за что не любят басистов
За что не любят басистов
Басист (бассота, бастурбатор, бассивный гитараст) — музыкант, неотъемлемая часть ритм-секции. Именно эти люди, на пару с барабанщиками, создают драйв в музыке. В этой же статье для нас в первую очередь интересны стереотипы о тупости басистов и легкости игры на басу.
Резюмируя: все эти коллективы проклёвываются из-за желания школоты быть круче, что однозначно характеризует манию величия индивида, и полное отсутствие какого-либо таланта.
Нормальные музыканты, то есть люди музыкально одарённые, выбирают инструмент не из-за крутизны при выходе на сцену, а из-за личных музыкальных предпочтений. Так рождаются нормальные гитаристы, басисты, флейтисты, и прочие х-исты.
Считается, что бас проще для освоения, чем гитара. Причины, типа: «струн меньше — играть проще» являются следствием элементарного незнания теории музыки. Для тех, кто на гитаре умеет лабать 3 блатных аккорда, игра на басу сводится к дерганью одной струны под бас-бочку. Разницы в качестве музыкальных познаний никакой, разница лишь в пафосе.
Этот стереотип был размножен печатно и вдолблен поперек неокрепших мозгов гавнарокераф блягодаря группе «Кино». Виктор Цой в начале был басистом, а потом подавился мацой.
К слову, басы бывают 5- и 6-струнными (и даже больше) (и при этом ещё безладовыми, что трудно). А бывает бас и с одной струной, lol. http://cs108.vkontakte.ru/u1209801/11204744/x_01822b3.. Более того, чем больше струн используется при исполнении мелодии, тем меньше приходится елозить рукой по грифу во время исполнения, и, соответственно, тем проще эту мелодию сыграть. К гитарам это относится в меньшей степени, чем к 6-струнным басам, так как у большинства митол-гитарастов, лабающих квинтами, грифодрочерство развито на генетическом уровне.
Так почему же у баса 4 струны, а у гитары 6? Просто потому, что бас произошел от контрабаса, а тот, в свою очередь, от контрабасовой виолы (4-струнной; со всеми вытекающими сложностями зажатия струн и т. д.), а гитара от лютни (шестидохуя-струнной). Техника игры абсолютно разная, инструменты разные, ноты пишутся в разных ключах (скрипичный и басовый), ну короче сходство только внешнее. Которое объясняется схожими условиями применения. Однако в этой стране принято считать басистов гитаристами, исходя из тех соображений, что инструмент называется «бас-гитара».
-Ты гитарист?
-Нет, я басист
-Ну, бас-гитара же! Значит гитарист!
Диалог воображаемых анонимусов
Анонимус хочет также добавить, что при игре на басу нужно иметь несколько повышенное чуйство ритма по сравнению с соло и ритм гитарой. Дело в том, что бас не просто подчёркивает звучание барабанов и перкуссии (которые, как ни странно тоже имеют свои ноты), но и обыгрывает ритмический рисунок зачастую странным и изощрённым способом, который на фоне исполняемой мелодии, может иметь профит, что вызывает почёт и уважуху среди слушателей.
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Вокалист: » как я пою! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я ритм выдаю! Угаpно, быстро, технично. Все девчонки в зале мои!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девчонки в зале мои!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Все девчонки в зале мои!»
Бас-гитаpист: «До-Ми-Соль-До-Ми-Соль».
Существует также альтернативный взгляд на истинную сущность басистов как на Высшую Расу струнных музыкантов, в свете которого гитаристы предстают как неудавшиеся басисты с ЧСВ и ФГМ, развившимся гораздо быстрее головного мозга, «выросшими» из четырёх струн и созревшими для игры на высокоинтеллектуальной электрогитаре.
Степени развития басиста
Бывают:
Пионеры баса — басистами в сущности не являются. Личности, про которых слагают легенды и эпосы. Как правило, играют медиатором, пальцами, на одной струне, 2 ноты. Недобасисты, закрепившие в широких кругах населения мнение «Босисты такие тупыыыые…». На самом деле, являются первой стадией развития гитаристов. Пару лет недель играют на басу, после чего, мотивируя простотой или тупостью инструмента, «созревают» для гитары. По статистическим данным, over 9000 тру-гитаристов из сотни скажут, что «играл на босу, ничо сложного, ёба», увеличивая этим размер виртуального члена и свою значимость в группе. Алсо, иногда пытаются взять гитарный Em на басу, чем немало доставляют окружающим.
