­но­вид­но­стью эмо­ци­о­наль­но­го наси­лия. Рав­но как и обрат­ный про­цесс – запрет на рели­ги­оз­ность. Ино­гда муж запре­ща­ет жене ходить в храм и вооб­ще как-то про­яв­лять свою веру.

Хотя в таких рели­ги­оз­но раз­но­уров­не­вых семьях чаще про­ис­хо­дит скры­тый про­цесс дав­ле­ния: ника­ких запре­тов нет, но с той или иной сте­пе­нью регу­ляр­но­сти выра­жа­ет­ся пре­не­бре­жи­тель­ное отно­ше­ние к рели­гии и к вере. Всё на уровне вро­де бы без­обид­ной иро­нии, высме­и­ва­ния, насме­шек над про­яв­ле­ни­я­ми глу­по­сти веру­ю­щих, под­чер­ки­ва­ния при­ме­ров недо­стой­но­го пове­де­ния свя­щен­но­слу­жи­те­лей – не наро­чи­то, а при удоб­ном случае.

Но резуль­тат ино­гда такой же, как и при откры­том при­ме­не­нии газ­лай­тин­га – веру­ю­щий супруг посто­ян­но нахо­дит­ся в ощу­ще­нии, что вера – это глу­по и смеш­но, и раз он веру­ю­щий, зна­чит, глуп и сме­шон он сам.

Меха­низм это­го про­цес­са доволь­но сло­жен, но люди неред­ко инту­и­тив­но совер­ша­ют подоб­ные насиль­ствен­ные мани­пу­ля­ции. Инфор­ма­ция пере­да­ет­ся так, что через приз­му раз­лич­ных эффек­тов вос­при­я­тия она созда­ет у чело­ве­ка осо­бые состо­я­ния и убеж­де­ния. Напри­мер, дей­ству­ет эффект «обоб­ще­ния част­но­го слу­чая» – тут отдель­ные при­ме­ры несо­от­вет­ствия чело­ве­ка иде­а­лу хри­сти­а­ни­на выда­ют­ся за недо­стой­ность и несо­сто­я­тель­ность хри­сти­ан­ства в целом. Мол, раз отдель­ные люди не явля­ют­ся образ­цом хри­сти­ан­ства, зна­чит, все хри­сти­ане пло­хие, и хри­сти­а­ни­ном быть не нуж­но. Это мож­но срав­нить с тем, что раз годо­ва­лый ребе­нок смеш­но лепе­чет что-то и ходить не уме­ет, пада­ет все вре­мя, – зна­чит, всё чело­ве­че­ство не уме­ет раз­го­ва­ри­вать и ходить, а, сле­до­ва­тель­но, учить­ся гово­рить и ходить – не нуж­но и глупо.

И вро­де бы веру­ю­щий чело­век зна­ет, что Гос­подь при­шел спа­сать греш­ни­ков, и зна­чит – чело­ве­че­ская гре­хов­ность вовсе не про­ти­во­ре­чит вере, а как раз наобо­рот, явля­ет­ся при­чи­ной стрем­ле­ния к духов­но­му совер­шен­ство­ва­нию. И то, что не все­гда и не у всех это полу­ча­ет­ся – вовсе не пока­за­тель бес­смыс­лен­но­сти и лож­но­сти пра­во­сла­вия. Разу­мом чело­век может пони­мать это. Но жела­ние снять эмо­ци­о­наль­ное напря­же­ние от посто­ян­но­го про­ти­во­сто­я­ния застав­ля­ет чело­ве­ка неосо­знан­но искать выход. И ино­гда он отхо­дит от Церк­ви, от Бога – лишь бы не под­вер­гать­ся посто­ян­но­му эмо­ци­о­наль­но­му дав­ле­нию. Или же оста­ет­ся в про­ме­жу­точ­ном состо­я­нии фоно­во­го стра­да­ния – от веры чело­век не отка­зы­ва­ет­ся, но вынуж­ден быть жерт­вой эмо­ци­о­наль­но­го наси­лия из-за нее.

Вооб­ще эмо­ци­о­наль­ное наси­лие может быть еще в виде откры­той или скры­той оби­ды, оскорб­ле­ний, угроз, мани­пу­ля­ций, шантажа.

А еще абьюз может скры­вать­ся под мас­кой забо­ты – такой вид пси­хо­ло­ги­че­ско­го наси­лия назы­ва­ет­ся гиперопекой.

