как решиться на новые отношения с мужчиной
Как решиться на новые отношения после неудачной попытки?
«Да ну, проще не начинать, — решаешь ты и отменяешь свидание, чтобы провести вечер с книгой или в соцсетях. Они не забывают звонить и не флиртуют с твоей подругой. – Да не очень-то он мне нравится».
Конечно, как же тут почувствовать симпатию, если сердце опутано колючей проволокой из обид и предубеждений, поэтому до начала новых отношений придется оставить в прошлом предыдущие. «На то, чтобы пережить расставание, у человека может уйти от трех месяцев до трех лет, — объясняет психолог, специалист в области женской самооценки Катерина Краснощекова. — Но иногда мы не проходим все стадии восстановления – от отрицания до принятия, потому что сами удерживаем себя в воспоминаниях. Дай себе возможность прочувствовать невыраженные эмоции и честно ответь на вопрос: чего я хочу? Простить и отпустить? Вернуть прежние отношения? Или мне приятно «зависать» в фантазиях? Как только поймешь, почему тяжело распрощаться с прошлым, оно отпустит».
Влияние травматичного опыта может проявляться и косвенно. Например, ты выбираешь мужчин одного типа, или отношения складываются по схожей схеме: быстро заканчиваются или приносят те же проблемы. И ты невольно начинаешь думать, что с тобой что-то не так. Но это ложное убеждение, оно основано на субъективных впечатлениях. Сформулируй причину объективно (вот вариант: «Раньше я выбирала тех, у кого были другие представления об отношениях») и найди независимый от других источник радости и энергии. Это может быть любимое дело, общение с близкими, забота о теле, красоте и личном развитии. Когда ты интересна сама себе и наслаждаешься жизнью без мужчины, на твоем пути возникают достойные люди.
Подумай, что ты можешь (и хочешь) дать возлюбленному
Забавно: куда чаще нас волнует вопрос о том, что даст мужчина нам. И здесь уж ясно, что! Безусловную любовь,
чуткость, помощь, в том числе финансовую, и – без этого никак! – цветы (пионы подойдут). Мы думаем о чьем-то поведении, хотя не можем на него повлиять, и редко заботимся о единственной вещи, которой можем управлять, о своих усилиях. А зря, считает Евгений Сушко, автор книги «Инженерия любви». Он убежден, что еще до встречи с «тем самым» человеком нужно определиться с «ресурсами»: сколько ты готова уделять времени другому человеку; есть ли силы на страстные, всепоглощающие отношения, или сейчас тебе подойдет спокойное общение; что ты можешь делать для любимого, а что – нет. У нашей зоны комфорта есть границы, а у возможностей – пределы. Неплохо бы их знать, прежде чем загадывать большую и настоящую любовь на падающую звезду.
Освободи пространство для нового человека
Речь идет даже не о месте в квартире или окнах в твоем крайне плотном графике (наверняка он стал таким как раз за время одиночества), а о внутренней свободе от других людей, например, от родителей.
Психологи отмечают, что очень тесная связь с матерью часто мешает быть счастливыми в отношениях. И чтобы это изменить, нужно обрести независимость от мнения мамы и научиться отстаивать право на личное время и выбор. Но при этом не переставать ее любить.
Откажись от свойственных тебе шаблонов поиска мужчины
«В нас природой заложено обращать внимание на тех, кто привычен, — говорит клинический психолог Мария Долгополова, — и речь идет не только о похожих людях, но и о противоположностях, с которыми мы уже однажды сталкивались. Проблема в том, что иногда знакомое оказывается разрушительным и подавляющим. И тогда нужно прорубить окно в другой мир». Измени стратегию. Например, начни подходить к мужчинам первой, если раньше всегда ждала их инициативы, или заведи аккаунт в приложении для знакомств, если прежде считала этот способ несерьезным. Приглядись к тому, кто якобы не в твоем вкусе. Этот человек может показаться более привлекательным, чем даже тот, кто сразу сразил бы тебя наповал.
