жена прочитала переписку с другой что делать
Считать ли изменой переписку в соцсетях с другими парнями
Идёте мимо и случайно видите на её телефоне, казалось бы, безобидные строки. И вроде бы ничего такого в этой переписке нет, но её выражение лица! То, как она старается скрыть от вас эту «невинную» (а она и в самом деле, пока, может быть, вполне невинна) часть жизни, вызывает неприятные ощущения. На душе начинает скрести тревога.
Вы попадаете в ситуацию, когда чувствуете себя довольно глупо. Вроде бы повода для ревности нет. Но нутром чуешь, что здесь что-то не то.
А что не то в виртуальном общении любимой с другими парнями?
Предлагаю разобраться вместе с психологом.
Если вы вспомните период, когда только начали встречаться с любимой женщиной, то всплывёт в памяти (а может даже и в теле) ощущение, как между вами и любимой появляется тонкая связующая нить, которая становится всё крепче. Между вами складывалось особое интимное пространство. Ваше общее — одно на двоих.
Вы даже не заметили, как первая нить порвалась? А для женщины — это самая главная ниточка. Без неё всё остальное не имеет значения. И если ваша с ней ниточка истончилась или, не дай бог, порвалась, женщина начинает (чаще всего, неосознанно, просто интуитивно) искать того, с кем у неё эта нить появится.
Ей важно чувствовать себя нужной, дарить любовь, знать, что ей восхищаются, её принимают, говорят комплименты.
Одна девушка поделилась, что у неё просто «ехала крыша» от того, как умело в их переписку поклонник встраивал комплименты. Она чувствовала себя самой красивой. Она ощущала возбуждение, влюблённость, желание быть рядом с ним. Не видя никогда этого мужчину живьём. Она готова была искать возможности ехать в другую страну, где он живёт. Невероятно? Сегодня это уже реальность.
Да и вам важно, чтобы вас принимали и любили таким, какой вы есть, верно? Если вы с любимой уже привыкли друг другу, как пара тапочек, то вы можете искать всплеска эмоций на стороне. Мужчины чаще получают этот драйв на работе или спорте. Возможно, вы не ищите приключений, а любимая невольно ищет, потому что женщины более эмоциональны. Им очень важно, чтобы на уровне души и эмоций не было пустоты, иначе жизнь кажется серой. Кто-то спасается в мелодрамах или любовных романах, а кто-то хочет пережить свой роман. Пусть и виртуальный. Самое простое — найти «любимого» человека в соцсети. Потому что это легко — влюбиться по фото, да и человек всегда под рукой. Плюс, у этого общения есть иллюзия «безопасности».
Согласитесь, в наше время люди разучились общаться? Реальное общение заменяет виртуальное — в соцсетях мы проводим всё свободное время.
И все чаще привычка переписываться в соцсетях с представителями другого пола становится причиной конфликтов в семье между супругами. Так ли безобиден флирт в соцсетях? Давайте разбираться вместе.
Переписка переписке рознь
Это может просто переписка со старым знакомым, другом детства (безобидная, время от времени, узнать, как дела). Такая переписка не может стать причиной для ревности.
Но если вашу жену и ее друга детства ранее связывали романтические отношения, тогда все же есть повод задуматься и обсудить ситуацию со своей второй половинкой. Но обсуждать нужно тонко. Рассказать о своих чувствах. И взять за основу правило: решив что-то отнять, дай взамен. Она не просто так начала эту переписку, её душа требует романтики, волнения, полёта. Ищите способы давать любимой эти ощущения в общении с вами снова и снова, и ваши отношения всегда будут защищены от вторжения других мужчин на вашу территорию.
А, возможно, речь идет об общении, связанном с общностью интересов. К примеру, нумизматика, здоровый образ жизни, фитнес-тренировки и т.д. Здесь тоже по сути все невинно, но лучше бы вам побольше узнать об интересах вашего партнера и принять в них участие, найти точки соприкосновения. Это помогает скреплять те нити каната, которые истончаются от ссор и равнодушия.
