как перестать мечтать о любви и отношениях
Как перестать мечтать о любви и начать жить?
«Встретила она принца, жили они долго и счастливо». Да-да, мы выросли на таких сказках, где главной целью было встретить любовь, а там смотри, и все наладится. Вот только жителям больших городов легче обустроить быт, чем встреть ту самую «половинку». И как тогда справиться с чувством всепоглощающего одиночества?
Многие психологи утверждают, что вначале нужно полюбить себя. Чаще всего острую потребность в любви испытывают люди с низкой самооценкой, жаждущие внимания, заботы и решения всех проблем. Если человек не принимает себя таким, какой он есть, то дальнейшие отношения могут сопровождаться сценами ревности или стать зависимыми от внимания партнера. А это уже нельзя назвать любовью. Поэтому мысли «я неинтересный», «я некрасивая», «я толстая» и подобные гоните прочь, если планируете стать полноценной и гармоничной личностью.
Также нельзя прочувствовать все прелести и радости жизни, находясь в амебном состоянии большую часть времени. Постоянное движение, деятельность и общение окунут в круговорот событий, интересных знакомств и нового опыта. Не знаете, за что зацепиться? Обратитесь к внутреннему голосу. 
Научитесь прислушиваться к своим желаниям
Фото: Depositphotos
Время от времени научитесь прислушиваться к себе, к своим желаниям, которые подавлялись на протяжении последних лет. Возможно, чаще всего будет слышно: «съешь вон ту картошку фри», «пропусти утреннюю пробежку», «поваляйся в кровати до обеда». И хотеть этого — тоже нормально, но не стоит злоупотреблять и превращаться в ленивого тюленя.
Абстрагируйтесь от потребностей, связанных с банальными «хотелками» организма и зовом лени, обратите внимание на то, чего хочет душа. Возможно, вы раньше неплохо рисовали, но забросили кисти и карандаши энное количество времени назад. Или же играли на музыкальных инструментах, занимались коллекционированием, моделированием, фотографией, вышивали крестиком и бисером.
Найдите себе хобби по интересам, развивайте навык и получайте удовольствие от достигнутых результатов. Неудивительно, если выбранное занятие вскоре принесет дополнительный заработок, а ваше самовосприятие достигнет положительных показателей.
Старайтесь не засиживаться дома, особенно в зимнюю пору. Большое количество мастер-классов, семинаров, выставок, презентаций, концертов проходят в каждом городе, где можно не только весело провести время, но и завести новые знакомства. Стоит отметить, что в различных группах социальных сетей парни и девушки ищут себе компанию на то или иное мероприятие, если не с кем пойти. Отличный вариант знакомства для очень стеснительных людей!
И, конечно же, не забывайте о друзьях и родителях. Возможно, именно сейчас им нужна ваша поддержка и внимание, которая отвлечет от ваших собственных проблем и укрепит связь и отношения.
Чувствуя собственную значимость и необходимость, человек забывает об одиночестве и отпускает навязчивые мысли. И в такой момент жизнь впускает новых людей, которые в дальнейшем будут играть важную роль.
«Почему я перестала гнаться за любовью»
Любовь нужна каждому из нас. Но что, если мы становимся одержимы поиском партнера? Как отпустить навязчивые мечты о любви и стать счастливой? Журналист Лиана Уайт рассказывает, как любовь перестала быть главной целью ее жизни.
После череды влюбленностей и расставаний я поняла: мужчины приходят и уходят. Я примирилась с этим фактом. Когда отношения развиваются не так, как хочется, я не принимаю это близко к сердцу. Я научилась корректировать свои ожидания. Когда отношения разваливаются или мужчина отвергает меня, не виню в этом себя.
Я все еще верю в любовь – буду верить в нее всегда. Но в моих глазах она утратила волшебство. Я стала относиться к любви более реалистично. Когда очередные отношения распадаются или мужчина оказывается не таким, как я ожидала, не схожу с ума от горя.
