жена не знает чего хочет
Жена не знает, чего хочет в браке, расстаться не хочет и вместе быть не старается
Хочу ли я сохранить эти отношения, пока их нет и сохранять нечего
Так вы хотите сохранить отношения с этой женщиной?
Что для вас значат эти отношения? Зачем они вам?
Развода избежали договорились всё начать с нуля и оставить позади весь негатив, теперь снова пришли к результату когда жена боится высказать свои претензии\негатив а чего хочет она и не знает.
Для меня сейчас отношения не понятны. Обратился за помощью не чтоб порвать и искать выход в новом браке, верю что можно распутать все недоговорённости, непонимания и жить счастливо как раньше.
верю что можно распутать все недоговорённости, непонимания и жить счастливо как раньше.
Я привык смотреть с разных сторон, на проблемы и успехи в жизни. Сначала огорчился как все, а потом даже начал радоваться что раз пришли к такой точке за 20л значит перемены впереди!:)
Конечно потребности как у любого живого человека у неё есть. Есть так же и фобии и возможно недомолвки какие то. Подозреваю что её отношение ко мне поменяло и чувство вины за свои интрижки с девочками.
Это тоже больше похоже на повод не иметь с вами близости. Но для того, чтобы искать повод, нужно иметь причину. Как вы думаете, в чем причина?
главное как убедить её не бояться высказать свои желания.
Вот и возник кризис: верхи не могут, а низы не хотят.
Александр, давайте уточним формат и направление нашей с вами беседы.
У вас был вопрос: «С какой стороны подойти к решению проблемы?»
Как мне кажется, у вас уже достаточно материала, чтобы эти стороны найти.
Что вы сейчас думаете об этом?
— В чем состоит ваша проблема?
— Каковы ее причины и в чем ваше участие в ее формировании?
— С какой стороны вам подходить к решению вашей проблемы?
Моя проблема отчуждение.
Причину моей проблемы я так и не понимаю пока, моё участие в её формировании поиск решения не там.
при общении с женой (и при поиске причин происходящего) не выгораживать себя. У вас во многих сообщениях сквозной является тема противопоставления мужчин и женщин, причём женщин вы уничижаете, а мужчин выгораживаете. Зачем вам такая позиция? Вы чувствуете себя ущемлённым женщинами? (женой, мамой?). Иначе что вас побуждает находиться в таком противостоянии?
Попробую поискать причины, не выгораживая себя Конечно дело в потере контакта, доверия, посмотрю какие ошибки в общении делаю, и почему. Что побуждает к такому состоянию отношений.
Психология жён. Чего хочет женщина? Мужчины, хотите знать?
Мы, женщины, существа часто ветренные, взбалмошные, переменчивые не только в настроении, но и чувствах. Сами не знаем, чего хотим, требуем от мужчин возможного и невозможного одновременно. Даже если любим, сомневаемся в своей любви; даже если он любит, то все равно сомневаемся в его чувствах…
Наверное, правы психологи, когда утверждают, что женам свойственно жиру беситься и разрушать все то хорошее и стабильное, что уже есть в их семейной жизни, — просто так, от скуки, развлечения ради… — Есть такое! Это я как жена со стажем заявляю 
: когда много сложностей и трудностей в жизни, тогда семейная пара как-то сплачивается на борьбу с ними, как только все более или менее хорошо — пошёл разброд и шатание, дурака в отношениях валяние…
Мужчины, запомните! Плохо, когда жене слишком хорошо. А ещё хуже — если муж слишком хороший, самый лучший, уж чересчур старается — тогда нам, женам, это хуже яда — и придраться-то, склочницами некоторым (на себя прямо намекаю 
) не к чему! И скучно до отвратности, и нет ощущения жизни, адреналина и полета — как, например, когда с моста головой вниз… Нам, девушкам, не угодишь: плохо, когда плохо, а когда хорошо — ещё хуже!
