если свекровь плохо относится к невестке что делать
Общение со свекровью не в радость: советы психолога как ограничить негатив
Педагог-психолог. Помогу разобраться в себе; Донесу мысль о том, что жи.
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
По статистике редко кому везёт со свекровью. Хочется, чтобы эта женщина помогала, но не навязывалась, уважала твои решения и не считала, что ты обижаешь её сынулю.
Напряжённые отношения с мамой мужа могут подогреваться как молодой женой, которая испытывает чувство собственности к своему мужчине, так и самой свекровью, которая привыкла быть единственной женщиной в жизни сына.
Так как же вести себя, если свекровь – настоящая ведьма? Как тактично уйти из её круга общения, не навредив при этом своей семье?
5 причин недовольства свекрови
Чтобы выстроить тактику общения, необходимо сначала понять, по каким причинам свекровь ведёт себя так, как она себя ведёт:
Ты – самая настоящая разлучница. Забрала у неё любимого сына. Теперь он редко звонит, не спешит в гости, и совсем ничего не рассказывает;
Мать привыкла быть главной. Ей все и всегда подчиняются. Ты теперь часть семьи и, естественно, тоже должна;
Они настигают любую женщину. Агрессия, раздражительность и плаксивость тоже могут стать причиной ненависти. Но, если дело только в гормонах, то это, хотя бы, можно попытаться потерпеть;
Если у матери мужа нет других детей, внуков, собственного мужчины, то становится вполне понятно, почему она так вцепилась в своего сына, и тратит всю энергию на него;
Свекровь! Как победить свекровь! Психология отношений
Он – самый лучший. У него столько талантов и достоинств. А вот с тобой что-то не так. Да и вообще с любой женщиной. Все его недостойны.
Какой бы ни была истинная причина, свекровь можно «понять и простить». Но вовсе необязательно при этом переступать через себя, ставить собственный комфорт на последнее место, и терпеть нападки.
Ошибки в отношениях со свекровью
Неважно, какое решение ты приняла. Решила, что со свекровью общаться больше не желаешь? Это абсолютно нормально, и это твой выбор. Но какое-то место в твоей семье она, всё же, продолжит занимать.
Конфликты – это тоже своего рода общение. Поэтому, для того, чтобы их избежать и свести коммуникацию к минимуму, постарайся не совершать следующего:
Действительно, свекровь может казаться (и быть) исчадием ада. Но все люди не лишены плюсов. Постарайся разглядеть достоинства мамы мужа и использовать их в своих интересах;
Это заранее путь в никуда – абсолютно проигрышная тактика поведения. Даже если отношения между твоим мужем и его мамой довольно натянутые, сыновью привязанность никто не отменял. Вряд ли возлюбленный перейдёт полностью на твою сторону. Он, скорее, сохранит нейтралитет, позволив тебе вести конфронтацию самостоятельно;
Такое поведение может только усугубить ситуацию и ощутимо потрепать тебе нервы. Если это возможно, то лучше сдержи злость и желание добиться справедливости;
Даже если тебе кажется, что свекровь абсолютно ужасный человек, но при этом внуков она любит, не говори про неё плохо. Детей взрослые разборки касаться не должны;
Если ты будешь жаловаться свекрови на поступки своего избранника, то она может воспринять такое как то, что она плохо его воспитала. Или попросту не поверит и решит, что это ты его довела. В любом случае, отношения ещё больше испортятся;
Верить, что подарки, добрые слова и разговоры помогут – глупая затея. Вряд ли упорная свекровь всё осознает и изменит своё мнение.
Как не общаться со свекровью и не обидеть мужа
Когда ты выходишь замуж, к супругу добавляется и его мама, которую иногда ну просто никуда не денешь. Ты должна быть благодарна, что тебя вообще взяли замуж, лишаешься прав, но получаешь одни обязанности.
Разве приятно всё это глотать? Да и надо ли?
Ты можешь думать, что оно и правда тебе надо. Ведь на что не пойдёшь ради семьи.
Нет, не надо. Твоя семья – это ты, твой муж, и ваши общие дети.
Если свекровь для тебя неприятный в общении человек, ну и не общайся с ней. Имеешь полное право.
Но что скажет муж? Он же может обидеться!
Нет, если ты поговоришь с ним и донесёшь свою позицию.
Тем более, если вы с мужем не зависите материально (или как-то ещё) от родни, то и терпеть их присутствие в вашей жизни не обязаны.
