как наладить отношения с маленьким ребенком мужа

5 ошибок, убивающих любовь после рождения детей

Как избежать развода и наладить отношения с мужем после рождения ребенка

Статистика бьет наповал. Половина всех разводов приходится на первые 3 года жизни общего ребенка. Рождение ребенка навсегда связывает мужчину и женщину. И оно же многих разъединяет. Особенно часто «пропасть» между супругами увеличивается летом, когда мама с детьми надолго уезжает за дачу или на море, а папа остается в городе — работать. Итак, что именно угрожает вашей семье с маленькими детьми?

Конечно, оба партнера совершают ошибки. Но я работаю с женщинами, знаю про женщин, и именно женщин хочу предостеречь от пяти самых распространенных ошибок. Предупрежден — значит, вооружен. Ваша семья стоит того, чтобы ради нее постараться их не совершать.

Ошибка мнимой очевидности

Женщины часто возмущаются: «Разве по мне не видно, как я устала?», «Неужели не заметно, что ребенок не слазит с рук, а в раковине посуда не мыта?». Нам часто невольно кажется, что то, что очевидно для нас, точно так же очевидно для нашего партнера. А раз ему это очевидно — почему он не делает то, что нужно? Это огромное поле для претензий и обид.

Я отчетливо помню, как поймала себя на этой ошибке. Нашему третьему ребенку был месяц. Он проводил все дни на руках. И вот наконец он крепко уснул на ночь. Я вышла из спальни, разогнулась и пошла развешивать белье. Развешиваю и злюсь: мой муж сидит в это время на кухне и спокойненько пьет чай.

И тут я понимаю, что он-то ничего не знает о том, как я себя сейчас чувствую и чего хочу. Он живет в своей психической реальности, не в моей. И в его реальности нет никаких проблем с тем, чтобы, когда наконец все дети спят, попить чай в тишине.

Я подошла к нему, рассказала, как я устала, и попросила развесить белье. Но сначала мы вместе попили чай.

Первый шаг к исправлению: прежде чем обидеться, спросите себя: «Знает ли мой муж об этих моих ожиданиях, в этой конкретной ситуации? Знает ли, почему для меня это важно?».

Игра в жертву

Думаю, вы знаете, как это бывает. Встречаешь мужа с работы с видом занятым и измученным. Чтобы сразу понял, как тебе тяжело. Делаешь все за всех и злишься, что не помогают, не ценят и даже не замечают. Задаешь себе высокую планку и героически пытаешься ей соответствовать.

Зачем мы это делаем? Чтобы почувствовать себя значимыми. И чтобы пожалели. Чтобы, опять же, признали наш вклад в семью и то, что он нам непросто дается. Когда нам не хватает признания, понимания, помощи, мы часто склонны надевать на лицо страдальческое выражение и ходить по дому с молчаливым укором.

Но когда один в паре — жертва, то второй автоматически — тиран, мучитель. А каждый человек в своих близких отношениях хочет быть хорошим.

И, что особенно обидно, хотя позиция жертвы несет определенные выгоды, она не дает нам того, чего нужно и хочется: признания и заботы. И она разрушает легкость в отношениях, смех и юмор. Как там было в «Простоквашино»? «Цветы обычно в тех домах вянут, где атмосфера очень строгая». Любовь тоже.

Первый шаг к исправлению: возьмите на себя ответственность за все, что вы делаете и не делаете. За все, что есть и чего нет в вашей жизни. Звучит не слишком весело, но это единственный способ выйти из позиции жертвы. Это ваш выбор — родить ребенка и делать для него, для мужа, для дома все то, что вы делаете.

Примыкание к «лагерю детей»

Говорите ли вы «мы» и «он», имея в виду вас с детьми и мужа? Я слышу это очень часто: «Папа не любит с нами гулять», «Муж не интересуется нашей жизнью». Когда женщина воспринимает свою семью так: есть я с детьми и есть муж, то мужчина чувствует себя исключенным из отношений и ненужным. Он приходит домой — у жены с детьми своя жизнь, он словно лишний. И он недолго сопротивляется обычно — уходит в свои гаджеты или все чаще физически отсутствует: задерживается на работе, пьет пиво с друзьями и прочее подобное.

