за кошка блин ну и что куда войти
Путаница
Замяукали котята:
«Надоело нам мяукать!
Мы хотим, как поросята,
Хрюкать!»
А за ними и утята:
«Не желаем больше крякать!
Мы хотим, как лягушата,
Квакать!»
Свинки замяукали:
Мяу, мяу!
Кошечки захрюкали:
Хрю, хрю, хрю!
Уточки заквакали:
Ква, ква, ква!
Курочки закрякали:
Кря, кря, кря!
Воробышек прискакал
И коровой замычал:
Му-у-у!
Прибежал медведь
И давай реветь:
Ку-ка-ре-ку!
Только заинька
Был паинька:
Не мяукал
И не хрюкал —
Под капустою лежал,
По-заячьи лопотал
И зверюшек неразумных
Уговаривал:
«Кому велено чирикать —
Не мурлыкайте!
Кому велено мурлыкать —
Не чирикайте!
Не бывать вороне коровою,
Не летать лягушатам под облаком!»
Но весёлые зверята —
Поросята, медвежата —
Пуще прежнего шалят,
Зайца слушать не хотят.
Рыбы по полю гуляют,
Жабы по небу летают,
Мыши кошку изловили,
В мышеловку посадили.
А лисички
Взяли спички,
К морю синему пошли,
Море синее зажгли.
Море пламенем горит,
Выбежал из моря кит:
«Эй, пожарные, бегите!
Помогите, помогите!»
Долго, долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушёными грибами.
Прибегали два курчонка,
Поливали из бочонка.
Приплывали два ерша,
Поливали из ковша.
Прибегали лягушата,
Поливали из ушата.
Тушат, тушат — не потушат,
Заливают — не зальют.
Тут бабочка прилетала,
Крылышками помахала,
Стало море потухать —
И потухло.
Вот обрадовались звери!
Засмеялись и запели,
Ушками захлопали,
Ножками затопали.
Гуси начали опять
По-гусиному кричать:
Га-га-га!
А утята крякают:
Кря-кря-кря!
Мурочку баюкают
Милую мою:
Баюшки-баю!
Баюшки-баю!
Сборник. Анекдоты про кошек
АНЕКДОТЫ про КОШЕК
Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Коты живут по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставят запятую в разных местах.
— Заберите своего кота!
— А он не мой!
— Да хоть слепой! Говорю, заберите!
Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.
— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.
У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар.
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением. А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки. И что?
— Кошка фотографировала!
— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе.
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел.
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся.
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…
Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу.
На церемонии вречения театральной премии «Золотая Маска» артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам Ленкома.
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
— Описывает имущество?
— Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил.
— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ.
— Красава. Так, а чо такой смурной?
— Да, неделю назад жена собаку купила. Ашотом назвала. Вот сижу. думаю.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.
Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолёт?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили.
Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
— Как зовут?
— Кастрюлька.
— Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
— Нет, потому что кастрированный.
Пассажир стюардессе:
— А чего это летчики через левое плечо плюются?
— Черная кошка через дорогу перелетела!
— А откуда она здесь взялась?
— Космонавты со станции выкинули!
Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.
— А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая. Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела.
— БЛИН. У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!
На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.
Общаются две кошки:
— И когда он обещал на тебе жениться?
— В марте.
— В марте они все обещают
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
— Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
— Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Кот удирает от собаки и думает:
«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик. »
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
«Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»
— Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
— Мне котенка принесли, белого пушистого.
— Сфоткай, покажи!
— Фотика нет.
— Отсканируй!
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
Принёс папа дочке котёнка и говорит:
— Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
— Нет папа, как хочу, так жалко.
— Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить.
— Ну и че кот?
— А ниче — с нами сидел, смеялся.
Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.
Лев собирает в джунглях собрание: «Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?». Волк дрожащим голосом: «Нету». Лев продолжает: «Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?». Лиса падает в обморок. Лев: «Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?». Заяц, весь дрожа,: «А-а-а можно не приходить?» Лев: «Можно!»
