жалею что вышла на работу
Мамин опыт: я жалею, что вышла на работу!
Подписывая оффер, я не чувствовала, что предаю ребёнка. Меня захватил страх перед неизвестность пополам с гордостью: эта вакансия досталась именно мне, я смогу вырваться из декретного плена и расти профессионально! Да и деньги не будут лишними: муж зарабатывает достаточно, но хочется продолжить стройку на даче, сделать ремонт, отправиться в путешествие по Европе, записать малыша в бассейн и на гимнастику.
За сына не волновалась: он оставался не с чужими людьми. Из сада мы его на тот момент забрали (уж слишком часто болел), а вместо няни согласился побыть мой родной отец. Он как раз уволился с предыдущего места работы и думал, чем бы заняться. Конечно, он согласился заботиться о внуке не бесплатно, и это было разумно. Правда, он был готов не на все мои обязанности: мы договорились, что обеды и ужины на всю семью остаются за мной.
Выход на работу казался фантастическим событием на фоне скучной рутины ухода за ребёнком. Новые обязанности, новые программы, переписка на английском, работа в режиме многозадачности… Я не боялась трудностей и знала, что мой мозг, поскрипев после долгого застоя, научится обрабатывать огромные потоки информации, и мне будет проще. Остальные же условия работы были прекрасны, особенно дружный коллектив и красивый офис в центре.
В первые же две недели стало ясно, что мои представления о работе расходятся с действительностью. Я планировала приходить домой пораньше, готовить ужин и играть с сыном. Вместо этого я, разбираясь с новыми обязанностями, ничего не успевала и приходила домой не раньше 8 вечера, а то и в 9. Невероятно уставшая, вымотанная общением (как любой интроверт, вынужденно перешагивающий через себя), множеством мелких организационных дел и мелких поручений, а также душной толпой общественного транспорта.
А главное, сын в эти пару часов перед сном требовал в три раза внимания! Утром он провожал меня протяжным рыданием («Мама, не надо на работу! Ложись спать!»), а вечером, стоило мне переступить порог, он повисал на мне с воплем «Мама! На ручки!». Помня о теории привязанности, я таскала его на руках, попутно готовя ужин, загружая стирку и убирая все раскиданное и испачканное за день. Уложив сына, я заканчивала уборку и готовку, шла в душ и пыталась почитать перед сном, но уплывала в сон уже на первой странице.
Так прошла неделя, и я поняла, что надолго моего ресурса не хватит: впереди по курсу — невроз или депрессия. Раз семья не в силах помочь мне, надо делегировать оставшиеся домашние обязанности. Клининговые службы решили проблему генеральных уборок и даже глажки — выходные наконец стали выходными, а не сменой умственного труда на физический. С едой всё оказалось ещё проще. Нет, не пицца или доставки из кафе, а новые компании, предлагающие уже нарезанные продукты в необходимом количестве. На ужин стало уходить в 2–3 раза меньше времени!
Увы, даже это не решило основную проблему. Хотя время вечером и освободилось, на полноценные занятия с сыном сил не оставалось. Я обнимала его или читала книгу, но внутри меня терзало чувство вины. Мой самый родной и любимый человек тоскует без меня, а я предала его. Моё сердце говорит, что я должна быть рядом с ним в эти самые важные первые годы. Но общество поощряет: работа — это так здорово, ты больше не декретная клуша, ты учишься новому, красишься, носишь платья и туфли, общаешься с людьми, развиваешься и становишься своей в этом мире взрослых, успешных и все успевающих людей.
Кидайте в меня тапки и говорите, что я просто обленилась и ничего не знаю о Настоящей Работе в Большом Бизнесе. И все же я уверена, что развитие и самореализация для молодой мамы — это до 4 часов в день. А офисная пятидневка до глубокого вечера (и не только для мам) — это рабство, прикрытое красивыми словами. Конечно, я думала бы иначе, будь у меня ипотека или тяжело больные, требующие дорогостоящего лечения родственники. Но всего это нет, и новый телефон или двухнедельная поездка на море не изменят нашей с сыном трагедии.