Гипе­ро­пе­ка­ю­щее пове­де­ние в семье может быть у роди­те­лей – как подав­ля­ю­щий спо­соб вос­пи­та­ния реаль­ных детей или управ­ле­ния уже вырос­ши­ми детьми, у супру­гов – как кон­троль всей жиз­ни парт­не­ра, у детей по отно­ше­нию к поста­рев­шим родителям.

В подоб­ных отно­ше­ни­ях осо­бо ост­ро про­яв­ля­ет­ся одна из черт абью­за: жерт­ва семей­но­го наси­лия обыч­но силь­но зави­си­ма от сво­е­го насиль­ни­ка – эко­но­ми­че­ски, в быто­вом плане, эмо­ци­о­наль­но. При­вя­зан­ность жерт­вы к насиль­ни­ку зна­чи­тель­но огра­ни­чи­ва­ет воз­мож­но­сти выхо­да из абью­зив­ных отношений.

Отец Дио­ни­сий: Я думаю, что все вари­ан­ты и фор­мы домаш­не­го наси­лия вряд ли удаст­ся пере­чис­лить и подроб­но рас­смот­реть. Эмо­ци­о­наль­ное наси­лие, пожа­луй, наи­бо­лее рас­про­стра­не­но. Порой даже слож­но про­ве­сти грань – где наси­лие, а где про­сто мани­пу­ля­ция, настоль­ко все пере­пле­те­но и запу­та­но. Вот, к при­ме­ру, в пра­во­слав­ной сре­де часто встре­ча­ют­ся мани­пу­ля­ции с постом – один из супру­гов отка­зы­ва­ет дру­го­му в супру­же­ской бли­зо­сти, ссы­ла­ясь на пост. При этом истин­ные при­чи­ны могут быть с постом вооб­ще никак не свя­за­ны. Поэто­му на мани­пу­ля­то­ра могут не дей­ство­вать ссыл­ки на Свя­щен­ное Писа­ние или свя­тых отцов, он пре­сле­ду­ет свои цели. Хотя доступ­ней и оче­вид­ней реко­мен­да­ции по это­му вопро­су, чем у апо­сто­ла Пав­ла слож­но най­ти: «Во избе­жа­ние блу­да, каж­дый имей свою жену, и каж­дая имей сво­е­го мужа. Муж ока­зы­вай жене долж­ное бла­го­рас­по­ло­же­ние; подоб­но и жена – мужу. Жена не власт­на над сво­им телом, но муж; рав­но и муж не вла­стен над сво­им телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим» ( 1Кор.7:2–5 ). Вза­им­ное согла­сие, о кото­ром гово­рил апо­стол, мани­пу­ля­то­ром никак не учи­ты­ва­ет­ся. А быва­ет, что один из супру­гов, про­яв­ляя излиш­нее раде­ние во вре­мя воцер­ко­в­ле­ния, начи­на­ет жест­ко ста­вить перед фак­том невоз­мож­но­сти супру­же­ской бли­зо­сти во вре­мя поста дру­го­го супру­га, кото­рый, если и начал воцер­ков­лять­ся, но пока совсем не готов к пост­ным подви­гам. А быва­ет, что вто­рой супруг и вовсе не соби­ра­ет­ся воцер­ков­лять­ся, тогда ему совер­шен­но непо­нят­но, поче­му вдруг супру­же­ская бли­зость попа­да­ет под запрет на какое-то вре­мя. Все это про­во­ци­ру­ет скан­да­лы и может при­ве­сти к серьез­ным пси­хо­ло­ги­че­ским про­бле­мам в семье.

Дру­гая рас­про­стра­нен­ная фор­ма мани­пу­ли­ро­ва­ния – само­на­си­лие. Это доволь­но слож­ная ситу­а­ция эмо­ци­о­наль­но­го шан­та­жа, когда реаль­ное само­по­вре­жде­ние исполь­зу­ет­ся как сред­ство мани­пу­ля­ции. Чаще исполь­зу­ет­ся, что­бы удер­жать парт­не­ра от ухо­да или неже­ла­тель­ных поступ­ков, чем для дости­же­ния каких-то целей. Послед­ствия у это­го могут быть вооб­ще непредсказуемыми.