Гораздо более здоровое разделение на «лагеря»: родители и дети. Мы с мужем и они (он).

Да, проще в эту ловушку не попадать, чем из нее выбраться. Особенно затягивает, если дети с маленькой разницей в возрасте. Выход — поначалу намеренно создавать ситуации, в которых взрослые с одной стороны, а дети — с другой.

Первый шаг к исправлению: когда муж приходит с работы, поставьте ваше с ним общение в приоритет. Младенец обычно этому не помеха. Ребенку постарше можно (о ужас!) включить мультики на полчаса. А если дети перебивают ваш разговор, скажите: «Мама с папой разговаривают. У тебя что-то срочное?».

Застревание в роли исполнительницы обязанностей

В этом состоянии мы стараемся быть хорошей, правильной женой. Вся наша внутренняя жизнь крутится вокруг того, что мы должны делать и насколько мы это успеваем. И мы невольно сводим и отношения к этому — к исполнению обязанностей.

В своем мужчине видим тоже в основном исполнителя обязанностей мужа. Редко хорошего, чаще средненького или никудышного, прямо скажем, исполнителя.

Женщина отлично знает, каким должен быть исполнитель обязанностей мужа. Например, хороший исполнитель обязанностей мужа ремонтирует бытовую технику и другие поломки, как только его попросишь. Знает, чем занять ребенка любого возраста. Предпочитает общение с детьми дивану и компьютеру. И, конечно, кладет свои грязные носки прямиком в корзину для белья. Реальный мужчина обычно не дотягивает до правильного исполнителя. Особенно в той части, с которой успешно справлялся отец жены.

Интересно, что женщина в этом состоянии бывает уверена, что знает мужа «как облупленного», что все уже переговорено и понятно про него. При этом на самом деле очень мало понимает, что происходит сейчас в его внутренней жизни. И даже не понимает, что мало понимает. Немного путано, но вы ведь поняли, правда?

А реального человека, проходящего свой путь и свои уроки, живущего своей внутренней жизнью, во всей человеческой сложности, своего возлюбленного — уже не видит. Как сказала одна моя клиентка, «Я все время забываю, что не Вася — муж, а муж — Вася».

Первый шаг к исправлению: прежде, чем сообщать мужу о накопившихся домашних делах, узнайте у него, как он — как настроение, что на душе.

Излишне детоцентричный образ жизни

Детоцентричность — примета нашего времени. Все для детей, для их счастливого детства. В планах на выходные: детский развлекательный центр, парк и торговый центр, купить ребенку развивающих игрушек и велосипед. Планы на вечер: сюжетные игры с ребенком, просмотр мультфильмов. Планы на ночь: прослушать вебинар о воспитании.

В это трудно поверить, но такой перекос не идет на пользу не только отношениям родителей, но и самим детям. Дети важны, конечно. Их нужды важны, их развитие, их радости важны. Но родители тоже важны. И их потребности, интересы и, страшно сказать, удовольствия, тоже важны.

Первый шаг к исправлению: запланируйте на ближайшие выходные развлечения и для детей, и для взрослых.

Рождение ребенка — действительно серьезное испытание для пары. Усталость, бессонные ночи, нет времени друг на друга. Можно пройти это испытание по разные стороны баррикад, разочаровываясь и обижаясь на несправедливость. А можно — вместе, в одной лодке. Признавая и свою, и его усталость. Поддерживая друг друга. Всегда пытаясь понять и почувствовать: что сейчас происходит с моим родным человеком? О чем болит душа? О чем мечтает? И рассказывая о себе.

Источник

Как выстроить отношения с детьми мужа

Женитьба мужчины на женщине с ребенком – заезженная тема. Но о сложностях, с которыми сталкивается девушка, связывая свою жизнь с мужчиной-отцом, общественность задумывается редко.

Сами женщины в начале бурного романа не видят особой проблемы, ведь ребенок зачастую большую часть времени проводит со своей матерью. Но порой молодые семьи вынуждены решать серьезные проблемы, возникшие из-за плохих отношений новой жены с ребенком мужа.

