как перестать жертвовать собой в отношениях
«Как перестать жертвовать собой в отношениях?»
«Меня активно наказывали в детстве, часто с ремнем. Результата это не давало никакого. Почему? Не знаю. Я не выполняла требований мамы или просто не понимала, чего от меня хотели. Старалась не злить, но всегда чем-то систематически выводила родителей из себя. Отголоски такого воспитания чувствуются сейчас в личной жизни. Я вступаю в отношения, которые протекают по вполне определенному сценарию. Сначала я стараюсь угождать человеку, вовремя не говорю о проблемах, не чувствую полноценной эмоциональной близости, а потом меня бросают. Я сильно страдаю, пытаюсь восстановиться, прощаю даже сильные обиды и предательства. Понимаю, что это ненормально, неправильно. Я хочу измениться. Как это сделать?»
Ответ психолога
Анастасия, действительно, физическое воздействие в воспитании ребенка, построенное на боли и страхе, влияет на последующую жизнь человека. Винить родителей сейчас не стоит ─ это первое, что нужно осознать. Они делали то, что умели и могли. Вполне возможно, у них не было хорошего примера, как воспитывать ребенка без физической боли. Но, конечно, не только наказание ремнем в детстве повлияло на ваши сегодняшние отношения с мужчинами.
Наше отношение к людям, в том числе и к противоположному полу, формируется в общей картине детства. От того, какие были взаимоотношения у ваших родителей друг с другом, как папа относился к маме, как мама реагировала на трудности в определенных ситуациях ─ все это закладывает фундамент для восприятия себя в будущем.
Вы пишете: «Я вступаю в отношения, которые протекают по вполне определенному сценарию». Осознание того, что у вас есть этот определенный сценарий – первый шаг к его изменению. Ваши отношения обычно выстроены на страхе, и этот страх является страхом быть отвергнутой. Вы боитесь, что вас бросит мужчина и начинаете вести себя иррационально. Страх быть отвергнутой также формируется в детстве. Ваш сформировался тогда, когда родители могли показывать свою любовь с определенными условиями: «Если ты будешь хорошей, тогда мы будем любить тебя еще больше», «Если ты будешь вести себя хорошо, тогда мамочка никогда тебя не бросит». На основании таких установок ваш страх сейчас работает и в отношениях.
Чтобы избавиться от этого глубинного страха, обрести уверенность в себе и поднять самооценку, лучше всего обратиться к психологу, которому вы доверяете.
Для работы со страхом в режиме самопомощи, я рекомендую следующее упражнение. Возьмите лист бумаги и напишите письмо самой себе про девочку по имени Настя. Напишите все, чего она боится в отношениях, и будьте предельны честны с собой. Это письмо видите только вы, и никто другой его не прочитает. Начните послание со слов: «Настя, привет! Хочу тебе рассказать одну историю про девочку, у которой были сложности в отношениях…». Далее, опишите полную версию своего видения развития событий. После этого прочитайте свое письмо и самом в конце выпишите свои страхи. Для каждого страха найдите слова бесстрашия. Например, напротив страха «Я боюсь, что если я ему не угождаю, он меня бросит» пишите «Я ─ самодостаточная личность. Во мне нет страха быть отвергнутой». Проделайте такое с каждым страхом. Зачитывайте эти «слова бесстрашия» в течение 7 дней, и в конце 7 дня снова прочитайте целиком все свое письмо. Я уверена, что вы на него взгляните иначе, а страх, если не будет побежден, начнет отступать.
Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — пошаговая инструкция
Несколько лет назад я осознала, что живу с синдромом жертвы в отношениях с мужчиной. Это был счастливый день, ведь тогда я впервые решилась открыть себе глаза на горькую правду: он не заботится обо мне, не помогает в сложных ситуациях, не уделяет мне внимания, не дарит подарки… да что уж там скрывать – он не любит меня!
Последнее время мы виделись один раз в неделю. И ему хватало. От встречи до встречи я, конечно, думала только о нем, мечтала о нашем общем счастливом будущем, не забывая каждое утро надевать свои любимые розовые очки.
Да, я чувствовала, что что-то не так. Но он говорил, что у него много работы, и я верила. О да, ведь я так хотела этому верить! Я холила и лелеяла мысль о том, что у нас все будет хорошо, и надеялась, что когда-нибудь он меня по-настоящему полюбит!
Спустя примерно восемь месяцев «счастливых отношений» я узнала (о счастье!), что он изменял мне. Пожалуй, где-то на уровне подсознания я все же подозревала это, ведь не просто так в тот благословенный день я залезла к нему в телефон.
После всех этих ужасных событий, после нескольких ведер пролитых слез я все еще хотела простить его. Вы уже смеетесь, да?! А вот мне было совсем не смешно. Я думала: «Но ведь теперь он все осознал, и теперь наши отношения наконец-то наладятся!» Но он помог мне. Он бросил меня сам. После всего что было, он еще и бросил меня сам! Будем справедливы, что-то хорошее он все-таки для меня сделал. Дай ему Бог здоровья.
Источник моих страданий пропал с горизонта. Казалось бы, надо кричать «Аллилуйя!», но не тут-то было. После расставания я горько рыдала, находясь в четырех стенах, и стараясь как можно реже их покидать. Так прошло полгода, пока я не очнулась ото сна.
В подобных отношениях когда-либо была практически каждая женщина. А некоторые и вовсе живут так всю жизнь!
Почему так происходит? Почему мы позволяем так с собой обращаться, а потом еще и страдаем от того, что это закончилось? Как выйти из таких отношений? Как перестать быть жертвой? Об этом и о многом другом читайте в этой статье.
Содержание статьи:
Кто такая жертва и с чем ее едят
А точнее пожирают изнутри, с удовольствием смакуя каждый кусочек. А жертва только рада – она ведь обожает страдать. В статье мы будем говорить о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, но жертвой склонны быть люди обоих полов, в разных ситуациях, при разных обстоятельствах. Быть жертвой – это:
Ну, думаю, вы примерно поняли. И скорее всего, в чем-то узнали себя. Если да – читайте дальше.
3 причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной
Существует три основных причины формирования роли жертвы. Все они проявляются в детстве и связаны с родительским воспитанием. Вы можете узнать себя в одной из них или во всех трех. Итак, три причины синдрома жертвы в отношениях с мужчиной:
Причина #1: Связь любви со страданиями
В большинстве случаев синдром жертвы формируется в детстве. Впервые мы узнаем что такое любовь, будучи детьми, когда начинаем любить своих родителей. Но родители иногда могут прикрикнуть, не купить обещанное мороженое, оставить ребенка одного дома, не разговаривать с ним, а могут даже и ударить, и в связи с этим любовь в глазах ребенка приравнивается к чему-то нехорошему. Он любит родителей, но часто из-за них же ему приходится страдать. Со временем такая схема воспитания создает в голове ребенка прочную связь между любовью и страданиями.
Так, связывая объект любви с причинением боли, ребенок формирует у себя искаженное представление о том, что такое любовь. На уровне подсознания он начинает думать, что объект любви должен причинять ему страдания. Так и формируется синдром жертвы в отношениях. В будущем такой ребенок будет искать себе такого партнера для отношений, который будет соответствовать его представлениям о любви. Он будет искать того, кто будет заставлять его страдать.
Причина #2: Условная любовь
Важнейшее правило здорового родительского воспитания – «Люби просто так». Для ребенка важно чувствовать, что его любят не за то, что он хорошо себя ведет, получает пятерки или побеждает в конкурсах. Ему важно знать, что его любят просто так, за то, что он есть. Тогда он сам научится любить людей безо всяких синдромов, он будет любить мир и не будет видеть в нем угрозы, будет просыпаться по утрам, зная, что его любят, даже если он не добился больших успехов. Он будет чувствовать себя в безопасности, и не будет до смерти бояться оказаться «плохим».
Многие родители говорят своим дочерям: «Если ты будешь хорошей девочкой, то мы будем тебя любить. А плохих девочек никто не любит». У такого ребенка, пока он будет расти, в голове будет зреть мысль, которая во взрослой жизни укрепится совсем прочно. Эта мысль звучит примерно так: «Для того, чтобы меня любили, я должна угождать людям».
Думая так, девочка постепенно превращается в жертву. Жертву, которая всеми способами добивается расположения окружающих. Вырастая во взрослую женщину с синдромом жертвы в отношениях, она готова делать все, чего захочет партнер. Ведь она думает, что ее не за что любить.
Жертва не верит в бескорыстную любовь, ведь родители не подарили ей такого примера.
Помните девушек, которые «вешаются» парням на шею? Это те самые жертвы условной любви. Они наносят яркий макияж и надевают короткую юбку, любят пофлиртовать, привлечь внимание. А будучи в браке, смотрят в рот своему мужу, благоговейно и покорно сложив перед ним лапки.
