жена должна любить мужа больше чем детей
Как любить его ребенка от первого брака и надо ли? Рассказывает психолог
Мне 40 лет. Моему старшему сыну 35. Как это возможно? Легко. Мне исполнилось 21, когда я вышла замуж за его отца. А вчера 21 исполнилось моей дочери. Мы познакомились, когда ей было 5. Так как я долгое время встречалась с мужчинами постарше, на моих руках перебывало немало чужих детей. И, как ни странно, некоторых я до сих пор считаю своими. Каково это — любить чужого ребенка? Да и надо ли вообще пытаться его полюбить?
«Любишь меня – люби мою собаку». По этому принципу строят отношения многие пары. Чужого питомца можно попытаться приручить, с ним можно сюсюкать в присутствии хозяйки и втихаря сгонять с дивана, его даже можно игнорировать и в нужный момент выставить из супружеской спальни, закрыв дверь перед носом. Когда дело касается чужого ребенка, всё намного сложнее.
Ребенок не только частица любимого человека. Это еще и частица его прошлого – напоминание о бывшем супруге, неприятном разводе или неудачных попытках «навести мосты» с родственниками. Мало того, что ребенок от предыдущих отношений – это отражение параллельной жизни вне вашего контроля, это еще и отдельный человек со своим характером, претензиями, требованиями и недостатками.
Далеко не все дети спокойно и благожелательно принимают нового партнера мамы или подругу папы. Далеко не все дети приятны в общении. Далеко не все дети соответствуют вашему представлению о «нормальном ребенке». Часто они становятся отличным средством для манипуляции и сведения счетов. А бывает, что эти «чужие» дети физически напоминают того, кто вам неприятен. Мало того, они еще хотят и безраздельного владения вниманием своего родителя — вашего партнера — и делают все возможное, чтобы отодвинуть вас на второй план. Таких детей сложно любить и трудно принять.
А бывает, наоборот, что ребенок замечательный. Вот абсолютный ангел, который смотрит на вас влюбленными глазами и готов идти за вами на край света. А вы все равно тихо его ненавидите и еще больше ненавидите себя за то, что не можете найти в нем причину своего негатива. И тогда вы начинаете злиться на его безупречность, на его потребность в вашем внимании, на его прощение вашей грубости и резкости. И вам стыдно, и от этого вы злитесь еще больше.
Теперь выдохните и отпустите себя. Перестаньте пинать и винить себя за свои чувства или их отсутствие. Перестаньте злиться. Просто примите тот факт, что в жизни вашего партнера есть другие люди. Их много, они разные, и у всех есть свое место в его структуре приоритетов. Это абсолютно не значит, что ваши приоритеты должны совпадать. Вы можете не хотеть, не любить, не заниматься. Чего вы НЕ можете, так это манипулировать, шпынять, обижать и унижать. Иначе это прежде всего неуважение к себе и своему партнеру.
Бывших детей не бывает. Если ваш муж (или жена) продолжает общаться со своей семьей и искренне любит своих детей, он достойный человек, на которого можно положиться. Если вы хотите сохранить мир в отношениях, будьте мудрой и соблюдайте нейтралитет. Обозначьте свои границы и установите правила. Если «чужие» дети живут на вашей территории, разделите права и обязанности. Вы имеете полное право требовать соблюдения договоренностей, но вы должны быть корректны и справедливы. Вы можете не любить этого ребенка и не пытаться занять место в его сердце, но вы обязаны быть взрослым и разумным. Как только вы сами превращаетесь в капризного обиженного карапуза, вы теряете тот самый приоритет и значимую роль в новой семейной иерархии, за которую так рьяно боретесь.
Позвольте себе быть собой и прислушайтесь к тому, как развиваются ваши отношения на самом деле. Не пытайтесь загнать себя и других в некие надуманные рамки. Играйте на слух, уважайте себя и окружающих, и вы удивитесь, какими новыми красками заиграют ваши отношения.
Мужчины больше любят свою женщину, чем своего ребенка?
Получается так? Иначе как обьяснить, ч то почти всегда мама остается с ребенком, даже если развелись, а мужчины находят свою настоящую любовь, и носит ее на руках а ее детей в зубах, а своего видит раз несколько месяцев, да и то просто с пращдником поздравит( а когда постарше и вовсе забывает)
Да, исключения бывают, но как правило то это так.
Материнское сердце устроено так, что дети это номер один..
А что номер один у большей части мужчин. Как устроено их сердце. А, девочки?
Пс. не говорила про любовь к детям нж, я сказала таскают в зубах-водят в кружки, кино, секции, в парки, в кафе и тп.. А свой не нужен..
Вопрос именно про любит ли свою женщину больше своего ребенка. Вот в чем вопрос то.
