как перестать быть жертвой в отношениях с мужчиной психология

Михаил Лабковский – о том, как выйти из роли жертвы и что делать в отношениях с агрессором

Подписаться:

Поделиться:

Говоря о том, как не быть жертвой, для начала вспомним треугольник Карпмана (психологическая модель взаимодействия между людьми, описанная в 1968 году знаменитым психотерапевтом Стивеном Карпманом – прим. Ред.). Помимо жертвы в этом треугольнике присутствуют преследователь и спасатель. Жертва становится жертвой потому что есть человек, который ее третирует. Типичный пример – абьюзивные отношения. Спасатель видит эту ситуацию и, как Бэтмен, спускается к жертве со словами: «Я тебя спасу». Когда спасатель пытается разобраться с преследователем – например, набить ему морду, то становится преследователем, а преследователь – жертвой. В треугольнике Карпмана три героя часто меняются местами.

Никогда не пытайтесь спасать жертву. Максимум, что вы можете сделать, особенно если это ваш близкий человек – предложить свою помощь. «У тебя, я смотрю, полная жопа в жизни. Если хочешь, я могу тебе помочь». Если человек не просит вас о помощи или отказывается от нее, не лезьте в его жизнь. Вы начинаете рушить картину мира, с которой жертва уживается. Почему жертва живет в этой странной парадигме? Потому что у жертвы всегда есть вторичная выгода. Например, она терпит унижения взамен на деньги и возможности.

Несмотря на вторичную выгоду, в насилии ВСЕГДА виноват агрессор, а не жертва. Именно он принимает решение о применении насилия – физического или психологического. Муж, который бьет или унижает жену, часто оправдывает это тем, что «она его достала». Если тебя достали – разведись. Правда, агрессор не дружит с головой и зачастую считает, что всего лишь несет свой крест. Например, в семье часто и преследователь, и жертва прикрываются детьми. Жена говорит, что из-за детей терпит побои и унижения, мужчина, ненавидя свою супругу, восклицает: «У меня же семья и дети». Морду жене он, конечно, начистит, но разводиться не будет – он же не сволочь, чтобы оставлять детей без отца.

Правило невмешательства в жизнь жертвы не работает с несовершеннолетними. Когда речь идет о детях, вы обязаны вмешаться – даже если вы прохожий на улице. Представьте, идут мама с ребенком, и та начинает на него орать или бить. В России прохожий подумает – ну, наверное, ребенок хулиганил. В европейских странах это сразу вызов полиции, социальной службы.

Сталкиваясь с издевательствами, вы в зависимости от вашего психотипа можете стать и агрессором. Россия – абсолютно агрессивное государство. И причина российской агрессии в том, что тут по-прежнему бьют детей. Даже у меня повышенный уровень агрессии. Я проходил один голландский тест и оказалось, что для России мой уровень агрессии нормальный, а для Голландии – уже нет. Если мы хотим действительно миролюбивую страну, родители должны забыть про ремни и не трогать детей руками. А пытаться с ними разговаривать.

Как не быть жертвой

Как выйти из дерьмового состояния жертвы? Если мы говорим о том, что смысл жизни (во всяком случае, по моему мнению) заключается в получении от нее удовольствия и радости, то жертва совсем далека от этих категорий. Преследователь тоже, ведь он всегда кого-то ненавидит. Спасатели ближе к радости, но в основном борьба за справедливость делает их жизнь не очень счастливой. Трое участников треугольника Карпмана – люди далекие от того, куда мы, психологи, стремимся.

Самое главное – соблюдать третье правило (подразумеваются шесть правил счастья Михаила Лабковского – прим. Ред.). Оно звучит так: «Сразу говорить о том, что не нравится». Конечно, этому мешают страхи жертвы и неспособность брать на себя решения. Не предъявляйте жертве претензии: «Зачем ты это терпишь, просто уйди». Чаще всего жертва головой понимает, что так жить нельзя, но ее психика к этому уже привыкла. Вероятно, что у жертвы был похожий опыт в прошлым – сначала ее пьяный отец гонялся за всей семьей, а теперь в 44 года на нее орет пьяный муж. И если другая женщина, у которой не было подобного опыта, просто испугается, то жертва не убежит. Она привыкла к такому поведению.

