за что мы вам деньги платим может обидеть

6 последствий дружеского займа

Нужно ли давать другу в долг?

Финансовые неприятности могут случиться у близкого друга, члена семьи или коллеги. Не одолжить — как-то не по-человечески, поэтому люди без сожаления отдают пару тысяч до лучших времен.

Бывает, что и деньги не возвращаются, и многолетняя дружба пропадает. Обидно, но логично — и вот почему.

Долг не в приоритете

У приятеля, который попросил в долг, наверняка и так есть обязательные платежи: долг по кредиту, ипотека, коммуналка. Другу можно отдать и позже, ведь он не обратится в суд, не начислит пени, не наймет коллекторов.

Что делать. Намекнуть, что деньги срочно нужны на личные обязательные платежи: пусть друг заплатит за ваш кредит. Составить расписку, указав сумму и срок возврата.

Остальные тоже хотят

Если вы часто одалживаете и стали такой «палочкой-выручалочкой» для родни, это не всегда хорошо. Во-первых, к щедрости привыкнут — придется что-то придумывать, чтобы объяснять отказ. Во-вторых, занять захотят все: и родители, и дальние родственники. Отказать кому-то — значит, породить обиду: «Ишь, зазнался, тетке не помогает!»

Что делать. Озвучить на семейном совете сумму, которую вы готовы дать в долг. Определиться с приоритетами: вылечить больные суставы у бабушки важнее, чем купить ноутбук племяннику — объясните это родственникам.

Двойное дно

Все добрые поступки друга-должника кажутся подозрительными: непонятно, помогает он по дружбе или потому, что должен. Такие мысли вредны для дружбы и мешают общаться по-прежнему.

Что делать. Объяснить другу, что вас смущает его долг, и попросить скорее вернуть деньги. Если есть возможность, подарить деньги и избавиться от навязчивых мыслей.

Антипомощь

Постоянные займы — верный признак неумения управлять финансами. Возможно, у друга проблемы с экономией и заработком: зачем что-то делать, если можно перехватить у знакомых. Одалживать — не всегда выручать: так убивается инициатива к самостоятельному заработку.

Что делать. Поделиться своими методами экономии, предложить варианты дополнительного заработка, помочь составить резюме.

Остаться без денег

Мало кто составляет расписку, когда дает в долг, а зря. Этот документ поможет вернуть деньги, если «друг оказался вдруг». Когда вы одалживаете, собственных средств становится меньше. Если нет подушки безопасности, то любая неприятность выбьет из колеи. Тогда придется самому брать в долг.

Что делать. Составлять расписку. Одалживать сумму, с которой вы готовы расстаться навсегда.

Дружбе конец

Друзья не всегда возвращают деньги: кто-то может забыть и общаться как ни в чем не бывало, а кому-то становится настолько стыдно от собственного долга, что лучший выход — закончить общение. Предложение дать в долг под расписку может навсегда отвернуть друга — кажется, что это демонстрирует недоверие.

Что делать. Подумать, удастся ли сохранить дружбу, если деньги не вернутся.

Источник

Что делать и куда обратиться, если вымогают деньги и угрожают?

Как действовать. Отвечают адвокаты

Уголовный кодекс РФ предусматривает наказание за вымогательство. Правовые нормы данного понятия описаны в статье 163 УК РФ. Под вымогательством понимают любые действия, которые требуют передачи другому лицу материальные или нематериальные ценности путем угрозы. Сторона, требующая выполнения указанных действий, признается преступником, независимо от того совершается факт передачи денег, имущества и др. или нет.

Что делать если вымогают деньги и угрожают

Вымогательство, как уголовное преступление, существовало всегда. Но в последние годы интернет-технологии вывели его на принципиально новый уровень. Сегодня не надо быть знаменитым или богатым человеком, чтобы получить требование о перечислении определенной суммы или выполнении других действий в обмен на неразглашение информации.

При получении угроз и требований заплатить пострадавший может пойти двумя путями:

Редко кто хочет самостоятельно выносить сор из избы и идти в полицию с заявлением по факту вымогательства. Но следует понимать, что это необходимо, если угрозы реальны. Лучше честно раскрыть все обстоятельства и пресечь требования преступников, чем запутаться в их паутине и пустить свою жизнь под откос.