Сто­ит ли гово­рить, что домаш­нее наси­лие, в раз­лич­ных его фор­мах, силь­но отра­жа­ет­ся на детях? Дети как губ­ка впи­ты­ва­ют все, что видят вокруг, копи­ру­ют фор­мы пове­де­ния роди­те­лей. Напри­мер, дети, кото­рые видят, как отец часто бьет и мораль­но подав­ля­ет мать, начи­на­ют сами про­яв­лять агрес­сию по отно­ше­нию к мате­ри, бьют ее, раз­го­ва­ри­ва­ют свы­со­ка и т.д.

Ната­лья: Да, у наси­лия в любой его фор­ме мно­го слож­ных послед­ствий. Порой эта беда в семье вле­чет за собой дру­гие – алко­го­лизм, нар­ко­ма­нию, суициды.

Кста­ти, суще­ству­ет убеж­де­ние, что наси­лие харак­тер­но для пью­щих людей. Но треть насиль­ни­ков не пьет вооб­ще. И осталь­ные дале­ко не все­гда пья­ны. Для неко­то­рых муж­чин алко­голь сни­ма­ет внут­рен­ние запре­ты, но изде­ва­ют­ся над жен­щи­на­ми как пья­ные, так и трез­вые. Так что это все­го лишь миф. Как явля­ют­ся мифом и убеж­де­ния в том, что наси­лие харак­тер­но лишь для низ­ших сло­ев обще­ства, или что жен­щи­ны сами про­во­ци­ру­ют мужчин.

Это сво­е­го рода соци­аль­ные оправ­да­ния наси­лия. Тоже сво­е­го рода мани­пу­ля­ции, очень опас­ные, т.к. они спо­соб­ству­ют тому, что жерт­вы склон­ны умал­чи­вать о том, что под­вер­га­ют­ся наси­лию. Жерт­вы эле­мен­тар­но боят­ся, что им не пове­рят. А если пове­рят, то ска­жут, что они сами про­во­ци­ру­ют насиль­ни­ка, сами вино­ва­ты, а уж насиль­ник помо­жет им в этом убе­дить­ся. К сожа­ле­нию, род­ствен­ни­ки и зна­ко­мые тоже неред­ко обви­ня­ют жен­щи­ну в том, что она сама про­во­ци­ру­ет муж­чи­ну на наси­лие – неваж­но, сек­су­аль­ное или физи­че­ское (эмо­ци­о­наль­ное наси­лие обыч­но вооб­ще ста­ра­ют­ся не заме­чать), осо­бен­но если наси­лие с ней слу­чи­лось не впер­вые. Эта­кая пози­ция «сама-дура-вино­ва­та». Суще­ству­ет даже поня­тие, обо­зна­ча­ю­щее при­пи­сы­ва­ние жерт­ве частич­ной или пол­ной ответ­ствен­но­сти за про­изо­шед­шее с ней – вик­тим­блей­минг (обви­не­ние жерт­вы). Обви­не­ние жерт­вы как послед­ствие веры в спра­вед­ли­вый мир (раз изна­си­ло­ва­ли, зна­чит, для это­го есть при­чи­на) до сих пор оста­ет­ся широ­ко рас­про­стра­нен­ным явлением.

Но я рас­ска­жу одну исто­рию. Как-то в суде адво­кат под­во­дил все к тому, что жерт­ва сек­су­аль­но­го наси­лия была сама вино­ва­та – слиш­ком соблаз­ни­тель­но выгля­де­ла и вся­че­ски про­во­ци­ро­ва­ла муж­чи­ну. Про­ку­рор же ска­зал при­мер­но следующее:

Таким обра­зом, вино­ват все же пре­ступ­ник, сде­лав­ший пло­хой выбор.

Несколь­ко лет назад про­фес­сор Ф.В.Кондратьев рас­ска­зы­вал мне об извест­ном манья­ке Чика­ти­ло, пси­хи­ат­ри­че­скую экс­пер­ти­зу кото­ро­го он про­во­дил в свое вре­мя. Так вот он ска­зал, что хотя у Андрея Чика­ти­ло было сек­су­аль­ное рас­строй­ство, пси­хи­че­ским забо­ле­ва­ни­ем он не стра­дал и отлич­но кон­тро­ли­ро­вал свое пове­де­ние: когда мили­ция «вста­ла на его след», он пре­крас­но мас­ки­ро­вал­ся, пони­мая, что его ищут. То есть даже маньяк вполне отда­вал себе отчет в сво­их дей­стви­ях. Что уж гово­рить о людях, кото­рые не стра­да­ют ника­ки­ми извращениями.