Ничего не смутило.
Кроме того, что покупку вашим мужем жилья для вашей дочери вы считаете доказательством его любви.
Это могло быть просто «на отвязаться».
Как и все другие «проявления любви» (которые могут таковыми являться только в вашем (не)понимании 
Ваш муж умный человек.
И хитрый.
Иначе бы не был богатым.
Это все, что я хотела сказать. Дальше. если надо объяснять, то не надо объяснять(с)
Мой отец очень любит меня. Муж любит сына. А дедушки любили моих маму, папу и обеих теть)))
Наверное)) именно по этому(цитирую) вы написали:
Женщина в моей жизни это комфорт, сопряженный с заметными тратами. Я никогда не хотел детей, просто не сопротивлялся их появлению.
Комфорт, сопряженный с тратами-это не любовь))))
Примерно так устроен мозг (бывают разные исключения). А сердце- мышечный орган, перекачивающий кровь. Устроен он и у мужчины и у женщины одинаково. Трансплантологи могут подтвердить 
Почему не надо любить своих детей больше, чем мужей
Из любви к своим детям родители подчас делают странные вещи. Например, мама не ложится спать до двух часов ночи, пришивая блёстки на костюм для второклассницы. Мы готовы мчаться на машине, сломя голову, на далёкое расстояние, чтобы успеть доставить ребёнку забытую им бутсу к футбольному матчу. Мы можем задобрить и подкупить подростка, чтобы он согласился учиться в том учебном заведении, где нам хочется, чтобы он учился. Но самая большая странность заключается в том, что родители любят своих детей больше, чем друг друга.
Не возмущайтесь и не спешите звонить в службу поддержки детей. Позвольте мне быть ясной: конечно, вы должны любить своих детей. Конечно, вы должны ставить их потребности во главу угла. Но делать это несложно. Родители и так преданны своим детям с их неотложными и часто не поддающимися определению потребностями. Супругов не нужно кормить с ложечки, одевать и высушивать их слёзки. Да и супруги далеко не так милы, как дети, и особого желания нянчиться с ними не вызывают. Любить своих детей — это как ходить в школу: у нас нет выбора. Любить же своего супруга — это всё равно, что учиться в колледже или институте: мы сами решаем, являться ли нам на занятия, участвовать ли в общественной жизни или нет.
Так зачем же напрягаться для менее очаровательного и более приспособленного к жизни взрослого существа? Ответ прост. Это нужно делать для благополучия тех же самых детей. Исследования показывают, что дети, чьи родители любят друг друга, чувствуют себя гораздо счастливее и безопаснее. Они видят модель не только того, какими должны быть отношения, но и того, как люди должны относиться друг к другу.
Исследования дневников, в которых родители каждый вечер записывают события дня, показали, что напряжённость в паре или неумение правильно ей управлять, переносится на отношения родителей со своими детьми. Особенно это касается отцов. Другие исследования говорят, что дети, чьи родители враждебно относятся друг к другу, винят себя в их стычках и хуже учатся в школе. Опрос, проведённый в 2014 году в Великобритании, в котором приняли участие 40 000 семей, показал, что подростки были счастливы в целом тогда, когда их матери были довольны своими отношениями с мужьями или партнёрами, то есть когда родители любят друг друга. Это касается пар, которые живут вместе. Гораздо сложнее обстоят дела с последствиями развода для потомства. Так что самое лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — это любить своего супруга.
Если мы и знали это когда-то, то давно позабыли. В 2010 году исследовательский центр Пью опросил молодых людей на предмет того, что важнее для счастливой жизни — дети или хороший брак. И что вы думаете? По сравнению с опросом предыдущего поколения в 1997 году ответ «дети» прозвучал в 3 раза чаще! Но делать ставку только на потомство — это предательски краткосрочная стратегия. Милашки-малыши превращаются в подростков, которые к любому публичному проявлению тепла относятся с отвращением, подозрением или угрюмостью. Потом они уходят. Взрослые дети не хотят быть объектом всей вашей привязанности или главным хранилищем всех ваших мечтаний, так же, как и вы никогда не хотели слушать их полные пересказы мультиков. Если вы выполнили свою задачу как родители, всё-равно в один прекрасный день в вашем доме окажетесь только вы, ваш супруг и мобильные телефоны для отправки детям сообщений, которые они будут просто игнорировать.
Зачастую родители так выкладываются в деле воспитания детей, что задача, которую они выполняют как команда, становится единственной точкой соприкосновения и существования команды. Психотерапевты говорят, что за последние 25 лет именно эта причина кроется за удвоением числа разводов среди людей старше 50 и утроением среди тех, кому за 65: это развал пустого гнезда. Геронтолог Карл Пиллемер из Корнельского университета, который в 2015 году взял интервью у 700 пар для своей книги «30 уроков любви», говорит, что одним из его самых больших открытий было то, насколько такое это опасно для отношений людей. «Удивительно, как мало кто из них мог вспомнить совместно проведённые моменты наедине со своим партнером. Они просто от этого отказались», — сказал он мне. «К 50 или 55 годам люди начинают осознавать, но так и не могут пойти вместе в ресторан и поговорить».