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит? А вот теперь привык, гад!
Рассказал(а) «Комсомольскя правда»
— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»
Встречаются два друга.
— Как дела?
Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами.
— Да, старик. Хуже уже быть не может!
— Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!
Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
— Извините, а почему поезд сошел с рельс?
— Там на рельсах кот сидел.
— Ну и задавил бы!
— Так я его только на поле догнал
— Сколько у вас кошек?
— Надо посчитать.
Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка-на-рей-ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!
Отец сыну:
— Сейчас купим бутылочку пива и пойдём дальше.
— Ой, папа, а давай ещё купим и котёнка!
— Что ты, сынок, котята пива не пьют!
Привиредливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
— Ну, как вам эти?
— Да как-то они мне ничего не говорят.
— Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!
Мужику надоел кот, и отвез он его подальше, но кот вернулся. И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и по сотовому из леса звонит домой жене:
— Кот пришел?
— Да!
— Ну-ка, позови эту сволочь к телефону.
Трудно искать черную кошку в темной комнате. Особенно если там ее нет.
Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.
— У меня кошка троих котят принесла и все мальчики.
— А как вы узнали?
— Да они стоя писают.
Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное. Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил.
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке:
— Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул!
Кот:
— Тебе бы яйца отчекрыжили, тоже стал бы гордый!
Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
— Мама, можно я оставлю его себе?
— Можно. А как мы его назовем?
— Давай назовем его Мойша!
— Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его Васька!
— Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
— Йошкин кот!
— Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык.
— Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
— Легче уговорить кошку вернуться.
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
— Что такое грудные дети?
— Ссущее наказание!
— А котята и щенята?
— Вездессущее зло.
Объявление:
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
Почему мейн-кун – одна из худших пород кошек (или как обманывают продавцы)
Пару лет назад решили завести домашнего питомца в квартиру и долго выбирали между разными породами семейства кошачьих. Походив по выставкам и кошачьим кафе, послушав заводчиков начали искать более подробную информацию о мейн-кунах. Понятно, что заводчик, жаждущий продать тебе животное сразу после выставки (быстро недорого без регистрации и смс:)), описывал всё сплошь в радужных тонах. Поискали в Интернете – тоже сплошь позитив (в том числе и на этом сайте). Взяли. И офигели от такого счастья.
Итак, что пишут про эту породу и что будет на самом деле.
1. Не боятся воды и любят купаться.
Самый большой трындёж. По факту 50/50 (ну как с вероятностью встретить динозавра на улице:)). Он не боится опрокинуть миску с водой и размазать воду по всей квартире, но к этому мы ещё вернёмся. А вот затащить его в ванную и помыть – это та ещё борьба. А делать это нужно часто, потому что кот грязный, о чём вам должны были бы рассказать в следующем пункте.
2. Не нужно часто купать, сами моются лапкой как и все коты.
Хрен там. Наш кот ленивый до самостоятельного умывания страшно. Максимум может лапкой обтереть мордочку, о каком-то тщательном вылизывании всей шерстки речи никогда не идёт. Зато пыль и грязь собирает исправно, в том числе и когда сначала опрокинет миску с водой, а потом мокрыми лапами оботрётся об обувь. Всё это будет накапливаться на шерсти и тащиться к вашим подушкам. Шерсть грязная и проблемная.
3. Никаких проблем с шерстью, ну немножко линька два раза в год.
«Они ж не длинношерстные, не персидские коты», – сказала мне тётка на выставке, поглаживая своего идеально вычесанного котика. Я не знаю что там у персов, но шерсть мейн-кунов это жопа.
