загадка молодые выпускницы сельхозтехникума что поднимут молодому фермеру
Выпускницы сельскохозяйственного техникума помогут поднять хозяйство одинокому фермеру!)
3K поста 11.2K подписчиков
Правила сообщества
Действуют общие правила Пикабу
Эх. Одна по дому хлопочит, вторая — в огороде, третья — в магазин пошла, а четвертая — для удовольствия. И как это жене объяснить?
Похоже, «почтальон» давно уж колом стоит
@moderator, просто в NSFW, пожалуйста, к АК никакого отношения.
Чет они какие-то, так скажем, сельскохозяйственные..
Ютуб, иди на х*й! Со своей рекламой где орут, плачут, ноют и лезут с прочим скамом! Вонючие мошенники!
За*бали, попрошайки! Лучше бы вы это говно убрали, а не дизлайки!
Кто согласен: ставьте Лайк или Дизлайк! А веди на Пикабу уже тоже началось это говно со скрытием оценок: «Защита автора», когда оценки поста скрыты по началу.
На волне национальностей
По поводу алкоголя в Чечне
Вот и всё. Уехал и ничего не выгружал. Также наезжаю на чехов.
Вот и всё. Шлите их лесом. Только без мата. Аккуратно и красиво. Мы в своей стране и не надо нам тут навязывать свои правила. Идиоты, блин.
Объявление: «Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство»
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!
Старинный немецкий штабной анекдот.
В ставке:
Адьютант:
— Ваше Высокопревосходительство!
Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
— Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— Что они развариваются?
— Нет.
— А что?
— Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет…
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия
и после безобразия.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи…
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Выпускница животноводческого факультета поднимет хозяйство любому фермеру!
Есть видео где она хлопочет по хозяйству?
лучше не гуглите картинку и не тыкайте первую ссылку
Блин. Это, наверное, мой идеал девушки. Белоснежная кожа (не желтая), брюнетка с короткой стрижкой, ноги, грудь, талия. Сочетание зеленого и черного смотрится фантастически 😀
Вау, такое «молочное» тело. пойду захаваю мороженку
Без ссылки для друга?
И никто не сказал что она похожа на Дженнифер Лоуренс?
А чо она такая белая?
Я все равно бледнее
ну так что, есть видео-то, где она корову доит?
клубничка ведь нужна
такая же белая как и я
Забыл клубничку, друг
Симпотичная, ток чет бледновата)
З.Ы. В инсте полазил, вродь и не такия уж и белая.
Ютуб, иди на х*й! Со своей рекламой где орут, плачут, ноют и лезут с прочим скамом! Вонючие мошенники!
За*бали, попрошайки! Лучше бы вы это говно убрали, а не дизлайки!
Кто согласен: ставьте Лайк или Дизлайк! А веди на Пикабу уже тоже началось это говно со скрытием оценок: «Защита автора», когда оценки поста скрыты по началу.
На волне национальностей
По поводу алкоголя в Чечне
Вот и всё. Уехал и ничего не выгружал. Также наезжаю на чехов.
Вот и всё. Шлите их лесом. Только без мата. Аккуратно и красиво. Мы в своей стране и не надо нам тут навязывать свои правила. Идиоты, блин.
Юмор на сельскохозяйственную тему: сами сеем, сами жнем.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
Вы пашете и сеете,
Лениться не умеете.
Не зная сна и отдыха
Ваш труд подобен подвигу.
Пусть планы получаются,
Культуры улучшаются,
Дождем погода балует,
А урожайность радует.
Юмор на сельскохозяйственную тему: сами сеем, сами жнем.
Так повелось, что горожан часто тянет в деревню на природу, а сельчане постоянно грезят о благах цивилизации и больших шумных мегаполисах. В известной детской песенке поется, что все профессии важны и нужны людям. Миссия животноводов и хлеборобов состоит в том, чтобы накормить людей. Ведь сытый человек будет радостным и веселым.
Сельские жители любят шутить и про себя, и про сельское хозяйство в целом. Они любят рассказывать разные смешные истории и ситуации, в которые попадают. Это неудивительно, ведь жизнь работников села каждый день разная: то снег, то дождь, то засуха. Постоянная борьба за урожай. Но смех и шутки помогают легче переносить сложные моменты, делают ее более яркой и насыщенной, и с оптимизмом смотреть в будущее.
Был бы дождик, был бы гром.
Был бы дождик, был бы гром – нам не нужен агроном. Необъяснимая любовь к шуткам про агрономов и фермеров понятны далеко не всем. Наверное, непонятными они будут для министров и чиновников сельского хозяйства. Ведь, многие из которых, занимая свои должности, ни разу не видели живую корову. Шутки о тех, кто трудится на полях и фермах нашей страны, представляют отдельное направление юмористического жанра. Большинство анекдотов взяты из реальной жизни.
Проверяющий из города спрашивает комбайнеров:
— Сколько на поле работает человек?
— С бригадиром десять человек.
— А без него?
— Без бригадира вообще не работаем.
— Что у вас за жуки в банке, мистер Сидоров?
— Колорадские. Вот решили показать им родину.