Другое дело, если речь идет о флирте. Это важный звоночек для вас о том, что супруге не хватает вашего внимания, она не чувствует себя любимой и желанной, привлекательной для вас. И чтобы самоутвердиться, почувствовать себя настоящей женщиной, она ищет внимания других мужчин на стороне: в социальных сетях, мессенджерах. В данной ситуации устраивать скандал даже вредно, лучше обратить внимание на свое отношение к любимой. Когда в последний раз вы дарили цветы или устраивали романтический вечер? Когда в последний раз вы «выводили ее в свет»: посещали кино, театр, выставки? Да, даже просто обнимали? Шептали на ухо ласковые глупости, с любовью рассматривали её лицо? Смотрели за ужином ей в глаза, а не в телефон?
Уделяйте больше внимания и заботы вашей второй половинке и вам не придется переживать расставание с женой.
И самое опасное, если переписка приобрела характер любовной. Здесь уже пора бить во все колокола и ставить вопрос ребром! И в первую очередь стоит решить для себя: готовы вы смириться с изменой жены и уйти, либо взять себя в руки и бороться за спасение вашей семьи, сделать все возможное, чтобы вернуть любимую? Причём не важно, серьёзны ли намерения у мужчины, с которым она переписывается. Будет ли у них что-то на деле. Сейчас он эмоционально для неё более привлекателен, душевно более близок, чем вы, и это самое страшное. Что с этим делать, мы не сможет раскрыть в этой статье, потому что у неё другая цель. Но вы можете найти другие статьи по запросам «психолог Валерий Соколюк», «как вернуть любимую»…
Согласно статистике около 80% женщин, имеющих постоянного партнера, общаются в интернете с другими мужчинами, и их вторые половинки не видят в этом никакой угрозы, считают это нормальным. И только у 10% столь «общительных» женщин подобная переписка перерастает во что-то большее.
А что говорят нам исследования?
Но «назло» статистике есть исследования, который подтверждают, насколько опасна ситуация, если ваша половинка общается в соцсетях с другими мужчинами.
Согласно последним исследованиям, на данные которых ссылается американский психолог Зак Картер, всё не так безобидно, как кажется.
Переписка в соцсетях (в частности, в фейсбуке) все чаще становится причиной разводов в США. Не смотря на то, что общение людей начиналось вполне невинно, с общения на общие темы (о работе, семье, домашних питомцах) со временем их беседы сводились к разговорам о недовольстве супругом, к жалобам на партнера и сексуальную неудовлетворенность.
Но на что еще обращает внимание доктор Зак Картер, и это шокирует, эмоциональная и/или сексуальная привязанность может развиваться не только при наличии личной переписки, но и при ее отсутствии. Для развития привязанности достаточно всего лишь просматривать изображения и видео понравившегося вам человека. Да, да, всего лишь просматривая и ставя «лайк» под фотографией. И этот факт имеет вполне научное обоснование.
Теория социального сравнения
Согласно данной теории при отсутствии у человека своих стандартов для оценки своих личностных качеств и черт характера он ищет других людей, чтобы через сравнение с ними оценивать себя. Это кажется сложным, но я сейчас объясню все на простых примерах.
Социальное сравнение — это склонность человека оценивать себя, условия своей жизни, быта, сравнивая себя и данные условия, с другими, кажущимися идеальными (ведь в чужом саду, и трава зеленее). К примеру, человек просматривает фото своих знакомых в фейсбуке, на которых он видит семейную идиллию, к тому же если фото еще сделано где-то на Бали или в Таиланде, а он уже два года как не был в отпуске, то хочет он этого или нет, он сравнивает увиденное со своим далеко неидеальным браком или непростыми отношениями в семье.
Данное «сравнение» опасно, ведь в результате близкие «проигрывают» данное сражение, и «сравнивающий» постепенно отстраняется от своей семьи, супруга. А самое страшное, что вы или ваша половинка можете даже не осознавать того факта, что вы эмоционально и физически отстраняетесь. Поэтому, безобидное просматривание фотографий в социальных сетях других людей, успешных и привлекательных, может легко разрушить сложившуюся за долгие года или месяцы эмоциональную связь с вашим партнером.
Как же спасти свои отношения с «общительной» половинкой, избежать губительного сравнения?
Открыто поговорите с вашей женой/подругой о пользовании социальными сетями. Важно сфокусироваться на том, чтобы прекратить играть в сравнение.
Расскажите, как вы относитесь к ее злоупотреблению соцсетями и общению в них с противоположным полом, что вы считаете данную ситуацию неприемлемой. Поделитесь с ней своими ощущениями, если вы чувствуете, что это в ущерб вашим отношениям. Спросите её, чего ей не хватает и всю неделю после этого разговора будьте внимательны к тому, что она говорит. Если у вас получится выйти на искренний доверительный разговор, то она и после него будет раскрываться всё больше и больше.
Уделите внимание своей супруге. Скучные для вас, но приятные для неё выходы в театр, ресторан, на выставку. Веселые — в бампербол, батутный центр, на каток. Предложите ей провести выходные в романтическом месте. Чаще удивляйте свою вторую половинку и радуйте сюрпризами. Дарите цветы, просто так, без повода. Пусть даже и в горшках. Пишите записочки и шлите sms-ки с романтическим или непристойным содержанием. Целуйте ее, уходя на работу, и возвращаясь домой, говорите ей чаще, как она вам дорога и доказывайте это на деле. Самое главное — не только смена внешней обстановки, но и внутренняя фокусировка: перестаньте смотреть на неё критично, посмотрите с любовью и интересом. Изучайте её, словно это ваша первая встреча.
Виртуальные знакомства часто приводят к разочарованию при личной встрече. В этом их особенность. Обе стороны могут бояться, что при личной встрече могут не понравиться друг другу или опасаются, что пойдут на реальную измену, а это для них чересчур. Но при этом, чем дольше они переписываются, тем сильнее и крепче связь между людьми. Может казаться, что никто не понимает тебя так хорошо, как твой виртуальный собеседник. И незаметно, именно он, а не любимый — становится самым близким и родным.
Четыре реальные истории из виртуальности
Нам рассказывали как-то историю, что девушка практически влюбилась в парня за два дня плотной переписки. Дело в том, что он шутил, был на связи каждые 15 минут (у него были выходные и ему было скучно), а это именно то, что ей не хватало в общении со своим любимым. Повезло, что они оба довольно быстро решились на личную встречу и то, как ведёт себя по отношению к ней в реальности, ей не понравилось. Второй встречи не состоялось.
Есть и другие истории:
Однажды пара до того допереписывалась, что мужчина стал искать реальной встречи со своей виртуальной возлюбленной. Он узнал её адрес, встречал у подъезда. Она пыталась ему отказать, он был настойчив. А она даже попросить защиты у мужа не могла, потому что тогда бы пришлось признаваться в виртуальной связи.
Есть связи, которые длятся годами. И реальная жизнь зачастую проигрывает виртуальной — ведь её не отложить, как телефон. Живые люди могут иметь неприятный запах, злиться, раскидывать вещи, болеть, не давать денег, отказывать в просьбах и сексе. От этого всего всё больше людей прячутся в виртуальные отношения. Почитайте роман «Одиночество в сети» (автор Януш Леон Вишневский) — там как раз про такую устойчивую длительную связь. Посмотрите фильм «Она» (США, 2013) — он не про будущее, он про то, что у нас происходит в отношениях сейчас. Виртуальный партнёр — так восхитителен, может казаться, что у него нет недостатков, он идеален. «Он-лайн связь» крепнет и разрывает реальные связи, потому виртуальная связь даёт самое главное: ощущение «я не одинок», «меня понимают и принимают» — а это как раз, чего нам часто не хватает в реальных отношениях, где нас критикуют.
Всё-таки, наверное, общение в соцсетях с представителями другого пола не следует рассматривать как измену, но это может стать первым шагом на пути к ней.