Такие девушки часто бывают «доступны». Они дают мужчине то, что, по их мнению, он хочет от них получить, ошибочно полагая, что больше им дать нечего. Полагая, что как личность они ничего из себя не представляют. Эти женщины-жертвы и породили когда-то всеобщую мысль «от нас им нужен только секс».
Жертвы пытаются понравиться всем, чтобы скрыться от собственной бессознательной мысли о том, что не нравятся никому. Часто именно тогда, когда мужчина перестает звонить, в этот момент у жертвы и зарождается большая любовь к нему.
В случае, если девочку любили по-настоящему, искренне и без условий – она спокойно и равнодушно будет относиться к людям, которым она не нравится. Они будут ей попросту неинтересны. Такая девушка никогда не будет убиваться из-за парня. Если парень скажет ей: «Ты мне не нравишься» — у нее сразу пропадет к нему интерес. Она не будет знать, что делать с ним, ведь в детстве родители ей такого не говорили.
Я сняла для вас видео о том, что такое любовная зависимость, от которой страдает жертва, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:
Причина #3: Отец
Велика роль отца в формировании синдрома жертвы. Папа – первый и самый важный мужчина для женщины. От первого мужчины зависит, как сложатся отношения со всеми остальными. Если папа любит свою дочурку просто так, говорит ей, «какая красивая, умная и прекрасная его маленькая принцесса», то, вероятнее всего, у нее замечательно сложатся отношения с противоположным полом.
В том случае, если папа не хвалит ее и не показывает свою любовь, сдерживает эмоции и не делает комплименты, то, вероятнее всего, что у дочери будут трудности в построении отношений. И вполне возможно, она станет играть роль жертвы в отношениях.
Готовое руководство к действию по выходу из роли жертвы
Очень много ошибок я совершила тогда, когда пыталась удовлетворить других.
Специально для тех, кто находится в роли жертвы и хочет из нее выйти, я написала книгу «От жертвы к герою: путь сильного человека». Она состоит из практических заданий и упражнений, выполнив которые, вы перестанете позволять людям и обстоятельствам управлять вами, научитесь отстаивать себя и свое мнение, говорить вслух о том, что вас не устраивает, возьмете на себя ответственность за свою жизнь и выйдете из роли жертвы в отношениях. Книга направлена на повышение самооценки и выработку умения говорить и делать то, чего хочется именно вам, а не другим.
Я включила в книгу только самые эффективные и работающие техники, которые были проверены на многих моих клиентах в ходе моей психологической практики. Выполнив их, вы выйдете из роли жертвы и возьмете жизнь в свои руки. И тогда вам удастся стать независимым человеком, взрослой самостоятельной личностью и строить свою жизнь так, как хочется именно вам.
Прочитать полное описание и отзывы на книгу, а также приобрести ее можно по ссылке.
На одной чаше весов лежит страх — на другой всегда лежит свобода!
Вторая моя книга посвящена построению здоровых отношений, она называется «В счастливые отношения через любовь к себе».
Прочитав ее, вы научитесь отстаивать себя и свои границы, выйдете из роли жертвы, будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, сможете выйти из любовной зависимости. Вы узнаете, как оставаться интересным партнеру долгие годы, создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты. Она о том, как научиться относиться к себе так, чтобы отношения с партнером стали счастливыми.
Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. В ней много информации, представленной для глубинной работы над собой, а затем – над отношениями. Теперь вы наконец поймете, что делали не так и, проведя работу над ошибками, сможете подарить себе долгий и счастливый, а главное – здоровый союз.
Прочитать полное описание книги, познакомиться с отзывами и приобрести книгу вы сможете по ссылке.
Синдром жертвы в отношениях с мужчиной — это…
Мы рассмотрели причины возникновения роли жертвы и подошли к основной части. Как проявляется синдром жертвы в отношениях? Почему мы так любим страдать? Почему даже при расставании с тираном мы страдаем, вместо того, чтобы вздохнуть с облегчением? Обо всем по порядку.
Итак, предположим, что девочка росла в отсутствии безусловной любви, то и дело слыша критику в свой адрес и не будучи горячо любимой своим отцом. На уровне подсознания у нее закладывается мысль, что любовь и страдание неразделимы. И она всем своим нутром, подсознательно начинает тянуться к агрессии, выбирая мужчин, которые дадут ей возможность пострадать. Жертва не ищет счастья в отношениях. На уровне подсознания она ищет того, кто подарит ей те детские воспоминания и ощущения.