Измени отношение к первым свиданиям
А сейчас дадим слово мистеру Холмсу: «Если ты не состоишь в отношениях, значит, редко ходишь на встречи с мужчинами и не получаешь от них никакого удовольствия». Спасибо, Шерлок, блестящее наблюдение! Дальше мы сами: чтобы свидания перестали быть мучительными «смотринами», воспринимай их как необязательное, зато полезное общение. В том числе для здоровья! Ряд исследований показал, что развитые социальные вязи косвенно укрепляют иммунитет, снижают риск сердечных и раковых заболеваний и повышают стрессоустойчивость. Кстати, о стрессе. Волнуешься, потому что не знаешь, о чем говорить и как себя вести? Пусть об этом беспокоится мужчина, советуют Эллен Фейн и Шерри Шнайдер, авторы книги «Правила. Как выйти замуж за мужчину мечты». Ты можешь почти не говорить о себе, это создаст дополнительный флер загадочности.
Не стесняйся того, что чувствуешь себя неуверенно
Перед переменами всегда страшно, а новые отношения – перемена серьезная. Признайся себе в этом и не скрывай волнения от нового знакомого. Честность – единственное, о чем стоит беспокоиться на первых этапах романа. В это время возникают самые важные договоренности, на которых позже будет строиться ваш союз. Если хочешь, чтобы он оказался крепким, честно заявляй о личных принципах и делись сомнениями.
Как перевести отношения с мужчиной на новый уровень: 6 женских секретов
Вам кажется, что человек, с которым вы недавно познакомились, ваш идеал? Но не спешите, чтобы не показаться навязчивой. Более того, он может даже избегать разговоров на тему совместного будущего. Наши советы помогут перейти на новый уровень отношений, не напугав партнера.
1. Не нервничать и не торопить события
Если ваш избранник уже в начале отношений увидит все ваши негативные черты характера, но он задумается, а что его ожидает дальше. Вы не должны превращаться в женщину-пилу, которая в Новый год, вздыхая, публично делает заявление: «Эх, а меня вот мой Саша никак замуж не возьмет».
Если быть настырной, то мужчина скорей сбежит от вас, чем станет к вам ближе. Для начала сами подумайте, что вы ждете от отношений именно с этим человеком, как далеко готовы зайти, насколько брак для вас важен, какой срок вы готовы себе дать для поиска идеального мужчины. Возможно, стоит чуть ослабить хватку, и ваш мужчина станет тем самым единственным и неповторимым.
2. Действовать от противного
Иногда мужчина не готов идти дальше, потому что боится ответственности. Так же, как многие женщины сходу ответят, что не готовы рожать прямо сейчас, мужчины могут избегать темы брака. Даже если на самом деле они не против, просто не хотят принимать решение быстро, не обдумав или под давлением.
В такой ситуации может сработать тактика: «Дорогой, я не хочу пока замуж, мне пока и так отлично». Как только причина страха устранена, ваш избранник может задуматься: «Чем я так плох, что она не хочет за меня замуж?», и эти мысли могут привести его к желанной цели.
3. Помочь расстаться с прошлым
Не только женщины помнят обиды и прошлые отношения – среди мужчин тоже встречается эта сентиментальная черта. Возможно, предыдущие отношения (брак) были настолько болезненными или завершились не по его инициативе, что избранник их никак не отпустит.
Может, он на подсознательном уровне ждет и от вас подвох. Дайте ему возможность почувстовать, что с вами он в безопасности. Ваш мужчина должен понимать, что с вами все будет иначе и комфортнее. Также постарайтесь познакомить вашу вторую половину с теми семьями (знакомыми или родственниками), которые наглядно продемонстрируют ему пример счастливых отношений.
4. Не садитесь ему на шею
Возможно, вы сами своим поведением дали понять мужчине, что с вами отношения превращаются в обузу? Задумайтесь: вы точно не взвалили решение всех проблем на свою вторую половину?
Постарайтесь оставаться самодостаточной женщиной, со своим доходом, кругом интересов, не загружайте молодого человека своими проблемами. К успешной и счастливой женщине окружающие тянутся сами.
5. Попробуйте отдалиться
Реже встречаться, показать, что вы не зависимы от общения с вашим мужчиной, и ваша жизнь остается насыщенной и интересной. Если он не строил далеко идущих планов с вами, то с легкостью воспользуется шансом перевести все в дружбу или свободные отношения.