И трепем мы своим мужикам нервы, и доводим их до ручки самыми креативными способами — от банальных истерик, придирок и мелкопакостной критики до более изощренных форм неосознаваемой мести — отказ от близости, сравнение с другими мужчинами, навешивание ярлыков «Ты — неудачник» или, ещё «лучше» — «Импотент хренов!», как морально-ментальных, так и реальных физических измен с другим парнем…
Жены часто упрекают мужей в том, в чем сами (жены) виноваты. Особенность психологии и жен, и мужей, кстати, тоже, такова, что когда человек определенными словами характеризует партнера по браку (и не только его, а людей вообще), то, на самом деле, в этот момент она или он… говорит о себе, рассказывает о своих достоинствах или недостатках…
Как часто мы упрекаем любимых в том, что они — ленивые, безрукие, мало зарабатывают, мало внимания детям уделяют? А? — Ведь постоянно! А сами-то мы, бабоньки, совсем не ленивые! И с руками у нас все нормально — дом аж блестит, еда готовится, как по звонку для собачек Павловых, четко 3 раза в день, без сбоев! И на детей у нас и внимания, и терпения, и времени, и сил всегда хватает с избытком! И сами-то мы зарабатываем ого-го-го. …Может, хватит врать уже? Ведь это все — неправда!
Мы тоже иногда ленимся — и потому, подсознательно памятуя родительские заветы с детства, что лениться не хорошо, критикуя мужа по поводу лени, сами себя таким извращенным способом подбадриваем на трудовые подвиги… Ведь правда?! И так во всем — во всех наших придирках и претензиях к мужу можно найти неосознаваемые корни нашего женского недовольства самими собой.
Такова не только женская психология, но и мужская тоже. Увы. Вспомните классический пример: мачо-мэн дико ревнует и обвиняет в изменах чуть ли не под каждым кустом свою жену-монашку, которая уже даже из дома без его ведома-то не выходит… А все почему он её ревнует и обвиняет в изменах? Да потому что у самого морда — в пуху по самое рыло! И с бабами другими зажигает-изменяет, и его самого ревновать уже давно пора, вот только он перекидывает свои комплексы и недостатки со своей, больной головушки, на её, здоровую, ибо это способ психологической защиты — реверсивная психология называется!
Так чего же хочет женщина? Невозможного она хочет — вот чего! Сама не знает, чего хочет, вот и мается дурью, грузит мужика своим несбыточным бредом… Хотите примеры? Да пожалуйста, сколько угодно!
Была я давече на одном психологическом тренинге — по роду службы возникла такая необходимость — я психолог, профессионально развиваюсь, значит. И тоже там собрались несчастливые женушки несчастных мужей — ох и перемывали же они кости своим мужчинкам! У меня аж дрожь по коже, как рябь по морской воде, так и бегала… Но, увы, себя местами тоже узнавала…
И вот одна дама описывала, чего она хочет от мужа, который от неё спрятался в известное домашнее мужское укрытие под названием «компьютерные игры». Эта женщина хотела, чтобы её муж и был активным, сильным, волевым, мужественным, решительным, брутальным, интересным, много зарабатывал — и в то же время прислушивался к ней, согласовывал с ней каждое важное решение, был добрым, мягким, не смотрел по сторонам, носил её на руках, помогал по дому и с детьми… Противоречий совсем не чувствуете?