Мы несчастливы и оторваны друг от друга. Когда муж предлагает ему вернуться с прогулки «к маме», малыш грустно вздыхает: «Мама на работе». Моя ответственность не позволяет мне сбежать назад, в такую привычную рутину. Сейчас мне кажется, что я ценила бы каждое мгновение и делала бы для сына, целовала бы его и обнимала в сто раз больше. Мне жаль, что потерянное время уже не вернёшь. Надеюсь, что в будущем смогу восстановить отношения со своим ребёнком и дать ему потерянное сейчас тепло.
Если бы сейчас я могла вернуться назад и дать себе или кому-то в похожей ситуации совет, я бы сказала: «Слушай своё материнское сердце, и больше никого. Только ты знаешь, как лучше тебе и твоему ребёнку».
«Жить как робот — но недолго»: 11 историй о том, как работа может приводить к выгоранию
Опыт читателей Т—Ж
Трудоголизм — верный путь к хронической усталости и апатии.
Но есть еще целый ряд причин, по которым у сотрудников может развиться эмоциональное выгорание. Читатели Т—Ж рассказали, к каким моментам на работе лучше присмотреться более пристально, чтобы не довести себя до такого состояния.
Это истории читателей из Сообщества Т—Ж. Собраны в один материал, бережно отредактированы и оформлены по стандартам редакции.
Мне 23 года, я логист. Сменила уже три рабочих места, зато набралась опыта в сфере грузоперевозок. Поняла, что столкнулась с выгоранием, после того как в течение пяти месяцев работала более 12 часов в сутки. Решила уйти, но мне предложили другую работу. Погрузилась в нее, толком не отдохнув, и у меня начались эмоциональные срывы. Думаю, это произошло в том числе потому, что у моего руководителя не было никакого желания работать, а я из-за своей мягкотелости позволяла на себе ездить.
Зато благодаря опыту выгорания я поняла, что способна жить как робот — но недолго. Начала задумываться о собственном деле, потому что работать по 12 часов на себя или впахивать так на дядю — разные вещи. Также размышляю о получении дополнительного образования, чтобы сменить сферу деятельности.
Мне 38, чаще всего я работала (и работаю) удаленно. Сейчас я редактор-корректор в интернет-издании.
Через пару месяцев работы я заметила, что по утрам в будни сижу и смотрю в одну точку минут десять, а потом вызываю такси, так как проснуться вовремя не могу. В пятницу вечером скачиваю как можно более глупую книжку из раздела «Женское фэнтези» и читаю ее запоем все выходные, с небольшими перерывами на еду. Уборка стала практически нереальным делом — не было сил, да и столько плохо написанных книг еще не было прочитано.
Еще я стала постоянно болеть. То кто-то привезет в офис ротавирус с Черного моря и все по очереди лежат дома. То простуда гуляет. То просто было настолько плохо, что я работала из дома (благо такая возможность была).
Из жизни ушла ясность. Я чувствовала себя полным дерьмом, неспособным вытошнить из себя ни слова в гугл-док по созданному мною же контент-плану. Все фразы казались кривыми, а мой предыдущий опыт работы настолько неважным, что становилось непонятно, куда я дальше пойду, когда сферические в вакууме «они» поймут, что я плохая?
Добавляло огня и то, что при таком бешеном графике я еле могла оплачивать коммуналку и еду: заработок был очень низким. Кроме упомянутой ИТ-компании — там зарплата была такой хорошей, что я долго не могла решиться ее потерять. Наконец, меня настиг жизненный кризис.
Мне 35, у меня нет детей, хобби и впечатлений от путешествий. Зато есть хорошо оплачиваемая работа, которую я ненавижу. Что дальше?