Но если он вас ценит, то сам будет стремиться завоевать вас, стать ближе, чтобы вы не ушли. Как только мужчина услышит от фразу: «Мы же не настолько близки, чтобы я отказывалась от развлечений ради тебя», то всерьез задумается о статусе ваших отношений.
6. Поговорите начистоту
Многие женщины об этом знают, но постоянно забывают или игнорируют. Сильный пол не понимает намеков, им важно, чтобы информация подавалась максимально ясно и четко. Если вы включите ему романтичный фильм про молодоженов, он вряд ли примет это как намек, что вы ждете заветного кольца. Просто сочтет вас сентиментальной поклонницей актрисы, сыгравшей главную героиню.
Попробуйте напрямую сообщить о том, что отношения для вас стали чем-то большим, чем просто флирт и редкие встречи. Только постарайтесь говорить как взрослый адекватный человек, а не маленькая капризная девочка (которая в глубине души есть в каждой женщине).
Как меняются роли в семье, если женщина зарабатывает больше мужа
Уже давно прошли те времена, когда роль женщины в семье сводилась к ведению быта и воспитанию детей. В современном мире больше никого не удивишь тем, что девушки имеют высокий социальный статус и большой доход. И порой они зарабатывают даже больше своих мужей. В таких семьях могут возникать серьезные психологические трудности, ведь по общепринятым социальным нормам главным добытчиком в паре должен быть именно мужчина. О частых проблема и способах их решения рассказали эксперты.
Личный опыт
Юлия Игнатенко, маркетолог, сертифицированный таргетолог Facebook,
руководитель онлайн-школы таргета TargetUP, основательница агентства JTagency.
Зарабатывает в 15 раз больше мужа, @julls_target
Если женщина зарабатывает в разы больше своего мужа, он часто начинает чувствовать себя недостойным. Ситуация усугубляется тем, что жена перестает уважать партнера и больше не считает его добытчиком и защитником. В этом случае стоит обратиться к грамотному психологу.
В моей жизни тоже была такая ситуация: несколько лет назад я сменила сферу деятельности, и мой доход начал стремительно расти. Спустя считаные месяцы я начала зарабатывать в несколько раз больше, чем муж. Это не испортило наши отношения, просто немного сместились роли.
Женщине нужно понять и осознать один момент: все люди разные. Если у нее самой есть потребность в карьерном росте и больших деньгах, это не значит, что муж хочет для себя того же самого. Возможно, его вполне устраивает текущий доход и социальное положение. Он не должен гнаться за женой в попытках заработать больше нее. Он может просто заниматься тем, чем хочет. Но это сработает только при условии, что мужчина будет оказывать посильную поддержку и закрывать другие семейные потребности.
Мнение психолога
Евгения Безрукова, психолог, выпускница Университета Восточной Англии
и Международной академии репарационной психологии
и терапии, @bezrukovaevgenia
Когда женщины начали зарабатывать столько же или даже больше своих мужчин, гендерные стереотипы изменились. Жены стали чувствовать себя более уверенно в тех ролях, которые раньше закреплялись только за мужьями. А вот для сильного пола это стало серьезной проблемой. Они больше не чувствуют себя настолько нужными и востребованными, как было раньше. К тому же, далеко не у каждого мужчины получается найти подходящую работу и реализовать свои способности.
Конечно, никто не может осуждать женщину за то, что она выбрала самостоятельность, карьеру и большой заработок. Главное, чтобы при таком раскладе она не заигралась и не превратилась в «мамочку» для своего мужа. Ведь когда тебя кормят, одевают, обеспечивают кров, уют и тепло, ты начинаешь чувствовать себя ребенком рядом с заботливой мамой.
Если мужчина принимает правила этой игры и согласен на такие условия, нужно помнить о том, что долго жить с «мамой» он не будет. Рано или поздно он напитается заботой и теплом, после чего найдет себе хрупкую, слабую женщину, о которой сам сможет заботиться. Рядом с такой партнершей он сможет почувствовать себя добытчиком, главой семьи и полноценным мужчиной.
