что означает давить на жалость
Что означает давить на жалость
Это выражение значит осознанно давить на чье-то чувство жалости, вызывать жалость к себе, чтобы что-то получить взамен.
Это выражение часто говорят с иронией или прямым сарказмом.
-Хватит давить на жалость, я все равно тебе больше тройки не поставлю.
That means that somebody try to seem unhappy and defenseless to get something from others.
@onarazvalilas yep!
Это выражение значит осознанно давить на чье-то чувство жалости, вызывать жалость к себе, чтобы что-то получить взамен.
Это выражение часто говорят с иронией или прямым сарказмом.
-Хватит давить на жалость, я все равно тебе больше тройки не поставлю.
Символ показывает уровень знания интересующего вас языка и вашу подготовку. Выбирая ваш уровень знания языка, вы говорите пользователям как им нужно писать, чтобы вы могли их понять.
Мне трудно понимать даже короткие ответы на данном языке.
Могу задавать простые вопросы и понимаю простые ответы.
Могу формулировать все виды общих вопросов. Понимаю ответы средней длины и сложности.
Понимаю ответы любой длины и сложности.
Решайте свои проблемы проще в приложении!
( 30 698 )
«Давить на жалость» – какое значение выражения?
Как вы понимаете выражение: «Давить на жалость»?
Есть люди, которые всегда используют этот метод и довольно успешно. Они постоянно жалуются на свою жизнь, здоровье, материальное положение, у них всегда все хуже и тяжелее, чем у других.
Выражение «давить на жалость» означает добиваться своего, вызывая к себе чувство жалости. Но это не относится к тем, кто действительно нуждается в помощи, а к тем людям, которые притворно используют добрых и отзывчивых людей в своих целях.
Выражение «давить на жалость» означает своего рода манипуляцию с целью чем-то завладеть, это могут быть: деньги, внимание, подарки, наследство, особое положение.
В современном мире выражение «Задавать перцу» имеет не одно значение.
Не случайно известный классик называл в своих произведениях русский язык великим и могучим.
Русский язык богат различными фразеологизмами, которые имеют переносное значение, скрытый смысл. Многие фразеологизмы вообще даже невозможно перевести на иностранные языки, поскольку их дословный перевод не передаст их значения.
Что касается выражения «загнать в угол», то оно применяется по отношению к человеку, которому не дают право выбора, поскольку он находится в безвыходной ситуации. Такой человек может действовать только лишь в одном направлении.
Этот фразеологизм может использоваться не только по отношению к какому-либо действию, но и по отношению к разговору, беседе, когда человек наговорил много противоречивых слов и в результате вынужден признать ошибки. То есть, человек загнал себя в угол.
Фразеологизмы «горячая голова» и «без царя в голове» очень похожи. Однако фразеологизм «горячая голова» характеризует человека, который может принимать сиюминутные решения, не думая о последствиях. Про такого человека говорят, что он рискованный. Часто этот риск бывает оправданным.
Многие горячие головы пытались спорить с бригадиром, что-то ему доказывали, даже жаловались на него, но потом, признав свою неправоту, извинялись.
Теперь я думаю иначе. Теперь мне кажется, что люди все же проявляют больше сочувствия к родным и близким умершего (скорбят об их утрате), чем жалеют того, кто ушел, вероятно, в лучший мир. Мы точно не знаем, есть ли иной мир (но многие верят) и насколько там лучше или хуже приходится, чем здесь. Но мы знаем, что терять близких очень тяжело. Поэтому тех, у кого умер родственник или друг, искренне жаль.
Ага, ваш вопрос из той же серии: а почему нельзя жить безбашенно и бесшабашенно?
Ради этой роскоши жертвуют абсолютно всем: здоровьем, счастьем, молодостью и тд.
А почему бы не задать вопрос: как разобраться в себе?
Как бы ни было это банально, но это истинно.
Как не вестись на манипуляцию чувством жалости
Наш Мир очень многообразен. В нем есть много прекрасного, но тысячи людей убеждены, что Мир полон страданий. Такие люди большую часть времени пребывают в негативизме, много жалуются, часто болеют, винят в своих бедах окружающих и при удобном случае пытаются вызвать в себе жалость.
Приходилось ли вам сталкиваться с попытками манипуляции при помощи чувства жалости? Одни люди умеют противостоять таким действиям, другие ведутся на них, и в итоге всегда оказываются «в дураках». Ведь жалость и манипуляция не являются конструктивными чувствами и никогда не несут за собой ничего хорошего. Как не реагировать на жалость людей и что делать, если на вас пытаются воздействовать при помощи этого чувства? Разбираем важные вопросы.