Вымогают деньги за фото или видео

Воровство личных данных, фотоархивов и хоум-видео, стали самой прибыльной нишей для вымогателей. Если преступники угрожают обнародовать данные из личного архива или какие-то другие фото- и видеоматериалы, следует придерживаться такого плана действий:

Практика показывает, что такой подход помогает выйти из непростой ситуации с минимальными потерями.

Куда обратиться если вымогают деньги

Все факты вымогательства фиксируются через правоохранительные органы. Для того, чтобы подать заявление необходимо прийти в отделение полиции по месту своей регистрации или проживанию.

Полиция не примет заявление, если нет оснований для подтверждения вымогательства. Поэтому крайне важно явиться в правоохранительную структуру уже с доказательствами. Чем больше фактов будет собрано по делу и предоставлено в полицию, тем выше вероятность, что преступник будет найден и наказан.

Бывший сотрудник вымогает деньги

Работодатели часто попадают в ситуации, когда уволенный сотрудник грозит рассказать о незаконных предпринимательских схемах. Будем честны, всем есть чего бояться, но идти на поводу у вымогателя не стоит. Первое, что следует сделать в этом случае – обратиться к юристу. Большинство таких доморощенных шантажистов даже примерно не знают законодательства. Опытный специалист поможет правильно сориентироваться в ситуации и выбрать оптимальную линию поведения с бывшим сотрудником.

Помните, вымогательство – это преступление, причем гораздо серьезнее, чем, например, неуплата налогов.

Бывший муж вымогает деньги

Самый худший враг – это бывший супруг. Практика показывает, что обиженные мужья всячески стараются мстить своим бывшим и не гнушаются вымогать с них деньги, ценности и даже любовь. Между обычным преступником и бывшим мужем есть большая разница, с первым можно договориться, со вторым – никогда. Поэтому никогда не видитесь на поводу и не соглашайтесь ни на какие условия.

В случае с бывшими все сложнее и проще одновременно. С одной стороны, он бьет больнее, потому что точно знает болевые точки. С другой стороны, на него тоже можно надавить, подключив друзей и родственников. Многие спорные ситуации решаются с помощью такого стороннего арбитража.

Если договориться не получается, следует обращаться в полицию с заявлением, по ранее описанной схеме.

Нужна консультация адвоката?

Мы оценим перспективы Вашего дела
и найдем решение проблемы!

или звоните по номеру прямо сейчас!

© 2005—2021 Московская коллегия адвокатов «Легис Групп»

Офис рядом с метро Белорусская
125047, г. Москва ул. 4-й Лесной переулок, дом 4
БЦ «White Stone» 4-й этаж

Источник

Бесит, что наши налоги уходят неизвестно куда

Этот текст написал читатель Т⁠—⁠Ж. Сопереживайте или ругайте. Чтобы стать героем следующего выпуска, заполните эту форму.

Бесит, что я плачу налоги и не получаю ничего взамен, даже не знаю, на что они расходуются.

У нас с партнером стабильный развивающийся бизнес. Компания небольшая, но все сотрудники оформлены официально, все получают белую зарплату. Мы полностью платим все налоги за сотрудников и налоги на бизнес, и ни рубля не уходит «налево». В 2019 году ежемесячные налоговые отчисления нашей компании перевалили за 300 тысяч рублей. Еще раз: треть миллиона рублей мы ежемесячно платим государству. Хотелось бы разобраться за что.

Недавно мы с женой перевели дочку из обычной школы в гимназию. В ее бывшей школе директорский произвол: учителя бегут, за год может смениться 3—4 учителя по предмету, некоторые предметы преподаются с огромными пропусками. В гимназию дочь устроили с большим трудом: классы переполнены, в каждом по 33—34 человека. Из-за этого и нагрузка на учителей повышенная, и дисциплина хромает.

Автомобиль жены повредил сосед по парковке. Вызвали ГИБДД, приехавшие сотрудники нагло отказывались оформлять ДТП, мотивируя тем, что одна из машин колесом стояла на газоне, поэтому это якобы не их юрисдикция, а участкового. ДТП оформили только после того, как я зарегистрировал жалобу по телефону 112 и записал звания и ФИО приехавших сотрудников, пообещав на следующий день подать жалобу на их бездействие в прокуратуру.