Если так вышло, что вы зарабатываете больше своего мужа, соблюдайте основное правило — грамотно распределяйте расходы. Мужчина отвечает за базовые потребности семьи — кров и еда. Пусть именно он оплачивает жилье, коммунальные платежи и продукты питания. Таким образом он ощутит собственную значимость и поймет, что семья существует благодаря ему. А вы, в свою очередь, возьмите на себя более приятные траты — отпуск, развлечения, шоппинг и т.д. Ведь эти расходы заряжаются именно женской энергией.
Когда смена ролей — необходимость?
Есть несколько случаев, когда в семье допускается сменить роли, сделав женщину добытчиком, а мужчину — ответственным за хозяйство и воспитание детей:
• раньше муж сам содержал семью и зарабатывал деньги, но по объективным причинам (проблемы со здоровьем, пенсия и др.) перестал это делать. Смена ролей в такой ситуации — это вынужденная мера.
• перед семьей стоят общие серьезные задачи. Например, муж получает образование для продвижения по карьерной лестнице или ухаживает за пожилыми родственниками.
В любом из случаев женщина должна действительно получать удовольствие от обеспечения семьи и зарабатывания денег. Иначе схема провалится. Также при вынужденной смене ролей, необходимо понимать, что муж и жена поменялись местами только на определенное время, а не навсегда.
В семейной жизни нельзя забывать о важном правиле: если мужчина зарабатывает меньше супруги, то его обязанностей должно быть больше. Только в этом случае в паре сохранится эмоциональная и энергетическая гармония. Благодарите мужа, цените его способности и ум, просите помочь в решении сложных вопросов. Не стоит самостоятельно чинить кран или прибивать полочку — оставьте это для мужчины. Дайте ему возможность применить свои знания и умения. Уважайте супруга не только за его доходы.
Как развод родителей влияет на будущее детей и их характер: спросили у психолога
Семей, где родители по каким-то причинам не смогли жить вместе, всегда было немало. Дети чаще всего остаются с мамой, а культура здоровых отношений с родным отцом, живущим отдельно, в нашей стране практически отсутствует. И даже если отец был жив, не был алкоголиком и вел нормальный образ жизни, развод в большинстве случаев означал, что он переставал принимать участие в воспитании детей. Разбираемся, как это может отразиться на ребенке.
Говорить о том, что для всех детей отсутствие отца имеет одинаковое значение, безусловно, нельзя. Здесь будут играть роль и те отношения, которые сложатся с матерью, и те мужские фигуры, которые ребенок будет встречать в жизни. Говорить можно только о возможных, а не обязательных последствиях того, что ребенок вырос в неполной семье, на его будущее. И все же во многих случаях они будут иметь общие черты.
Основная роль мужчины в семье — это коммуникация с внешним миром, материальный фундамент и обеспечение безопасности. Поэтому отсутствие отца часто приводит к тому, что ребенок растет с ощущением, что его некому защитить. На фоне этих переживаний формируются неуверенность в себе и проблемы с самооценкой.
Ребенок растет с мыслью, что проявляться и заявлять о себе и своих желаниях небезопасно, так как защиты и опоры у него нет. Во взрослом возрасте может наблюдаться повышенная тревожность и излишняя недоверчивость к людям.
Часто ситуацию ухудшают сверстники. И даже если нет открытых насмешек, нетактичные вопросы или упоминания собственных отцов, приводят к постоянному внутреннему напряжению для ребенка вокруг этой темы. Закрадывается глубинное убеждение «я хуже других».
Еще одно последствие — это ощущение отверженности
Детская психика так устроена, что они склонны брать на себя вину за все, что происходит в семье. Поэтому подсознательно присутствует мысль о том, что это я плохой, и папа меня бросил (а не разошелся с мамой). «Со мной что-то не так», «Я не достоин», — вот последствия таких выводов.
В определенном возрасте у ребенка просыпается потребность в руководстве и установлении границ.
Роль отца — стать авторитетом и определить те правила, которых следует придерживаться. Отсутствие такой фигуры в детстве приводит к тому, что, взрослея, человек плохо переносит любую систему, ему трудно подчиняться нормам и правилам, нет навыка встраиваться в отношения, где необходимо придерживаться иерархии. В школе часто возникает проблема с послушанием и выполнением требований, во взрослой жизни может выливаться в постоянные конфликты с начальством.