Правило «сразу говорить о том, что не нравится» убивает возможность действовать безнаказанно на корню. Если вы чувствуете, что с вами поступают неприемлемо, сразу сообщайте об этом. Если прошло время и вы сразу не разобрались в ситуации, скажите на следующий день. Если человек после сказанного вами изменил свое поведение – значит, вы взаимодействуете с ним дальше. Если не изменил, у вас есть две опции. Первая – «мне все уже нравится». В этом, к сожалению, и проявляется психология жертвы. Вторая опция – попрощаться с этим человеком.

В конце 1980-х психологи провели такой эксперимент. Они собрали несколько сотен фотографий людей самых разных профессий, конфессий и национальностей и отнесли их в тюрьму, чтобы показать арестантам. Уголовникам – убийцам, насильникам и грабителям – было велено выбрать из этих фотографий тех, на кого они могли бы напасть. Результат оказался ошеломляющим: все группы арестантов выбрали одних и тех же людей. Ещё сильнее шокирует другое: из сотен фотокарточек, что были в подборке, уголовники выбрали тех, на кого уже было совершено нападение.

Из состояния жертвы всегда можно выйти. Да, это непросто, потому что ваша психика уже заточена под такое поведение. К тому же, как я уже говорил, жертва всегда имеет вторичную выгоду. Ко мне на консультации приходила клиентка, которая была замужем за очень высокопоставленным человеком и терпела его унижения. Она росла над собой и до желаемой жизни оставался буквально последний шаг. В итоге клиентка просто перестала приходить на занятия.

Не все правильно понимают третье правило: мне что при каждой стычке и ссоре подавать на развод? Я говорю не про бытовые проблемы, а про серьезные, с которыми вы не можете мириться, которые делают отношения несчастливыми. И в таких ситуациях, чтобы перестать быть жертвой, начните говорить о том, что вам не нравится. Зачастую преследователь видит перед собой другого человека и сам начинает подстраиваться под него.

Третье правило рука об руку идет с шестым: «Выясняя отношения, говорите только о себе». Оно делает вас неуязвимым при выяснении отношений. Вы говорите человеку только про свои эмоции, используя личные местоимения «я» и «мне». Вы не разговариваете как типичная жертва: «Почему ТЫ орешь на меня? Что я ТЕБЕ сделала?». Вы говорите: «Я не люблю, когда на меня орут». И к вам не могут придраться за то, что вы неподобающе разговариваете.

Люди с синдромом жертвы усугубляют проблему тем, что не принимают себя теми, кем они являются. Часто жертвы начинают бодаться с собой, чувства вины и стыда еще больше лишают их сил. Нужно честно сказать себе: «Да, я человек слабый. К сожалению, я так сформировался, у меня психология жертвы. Но я всегда могу изменить свою жизнь, и я ее изменю».

Карпман отмечал, что вы можете играть все три роли в разных ситуациях жизни. Например, быть жертвой с более сильным человеком и преследователем с более слабым. И так живет 90 процентов людей – орут на подчиненных и не дышат на начальников. Есть те, кто не участвует в этих ролевых играх — это люди с очень высокой самооценкой. Вы должны тренироваться со всеми людьми вести себя максимально одинаково.

Источник

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем

В статье мы расскажем:

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Пара лет психотерапии помогут изменить модель поведения. Но это долго и дорого.

А в комплекте к жертвенности часто идет финансовая зависимость от супруга. Вряд ли он захочет спонсировать такое лечение.

Всегда можно помочь себе самостоятельно. Справиться своими силами бывает сложнее, но тем ценнее будет победа. Как распознать в себе жертву и как избавиться от этой черты характера?

Как узнать жертву: типичные признаки

Все жертвы ведут себя очень похоже. Тут не важны их достаток, социальный статус, место работы. Стильная инста-вумен с сумкой Furla и замученная женщина с авоськой прапрабабушки совершают одни и те же ошибки.

Делают то, что им скажут

Муж сказал: «В декрет», значит – в декрет. И так – по любому вопросу. Все, что важнее меню на ужин, решается на семейном совете по принципу: «Мы подумали, и я решил».

Не делают то, чего хотят

Они не делают этого постоянно! Одна история, когда запрещает муж. Другая – когда они запрещают себе сами.

Вроде бы, супругу безразлично, в какой цвет жена покрасит ногти. Ей очень хочется попробовать красный, черный или едко оранжевый, вместо привычного френча.