В отношениях обычно принимают участие двое. Но в данной ситуации вас трое: ты, супруг, его мама. У каждого участника должна быть своя зона ответственности, и очень важно научиться их разделять:
Здесь твоя зона ответственности. Обеспечь все условия для того, чтобы твой избранник спокойно общался с матерью, а ваши дети со своей бабушкой. И пойми, что для этого тебе со свекровью общаться необязательно.
Если ей нужно с тобой общаться, то пусть она думает, как тебе угодить. Ведь потеряв твоё расположение, она потеряет и часть своей власти над сыном и внуками. Помоги ей понять, что без неё, в случае чего, можно обойтись.
Его отношения с матерью – не твоя территория. По большему счёту тебя это не касается. Его мама – его ответственность.
Так какие же аргументы можно привести мужу, который может воспринять твоё нежелание общаться со свекровью как личное оскорбление:
Он не заставляет тебя общаться с его мамой, а ты его – со своей. Возможно, он тоже не горит желанием навещать тёщу;
Если супругу нужна любящая и уравновешенная жена, а не взвинченная мегера, которую до этого несколько часов подряд накручивала «любимая мама», то он задумается;
Ты – жена и мать. Формирование микроклимата в семье – твой конёк. И ты имеешь полное право жить в семье, где друг друга любят, ценят, уважают, а не распространяют токсичность.
Если ты готова глотать какие-то колкости, а муж и вовсе закрывает глаза на критику, то от детей не утаится ничего. Они, видя такое поведение, в первую очередь теряют уважение к своей маме. Ведь если бабушка так себя ведёт, то и им можно. А потом уже присматриваются к папе, который должен защищать маму, но не делает этого. И в будущем они могут посчитать такую модель семьи нормой и скопировать её.
Ты не обязана терпеть нападки, пинки, критику и издевательства. Ты можешь от этого спокойно отвернуться и не испытывать при этом чувство вины. Такое поведение даже от своей матери терпеть недопустимо, что уж говорить о свекрови, которая тебе абсолютно чужой человек.
Поэтому, набирайся смелости и решимости, и начинай действовать. Ты и твоя семья в приоритете.
Отношения между свекровью и невесткой
Отношения с родственниками мужа – больная тема для многих девушек, ведь нередко родители парня недовольны его выбором. Если у снохи плохие отношения со свекровью, и она не предпринимает никаких мер, будет страдать в первую очередь ее брак.
Даже если свекрови нравится невестка, это не исключает сложностей в общении. Почему так сложно найти общий язык со своей второй мамой и как не допускать конфликтов – читайте в нашей статье.
Причины разногласий
Конфликты возникают, если один некровный родственник недоволен поведением второго или оба не устраивают друг друга. Что может не понравиться невестке в поведении свекрови?
Далеко не всегда в натянутых отношениях виновата мать мужчины – иногда молодая жена ведет себя неправильно по отношению к свекрови: грубит или хамит, критикует ее внешность или кулинарные способности, настраивает мужа против матери, систематически отказывает в помощи, не даёт видеться с внуками и т.д.
Уладить конфликт может любая из сторон. Даже если это вы недовольны поведением свекрови, вы можете поступить умнее и выстроить свое поведение так, чтобы избежать ссор и стычек.
А ваш муж непременно оценит ваш вклад в нормализацию семейных отношений.
Психология конфликта
Прежде чем говорить о примирении, нужно разобраться, почему отношения между свекровью и невесткой не сложились.
Ситуация усугубляется, если муж – единственный ребенок в семье. Матери тяжело доверить любимое чадо другой женщине, она думает, что молодая жена не сможет должным образом о нем позаботиться в силу юного возраста или того, что мать знает сына всю жизнь, а жена – всего несколько лет.
Матери хочется, чтобы ее сын всегда оставался с ней, был ее поддержкой, опорой, радостью. Невестка же чувствует себя главной женщиной в жизни мужа и ревностно воспринимает его отношения с мамой.
Бывает так, что невестка ожидает увидеть в лице свекрови вторую маму или подругу, а свекровь не стремится к подобным отношениям. Такое случается, если у мужа есть сестра, то есть у свекрови уже есть дочь и ей не нужна вторая.
Часто невестка рассчитывает, что свекровь отдаст молодоженам свою жилплощадь, будет каждые выходные сидеть с детьми, помогать материально и т.д. Такие ожидания появляются, если в жизни девушки были подобные примеры.