Единственный способ предотвратить эту печальную метаморфозу — помнить, что дети — не причина, по которой мужчина и женщина живут вместе. Да, дети — очень увлекательный проект, который захватывает обоих, как трёхмерная движущаяся головоломка. Но не нужно сосредотачиваться на этом до такой степени, что вы больше не можете слышать и понимать друг друга.
Из новой книги Белинды Ласкомб «Бракосочетание: искусство и наука оставаться вместе» — умное и краткое руководство, которое опирается на научные выводы, советы экспертов и личный опыт: годы, проведённые в супружеских окопах. Книга объясняет, почему жизнь в браке лучше для вашего здоровья, финансов, детей, а в целом, вашего счастья. На русский язык книга её не переведена.
Муж любит ребенка, а не меня!
Семейная психология полна парадоксов. Поделюсь одним из них. Одной из распространенных ситуаций в работе семейного психолога, является жалоба на то, что кто-то из поссорившихся супругов, в пылу полемики произносит: «Я больше люблю нашего ребенка, а не тебя!». После чего происходит реальный паралич семейной жизни. Потому, что тот человек, кому это сказали, отныне убежден, что его/ее разлюбили и откровенно предали, с ним/ней живут только ради ребенка. В его/ее голове сразу начинают свой бесконечный хоровод расхожие фразы, типа: «Супругам неправильно и бесперспективно жить ради ребенка! Это мучение для всех: для мужа, жены и ребенка. Ребенок все это будет чувствовать, это негативно скажется на его психологии. Сын/дочь вырастет, и мы все равно расстанемся. Так стоит ли тянуть время, может все-таки нам следует подать на развод прямо сейчас? Причем, важно любой ценой сохранить за собой право на владение ребенком. Ведь раз муж/жена говорит, что любит его, а не меня, значит, меня постараются лишить возможности общения с ним после развода. Это – недопустимо, так как я люблю нашего ребенка не меньше его/ее!»
Понятно, что такая постановка вопроса семейные отношения точно не укрепляет. В паре исчезает взаимное доверие, муж и жена стараются перетянуть внимание и любовь ребенка только на свою сторону, отчего их взаимная подозрительность только растет. В семье пропадают душевный комфорт, интимная жизнь, финансовая прозрачность. Недалеко и до появления тех внешних и посторонних «утешителей», которые быстро становятся «своими, близкими и родными». Возникают те самые любовные треугольники, острые углы которых направлены друг против друга. Так формируется парадокс:
Любовь родителей к ребенку часто является причиной
ненависти самих этих же родителей друг к другу.
Можно сказать и так:
Любовь родителей к собственному ребенку
может стать причиной трагедии в его и их жизни.
Спрашивается: что же делать в такой ситуации? Мой ответ, таков: не допускать возникновения самой данной ситуации. Чтобы ее не возникало, мужьям и женам (особенно – женам, так как именно для них данная форма семейных конфликтов является очень частой) следует задать себе несколько важных вопросов и честно на них ответить. Попробую сделать это вместе с вами.
Вопрос 1: «Для чего создавалась сама ваша семья?» Правильный ответ: Конечно же, чтобы родились совместные дети! Ведь чтобы вести интимную жизнь, проводить досуг, дарить друг другу подарки, вместе уезжать в отпуск, оказывать друг другу помощь и внимание, проживать вместе и регистрировать свой брак не обязательно. Ваше совместное проживание и ваш брак – прежде всего ради рождения и воспитания детей. Все остальное – вторично.
Пара создается ради общения, досуга и секса, семья – ради ребенка.
Вопрос 2: «Оказавшись в ситуации выбора, в чьих интересах вы будете действовать, кого больше будете любить вы сам/а: вашего ребенка или вашу «вторую половину»? Правильный ответ: Нет никаких сомнений в том, что вы сам/а выберете именно вашего ребенка. Потому, что именно ради его рождения и воспитания вы когда-то создали данную семью. И за такой вариант ответа никто вас не осудит. Мужчины и женщины всей Земли в такой дилемме всегда выберут именно ребенка. Это – нормальная черта психологии нормального человека.
