жадная свекровь что делать
Жительница ЗКО рассказала о жизни с жадной свекровью
22-летняя Гульфия вышла замуж за Бекнура в начале этого года и недавно развелась. Девушка по-прежнему любит мужа, но не может быть с ним вместе, поскольку жадность свекрови девушки перешла границы, считает она, передает NUR.KZ.
Иллюстративное фото: pixabay.com: Getty Images
По словам девушки, ее родители передали 150 000 тенге семье Бекнура, чтобы те, добавив свою половину, организовали прием 40 гостей.
«Я думала, что мы снимем коттедж и устроим, хоть и скромную, но достойную свадьбу, с тамадой, с хорошим застольем. Свекровь взяла подготовку полностью на себя, в дела не посвящала. Оказалось, что свадьба будет в их двухкомнатной квартире, а не в коттедже.
После свадьбы скверный характер свекрови проявлялся все чаще.
«Мои родители собрали приданое: спальный гарнитур, стиральную машинку, посуду, постель. Родители Бекнура жили скромно, ни ремонта, ни мебели у них не было, моя мебель должна была украсить квартиру.
Вскоре Гульфия забеременела. Муж трудился водителем, как и свекор, мать супруга была на пенсии и вязала разные изделия на продажу.
«Все ее дни проходили в том, чтобы, не побоюсь этого слова, дрессировать меня. Я не белоручка, в доме своих родителей я всегда и прибиралась, и готовила, и за младшими приглядывала, но в новой семье были свои правила.
Когда я мыла посуду, свекровь кричала на меня, говорила, что я трачу много воды, посуду предлагалось мыть в чашке, а не под проточной водой, и без моющего средства. Если честно, я брезговала есть из этих тарелок, дома вообще не ела, говорила, что у меня диета, а сама просила денег у своего папы и ела в кафе.
Гульфия, никогда не встречавшаяся с такими устоями, впала в депрессию, но уйти от мужа не могла, потому что любила его и ждала ребенка.
«Каждый день я открывала что-то новенькое, «маразм крепчал». Стирать, оказывается, в этом доме можно было каждый второй понедельник месяца, строго в тазике, Айжамал изводилась в истерике, когда за стирку уходило чуть больше хозяйственного мыла, чем это было положено.
То же касается и света, и прочих коммунальных услуг. Весной до конца отопительного сезона запрещалось открывать окно, потому что за отопление оплачиваем, а, значит, деньги «уходят в форточку».
Последней каплей стало то, что Гульфия попросила купить стеганое одеяло и конверт для выписки ребенка.
«Да, мои родители, тоже небогатые, но именно в своем доме я чувствую уют и комфорт, которого была лишена почти год. Я могу свободно мыться, тратить сколько угодно воды, пользоваться стиральной машинкой, и никто меня ничем не попрекнет.
В нашем Telegram-канале только самые важные и интересные новости. Это удобно. Подписывайтесь!
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора
Жадная свекровь что делать
Блин, вспомнила жалобу одной девушки с женского форума.
Это просто победитель среди свекровей)
Жила парочка вместе, прожив год-другой решили поженится. У девушки была Квартира, которая досталась от ее родни. В ней и жили как раз.
Собрались перед свадьбой съездить на отдых на море. И попросили будущую свекровь кормить кота, оставили ей ключи.
По приезду как-то про ключи забыли, туда-сюда, уже и свадьба.
Выходит свекровь и торжественно дарит … квартиру. Трясёт теми самыми ключами. Все гости просто покрыли ее овациями) Жених просил маму не позорить, разбирались уже дома «не при всех».
Дарят свекры на свадьбе молодой семье большой комплект: диван угловой и кресла.
Ну как дарят. Показали фотку, не в ресторан же тащить.
После свадьбы жених к маме с папой, мол, где диван? Куда ехать забирать?
Свекровь сказала, что он будет стоять у них дома, и сыночка всегда может полежать на нем, когда будет в гостях.
Активы
На волне постов про съемные квартиры и родственников так сказать.
Мы с моим будущим супругом несколько лет жили на съемной, ничего не просили, да нам и неинтересно было: не наше и все.
Потом мы поженились, я забеременела. И все это время мы жили на съемной, нас очень устраивала цена и все остальное. И вот, когда я была месяце на седьмом, нас торжественно вызывают к себе родители мужа и заявляют, мол, мы поговорили с Ирой(имя вымышлено), эта квартира им никакой роли не сыграет(у Ириного мужа пару бизнесов, денег куры не клюют), стоит она мало, погоды не сыграет. Заезжайте, обустраивайтесь, часть денег мы перекроем, когда бабушки не станет, там разберёмся.