Сердце предостерегает меня – не возлагай слишком много надежд, готовься к худшему. Еще до начала отношений с мужчиной я думаю о последствиях разрыва с ним. Перед тем как влюбиться, морально готовлюсь к страданиям. В каждом знакомстве я вижу неизбежное расставание. Потенциальная любовь пугает болью, которую может причинить.
Я устала проделывать путь в тысячу километров ради людей, которые не готовы сделать хотя бы несколько шагов мне навстречу
Я перестала быть мечтательной юной девушкой, которая слепо следовала за своими чувствами и больше всего на свете хотела любить и быть любимой. Теперь не открываю сердце людям, которые потом разорвут его на кусочки.
Я устала проделывать путь в тысячу километров ради людей, которые не готовы сделать хотя бы несколько шагов мне навстречу. Я стала старше и мудрее. Теперь я понимаю, что романтические отношения не самая важная вещь в жизни. Лучше я потрачу силы и время на что-то более практичное и реальное – например, работу. Она приносит отдачу соразмерно вложениям. Буду вкладывать силы в себя и свое развитие, вместо того чтобы возлагать надежды на другого человека, буду проводить время с близкими. Нет смысла переживать из-за тех, кто не задержится надолго в моей жизни.
Мне нужны настоящие стабильные отношения, а не только страсть и физическое влечение, которые быстро испаряются
Мне нужная прагматичная любовь, в которой есть смысл. Мне не нужны чувства, которые сводят с ума и заставляют совершать глупые поступки. Больше не интересно гоняться за любовью и бороться за счастливый финал, который существует только в моем воображении. Я предпочитаю жить по своим правилам и не ждать, что кто-то изменит отношение ко мне, не хочу тратить время и силы на людей, которые недостойны меня.
Я мечтаю о стабильном уютном будущем. Я хочу быть смыслом жизни для своего мужчины. Я хочу естественной любви, за которую не нужно отчаянно бороться. Я наконец-то поняла, что достойна большего. И вы тоже достойны. Вы заслуживаете всю любовь этого мира, не стоит за ней гнаться.
Чтобы найти любовь, забудьте о ней
Для того, чтобы встретить любовь, нужно научиться переключаться, советует клинический психолог Вероника Казанцева.
Когда мы сильно чего-то хотим, то создаем вокруг желания избыточное напряжение. Мы постоянно думаем о нем, прилагаем нечеловеческие усилия, чтобы достичь желаемого. В случае с любовью – мы ищем своего единственного, присматриваемся к мужчинам, оцениваем потенциальных партнеров.
Такое напряжение мешает получать удовольствие от жизни и обращать внимание на приятные события. Также это отталкивает мужчин – в общении с ними мы становимся напряженными, излишне требовательными или чрезмерно заинтересованными. Мужчин это пугает и настораживает. Часто любовь приходит тогда, когда мозг «отключается». Мы начинаем общаться естественно – получаем удовольствие от взаимодействия с другим человеком и не ждем чего-то взамен.
Не стоит зацикливаться на поиске потенциального партнера. Лучше сместить фокус внимания, но важно сделать это правильно
Если вы с неистовым рвением переключитесь на работу, эффект будет противоположным. У вас не останется сил и времени на личную жизнь. Окружающие решат, что вас интересует только работа. Лучше займитесь чем-нибудь интересным. Выберите увлечение, которое поможет вам познакомиться с мужчинами: стрелковый клуб, скалодром или парные танцы.
Но встретить своего героя не основная цель. Главное, вам нужно получить опыт общения с разными мужчинами. Когда у женщины подобного опыта мало, многое о мужчинах она додумывает сама. Женщина переносит на потенциального партнера свои проекции и отвергает его, не успев толком узнать человека. Знакомьтесь, флиртуйте с мужчинами – насытившись таким общением, вы будете чувствовать себя уверенно. Тогда вы сможете увидеть мужчину таким, какой он есть, и сделать правильный выбор.