Почему жалость – это плохо?
Очень многие люди уверены, что жалость – это положительное чувство, делающее нас чувственными, добрыми, сострадательными. Но это большое заблуждение. Жалость – чувство негативное и разрушительное. Почему? Ответ на этот вопрос вы найдете в подробной статье о жалости, которую я писала ранее.
Здесь я лишь приведу небольшой отрывок из книги доктора В. Синельникова «Таинственная сила слов. Формула любви»:
На приёме у меня сидит пожилая женщина.
— Доктор, — рассказывает она, — я себя ужасно чувствую. У меня подавленное состояние, депрессия. Казалось бы, всё у меня есть: и квартира, и телевизор, и дети живут рядом. Но чувствую я себя очень одиноко. Я никому не нужна. Люди избегают меня. И это так обидно.
— А ведь я никогда никому не делала зла, — продолжает она. – Мне всегда всех жалко. Корабль затонул, или землетрясение где – я жалею людей. Думаю, какой несправедливый мир.
— Ирина Оттовна, а вы никогда не думали, — спрашиваю я, — что жалость – это самое большое зло?
— Но почему, доктор? Я всегда считала, что жалеть людей – это хорошо. А вы мне говорите такое!
— Да, многие думают так же, как и вы. Но именно такое отношение и порождает у вас и у людей массу проблем.
— Сейчас объясню. Кого обычно жалеют? – спрашиваю я?
— Ну как кого? Нищих, больных, страдающих.
— Вот именно. Получается, что, жалея людей, вы посылаете им мысли о нищете, болезнях и страданиях.
— А ведь вы правы, доктор. Я об этом никогда не думала.
— Мало того, — продолжаю я, — своей жалостью вы притягиваете все эти проблемы в свою жизнь. По закону сохранения энергии ваши негативные мысли не пропадают и не исчезают. Что отдаёшь, то и получаешь. «Что посеешь, то и пожнешь». Вы посылаете людям плохие мысли, и они возвращаются к вам в виде боли и страданий, в виде депрессии. Они начинают давить на вас.
— Да, да, вы правы. Я чувствую, как на меня постоянно что-то давит.
— Кроме того, чувство жалости порождается чувством несправедливости. Вы глубоко убеждены в том, что Мир несправедлив и люди страдают незаслуженно.
— Но ведь вы уже читали мои книги и знаете, что люди создают окружающий Мир своими мыслями.
— Да, я с этим полностью согласна.
— Значит, то, что с ними происходит, справедливо, не так ли?
— Да, конечно, — соглашается Ирина Оттовна.
— Тогда получается, что Мир справедлив и каждый получает по заслугам.
Пациентка на минуту задумывается. Видно по лицу, как с ней происходят какие-то внутренние изменения.
— Но как же мне поступать теперь. И смогу ли я не жалеть и не обижаться.
— Теперь поступайте так. Как только где-то видите или слышите о боли и страдании – благодарите.
— Того человека, который несет вам этот сигнал. Например, вы увидели нищего – поблагодарите его. Этот нищий — часть вашего мира. Он вам дает сигнал о том, что и вы тоже можете стать нищей и просить подаяние, если не измените своих мыслей. Этот нищий встретился на вашем пути не просто так. Он подсказывает вам, что где-то в тайниках вашей души есть мысли об ограничениях и нужде, о бедности и нищете. И вот за то, что он высвечивает ваши негативные мысли, вы поблагодарите его. На данный момент – он ваш учитель. Он помогает вам изменить мысли и стать богаче. Он также учит вас милосердию. Учит помогать окружающим.
— Вот теперь я начинаю кое-что понимать, — говорит Ирина Оттовна и глаза её проясняются. — Получается, что раньше я замечала только несправедливость и проблемы.
Женщина на минуту погружается в себя. Потом выходит из состояния задумчивости и задает вопрос:
— А как мне быть с моей соседкой-алкоголичкой? Она что, тоже отражает меня?
— Но ведь я не пью, доктор.
— Да, вы не пьёте, — говорю я. – Но задумывались ли вы, почему пьёт ваша соседка? Что её тревожит и беспокоит?
— Она одинокая и несчастная женщина. И, наверное, спиртное помогает ей забыться.
— Совершенно верно, — соглашаюсь я. – Ваша соседка, как и вы, страдает от депрессии и одиночества. Вы глотаете таблетки, она – спиртное. В чём разница?