Если вы хотите наладить отношения с детьми мужа от первого брака, советы со стороны могут помочь, но продумывать поэтапную стратегию вам придется самостоятельно, исходя из конкретной ситуации.

Почему муж не знакомит со своим ребенком

Ситуация, когда муж встречается с ребенком наедине, может либо полностью вас устраивать, либо стать поводом для разногласий внутри семьи.

Для начала давайте разберемся, почему ваш возлюбленный не спешит знакомить вас со своим чадом:

Если вы не видите ничего плохого в том, что ваш возлюбленный регулярно встречается со своими детьми без вас, все равно взвесьте все за и против, прежде чем решиться официально связать свою жизнь с мужчиной-отцом.

Будьте готовы к тому, что ваш будущий муж может сорваться в любой момент, бросив вас в одиночестве, если его малыш заболел и его матери нужна помощь.

Когда мать ребенка выйдет на работу, возможно, вашему мужу придется регулярно забирать малыша из садика или отвозить в школу. Вы должны понимать, что (независимо от того, с кем живет ребенок) и мать, и отец являются полноправными родителями.

Подумайте, устроит ли вас то, что муж будет регулярно общаться и видеться со своей бывшей супругой, обсуждая вопросы воспитания общих детей и другие проблемы.

Немаловажное значение имеет материальная сторона вопроса. Будьте готовы к тому, что подарки будете получать не только вы, но и дети мужа.

Помимо алиментов мужчина будет тратить деньги на их общие с ребенком развлечения, на детские прихоти или просто давать ребенку карманные деньги. Не исключено, что вам покажется, будто бывшая жена манипулирует вашим супругом и требует больше денег, чем на самом деле нужно на содержание чада.

Даже если ваш возлюбленный достаточно зарабатывает и его траты на ребенка никак не отражаются на благосостоянии вашей семьи, что будет, когда у вас появятся собственные дети? Важно осознать ситуацию и твердо решить, что вы готовы к любым поворотам событий.

Знакомство с ребенком мужа от первого брака

Если муж хочет познакомить вас с ребенком от первого брака – это абсолютно верное решение, ведь самые важные люди в жизни вашего мужчины не могут вечно избегать друг друга.

Вы должны понимать, что, связав свою жизнь с вами, он полностью отказывается от бывшей жены, но никогда не отставит на второй план своих детей.

А если вы видите, что супруг не интересуется детьми, скорее всего, такое же отношение у него будет и к вашему совместному ребенку, то есть возникает повод задуматься о целесообразности такого брака.

Когда вы узнали, что у вашего молодого человека уже есть дети, вы наверняка нарисовали себе радужную картину знакомства и дружбы. Но дети могут оказаться избалованными, вредными, невзлюбить вас без причины – тогда вам придется нелегко.

Если вас раздражает ребенок мужа от первого брака, как наладить отношения с ним, чтобы не расстроить супруга?

Если у вас есть свои дети, вам будет проще – у вас уже есть определенное представление о поведении и мышлении малышей. Если же у вас нет опыта общения с детьми, то постарайтесь в любой ситуации помнить, кто из вас взрослый.

Проявляйте мудрость, а иногда и хитрость, но никогда не обманывайте малыша – вернуть утерянное доверие будет в десятки раз сложнее. Если дети не идут на контакт – не давите, а разрядить обстановку поможет папа.

Поначалу ребенок может открыто выражать свое недовольство вашим присутствием, прятать глаза, отворачиваться, не отвечать на ваше приветствие и даже требовать, чтобы вы ушли. Но, увидев, что папа к вам прекрасно относится, ребенок тоже станет доверять вам, пусть и не сразу.

Первую встречу лучше провести на нейтральной территории: в парке, развлекательном комплексе, кафе. Важно не акцентировать внимание малыша на факте знакомства, то есть не устраивать смотрины.

Пусть встреча с вами ассоциируется у ребенка с каким-то приятным событием, которым может стать поход в зоопарк или шопинг. Не пытайтесь «купить» расположение детей, заваливая их подарками и удовлетворяя все прихоти.