Как перестать охотиться за любовью, или Вредно ли мечтать об отношениях
Распространенная ситуация: девушка очень хочет отношений, а их все нет и нет. И чем яростнее она их хочет, тем меньше шансов на успешную развязку. Почему так происходит? Потому что ваше желание из естественной потребности превращается в навязчивую идею. Вам кажется, что отношения – главное, что должно с вами случиться. Не образование, не дружба, не хобби. Только отношения. И если вы перестаете быть увлеченной еще чем-то, то через какое-то время превращаетесь в настоящего вампира, готового прилипнуть к первой попавшейся жертве.
Понятно, что ваши намерения не несут злого, но вы не видите со стороны, насколько болезненным становится ваше желание быть любимой. Со временем из-за отсутствия отношений из интересного человека вы рискуете превратиться в «жертву», на лбу которой написано «Подойди ко мне». Неприятные внутренние эмоции и разочарованность начнут выражаться на лице, и от вас захочется буквально шарахаться, потому что люди начнут видеть вашу претензию «мне все должны». Вам знакомы эти ощущения, когда вы во что бы то ни стало хотите на ручки, когда вы словно выпрашиваете любовь и втайне мечтаете не о мужчине, а о няньке, которая о вас позаботится? Вот это все как раз таки не естественная потребность взрослого человека в любви, а желание голодного младенца слиться с кем угодно ради ощущения собственной жизни.
Пока вы не понимаете, что вы сами по себе, а все остальные сами по себе, пока вы не осознаете, что все, что вам нужно, – это потреблять, то вы пиявка, которая считает, что «создана для любви». Знакомое чувство? Будто вы родились кого-то одаривать своими уникальными способностями любить. Забудьте об этом! Это большая иллюзия. Еще стоит распрощаться с привычкой обвинять в отсутствии любви родителей, которые вас недолюбили. С привычкой всем об этом рассказывать. C привычкой прилипать к партнерам. C привычкой доставать всех вокруг своим нытьем.
В случае если вас никто не любит, надо задуматься, что вы делаете не так. Может быть, вы достаете всех настолько, что смотреть и слушать это невозможно? Смиритесь с мыслью, что ни друзья, ни партнеры не обязаны вас постоянно утешать. Вашу внутреннюю дыру никто не сможет заполнить, кроме вас самих. Не используйте других себе во благо, а лучше учитесь сами любить и давать что-то полезное окружению. Давать, а не постоянно брать и отнимать.
Мы зацикливаемся на любви, когда не знаем другой самореализации, не знаем, что такое уважение к себе, не обладаем никакими другими амбициями и увлечениями. И вот тогда нам кажется, что все, что есть в жизни важного, – это любовь
Как прийти к отношениям, когда все максимально запущено? Сегодня принято считать, что нужно полюбить себя, постоянно быть чем-то занятым и прочее. Да, в этом есть доля правды, но главное, что нужно обнаружить в себе – это самоуважение. Когда вы начнете уважать себя, вы сможете уважать партнера. Это должно стать приоритетом. Не любовь как таковая, а уважение, благодаря которому вы никогда себя не потеряете, никогда не будете цепляться за то, что не ваше и никогда не вляпаетесь в несчастную болезненную любовь. Просто потому что вы научитесь уважать себя и выбор другого человека, который ничем вам не обязан. Охотиться за любовью не нужно, лучше стремитесь к взаимности, а если ее нет, сворачивайте вовремя удочки. Иначе ваша «любовь» станет похожа на попрошайничество. И еще: мечтать об отношениях, конечно, не вредно. Но исключительно о взаимных, которые во благо. Если пока ничего подобного вокруг вас не происходит, направляйте энергию на полезные вещи. Ведь когда вы встретите свою любовь, вам понадобиться с ней делиться чем-то по-настоящему интересным, не правда ли?