Фанк-басисты — басисты, поклоняющиеся Фли и играющие на всем протяжении грифа одну и ту же ноту в разных октавах и вариациях. Играют пальцами, плюс слэп-поп + прочие технические комбо. Проснувшись в 4 часа утра, могут сыграть 12-тактовый блюз в тональности ля-мажор. Любят любую музыку с басовыми вставками («Слышали. Это бас. Да!»). Алсо, из-за недоразвитости музыкального познания в Этой стране и тотального засера мозгов МТВ Фли считается у нас фанковым басистом, на что всякие Бутси Коллинзы и прочие Фанк Бразерс ссут кипятком при услышании.
Панк-басисты — возможно, самый безбашенный вид басистов. Разделяются на две категории:
Первые, как правило, умеют играть, правда, без особых излишеств и порой не только на басу, петь и, бывает, отрываются на сцене за всю группу.
Вторые являют собой второе пришествие Сида Вишеса (кстати, как правило, считают его за своего идола). Вечно пьяные, играть фактически не умеют, иногда дестроят аппарат и получают заслуженных пиздюлей сначала от звукача, а потом от своих, ибо группу ставят на бабки и уже никуда не зовут.
(заметки по наблюдениям на репбазах)
На первом месте по рангу — особые отношения с барабанщиком, построенные либо на взаимной равноценности, либо на очевидном превосходстве одного над другим. Соответственно, при равноценности возможна либо любовь до гроба с отрыванием на пару, совместным курением/питьём и нормальной ритм-секцией, либо — взаимные претензии и бурление говн, с переводом стрел друг на друга в случае лаж, что не мешает ритм-секции быть вменяемой.
При неравноценности, либо басист потеет и старается пытаться попасть, либо командует ударником от и до, вольготно опершись на комб.
На втором месте — любовь к выкрутасам, особенно к пению. Большинство басистов, что бы вы ни говорили, не всегда умеют просто играть и получать удовольствие от равномерного грува («а почему бас так плохо слышно» — знакомо, не правда ли?), ибо лидер группы пишет вместо баса какое-то УГ. Как же так! Ведь барабаны — слышно, гитару тоже, вокал — тем более, а меня?! Поэтому в ход идут разрисовки басов и фрикская одежда, слэп и соло свыше 12 лада, попытки двигаться круче всех, и, самое главное — пение! И неважно, нужен ли ещё один вокал, или нет. К слову, петь и играть на басу одновременно — очень сложно, и поэтому после каждого удачного исполнения басист надувается, как индюк. Мораль: пишите такие линии баса, чтобы петь было некогда.
На третьем месте у басистов — такие милые причуды, как ревность (в случае, если гитарист ведет ударника, ибо нефиг солоинструменту лезть в ритм-секцию). Как и все музыканты, басисты любят попиздеть, какой же басист самый крутой, а какой — лишь раскрученная пустышка. Это наглядно иллюстрируется правками этого параграфа.
В целом, крайне редко именно басист — самая яркая, неуживчивая и безбашенная личность в коллективе. Инструмент не тот. Но именно басист — тот кто чаще всего поддержит самого борзого, за что их и любят. Так же по длине грифа (от первого до последнего лада) можно определить длину полового органа басиста (или глубину басистки) по формуле: L/3-10+S. Где «L» длина грифа в сантиметрах, а «S» — количество струн у баса владельца. Ответ будет получен в сантиметрах. Толщина обычно схожа с ударником.
внимание то что я сюда нагло скопирывал было нагло стырено с сайта http://lurkmore.ru/Басист
Шутки про басистов
Пальцы толстые и неповоротливые, ни слуха, ни голоса? Не беда, будешь на басу играть!
— Как заставить басиста играть тише?