Отсюда, вопрос 3: «Следует ли осуждать вашу «вторую половину», что он/а больше любит ребенка, нежели вас? Правильный ответ: Если мы рассуждаем с вами логично, то как же мы можем осуждать вашего спутника жизни за то, что в отношении вашего ребенка он занимает и исповедует ровно ту же самую позицию, что и вы сам/а? Если вы искренне любите собственного ребенка, будет ли честно и разумно критиковать и ненавидеть того вашего близкого человека, что поступает абсолютно аналогичным образом, делает то же самое, что и вы?
Нельзя обижаться на людей за те же самые
поведенческие установки, что вы разделяете сами.
С моей точки зрения, как психолога, нелепо обижаться за то, что вам вслух высказана та самая жизненная установка, которая у вас у самого/ой внутри! Ведь и вы ее тоже когда-нибудь выскажите. И что, вы будете драться по вопросу о том, кто кого больше любит и кто больше любит вашего ребенка? Вам еще не смешно?
Обижаться на то, что супруги любят ребенка больше
чем друг друга, на практике означает их нелюбовь к ребенку.
Ведь данные выяснения отношения ему точно не идут на пользу
Отсюда, вопрос 4. «Правильно ли на основе знания о том, что ваш/а супруг/а любит ребенка больше чем вас, ухудшать отношение к вашему партнеру?». Правильный ответ: Давайте спросим себя: чем то, что ваш муж или ваша жена любит ребенка больше вас, плохо для вас? Разве для вас было бы гораздо лучше, если бы ваш супруг/а сказала, что вы в разы важнее, чем ребенок, а его жизнь и здоровье ему/ей не интересны? Вас муж/жена любит, а вашего ребенка – нет. От такого утверждения вы бы сильно обрадовались? Надеюсь, что нет.
Если вы согласны с моей логикой, важно принять для себя три момента.
ПЕРВОЕ. Менять свое мнение о супруге в худшую сторону следует не тогда, когда он/а любит ребенка больше чем вас, а тогда, когда он/а не любит ребенка в принципе. Любовь вашей половины к ребенку должна быть только плюсом в вашей оценке данного человека. Особенно, если эта любовь не на словах, а на деле.
ВТОРОЕ Во взаимоотношениях разумных и взрослых мужа и жены, тема «кто кого больше любит в сравнении с ребенком» не должна обсуждаться в принципе. Взрослые люди не должны высказываться на данную тему ровно также, как нельзя ставить ребенка в глупое положение, спрашивая, кого он больше любит, «маму или папу».
Мама и папа должны априори оба любить своего ребенка
больше чем самих себя и друг друга.
ТРЕТЬЕ. Вмешивать ребенка (даже косвенно) в семейные конфликты – прочная и глупая практика. Это – не взрослое поведение. Так же как и сравнение любви к ребенку и своей половине. Этого нельзя делать в принципе. Если кто-то в паре допустил такую, как высказался, что любит ребенка больше чем того, с кем он зачал, родил и воспитывает этого ребенка, то самое лучшее для второго партнера – забыть это высказывание. И задать себе все вопросы, что мы задавали себе в этой статье. Для первого же, самое лучшее – это как можно быстрее извиниться за свою бестактность. Потому что, в приличных семьях:
Та взаимная любовь мужчины и женщины, что породила семью
и ребенка, благодаря браку и детям должна только усиливаться.
Дрова не должны тушить костер, реки не могут мелеть от притока воды. Создав семьи и родив детей, взрослые не имеют права вести себя как дети, ссорясь и выясняя, кто кого больше любит. Если они так делают и хотят оставаться взрослыми – виновные пусть быстро извиняются, а те, кого обидели – забывают эту обиду. Ведь они на самом деле могут сказать в ответ ровно тоже самое: Я люблю ребенка больше, чем тебя». Просто у них хватает ума этого не делать. Так я вижу подобные конфликты, по этой логике я их останавливаю.
4 ответов
Ольга
Здравствуйте, а если я люблю мужа сильнее, чем ребёнка, а муж любит больше сына? Как тут быть? У меня любовь без взаимности. Я за мужем и в огонь могу и в воду, хоть на северный полюс. А ему это не надо. У него есть сын. Сын общий, долгожданный.
Денис
Рассуждения в этой статье правильные, логичные. Невозможно не согласиться с изложенной аргументацией. И действительно вопросы о том, кто кого больше любит в нормальной семье возникать не могут. Любить надо и ребёнка (детей) и жену. Устраивать разбирательства по данному вопросу могут только истеричные, недалёкие личности, которым действительно необходима помощь профессионального психолога или даже психиатра.
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!
Анастасия
Считаю в корне не верным суждение, что «Мама и папа должны априори любить ребёнка больше, чем сами себя и друг друга». С чего это вдруг такая установка. Первична любовь к себе. Потом любовь в паре. Потом любовь к ребёнку. Потому что если бы не было человека, не было бы пары, не было бы пары, не было бы ребёнка!!