Если молодожены живут с мамой мужа под одной крышей, наладить отношения становится еще сложнее, ведь обе женщины не только регулярно вступают в борьбу за расположение мужа/сына, но и стараются диктовать свои правила относительно ведения хозяйства.
Мать привыкла жить с сыном по своим правилам, но тут появляется другая женщина. Невестка хочет реорганизовать пространство, сделать ремонт на свой вкус или выкинуть хлам, чего свекровь не позволяет.
Чем старше свекровь, тем менее гибкой в этих вопросах она будет и тем больше будет обид, если молодые станут всё делать по-своему.
Когда мужчина создает собственную семью и покидает родительский дом, матери становится одиноко, она чувствует себя ненужной. Поэтому свекрови часто наведываются в гости к молодым и засыпают их советами – чтобы ощутить свою важность.
Какова бы ни была причина, отношения можно нормализовать, и сделать это нужно как можно скорее, чтобы не усугубить ситуацию.
Как наладить отношения
Мама и возлюбленная – самые главные женщины в жизни мужчины. Если вы будете конфликтовать с мамой мужа, вы поставите его в трудное положение – он не может предать ни одну из вас и не сможет безоговорочно принять чью-то сторону.
Если не знаете, какие шаги предпринять, вам помогут советы психолога, как наладить отношения со свекровью в семье, частью которой вы стали, вступив в брак:
Психология отношений невестки и свекрови – это отдельная наука, которую вам придется постигать, если изначально отношения не сложились.
Но результат того стоит – вы не только сохраните свой брак, но и получите все шансы обрести в лице матери мужа подругу, старшую сестру или даже вторую маму.
Плохая свекровь или плохая невестка? Психолог объясняет, кто прав, кто виноват
О том, почему взрослые женатые или замужние люди ссорятся с родителями, как избежать конфликтов и научиться взаимодействовать с матерью или отцом избранника, рассказывает психолог Мила Павлюченко.
Чтобы построить гармоничные отношения с партнером, нужно установить границы в общении с родителями
Одна из причин возникновения конфликтов между молодой семьей и родителями — вынужденное совместное проживание. В современных городах не хватает жилья, и у молодежи часто не остается другого выхода, кроме как жить с родителями одного из партнеров.
— Если так получилось, что молодая семья вынуждена жить (а не выбирает) в семье родителей, она должна понимать, что конфликта отцов и детей не избежать.
Речь не всегда идет о шумных скандалах. Порой это завуалированные, «тлеющие», латентные конфликты, которые отражаются на психике гораздо тяжелее, чем открытое противоборство сторон. За внешней идиллией может скрываться взаимное недовольство, которое без возможности быть высказанным накапливается внутри. Оно постепенно «отравляет» не только людей, но и пространство, в котором эти люди живут.
Тяжело в этой ситуации всем: и родителям, и детям. Затем у молодой семьи начинается новый жизненный поворот. Романтический флер проходит, новоиспеченные супруги учатся совместному быту, проживанию и в горе, и в радости друг с другом. Для многих это нелегкий период, а любая адаптация — стресс. Если еще добавляются проблемы взаимопонимания с родителями (которые неизбежно оголяются при совместном проживании), можно понять, почему так сложно уживаться под одной крышей.
Например: жили себе мать и сын. По какой-то причине личная жизнь матери после развода не сложилась, и она бессознательно выбрала модель (кстати, очень нездоровую) «Мой сын — мой партнер» (в психологическом плане). В рамках этой модели она растит идеального мужчину, но для себя. Она обсуждает с ним все свои проблемы: от «как бы похудеть» до «когда будем ремонт делать», постоянно внушает ему, что он «должен», «обязан», потому что она свою жизнь «положила на него».
Проходит время, в эту семью приходит любимая девушка сына, и он начинает проявлять заботу о ней. Мать же захлестывает ревность, и ее манипуляции становятся еще более изощренными. Все старания молодой жены обесцениваются, а мамин эгоизм устраивает соревнования с невесткой под названием «Он никогда не найдет лучше, чем я».
Или девочка, не прошедшая нужные этапы взросления, продолжает оставаться маминой дочкой, а не женой своего мужа. Она формально замужем, но ни одного решения без маминого участия принять не способна. Она сама будет настаивать проживать с мамой, ей так проще. Мама же продолжит инфантилизировать дочь вместо того, чтобы заняться своей жизнью. Каково в такой семье зятю? Ему там слово вообще никто не дает.