— Положите перед ним нотный лист.
— А еще тише?
— Напишите на нем ноты.
Из газеты: «В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.»
Умный басист, трезвый басист — реален вполне, если он гитарист.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
И было у отца три сына: два умных, а третий басист…
Решили как-то покончить жизнь самоубийством барабанщик, гитарист и басист. Залезли все на многоэтажку. Барабанщик и говорит: «Парни прыгаем на счет четыре, я отсчитаю.» Остальные: «Ок, мы готовы». Барабанщик: «…раз, …два». И басист и спрыгнул.
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
Что такое полутон? Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником? Полтакта.
Зачем группе бас-гитарист? Должен же кто-то переводить ударнику ноты.
Басист спрашивает у барабанщика: — Что ты стучишь на ля-си-да? — А что ты играешь на бум-бум-бум?
— Я басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль… Сын: «А чё-то они как-то похожи… А чем они отличаются?» Отец: » Ну… Ну, Ми-бемоль маленько потише».
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
— Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
— Сегодня — первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
— Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
— Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
— Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
— Па, мне некогда. Завтра концерт.
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока…
Открывается новый уникальный супермаркет, в котором, по слухам, самый необычный ассортимент. Местная рок-группа решает посетить данное чудесное место.
Подходят к витрине — на ней ценники:
— мозг гитариста 1 кг. — 100 руб.
— мозг вокалиста 1 кг. — 140 руб.
— мозг барабанщика 1 кг. — 200 руб.
— мозг басиста 1 кг. — 2500 руб.
Музыканты интересуются у милой девушки за прилавком — почему такое значительное различие в ценах? Почему у басистов такие дорогие мозги?
— А вы сами попробуйте килограмм-то наковырять.
За что не любят басистов
— какая разница между басистом и барабанщиком?
— пол доли.
1.
играет группа
Вокалист думает: «О, я крутой вокалист, фронтмен, все девчонки от меня тащятся, я вообще крут а как я пою, ваще даже стекла лопаются»
Гитарист думает: » о, да, я крутой гитарист, сейчас будет мое соло и все ваще офигеют, я такой крутой гитарист, я так клево умею играть на гитаре»
Барабанщик думает: » я самый крутой на свете барабанщик, барабаны это вообще 50 процентов звука, о, какую клевую синкопу я сейчас запулил, а щас будетнавороченный ритм на рваный размер, я это так круто играю все вообще фигеют»
Басит: «Фа, до, фа, до»
3.
Симфонический оркестр.
Дирижер.
— Басы фаготы, басы фаготы, что вы там играете?! ну-ка дайте до
— пфррр
— Дайте фа
— пффрр
— А, играйте что хотите!
4.
Басист в группе.
маленький мальчик подбежал покрутил колок и убежал.
басист гонится за ним
— Мальчик, мальчик! Стой! Да не буду я тебя бить! Ты скажи какой колок покрутил?
5.
какая разница между басистом и барабанщиком?
пол доли.
6.
Из газеты: «В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.»
8.
— Зачем группам басисты?
— Чтобы переводить барабанщику ноты!
9.
решили ученые сделать робота-драмера. ну вощ соорудили конструкцию. «мозг» наполнили на 100%, посадили за установку дали в руки палки.. а робот ни алле. убрали мозг до 50% робот выдал «тунц-тыщ-тунц-тыщ» ученые радовацц начали, убрали мозг до 25%. робот начал выдавать прикольные партии. ну ученые думают..»оо.. а еси до 0 уберем то ваще трэш начнецц». и убрали. робот встал и взял бас.
10.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
11.
Чем отличается гроб от контрабаса?
.
В гробу мертвец внутри.
12.
Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.
13.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.
14.
Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в ахуе! Басист с красной рожей заканчивает лабатьи говорит «Уф, еле догнал» =)
15.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
17.
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
18.
После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!
19.
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
20.
Концерт некой группы. Девушка (Д) в зале всё выступление строит глазки басисту (Б).
После выступления:
Б: ну что? может поехали поебёмся?
Д: ок! куда поедем к тебе или ко мне?
Б: да ну тебя. ты мутная какая-то.