А! Я ещё забыла сказать, что когда она встретилась с этим своим мужем — он, в принципе, был самостоятельным, независимым, активным, целеустремленным… Но, т.к. эта девушка росла в семье без отца с гиперактивной матерью, то она сама же подмяла и сломала этого своего мужчину — критикой, мол, ты все равно все делаешь не так — дай, я сделаю сама — быстрее и лучше, постоянными сравнениями с другими мужчинами, тем, что не давала ему проявлять мускулинность… А теперь жалуется, что её муж ленивый, безвольный, целыми днями сидит перед компьютером и даже за хлебом его не выгонишь — не оторвешь от прелестей виртуальной жизни в виде компьютерных игр…
А ведь сломанного человека сложнее (если вообще возможно) починить, чем не ломать изначально…
Да что далеко ходить — я сама тоже грешна в этом плане. Упрекаю, бывает дело, мужа за безвольность и бесхарактерность, в том, что у него нет целей и желаний, и… сама за него все решаю постоянно. При этом требую, чтобы он был сильным, умным, успешным, независимым, самостоятельным — и при этом по дому бы мне во всем помогал, за дитем смотрел-ухаживал, в моих делах меня поддерживал… Он, бедный, старается на двух фронтах — но на разрыв ведь жить не будешь, это чревато для личного психологического здоровья…
И вот на днях совершил свой, можно, наверное, сказать ПЕРВЫЙ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ШАГ — сам распорядился СВОИМ, личным, а не семейным имуществом… И тут меня понесло в далекие дали — задетое женское самолюбие (со мной не посоветовался!), уязвленная гордыня и прочие «достоинства» моей удивительной женской психологии проявили себя во всей красе…
А ведь он поступил именно так, как хотела я — его любимая женщина — совершил самостоятельный, взрослый поступок САМ, не советуясь с женой, а полностью приняв на себя ответственность за данное решение. Мне бы тут радоваться, что мужчина ради меня, сохранения брака и нашей любви личностно растет и развивается, принимает сам важные решения…
Но, нет ведь! Чего хочет женщина? Она и сама не знает. С жиру бесится.
ПОЭТОМУ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ДОЛЖЕН СЛУШАТЬ ЖЕНЩИНУ — ЕМУ СЛЕДУЕТ ПОСТУПАТЬ ТАК, КАК ОН ХОЧЕТ СДЕЛАТЬ, и все тут — без оглядки на «Её Величество» и с полным игнором её словесного потока.
Вот чего на самом деле хочет женщина от мужчины — решительности, бескомпромиссности, абсолютной уверенности в себе и своих действиях. Это и называется мужественностью, мускулинностью, властностью, мужской силой. За эти качества девушки намертво влюбляются в парней и продолжают дорожить ими.
Кто не согласен с моими выводами по поводу особенностей психологии жен и мужей — приглашаю к конструктивной дискуссии!
Хотела бы ещё добавить, как же нам, замужним дамам, умудриться не сломать своими ожиданиями по поводу поведения любимого его самого? — Максимальная честность перед самим собой и абсолютная откровенность с ним, своим мужчиной, искренность, избегание лжи и запутанных психологических игр, интриг — вот что помогает мне стимулировать саму себя и своего мужа к личностному и психологическому росту и развитию.
Мы не родились в благополучных семьях, у нас не было ярких примеров абсолютной и беззаветной любви без упреков, критики и игр, но это вовсе не значит, что мы сами, осознавая недостатки нашего общения и отношений, не можем с ними справиться, перерасти их и выйти на высший уровень любовных отношений, который называется СОТРУДНИЧЕСТВО, СОТВОРЧЕСТВО — когда не один, а оба, участвуют во всех жизненно важных семейных процессах, не перетягивая одеяло на себя, а укутывая в него всех членов семьи, не душа якобы заботой (а на самом деле удушая властью и контролем), а прислушиваясь к другому и реально учитывая его мнение, вместе растут, развиваются и достигают не только в семье, но и в профессии заветных высот.
При этом так устроена психология женщины — мужчина должен доминировать в отношениях, только тогда ей на самом деле комфортно, чтобы она не говорила и не делала при этом. Это у нас, у девушек, заложено на уровне инстинктов — самец должен быть во всех отношениях сильнее, тогда он достоин доверия, а значит, и любви!
Желаю всем семейным парам перерасти область взаимного недовольства и переместиться в область Любви, Взаимного Доверия, Сотрудничества и Счастья!
Задать вопрос психологу бесплатно
Правила психологического форума:
1. Вы можете задать один вопрос психологу в одном из выбранном вами разделов в соответствии с темой вопроса. Количество последующих реплик не ограничено, однако, стоит понимать, что в любом, даже самом подробном обсуждении вашей проблемы есть граница, за которой уже невозможно что-то сделать посредством форума, и мы оставляем за специалистом право обозначения вам той грани, после которой решение ваших задач возможно уже только в серьезной индивидуальной работе.