Я уволилась из офиса и месяц просто спала и ела, стараясь ни о чем не думать. Накоплений (30 000—35 000 Р ) хватило впритык на два месяца без работы. В это время я не делала никаких импульсивных покупок — кроме разве что кофе навынос. Но после 30 дней лежания стало ясно, что оно не помогает. Тогда я договорилась со своим парнем, что беру паузу еще на несколько месяцев и новую работу искать пока не буду — на тот момент я прекрасно знала такие слова, как «выгорание», «саббатикал» и «психотерапия».
Ошибкой было то, что я сохранила некоторых клиентов по SMM. В перерывах между просмотром сериалов и употреблением готовой еды я пыталась писать посты и ретушировать фото, но это давалось мне с огромным трудом. Получала я за эту работу около 15 тысяч. Думаю, если бы я сразу же прекратила общение с клиентами и реально совсем ничего не делала, то восстановилась бы быстрее. Еще надо было сменить обстановку: уехать в другой город, хотя бы просто чаще выходить из дома. Но это я понимаю только сейчас.
Был месяц, когда я не заработала вообще ничего — все траты взял на себя мой парень. Но расходы были небольшими: простая еда, поездки на маршрутке. Правда, пришлось потратиться на травматолога-ортопеда: после стольких лет сидячей работы заболела спина. Заплатила 1500 Р за прием, около 500 Р отдала за лекарства и 8000 Р — за курс массажа.
Сейчас мне 34 года. Когда у меня случилось выгорание, мне было 29, я была генеральной директоркой отеля и просто обожала свою работу. Быть управляющей — безумно интересно. У меня была классная команда, интересные задачи, и я почти ничем другим не увлекалась.
В какой-то момент я стала болеть — несильно, но регулярно. Сначала у меня впервые в жизни был гайморит, потом конъюнктивит, затем простуда, больное горло, молочница — каждый месяц со мной что-то происходило. Я понимала, что мне нужен отпуск, но на него все не было времени.
Зато было очень много стресса и огромная ответственность за бизнес и людей.
А потом у меня немного заболела грудь. Я решила попасть к врачу, но, чтобы надолго не уходить с работы, записалась по ДМС в маленькую частную клинику рядом с отелем. Мне не повезло: маммолог попался не очень и просто выписал обезболивающее. Сначала мне словно стало лучше. Но потом было несколько острых приступов, и в итоге мне все-таки пришлось записаться к хорошему специалисту.
В тот вечер я должна была улетать в отпуск — была уже в таком состоянии, что у меня разве что глаз не дергался. Врач отправил на УЗИ, по результатам которого спросил: «Сами доедете до хирурга или вам вызвать скорую?». Оказалось, что за две недели у меня развился серьезный абсцесс кисты и нужна была срочная операция. Так что в отпуск я не улетела, потому что попала в больницу — как раз накануне Нового года. Основные расходы — операцию, отдельную палату, перевязки — покрыло ДМС. Я потеряла только около 30 000 Р на билет в Гонконг.
Причин у моего выгорания было несколько. Я была директоркой, а это стрессовая позиция с большим количеством требований. Быть управляющей — значит не отключаться ни на минуту. Отель работает 24 часа в сутки — значит, нужно всегда быть на связи. Плюс я очень ответственный человек и стараюсь все сделать наилучшим образом. Ну, и самое главное: я очень любила свою работу и была ею увлечена. Поэтому даже не думала, что могу выгореть и что мне нужно планировать отдых, — до тех пор, пока не начались проблемы со здоровьем.
Лежа в больнице после операции, я понимала, что с моей жизнью что-то не так. Улетела в отпуск в Таиланд, Вьетнам и Камбоджу при первой возможности — с еще не зажившим шрамом. Потратила на поездку около 150 тысяч. А по возвращении получила предложение поработать в Танзании. Еще через три месяца я уже улетела в Африку. Быть управляющей здесь — тоже стрессово, но по-другому. Тут у меня уже нет такого высокого вовлечения в дела компании.