Был приступ сильной боли в животе, напился обезболивающих и вызвал скорую. Приехали через час, отвезли в больницу, посадили на ободранную кушетку и сказали ждать. Врача ждал больше трех часов. За это время боль прошла — подействовали обезболивающие. Решил дождаться из принципа: хотелось посмотреть, за что же я плачу налоги и как работает наша бесплатная медицина. Все, что врач смог предложить для лечения, — выдать таблетку ношпы, оформить больничный и положить меня в страшный стационар.

Много таких историй могу рассказать не только я, но и любой житель нашей страны.

Мои друзья и знакомые часто не понимают, зачем мы вообще платим налоги. Их же разворуют!

Так вот дилемма: если мы не будем платить, то есть фактически будем воровать налоги, чем же мы будем отличаться от тех, кто их ворует в другом количестве и на другом уровне? Видел такую статистику: четверть осужденных в нашей стране — бывшие предприниматели, а получить срок за неуплату налогов ни я, ни мой партнер не хотим. К тому же налоговая начисляет недоимку со штрафами, в нашем случае это будут миллионы рублей — проще платить по 300 тысяч ежемесячно.

Если бы эти деньги распределял я лично, сделал бы гораздо больше полезного. Я регулярно помогаю домам престарелых, оказываю адресную помощь больным детям, ну и в принципе, если вижу, что человеку реально нужна материальная помощь, — помогаю. Пока комментаторы обсуждали моральные качества Полины из статьи Т⁠—⁠Ж «Как я выживаю одна с ребенком», я перевел ей деньги на две самые нужные для нее вещи из ее виш-листа.

Раньше я радовался по следующим соображениям: из моих налоговых отчислений ремонтируются дороги, строятся школы, платятся пенсии, в больницы завозят новое, качественное оборудование, а разворовываются нефтедоллары, которые Россия получает в обмен на энергоресурсы. К сожалению, эта мантра помогает мне все меньше и меньше.

Город, где все это происходило и происходит, специально называю в конце, чтобы была очевиднее глубина безобразия. Это Санкт-Петербург.

Бесит! Читатели — о вещах и явлениях, из-за которых они впадают в ярость

Источник

За что мы вам деньги платим может обидеть

То, чему нас научили в детстве, во взрослой жизни мы повторяем автоматически – и здорово, если это будет не только умение завязывать шнурки, но и грамотно обращаться с финансами. Вот почему карманные деньги – большая польза и для детей, и для родителей.

Распоряжение собственным бюджетом учит детей покупать то, что действительно нужно, откладывать свои сиюминутные порывы, экономить, распределять. Мечта каждого родителя – поход в магазин без навязчивых просьб становится реальностью. Формируется понимание ценности денег: к ним относятся бережнее. Плюс так ребенок оттачивает навыки счета.

Умение ценить, копить и распоряжаться бюджетом формируется постепенно. Это долгая и сложная работа, поэтому начинать лучше как можно раньше. Уже с детсадовского возраста полезно давать ребенку небольшие суммы денег и конкретные задания – например, «выбери себе мороженое». А 6 лет – отличный возраст для полноценного старта.

«Выдавая карманные деньги, не пускайте дальнейшую ситуацию на самотек. Обязательно запрашивайте обратную связь: «Расскажи, как ты распорядился своим бюджетом на этой неделе». Пока ребенок маленький, он с радостью с вами поделится (особенно, если вы будете хвалить его за удачные решения). Если же затянуть и начать эту историю в подростковом возрасте, можно столкнуться с сильным сопротивлением: «Я же самостоятельный, не буду перед вами отчитываться»

Начнем с того, что это неправда. Ребенок своими глазами видит, как вы достаете кошелек, рассчитываетесь за покупки — и деньги в нем есть. Результатом станет детская истерика прямо на кассе – или просто непонимание, обида и чувство, что его интересами пренебрегли.

Чтобы грамотно выйти из этой ситуации, вспомните стратегическую цель – научить осознанно относиться к тратам. Для этого необходимо объяснить ребенку, что существуют разные категории покупок: то, что необходимо купить прямо сейчас и то, что хочется, но может подождать.

Перед походом в магазин всегда договаривайтесь, что именно планируете покупать. Если ребенок захочет что-то «сверх программы» – откладывайте покупку на другое посещение магазина. Только обязательно исполните свое обещание: пообещали пойти за шоколадками в пятницу — идите.

Зная, что время для его «хотелок» гарантированно придет, ребенок будет спокойнее относиться к идее их отложить. В будущем этот навык позволит ему не спускать всю зарплату в первые же дни, искать самое выгодное время для покупок и копить.