Шерсть сыпется постоянно. Кот здоров, корм пробовали самый разный (вплоть до каких-то элитных брендов по конским ценам). В линьку это просто новое ковровое покрытие из шерсти по всей квартире. Это не решается никак (на форумах кошатники нехотя признаются, что никакие средства не способны кардинально помочь в этом вопросе). Просто каждый день можете долго и нудно вычесывать огромные клубки шерсти, ну и не забывайте каждый день делать сухую и влажную уборку, если не хотите жить в шерстяном аду.
И нет, постричь вы его не сможете. Потому что там хитрый волос и после стрижки он будет навсегда повреждён и кот станет похож на ужасную овцу. Погуглите статьи и фоточки стриженных мейн-кунов (но опять-таки не только что постриженных, а после того как у них отрастёт новая шерсть!).
4. Почти не мяукают, ласково мурчат, не будят концертами по утрам.
Иногда к этому приплетают байку про особенности строения голосовых связок. Мявкает оглушительно громко когда вы его вычесываете (см. предыдущий пункт). Просто орёт благим матом когда пытаетесь его помыть в ванной (без разницы – тазик, леечка или душ, всё перепробовали). Не говоря уже о том, что припереться в пять утра и мявкать под дверью для него просто норма.
5. Смешно пьют воду, водят лапами над миской
Это даже на Пикабу было. Не водят они лапами над миской. В МИСКЕ! Если миска маленькая – он будет пинать её по всей кухне, пока не выльет из неё всю воду, потом попытается слизать с пола и с лап. Если миска большая – он влезет в неё передними лапами, утолит жажду, ну и остатки воды расплескает по всей кухне. В ютубе кстати на первом месте выдаются идеальные видео, где котики аристократично слизывают всю воду с лапки, не пролив ни капли. Или где пьют маленькие котята, не способные много разлить. Не ведитесь.
Разлить воду для него в приоритете, даже если потом не останется на попить. Т.е. это животное с отбитым инстинктом самосохранения, которое сдохнет от жажды, но воду расплескает. И когда вы пойдёте с этим на специализированный форум, где сплошь сидят владельцы мейн-кунов, вы узнаете что это НОРМА. Что по-другому они пить не умеют. И что вообще это мило, классно и этим разливанием воды следует умиляться, иначе зачем вообще вы мейн-куна покупали?
Кстати, с едой та же херня. Если это гранулированный сухой корм – то он будет катать его по всей квартире. Если это кусочек мяса – подцепит когтем и будет возюкать по полу. На форумах кошатников этим принято умиляться и восхищаться («наш хищник такой, лапкой как с добычей играется сначала и только потом ест»). Если для того, чтобы поймать преступника, нужно думать как преступник, то я так понимаю чтобы искренне любить эту свинью, нужно самому быть такой же свиньей.
6. Не требуют особого ухода, неприхотливые.
Про необходимость длительного вычесывания уже сказал. Хитрожопые продавцы ещё травят, что мейн-кунам не нужно стричь ногти, мол, об когтеточку сами всё стачивают. Во-первых, стачивают обо что захотят, в том числе и об когтеточку. Во-вторых, если нет желания вылезти из ванной после купания кота с перерезанными венами, то лучше всё-таки ещё и стричь вручную им когти. Это тоже увлекательный процесс, на котором лень останавливаться.
Продолжим тему «неприхотливости». Те, кто имел дело с обычными дворовыми котами, знают что обычно достаточно мисочки для корма и мисочки для воды, ну и лоток. Продаваны мейн-кунов уверяют что для них всё тоже самое. Хрен там.
Миска для еды – действительно пофиг какая, всё равно будет вываливать из неё всё на пол.
Миска для воды. Лично я перепробовал пять мисок различного типа и размера чтобы минимизировать количество проливаемой воды. Но это ещё не предел, т.к. на профессиональном форуме советуют фонтанчики (они бывают разных видов, есть с чем экспериментировать) или безумные самодельные конструкции.