— Практически ни в чём.
— Вот именно. Подобное притягивает подобное. Человек, находящийся в состоянии депрессии, будет притягивать в свою жизнь другого человека с подобным состоянием.
— А теперь попробуйте ответить, — спрашиваю я пациентку, — что произойдет с вашими соседями, если вы начнёте испытывать больше радости?
— Мне кажется, — отвечает женщина, — им тоже будет немного радостнее.
— Вот и начните менять свой мир и свои мысли. Посылайте людям мысли о справедливости и гармонии этого мира. Люди почувствуют это. Они будут заинтересованы в вас. И они будут посылать вам хорошие мысли. И вы это тоже почувствуете. Вы ощутите себя нужной людям, всему миру.
Мне думается, что этот отрывок из книги прекрасно дополняет уже написанную мною статью о жалости и еще больше объясняет, почему это чувство негативное.
Но не стоит путать жалость с милосердием. Последнее, как раз таки и является чувством конструктивным, положительным.
Милосердие предполагает действие, помощь, а не опускает вас до уровня низких вибраций вызывающего жалость человека.
Поэтому, если вы хотите кого-то «пожалеть», всегда спрашивайте себя: «А что конкретного я могу сделать для этого человека и чем ему помочь?», а не причитайте вместе с ним, о том как все плохо и как несправедлива жизнь.
И как сказал доктор Синельников – лучшее, что вы можете сделать для этого Мира и для всех остальных людей – это быть счастливым, радостным и благодарным. Исцеляя себя, вы исцеляете Мир. Это один из главных законов Вселенной.
Не будем далеко отходить от темы. Речь у нас не о том, что такое жалость, а как не попадаться на манипуляцию этим чувством.
Что такое манипуляция жалостью?
Испытывать чувство жалость к себе или пытаться вызывать ее в других, значит, быть в позиции жертвы.
Но когда мы начинаем кого-то жалеть, то вовлекаемся в старую игру «Жертва-Тиран». Только теперь жертвой становимся мы. А бывшая жертва незаметно превращается уже в мелкого тирана.
Тиран, манипулируя жалостью, всегда преследует одну цель – получить желаемое. Под желаемым может быть что угодно: материальные вещи, внимание, забота, помощь, личная выгода.
Некоторые даже пытаются добиться любви и вернуть партнера, давя на жалость.
Очень хорошими манипуляторами жалостью являются дети. Да, да, уже в раннем возрасте ребенок быстро распознает, что строя из себя обиженную жертву, плача, обижаясь, он легко получает внимание родителей.
Но очень часто и сами родители успешно манипулируют детьми. Наверняка многим знакома модель поведения слишком заботливой матери: «Я старалась, готовила, устала, а ты не хочешь обедать». Или распространенная модель манипулирования матери-одиночки: «Я растила тебя, ночи не спала, отдала тебе лучшие годы, а ты решил покинуть меня и жениться на этой дуре».
К слову, манипуляция чувством жалости больше свойственна именно женщинам. Но и мужчины не брезгуют ее использованием.
Как это бывает в рабочей сфере: «Вы же знаете, что я живу с бабушкой и забочусь о ней. Ей срочно нужна помощь, отпустите меня пораньше».
Как это происходит в отношениях: «Ты же знаешь, что я тебя люблю и все для тебя делаю, ты смысл моей жизни. Если ты бросишь меня, я не переживу».
Выгода может быть не только материальной, действенной, но и энергетической. Некоторые люди просто жалуются и не просят никакой помощи. Кажется, что они от вас ничего не хотят. Они просто рассказывают о своих болячках, проблемах, трудностях. Даже если они ни о чем не просят, то все равно получают. Они высасывают вашу энергию, являясь самыми настоящими энергетическими вампирами.
Вот пришла к вам в гости знакомая, когда вы пребывали в хорошем настроении. Вы попили чай, поболтали, она пожаловалась вам на свою жизнь. И вот, она подбодрилась, ушла в приподнятом настроении, а вы стали чувствовать себя, будто «выжатый лимон». Человек просто слил на вас весь свой негатив, освободился от него и ему стало легко. А вы этот груз приняли тем, что в душе пожалели его, и вам теперь плохо.
Именно так выглядят попытки получить желаемое, давя на чувство жалости человека. И каждый из нас сталкивается с подобными ситуациями в своей жизни.
Как не попадаться на манипуляцию жалостью
Первое, что стоит уяснить, чтобы не реагировать на манипулирование жалостью – «тиран» никогда не думает о вас, его беспокоит собственная выгода. Он думает только о своих желаниях и своих чувствах. Это чистой воды эгоизм!
Вовлекаясь в игры манипулятора, вы добровольно отдаете себя в его распоряжение.
Жалостливый манипулятор давит на ваши чувства и надеется тем самым заставить вас сделать то или иное.
И вот здесь очень важно осознать, что мнение, будто другие люди способны вызвать в нас те или иные чувства, а также спровоцировать на определенные действия – глубокое заблуждение!
Любые чувства, ощущения, эмоции находятся всегда внутри самого человека. И только он сам способен генерировать их. Ничто и никто извне не способны запускать в нас чувственные или эмоциональные реакции. Мы всегда делаем это добровольно. Но проблема в том, что в большей части – неосознанно. Поэтому нам кажется, что наше поведение спровоцировано другими людьми или ситуациями.
Если поразмышлять над тем, чему учат все духовные Учения, будь то Буддизм, Христианство, Досизм – можно улицезреть, что все они объясняют человеку, как управлять своими эмоциями, мыслями и чувствами, сохраняя равновесие и полную осознанность, даже если вокруг бушует ураган. Потому что только в полном спокойствии человек способен действительно разумно оценивать ситуацию и действовать максимально эффективно.
Помните, что любая попытка человека надавить на вашу жалость – это лишь приглашение втупить в ЕГО игру, которое вы можете принять и от которого вы всегда имеете право отказаться. Это только ваш выбор и больше ничей.
Как войти в состояние осознанности, когда тебе пытаются давить на жалость
Если вы попали в ситуацию, когда другой человек пытается вам жаловаться, рассчитывая на определенную выгоду, постарайтесь запомнить и повторить следующие действия:
Как всегда, рада вашему мнению по поводу жалости, которое вы можете оставлять в комментариях.
Всем здоровья и душевного равновесия!
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter. Спасибо за вашу внимательность и помощь!
Stop it: как не вестись на манипуляции парней
Разбираемся, когда он пытается тобой манипулировать, почему ты ведешься и как положить этому конец.
ТАКТИКА: ДАВИТ НА ЖАЛОСТЬ
Он говорит: «Все против меня! Сессию завалил, родители просто запилили, друзья – сволочи! Ты одна на свете меня понимаешь! Давай бросим все и махнем на Гоа? Устроишься официанткой, я придумаю что-нибудь – проживем!»
Ты думаешь: «Бедный зайка! Такой несчастный! Как хорошо, что у него есть я! К тому же можно продать мой ноутбук и тогда мы купим зайке отличный серф. Он так мечтал об этом!»
Почему ты ведешься?
Вопреки расхожему мнению, девушки довольно часто выбирают не победителей, а побежденных. Потому что включается материнский инстинкт, который и заставляет тебя пищать «ми-ми-ми» при виде каждого бездомного котенка.
Что же делать?
Не торопиться. Вызвать жалость – любимый прием опытных манипуляторов. Однако на самом деле помощь нужна далеко не всем, кто ее добивается, а «бросать все» имеет смысл, только если с близким человеком случилась настоящая беда. К тому же фраза «придумаю что-нибудь – проживем» в устах мужчины означает только одно: все заботы о хлебе насущном отныне лягут на твои плечи. Ты потом это поймешь. Но запомни уже сейчас 🙂
ТАКТИКА: ПЫТАЕТСЯ ВЫЗВАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ
Он говорит: «Я ради тебя с родителями поругался, бросил курить, потому что тебе это не нравилось, и перестал ходить в аэроклуб, потому что ты считала, что прыгать с парашютом опасно. И ты не можешь теперь сделать для меня такую малость?»
Ты думаешь: «Он прав. Я не стою такого хорошего парня, как он!»
Почему ты ведешься?
Что же делать?
Учись защищаться – в первую очередь психологически. Во-первых, если твоя цель была хорошей (например, чтобы парень бросил курить), то испытывать чувство вины совершенно нечего – ты сделала хорошее дело. Во-вторых, нельзя заставить взрослого человека сделать то, что он делать не хочет. Так зачем он перекладывает на тебя ответственность за решение, которое принял, может, и с твоей помощью, но сам?
ТАКТИКА: ШАНТАЖИРУЕТ
Он говорит: «Или ты займешься со мной сексом (бросишь смотреть «Футураму» и т.д.), или я тебя брошу (вскрою себе вены, уеду навсегда в город Крыжополь)».
Ты думаешь: «Ой! Мамочки! Конечно-конечно! Все сделаю, как ты говоришь!»
Почему ты ведешься?
Потому что тебе страшно. Страшно, что угроза будет приведена в исполнение.
Что же делать?
Не бояться. И ни в коем случае не поддаваться шантажу! Во-первых, хорошие и порядочные люди никогда не пользуются такими грязными методами. Во-вторых, ничего он не вскроет и никуда не уедет. Шантажисты – отчаянные трусы, а решительные люди никого и ничем не пугают заранее.
ТАКТИКА: ЛЬСТИТ
Он говорит: «Слушай, ты так круто разбираешься в литературе и ваще. Я тут накропал сочинение, но не знаю, как начать и закончить. Ты не глянешь?»
Ты думаешь: «Наконец-то он заметил, какая я умница! Но что за бред он тут написал про Набокова? Нет, так дело не пойдет, сейчас я все перепишу».
Почему ты ведешься?
Всем нам необходимо признание – это факт. Ради признания люди делают исключительные глупости – лезут в телевизор и прыгают с парашютом с высотных зданий. Ты не исключение, раз делаешь за своего парня работу только потому, что он признал тебя авторитетом в этой области.
Что же делать?
Сказать спасибо. Дать дельный совет. И никогда не возить на спине того, кто прекрасно может ходить сам.
ТАКТИКА: БЕРЕТ НА СЛАБО
Он говорит: «А слабо тебе удрать с занятий и махнуть со мной на выходные за город? Да наплюй ты на предков. Скажешь, что у Машки ночевала. Ты же свободный человек!»
Ты думаешь: «И правда! Сколько можно спрашивать разрешения у родителей? В конце концов, я уже не маленькая!»
Почему ты ведешься?
Человек – безнадежно социальное существо. Оценка окружающих для нас частенько становится важнее здравого смысла. Вот и ты готова сделать любую глупость, лишь бы тебя сочли достойным членом стаи.
Что же делать?
Азарт – отличная вещь, если направить его в разумное русло. Но на слабо за два часа сделать генеральную уборку – это одно, а обманывать родителей (или курить и пить всякую гадость), лишь бы тебя сочли взрослой и самостоятельной, – совсем другое. И как раз взрослые и самостоятельные так не поступают.
ТАКТИКА: СРАВНИВАЕТ ТЕБЯ С ЭТАЛОНОМ
Он говорит: «Моя бывшая девушка (мама, Анджелина Джоли и т.д) отлично готовит (не болтает по мобильному три часа подряд, занимается фитнесом, а не полуночным воровством колбасы из холодильника, два раза в день делает в доме влажную уборку и т.д.)».
Ты думаешь: «Ой! А я-то! А я-то! Вот позор!»
Почему ты ведешься?
Потому что все мы стремимся соответствовать идеалу. Особенно если это идеал человека, которого мы любим.
Что же делать?
В первую очередь устроить парню хорошенькую трепку. За бестактность. Потом оцени – к чему тебя принуждают при помощи этой манипуляции? Если к чему-то хорошему – научиться готовить, бойко болтать по-китайски, водить скутер, – то отчего бы и нет? Если же эталонный персонаж творит исключительно пакости или то, что тебе не нравится, и не думай соглашаться!
Общайся и следи за новостями 😉
Читай любимый журнал в электронном формате
Журнал Elle Girl
Подпишись на печатную версию журнала
© 2021 ELLEGirl, Hearst Shkulev Publishing / OOO «Хёрст Шкулёв Паблишинг». Все права защищены.
Пожалей меня: как отличить нужду в сострадании от манипуляции
Многие из нас порой усиленно заботятся о любимых. И зачастую излишнее рвение в этом не идет на пользу отношениям. В какой момент можно отказать партнеру в помощи и как это сделать, не обидев его? Могут ли манипулирование и игра на жалости сочетаться с любовью и уважением? С этими и другими вопросами помогает разобраться психотерапевт Елизавета Князева.
От помощи к созависимым отношениям
Для начала стоит разобраться, что обозначает слово «жалость». Когда мы кого-то жалеем, мы показываем человеку, что он нам не безразличен, что мы сочувствуем ему, а значит, не глухи к его переживаниям. В таких ситуациях жалость полезна — это проявление эмпатии и доброты, которая делает нас людьми. И порой это нужно каждому человеку, даже самому сильному и стойкому.
Но жалость жалости рознь. Когда вы пожалели человека, которому это было необходимо, подбодрили, вместе наметили план действий — это здоровая забота и ее принятие другой стороной.