Она твердо решает: «Сегодня точно красный! Кровавый! Алый! Самый красный из всех самых красных! Решено!». И возвращается из салона… с бежевыми или пастельно розовым, как обычно.

Потому что в последний момент подумала: «А что скажут люди? В моем-то возрасте и такой цвет! Тем более, через неделю родительское собрание. Что подумают учителя?!».

Ставят себя на второе место

Женщины-жертвы всегда уходят на второй план. Чей угодно комфорт для них важнее их собственного удобства. Не рассердить мужа, не обделить сына, не обидеть дочь – вот их жизненные приоритеты.

Готовы потерпеть ради будущего счастья

Эти женщины постоянно ждут. Ждут, пока закончится проект у мужа, когда ребенок подрастет и перестанет раздражать отца, когда супруг наконец-то оценит ее старания. Как правило, не дожидаются.

Верят, что муж знает лучше

Они привыкли занимать ведомую позицию. Сперва авторитарно направлял кто-то из родителей, потом управление перешло к супругу.

Девушки-жертвы не привыкли принимать решения и отвечать за них. Они готовы переложить груз ответственности на кого угодно.

Почему на жертвах женятся

Если все так плохо, почему девочки-жертвы никогда не бывают одиноки? Почему их регулярно тащат в ЗАГС? Неужели мужчины не замечают особенностей поведения?

Наоборот, сильный пол прекрасно считывает жертвенные сигналы. Возможно, это единственный вид намеков, доступный их пониманию.

Жена-жертва – это удобно. Поэтому такие барышни всегда востребованы на рынке невест. С ними заводят отношения, потому что:

На них можно никогда не жениться

Если мужчина ищет комфортного сожительства «без регистрации и смс», то жертва – идеальная кандидатура.

Она будет готовить, стирать, убирать, ждать с работы, поздравлять с праздниками и стесняться заговорить про замужество.

Или жениться завтра

Срочно вступить в брак, это тоже про жертв. Скоропостижно выйти замуж за едва знакомого человека – типичный для них сценарий.

Их можно уговорить на что угодно

Жертвы боятся одиночества. Страх остаться без мужского плеча толкает их на диковинные поступки.

Мужчина произносит кодовую фразу: «Я уйду от тебя, если ты не…». Все! Жертва сдает позиции и выполняет требования.

Так женщину с комплексами можно уговорить на все: похудеть, сидеть дома, выйти на три работы, сделать аборт, родить ребенка, согласиться на неприятные ей эксперименты в сексе.

Никаких усилий со стороны мужчины, только вовремя поставленный ультиматум.

Это любовь

Иногда женщины, привыкшие жить в роли жертвы, создают семью по любви. Они могут выйти за мужчину, который и не думал вести себя токсично.

Но если жертвенность – единственная известная модель отношений, то жена сама займет привычную нишу «униженной и оскорбленной». Сохранить семью можно, выход есть, но путь к победе лежит через кабинет психолога.

Жертвами рождаются или становятся

Опознать в себе жертву несложно. Но сразу появляется вопрос: «Кто виноват?». Неправильно воспитывали родители, повлияла неблагополучная среда, суровая воспитательница в яслях, травля в школе или прививки?

Ответ премерзкий: никто или все понемногу.

Мы все иногда ведем себя как профессиональные жертвы. Но чтобы такое поведение закрепилось, как единственно возможное, должны совпасть несколько факторов:

Авторитарный родитель

Когда отец или мать – сильная личность с уклоном в тиранию, у ребенка не остается выбора. Ему надо как-то выживать, и позиция жертвы помогает в этом. Перестать быть жертвой в отношениях с мужем можно после осознания и принятия этой проблемы из детства.

В такой ситуации нельзя винить себя за «слабый характер» или «пассивность». Мозг ребенка предложил тот выход, который помог сохранить жизнь: уменьшить агрессию родителя.

Спасибо ему за это. Теперь отношения с родителями не имеют прежней ценности, можно пробовать другое поведение и двигаться дальше.

Неполная семья

Бывает, что мама сама занимает позицию жертвы и дочь невольно копирует по образцу.

Неблагополучная семья

Сильный стресс

Илона шла домой одна поздно вечером по безлюдному переулку. С ней что-то случилось: напал грабитель, приставал пьяный и т.д.

Теперь Илона старается не ходить по таким местам. А если выбора нет, то она дергается от каждого шороха, боится любой тени, в любой непонятной ситуации начинает бежать. Поведение закрепилось.