Лоток – единственное с чем нам повезло, но опытные мейнкуноводы настолько привыкли подстраиваться под потребности своих любимцев, что советуют брать самые навороченные лотки-домики, ну и вообще тоже экспериментировать с ними, т.к. иначе «бедная животинка» начнет гадить вам на кровать, а виноваты будете все равно вы (ведь это он пытается вам показать, что туалет вы ему купили галимый!).
7. Отлично ладят с детьми.
Пытался напасть на грудного ребёнка. Девятилетнему ребёнку, который в коте души не чает, раз в две недели регулярно срал на кровать. Предвидя вопросы: кровать была новая и её пришлось выкинуть.
Вы, конечно же, можете подумать, что кот у нас какой-то бракованный, и не мейн-кун вовсе, и всячески попытаться защитить свою уютную картину мира, где это самые прекрасные котики.
Правда в том, что даже на специализированном форуме, посвященном мейн-кунам, есть достаточно веток про агрессивных и неадекватных представителей этой породы. Да, эти ветки теряются на фоне восторженных «посмотрите на нашу мусипусечку», не собирают много комментариев и вообще их стараются обходить стороной. Я так понимаю, что многие просто втихаря отдают кому-то (точно также умалчивая о проблемах). А у завсегдатаев форума на всё один ответ: это вы что-то не так делаете и в чём-то провинились перед бедным и несчастным животным.
P.S. Как ответственные владельцы по каждому пункту перепробовали все варианты из тех, что рекомендуют опытные хозяева этих бестий. Т.е. если советуют купать в тот или иной способ – пробовали всё, даже не пишите в коментах что «нужно было сначала налить водичку в ванную на 2 см, чтобы он походил по ней и привык» – и такую чушь делали. Равно как и разные средства по уходу за шерстью и расчёски.
P.P.S. Как люди, отвечающие за свои поступки, и за тех, кого приручили, в любом случае обеспечим коту достойную и полную любви и обожания жизнь до конца его дней. Всё же привыкли уже к этому 9-ти килограммовому засранцу. Да и когда не срёт на кровать, то с детьми действительно любит поиграть как обычный котёнок (там правда уже соседи в афиге от прыжков:)).
Заодно и проверим сколько мейн-куны живут, т.к. продавцам верить уже ни в чём нельзя.
Спасибо за внимание!
1. Моя мыться не любит, но не орёт и не борется. Терпит.
2. Ооочень много вылизывается.
3. Шерсти действительно много, здесь соглашусь. Она повсюду.
4. Да, не молчит, а мяукает. Если ищет, зовёт, и просто как будто «А?» в ответ на моё появление. Вычесывается тихо, мурчит. Но это все обычное общение, как с человеком.
5. ВОДА ВЕЗДЕ ВОКРУГ МИСКИ. Была, пока не купила устойчивую миску. Корм разбрасывает только тот, который ей не нравится, в поисках вкусного.
6. Когти, конечно, стричь надо, животное не маленькое, а когтеточка должна не стачивать, а затачивать.
Миски обычные, лоток обычный. Никаких фонтанов и домиков. Без проблем.
7. Детей нет, не могу сказать.
Кроме лотка никуда нужду не справляет.
Из-за того, что часто вылизывается, срыгивает шерсть, это надоело, конечно, никакие пасты/травки не помогают.
1. Наш мыться не любит, так мы его и не моем, в общем.
2. И да, мыть его не нужно.
5. В воде не копается, миску не возит.
7. Детей нет, но мейн-куна по дому гоняет рыжий подобранец. Не думаю, что кун на кого-то в этих условиях будет нападать.
Один раз случайно заперли кота в ванной и он насрал в ванну. Порицать его за это было сложно, во-первых, срать и родить нельзя погодить, во-вторых, мог же и под ванну, а это похуже.
Реально удручает только линька. В остальном отличный и прикольный кот.
Агрессия и хаотичное сраньё, кстати, могут быть вызваны давлением яиц на мозги, если кот еще с яйцами.
Тоже странно было видеть такие обобщения.