То есть при нали­чии опре­де­лен­ных усло­вий пси­хи­че­ски здо­ро­вый чело­век вполне в состо­я­нии удер­жать­ся от испол­не­ния сво­е­го жела­ния. В иде­а­ле таким кон­тро­ле­ром явля­ет­ся совесть.

Имен­но сам чело­век несет ответ­ствен­ность за свои поступ­ки. И явля­ет­ся акси­о­мой то, что в наси­лии все­гда вино­ват насиль­ник.

При­чи­ной подоб­но­го пове­де­ния пси­хи­че­ски здо­ро­во­го чело­ве­ка явля­ет­ся серьез­ное душев­ное, духов­ное повре­жде­ние. У насиль­ни­ка слов­но отсут­ству­ют неко­то­рые мораль­ные струк­ту­ры, вме­сто них у него мно­же­ство хит­ро­стей для оправ­да­ния себя. И когда насиль­ник – пра­во­слав­ный чело­век, то нуж­но чет­ко пони­мать, что подоб­ное пове­де­ние никак не свя­за­но с верой, даже если он в свое оправ­да­ние при­во­дит раз­лич­ные выдерж­ки из Свя­щен­но­го Писа­ния или отдель­ные цита­ты свя­тых отцов. Наси­лие про­ти­во­ре­чит пра­во­слав­но­му уче­нию, в осно­ве кото­ро­го лежит Любовь.

К сожа­ле­нию, в пра­во­слав­ных семьях слиш­ком мно­го спо­со­бов заста­вить супру­га чув­ство­вать себя вино­ва­тым – отсыл­ка­ми к Биб­лии или же само­воль­ным тол­ко­ва­ни­ем тре­бо­ва­ния тер­петь (если не тер­пишь – пло­хая хри­сти­ан­ка). В резуль­та­те жерт­вы наси­лия часто дума­ют, что это с ними сами­ми что-то не так, они вели себя непра­виль­но. Из-за подоб­ных мани­пу­ля­ций и стра­хов жерт­ве очень слож­но вый­ти из ситу­а­ции наси­лия. И не надо забы­вать об уже упо­мя­ну­той зави­си­мо­сти от насиль­ни­ка. Жен­щи­ны до послед­не­го любят и оправ­ды­ва­ют сво­их мужчин-агрессоров.

Неред­ко жены тер­пят систе­ма­ти­че­ские побои, так как их мно­гое свя­зы­ва­ет с мужем-тира­ном. Часто – ради детей, что­бы у них был отец, была семья. О том, что семьей назвать такие отно­ше­ния нель­зя, а детям не нужен отец-насиль­ник, не полу­ча­ет­ся думать – слиш­ком мно­го стра­хов и стра­да­ний для разум­но­го рас­суж­де­ния. Вдо­ба­вок дети часто сами боят­ся поте­рять семью и мани­пу­ли­ру­ют мате­рью, вынуж­дая ее оста­вать­ся с насильником.

Меша­ет раз­ры­ву отсут­ствие отдель­ной жил­пло­ща­ди, пол­ная финан­со­вая зави­си­мость. Дети и пре­ста­ре­лые роди­те­ли обыч­но зави­си­мы настоль­ко, что раз­рыв отно­ше­ний с насиль­ни­ком для них невоз­мо­жен физи­че­ски. По край­ней мере, без помо­щи извне.

Семей­ное наси­лие обыч­но цик­лич­но. Сна­ча­ла нарас­та­ет напря­же­ние. На этой ста­дии про­ис­хо­дят мел­кие стыч­ки, незна­чи­тель­ные слу­чаи побо­ев (или кон­тро­ли­ру­ю­ще­го пове­де­ния). Жерт­вы наси­лия либо вооб­ще отри­ца­ют наси­лие в этот пери­од, либо при­ни­жа­ют его зна­чи­мость: все­го лишь синяк, мог­ло быть хуже и т.д. То есть жерт­ва защи­ща­ет насиль­ни­ка. Имен­но на этой ста­дии жерт­ва мог­ла бы изме­нить ситу­а­цию – потре­бо­вать изме­не­ния пове­де­ния, в край­нем слу­чае, если не добьет­ся резуль­та­та, окон­ча­тель­но уйти. Но иллю­зия отно­си­тель­но­го бла­го­по­лу­чия застав­ля­ет сохра­нять отношения.

Затем насту­па­ет фаза силь­но­го воз­буж­де­ния – кон­троль над ситу­а­ци­ей теря­ет­ся. Здесь обыч­но совер­ша­ют­ся тяж­кие изби­е­ния, серьез­ные эпи­зо­ды наси­лия. На этой ста­дии от пове­де­ния потер­пев­ше­го ниче­го не зави­сит, пре­кра­тить наси­лие может толь­ко сам нападающий.

А потом насту­па­ет тре­тья фаза – так назы­ва­е­мый «медо­вый месяц». В этот пери­од жесто­кость исче­за­ет, муж дарит жене подар­ки, обе­ща­ет, что подоб­ное нико­гда боль­ше не повто­рит­ся и т.д. Жен­щине хочет­ся верить в то, что с кош­ма­ром покон­че­но, она сама в этот пери­од любит мужа, верит в его любовь и искрен­ность. Это пери­од необы­чай­но­го покоя, люб­ви, пока­я­ния – в отдель­ных слу­ча­ях искрен­не­го, но чаще лишь вре­мен­но­го, не насто­я­ще­го. Отно­ше­ния наси­лия, абьюз – деструк­тив­ные по сути. Внеш­нее бла­го­по­лу­чие «медо­во­го меся­ца», доб­ро­та и вни­ма­ние супру­га свя­за­ны не с рас­ка­я­ни­ем и стрем­ле­ни­ем изме­нить жизнь к луч­ше­му, а с неже­ла­ни­ем агрес­со­ра отпу­стить жерт­ву, стрем­ле­ни­ем «загла­дить вину» и сохра­нить отношения.

Слу­чаи искрен­не­го пока­я­ния тоже быва­ют, но обыч­но эти ситу­а­ции исчер­пы­ва­ют­ся разо­вым наси­ли­ем. По-насто­я­ще­му рас­ка­яв­ший­ся чело­век при­ло­жит все силы, что­бы не повто­рить случившееся.

Если разо­вое наси­лие оста­лось без­на­ка­зан­ным (с внеш­ней сто­ро­ны или со сто­ро­ны дей­ствен­ной сове­сти чело­ве­ка), оно будет повто­рять­ся и усу­губ­лять­ся – это «клас­си­ка» домаш­не­го наси­лия. Повто­ре­ние цик­ла наси­лия неиз­беж­но. Про­дол­жи­тель­ность бла­го­по­луч­ных пери­о­дов при этом будет сокра­щать­ся, вплоть до исчез­но­ве­ния покоя, а агрес­сив­ные дей­ствия будут уси­ли­вать­ся вплоть до угро­зы жизни.

Отец Дио­ни­сий: Вы вер­но под­ме­ти­ли, что насто­я­щее рас­ка­я­ние – это не про­сто кон­ста­та­ция фак­та гре­ха. Хотя в слу­чае с наси­ли­ем такое осо­зна­ние со сто­ро­ны агрес­со­ра уже важ­но. Но его недо­ста­точ­но, если нет твер­до­го наме­ре­ния пре­кра­тить тер­ро­ри­зи­ро­вать близ­ких. Это, в общем, отно­сит­ся к любо­му гре­ху. Сна­ча­ла грех, потом его осо­зна­ние, осмыс­ле­ние, затем либо согла­сие с ним, либо жела­ние рас­стать­ся с ним, при­ла­гая духов­ные и физи­че­ские силы. Увы, в слу­чае с домаш­ним наси­ли­ем насто­я­щее пока­я­ние и исправ­ле­ние – ско­рее исклю­че­ние, чем пра­ви­ло. Выска­зан­ный выше посту­лат «в наси­лии все­гда вино­ват насиль­ник» очень точен и с духов­ной точ­ки зре­ния, посколь­ку насиль­ник идет на пово­ду у соб­ствен­ных гре­хов, про­яв­ляя свою сво­бод­ную волю. Он же сам и может поло­жить конец наси­лию – если пой­мет, что его сво­бо­да закан­чи­ва­ет­ся там, где начи­на­ет­ся сво­бо­да его жертвы.

А что пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют делать в ситу­а­ции домаш­не­го насилия?

Ната­лья: Пер­вое – это вооб­ще осо­знать, что вы столк­ну­лись с наси­ли­ем. Цик­лич­ность наси­лия запу­ты­ва­ет жерт­ву, осо­бен­но в то вре­мя, когда пери­о­ды покоя доволь­но дли­тель­ные. В надеж­де, что все испра­вит­ся, чело­век может жить, под­вер­га­ясь наси­лию годами.

Эко­но­ми­че­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские мани­пу­ля­ции вооб­ще труд­но дока­зать – их даже заме­тить не все­гда полу­ча­ет­ся – чело­век глу­бо­ко несча­стен, живет в посто­ян­ном стра­хе, но не может понять его при­чин. Ино­гда не без помо­щи агрес­со­ра счи­та­ет себя неадек­ват­ным, сума­сшед­шим даже.

Сек­су­аль­ное семей­ное наси­лие тоже часто встре­ча­ет­ся. Вы рас­ска­зы­ва­ли о ситу­а­ци­ях, где жен­щи­ны отка­зы­ва­ют супру­гу в бли­зо­сти, мани­пу­ли­руя им. В моей прак­ти­ке не реже встре­ча­ет­ся обрат­ная ситу­а­ция: муж­чи­на исполь­зу­ет «нена­вяз­чи­вое» при­нуж­де­ние к сек­су. Тут рабо­та­ет про­ти­во­по­лож­ная мани­пу­ля­ция: жен­щи­на не долж­на отка­зы­вать мужу в бли­зо­сти, ина­че она пло­хая жена. Важ­но отме­тить, что не каж­дая мани­пу­ля­ция явля­ет­ся наси­ли­ем. Наси­лие все­гда свя­за­но с власт­ным уни­же­ни­ем жерт­вы. Жен­щи­ны вынуж­де­ны под­чи­нять­ся муж­чи­нам в сек­су­аль­ном плане, в том чис­ле, испол­нять непри­ят­ные для них сек­су­аль­ные тре­бо­ва­ния супру­га. Неред­ко муж­чи­ны-агрес­со­ры тре­бу­ют сек­са непо­сред­ствен­но после скан­да­лов или наси­лия – когда жен­щи­на нега­тив­но отно­сит­ся к нему, оби­же­на или даже боит­ся. Такие ситу­а­ции вос­при­ни­ма­ют­ся непо­сред­ствен­но как сек­су­аль­ное наси­лие. К сожа­ле­нию, это доволь­но часто слу­ча­ет­ся. То есть нару­ше­ние пра­ви­ла «по вза­им­но­му согла­сию» пло­хо в обе стороны.

Отдель­ной страш­ной темой явля­ет­ся сек­су­аль­ное наси­лие в отно­ше­нии детей в семье.

Но каким бы не был вид наси­лия, для того, что­бы вырвать­ся из этой ситу­а­ции, необ­хо­ди­мо сам факт наси­лия признать.

И тут сто­ит ска­зать о том, что избе­гать наси­лия луч­ше про­фи­лак­ти­че­ски. В боль­шин­стве слу­ча­ев по ряду тре­вож­ных при­зна­ков мож­но опре­де­лить, что ваш парт­нер скло­нен к наси­лию, или даже, что наси­лие уже происходит.

При­зна­ка­ми воз­мож­но­го или уже совер­ша­ю­ще­го наси­лия являются:

В любой ситу­а­ции наси­лия есть четы­ре вари­ан­та поведения:

Послед­нее мож­но сде­лать, толь­ко если парт­нер при­знал, что он вино­ват в про­бле­ме, готов рабо­тать со спе­ци­а­ли­ста­ми и глав­ное – готов менять­ся сам, менять свое пове­де­ние. При­чем это не про­сто голо­слов­ные обе­ща­ния, а реаль­ные изменения.

Если же жерт­ва наси­лия при­гро­зи­ла ухо­дом, и супруг пообе­щал изме­нить­ся, но по фак­ту все оста­ет­ся, как есть, то жела­тель­но пре­рвать отно­ше­ния до тех пор, пока чело­век реаль­но не нач­нет исправ­лять­ся на посто­ян­ной осно­ве (а не на вре­мя «медо­во­го меся­ца»). Как отли­чить? Если чело­век повто­ря­ет насиль­ствен­ные дей­ствия, то ниче­го не изме­ни­лось и воз­мож­но, надо раз­ры­вать отно­ше­ния полностью.

Как толь­ко чело­век осо­знал, что столк­нул­ся с ситу­а­ци­ей наси­лия, ему жела­тель­но обра­тить­ся в кри­зис­ный центр. Они есть во мно­гих горо­дах. А для тех, у кого в горо­де нет подоб­ных учре­жде­ний, есть теле­фо­ны дове­рия феде­раль­ных цен­тров, кото­рые доступ­ны из любо­го рай­о­на. В дру­гих стра­нах этот вопрос так­же реша­ет­ся в раз­ных формах.

Дай Бог, что­бы не было пово­дов обра­щать­ся в мили­цию с тяж­ки­ми послед­стви­я­ми наси­лия, но ино­гда необ­хо­ди­мо и это.

Если один из супру­гов столк­нул­ся с ситу­а­ци­ей физи­че­ско­го наси­лия, то ему нуж­но сра­зу поза­бо­тить­ся о сво­ей без­опас­но­сти (и без­опас­но­сти детей) – если он в опас­но­сти, нуж­но уйти из дома, сбе­жать. Мож­но спря­тать­ся у сосе­дей, в тор­го­вом цен­тре, в кон­це кон­цов, в какой-то кана­ве. Нуж­но обра­тить­ся в поли­цию или, если необ­хо­ди­мо, в боль­ни­цу. Мож­но обра­тить­ся в кри­зис­ный центр – в ряде горо­дов есть даже убе­жи­ща для жертв насилия.

Если же нет воз­мож­но­сти уйти, нуж­но при­ло­жить уси­лия для того, что­бы не нака­лять обста­нов­ку – не давать агрес­со­ру новых пово­дов для наси­лия. Не надо в ситу­а­ции наси­лия отста­и­вать свою пози­цию, луч­ше уступить.

Если же в дан­ный момент нет непо­сред­ствен­ной угро­зы, то нуж­но совер­шить ряд дей­ствий по обес­пе­че­нию сво­ей без­опас­но­сти и предот­вра­ще­нию воз­мож­но­го наси­лия в буду­щем. Одним из таких дей­ствий будет взя­тие ситу­а­ции в свои руки: необ­хо­ди­мо узнать, что сто­ит делать в ситу­а­ции наси­лия, как обес­пе­чить без­опас­ность сво­их детей. Напри­мер, мож­но вос­поль­зо­вать­ся инструк­ци­ей, состав­лен­ной наци­о­наль­ным цен­тром по предот­вра­ще­нию наси­лия «Анна».

Одной из реко­мен­да­ций пси­хо­ло­гов в ситу­а­ции повто­ря­ю­ще­го­ся наси­лия явля­ет­ся про­стое сло­во: повзрос­лей­те! Необ­хо­ди­мо взять ответ­ствен­ность за свою жизнь на себя, осо­знать свое пра­во на пол­но­цен­ную жизнь, любовь, забо­ту, на ува­же­ние. Важ­но понять, что агрес­сор и насиль­ник не изме­нит­ся сам по себе. Пре­кра­тить само наси­лие без вме­ша­тель­ства посто­рон­них может лишь насиль­ник. Но мож­но пре­рвать сами насиль­ствен­ные отно­ше­ния, вырвав­шись из состо­я­ния эмо­ци­о­наль­ной уничтоженности.

Без­услов­но, сде­лать это непро­сто, ведь жерт­ва наси­лия обыч­но нахо­дит­ся в подав­лен­ном состо­я­нии, пол­на стра­хов, име­ет мате­ри­аль­ные и жилищ­ные про­бле­мы. Одна­ко сто­ит пони­мать, что наси­лие – это извест­ная про­бле­ма. Суще­ству­ют спо­со­бы ее реше­ния, и во мно­гих слу­ча­ях про­бле­ма не реша­ет­ся не пото­му, что ее невоз­мож­но решить, а пото­му что жерт­ва не верит в эту возможность.

Отец Дио­ни­сий: Воз­вра­ща­ясь к вопро­сам, задан­ным в самом нача­ле бесе­ды, необ­хо­ди­мо ска­зать, что домаш­не­му наси­лию нет ника­ко­го оправ­да­ния, каки­ми бы выдер­ну­ты­ми из кон­тек­ста цита­та­ми не пыта­лись его прикрыть.

Хри­сти­ан­ское тер­пе­ние – это не мол­ча­ли­вое согла­сие с насиль­ни­ком, ведь стра­да­ния, при­чи­ня­е­мые им, не Хри­ста и Еван­ге­лия ради. Хри­сти­ан­ское муче­ни­че­ство не име­ет ниче­го обще­го с мол­ча­ни­ем жерт­вы насиль­ни­ка. Не надо тер­петь побои и эмо­ци­о­наль­ное наси­лие, систе­ма­ти­че­ское мол­ча­ние порож­да­ет еще боль­шую агрес­сию и без­на­ка­зан­ность. И если не полу­ча­ет­ся решить про­бле­му домаш­не­го наси­лия внут­ри семьи, то необ­хо­ди­мо обра­щать­ся к специалистам.

Ната­лья: Мож­но ли ска­зать, что семей­ное наси­лие – это пока­за­тель того, что семьи как тако­вой нет? И если жерт­ва наси­лия решит­ся на раз­рыв отно­ше­ний, то ее нель­зя обви­нить за это в гре­хе раз­ру­ше­ния семьи?

Отец Дио­ни­сий: Тут есть опас­ность запу­тать­ся в фор­му­ли­ров­ках, посколь­ку рас­смат­ри­вать мож­но с раз­ных пози­ций. С точ­ки зре­ния зако­на семья есть, пока нет офи­ци­аль­но­го раз­во­да. С пози­ции цер­ков­но­го брач­но­го пра­ва – она тоже есть, пока не будет при­зна­ния бра­ка утра­тив­шим кано­ни­че­скую силу. Фак­ти­че­ски семья будет суще­ство­вать ров­но до того момен­та, пока супру­ги не разой­дут­ся. Семья, где про­ис­хо­дит домаш­нее наси­лие – это все же семья, но дела в ней тво­ря­щи­е­ся – ужас­ны. Конеч­но, необ­хо­ди­мо при­ло­жить мак­си­мум уси­лий, что­бы вра­зу­мить насиль­ни­ка и помочь жерт­ве. Это дело и госу­дар­ствен­ных служб, и пси­хо­ло­гов, и свя­щен­ни­ков. Посколь­ку вен­чан­ный брак – это союз супру­гов во Хри­сте, то молит­ва о мире в семье име­ет важ­ней­шее зна­че­ние. Тре­бо­вать от любо­го свя­щен­ни­ка про­фес­си­о­на­лиз­ма дипло­ми­ро­ван­но­го пси­хо­ло­га нель­зя, посколь­ку дале­ко не у всех свя­щен­ни­ков есть спе­ци­аль­ное обра­зо­ва­ние для ока­за­ния помо­щи в кри­зис­ной ситу­а­ции, а вопрос очень слож­ный, с мно­же­ством нюан­сов. Но любой свя­щен­ник может помо­лить­ся вме­сте с тем, кто стал жерт­вой домаш­не­го наси­лия, и пого­во­рить с тем, кто это наси­лие совер­шил. Помощь в кри­зис­ной ситу­а­ции долж­ны ока­зы­вать про­фес­си­о­на­лы. Если свя­щен­ник отправ­ля­ет за помо­щью к пси­хо­ло­гу, то это не пока­за­тель его неком­пе­тент­но­сти, а, наобо­рот, забо­та. Куда хуже будет, если батюш­ка, не пони­мая, как нуж­но посту­пать, нач­нет давать негра­мот­ные сове­ты, чем может серьез­но усу­гу­бить ситу­а­цию. Никто ведь, сло­мав ногу, не идет к свя­щен­ни­ку «лечить­ся молит­ва­ми», идут к вра­чу-трав­ма­то­ло­гу. Так­же и в ситу­а­ции, когда нуж­на серьез­ная пси­хо­ло­ги­че­ская помощь, то нуж­но обра­щать­ся к про­филь­но­му спе­ци­а­ли­сту, осо­бен­но, если свя­щен­ник сам сове­ту­ет это сделать.

Если ниче­го не помо­га­ет и наси­лие про­дол­жа­ет­ся, думаю, никто не впра­ве осу­дить жерт­ву в том, что она, ухо­дя от насиль­ни­ка, раз­ру­ша­ет брак. Когда речь идет о реаль­ной угро­зе жиз­ни, тут уж не о сохра­не­нии бра­ка надо думать, а о выживании.

Источник