Ну, нам неловко, договорились, что рожу, и с зп как ипотеку буду закрывать(получала я тогда очень хорошо до декрета). Всех все устроило, договорились.
И я пошла смотреть, что там за квартира. Ребята, это был п*****. Такого клоповника я ещё не видела. В общем, достала я свои накопления, сложила в одну кучу с декретными выплатами(а они были хорошие, потому что большая зп и все официально) и сделала не крутой, но аккуратный ремонт с заменой кухни и покупкой бытовой техники. С огромным животом я сначала отмывала эту квартиру, задыхаясь от одышки, красила шкаф, мыла усратую ванную, ездила по всему городу за расходниками, искала людей. Но вот только рука не поднималась все шторы вешать. Моя мама постоянно говорила, мол, давай, хоть греческие, уютно будет, а меня прям что-то удерживало.
И вот прошло года два. И моя свекровь как-то между делом, очень невзначай как-то обронила фразу: ой, погода хорошая, а Ирин муж хочет квартиру продать, кстати, может к нам на чай зайдёте? Я впала в ступор. Я потратила кучу денег, времени, сил. Плюс, я была все ещё в декрете, был сентябрь(студенты все возвращались в город) и мне предлагали выехать за месяц с маленьким ребёнком на руках. Плюс, у мужа была не самая лучшая полоса в жизни.
В общем, проглотила я обиду, распродала за копейки купленную два года назад бытовую технику и съехала. Квартиру продали за недели две. Я попросила вернуть хоть часть денег, вложенных в ремонт, и даже что-то там вернули, но только потому, что отец моего мужа был тогда ещё жив и мог ещё сказать своё слово(эта квартира ему по долгу службы когда-то досталась). Потом его не стало и своих остальных денег я так и не увидела конечно.
Ах, ну и вишенкой на торте стало то, что, когда я в последний раз спросила, не хотят ли мне хоть что-то компенсировать за ремонт, Ира меня начала оскорблять, что кто я такая и чтоб закрыла свой рот. Теперь Ира настойчиво названивает моему мужу с целью «мы же семья, давайте общаться». А ее даже видеть не хочется.
Наверное, найдутся те, кто скажет, какие деньги, вы ведь там два года жили. Да, вы правы, но мы жили в отличной дешёвой съемной квартире, все потраченные деньги могли отложить на покупку своей недвижимости, а по итогу всего лишь помогли очень выгодно продать бомжатник. Ну и Ирин муж на последней встрече так и сказал: «ничего личного, я просто забрал свои активы».
Жадная свекровь. Как решить ситуацию?
Автор Iry,
21 июля, 2017 в Семейные ссоры
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать учетную запись
Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!
Войти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Похожий контент
Свекровь манипулирует и лжет.
Выводить на чистую воду её не стоит, будут бесконечные обидки. Она очень обидчивая. Но мы стараемся не обижать.
Она болеет уже 2 недели. «Бабанофикус» у неё
Хотя у неё есть еще внимательный муж.
(Есть еще дочь и куча внуков. Но далеко. Ехать 2 часа. )
А заболеть её угораздило так, что дома она должна быть одна.
И когда вылечится еще 2 недели одна.
А она уже болеет 2 недели и еще не выздоровела.
Манипуляции в том, что.
Так как мы живем со свекром сейчас, то я отчетливо слышу, когда она звонит ему, что голос у неё бодрый и громкий.
(Свекр был в больнице на момент когда она заболела. Так что он вернулся к нам.)
Но когда я звоню, лучше бы этого не делала.
Голос тихий, слезы, делает вид что не жилец.
Но факты таковы. Она сама пробилась в больницу.
Однажды даже её чуть не положили, но потом выгнали. Пришла другая смена и вернули домой.
Потом она снова легла, полежала там неделю или 10 дней. Тоже отправили домой.
Но по её словам и интонациям и перчислению симптомов она при смерти.
Но когда общается со свекром бодрым голосом говорит что идет на поправку.
Короче, прошу совета, как относится к такому.
Понятно что обманывает, скорее всего нас с моим мужем, иначе бы не выписали из больницы.
Ходить к ней.
Через окно передают ей пакеты с едой свекр и мой муж.
Я не хожу. Звоню периодически. И покупала что просит.
Вобщем жалко, что так вышло.
Она одна. Тяжело.
Ей получается еще не пойми сколько одной быть.
А мы не можем с ней жить.
Забавно.
Сейчас звонила. Голос бодрый. Хотела дозвониться до свекра. Но он спит.
Ну хоть сейчас не притворялась. По голосу.
Видимо забыла что надо притворяться. Просто говорили пол минуты.
Короче она очень преувеличивала ситуацию.
Спросила у неё тогда, сколько вас людей в палате.