Этим выросшим детям, чтобы построить гармоничные отношения со своей супругой (супругом), необходимо изначально установить границы. Поначалу это будет сложно, тем более, если в родительской семье их не было и в комнату к подросткам не стучали с просьбой войти, с мнением детей мало считались.
Не жалуйтесь маме на ее сына (дочь). Она будет на его стороне, а вы неосознанно попадете в «черный список»
Твердо — это значит безапелляционно, но ни в коем случае не жестко. Корректно и уважительно объясните матери, что ее советы нужны и важны, но в свое время. Что в гости лучше приходить в определенное, назначенное время, чтобы вы могли максимум внимания уделить маме. При совместном проживании попросить маму стучаться в комнату, чтобы не спровоцировать ситуацию конфуза ни для нее, ни для вас.
Важно также садиться за стол переговоров, разговаривать, слушать друг друга. И не копить обиды, а по мере возникновения разногласий сразу их обсуждать. Такое решение вопроса всегда будет конструктивно и больше напоминать не конфликт, а творческое совместное мышление в решении спорных вопросов. Соответственно, и выход из него будет без потерь, а осадок — безболезненным.
На таких переговорах желательно придерживаться определенных правил:
— Кому из молодых супругов легче взаимодействовать с родителями партнера: парню или девушке?
— Пол неважен. Проще тому, у кого «легкий» характер, а также многое зависит от особенностей темперамента. Меланхолики, например, чаще выберут стратегию игнорирования или избегания конфликта. В то время как холерики, которым не хватает драйва на работе, могут сами спровоцировать конфликт, чтобы «погонять дурную энергию». Плюс у каждого из нас есть свой уникальный жизненный опыт. Мы видели, как общались наши родители, как они решали проблемы. Подобного поведения (часто неосознанно) придерживаемся и мы сами.
Что делать, чтобы не усугубить конфликт с родителем партнера
Для начала психолог рекомендует разобраться в причине сложности. Есть реальный и виртуальный конфликты. Первый вариант — это предмет конфликта (или по-другому то, что делится). Виртуальный — те чувства, которые за всем этим стоят.
— Ошибка многих девушек (невесток) в том, что предмет конфликта со свекровью для них постепенно становится неважным и они переключаются на эмоции. Отстаивают чувство справедливости или собственного достоинства. Конфликт превращается в шахматную игру: я тебе вот так, а я тебе так… И по кругу, до бесконечности.
Психолог рассказывает, если невестка взрослая (вне зависимости от реального возраста), то будет взывать к адекватности свекрови. Первое, что нужно сделать, — выйти на переговоры с мамой мужа. Можно сказать ей приблизительно следующее: «Спасибо вам за сына!» А затем деликатно и вежливо объяснить, что она никогда не займет ее место, но и мама не должна претендовать на место жены. Важно договориться о взаимоуважении, любить необязательно.
Как научиться дружить с родителями мужа/жены
Психолог уверена: полностью избежать конфликтов не удастся. Даже с собственными детьми по мере их взросления естественные конфликты поколений — норма. Иногда они, наоборот, помогают решать проблемы, сбросить накопившийся негатив. Но чтобы минимизировать и сгладить их неприятные последствия, важно соблюдать несколько правил:
103.by благодарит сеть кафе Fresh cafe за содействие в проведении фотосъемки
Свекровь ненавидит невестку совет психолога
Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.
Так уж сложилось, что отношения между свекровью и невесткой мягко говоря, не всегда бывают нормальными. А если точнее – между ними почти всегда существует вражда.
Связано это и с войной поколений, и с нежеланием делить любимого мужчину (мужа и сына в одном лице), и с отказом воспринимать невестку, как вторую хозяйку в доме. Причин может быть множество. Именно о них, и о путях решения конфликта мы и поговорим.
Почему свекровь не любит невестку: психология
Конфликты возникают по нескольким причинам:
Немало иных причин субъективного характера.
Почти все вышеописанные причины, провоцирующие у свекрови злобу и раздражение в отношении невестки, принадлежат к объективным факторам ненависти.
Если говорить проще, то возлюбленная сына сознательно и целенаправленно «накручивает» напряжение между собой и свекровью, дабы отдалить или полностью лишить ее влияния на своего супруга. Но специалисты убеждены, что трудности в отношениях между двумя женщинами могут вызываться и не столь явными поведенческими актами, как сплетни или манипуляции.
Скрытыми факторами конфликтов между свекровью и невесткой выступают:
Какими бы не были истинные мотивы конфликтов между невесткой и свекровью, если их не решить вовремя, то они грозят перерасти в непрекращающиеся баталии за влияние и отстаивание собственных взглядов и убеждений с обеих сторон.
Жить в такой атмосфере – постоянный стресс не только для непосредственных участников скандалов, но и их ближайшего окружения.
В особенности для мужчины, который будет эмоционально «разрываться» между матерью и женой, не зная, какую из сторон принять.
Как быть, если свекровь ненавидит невестку: советы психолога
Следующие советы помогут сделать отношения с мамой любимого менее болезненными.
Соблюдаем границы
С самого начала свекрови даем понять, что «вторгаться» в личное пространство молодых супругов нельзя. До матери мужа должно дойти, что нехорошо являться в гости, когда вздумается, звонить, выбрав неподходящее время.
Также мать любимого должна осознать, что ее советам не рады. Молодые люди без «мамы» прекрасно решат, какой садик лучше, куда безопасно отдать ребенка, какой занавеской украсить окно. Но упрекать свекровь за советы не стоит. Женщина должна осознать, что ее опыт ценен, но у каждого есть право наступать на грабли, делать по-своему. Поблагодарим маму супруга за совет, потом поступим, как считаем нужным.
Также постараемся поменьше откровенничать со свекровью, если та настроена недружелюбно. Ведь «личную» информацию женщина может использовать против невестки.
Предпримем небольшую хитрость. Просим у мамы мужа совет
Мать супруга может немного оттаять, начать относиться лучше, если будет думать, что ее мнение ценно. Поэтому спросим, как лучше готовить жареного цыпленка, лечить ребенка от ангины. Сделаем вид, что совет очень помог. Вырастем в глазах мамы любимого.
При плохих отношениях со свекровью использование подобных советов психолога достаточно действенно.
Поучимся кое-чему у мужчин
Мужчина, в отличие от женщины, проще переносит межличностные проблемы, куда меньше переживает о том, что думают родственники. Представители сильной половины человечества понимают: родичей любить необязательно, нужно только уметь ладить. Попытаемся поступать так же.
Нет смысла «влюблять» маму супруга, постараемся, только чтобы не доходило до «горячей» войны.
Разберемся, почему собственно критика матери супруга так задевает
Давайте разберемся, почему критические замечания свекрови столь болезненны, почему настолько трудно оставлять их без внимания. Может проблема объясняется подсознательным ожиданием: наши поступки одобрят другие?
Очень важно внушать себе: мы самоценные личности, независимо от того, как одеваемся, выглядим, готовим, воспитываем детей. А значит критика матери мужа неважна, не должна задевать. Глупо из-за неприятных порицаний порождать конфликт со свекровью. В советах психолога такой рекомендации нет.
Избегаем 6 ошибок в отношениях со свекровью
Чтобы избежать конфликтных ситуаций с мамой мужа, постараемся не делать следующего.
Настраивать супруга против матери
Заведомо проигрышная стратегия. Даже если у мужа совсем плохие отношения с матерью, все равно остается сыновья привязанность. Полностью сторону жены супругу занять очень сложно. Муж скорее будет склонен сохранять нейтралитет, мало помогая своей возлюбленной воевать с мамой.
Да и вообще, мужчины ненавидят «бабские» разборки, они сильному полу кажутся лишенными здравого смысла. Поэтому если станем вовлекать мужа в конфликты с его матерью, то лишь подпортим отношения.
Жаловаться на мужа
Нельзя забывать, что «соперница» — мать супруга. Жаловаться на мужа — показывать: женщина воспитала непорядочного человека. Лишь еще больше испортим отношения.
Настраивать детей против мамы супруга
Избегаем этого, даже если свекровь совсем невыносима. Иначе дети начнут считать собственную бабушку нехорошим человеком. Это отразится на будущих взаимоотношениях с собственными свекровями, тещами. Сознание сформирует плохой стереотип.
Отношения со свекровью не должны задевать детей. В советах психологов такая позиция неоспорима.