2. Размещая свой вопрос на форуме, вы отдаете себе отчет в том, что форум доступен для чтения многим. Вы можете скрыть какие-либо характерные детали, которые, по-вашему, сделают вас узнаваемыми. Заявок об удалении темы с форума пост-фактум мы не принимаем: любая работа имеет определенную цену, в данном случае работа психолога оплачивается возможностью оставить важный для понимания его работы и знакомства с ним материал в открытом доступе. Таким образом, размещая свой вопрос, вы соглашаетесь с тем, что он останется открыт для чтения.
4. На форуме запрещено давать комментарии и задавать свои вопросы в чужих ветках. Форум предназначен только для вашего диалога с психологом.
Добро пожаловать, гость
Добро пожаловать, гость! Для участия в форуме требуется регистрация.
| Страниц: [1] |
 Автор | Тема: Жена не знает чего хочет |
|---|
Жена не знает чего хочет
Добрый вечер.Случилось ужасное,чего я сам ожидать не мог.история такая.мне 24,жене 22,знаем друг друга 9 лет,история знакомства и любви такая,что ни в одном испанском сериале я такого не видел.женаты 2 года,вместе живем 3,и ссоры и радости были как и у всех.в мае месяце переехали в Крым к её родителям(до этого жили у меня) помогать с бизнесом,всё было хорошо,я даже подумать не мог,что в один момент она мне скажет,что устала от отношений,хочет побыть одна и вообще мы разные люди и у нас разная судьба.говорил с ней,объяснял,что это момент времени и его надо пережить.В конце концов сказала,собирай вещи и езжай в Москву домой,а я пока подумаю,развода вроде не хочет,сейчас сама уехала к себе домой на сессию,заодно и отдохнуть от работы с друзьями,знаю 100% что другого нет и не хочет вообще ни с кем отношений,друзья её говорят тоже самое,что никого нет и она одна,просто отдыхает.Сама она мне говорила,что хочет отдохнуть от меня,соскучиться сильно,то что любит только меня и всё,но она устала.как приехал в Москву сразу стал ей звонить,писать,волноваться естественно,на что получал упрёки,то что я не даю дышать и вообще она больше не видит нас вместе.Её друзья говорят,что ей весело и сейчас она думает подавать на развод или нет.Говорят оставь её в покое пока,не звони,она знает что я на эмоциональном уровне,слёзы лил,потому что больно.Она очень холодная стала,ей совершенно плевать на мои чувства,хотя она сама говорит,что это очень ценит и никто ей в больше этого не даст.Каждый день молюсь за благополучие семьи,не пью,даже курить бросил,спортом занялся,чтобы немного отвлечься,но всё равно не знаю,что делать и что будет дальше.И сама она говорит тоже самое,либо я с тобой буду,либо одна,и никто мне не нужен. Жена не знает чего хочет получается. помогите разобраться.заранее спасибо.
Жена не знает чего хочет
Возможно сейчас вам все видится в ужасном цвете. Давайте попробуем разобраться, что же действительно происходит в Вашей жизни и семье.
Не смотря на то, что вы знакомы 9 лет, вместе Вы проживаете 3 года, я правильно поняла? А значит возможно в ваших отношениях наступил первый семейный кризис.(подробнее о нем можно почитать в статье https://psyhelp24.org/crysis-three-years/).
Это период когда проходит состояние влюбленности и начинается настоящая любовь. Или не начинается, такое тоже бывает.
Чтобы преодолеть кризис, необходимо понимать, что любовь не приходит сама и просто так. Любовь- это работа над отношениями обоих, и мужа и жены. И если вы и ваша жена готовы к такой работе, то все наладится.
Вы очень много написали про свою жену. А что Вы хотите? Как Вы видите свое будущую семью? Свою жизнь?