1300 человек нас в палате.
Я не поняла. Так разве бывает?
Она, мы на стадионе Крылатское.
Я позже поискала видео на ютубе. От 20 января. Видно что палаты и койки пустые, людей мало.
Думаю сейчас весна, и на спад должно пойти.
Так что думаю сейчас еще меньше их.
Не удивлюсь что в палате она была одна.
Но сказала что 1300.
Вобщем по каждому пункту она педалировала на то что она умирающий лебедь.
Но свекру поет бодрым голосом что идет на поправку. И это слышно.
Вобщем я вчера загрузилась этим. Сегодня чуток отлегло,
Неприятно когда врут.
И где тут правда.
Но звоню иногда чтоб дать понять что мне не плевать.
Я бы и ухаживала если бы не заразно.
Мой вопрос к форуму. Как относиться к такому поведению.
То что ей тяжко, согласна.
У неё плюс сахарный диабет, ожирение, и высокое давление. Все это тоже наложилось до кучи. Плюс 63 года.
Кстати у неё была трепанация в 60 лет, удаляли опухоль.
Понятно что надо делать поправку.
Как вести себя с ней.
Как часто звонить? Просто неприятно когда она плачет. Со свекром по телефону не плачет. Со мной плачет. Но я не провоцирую её на слезы. Я же не имею такой цели.
Моя цель была морально поддержать, дать внимание.
Встречаюсь с МЧ 2,5 года. Полгода снимаем квартиру.
Его родители хотят купить квартиру на сдачу, для дополнительного заработка.
Мама МЧ предложила «Какая вам разница, у кого снимать? А мне лучше сдавать родным людям. Давайте вы будете у нас снимать, а в будущем квартира сыну перейдет»
Парню моему вроде как все-равно, а я не знаю, как к этому относиться.
Есть риск, что я буду платить те же деньги, что и сейчас, но при этом чувствовать себя не хозяйкой в доме, а приживалкой на хате свекров. И выслушивать добродушные рекомендации на тему того, что нужно есть, когда ложиться спать, куда можно и нельзя ходить в короновирус, ну и прочие акты родительской заботы.
Дело в том, что я не бедная девушка из провинции, которой негде жить. У меня 2 своих квартиры (студийки 23 и 24 кв.м.), которые я сдаю потому, что вдвоем в таких маленьких квартирах не сильно удобно жить. Мы пытались, но когда МЧ пару раз сказал «Почему я должен что-то чинить в твоей квартире?» я сказала «Хорошо. Я буду чинить все сама, а с тобой мы вместе снимем 2-комнатную квартиру, где будет поровну скидываться за аренду и комменалку.» Мы так и сделали и полгода жили на этой съемной двушке.
Кроме того мои родители живут вдвоем в 3-комнатной и если что всегда готовы меня принять.
Так что особой нужды жить у свекров, платить ту же самую аренду и чувствовать себя кому-то обязанной и от кого-то зависящей нет.
Я была бы готова одну из своих студиек продать и купить вместе с МЧ (пожениться перед этим) совместную двушку. Но он говорит, что у него таких денег нет. Брать у отца в долг не хочет. Видимо ждет наследство (дедушка один в 3-комнатной живет). Но там есть еще сестра. Так что если он сейчас со мной что-то купит, для него вопрос с жильем будет решен, и ту трехкомнатную он уже не увидит.
Не знаю, может я не вижу каких-то плюсов схемы, предложенной мамой МЧ. Может так действительно лучше? Ну, для них в основном. Для себя я вижу только риски. Но, возможно, я чего-то не вижу.
Можно будет рассчитывать, что квартира будет в хорошем состоянии, с хорошей мебелью. Для родных людей же. А можно рассчитывать и что будет меньше свободы. Не знаю, как к этому относиться.
История о свекрови, обманом завлекающей работать в деревне
Метки
Натянутые отношения со свекровью занимают одну из лидирующих позиций в списке семейных проблем. Причем кому-то мать мужа буквально жизни не дает, а кого-то просто обвиняет в недостойном поведении. И зачастую невесткам приходится мириться со всеми особенностями характера «второй мамы». Но что делать, если свекровь — скупой человек?
У редакции «Так Просто!» вряд ли найдется точный ответ на этот вопрос. Зато в запасе есть одна весьма интересная и поучительная история от нашей подписчицы. Почти что крик души, если честно. Кто знает, возможно, этот рассказ окажется для тебя актуальным.
Скупой человек
«Звонок от свекрови — явно не то, чего ждешь в воскресенье в 7 утра. Тем более что накануне мы с мужем поздно пришли домой и хотели выспаться. Нина Ивановна зовет на дачу пожарить шашлыки. Вежливо отказываюсь, но она уговаривает, мол, купила на всех мяса, уже всё замариновала и ждет нас. Ну что делать? Бужу мужа, он спросонья немного побурчал, но начал собираться. Знает, что мать так просто не отстанет.