«Если платить ребенку за оценки, у него может выработаться убеждение «если я хорошо учусь, у меня точно будет много денег». Но это неправда: отличная учеба совсем не гарантирует, что ты станешь миллионером (и даже найдешь высокооплачиваемую работу). Не стоит воспитывать ложные ожидания от жизни, тогда не будет и лишних разочарований»

Но сама возможность подзаработать полезна. Это позволяет ребенку прочувствовать «цену денег» — понять, что они не сыплются с неба, а достаются трудом.

Придумайте специальные задания вне обычного круга обязанностей ребенка и оплатите их. Задачи должны быть посильными и соответствовать возрасту: в 7 лет можно под присмотром бабушки собрать ягоды на даче, а 13-летний подросток вполне способен самостоятельно забрать ваши вещи из химчистки.

Приготовьтесь платить каждый раз, когда нужно будет снова выполнить ту же работу! Вы заключили своеобразный трудовой договор — и нарушать его нельзя.

Будьте последовательны и не подрывайте детское доверие. Помните и о долгосрочных последствиях: вряд ли вы хотите, чтобы выросший ребенок считал, что если начальник ругается, то можно поработать спустя рукава.

Не стоит оплачивать обычную работу по дому (помыть посуду, погулять с собакой), ведь другие члены семьи не получают за это денег. Платить одному ребенку будет несправедливым.

«Когда мы слишком эмоционально реагируем на детские траты на «ерунду», ребенок становится скрытным. Никому не нравится чувствовать себя плохим: в следующий раз он вам просто ничего не расскажет. Другой вариант. Шумными разборками мы можем добиться прямо противоположного: подкрепить нежелательное поведение, которое хотите на самом деле преодолеть. Если ребенку не хватает вашего внимания, то он будет продолжать много тратить, чтобы вызвать у родителей эмоции и ощутить, что им занимаются»

Данные являются биржевой информацией, обладателем (собственником) которой является ПАО Московская Биржа. Распространение, трансляция или иное предоставление биржевой информации третьим лицам возможно исключительно в порядке и на условиях, предусмотренных порядком использования биржевой информации, предоставляемой ПАО Московская Биржа.

Материалы, представленные в данном разделе, не являются индивидуальными инвестиционными рекомендациями. Финансовые инструменты либо операции, упомянутые в данном разделе, могут не подходить Вам, не соответствовать Вашему инвестиционному профилю, финансовому положению, опыту инвестиций, знаниям, инвестиционным целям, отношению к риску и доходности. Определение соответствия финансового инструмента либо операции инвестиционным целям, инвестиционному горизонту и толерантности к риску является задачей инвестора. ООО «Компания БКС» не несет ответственности за возможные убытки инвестора в случае совершения операций, либо инвестирования в финансовые инструменты, упомянутые в данном разделе.

Информация не может рассматриваться как публичная оферта, предложение или приглашение приобрести, или продать какие-либо ценные бумаги, иные финансовые инструменты, совершить с ними сделки. Информация не может рассматриваться в качестве гарантий или обещаний в будущем доходности вложений, уровня риска, размера издержек, безубыточности инвестиций. Результат инвестирования в прошлом не определяет дохода в будущем. Не является рекламой ценных бумаг. Перед принятием инвестиционного решения Инвестору необходимо самостоятельно оценить экономические риски и выгоды, налоговые, юридические, бухгалтерские последствия заключения сделки, свою готовность и возможность принять такие риски. Клиент также несет расходы на оплату брокерских и депозитарных услуг, подачи поручений по телефону, иные расходы, подлежащие оплате клиентом. Полный список тарифов ООО «Компания БКС» приведен в приложении № 11 к Регламенту оказания услуг на рынке ценных бумаг ООО «Компания БКС». Перед совершением сделок вам также необходимо ознакомиться с: уведомлением о рисках, связанных с осуществлением операций на рынке ценных бумаг; информацией о рисках клиента, связанных с совершением сделок с неполным покрытием, возникновением непокрытых позиций, временно непокрытых позиций; заявлением, раскрывающим риски, связанные с проведением операций на рынке фьючерсных контрактов, форвардных контрактов и опционов; декларацией о рисках, связанных с приобретением иностранных ценных бумаг.