Подливать масла в огонь
Если отвечать агрессией на агрессию, то ситуация лишь усугубится. Неразумно постоянно вздорить с мамой супруга. Это ухудшит отношения с мужем, дети будут расти внутри ужасной атмосферы конкуренции, ненависти, не научаться искать компромиссы.
Так что ради нормальных отношений с близкими нужно перебороть злость, инфантильное желание добиться «справедливости» за всякую цену.
Ждать чудес
Глупо надеяться, что уговорами, задабриванием мать супруга удастся переделать. Этого не произойдет. Оставим фантазии: мать любимого вдруг «все поймет», изменится. У женщины собственное мировоззрение, свое представления о «правильной» невестке. Возможно, она хотела, чтобы та была более хозяйственной, меньше уделяла внимания внешности, иначе воспитывала детей.
Если невестка этим ожиданиям не соответствует, то особой радости от сыновнего выбора мать испытывать не станет. Лучше постараемся объяснить: многие вещи видим иначе, матери мужа необходимо с этим считаться. Также как нам нужно учитывать взгляды старшей женщины, стараться находить разумный компромисс.
Демонизировать свекровь
Да, мать супруга может казаться сущим демоном. Но у любого человека есть плюсы. Нужно стараться достоинства разглядеть, использовать с пользой для себя. Особенно если предстоит жить со свекровью в одной квартире. Изучение психологии матери мужа будет весьма кстати.
Как общаться и ладить со свекровью, перестать ее ненавидеть: советы психолога
Чтобы поладить с мамой любимого, следует прислушаться к следующим советам психологов.
Попытаемся понять
Психологи рекомендуют сделать усилие, постараться понять мать любимого, как бы ни было трудно. Тогда докопаемся до причины конфликта, выработаем реалистичную стратегию его разрешения. Давайте попробуем разобраться, что же породило неприязнь, оценим ситуацию глазами матери мужа.
Возможно, она очень мнительная особа, страшно боится старости, одиночества. Когда появляется невестка, сознание матери мужа наполняется страхом, что скоро она станет никому не нужна. У женщины зарождаются враждебные чувства к молодой женщине. Также мать мужа может бояться: невестка сделает любимого сыночка несчастным.
Оцениваем ситуацию реалистично
Ожидания рождают страдания — гласит древняя буддистская мудрость. Прислушаемся к ней, постараемся реалистично смотреть на вещи. Если мать мужа мало помогает в воспитании ребенка, считая, что это прежде всего обязанность родителей, то не надо на нее злиться.
Да, она слабо соответствует ожиданиям, но обида лишь ситуацию усугубит. Переделать взрослого сформировавшегося человека никогда не удастся. Поэтому нужно «работать с тем, что есть».
Противиться реальности, утверждать: «Ненавижу свекровь, и все тут!» — неразумно. Советы психолога содержат рекомендацию не рассматривать жизнь через розовые очки.
Научимся легко переносить критику
Сделать это на самом деле не так сложно. Просто нужно овладеть нехитрой техникой визуализации. Это самовнушение с помощью силы собственного воображения. Нам необходимо занять кресло или кровать, устроиться поудобнее, затем представить, например, что вся критика в наш адрес — это просто небольшая безобидная водяная струя в душе. Ее капли стекают по плечам, не причиняют никакого вреда.
Чтобы ладить или хотя бы не воевать с мамой любимого мужа, будем проявлять мудрость и терпение, стараться находить разумные компромиссы.
Консультант по примирению, Александр Трунов, об отношениях свекрови и невестки:
На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:
Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?
Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.
Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери.
В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе. Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама».
Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери. И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.
Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?
Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается.
Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына. Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови.
Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца. Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.
Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?
В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место. Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет.
Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.
Что влияет на качества женщины как свекрови?
На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.
Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?
Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься.
Допустим, молодожены и родители могут сесть за стол переговоров и составить список необходимых задач, которые нужно выполнить для того, чтобы семья нормально функционировала. Потом каждый по своему желанию скажет, что он готов делать для того, чтобы был мир.
И тогда все будет на своих местах: кто-то готовит завтрак, а кто-то обед и ужин. Также одна из сторон может признать главенство другой и вести себя так, как положено на «чужой» территории. Мир в доме стоит принесенных в жертву амбиций.
Обычно мамы счастье сына ставят превыше всего. Что ей нужно делать при конфликтах молодоженов? Некоторые стараются ради мира в любом случае принять сторону невестки. Правильно ли это? Или, следуя поговорке “Милые бранятся только тешатся”, не вмешиваться в их разногласия?