На дачу едет вся семья: и мы с мужем, и его брат с женой. Мы женаты уже 3 года, а вот Андрей с Олей всего пару месяцев. С ними мы в хороших отношениях, как и со свекром. А вот свекровь… В общем, намечается интересный день. Олька пока не успела прочувствовать всю токсичность отношений с Ниной Ивановной. А вот мы жили с родителями мужа целый год. И каких только фокусов не делала свекровь.
© Depositphotos
Она цеплялась к каждому моему действию и постоянно хитрила. Более того, Нина Ивановна — скупой человек. Говорила, чтобы заработанные деньги мы отдавали ей, мол, она знает лучше, как ими распоряжаться. Уже даже свекор говорил нам, чтобы мы скорее съезжали и жили спокойно. Цены ему нет! Брат мужа понял, что вести невестку к матери лучше не стоит. Сразу снял отдельную квартиру и правильно сделал!
Попили чай, муж от завтрака отказался: «Мы же на шашлыки едем, зачем есть?» По дороге забрали Андрея с Олей. Те тоже были не в восторге от такого воскресенья. Но смирились, выбора не было. Да и Нина Ивановна вовек не простит, если мы не приедем и не сделаем шашлык. Она ведь столько денег на него потратила!
На даче
Когда приехали, свекровь и свекор уже были там и ждали нас. «Ой, вы так долго! Пока ждали вас, решили сетку на заборе перетянуть. Мальчики, помогите нам, давайте быстренько доделаем уже. А вы, девочки, зря тоже не стойте. Давайте пока картошечку посадим, вдвоем за полчаса управитесь», — прожужжала свекровь.
Муж уже на взводе, голодный до чертиков. Сначала сетку натянули, потом оказалось, что еще в теплице надо что-то починить, ягоды собрать, грядки прополоть. Ну, а давайте еще газон уберем и крыльцо поштукатурим! «Мама, а где шашлык? Мы же не завтракали еще!» — не выдержал муж. А свекровь радостно отвечает, что скоро всё будет. Мясо уже готово, осталось только антенну установить, а то телевизор невозможно смотреть.
Начало темнеть. После очередного указания свекрови я не выдержала и пошла в машину. Нина Ивановна следом за мной: «Ага! Как мясо есть, так ты первая. А как помогать, так не хочешь! Какая же ты ленивая, не понимаю, почему мой сын на тебе женился. Кто не работает, тот не ест, так и знай!» Подошел муж, начал спорить с матерью. Говорит, что уже стемнело, они весь день на ногах и до сих пор не ели. Уже и домой пора собираться.
Развязка
Тогда свекровь дала команду свекру, чтоб тот разводил костер. Мы сели рядышком, никто ни словечка не проронил, сил нет. Нина Ивановна пошла в дом и торжественно вынесла из него пакет. А в нём — сосиски! По две штуки на каждого. Увидев это, муж просто озверел. Забрали Андрей с Олей и уехали. По дороге купили гамбургеров, чтобы хотя бы какой-то перекусить.
Могли ведь просто попросить помочь, зачем было обманывать. Мы бы и мяса сами привезли, и пожарили бы. В общем, обиделись мы на Нину Ивановну страшно. Только она не понимает этого. Еще и названивает с претензиями: «Значит, как шашлык лопать, вы тут как тут. А только мне понадобилась помощь, так нет вас! Воспитала деток называется. Только за кусок мяса готовы приехать. Ни помощи, ни поддержки. И невестки обе бездельницы! Сосиски им, видите ли, не подошли!»
Через неделю рано утром свекровь снова позвонила. Говорит, мол, всё поняла, купила мяса, делать точно ничего не будем. Просто посидим по-семейному. А свекор тут же пишет смс-сообщение: «Не верьте. Никакого мяса нет. Нужно крышу перекрыть, можете не приезжать. Я уже нанял работников, а мать просто не хочет им платить».
Что ж, выключили все телефоны. И дверной звонок, чтоб наверняка. Спим дальше».
От редакции
Если твоя свекровь — скупой человек, вряд ли ты сможешь что-либо с этим сделать. Браться за перевоспитание взрослого человека — дело гиблое и бесперспективное. В этом случае остается только смириться и не вступать ни в какие конфликты. Это только усугубит и так натянутые отношения.
А какие отношения со свекровью у тебя? Знакома ли тебе подобная ситуация? Будет здорово, если поделишься своим опытом в комментариях. Ждем тебя внизу!
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки