жена говорит что любит но я не верю
Я больше тебе не доверяю! Психолог о том, как наладить отношения с партнером
Почему люди не доверяют друг другу, как может помочь правило одного свидания в неделю? Психолог Елена Якименко о том, что такое ревность и контроль и что с ними делать.
Почему женщины не доверяют мужчинам?
— Одна из причин недоверия к партнеру (партнерше) или к окружающим — события детства, в частности, родительские установки. Именно в семье ребенок приобретает первый опыт взаимодействия с миром. Во многом от мамы и папы зависит, насколько этот мир будет безопасен или опасен, доброжелателен или агрессивен по отношению к будущему взрослому.
Благодаря значимым родителям (взрослым) у ребенка формируется или не формируется вера в себя и свои возможности, способность доверять окружающим или опасаться их. Важно, что для малыша необходима безусловная любовь обоих родителей.
Для того чтобы женщина обладала умением доверять партнеру, ей необходимо иметь высокую самооценку и позитивное самопринятие. Это возможно, но только если с детства девочка чувствовала любовь, восхищение папы и поддержку мамы. В противном случае она будет не уверенной в себе, может сомневаться в своей внешности и успешности.
— Имеет значение и обстановка в семье. Например, агрессия и негатив отца вызывают у ребенка чувство страха. Затем уже во взрослом возрасте такие женщины нередко боятся близости с мужчиной и построения отношений с ними.
Конечно, на доверие между партнерами оказывает влияние и неудачный жизненный опыт, который он или она вносят в новые отношения. Если прошлый опыт связан с предательством, обманом, унижением, то он будет оказывать влияние на отношения в настоящем или будущем.
Еще одна причина недоверия к партнеру — влияние социума. Речь идет о социальных установках: «Все мужчины изменяют», «Все мужики — «козлы»».
— Женщины действительно часто сталкиваются с подобными фразами в повседневной жизни. Вопрос лишь в том, как они воспринимают данную информацию, насколько им важно общественное мнение. Имеет значение и то, насколько женщины способны критично оценивать ситуацию, происходящую конкретно с ними.
Недоверие, ревность и контроль идут рука об руку
Недоверчивость, бесконечные сомнения в верности партнера, контроль, страх измены связаны прежде всего с низкой самооценкой, неуверенностью и нелюбовью к себе.
— Человек банально не верит в то, что он (она) классный(ая) и достоин(а) хорошего партнера, который не будет изменять, предавать, обижать.
Когда стоит и не стоит идти к специалисту
Психолог говорит, что важно отличать недоверие, связанное с конкретными обстоятельствами, и навязчивое состояние в этой теме.
С проблемой недоверия сегодня обращаются и мужчины, и женщины (в том числе молодые матери).
— Когда ты живешь, работаешь, чем-то занят, отвлекаешься, то все нормально. В декретном отпуске время идет по-другому. Многих молодых матерей в буквальном смысле слова «накрывает». Они и раньше ждали мужа домой, но сейчас с особенной силой. И если вдруг он задерживается, начинается накручивание себя… Мол, а где он, а что он?
Плюс в декретном отпуске женщина на некоторое время теряет свои внешние качества и тоже переживает по этому поводу. Все проблемы удваиваются, пик недоверия возрастает.
— В этом случае лучше проанализировать ситуацию. Понять, есть ли объективные причины для недоверия, ревности. Например, если он действительно часто отсутствует дома, систематически ссылается на внеплановую работу, прячет телефон, то да, беспокоиться стоит. Но если человек просто задержался на работе, не нужно сразу паниковать, контролировать, «доставать» партнера.
Достаточно поинтересоваться, получить адекватную обратную связь и успокоиться.
Специалист говорит, если не удается справиться с паникой и напряжением самостоятельно, желательно обращаться к профессионалам.
О жертвах, преследователях и спасителях
— Нельзя забывать и о любви к себе. Чем лучше мы относимся к себе, тем легче налаживать общение с окружающими. Чем больше принимаем себя, тем легче бывает принимать других, сосредотачиваться на них. Ведь у каждого из нас есть достоинства и недостатки.
Чувство вины во взаимоотношениях неизбежно. Ведь именно так нас воспитывают в детстве. Малыши подыгрывают родителям. Просят прощение, даже когда не чувствуют себя виноватыми, получая взамен ласку, прощение, внимание. Потом это поведение переходит с ними во взрослую жизнь.
«Жертвы» не берут на себя ответственность, их удел — страдания, слезы и боль. Все силы уходят на поиск виноватых. И в результате есть оправдание, чтобы ничего не делать, ничего не менять. Многие даже не осознают, что являются манипуляторами. Их партнеры вынуждены быть «преследователями», а психологи — «спасителями».
Рекомендации специалиста
— Если женщина сильно ревнует своего мужчину, не доверяет ему и пытается во всем контролировать, есть несколько рекомендаций, которые могут помочь:
Антибабский форум
Мужской форум, где мужчины протестуют против бабской сущности в женщинах и их стервозности. Различные истории из жизни, общение, мнения и, конечно же, юмор в отношении женской части населения. Медицинские консультации. Сoветы психолога.
Проблемы доверия жене
Проблемы доверия жене
Сообщение villain » 20.05.12 05:50
На майские поехали всей семьей и друзьями в Турцию и ее айфон использовался в качестве модема для интернет доступа. И вот однажды утром я включил ее телефон и увидел открытую страницу ящика на мэйлру и сообщение, начинающееся со слова «оленька». Конечно я прочитал сообщение целиком, а также и все остальные входящие и отправленные сообщения в почтовом ящике.
Там была переписка с ДРуГИМ ее бывшим любовником (был передо мной, женат, за 40, дочке 12 лет), о котором я знал, но совершенно не был в курсе, что она с ним общается и сейчас. Переписка была довольно фривольной, но не полностью откровенной, часть входящих и отправленных писем была стерта. Были небольшие жалобы на мужа (на меня). Была также просьба от него ссудить немного денег в долг, и была договоренность о встрече с ним для этого в кафе недалеко от ее работы (она как раз весной начала снова работать на 2-3 дня в неделю).
Ничего КОНКРЕТНОГО об их отношениях я не узнал, но косвенных знаний было достаточно для серьезного разговора.
Я попытался вызвать ее на откровенный разговор. Сказал, что меня гложут сомнения, незнание и ревность. Попросил рассказать как на духу, что там у нее было с этим бывшим.
И здесь началось: она начала выдавать мне информацию по капле, только после наводящих вопросов. Информацию о том, что она пыталась устроить его к себе на работу, она выдала ТОЛЬКО после того, как я ей об этом рассказал.
Плакала, умоляла не уходить, просила прощения, говорила, что ничего не было, но могло бы быть. Говорила, что «наелась» этими отношениями, что хочет быть самой верной женой, и только моей.
И тут в этой пьесе мой выход:
— у меня есть сильные подозрения, что она вышла за меня замуж по каким-то своим причинам (насолить бывшему, отвлечься, «пора бы уже»)
— у меня есть сомнения, что она любит меня (хотя отношения у нас очень хорошие, теплые и близкие)
— у меня есть большие подозрения на ее измену (если не физическую, то духовную)
Но в плюс:
— у нас есть сын, которого я люблю. И я не хочу, чтобы его воспитывал другой мужик.
— у меня есть родители, которые души не чают во внуке.
— я, в конце концов, люблю жену и хочу с ней жить.
— когда-то, не с первой женой, а с другой девушкой ( в ГБ), я тоже не был абсолютно верным, поэтому признаю право на ошибку. Но я не хочу, чтобы это стало угрозой для семьи.
Так вот мои вопросы (для оценки со стороны):
— Какова вероятность того, что она продолжит общаться с этим бывшим?
— как психологически задавить в себе ревность к старому эпизоду?
— что можно сделать для того, чтобы показать свое преимущество перед бывшим?
Не доверяю жене
Вопрос психологам
Спрашивает: Дмитрий
Категория вопроса: Семья
Здравствуйте! Женат второй раз, очень счастливы, но меня «гложит» один момент. Жена может пойти на вечеринку, корпоратив и т.д. одна. Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном, я ей доверяю. В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно. Теперь любимая хочет съездить за границу одна, не предлагая мне поехать с ней. Довольно странно. Вопрос, сколько ещё может продержаться брак если периодически мы проводим свободное время раздельно?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Не доверяю жене
Ответов на сайте: 1170 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 10
Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном, я ей доверяю
Дмитрий, где-то тут кроется нестыковка. Если Вы доверяете, то почему тревожитесь?
В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Здравствуйте Дмитрий!
Здесь весь вопрос в том, как оба супруга на это смотрят. Есть пары, которые не представляют себе раздельного досуга. А есть те, которые целенаправленно какую-то часть времени проводят порознь. У вас с женой, судя по всему, нет какого-то единого мнения на этот счет. Думаю, что об этом нужно поговоритьс ней, чтобы услышать ее точку зрения, высказать свою и прийти к какому-то общему решению.
Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы
Ответов на сайте: 2475 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
Думаю, что Ваши опасения не беспочвенны.
Возможно, я сейчас и тычу пальцем в небо, но и Вы не очень постарались, чтобы у тех, кто собирается Вам помогать, была достоверная информация.
И это опять про ответственность. Если я предоставил размытую информацию, я и ожидаю размытый ответ, а при таком ответе, можно и дальше продолжать жить так, как живу.
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и в Skype.
Психолог Нур-Султан Был на сайте: 6 дней назад
Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270
Прокомментирую некоторые Ваши строки.
Женат второй раз, очень счастливы, но меня «гложит» один момент.
Люди, которые счастливы вместе, имеют массу возможностей находить решения, которые устраивают их обоих.
Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тираном
Ценно, что Вы умеете справляться с сомнениями и не стремитесь взять под полный контроль жизнь супруги. Таким образом, Вы не входите в ее личные границы. Соответственно, ей с Вами хорошо и комфортно. Но Вам, наедине с собой, бывает очень сложно. Недосказанность провоцирует у Вас различные сомнения: от предположений до недоверия.
В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.
По какой-то причине Вы не стремитесь донести свое понимание модели семьи своей супруге. Чего-то опасаетесь (боитесь показаться слабым или, наоборот, хотите выглядеть сильным).
Вам нужен искренний и открытый разговор с супругой.
Чтобы разговор получился конструктивным, обратитесь лично, разберите ситуацию детально. В ходе этой работы, у Вас сформируется не только план разговора, но и будет положено начало для построения своей устойчивой мужской позиции (при которой и Вам будет комфортно, и Вашей супруге).
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
, внимательно прочла ваше письмо и предлагаю вам вместе рассмотреть ключевые фразы:
Женат второй раз, очень счастливы
Могу ей конечно запретить, но не хочется быть деспотом и тирКаким образом можете запретить? Вшаном, я ей доверяю.
В свою очередь считаю, что жена, равно как и муж не должны ходить на подобные мероприятия раздельно.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Не верю жене
В браке с женой почти 20 лет, вместе и того больше. На первый взгляд идеальная семья идеальная жена, всегда и во всем вместе, любили и любим друг друга. Но как часто бывает в подобных историях, наружу из глубины прожитых лет вылезла правда, которая рушит все. Доказательств плохого, нет в прочем, как и опровержений.
Врать не буду, не буду храбриться, уже второй месяц живу в подвешенном состоянии, в этой страшной неизвестности, а изменить ничего не могу, хочу верить жене, но грызет огромный червь сомнений внутри и дикая ревность. Вся жизнь с женой рушиться просто на глазах, после всего интим просто исчез, перед глазами картинки ее и ее измены, через себя переступить не могу, не могу даже просто до нее дотронуться.
Жена поначалу как все всплыло, пыталась меня стыдить, мол, ты что, мне не веришь, потом оправдывалась, а сейчас просто плачет и просит простить, при этом подробностей никаких так и не рассказала. Сейчас тоже самое, но в более мягкой форме. Что делать просто не знаю, но жить ispovedi.com со всем этим в таком подвешенном состоянии и в не известности не могу, а семья рушиться.
А теперь собственно о причине. Может, вы увидите то, чего не вижу я, или поможете посмотреть на ситуацию иначе. Как я уже сказал, все произошло 10 лет назад. Мы с женой поругались, не разговаривали пару дней, но потом помирились и все было хорошо. Но как оказалось, в те дни она была на дне рождения подруги, про это я знал, а вот то чего не знал так это того, что там она была не одна. Подруги видимо нашли ей кавалера, и они мило провели весь вечер, пили, танцевали мило щебетали, а потом он подвез ее до дома. Суть в том что уехали они с дня рождения подруги в 10 часов вечера, а домой жена приехал в 12.
Жена на все вопросы как партизан молчит, ответ один «Не помню, ничего не было». А я не верю, скажу по правде, уже дошел до мыслей и желания развода. Дети взрослые — 17 и ispovedi.com 19 лет. Вместе держали только очень хорошие отношения с женой, а теперь полный крах всего. Жена плачет, клянется, что никогда не изменяла, просит простить, клянется, что с ним ничего не было и умоляет не уходить и поверить.
Я мучаюсь от боли, всю жизнь любил ее, она для меня всегда была идеалом, первая во всем, она была моей мечтой, я долго ее добивался, первая влюбленность первая любовь, первая и единственная женщина за всю жизнь, а теперь такое.
Ответы психологов на вопросы
спрашивает: Дмитрий (Волгоград)
Добрый день, Дмитрий!
Учитывая, что Ваша жена не просто устраивает скандал с переходом на личности и без явной смысловой нагрузки, а доходчиво разъясняет что ее не устраивает, то это знак того, что она действительно хочет Вашего продвижения и развития. Возможно, она привыкла к иному поведению мужчины, допустим, видя пример своего отца. И Ваш образ жизни не соответствует образу мужчины, сложившемуся в её голове. Невозможно полностью узнать человека спустя три года,, 5, да даже 10 лет. У каждого индивидуальное устройство психики и соответственно «продвижение в жизни» тоже имеет свой особенный характер для личности. Бывает так, что и пытаешься выжить из себя максимум, но выше головы не прыгнуть.
Ещё стоит учитывать, что третий год отношений является кризисным. В это время чувства друг другу становятся более приглушенными, партнера видишь другими глазами, замечаешь иные стороны характера, вниманию придаются изъяны партнера, на первый план могут выйти бытовые вопросы. Действительно ли вам хорошо вместе? И готовы ли вы преодолевать трудности бок о бок и идти дальше? На эти вопросы нельзя ответитьв одностороннем порядке.
Дмитрий, Вы описали как много в вас различий. А есть ли точки соприкосновения и в чем они? Один из самых важных моментов: какие у Вас и у Вашей жены цели в жизни? Если они кардинально разнятся, то, возможно, вам не по пути. Ведь если один ставит целью, например, успешную карьеру, а другой партнёр, допустим, видит цель в построении семьи с детьми, то отношения не будут счастливыми. Ведь в разнице целей скрывается ещё и приоритет ценностей.
Самой лучшей рекомендацией на данный момент будет: построить конструктивный диалог с женой для определения: по каким причинам вы сошлись; что именно не устраивает в отношениях и каким наглядным образом можно решить неурядицы; какие у вас точки соприкосновения и жизненные цели; желаете ли дальше развивать отношения и стоить семью вместе.
Насколько я понимаю, ваша жена недавно разместила здесь свой вопрос, я ей ответил и рекомендую вам прочитать мой ответ ей.
У вас и у жены были очень разные стартовые условия в жизни, вы очень разные и во многом взаимодополняющие и поэтому вас притянуло друг к другу, поэтому вам было хорошо.
Но траектории развития у всех разные, скорость развития разная, и цели разные. Вы не сможете строить всю свою жизнь так, чтобы развиваться именно в тех направлениях, котрые задает жена, с той скоростью, с которой она хочет и при этом быть успешным и счастливым. Потому что вы на каждом шаге будете знать, что чем-то жертвуете, от чего-то своего отказываетесь, становитесь кем-то другим, сделанным по чужому проекту, а не самим собой.