Безобидное общение на посторонние темы, может постепенно перерасти сначала в эмоциональную, а потом и в сексуальную привязанность. Если ваша избранница много времени проводит в соцсетях с целью общения с другими мужчинами, это свидетельствует о наличии некоторых проблем в ваших взаимоотношениях.
Пора бить тревогу и переходить к активным, но аккуратным действиям по спасению вашей семьи.
Частая переписка может свидетельствовать и о проблемах личности у вашей второй половинки (неуверенность в себе, низкая самооценка или, наоборот, эксцентричность и демонстративность поведения, и т.д и т.п.). Но здесь вы мало чем можете помочь, если только обратить внимание вашего партнера на неприемлемость его/ее поведения и на возможные его последствия. Как вариант, можно осторожно предложить обратиться за помощью в решении проблемы к профессионалу — семейному психологу.
Ну и наконец, спросите себя: а не делаете ли вы того же самого? Может, вы давно уже отдалились? Если хотите сохранить отношения, то пора заняться реальной реальностью вместо виртуальной.
А что, тут «Космо» в почёте? Я просто новенький, не в курсе что тут и как.
конечно не считать
«Есть старая итальянская пословица: один проёб — два зуба нахуй». (с)
Пока не полюбишь себя
«Пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит». Слышали эту фразу? На деле всё обстоит не так.
Полюбить можно кого угодно. Можно полюбить маньяка, убийцу, садиста, человека в депрессии, в общем любого человека с любым отношением к себе. Тут «красота в глазах смотрящего», и этому смотрящему может быть абсолютно всё равно, как к себе относится объект любви.
Возникает вопрос: зачем тогда любовь к себе? На мой взгляд, чтобы получать удовольствие от отношений. Если, конечно, речь идёт о безусловной любви к себе. Вот возьмём Олега. Олег страдает от условной любви к себе. Что это значит?
1. Он не даёт себе безусловной заботы. Олег не может похвалить себя без причины, не умеет отдыхать или делать для себя что-то хорошее просто так.
2. Он боится потерять отношения, где ему дают внимание, потому что его любовь к себе привязана к поглаживаниям со стороны.
3. Он не умеет делать то, что хочет, потому что боится не соответствовать своим завышенным ожиданиям.
Могут быть и другие симптомы, но мы ограничимся этими тремя. Теперь представим, что в нашей вселенной в Олега влюбляется Маша. Маша любит Олега, но к сожалению, условно. То есть пытается его переделать, не учитывает его потребностей и эмоций. Что делает Олег? Продолжает страдать, но никуда не уходит. Ведь условием его любви к себе является наличие другого человека. Какого угодно (!) человека.
Печально, конечно, но есть светлая сторона.
Оказывается, что в то же самое время Олег из параллельной вселенной начинает встречаться с Лерой, которая (о чудо!) любит его безусловно. Она хвалит причёску Олега, принимает его таким, какой он есть, и интересуется, чем он хочет заняться вечером. И как же реагирует Олег? Примерно так:
– Она сама не понимает, что говорит. Никакой я не умный и не красивый, наверное, она от меня что-то хочет. И ещё спрашивает меня, чего я хочу. Я-то откуда знаю? Пусть сама решает, что нам делать и чем заниматься.
Понимаете, к чему я клоню? Как бы не любили Олега, он в условной любви к себе остаётся несчастен. Отсюда вытекает первое и главное правило безусловной любви в отношениях: сначала безусловная любовь к себе, а только потом ко всем остальным.
Возвращаясь к первоначальному вопросу.
Вы можете и скорее всего будете любимы независимо от своего отношения к себе. Это хорошая новость. Плохая новость: вы в любом случае будете несчастны. Если вам повезёт, и вы столкнётесь с безусловной любовью, вы будете считать себя недостойным её. Если не повезёт, и вас будут любить условно, вероятнее всего вы будете страдать, но бояться уйти, оправдывая это как-то так:
– Ну человек-то он хороший (когда не урод).
– Я смогу её/его изменить!
Человек, который безусловно любит себя, не будет терпеть дискомфорт в отношениях. Почему? Потому что действует второе правило безусловной любви: мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше. Это значит, что мне не нужно никого переделывать, ты приятный бонус к моей и без того счастливой жизни, и если потребуется, я готов от него отказаться.
Звучит эгоистично? Может быть. Но ведь никто никого не держит. Хотя…Тот, кто любит условно как раз-таки держит. Тогда кто здесь поступает эгоистично? Тот, кто готов отпустить, потому что ему дорого его счастье? Или тот, кто по той же причине отпускать не готов?
Ребёнок согласится
Прочитал тут интересный совет для родителей.
Перед тем, как сказать что-то ребёнку, задайте себе вопрос: «Я действительно хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя таким?» Это относится не только к фразам вроде «ты дурак», «ты неуклюжий», «ты плохой», но и к фразам вроде «ты недостаточно стараешься».
Вы хотите, чтобы ваш ребёнок постоянно думал, что недостаточно старается? Ведь он поверит вам и будет прикладывать сверхусилия, даже если не хочет этого, а потом всю жизнь винить себя за то, что «не дотягивает».
Уважать свободу желаний ребёнка:
– Если ты захочешь, ты сможешь лучше. Давай я тебе помогу?
А что, если не захочет? Тогда подайте соответствующий пример «как правильно». Слова всегда должны поддерживать ребёнка, потому что у малыша есть удивительное свойство – верить каждому нашему слову.
Невроз
Что объединяет большинство психологических проблем?
Противоречивые желания и убеждения. «Я хочу сменить работу, но и хочу избежать опыта неудачных собеседований». «Я хочу похудеть, но и мороженку хочу». «Я хочу быть счастливым, но и человек, который меня не ценит, мне тоже нужен».
Можно и усложнить эту конструкцию.
Известен факт, что травля в школе приводит к проблемам с психикой. У ребёнка появляется комплекс «жертвы». Но гораздо больше проблем возникает у ребёнка, который переживает травлю дома, например, от жестоких родителей, а потом начинает уже сам травить других детей. Почему проблем больше?
Из-за тех самых противоречивых убеждений. Вот что думает такой ребёнок:
– Слабак заслуживает травли, поэтому ничего страшного, что я его задираю. Правда, это значит, что и я заслуживаю издевательств дома. Но я же не заслуживаю, просто есть плохие люди. Тогда, может, и я ужасный, что так поступаю. Но я же не ужасный, это они, слабаки, сами заслужили…
То есть ребёнок хочет и утвердиться в том, что он сильный, и при этом не оказаться слабаком, что в таких обстоятельствах невозможно (из-за неадекватных родителей). Когда такой ребёнок вырастет, он скорее всего будет следовать новому противоречивому желанию: «Я хочу унижать окружающих, но и хочу, чтобы меня любили».
Подобные противоречия раньше называли неврозом.
Как разрешить невроз?
Понять, какое из желаний ваше, а какое навязанное. Это разделение есть всегда, иначе невроз не возник бы изначально. Как понять, какое из них какое? Это самое сложное. По сути, нужно довериться одному из желаний, отказаться от чувства вины и прислушаться к своим ощущениям.
Например, бросить нелюбимую работу, пойти по собеседованиям, где тебе будут отказывать, но не стыдиться этого, а напоминать, что ты в первую очередь хочешь быть счастлив, делая то, что ты хочешь.
Тут возникает резонный вопрос:
– А почему ты, хитрый жук, предлагаешь сделать «своим» желание бросить работу? Может «своё» желание – это желание оставить всё как есть?
Может быть! Но его проверить гораздо проще. Оставьте всё как есть. Если через неделю (месяц) легче не станет – вот вам и ответ. То же относится и к другим примерам. Стоит попробовать есть мороженку и не винить себя, отказаться от человека, который делает больно, или научиться любить себя, а не гнобить людей.