Как вы думаете, почему какие-то мужчины вас привлекают, в то время как к другим вы относитесь нейтрально? На этом построено либидо. Если мужчина напоминает вам что-то из детства – он цепляет вас. Это может быть все, что угодно — запах, черты лица, голос, интонация, характер, манера поведения. В обратном случае мужчина не вызовет в вас никаких эмоций.
Выйдя из роли жертвы в отношениях, вы осознаете, что счастья в этих отношениях почти не было. Вы поймете, что основную часть времени в отношениях вам причиняли страдания. Так почему же вы тогда так упорно за них держались? Почему вы порой думали, что не найдете никого лучше, чем он?
Все дело в том, что вы поместили в него свою обиду. Обиду, которую вы с детства взращивали в себе. Обиду, которая ела вас изнутри. Он своим видом, словами, поступками или запахом (чем угодно) вызывал в вас те детские ощущения. И вы мысленно, подсознательно перенесли эти ощущения в него. Он стал виновником того, что вам так плохо. Но теперь, когда вы расстались, вы потеряли человека, который помогал вам жить тем способом, каким вы привыкли жить с детства.
Как перестать наслаждаться страданиями и выйти из роли жертвы? Как понять, что то, что было в детстве — ненормально, а нормальна другая, здоровая любовь? Читайте дальше.
Как выйти из роли жертвы — пошаговая инструкция
Если вы спросите жертву, нравится ли ей страдать, она будет это отрицать, потому что все, о чем мы говорим в этой статье, носит бессознательный характер. Нужно иметь мудрость и смелость, чтобы снять розовые очки и полностью осознать, что вы в роли жертвы. Итак, пошаговая инструкция для выхода из роли жертвы в отношениях:
Если не получается выйти из роли жертвы…
Мы с вами уже поняли, что роль жертвы завязана на проблемах детства — вы неосознанно влюбляетесь в то, что напоминает вам поведение (или другие особенности) вашего «проблемного» родителя — отвергающего, зависимого или и вовсе отсутствующего. Это сложно обобщить и выразить конкретными словами — абсолютно у каждого своя индивидуальная история, и для полного понимания конкретно вашей ситуации вам нужен специалист.
Выйти из роли жертвы самостоятельно — непростая задача, ведь жертвенное поведение зачастую проявляется неосознанно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы можем выявить ваши личные причины, сформировавшие ту ситуацию, в которой вы оказались сегодня. Когда вы сможете осознать, что именно в детстве или подростковом возрасте создало у вас поведение жертвы, у вас появится выбор.
Появятся силы, возможности и осознанность, которых не было раньше. Когда вы осознаете, какие процессы руководили вами, создавая жертвенное поведение, вы станете способны изменить их.
Жертвенное поведение является одним из основных направлений моей работы. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу, я помогу вам научиться жить так, как вам хочется, и разрешить себе быть счастливой. Работать мы будем и с внешними проявлениями синдрома жертвы, и с причинами, породившими его (отношениями с родителями и любовью к себе). Шаг за шагом мы вместе пройдем путь выхода из роли жертвы, и ваша жизнь заиграет совершенно новыми красками.
Также я сняла для вас видео о синдроме жертвы в отношениях:
Заключение
Я поздравляю вас, теперь вы знаете гораздо больше о синдроме жертвы в отношениях с мужчиной, и если вы предпримете что-то, ваша жизнь скоро начнет меняться. Поначалу будет страшно, потому что у вас станет больше свободы, рамки вашей жизни расширятся. Вы возьмете на себя ответственность за свою жизнь и одновременно станете свободной.
Прочитав первую книгу, вы не только выйдете из роли жертвы в отношениях, но и насовсем перестанете быть удобным человеком, будете отстаивать себя и обретете решимость менять все то, что не устраивает вас в жизни. Она поможет вам изменить свою личность, стать сильнее и устойчивее.
Прочитав вторую, вы научитесь выстраивать здоровые и счастливые отношения с партнером, без жертвенного поведения и зависимости, в любви и равном отношении друг к другу.
Полное описание книг, отзывы и возможность приобретения здесь.
Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.
Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!
Любите себя и будьте счастливы!
Ваш психолог Лара Литвинова