Почему Вы не можете взять передышку в отношениях? Чего боитесь?
С уважением, психолог Батанова Алена.
| Страниц: [1] |
Если консультация психолога оказалась для вас полезной, но вы не располагаете средствами на серьезную работу с психологом, вы можете поблагодарить проект любой суммой.
Жена не знает чего хочет.
Опции темы
Отображение
Жена не знает чего хочет.
Добрый день!
Жена не знает, хочет ли она быть со мной или нет. Вместе уже 8 лет, 5 из них в браке. Меня все устраивает в браке, ей же не хватает моей ласки и прикосновений. Я же постоянно проявляю любовь вниманием, подарками, вкусняшками, смешу ее как никто другой.
Нам по 28 лет, но дети не получаются по медицинским причинам. Была 1 попытка ЭКО, неудачная.
После этого начались ссоры, недопонимания. В прошлом до женитьбы мы расходились один раз на пару месяцев, у нее была в это время небольшая интрижка, но ничего серьезного. Сейчас я подозреваю, нечто подобное, есть один человек на примете, но это не точно.
Мы ни в чем друг друга не обвиняем, просто она думает, что мы слишком разные люди в плане характеров, целей жизни и темпераментов.
С сексуальной жизнью тоже проблемы, последние 3 месяца. То есть ее совсем нет. Вроде как у нее сбился цикл и она не хочет теперь.
Решили идти к семейному психологу, пока выбираем. Но сильного энтузиазма у нее не вижу.
Вопрос в том, превратился ли я в подкаблучника или действительно что-то не так?
Ув. Мосбел, а ласку и прикосновения Вы жене даёте?
Да, конечно.
Но не столько сколько нужно ей. В этом вся проблема. Она сильный кинестетик, я же нет.
Вот она и думает искать ей кинестетика такого же сильного как она или же привыкнуть ко мне.
И если Вы действительно не в состоянии дать жене то, что ей нужно, зачем оставаться вместе?
Иными словами, ув. Мосбел, какие у Вас есть аргументы за сохранение брака?
Вам зачем быть женатым именно на этой женщине?
И если Вы действительно не в состоянии дать жене то, что ей нужно, зачем оставаться вместе?
Иными словами, ув. Мосбел, какие у Вас есть аргументы за сохранение брака?
Вам зачем быть женатым именно на этой женщине?
Ей нужно много объятий. Чуть ли не постоянно обниматься. Если в людном месте, всегда за руки. Если прохожу мимо, обязательно подойти и приобнять. Т.е. тот уровень ласки и внимания, который был в конфетно-букетный период у любой пары.
Именно поэтому она и думает о том, разводиться и искать другого человека или мириться и дальше со мной.
По поводу брака. Я люблю ее всем сердцем, люблю ее ум, красоту и образ мышления. И она мой лучший друг.
Но нужного физического контакта Вы жене дать не можете. Верно я поняла?
В не сексуальном плане, похоже, что да.
И зачем тогда Вам оставаться вместе с этой женщиной?
И зачем ей быть замужем за Вами, если Вы не даёте и не собираетесь дать ей желаемого?
Кстати, ув. Мосбел, в ком причина отсутствия детей? В жене или в Вас?
И зачем тогда Вам оставаться вместе с этой женщиной?
И зачем ей быть замужем за Вами, если Вы не даёте и не собираетесь дать ей желаемого?
Кстати, ув. Мосбел, в ком причина отсутствия детей? В жене или в Вас?
Проблемы со здоровьем у обоих. У нее чуть серьезнее, только ЭКО.
Вы хотите, чтобы у Вас с женой были дети?
А сейчас Вас что не устраивает?
Ну, выходила за Вас замуж она 5 лет назад.
Это всё же срок.
Скажите, а ранее она так же активно хотела тактильного контакта? Или эта потребность возросла недавно? В какой-то определённый момент? В связи с чем?
Вы хотите, чтобы у Вас с женой были дети?
Меня не устраивает, что она несчастлива.