ООО «Компания БКС», лицензия №154-04434-100000 от 10.01.2001 на осуществление брокерской деятельности. Выдана ФСФР. Без ограничения срока действия. 129110, Москва, Проспект Мира, 69, стр. 1, 3 подъезд.

Источник

Как говорить с близкими о деньгах

Получить свое и не испортить отношения

Напомните бабушке оформить на вас завещание.

Попросите папу застраховать жизнь — вдруг с ним что-нибудь случится. Скажите сестре, что хотите продать свою долю квартиры, в которой она живет.

Говорить с родными о деньгах сложно. Но нас связывает столько финансовых вопросов, что однажды вести трудный разговор придется.

Когда речь заходит о деньгах, мы смущаемся. Говорить о них сложно даже с деловыми партнерами. С родственниками еще сложнее, и вот почему:

Переговоры с родными самые сложные, но нас этому никто не учит. Поэтому приходится действовать по наитию. Одни отдают деньги и квадратные метры, лишь бы не ссориться с близкими. Другие, наоборот, защищают свои интересы, но жертвуют отношениями. Мы расскажем, как отстоять свои интересы и ни с кем не поссориться.

Позиция жертвы

В переговорах с родными ставки велики: на кону не контракт или премия, а отношения в семье. Многие не умеют управлять этим риском, поэтому дезертируют.

Витя приехал в Тулу учиться на психолога. Поселился в деревянном домике у троюродной бабушки. Она готовила ему завтраки, он чинил скрипучие половицы — скоро они подружились. Вечерами бабушка встречала внука у крыльца: он рассказывал новости института, а она — что сегодня слышала по радио.

Через год бабушка заговорила о финансах: «Мечтаю, что вы с женой будете жить в этом домике. Пойдем, оформим его на тебя». Но Витя не хотел думать, что бабушка умрет, а тем более — что он получит от этого выгоду. Поэтому отказывался.

Еще через год бабушка умерла. На похороны первыми приехали самые сноровистые родственники и их юристы. Начали придумывать, как распродадут домик по кускам. Они не знали про дружбу бабушки с Витей и ее последние мечты.

Витя пожалел о своем решении, но он хотя бы решал сам. Хуже, когда позицию жертвы выбирает один, а страдает от этого другой.

Надя и Володя росли с родителями в большой трехкомнатной квартире. Володя был старше, поэтому женился первый. Тогда трешку продали: купили однушку для Нади и родителей, а остальные деньги пошли на взнос для Володиной ипотеки. То есть квартиру поделили: половину Володе, половину всем остальным. Надя не возражала — у брата семья, ему нужнее.

Через пять лет Надя сама завела семью, но жить ей было негде. Родители-пенсионеры помочь не смогли. А у Володи своя семья и свои траты: сын в школу пошел, ремонт пора делать. Надя с мужем стали кочевать по коммуналкам.

Когда Надя отказалась от жилплощади, она приняла решение и за детей: сын Володи получит долю, а ее ребенок — нет.

В позиции жертвы хуже всего — разочарование. Когда жертвуете своими интересами, вы подсознательно надеетесь, что это кто-нибудь оценит. Но никто этого даже не заметит. Один и тот же финансовый вопрос с двух сторон выглядит по-разному: вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое. Когда вашу жертву не оценят, вам захочется восстановить справедливость, но будет поздно.

Вы думаете, что подарили человеку квартиру, а он — что просто получил свое.

Позиция агрессора

Иногда родственники ведут себя непорядочно: сознательно идут на разрыв отношений, чтобы забрать дачу или квартиру. Если вас хотят обмануть, вас обманут — тут не помогут советы переговорщика, нужно нанимать юриста.

Но чаще агрессор не хочет никому навредить. У него лучшие мотивы: восстановить справедливость, защитить слабого или воспитать своего ребенка.

Мама Саши предложила: «Давай продадим нашу квартиру и купим новую. Но оформим ее на меня — так будет проще с документами». Так они и сделали, но в новую квартиру мама поселилась со своим партнером и собакой, а Саше сказала «заработай сам».

Часто агрессор чувствует себя жертвой. Он считает, что его не оценили или обделили, поэтому нападает.

Алексею было под 50, когда он женился на женщине с ребенком. Скоро она придумала такой план: «Давай твоя старая мать отпишет свою квартиру моему сыну, а сама переедет к нам. Мы о ней позаботимся». Так и сделали.