21.
— Бас-гитара, возьмите фа-диез.
— В смысле?
22.
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята. извините. Совсем забыл. Я же сегодня туфли на платформе одел.
23.
Приходит басит домой.
А дома разруха, мебель поломана, жена запуганная в углу прячется.
— Жена, что случилось?
— Приходили твои музыканты, устроили тут дебош.
— Хм. А они не сказали когда у нас концерт?
UPD:
24.
Заметил как-то соло-гитарист, что начал как-то плохо играть, с головой проблемы и вообще. Пошёл к доктору, тот его посмотрел и говорит:
— Вы знаете, батенька, у вас от водки и дури мозги малость заплесневели — сыро у вас там. Давайте я их у вас выну, помою, просушу, и потом обратно поставлю.
— Ну, давайте
Вынул доктор мозги, отпустил гитариста, промыл, просушил, всё сделал, а то обратно и не идёт. Неделю не идёт, месяц, два… Доктор ему звонит:
— Ну что ж вы мозги-то свои не забираете, батенька, вам же играть как-то надо!
— Да вы знаете, я и так, на басу потихонечку…..
UPD2:
26.
— у тебя какой IQ?
— 8.
— Ты какие струны на бас ставишь?
— дурак, я барабанщик». 🙂
28.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?
29.
В студию вваливается пьяный басист, видит на столе
торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит барабанщик:
— Э-э-эй, ты мой барабан не видел?
30.
What is another term for fretless bass?
A manually-operated Pitch Approximator.
31.
Vibrato: Used by fretless bass players to hide the fact that they are on the wrong pitch.
32.
How are a fretless bass player and lightning the same?
They never hit the same spot twice.
33.
Why don’t bass players tell blonde jokes?
They don’t understand them.
34.
What do you throw a drowning bass player?
His Amp.
35.
How does a bass player count 7/8 time?
1-2-3-4-5-6-sev-en
36.
How many bass players does it take to change a light bulb?
One, but the guitar player has to show him how to do it.
37.
How many Pop bass players does it take to change a light bulb?
None. The keyboard player does it with his left hand.
39.
How many Jazz bass players does it take to change a light bulb?
Forget the changes, lets just play!
40.
Son: «Daddy, I want to grow up and be a bass player.»
Father: «Son, you can’t have it both ways.»
41.
A Bass player is on a flight to Africa. On approach, he hears drums. «Flight attendant, I hear drums; is there a special ceremony»?
«Drums good», the attendant replies.
In the taxi, the bass player once again hears drums and asks «I hear drums again, what is going on?»
«Drums good», says the cab driver.
Once at the hotel, the bass player is determined to ask his question again. But just then, the drums stop. «I have been hearing drums all morning and now they have stopped. What is the meaning of this?».
The desk clerk frowns and says «That’s bad. now come bass solo».
42.
What’s the difference between a violin and a double bass?
The bass burns longer.
А как же анекдот про барабанщика, который операцию на мозгу делал?
http://lurkmore.ru/Басист
вот тут он есть немного измененный, чета среднее между тем, что знаю я и «про робота».
Кста, я мож не совсем в теме, но 5 и 13, по-моему, слишком похожи
добавил, еще 2 с lurkmore, спасибо!
Разведение басистов в домашних условиях
1. Кто такой басист и с чем его едят
Басист обыкновенный – это представитель отряда струнодеров, вида музыкантов металлических. В природе встречается редко и поодиночке представители данного вида не живут, обычно образуя взаимовыгодные сообщества с представителями отряда ударников, семейства гитаристов, отряда горлодеров и отряда клавишных. Представителя семейства легко узнать по инструменту, обычно находящемуся в руках. Этот инструмент обычно корпусом напоминает электрогитару, но в отличие от нее имеет только четыре (правда, существуют варианты с 5 и 6 струнами, но это, извините, не к нам) струны.