Кризис начался полгода назад, после неудачной попытки ЭКО. Мы оба были подавлены физически и морально. Практически неделю не разговаривали, пытаясь найти нужные слова. Возможно, она недополучила поддержки с моей стороны, но ведь и я в этот момент не мог ни о чем думать, как о провале.
До кризиса дети были первостепенной задачей, на зачатие потрачено очень много времени, сил и денег.
Ув. Мосбел, можно попробовать переключить внимание жены на что-либо значительное. На серьёзный карьерный рывок или какой-нибудь проект.
Когда некуда себя приложить, еще и дети не получаются, тогда много чего начинает казаться, в том числе и «я сильный кинестетик..»
а через неделю нашли нужные слова?
Т.е. по факту трудности вас не сплотили, а отдалили? И в следующий раз будет точно так же?
Это серьезный повод для расставания, не находите? Заем жить с мужчиной, на которого нельзя надеяться в трудностях.
Это нормально в ее положении вообще-то. Она только что разочаровалась в вас как партнере и муже и вероятно решила «начать все сначала», именно с «букетно-конфетного периода».
А что такого страшного произойдет если вы обнимите жену. Без подбора нужных слов и тд и тп. Она вроде как открыто говорит вам об такой своей потребности. Всегда было интересно что движет такими мужчинами страх, отвращение?
В чем причина такой холодности?
Фактически жена говорит:»Возьми меня на ручки».
А ув. Автор почему-то не хочет.
Отвращения я не увидела.
Вот и мне интересно «почему»?
Отвращения было лишь как вариант.
Автор раскажите про отношения с мамой своей?
Ус. Автор теперь для жены видимо как проигранная игра. После ситуации с ЭКО. И ей нужны не объятия как таковые, а ощущение того, что ей снова с Автором хорошо, как и раньше. А пока значит плохо. Остался осадок. Вот его и надо объятьями растворить.
Почему-то речь только о том, как плохо жене после неудачи с ЭКО. Со слов мужа. А каково ув. Автору? Или он бесчувственный чурбан, банкомат на ножках, вложивший средства для ЭКО, задачей которого сейчас являются объятия для супруги?
Ув. Автор, кто Вас поддерживал? Или Вам пофиг было на облом?
+ как не странно. По моему в теме все сразу кинулись гадать зачем же жене это надо и что с ней вдруг случилось?? Я почему то сразу вспомнила ув.Джубала и «мозгоскоп». 
Тоже плюсом, ув. Креслава.
Ув. Мосбел пишет, что для него это так же было травмирующее событие. Да и жену, судя по описанию, и обнимает, и поддерживает, а секса как не было, так и нет.
Она вам прямо так и заявила, мол пойду искать кинестетика?
У жены ув. автора сейчас полный раскордаш в голове может быть, ИМХО, плюс неизвестно, что еще у неё с гормонами. Подготовка к попытке ЭКО включает прием гормонов, много раз слышала, что женщину плющит мама не горюй на фоне приема гормонов.
«Нужен кинестетик» может быть формой «как что-то поменять, но и мужа жалко, придумаю, что мы разные», скорее всего даже неосознанно. Тут уже не так важно, сколько он её обнимает на самом деле. Станет обнимать больше, вряд ли это решит ситуацию, ИМХО.
+ много к словам ув. Креславы. На моего коллегу после неудачной попытки ЭКО в их паре страшно было смотреть.
Поддерживаю, ув. Креслава.
я предлагаю не гадать и не разглядывать, а задать все эти вопросы непосредственно ув. Автора. А то как-то плавно обсуждение перешло к обмусоливанию.
«Нужно больше физического контакта» может еще быть желанием понянчиться, потискать малыша.
Опять-таки, только увеличением количества обнимушек с мужем вопрос не решить, ИМХО.
Я, н-р, такое желание за собой чётко осознавала. Вопрос решила в том числе и приобретением щенка крупной породы. Нянчилась, тискаю, обнимаюсь, сюсюкаю.