Как перестать жить в мечтах и фильмах про любовь
Так хочется поскорее встретить своего мужчину. Влюбиться до потери пульса и ждать встречи с ним. Не спать ночами и мечтать о его прикосновениях. Настоящего мужчину с большим сердцем, щедрого, властного, крепкого. Его образ можно описывать бесконечно.
Так хочется покапризничать, и чтобы сильные руки прижали крепко и не отпускали никогда. Быть рядом с ним всегда и везде, испытывать рядом с ним шквал эмоций и страсть любви. По утрам просыпаться в его объятиях, поцелуях. А по вечерам встречать его, устраивать романтический ужин при свечах. Танцевать для него и говорить с ним о любви. Быть единым целым.
В поисках счастья
Да, влюблялась и неоднократно. Когда-то в институте объектом любви был преподаватель. Тайно вздыхала о нем, ловила каждый его взор и с придыханием слушала лекции. Перед сном мечтала, что после экзаменов, он обязательно подойдет ко мне, признается в любви и случится самый головокружительный роман. Но он так и не подошел. Проплакав весь месяц, вскоре влюбилась заново.
В глубине души им так хочется испытать сильные эмоции любви, отдать и выразить ее наружу. А в реальной жизни все складывается совсем по-другому.
Уход в иллюзии. Психологические причины
Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает ответ о причинах возникновения подобных состояний. Речь идет о зрительном векторе. Вектором в системно-векторной психологии называется совокупность желаний и свойств человека, заданных от рождения.
Люди со зрительным вектором наделены большой эмоциональной амплитудой от страха до любви. Поэтому для зрительных детей важно научиться создавать эмоциональные связи с другими людьми. Так происходит развитие вектора от страха за себя до огромной любви к ближнему, состраданию и сочувствие другому.
Не всегда окружающая среда бывает благоприятной для развития наших желаний. И тогда зрительник не научается выносить наружу свою эмоциональную чувственную природу через любовь к другому. В этом случае он может начать создавать свой идеальный мир, испытывая всю гамму чувств внутри себя. Обладая невероятным образным мышлением, зрительник становится главным режиссером своего мира.
Он не мой идеал
Такой человек создает идеальный образ, с которым в мире своих фантазий выстраивает отношения. И в какой-то момент в реальном мире встречает наиболее подходящий «объект» любви. По каким причинам был выбран он, неизвестно. Возросшее желание испытывать эмоции вырывается наружу. Романтические картины, желание обладать «объектом» любви без остатка, испытывать огромное наслаждения от того, что рядом с ним и отдать все ради чувств.
В таких случаях «объект» любви рассматривается как возможность выплеснуть скопившиеся эмоции и испытать удовольствие «в себя». Отношения выстраиваются не с возлюбленным, а с плодом своих фантазий и ощущениями, которые возникают от нахождения рядом.
Когда первая эйфория проходит, словно пелена с глаз спадает, зрительник может увидеть реальную картину отношений. И это приводит к глубокому разочарованию, и отношения распадаются.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает скрытые причины наших особенностей. Осознание которых позволяет перестать жить в мире иллюзий и увидеть реальную картину жизни. Мир фантазий никогда не заменит настоящую жизнь со всеми ее гранями и возможностями. Но не проживая реальность, люди упускают главное – свою настоящую жизнь.
Кажется, тебе пора перестать думать о поиске партнёра и сосредоточиться на себе
Нам всем нужна любовь. Она делает нас лучше, вдохновляет. Именно поэтому мы так стремимся её найти. Но иногда в жизни наступает момент, когда нужно сосредоточиться на себе и на время отказаться от поисков второй половинки.
Одна моя знакомая перескакивала из отношений в отношения всю свою жизнь. Она встречалась с татуировщиком и сделала себе огромное тату во всю спину. Встречалась с певцом из церковного хора и начала ходить в церковь. Завязав отношения с писателем, бросила учебу и улетела за ним в Таиланд. Она перенимала у своих мужчин не только образ жизни, но и образ мыслей и даже манеру одеваться. Я уверена, многие из нас знают похожие примеры. Когда человека как будто не существует как личности.