Вроде все соответствует ситуации: мало ли кто поджидает за поворотом. Но опасные личности видят испуг в действиях Илоны. «Еще ничего не случилось, а она уже боится! Подчинить ее будет несложно!», — так они выбирают Илону на роль новой жертвы.

Особенности нервной системы

При равных исходных данных одинаковый стресс закаляет одних и ломает других. Мы все разные по характеру, темпераменту, наследственности. Поэтому одинаковые раздражители на всех оказывают разное влияние.

Я – жертва: что делать

Рассмотрели в своем поведении жертвенные черты? Подозреваете, что дуэт «жертва/агрессор» — не самая здоровая форма взаимоотношений? Думаете, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем?

Вы ставите сложную, но достижимую цель. Приступим:

Не вините себя

Раз женщина вела себя так, значит, на то были какие-то причины. Не важно, кому они покажутся значимыми, а кому – не очень.

Имеет значение только один момент: что женщина выбирает сейчас. Она может продолжать играть в бедную овечку, а может взять жизнь за шиворот, повернуть к себе лицом и сказать: «Теперь слушай сюда!».

Есть насилие: прощайтесь

Есть родственники, подруги, линии помощи для женщин, благотворительные фонды. Нельзя терпеть унижения и побои. Этого не заслуживает никто. Забирайте документы, вещи и уходите. Да, тяжело и страшно. Да, в никуда и с детьми. Возможно, это будет лучшее, что вы сделаете для них. Своим примером покажете: нельзя сдаваться.

Учитесь говорить «нет»

Тренируйтесь отказываться от того, чего не хочется. Вы спрашивали, как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Перестать делать то, что не вызывает теплых чувств. Не хотите? Имеете право отказаться. Сложно перечить мужу? Начните с дальнего круга: не идите на скучное мероприятие с подругой, откажитесь навещать ненавистную тетушку.

— Вы хотите быть в родительской тройке в детском саду?

— Но вы же идеально подходите: один ребенок (и он в саду), домохозяйка (есть время заниматься делами группы).

— Нет, мне это не интересно.

— Чем же вы так заняты, что не можете потратить время на дела сада?! (давят на жалость)

— Не ваше дело. Хотя знаете… ничем, просто не хочу и не буду.

Хвалите себя

Вслух перед зеркалом, письменно в дневнике, а главное – регулярно. Говорить себе приятное, гордиться своими успехами, замечать их – все это должно стать такой же ежедневной нормой, как чистка зубов.

У жертв часто проблемы с самооценкой. Им полезно задавать себе вопрос: «А если бы я была человеком, которого я люблю больше всего на свете. Как бы я поступила тогда?».

Сделайте стену славы

Тоже для самооценки. Лучше всего сделать это дома, там, где вы проводите больше всего времени. Кому-то – за письменным столом, кому-то – на кухне. Микроклимат не позволяет? Тогда подойдет коллаж на рабочий стол, заставка на телефон.

Что делать? Развесить дипломы, грамоты, лучшие фотографии. Пусть напоминают: «Я могу все, чего захочу!».

Сходите на смелую фотосессию

«Cмелая» не равно «эротическая», хотя можно и так. Нужна индивидуальная съемка в непривычном образе. Никакой семьи, фэмили-луков и прочего романтизма.

Перевоплотитесь по полной: в нимфу, городскую ведьму, дерзкую скво или амазонку. Фотосет в мужском костюме, образ Лары Крофт…Подойдет все, что поможет оттенить ваши сильные (и возможно, темные) стороны.

Нет денег? В каждом городе есть группа «Ищу модель», где начинающие фотографы ищут добровольцев для фото-экспериментов. Это часто бесплатно и называется TFP.

Заведите блог

Пишите о себе, для себя. Тем более, с фотоконтентом после прошлого пункта проблем не будет.

Во-первых, вы привыкнете отслеживать свои состояния. Во-вторых, научитесь анализировать их. А в-третьих, получите поддержку в виде лайков и комментариев. Распиаритесь – прекрасно, будет бонус к самооценке и дополнительный источник дохода. Количество подписчиков останется в пределах сотни – тоже отлично. Зато конфиденциальность сохранена.