– Хрена себе у тебя всё просто!
Конечно, всё это непросто. Чтобы есть мороженку без чувства вины и пролезать в двери нужно научиться прислушиваться к организму, а чтобы научиться любить себя, нужно понять, как это вообще делать. Здесь я лишь указываю, как обнаружить противоречие.
Самое важное в борьбе с навязанными желаниями – понять, что они навязанные. К сожалению, чаще всего нашими родителями. Страх негативного опыта навязывают гиперопекающие родители. Боязнь съесть лишнее – родители критикующие. Зависимость от людей – родители, которые недостаточно любили.
Как я и сказал, первый шаг – обнаружить противоречие. «Я хочу быть счастливым, но продолжаю терпеть страдания от своих отношений или образа жизни». Многие мирятся с подобными противоречиями всю жизнь, оправдывая их надеждой, что всё изменится само. К сожалению, с годами верить в это всё труднее.
Выход – отделить своё от «подаренного».
И убедиться в том, что только «твоё» может сделать тебя счастливым.
Никто не придёт
Людям с психологическими проблемами часто хочется, чтобы их спасли. Ну или как минимум хочется, чтобы их проблема решилась сама собой. Именно так мы подсознательно (а иногда сознательно) оправдываем своё бездействие: кто-нибудь придёт и всё решит.
Правда в том, что никто не придёт.
В редких случаях проблемы решаются сами собой. Но от новых проблем это не избавляет, и однажды ты снова будешь ждать спасения.
Представьте, что вы купили шкаф из Икеи. Перед вами стоит большая коробка, рядом инструмент, рядом инструкция, чуть подальше включен Ютуб, где Олег объясняет, как собрать этот шкаф, а мы сидим и думаем:
– Почему шкаф не собирается?
Одна из самых отрезвляющих мыслей терапии: никто не придёт. Это не значит, что нельзя попросить о помощи. Это не значит, что нельзя получить инструкцию.
Это значит, что собирать свою психику по кусочкам придётся только тебе.
Иллюзия самопознания
Доверься чувствам. Наведи порядок в голове. Так звучат, наверное, самые известные псевдопсихологические мантры. Почему «псевдо»?
Из-за иллюзии самопознания.
Иллюзия самопознания – это ложная вера в то, что жизненные цели, таланты, призвание или искренность чувств к человеку можно определить, просто глубже «копнув» свой мыслительный карьер. Посидеть, подумать, порефлексировать, посмотреть на свои переживания в профиль и анфас.
На деле это напоминает попытку вспомнить слово, которое вертится на языке. Чем сильнее пытаешься, тем хуже получается.
Альтернатива? Новый опыт.
Всё, что есть в нашей черепушке, обусловлено полученным опытом: разбитыми коленками и неловкими признаниями, встречами и расставаниями. Если сейчас вы не знаете, что делать, значит у вас нет опыта, который помог бы это понять.
Думаете, ответ есть в прошлом опыте? Простая проверка – если ничего не приходит в голову, значит ваш опыт научил вас, «как не надо», но «как надо», вы пока не знаете.
Главная причина, почему мы так верим в иллюзию самопознания – неоспоримость. В голове с нами никто не спорит, никто не противоречит. Хочешь сомневаться и ничего не делать? Сомневайся и ничего не делай. В голове ты найдёшь сотню аргументов в пользу такого решения.
Только однозначный ответ всегда останется за опытом.
Посоветуйте хорошего психолога
Добрый день, Пикабу. Прошу совета в поиске хорошего специалиста психолога с возможностью работать онлайн. Очень боюсь нарваться на некомпетентного человека, который только усугубит ситуацию или просто будет высасывать деньги. Подозреваю у себя пограничное расстройство, может у кого был опыт работы с грамотным специалистом по этому вопросу?
Диалоги | Сначала любовь к себе
– Я считаю, что безусловно любить можно только себя и детей. Нельзя безусловно любить других людей в отношениях.