Пусть папа вручит подарок, но упомянет, что именно вы помогли с выбором, без вас такого сюрприза не получилось бы. Разумеется, вы можете преподнести малышу что-то «из своих рук», но это не должно войти в привычку. В дальнейшем вполне нормальной будет ситуация, когда на праздники вы с мужем будете дарить малышу один подарок от вашей семьи.

Пусть ваш муж предложит ребенку обращаться к вам по имени и на «ты» — это мгновенно снимет психологический барьер и упростит общение.

Если дети еще маленькие, им необязательно рассказывать о специфике ваших с супругом взаимоотношений – вы будете просто подругой папы.

В старшем возрасте дети уже понимают, что такое развод, новая жена и т.д. В любом случае не стоит проявлять излишнюю нежность к мужу в присутствии детей – им это будет неприятно.

Если вы сами испытываете ревность к ребенку мужа от первого брака, научитесь воспринимать малыша как неотъемлемую часть вашего мужчины. Его трепетное отношение к детям не должно вас расстраивать, наоборот – вы можете быть уверены, что супруг станет прекрасным отцом для ваших будущих совместных детей.

Не старайтесь заменить малышу мать, то есть быть похожей на нее, чтобы понравиться ребенку, копировать особенности поведения и т.д.

Ни в коем случае не критикуйте бывшую жену супруга и не жалуйтесь на нее в присутствии детей. Наоборот, лишний раз подчеркните, что их мама – главный человек в их жизни.

Например, ребенок просит купить ему мороженое. Спросите: «А мама разрешает тебе есть сладкое перед обедом?» Не исключено, что ребенок сам передаст содержание этого диалога матери, что представит вас перед ней в положительном свете – так удастся избежать дополнительных конфликтов вашего мужа с бывшей женой.

Не каждая мама доверит своих детей незнакомой женщине, особенно если эта женщина послужила причиной развода.

Если вы уже давно знакомы, но у вас сложились плохие отношения с ребенком мужа, как подружиться с ним, чтобы не усугубить ситуацию и в конечном итоге не спровоцировать развод?

В первую очередь поставьте себя на место ребенка. Он недавно пережил стресс, отец ушел из семьи, малышу и так трудно, а тут еще чужая тетя.

Узнайте у мужа, чем увлекаются его дети, будьте в курсе модных исполнителей и популярных видеоигр. Если у ребенка есть хобби, хотя бы поверхностно изучите это направление, чтобы знать, о чем речь.

Лучше всего помогает сблизиться и вызвать симпатию наличие у двух людей чего-то общего. Если вы можете поддержать разговор с ребенком на интересную для него тему, он быстро «оттает». Не пытайтесь наставлять ребенка или давать советы – такое поведение он воспримет в штыки.

Его и так воспитывают мама, папа, бабушки и дедушки, учителя. Пусть в вашем лице он видит в первую очередь своего приятеля, но это не означает, что вы не можете проявить строгость и категоричность, например, в опасной ситуации.

Если вы остаетесь с малышом один на один, он должен понимать, кто из вас главный.

Совместное проживание с ребенком мужа

Ситуация, когда ребенок мужа живет с вами, — нечастая. Обычно это происходит, если:

Если вы собираетесь жить втроем с супругом и его чадом, ваши отношения в какой-то мере будут зависеть от того, собирается ли мать принимать участие в жизни малыша.

Если мать умерла или ее лишили родительских прав, вы, по сути, становитесь новой мамой для детей своего супруга. Если дети маленькие, они, скорее всего, не помнят родную мать и будут без проблем называть вас мамой.

Дети в сознательном возрасте могут либо приять вас в качестве мамы, либо не принять, но в любом случае с ними можно состоять в теплых и доверительных отношениях.

Ваш супруг может предложить своим детям называть вас мамой, но в случае нежелания самих детей настаивать не нужно. Если ребенок помнит свою мать, то без постоянных сравнений не обойтись.

Если ребенок переехал к отцу, потому что мать его обижала, скорее всего, он сразу потянется к вам. Если же мать умерла, ребенку будет очень тяжело смириться с ситуацией, в таких случаях обычно обращаются за помощью к профессиональному психологу.