Живу с двумя кунами, на кровать никому нагадить за 5 лет не успели, один раз кота стошнило разве что.
Людей не атакуют, царапины появляются если неуклюжая тушка промахнулась при прыжке на колени или с них.
Мыться не любят, но не царапаются, просто периодически мявчат.
Имхо, зависит от особи и воспитания.
У меня кун, и с автором теста я согласен, разве что не описываю все в трагичном тоне.
На кровать пытается периодически наложить кучу, с чем связано не смог установить, вылечил закрыванием двери в комнату с диваном когда там нет людей.
Дерется с женой, злобно загоняет в угол, хватает за ноги когтями и зубами. Причем начинается все одинаково- усиленно трется и ластится, выгибает спину, потом начинает истошно орать и поцапать ноги. С чем связано не смог установить, на наказание не реагирует, через некоторое время опять начинает. Причем кормит его, и лоток чистит жена.
А наказывает тоже жена или вы? Похоже, что кот себя укрепляет в стае, гоняя самого (по его мнению) слабого. Попробуйте метод доминирования кормлением: не кормить кота одновременно с тем, когда едите вы. Либо кот ест один, либо он ест строго после вас. Для них это правило: сначала едят сильные, потом, если им что-то оставят, слабые. Когда кот прощупывал границы, нам этот метод помог.
У кота всегда еда в тарелке, ест когда хочет. Про доминирование похоже, особо дерётся когда я из дома сваливаю
Ругаю я, жена не наказывает- он сильнее бесится. Водой брызгает обычно
Таких эпизодов было несколько, но с течением времени они становятся все реже и реже. Кот не пытается поубивать людей, если чем-то недоволен и внимает порицаниям (или брызгалке).
Ухх, как здорово написали, спасибо! Сушка в любом количестве, даем еще кашу с детским мясом- для него это лакомство.
Давайте еще раз пройдемся- «схема та же»- кормлю только после того как поел сам, или убираю все тарелки, ем сам и потом выставляю? Или класть лакомство (каша+мясо) после того как поел сам?
Я плескал водой только после агрессии кота, кот все понял и на меня не наезжал. С женой проблемы- плескание водой его раззадоривает, идет вперед напролом и пытается подавить сначала мявом и движениями, потом дерет зараза :((( Сейчас спасает накрывание сверху моей курткой- пугается то-ли моего запаха, то-ли факта накрытием сверху большим и тяжелым. Когда я рядом, проблем нет.
Забыл добавить- очень любит есть, когда мы садимся за стол. Все пошли есть, и рыжий тоже 🙂 Забрать тарелки и дать после того как поели сами?
даем еще кашу с детским мясом
Да, поговорил с женой- действительно, сначала кормит кота, чтобы под ногами не крутился и не выпрашивал, потом сама ест. Попробуем ваш метод, отпишусь потом, сработал или нет.
Ну я кота всегда голосом давлю, а вот жена не может так- он слышит страх в голосе, и прысканье водой его раззадоривает. Пыталась его прижимать к полу за загривок, эта зараза извернулась и здорово поцапала 🙁
Кастрировать не стал сначала- он гулял с подушкой, не метил и не выпендривался. Сейчас ходил к ветеринару, говорит что кастрация поведение не поменяет (3 года коту), предлагает оставить все как есть.
2. Вам бы задуматься, почему вы так дорожите яйцами кота.
3. Но можно подождать еще годик-другой, заводчики соврать не дадут, рано или поздно все «ну он не метит» срываются с катушек. И тогда кот обоссыт все, начиная с потолка.
Кот проблемный, сначала был заворот век, лечили операцией, потом была битва с аллергией на корм. По кастрации- у него крипторхизм, и простая операция становится уже полостной, и возможно довольно обширной.
Ветеринар хороший, много помог мне с котом, и народ хвалит. Вот она как раз и не настаивает на кастрации.