– Потому что я была замужем в очень тяжёлых отношениях. Я делала всё для бывшего мужа, при том, что он бил, обзывал и использовал меня. Я любила его безусловно, таким, какой он есть, но он делал мне больно. Поэтому, если любить взрослых людей безусловно, они будут тебя использовать.
– Это верно, но только при одном условии – если вы не научились безусловно любить себя.
– Потому что мне не хватало безусловной любви к себе?
– Именно. Вы считали, что сначала кто-то другой должен полюбить вас, и тогда вы примете себя. Это условная любовь. Безусловная любовь работает только так: сначала любовь к себе, и только потом к другим. В противном случае вы безусловно любите других, чтобы продолжать условно любить себя.
– Но что, если бы муж полюбил меня безусловно?
– При том, что вы себя так не любите? Вы бы ему не поверили. Он говорит вам: «Ты самая красивая», а вы отвечаете: «Неправда». Он говорит: «Ты самая умная», а вы: «Ой, да ты преувеличиваешь». Любые отношения с другими начинаются с любви к себе. Пока вы безусловно не полюбите себя, готовьтесь, что плохой партнёр вас будет использовать, а в искренности чувств хорошего вы будете сомневаться.
Совет
Все бабы козлы!
Ответ на пост «Интересная просьба»
«-Просто у нас задание тренинга, взять у незнакомого мужчины номер телефона. Я уже час стою, не дает никто. А я уже вся замерзла.»
Некоторые обвинили даму в читерстве.
Смысл и цель задания не получить тел. левого чувака, а спрашивать, общаться с незнакомыми мужчинами. Так что всё нормально. Судя по разговору, стесняться она перестала.
Читал совет психолога для парней, которые стесняются/боятся знакомиться с девушками. Им даётся задание завести блокнотик и собрать сотню отказов. Потом надо прийти за вторым заданием.
Т.е. подкатываешь, тебя отшивают, но ты такой: «Отлично, ещё одна галочка!» Никакого страха и негатива, т.к. цель достигнута.
Говорят, что за вторым заданием так никто и приходил.
Другая история из советских времён.
Задание на раскрепощение было такое. В транспорте громко спросить где можно купить крокодила. Парень не только раскрепостился, но и узнал, где его можно достать.
О женских влюблённостях или «альфа-вдова»
Прочитал пост, и навеяло. Знаю, что тема непопулярна и собирает множество хейта, но не могу удержаться.
Изучаем поведение женщин в барах
Короче, вышел я из зоны комфорта и пошел в бар один.
Что я для себя вынес из похода в этот музыкально-танцевальный бар:
1. Мужчины с другими мужчинами, а так же женщины с другими женщинами конкуренты за внимание противоположного пола в условиях, когда идут песни, танцы. А потому мужчины с мужчинами и женщины с женщинами взаимодействуют неохотно и даже порой враждебно настроены (к друзьям не относится).
2. Малознакомой женщине нельзя ничего говорить о другой женщине, находящейся в этом же помещении. Тем более сравнивать её с другой женщиной. Это сразу вызывает кучу негативных эмоций. Если ты говоришь с женщиной о женщине, то та, о ком ты можешь говорить, это она сама 🙂
3. Женщины ждут приглашения на медленный танец и даже могут обижаться, если ты её не приглашаешь, а вся ситуация (по её мнению) предполагает такое действие с твоей стороны. Например, вы перекинулись парой слов, вроде есть контакт, вы стоите рядом. А приглашения нет. Зато ты стоишь и поешь песню, и танцуешь один. С точки зрения женщины ты дурак или она тебе не нравится. Оба варианта печальны. С точки зрения женщины, зачем ты с ней общался, если не хочешь с ней танцевать. Если я правильно понимаю рассуждения женщины.
4. Есть категория женщин, которые сами подходят к мужчинам. В большинстве своем это не самые красивые женщины. Либо красивые, но с мужским характером. Активные, веселые, пьют много и всячески зажигают. Причем в молодости я такого не помню, это было редкостью. Может быть связано с возрастом? В баре контингент 30-40.