Но есть тип людей, которые с помощью жалости пытаются втянуть вас в созависимые отношения, — и это уже начало манипулирования. В созависимых отношениях такой партнер будет пытаться стирать границы между собой и вами, заставлять растворяться друг в друге. Этот процесс психика здорового человека воспринимает как посягательство на его личность, на его «Я», и мы бессознательно пытаемся «спастись», прервать контакт. Следовательно, в результате ничего хорошего из этого не выйдет.
Зажалеть до смерти
Подобный поиск спасителя берет начало в жалости к себе. Это разрушительная привычка, и возникает она в результате неспособности человека справляться с трудностями, решать проблемы. Такой человек склоняет вас жалеть его, хотя на самом деле это чувство — не ваше и в действительности вы его не испытываете. Для манипулятора это годами выработанный способ выживать за счет другого. Если вы будете играть в эту игру, он сядет на шею и свесит ножки.
Есть одно хорошее правило: если хочешь погубить человека — зажалей его до смерти. А если хочешь помочь — посочувствуй, а затем помоги делом. Важно разобраться, в чем по-настоящему нуждается тот, кого вы жалеете. Всегда ли именно в жалости? А может, в поддержке? Может быть, его нужно подбодрить? Или, наоборот, дать морального пинка, чтобы пробудить мотивацию?
Отслеживайте свои чувства, проверяйте, точно ли они ваши. Не играйте в игры с манипуляторами, сохраняйте свои границы. Если вы чувствуете дискомфорт, значит, они нарушены. Определите, с какого момента вы почувствовали «перебор» и что именно вам не нравится. Если пришло время перестать жалеть, всегда можно вежливо сказать: «Мне кажется, эта та ситуация, где только ты можешь решить, как будет лучше». Если вы скажете так несколько раз, манипулятор поймет, что на этой «шее» больше не выехать, и будет искать себе новую.
Жалость по половому признаку
Мужчин и женщин объединяет то, что в первую очередь мы живые люди, которые схожим образом реагируют на проблемы. Разница лишь в том, что конкретно мы приучены делать дальше. К примеру, мужчинам, в силу стереотипов воспитания, нередко свойственно закрывать глаза на проблему или даже отрицать ее существование. А женщинам, напротив, — погружаться в ситуацию, разбирая ее на атомы.
Потому отличается и формат помощи. Считается, что мужчинам чаще хочется видеть рядом партнера, который поймет, поддержит, но плакать вместе с вами он не собирается. Ему нужно решение, а значит, подойдет мудрый совет, правильно заданные наводящие вопросы, совместное обсуждение ситуации без критики в его адрес. Пожалеть можно лишь в начале процесса, но очень в меру. И помощи в реализации он тоже может не ждать: он сам справится.
А женщинам нередко нужно, чтобы с ними все-таки немножко поплакали вместе, а потом уже сели разбираться, что к чему. Жалость нужнее, чем мужчине, и времени на «пожалеть» нужно больше. Да и после хочется почувствовать сильное плечо, чтобы сказали: «Я помогу тебе справиться с этим, если самой не очень получается». Традиционно мужской подход в помощи — двигать мир вперед, все по делу. А тот, что считается женским, требует другого: понять причины, а потом, быть может, помочь действием.
Впрочем, мир меняется, и гендерные стереотипы в том, что касается жалости и сочувствия, тоже изживают себя. Потому прежде, чем реагировать тем или иным образом, поинтересуйтесь, какого ответа ждет от вас близкий. Возможно, партнеру нужно выговориться, а подруга хочет, чтобы вы помогли ей составить четкий и конкретный план действий.
Любовь или манипуляция?
Манипуляции, впрочем, тоже бывают разными. Все мы немного хитрим порой, и чаще всего это кратковременные безобидные действия без последствий. Манипуляция в глобальном смысле — это всегда про неуважение и обесценивание. Про то, что ты ставишь себя и свои интересы во главу угла. Манипулятор любит вас ровно до тех пор, пока вы исправно исполняете свою функцию для него. Как только вы перестали это делать, его любовь пройдет очень быстро. Поэтому вам выбирать: или настоящие любовь и уважение, или дозированные «вбросы» любви манипулятора, чтобы жертва не сорвалась с крючка.
Идеалов в любом случае не бывает, и порой приходится принимать человека с некоторыми особенностями характера. Но если вам в отношениях постоянно приходится жалеть того, кто не хочет ничего менять, помните: забота о другом начинается с заботы о себе и своих чувствах.