Когда у кого-то нет своих принципов и четких представлений о жизни, он как пиявка высасывает чужие. Но беда в том, что чем быстрее мы теряем свое «я» в отношениях, тем быстрее эти отношения заканчиваются. Ведь по-настоящему полюбить можно только цельную личность.
В некоторых случаях, ради гармонии с самим собой, имеет смысл на время забыть о свиданиях и поисках второй половинки. Начать воспринимать людей противоположного пола как друзей, товарищей или просто знакомых, перестав видеть в них только потенциальных партнеров. Сосредоточиться на себе, заняться саморазвитием и самопознанием. Парадоксально, но иногда для того, чтобы найти настоящую любовь, нужно на время совсем от неё отказаться.
Сознательно отказаться от романтических отношений необходимо:
Когда в твоей жизни полный бардак
Когда ты запутался в собственной жизни, потерял ориентиры и чувствуешь, что идешь ко дну. Когда уже сомневаешься в том, кто ты есть на самом деле и достойный ли ты человек. Когда ты разочаровался в своем деле, своих решениях и в себе самом. Когда слово гармония – это антоним к твоему имени, пожалуйста, не заводи новых романтических отношений.
Ты заставишь страдать не только себя, но и человека, который с тобой свяжется. Твои тараканы в голове сожрут вас обоих заживо. Дисгармония заразна, не становись её переносчиком. Разобраться в себе и наладить свою жизнь ты должен в одиночку, а пока ты просто не готов к нормальным отношениям.
Когда надеешься на то, что в твоей жизни появится человек, который всё исправит
Когда в жизни всё идет наперекосяк, порой нам кажется, что именно новые романтические отношения помогут нам всё наладить. Кажется, что любимый человек сможет поднять нашу самооценку с помощью комплиментов и неподдельного восхищения, разглядеть в нас доселе неведанный талант, вернуть вкус к жизни, помочь справиться с ленью и мотивировать нас на подвиги. Но желать всего этого – все равно, что ждать фею-волшебницу перед балом.
Если твоя самооценка зависит от кого-то другого, то у тебя с ней проблемы. Твои скрытые таланты полностью в твоей власти. Вкус к жизни – это тоже полностью твоя сфера ответственности, потому что это именно твоя жизнь. Это кстати, должно быть и главной мотивирующей силой для тебя. Никто, кроме тебя, не наладит твою жизнь, никому, кроме тебя, это по сути не нужно.
Когда не избавился от груза прошлых отношений
Когда тебе сделали больно, растоптали, уничтожили тебя как личность и плюнули в душу. Когда ты зализываешь раны, но они все еще кровоточат, когда все твои мысли заняты прошлым, когда твоё сердце напоминает кусок разодранной мешковины, а ты сам выглядишь как побитое животное, пожалуйста, не давай себя подобрать новому человеку.
Это только кажется хорошей идеей, позволить кому-то позаботиться о тебе и помочь справиться с пережитым, но так боли будет только больше. Ты пока не способен впустить кого-то в своё сердце, поэтому человек рядом будет страдать. Ты будешь склонен обвинять нового партнёра в грехах бывшего. Пока ты самостоятельно не справишься со своим прошлым, все твои новые романы обречены.
Переходя из отношений в отношения, мы вновь и вновь занимаемся поиском точек соприкосновения и общего языка с партнером, так или иначе подстраиваем свою жизнь под него, решаем конфликты и думаем о благополучии любимого. Во всем этом очень легко потерять своё «я». Если же «я» уже было потеряно, то в новых отношениях его точно не найти. Нам всем иногда полезно побыть наедине с собой, чтобы не забывать о том, кто мы есть на самом деле.