Молодого фермера призвали в армию. В первом письме родным пишет:
— Армейская жизнь – сплошное удовольствие. Можно валяться в постели хоть до пяти часов утра.
Встречаются два фермера:
Фермер обратился к ветеринару:
— Мой конь временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что делать?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально, – продайте.
Встречаются два председателя колхозов. Один другому:
— Ты знаешь, я ввел компьютерный учет поголовья скота!
— А это как?
— Вот смотри, раньше по головам считали, а теперь – по ногам. Ну потом компьютер автоматически делит на 4!
Разговор в сельском магазине:
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Конечно! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Передача, посвященная сельскому хозяйству. Ведущая спрашивает комбайнера:
— Вам удалось намолотить 100 тыс. тонн зерна с картофельного поля?
Начальник приехал в глубинку и обращается к колхозникам:
Консультант по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля.
— На это поле внесено слишком мало удобрений. 20 центнеров пшеницы трудно будет с него получить.
— Конечно, ведь я посадил здесь картошку.
Зарубежный гость приехал в колхоз и спрашивает:
— Помидоры у вас растут?
— Hет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Ежели бы сажали, тогда, конечно, выросли бы!
Сельской учительнице предложили выйти замуж директор школы и местный тракторист. Она рассуждает за кого лучше выйти:
Двое из города приехали в деревню:
— Смотри, какая красивая лошадь!
— Это не лошадь, а свинья!
— Да? А почему у нее рога?
У фермера отелилась корова. Его маленький сын наблюдал за процедурой. Фермер спросил его:
— У тебя есть вопросы?
— Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
Реальная история из сельской жизни.
Мы все родом из деревни: в первом, во втором или третьем поколении. Кому в детстве удалось там пожить, навсегда сохранят теплое чувство к земле и людям. И, наверное, могут вспомнить немало смешных историй, приключившихся с ними в деревне. Вот такая история из моей жизни.
Веселый гусь.
Моя бабушка жила в деревне. Мы с сестрой часто гостили у нее во время летних каникул. Улицы в селе широкие и длинные. Как-то раз отправились с сестрой в дальний магазин за бакалеей, так называла бабуля сахар, чай, сушки и т.п. Закупили товар и спокойно возвращаемся домой.
Навстречу нам вышагивало с пруда гусиное семейство: особей 10-12. Во главе крупный гусак. Скажу вам, что страх, как боюсь гусей. От одного его вида у меня помутилось сознание и я, почему-то, бросилась быстро бежать от него. Многие животные понимают, когда их боятся, и начинают преследовать убегающего.
Так и получилось на этот раз. Сестра спокойно стояла и смотрела на меня бегущую, не понимая, что произошло, с чего меня понесло, как вихрь. Так этот гусак гнался за мной до самого дома пока не ущипнул в мягкое место. А улицы широкие и длинные… С той поры прошло почти 50 лет, а в памяти осталось бегство на стометровку.
До сих пор, приезжая в деревню, обхожу гусей стороной.
Коротко, но понятно.
В нашем эксклюзивном меню шутки меткие, как выстрел снайпера. Они сразу попадают в цель, и заставляют смеяться до слез. Смешные изображения, всего одна фраза порой скажут больше, чем целая повесть.
Афористично со вкусом.
Опытные специалисты сельского хозяйства немногословны, поэтому их советы превращаются часто в крылатые изречения. Смешные фразы о тружениках села не умаляют заслуг перед обществом, а, наоборот, только подчеркивают их. Такие смешные фразы и приколы пользуются успехом в любой компании:
Напоследок
Как видим, анекдоты, юмор и шутки про сельских тружеников поднимают настроение всей дружной компании. Завершить этот обзор хочется еще одной крылатой фразой: не бывает плохой земли – бывают плохие хозяева. Труженики села – закаленные люди: они могут выполнять тяжелую работу, и смеяться от души в минуты досуга. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.
Благодарим от всей души и желаем нашим дорогим труженикам села благополучия, вдохновения, терпения, энтузиазма и большого личного счастья!
Хлеб ароматный с румяною коркой,
Сытный обед для семьи на столе…
Что же вкуснее всех лакомств заморских?
Только продукты, что в нашем селе.
Вкусные, свежие, самые лучшие —
Польза для тела, отрада душе!
Сладко живём, лишь отборное кушаем —
Будем цвести, молодеть, хорошеть.
Тем, кто в сельхозе старательно трудится,
Скажем «спасибо». Поклон вам, друзья!
Пусть всё заветное, доброе сбудется,
Солнце пусть будет вам вечно сиять.
Счастье придёт к вам — и в доме останется,
Радость согреет, мечта и любовь.
Грустное, горькое — пусть забывается,
Мира, здоровья вам, ласковых слов!
Загадка молодые выпускницы сельхозтехникума что поднимут молодому фермеру
• Неприличные Анекдоты 18+ запись закреплена
Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.
-Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую разделить с ним 69 на 3.
-Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.
-Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».
— Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.
— «Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда.»
-«Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами».
-Подкованный студент ищет раскованную студентку.
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
-Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
-Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.
-Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
-СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.
-Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».
-Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
-Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.
-Лечу от запоев методом «клин клином вышибают». Сам тоже участвую.
-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации.
Студент Сидоров Рейтинг уморы: 23