Запишитесь на курсы ораторского или актерского мастерства

Там любую заставят говорить четко и громко, ходить с ровной спиной и дышать полной грудью. Сначала все перемены будут происходить в пределах репетиционного зала, но потом сильные нотки поневоле перейдут в обычную жизнь.

Посетите урок стрельбы или самообороны

Выплесните эмоции

Одним помогает выехать в лес и поорать в голос, до хрипоты. Другие покупают несколько лотков яиц и в том же лесу швыряют их по деревьям.

Выглядите так, как хочется

Не важно, кто и что подумает. Купите ту одежду, от которой ускоряется Ваш собственный пульс. И пусть муж обалдеет от портупеи вместо ночнушки в незабудочку. Этот подход помогает стать увереннее в себе. Такая женщина может с легкостью перестать быть жертвой в отношениях с мужем.

На улице феминизм обнимает демократию: можно все. Носить драные джинсы в 45, сочетать платье с кроссовками, не носить лифчик, надеть носки из разных комплектов или пойти за хлебом в вечернем платье. Обожайте себя и другие начнут обожать вас по инерции.

Защищайте свои права

Нахамил курьер? Звоните на горячую линию, пишите жалобу. Увидели волосинку в ресторанном завтраке? Требуйте замену. Клинер обещала приехать в 15.00, а явилась в 15.30? Жалуйтесь.

Если вы недовольны, вы имеете право сказать об этом. Кричать и скандалить не обязательно. Спокойно, с достоинством королевы заявляйте о своих правах и заставляйте других с ними считаться. Со временем вы привыкнете.

Делайте то, чего боитесь

Сдали на права, но так и не сели за руль? Не порядок. Пели в детстве, а потом как-то недосуг? Пора в караоке и на уроки вокала.

Победите себя в мелочах и большие победы сами найдут к вам дорогу.

Найдите работу

Засиделись в декрете или слишком долго играли в хорошую жену? Открывайте сайт с вакансиями. Новые знакомства, новый гардероб, новые знания и самостоятельно заработанные деньги вылечат любую самооценку. Даже самую маленькую. Да и мужчины иначе относятся к независимым женщинам: таких интереснее завоевывать.

Возьмите инициативу в отношениях

Жертва – просто выученная роль, но в целом отношения в порядке? Тогда задайте жару!

Предлагайте развлечения на выходные, активно ищите место для отпуска, зовите мужа с собой на лекции, в кино, на выставки. Выбирайте то, что интересно вам.

Давно хотели в театр или в кабак? Идите. Пригласите с собой супруга, но помните, что он имеет право отказаться.

Настроены перехватить инициативу в постели? Откажитесь от цели: «Удивить любой ценой». Попробовать новое, получить удовольствие от процесса ВМЕСТЕ – вот к чему стремятся в гармоничных парах.

Не надо устраивать неадекват, только чтобы: «Доказать ему, что я теперь не такая!». Возможно, выпить вместе вина и откровенно поговорить будет неожиданнее и полезнее, чем показательная демонстрация Камасутры.

Играйте в сильную личность

Никто ни к чему никогда не готов на 100%. Не ждите идеального момента, чтобы уйти или чтобы начать все заново. Всегда будет хотеться похудеть еще немного, дождаться повышения, отправить ребенка в школу…

Представьте, что вы – уже та, кем хотите быть. И играйте эту роль пока не вживетесь в нее полностью.

Будет полезно:

Елена Резанова «Никогданибудь»;

Клариса Эстес «Бегущая с волками»;

Кэрил Макбрайд «Достаточно хорошая»;

Линдси Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», «Свобода быть собой»;

Михаил Лабковский «Хочу и буду» + видео лекции;

учебники по виктимологии;

сериал «Почему женщины убивают».

Вспомните, как вы оказались в этой ипостаси. Возможно, вам знакомы и другие роли. А некоторые удавались раньше значительно лучше. Пора возвращаться в строй.

Во время таких перевоплощений отношения обычно штормит. Муж-то пока не знает, что вы решились. Он спокойно идет домой к тихоне-жене, а сегодня его караулит волчица с яростным взглядом. Его смущение и недоумение можно понять.

Как перестать быть жертвой в отношениях с мужем? Бойся. Бойся и делай то, что задумала. Страшно будет часто. Это не повод не пробовать.

Источник

Созависимые отношения: как перестать играть роль жертвы, агрессора или спасателя и стать психологически самодостаточным

Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

Источник