Мне 36 лет, уже почти 20 из которых я работаю системным администратором. Начал рано, с нуля. Еще в школе был эникейщиком, то есть помощником сисадмина. Теперь у меня куча международных сертификатов, хорошая работа и нормальная зарплата (а еще семья, ребенок и ипотека). Мой основной способ заработка — администрирование, но брал и разные сайд-проекты, вообще не связанные с ИТ.
Сложно сказать, когда я столкнулся с выгоранием. Я даже не понял, что это произошло. Все так затянулось, что превратилось в «норму». Мне не хочется ставить цели и вообще хоть что-либо делать, чтобы их достигать.
Ничто не вызывает эмоций. Балансирую между «никак» и «все равно».
Возможно, это кризис 30 лет. Но мне кажется, что «накрыло» меня тогда, когда я доделал один огромный проект. Видимо, цена оказалась высока. Гиперответственность и легкий налет перфекционизма, судя по всему, никого не делают счастливым.
Я все еще не восстановился. Отпуск, как показывает практика, справиться с выгоранием не помогает. Единственное, что поддерживает на плаву и не дает совсем превратиться в овощ, — это любимая жена и ребенок. Но я переживаю, что моего ограниченного ресурса не хватит, когда им нужна будет поддержка. К счастью, мое состояние не сказалось плохо на нашем финансовом положении. Скорее даже наоборот. Работу я стараюсь делать, как всегда, качественно. Зарплата повысилась, а расходы на себя уменьшились, потому что особо ничего и не хочется.
Мне 38. Уже более 15 лет я работаю в крупной нефтегазовой компании специалистом по учету нефтепродуктов. Как и в любой системной организации, карьера здесь развивается только с помощью «лохматой руки», начальство тебя не ценит, коллектив разрозненный, а зарплата оставляет желать лучшего.
Однажды все это мне надоело. Исчезло желание идти на некогда любимую работу. Кончился энтузиазм, потребность расти и бороться. Не хотелось что-то доказывать и чего-то добиваться — просто потому, что бесполезно биться головой о стену. Причиной моего состояния в большей степени послужило наплевательское отношение со стороны начальства и постоянный передел в системе, из-за которого сталкивались интересы и пересекались полномочия работников из разных служб и отделов.
Решение нашлось в виде внезапного декрета в самый разгар реформ. Теперь спокойно сижу дома, воспитываю вторую дочку и просвещаюсь в вопросах финансовой грамотности. Печальный опыт долговой ямы и банкротства заставили меня начать по-другому относиться к деньгам. Теперь я погашаю кредиты, коплю подушку безопасности и немного инвестирую. Сейчас моя главная цель — восстановить здоровье после родов. Надеюсь, что декретное выгорание мне не грозит, потому что следующая задача — освоить новую профессию.
Мне нравятся игры и кино, поэтому я занимаюсь 3Д-моделированием в геймдев-аутсорс-студии. Пришел в специальность относительно поздно — в 27 лет. Уже два года стараюсь вырасти в старшего специалиста.
Выгорел я на прошлом месте работы, в другой студии. Сперва мне стало тяжело вставать на работу, потом — просто просыпаться. Следом перестало нравиться то, чем я занимаюсь. Спустя полгода я оставил просмотры курсов по специальности, не было желания разбираться в новом. Если раньше мне нравилось приходить домой и моделировать проекты для портфолио, то теперь от этого занятия у меня начались приступы тошноты.
Я практически перестал разговаривать с женой, а все наши редкие разговоры свелись к тому, что я рассказывал о произошедшем в офисе за день. Но часто не было сил и на это. Как она терпела эти беседы, мои возвращения в два часа ночи и работу по выходным и праздникам — для меня загадка. Очень ценю поддержку и терпение моей жены. Не знаю, что могло бы произойти без нее, ведь в последние месяцы я постоянно визуализировал, как выхожу в окно или шагаю под поезд. Вряд ли на самом деле дошло бы до такого, но эти мысли были со мной долгое время.
В последние пару месяцев я больше симулировал деятельность, чем работал. Просто сидел и смотрел в одну точку. Неудивительно, что результат моей «работы» вечером был практически неотличим от того, что было неделю назад. Не думаю, что я делал это специально. Наверное, я так сильно замедлился просто потому, что не находил в себе сил уже ни на что.