Так как басист – существо редкое, его почти нельзя встретить одного в темных безлюдных парадных. В случае нападения на свою персону, басист начинает обороняться самым дорогим – своей басухой. Поэтому НИКОГДА не подходите к басисту сзади – знаете ли, бас – довольно тяжелый инструмент, а зубные протезы в наше время недешевы… Поэтому подходить к интересующему вас объекту рекомендуется либо спереди, либо сбоку. Примечание: это только если басист вам не доверяет. Или вы только собираетесь с ним познакомиться
Вопреки убеждениям, басист – существо, идеально подходящее для содержания в домашних условиях и особенно комфортно себя чувствует в городских квартирах. Скажу прямо – главная радость состоит в том, что басист не собака и его не надо выгуливать два раза в день
После того, как мы в общих чертах поняли, с кем имеем дело, встает вопрос о том, где же достать сию замечательную зверушку? Ибо басист – животное редкое. Мы будем басиста ловить.
Для начала выберем объект охоты. Тут расписывать подробно не буду, выбирайте все на свой вкус – внешность, характер, фирма басухи… Итак, допустим, объект выбран. Остается выбрать способ охоты.
Кто-то тут только что предложил встретить басиста в темной парадной ударом его же инструмента по голове. Этот вариант я не советую, потому что вы можете силы не рассчитать и ненароком так шибануть объект, что он забудет не только как его зовут, но и как, собственно, басуха выглядит и каким концом ее держать, что он и так то с трудом улавливает. И потом, где гарантии, что вы сможете найти достаточно большой мешок и в нем дотащить басиста до его нового места проживания? Вот-вот! Так что вариант “темная парадная” отметаем.
Собственно, есть вариант хорошенько подружиться с басистом, а потом уже и отвести его домой, накормить и т.д. Способ более действенный, занимает больше времени и для каждого строго индивидуален.
Басист может быть как маленького, так и большого роста. Взгляд у басиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, басист – вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
Разведение басистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
• большое количество сарделек и пиво для прикармливания
К сожалению, басист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора басист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если басиста удается оттащить от бас-гитары (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську.
Фразы, от которых млеют басисты:
1. О, поводи ещё мне по груди своими мозолями на пальцах… Атака резче!
2. По-моему, соседи тоже должны оценить твои гениальные упражнения, выкрути ручку громкости на max.
3. Знаешь, стиральная машина нам нужна не так срочно, как 18 комплектов струн.
4. Действительно, если не настраивать инструмент, можно сэкономить время занятия.
5. Ты самый охрененный музыкант, которых я встречала в этом клубе.
6. У тебя очень сексуальный низ.
7. Почему барабанщик не улавливает твои ритмические сдвиги мимо доли?
8. Можно, я понесу твой бас?
9. Твоё сольное творчество гениально. Не показывай его никому, а то его могут украсть.
10. У тебя очень сексуальный голос, ты не думал стать певцом?
11. Все гитары, которые не бас – отстой
(БАСИСТ ПРО БАСИСТОВ, КОЛЛЕГИ, ИМЕЙТЕ ТОЛИКУ САМОСТЕБА)
(АНЕКДОТЫ ПРО БАСИСТОВ ПРИДУМАЛИ САМИ БАСИСТЫ)
Анекдоты про басистов(возможни бояни). Очень длиннопост!
2.Играет бэнд на сцене. Рубают клево.
Закончилась композиция, вокалист в микрофон чего-то «бу-бу-бу» про следующую песню. Басист к барабанщику наклоняется:
— Слышь, а че играем?
— Ай лав ю.
— Ай лав ю ту. А че играем-то?
7.Встречаются два чувака:
— У тебя сколько IQ?
— 7.
— А у меня 8.
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
8.Молодая начинающая группа играет по подвальным клубам и типа того. Но играет клёво. Их замечает продюсер и организовывает приличное, относительно крупное выступлениие. Час до выхода на сцену, басиста нет. 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Выход на сцену, басита нет. Вокалист берёт в руки бас, в итоге они лажают. Провал. После выступления в гримёрку вваливается бухой в доску басист и говорит:
— Посмотрел я на нас из зала, такую херню играем!
10.Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
13.Надпись в студии: «Вход только для музыкантов и басистов!»
14.Было у отца три сына: два умных, а третий басист.
15.После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!