Первое время старушка жила хорошо. Но заботиться о бабушке 80 лет — сложная работа. Скоро невестке стало обидно: «Я разве сиделка?!» Начались претензии, косые взгляды. Бабушка сбежала, чтобы не быть никому обузой, и несколько дней прожила на улице. Ее нашли полицейские и отвели к каким-то дальним родственникам. Там она и дожила последние дни.

Люди хотят поступить правильно, но не знают как. Поэтому ошибаются, портят отношения, теряют деньги. Чтобы добиваться своего без конфликтов, нужно подготовиться. Поэтому мы спросили совета у профессионального переговорщика.

Проблемы не исчезают сами собой, каждый нерешенный вопрос влияет на отношения. Например, вы молча пожертвовали своими интересами, потому что побоялись возразить. Вскоре вы почувствуете обиду, она будет копиться с годами. Когда вы, наконец, заговорите о финансовом вопросе, решить его будет сложно: помешают эмоции и старые обиды.

Единственное решение любой проблемы — обсуждение. Не бойтесь: разговор не страшнее самой проблемы. Начните так:

Сложнее всего в семье говорить о трех вещах: воспитании детей, сексе и деньгах. Поэтому сначала атмосфера будет напряженной. Но разговор на эмоциях заканчивается не решениями, а скандалом. Если вы и примете решения, то пожалеете о них, как только страсти утихнут. Разговор придется начинать заново.

Как только появились эмоции, берите паузу. Не обвиняйте собеседника в несдержанности, возьмите ответственность на себя:

Чтобы охладить эмоции, используйте прием травления лески. Когда рыбаку на крючок попадается большая рыба, он не пытается вытащить ее рывком — тогда он порвет леску или сломает удочку. Наоборот, он ослабляет леску, чтобы рыба поплавала свободно и успокоилась. А потом медленно ее вытаскивает. Так же и в переговорах: если вы не будете противоречить эмоциям человека, а, наоборот, проговорите их за него, он успокоится.

Если собеседник злится, не пытайтесь спорить и убеждать. Наоборот, признайте, что его поведение логично:

Скажите о своих страхах и сомнениях честно:

За время совместной жизни вы с родными накопили багаж: совместный опыт, недомолвки и обиды. В каждой семье есть запретная тема: она всех волнует, но ее стараются не поднимать. Обсуждать такую тему неудобно, но если ее обойти, то переговоры провалятся.

Например, родителям не нравится ваша жена. Об этом все знают, но молчат, чтобы не провоцировать конфликт. Вы попросили родителей помочь с оплатой ипотеки, они согласились. Проходит время, а денег нет. Родители говорят, у них неожиданные расходы, проблемы с банковским переводом или что-то еще. Но это всё — только предлоги. Реальная проблема в том, что родители не хотят платить за квартиру, в которой будет жить нелюбимая невестка. Скрытая проблема повлияла на ваши планы, и вы не можете это контролировать.

Если семья не обсудила запретные темы, решить сложный финансовый вопрос не получится. Кто-то останется обиженным. Поэтому багаж надо выложить в самом начале разговора, проговорить проблему:

Когда выкладываете багаж, не нарушайте чужие границы. Например, ваш брат не работает и тусуется в барах. А еще — не выплачивает свою долю ипотеки. Вам нужно обсудить не моральный облик брата и не его образ жизни, а покупку квартиры.

Оговорите правила сразу. Пусть собеседник почувствует, что вы уважаете его право устраивать свою жизнь так, как считает нужным:

Ваш собеседник в первую, вторую и третью очередь думает о себе. Если вы рассказываете о своих целях и желаниях, он вас не услышит и ваши предложения не примет. Поэтому нужно говорить, глядя на проблему глазами собеседника. Думайте о его пользе, а не о вашей.

Этот принцип легко постулировать, но сложно применить в жизни. Вы такой же человек и тоже думаете только о себе. Но если у вас получится посмотреть на проблему глазами партнера, сопротивление станет меньше. Он перестанет с вами бороться, а начнет думать, как решить проблему с выгодой для вас обоих.

Постарайтесь понять мотивы партнера. Он переживает о конкретных вещах: как не потерять уважение, не подвести родных, не остаться без денег. Чтобы понять его боль, задавайте вопросы:

Если вы освоите эти правила, то поймете: не бывает хищников и жертв — бывают только люди, которые не умеют вести переговоры. Кто думает только о своих интересах — проигрывает. Кто молчит о проблеме — проигрывает. Выигрывает тот, кто заботится о собеседнике и не боится трудных разговоров.