Естественно, меня уволили. К удивлению начальства, я поблагодарил их за такой шаг. Самому мне было тяжело это сделать: я чувствовал долг перед коллегами, на которых тут же взвалят мои задачи. Кроме того, моя жена тогда только открыла бизнес, а я только вышел на более-менее приличную оплату труда и хотел помогать ей финансово.
Всему виной плохой менеджмент. Работу и ее срок рассчитывали, исходя из норм для старших художников, а выполняли ее младшие. Опытные художники уходили, младшие становились на их место, пытались наверстать упущенное — и все по новой. Это был снежный ком задержек, который мчался по всему отделу и выжимал всех. Больше года у меня были бесконечные переработки: я трудился от 60 до 80 часов в неделю. Мой антирекорд работы — 36 часов без перерыва на сон. Конечно, переработки в игровой индустрии в целом считаются нормой (даже в западных студиях), но такое — уже перебор.
После увольнения мне предложили пойти в другую студию на удаленку. У меня не было перерыва между работами, но обычную 40-часовую неделю с нормальными выходными я воспринял как своеобразный отпуск. А через два месяца ушел в настоящий. Жизнь меня особо не учит, но лучше я буду бомжевать возле трасс, чем соглашусь на такие условия снова.
Думаю, я выгорел из-за страха остаться ни с чем и попыток держать все под контролем. Я не доверяю книгам «Как стать богатым», а полагаюсь только на труд. Верю, что, пока работаю, я достигаю чего-то. Поэтому своим бездействием я демотивирую сам себя.
До недавних пор я все так же просыпался ночью, смотрел «Ютуб» или фильмы и практически жил с телефоном в руках. Но теперь эти новые, пагубные привычки стали мне очень мешать. Как будто одна часть меня оправдывает, а другая осознает, что такой образ жизни — реальная проблема. Борюсь с ним, пытаюсь замещать эти привычки чем-то новым. Кладу телефон где-то далеко, чтобы спокойно спать, и больше совсем не смотрю «Ютуб» (спасибо бесконечной рекламе).
Мне 25 лет. Работаю в ИТ-компании менеджером по рекламе, параллельно иногда беру проекты на фрилансе. В свободное время пытаюсь обучаться UX/UI-дизайну.
Началось все с того, что я просто хотел больше зарабатывать, так как боялся нестабильной экономической ситуации. Плюс стоимость жизни увеличилась, и пришлось крутиться.
С выгоранием столкнулся, когда практически от всех рабочих задач меня стало просто тошнить. В то время кроме основной работы у меня было параллельно два проекта на удаленке. Я посвящал каждому по три-четыре часа в день, до и после работы. Сперва все было прекрасно: отличный доход, интересные задачи. Но через месяц я начал замечать, что мне все труднее даются самые обычные действия — написать текст, запустить рекламу. Разумеется, я не придал этому значения, потому что через силу, но все делалось.
Я практически не смещал фокус с работы.
Бросил почти все увлечения, перестал читать книги и гулять. Видимо, поэтому мой мозг стал искать отдых самостоятельно: то отвлечется на видео в «Ютубе», то включит параллельно работе сериал. Мне казалось, что это не мешает, так как идет фоном. Но сейчас я понимаю, что это были уже фактически мольбы мозга: «Ну давай поделаем что-нибудь другое».
Забил на спорт, начались проблемы с давлением и сердцем. Разумеется, свою роль сыграла пандемия и сидячий образ жизни. Да и в целом в Петербурге прогулки в холодное время года — ад, на который не хочется тратить силы и время. Но из-за отсутствия активности я стал уставать еще быстрее. Заедал стресс сладостями и фастфудом, сильно набрал вес.