Если родная мать частично остается в жизни детей, не стремитесь ее заменить или стать ее клоном-близнецом. Да, у вас с детьми будет совместный быт, где вы – хозяйка семейного очага, будут совместные развлечения и воспитательные моменты, но маму никто не заменит.

Дайте ребенку понять, что вы уважаете его чувства к матери и их отношения. Задача вашего супруга заключается в том, чтобы объяснить ребенку, что в его новом доме могут быть другие правила.

Поначалу ребенку будет сложно адаптироваться, но вы не можете полностью подстраиваться под привычный для него уклад – брак может дать трещину.

Если мужчина уже жил со своими детьми, а затем вы появились в их доме, подстраиваться придется вам.

Важно с самого начала показать детям и мужу, что вы не нарушаете их уют, наоборот – с вами и им, и их отцу будет только лучше.

Наверняка, ребенку не хватало домашней выпечки и других прелестей присутствия в доме женщины. Если у вашего супруга дочь, ей наконец-то будет с кем обсудить девчачьи темы.

Всегда помните, что чужих детей не бывает. Вы, так или иначе, влияете на формирование личности ребенка, подумайте об этом. Ведь от тех ситуаций, в которых мы оказываемся в детстве, во многом зависит то, какими людьми мы вырастем.

Источник

Живые истории: 5 ошибок, которые допускают женщины с детьми мужа

Вы этим детям не мама, не мачеха, не подруга. Вы их не выбирали, но они присутствуют в вашей жизни, и общение с ними дается не всегда легко. Мы попросили психолога Александра Цапенко ( @alex.tsapenko ) прокомментировать несколько житейских историй.

Хотела набрать баллы

«Я сразу заняла позицию, что для меня важно все, что важно для мужа. И раз уж у него есть дети, то приму их в свою жизнь как родных. Изучила, что они любят, и к каждой встрече готовила подарки, вкусную еду, развлечения. Держала в памяти названия мультиков, имена их друзей. Почему тогда они мной помыкают, никогда не благодарят, даже не поздравили с днем рождения? И муж все мои усилия принимает как должное». ⠀

Александр Цапенко:

— Можно устроить общее собрание — объяснить, что вас такое отношение не устраивает, четко перечислить, чего бы вы хотели. Дети должны чувствовать, что приходят в семью отца, и эта семья состоит из двух человек, с каждым нужно считаться.

И, кстати, вы не обязаны отдавать больше любви, чем в вас есть. Даже не способны. Поэтому не напрягайтесь и отдавайте ровно столько, сколько можете, не более того.

Хотела стать второй мамой

«У меня сложились неплохие отношения с 10-летней дочерью мужа от первого брака. Я ее водила по магазинам и наряжала, учила краситься, хотела сделать более женственной. Мама девочки восприняла это в штыки, начала «капать» на папу — было видно, что его нервирует. Это отношение снял и ребенок. Однажды я задала ей вполне дружеский вопрос про мальчиков, а она грубо одернула меня: «Не ваше дело!» — меня очень обидело». ⠀

Александр Цапенко:

— Не стоит конкурировать с матерью детей. В такой борьбе женщины нередко перегибают палку со своей заинтересованностью и желанием дружить. Ребенок, к слову, может бессознательно или осознанно шантажировать вас тем, что отношения якобы нужны вам больше.

Возможно, когда у вас с мужем появятся общие дети, вы перестанете быть такой уязвимой.

Не держала дистанцию

«Мое первое впечатление от детей мужа было очень позитивным, ведь они как-то легко приняли меня, и мы отлично проводили время вместе, как настоящая семья. Однажды мы гуляли в парке, младший споткнулся и ушиб коленку. Я подбежала его обнять, а он начал отталкивать меня и кричать: «Отойди, ты мне не мама, ты плохая, не хочу тебя видеть!» От взглядов окружающих мне хотелось провалиться сквозь землю».

Александр Цапенко:

Держите определенную дистанцию и сделайте так, чтобы дети были больше заинтересованы в хороших отношениях с вами, чем вы с ними.