Родителям не стоит вмешиваться в конфликт, возникающий между молодоженами.
Всегда есть третья сторона – это может быть церковь или консультант-психолог. Мать не сможет помочь своему сыну или дочери. Часто за конфликтом она не видит сути (причины, корня) всего происходящего. Лучше для родителей принять нейтральную сторону, как бы там молодые ни ссорились.
Ведь завтра молодые помирятся, а родители останутся виноватыми. Не стоит брать на себя функции арбитра, а ненавязчиво, как бы присоединяясь к их диалогу, помочь им самим найти пути разрешения конфликта. Также я не рекомендую детям при малейшей ссоре обращаться к родителям, чтобы пожаловаться.
Как вести себя матери, если она понимает, что брак сына неудачен?
Если мать будет вмешиваться в брак сына, то в первую очередь она будет противостоять только ему. Ведь она многого не знает. Когда ей кажется, что невестка использует ее сына, его это может вполне устраивать, значит, именно такая женщина ему нужна.
Жена плохая хозяйка? Или плохая мать? Но ведь в ней есть положительные качества, за которые он ее полюбил. Он выбрал ее, она выбрала его, и по какому механизму произошел этот выбор – маме неизвестно.
Но раз они живут и у них есть свои способы коммуникации, значит, им комфортно быть вместе.
Иногда мужчина не уходит потому, что женщина устраивает его сексуально. Об этом ведь матери не говорят. Задача мамы заключается в следующем: когда ребенку плохо, когда ему больно или он в чем-то ошибся, ей надо принять его, “помазать зеленочкой” и отпустить.
Не стоит вмешиваться, когда тебя не просят об этом, а нужно дождаться ситуации, когда сын сам придет и попросит совета. В противном случае мама берет некую ответственность за его семью, и он устраняется, ведь мама за него все решит, и тогда брак распадается.
Как поступать невестке, если свекровь вмешивается в семейные дела сына?
Нужно понять следующее: свекровь есть свекровь, она мать и ведет себя соответствующе.
Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость. Любая мать желает своему ребенку только добра. Принимайте советы, которые она дает. Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо.
И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать. Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи.
Отношения с невесткой: о чем нельзя говорить
Если вы решили стать для невестки «второй матерью», то начать нужно с правильного построения межличностной коммуникации. Именно конструктивный диалог является первой ступенью в формировании адекватных взаимоотношений между людьми.
Поэтому психологи определили ряд «запретных тем», которые лучше не поднимать в присутствии возлюбленной сына. Рассмотрим каждую из них более подробно.
Не затрагивайте тему внешности
Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи. Подобные рекомендации могут быть восприняты нею, как попытки унижения перед супругом. Поэтому избегайте указывать невестке на ее недочеты в выборе макияжа и прекращайте советовать диеты, иначе конфликты между вами неизбежны.
“Ни одной женщине не будет приятна критика ее внешности, даже замаскированная под искреннее желание помощи”
Не критикуйте кулинарные способности невестки
Безусловно, каждой матери хочется, чтобы ее сын питался вкусной и здоровой пищей. Однако не стоит делать трагедии из того, что ваша невестка не умеет готовить или еще недостаточно угадывает вкусовые предпочтения своего супруга. Кулинарное мастерство – дело наживное, необходимые навыки придут со временем.
Ваша задача на этом этапе – помогать избраннице сына полезными советами, но без язвительных замечаний и глупых шуток. Иначе вы навсегда отвратите ее от такой помощи и посеете семена раздора между вами.
Не учите невестку воспитывать детей
Воспитание детей – занятие сложное, вам ли этого не знать. Однако вспомните, как вы сами реагировали на стороннюю помощь, особенно касающуюся вопросов воспитания ребенка? Глухое раздражение, гнев и желание идти наперекор советам – вот типичная реакция молодой мамы на рекомендации сторонних людей.
Если вы видите, что ваши попытки помочь воспринимаются негативно, то лучше оставьте это занятие. В противном случае взаимоотношения с невесткой будут безнадежно испорчены.
Не вспоминайте бывших девушек сына
Еще один эффективный метод разругаться с невесткой – это регулярно вспоминать при ней о бывших пассиях сына. Возможно, что его прошлые партнеры нравились вам больше, но является ли это достаточной причиной, чтобы портить отношения с актуальной избранницей?