В итоге я отказался от дополнительных проектов, потому что у меня на ровном месте стали сдавать нервы. А время, остававшееся после работы, решил в качестве «детокса» посвятить себе — читал, играл в видеоигры, гулял в одиночестве. Тем не менее осадочек остался: мне стало казаться, что я разучился работать и что если я не работаю, то проживаю жизнь зря. Всякий отдых, который я решаю себе устроить, отзывается чувством вины. Повысилась тревожность, а недавно у меня даже была паническая атака.
Но это был полезный опыт в финансовом плане. Я тратил все, что тогда зарабатывал, и даже не следил — на что. Поэтому сейчас понял, что при любом доходе нужно уметь откладывать. А еще осознал, что в работе нужно расти не количественно, а качественно. Это помогло мне определить вектор дальнейшего развития.
Как я стала зарабатывать в три раза меньше, а жить лучше
Научилась экономить и нашла интересную подработку
Решение о смене места работы зрело почти год, но в итоге оказалось верным: как оказалось позже, на качество жизни снижение зарплаты в три раза повлияло не сильно. Расскажу, как я готовилась к увольнению, как отдыхала и где искала дополнительный заработок, чтобы сохранить комфортный уровень жизни.
Как я уволилась с нелюбимой работы
В мои обязанности входило все, что связано с развитием сотрудников: составить расписание, запланировать обучение, провести встречу, а еще приходилось заполнять тонны отчетов. По факту все эти организационные вопросы занимали большую часть моего времени, но официально для этого выделяли один-два дня в неделю. Все остальные смены я должна была находиться на передовой: общаться с гостями, варить кофе и вообще делать все, что потребуется в зале. Поэтому мне приходилось приезжать раньше, а потом еще и задерживаться. Уже потом я посчитала, что в среднем находилась на работе по 10—12 часов в день. И это не считая полутора часов, которые уходили на дорогу из дома и обратно.
Зарплата составляла 60 000 Р в месяц.
Работать было нелегко, хотелось устроиться в офис, сидеть и перебирать документы, но меня держала хорошая зарплата. Дело в том, что в конце 2017 года я купила новую Киа Рио в кредит. Мой бюджет в то время выглядел так: 18 000 Р я отдавала за машину банку, 5000 Р — родственникам, у которых взяла в долг на первоначальный взнос, 5000—10 000 Р отправляла в накопления, остальное тратила на продукты и другие обязательные расходы.
Параллельно я заочно училась на филологическом факультете РГПУ имени А. И. Герцена. Помимо работы, которая занимала почти все время, нужно было готовиться к сдаче выпускных экзаменов и писать диплом. Из-за высокой нагрузки на горизонте замаячил нервный срыв. Сначала я не могла заставить себя идти на работу по утрам и просто сидела в машине на парковке. Потом появился нервный тик, а за ним — бессонница. Врачи прописали успокоительное и настоятельно рекомендовали сменить место работы.
я зарабатывала в сети фастфуда, когда была ассистентом менеджера
В апреле 2019 года руководитель потребовал от меня большей вовлеченности. Вовлеченность заключалась в том, что после работы надо было клеить объявления по подъездам о поиске новых сотрудников. Это стало последней каплей — я решила уйти в учебный отпуск, который полагался мне по закону. Согласно статье 173 трудового кодекса студент заочной или вечерней формы обучения на первом и втором курсе может брать ежегодно 40 дней оплачиваемого отпуска. С третьего курса и дальше — 50 дней. Если работник учится на последнем курсе, то можно взять дополнительно до четырех месяцев — для прохождения государственной аттестации. Это был как раз мой случай.
Об отпуске я предупредила начальника заранее, и, наверное, зря: сначала он обвинил меня в предательстве и сказал, что учеба не для меня, потом заявил, что я не соответствую своей должности и мне надо написать заявление о переводе на место с меньшей зарплатой. В итоге я решила уйти по собственному желанию. Коллеги крутили пальцем у виска, убеждали, что я одумаюсь и вернусь. Поддерживали мое решение только родные и друзья.
Жалею что вышла на работу
Сейчас эту тему просматривают: Нет