Уступила мужа детям

«Брак моего мужа распался задолго до нашей встречи. И хотя я редко общаюсь с его сыновьями, но никогда не мешаю ему быть хорошим папой. Дети есть дети. Но как же тяжело, что он может отменить все наши планы и умчаться к ним по первому звонку, потратить на них деньги, которые мы откладывали на общие цели, не встретить меня из аэропорта, потому что нужно сходить на родительское собрание. Теперь я жду ребенка и хочу, чтобы мои интересы поднялись в приоритет. Но пока все идет по установившейся схеме». ⠀

Александр Цапенко:

— Нельзя позволять мужчине ставить детей выше себя. Женщина должна иметь для своего мужчины первостепенное значение, иначе нормального брака не получится. Опасно заискивать и подстраиваться. Если женщина построит четкую иерархию, то все в их союзе пойдет по позитивному сценарию.

В данном случае мой совет — работайте над своей сексуальной властью, аккуратно переводите фокус внимания и влияния в семье на себя. Когда вы вдвоем, расставляйте приоритеты, куда ехать или куда вкладывать, — смелее настаивайте на своем.

Усомнилась в своем статусе

Александр Цапенко:

— Поясните девочке, что ее родители расстались, и теперь этот мужчина ваш муж, поэтому в этом доме вы главная после него. Если у ребенка есть какие-то претензии, что папа живет с другой женщиной, она должна предъявить их своей маме, но не вам. Поэтому здесь будет порядок, который устанавливает новая хозяйка, по-другому никак.

Один нюанс: сложно быть убедительной, если вы не в браке. Подросток может вам транслировать, что вы в доме «проездом». Все упрощается, если узаконить отношения.

Источник

Что делать, если испортились отношения с мужем после рождения ребёнка?

На протяжении 9 месяцев вы ждали появления на свет маленького человечка. Этот день наступил, эмоции счастья заполнили вас. А после началась ежедневная рутина: памперсы, пелёнки, кормление, недосып. И тут вы заметили, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем. Что нужно предпринять, чтобы исправить ситуацию?

Как меняется организм женщины после родов?

Ещё во время беременности женский организм претерпел множество изменений. Будущая мама менялась как внешне, так и внутренне. Всё это было необходимо для вынашивания здорового малыша. И если кто-то думает, что после того, как он появился на свет, женщина возвращается к своему добеременному состоянию, то глубоко ошибается.

Рождение ребёнка создаёт стрессовую ситуацию для обоих родителей

Как меняется жизнь после рождения ребенка? Как ни странно, нагрузка (и эмоциональная, и физическая) ложится на плечи обоих родителей. Отношения в семье после рождения ребенка всегда меняются, поскольку появление нового члена семьи влияет на перераспределение всех ресурсов: свободного времени, общения, финансов. Личная жизнь после рождения малыша тоже претерпевает изменения, особенно если ребёнок первый. Получается, эти изменения касаются и мамы, и папы. Хотя порой каждому из них кажется, что только ему тяжело. Кризис в семье после рождения малыша наступает тогда, когда между родителями нет взаимопонимания и желания понять друг друга.

Ситуация глазами мужчин

Мужчина с появлением малыша на свет становится единственным добытчиком в семье. На него ложатся заботы о том, чтобы прокормить всю семью. Нагрузки становится больше, поскольку на ежедневный уход за ребёнком (памперсы, салфетки, пелёнки, и другое) уходит довольно-таки большое количество денег. Питание кормящей мамы также должно быть полноценным, а качественные продукты стоят недёшево. Помимо этого, остаются еще и бытовые расходы. В связи с этим многим папам приходится находить подработку. Поэтому и уровень усталости растёт.

Если женщина всё своё время отдаёт малышу, мужчина может почувствовать себя никому не нужным. И это понятно. До рождения крохи были нежность, ласка, совместное времяпрепровождение, а теперь всё это куда-то ушло. Молодому отцу сложно представить то, что происходит с его женой в этот момент, поэтому может возникнуть ощущение, что любимая женщина изменилась, и вся любовь прошла.

Представьте себе ситуацию: раздражённая и уставшая жена, плачущий ребёнок, усталость, отсутствие полноценного общения — всё это влияет на поведение мужчины, особенно когда ему кажется, что его никто не хочет понять.