Выводы

Тема несомненно интересная, но на мой взгляд раскрыта не до конца 🙂 может, кейсов не хватает (на то и комментарии, полагаю?) или вопрос настолько сложный, что можно только вектор наметить, а там как пойдёт.

Tatiana, мало вводных данных, вы говорите расплывчато.

Так купили все таки вы, или большую часть заплатили родители, а вы хоть и внесли какие-то деньги, но все же считаете, что основной ваш вклад это ремонт?

Если купили все же вы и оформили на отца, то почему отец не догадался, что это квартира ваша, и он просто помогает вам не разделить ее с мужем? В общем вы даёте не достаточно информации, чтобы можно было адекватно оценить ситуацию.

Tatiana, Ваша ошибка в том, что когда уезжали не предупредили родителей что квартира остается за Вами, или действительно родители были уверены что это они купили Вам квартиру и могут ею распоряжаться. И тут уэ если Вы хотите вернуть квартиру надо разговаривать с родителями.

Очень интересная тема! Странно, что нет комментариев

Татьяна, щекотливая и деликатная тема. Сама сейчас в неудобной ситуации нахожусь в отношении своего брата, которому осталась однушка в наследство, а я со своей семьёй живу у родителей. Вопрос: как будем с ним делить родительский дом.

Анастасия, родители должны объяснить сыну свою позицию. Вы сейчас живёте с родителями, фактически в коммуналке. И будете ухаживать за ними. Поэтому квартира родителей принадлежит вам.
Так мама объяснила мне и я не буду претендовать на трёшку, где живет мама и сестра. Хотя и получила однушку от семьи.

Анастасия, что вам следует узнать для себя вначале. 1.Сходите к юристу и скажите, на что вы хотите претендовать при дележе родительского дома. 2. Выслушайте и обязательно уточните варианты дележа..ъ.ъ.3. Сходите к нотариусу и уточните тоже самое у него. 4. Вызовите брата на разговор,но без эмоций и давления на жалость,агрессию или шантаж. 5. Поговорите с родителями,что создаётся проблема, вследствие которой отношения с братом разрушатся. Попросите помочь, ведь вы им дочь. 6. Молитесь в прямом смысле,

Татьяна, в то время не было возможности оставлять комментарии

Тема интересная, такие вопросы встречаются при передаче имущества от покаления к покалению

Очень крутая статья, спасибо!

Очень полезная информация! Спасибо!

Эх, вечная тема денег, наследства.
У родителей было два сына, жили они в своём доме. Не ахти какая вилла, но стоимость ведь имел. Старший брат создал семью и они все остались жить в родительском доме вместе с родителями. Младший брат тоже создал семью, но они уехали жить в др.город.
Шло время, родители упокоились, завещания не было. По закону дом разделили между двумя их сыновьями поровну. Но тот, кто жил в др.городе, не собирался возвращаться жить в род.дом и сказал старш.брату и его семье: живите в доме, пользуйтесь всем, буду навещать/в гости приезжать. Но никаких документов дарения своей доли не оформлял. Между тем, жена старшего брата, оставшегося жить в доме, время от времени шептала мужу, что надо бы дом разделить не поровну, а на 3 части: 2/3 им, т.к. у них двое детей (внуков первоначальных владельцев), и 1/3 младшему брату, т.к. в их семье один ребёнок. Но такого разделения не было произведено ( а законно ли оно вообще?). Жена младшего же шептала своему мужу, что коль они не собираются жить и пользоваться домом и участком, то надо взять их долю с брата деньгами. На что муж её всегда грубо прерывал: ты что, брать деньги с брата?!
Шло время. Ушли из жизни и оба брата. Жена младшего хотела было взыскать долю дома с семьи старшего, но тоже не успела при жизни.
Что получилось в итоге?
Весь дом достался семье старшего брата, его детям, внуку и уже правнуку. А дети и внуки младшего остались вообще не при делах: ни части дома, ни денежной компенсации доли не получено.
Конечно, сыграло свою роль и то, что дом с участком расположен не на Ривьере, а в глубинке, но, тем не менее, история достаточно показательна в тему семейных разговоров о деньгах, дележе наследства и т.п.

Источник