Если без отца растет мальчик, и мама переложила на него роль мужчины в семье, то часто транслируются такие установки: «Ты мой защитник, моя опора», «Вырастешь — будешь обо мне заботиться».
С одной стороны, это взваливает на детские плечи непосильный груз ответственности, лишая нормального детства, с другой — формирует сценарии, которые в последствии мешают выстраивать здоровые отношения.
Кроме того, для мальчика отец является примером поведения. Через него он учится решать жизненные задачи, ставить цели, достигать их, общаться с женщинами. Он, своего рода, образец для подражания. В отсутствии такого образца мальчику приходится самостоятельно нащупывать свою полоролевую идентичность.
Для девочки отец — это первый мужчина в ее жизни, с которым она встречается. Задача отца — любить и восхищаться. Именно через отца внутри девочки складывается ощущение себя, как женщины, и образ мужчины, с которым она будет строить отношения во взрослой жизни. Когда отца нет, страдает самооценка, возникают проблемы с противоположным полом. Кроме того, зачастую подсознательно девушки избегают серьезных отношений, боясь повторить материнский сценарий и остаться брошенной.
Важно отметить, что основное влияние оказывает даже не реальный отец, а тот образ, который ребенок себе складывает внутри. Поэтому если мама транслирует, каким он был подлецом, как недостойно себя повел или другие негативные высказывания о мужчине, вероятность психологических проблем от отсутствия отца возрастает.
Спасти любой ценой: как понять, что вашей паре нужно к психологу
Все больше людей обращаются к психологам за личной коррекцией или терапией. У всех то личное развитие, то карьерный коучинг. А вот идея идти на семейную консультацию возникает редко в какой паре. Знаменитая фраза «не выносить сор из избы» срабатывает и в отношении специалистов. Рассказываем, когда посещение психолога будет целительным для отношений.
Ирина Гаврилова, клинический психолог, эксперт по психосоматике, @neigrushki
Вы не слышите друг друга
Очевидный вариант — когда в семье часты конфликты
Безусловно, также если есть факт физического или психологического насилия. Может показаться, что тирана на консультацию затащить сложно. И это правда может оказаться так. Нужно отметить, что тираном может являться как мужчина, так и женщина. И зачастую бывает так, что как раз абьюзер может испытывать чувство вины, может желать измениться или даже изредка выступать инициатором курса семейной психотерапии.
Измена
Неудовлетворенность сексуальной жизнью или разные темпераменты
Если принято решение о разводе
Удивительный для многих пункт, но в нем есть смысл. Когда пара принимает решение развестись — это тяжелый выбор для всех. Как остаться в теплых отношениях? Особенно, если скопились обиды или измены. Как развестись бережно к детям? Еще множество вопросов поможет решить грамотный специалист. И в процессе такого пути может оказаться даже так, что развод окажется неактуальным.
Иногда проблемы в паре кажутся неочевидными, но, если вас что-то не устраивает в отношениях с партнером, стоит задуматься о том, чтобы обратиться к специалисту.
Созависимые отношения: как понять, что пора выбираться?
Спрашивать у партнера разрешения, чтобы встретиться с друзьями — один из примеров созависимых отношений. Рассказываем, что это такое, как распознать и избавиться от нездоровой потребности в другом человеке.
Наталья Жукова, гештальт-терапевт,
эксперт по теме зависимостей и созависимых отношений
Для созависимости (созависимые отношения) существует много определений. Изначально это понятие появилось в результате изучения природы химических зависимостей и влияния, которое оказывала болезнь на близкое окружение зависимого. Комплекс признаков, характеризовавших поведение и состояние человека, находящегося в отношениях с алкоголиком, описывал болезненные изменения и назывался пара-алкоголизмом.
Со временем, когда алкоголизм стал рассматриваться как один из видов зависимостей, термин сменился на созависимость. «Со-» означает совместный, зависимость — утрата свободы, выбора. Единого определения, вмещающего всю емкость этого феномена, на сегодняшний день нет, однако общее понимание таково: созависимые отношения — это чрезмерная погруженность ментально и эмоционально в жизнь другого человека, с нарушением (или исчезновением) психологических границ, смешением ролей.