Особенности женского восприятия

В свою очередь, женщине может казаться, что муж не хочет помогать ей с малышом, что все заботы ложатся на её хрупкие плечи. Несмотря на то, что изначально можно было распределить обязанности, мама старается взять на себя все дела. А потом начинает страдать, потому что никто не понимает, как она устаёт. Такое поведение можно объяснить скачками гормонов. Также не стоит исключать желание женщины доказать всем, что она сильная и справляется со всеми заботами и проблемами. Свою роль может играть и перфекционизм, который присущ многим современным мамам в разной степени.

Также стоит вспомнить то, как воспринимает изменения в своём внешнем виде новоиспечённая мама. Когда она теряет уверенность в себе, ей начинает казаться, что и мужу она не нравится. А это может перерасти либо в излишнюю требовательность по отношению к супругу, либо в раздражение, которое всё нарастает и нарастает.

Если в семье этот малыш не первый, то после рождения младшего ребёнка могут испортиться отношения со старшим. Это объясняется тем, что мама больше концентрируется на новорождённом, а потребность других детей (или ребёнка) в её внимании, которая порой может проявляться не очень хорошим поведением и капризами, воспринимается как раздражающий фактор.

Поскольку женское восприятие в такой момент обострено, все свои эмоции мама ощущает очень ярко. Ей кажется, что она разлюбила мужа после рождения ребенка, и она не представляет, как это пережить. Чрезмерная усталость и объём забот, накладываясь на всё это, в конечном итоге могут привести к депрессии, с которой справиться без помощи специалистов уже не получится.

Если вы живёте с родителями

Совместная жизнь с родителями мужа или жены также влияет на мир в молодой семье. Как мужчина, так и женщина, в основном стараются поддерживать хорошие отношения с родителями своей половинки, даже если с этим есть некоторые сложности. Но совместная жизнь с ними тяжелее, чем просто регулярные встречи на семейных посиделках. Даже муж с женой могут ссориться между собой, притираясь друг к другу. И, с каким бы уважением вы ни относились к родителям своего супруга или супруги, при «тесном» общении в любом случае будут возникать какие-то конфликтные ситуации.

Чаще случается так, что молодая семья живёт с родителями мужа. Отношения невестки и свекрови — тема особенная. В том случае, когда есть место конфликтам в их отношениях, после рождения малыша ситуация может усугубиться.

Как правило, обладая большим опытом в воспитании детей, свекровь не упустит возможность дать ценный совет или поправить свою невестку в чём-то. Обострённое материнское восприятие в этот момент может привести к ссоре. Также женщину может напрягать гиперопека, которая порой проявляется в заботе бабушки о собственном внуке (или внучке). Она испытывает очень сильную ревность в этот момент, которая обусловлена в некоторой степени гормонами.

Такие проблемы обычно выливаются в ссоры между мамой и папой, если новоиспечённая мама не находит в себе смелость возразить свекрови. Мужчине обидно, что его жена не может найти общий язык с его мамой. Женщину огорчает, что она не видит, как ей кажется, должной защиты в лице мужа. Часто именно из-за совместного проживания молодой семьи с родителями одного из супругов, возникает такой накал страстей, что развод после рождения ребенка кажется неизбежным.

Как наладить отношения с мужем?

Что делать, если совсем не получается разрешить конфликтную ситуацию?

В некоторых случаях ситуация заходит слишком далеко. И порой без помощи специалистов не обойтись. Не все семейные пары готовы это признать, не все хотят говорить о своих проблемах. Однако консультация семейного психолога может положительно сказаться на отношениях мужа и жены. Поэтому, если вы не можете разрешить ситуацию своими силами, подумайте об обращении за помощью к человеку, который поможет вам разобраться в ваших проблемах.

Также случается, что у женщины может начаться послеродовая депрессия, что обусловлено действием гормонов. Зная об этом, мужу не стоит выяснять отношения супругой или ждать, когда это пройдёт. Лучше найти специалиста, который назначит терапию и поможет вашей любимой женщине выбраться из этого «омута».

Источник