Любящая мать в первую очередь думает о счастье своего дитя, а уже потом о собственных мечтах и надеждах. Так что умерьте пыл и постарайтесь лишний раз не провоцировать невестку на выражение негативных эмоций в вашу сторону.
Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что в коммуникации с невесткой самое главное – это терпение и тактичность. Относитесь к ней, как к собственной дочери, проявляйте уважение к выбору сына и не стремитесь контролировать их взаимоотношения.
Это надежно уберет вас от титула злой свекрови и позволит искренне радоваться счастью молодоженов.
6 советов как быть хорошей свекровью
В первую очередь вы должны четко осознать, что сын уже вырос и имеет полное право на сознательный выбор такого партнера, который ему нравится. Так что вам придется смириться с тем, что в вашем доме появится другая женщина. Полюбить ее и установить между вами доверительный контакт помогут следующие психологические советы:
Уважайте личность избранницы сына
Вам может не понравиться внешность или поведение невестки, ее излишне резкий голос или манера вести себя на людях, но это еще не веский довод в пользу того, чтоб портить с ней отношения. Научитесь держать свое мнение при себе и не озвучивайте его при любом удобном случае.
Иначе вы быстро настроите против себя молодоженов.
Будьте любезны с невесткой
При любых обстоятельствах не забывайте о вежливости и чувстве такта, даже если избранница сына не отвечает вам взаимностью. Она может быть плохой хозяйкой или невежественной женщиной, однако не опускайтесь до ее уровня, а старайтесь подтянуть до своего.
Пусть для этого понадобятся долгие месяцы, но в итоге она или сын только поблагодарят вас за проявленное терпение и готовность делиться жизненным опытом.
Обозначьте границы ролей
Психологи понимают под этим модели поведения, которые человек использует в определенных обстоятельствах. Если говорить проще, то приезжая в гости к сыну, давайте невестке возможность быть хозяйкой собственного очага.
Не пытайтесь сами накрыть на стол, не лазьте по ящикам и комодам, не бросайтесь пылесосить или начинать мыть полы.
Это не понравится избраннице сына, так как будет восприниматься нею, как попытки свекрови завладеть ее статусом. С другой стороны, если невестка гостит у вас, то теперь она – гостья, а вы – хозяйка. Не стоит позволять ей переходить границу роли и указывать вам, чем лучше натирать паркет и какой соус к мясу больше любит ваш сын.
Независимость молодоженов – залог гармоничных отношений между свекровью и невесткой
Психологи объясняют это тем, что если мать будет материально поддерживать семью сына, то она неизбежно начнет считать их обязанными себе благополучием. С другой стороны сами супруги привыкнут перекладывать собственные проблемы на чужие плечи, что также не поспособствует установлению адекватной межличностной связи.
Нейтралитет
Между молодоженами регулярно будут вспыхивать конфликты, в них сын обязательно попытается привлечь вас на свою сторону. Но вам, как свекрови, необходимо оставаться нейтральным звеном в подобных скандалах.
Если вы хоть раз начнете защищать родного сына, особенно в тех случаях, когда объективно он не прав, то даже не надейтесь на благоприятное отношение со стороны невестки.
Не пытайтесь соревноваться с невесткой
Вы можете готовить вкуснейший борщ, умеете отстирать ржавчину с рубашки и способны вырастить шикарные помидоры на подоконнике в кухне. Но никогда не пытайтесь бравировать собственными умениями, тем самым принижая личностные качества избранницы сына.
Намного лучше, если вы похвалите ее и признаете, что приготовленные ею в субботу пирожки были самым вкусным, что вы ели в последнее время.
И — напоследок: памятка невестке и свекрови
Редкое явление — когда отношения невестки и свекрови идеальны. Но! Приблизить их к идеальным — в ваших силах.
Учти, невестка, и запомни!
Учти, свекровь, и запомни!
В общем, любите друг друга, и будьте счастливы!
Как бы там ни было, помните, что свекровь – это бесплатное и обязательное дополнение к вашему браку, пусть даже вы об этом и не просили. Живите мирно, будьте непреклонны и дружелюбны, терпеливы. Всегда старайтесь поставить себя на место этой бедной женщины, ведь в ее жизни с вашим появлением тоже происходят огромные изменения! Удачи!
Преподаватель общей и педагогической психологии Академии психологии и педагогики Южного федерального университета.