Метит он в лоток, очень едко. Как пометит, приходится сразу выкидывать весь наполнитель :)))
В общем не знаю, пока не определился. Если не получится договориться с ним, потащу на операцию. Но кастрированным как я понял особое питание надо- пропадает у них чувство насыщения.
Кастраты однозначно спокойнее и более покладистые, наш через месяц стал просто небо и земля с тем, какой был до операции. Про отсутствие насыщения не согласна, на хорошем корме насыщение наступает быстро, переедания нет, хотя корм в доступе всегда.
Метод с едой обязательно попробуйте, надеюсь, поможет! Куны обалденные, умные и ласковые. Но и этих добряков надо по мере необходимости ставить на место, они животные и никуда не деться от этого.
Наш кот тоже был крептун. Обычная полостная операция, ходил в бандаже, все хорошо, не нужно бояться.
2. Крипторха нужно кастрировать в три раза быстрее. Неактивное яйцо в брюшной полости имеет высокие шансы переродиться в РАЧИНУ. Вырезать рачину из кота будет еще сложнее. Кроме того, сложность кастрации крипторхов часто преувеличивают, зачастую яйцо находится под кожей поблизости и прямо «жуткой полостной» операции не происходит.
Метит он в лоток, очень едко. Как пометит, приходится сразу выкидывать весь наполнитель
Но кастрированным как я понял особое питание надо- пропадает у них чувство насыщения.
Если кот не пережирает (сейчас или после кастрации), специальный корм не нужен, сама по себе кастрация не болезнь. Просто хорошего корма достаточно.
Кстати, действенный метод-когда кот пытается атаковать или начинаются попытки агрессии-шипеть ему в мордду, как они это делат и иметь в запасе, например, большую банку из под витаминок и накидать туда поговицы или еще что-то, что будет при дребезжании издавать большой шум. Только начинает агрессировать или не туда полез, начинаете громыхать банкой, свалит сразу
Вот полностью с вами согласен! У нас тоже куны дома. Кот так отгребал, понял, что нельзя нападать. В их прайде должен быть главный только человек, а не кот, иначе будет тоже, что и у автора поста. Если идете, и на полу кот лежит, отодвигаете его, а не переступаете, кот кушает только после того, как поел человек. Если вы несете его купать, а он знает, то вы должны свое действие довести до конца. Возьмите его за шкирку, он вас не достанет не зубами не когтями. Мы моем душем, я и спрашивать не буду, нравится ему или нет. Кота сажу в ванну, верхние лапы на бока ванны и вперед. Терпит, мяукает, но сидит. А кошку купаем так-за шкирну и придавливаю к дну ванны, иначе выпрыгнет и купаю, когда шерсть станет абсолютно мокрой и тяжелой, тогда ослабеваю руку и мою ей грудку и живот, тоже с душа. Кошка попалась засранкой, даже после туалета себя не мыла, а кот научил ее ухаживать за собой. Кот любит мыть лапы в миске с водой. Купили в икеа в серии для животеых специальный поддон. Кот может насрать в ванну, если лоток воняет. Наливали воду в ванну, он вынимал пробку и опять срал в ванну. На самом деле очень хорошие коты, мороки с ними нету. Убираемся через день, шерсти нет. Диван дерут. С ребенком 2 года дружат. Кот любил спать в кроватке мелкого. Когти не выпускают, воспитывали. Если глалишь кота или играешься и он выпускает когти или кусается, нужно сразу же прекращать все игры и уходить. Никто не поцарапанный, у нас гармония. Очень любим их, прекрасные существа. Если готовишь, то они на кухне с тобой, прокто не кресло сядут, если лег, придут к тебе. Не навязчивые, скучают за хозяева, деликатные. Когда жена родила, они к ней приходили только вечером, когда она спать ложилась, понимали, что ей некогда в течении дня. Автору достался тот редкий экземплярчик, который совместил в себе засранство и паскудничество. Воспитывайте кошака, покажите, что вы главный в доме, а не он. И будет все хорошо