Как понять, что вы находитесь в деструктивных, созависимых отношениях?
Зачастую понять, что вы находитесь в созависимых отношениях, довольно нелегко. Семья, в которой муж пьет, от насилия страдают жена и дети, но женщина продолжает находиться в этих отношениях. Мягкий, застенчивый человек, который жертвует своим временем и потребностями, не в силах отказать начальнику и коллегам, выполняет массу работы, страдает от депрессии и хронической усталости. Чья-то знакомая, которая уже не один год пытается завершить отношения с партнером, от которого терпит унижения и пренебрежение. Взрослые мужчины или женщины, не вышедшие из-под опеки матери или «занимающие» роль отсутствующего родителя, проживающие чужую жизнь. Знакомые истории созависимых отношений. И, пожалуй, самый показательный признак того, что «пора выбираться», обратиться за помощью — это неспособность разорвать такие отношения, даже когда жизнь в них похожа на ад.
Страх разрыва отношений настолько силен, что предпочтительней «наращивать толератность к боли»: найти способ терпеть, «отключать» чувства, отрицать и искажать реальность. Это похоже на болевую наркоманию. Иными словами, очень трудно определить, что происходит с Вами и в Ваших отношениях, когда Вы научились «отключать», подавлять свои чувства.
Еще одним признаком того, что в ваших отношениях присутствуют деструктивные тенденции, это размытость границ. Любые отношения предполагают, что в той или иной степени мы связаны, зависим друг от друга. Но созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут быть автономны, самостоятельны, сами нести ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей. Часто в таких отношениях люди не замечают, как берут ответственность другого человека, теряя при этом ощущение собственных границ.
Вместо того, чтобы контролировать и управлять своим состоянием, человек контролирует состояние другого, теряет способность говорить «нет», тем самым позволяя нарушать свои границы, либо нарушая границы другого (беря на себя ответственность за него, спасая, решая за него как лучше и правильно), тем самым лишая его права быть автономным. Такие отношения, разумеется, поддерживаются через систему манипуляций.
Следующий признак связан с тем, что в созависимых отношениях люди редко делятся своими чувствами, переживаниями. Вместо этого они подавляют свои чувства, лишая себя реального представления о себе и своих потребностях, что делает человека более уязвимым перед манипуляциями. В результате нарастает внутреннее напряжение, чувство неуверенности и нелюбви к себе, доходя до ненависти к себе. Подавленные и накопленные чувства, требующие вымещения, часто «вырываются» неконтролируемым, неадекватным образом (крики, ссоры, насилие), либо начинают разрушать самого хозяина (самодеструктивные импульсы, поведение, соматические и психические расстройства, зависимость), при этом проблема или конфликт не решается, а только усугубляется, возникает чувство стыда и вины, вследствие прогрессирующей эмоциональной неуправляемости.
Еще один признак — это ролевой сдвиг, смешение функций. Вместо того, чтобы быть партнером, созависимый человек пытается быть родителем, психологом, врачом и т.п., подсознательно пытаясь подменить чужие желания своими, улучшая при этом чужую жизнь, но не свою. По сути, созависимый человек часто пытается обеспечить партнеру то, в чем нуждается сам. Однако, не умея адекватно о себе заботиться, часто реализуют свою заботу о другом, нарушая его границы, игнорируя его желания (причинение добра).
В созависимых отношениях человек сфокусирован на отношениях, они становятся основным источником удовлетворения его потребностей, постепенно, как, кстати и при химической зависимости, он оказывается в изоляции, теряя или сводя к минимуму другие социальные связи. Таким образом, это уменьшает или сводит получение поддержки за пределами отношений, реализации себя вне отношений, что порождает и усиливает страх и чувство одиночества.
Безусловно, здесь перечислены не все признаки, но, если вы подумали о том, что пора выбираться, то обратитесь за профессиональной помощью и поддержкой.
«Полное выздоровление от созависимости возможно. Ресурсы, необходимые для этого таковы: желание измениться, мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому, готовность просить о помощи».
Берри и Дженей Уайнхольд