Шутки за 200. Что народ хочет видеть на 200- и 2000-рублёвых купюрах
Не дают покоя народу новые банкноты. Заметили, как только появляется малейший намёк на выпуск новой денюжки, люди в сети моментально начинают бесноваться и предлагать свои «самые лучшие» 100500 вариантов? Так было и последний раз, когда появилась информация о выпуске 200- и 2000-рублёвых купюр. Естественно, среди народных идей были и вполне адекватные. Некоторые из них недавно вошли в список лучших, и аутсайдеры вместе с предварительными финалистами нервно болеют за любимые варианты. Так что же готов предложить нам глас народа?
На сегодня, по данным Банка России, кандидатом на появление на банкнотах номиналом 200 рублей и 2000 рублей является 51 символ из 36 городов. А всего меньше, чем за месяц в опросе приняли участие аж 942 тысячи 538 человек (интересно, есть ли среди них вы). Вот насколько соотечественникам не всё равно за будущее «двухсоточки»!
Скриншот твоя-россия.рф
Итак, перебирать полсотни символов явно смысла не имеет, все их можно подробно изучить на сайте Банка России. Но самые интересные обсудить точно стоит.
Памятник котенку с улицы Лизюкова (Воронеж)
Один из самых милых, смешных и просто прикольных памятников в России. Ну только каменный сухарь не улыбнётся при виде добродушного котяры Василия, протягивающего лапу! Понятное дело, что хрустящая двухтысячная купюрка в кармане и так не будет навевать печальные мысли, но всё же. Монумент стоит перед входом бывшего кинотеатра «Мир» уже с 2003 года и успел прославиться на всю страну. Тем более, кот так настрадался за эти годы, что вполне достоен моральной компенсации в виде изображения на деньгах: как минимум, ему постоянно отрывают усы, сделанные из проволоки. Плюс, по мнению воронежских краеведов, котёнок третий в мире и первый в России мультипликационный герой, который может похвастаться памятником в свою честь.
Новосибирский государственный академический театр оперы и балета (Новосибирск)
Не менее многострадальный театр, известный на всю страну не только чудесной программой и артистами, но и скандалами, в том числе крайне спорными постановками (чего стоит «Тангейзер» в современной трактовке, где Иисус Христос стал героем эротического фильма). Ну, не будем об этом. НГАТОиБ более чем достоин выиграть отбор по нескольким причинам:
— это самый большой театр в России. Больше просто нет.
— первая постановка прошла в НГАТОиБ 12 мая 1945 года, всего через несколько дней после окончания Великой Отечественной.
— может показаться смешным, но это правда выделяет театр среди «коллег»: у него уникальная крыша. Купол как бы состоит из нехилых «чешуек» и поддерживает себя сам. То есть нет никаких колонн и других подобных конструкций. Плюс, отношение толщины к радиусу у него меньше, чем у куриного яйца.
Скульптура «Идущий медведь» (Пермь)
Ещё один более чем достойный претендент, учитывая, что подобран он с юмором. Памятник был создан, исходя из любимого нами всеми стереотипа о спокойно бродящих по уральским городам медведях. Кстати, сам монумент не бетонный, а по-честному сделанный из камня (правда, искусственного). Весит Михал Потапыч около 2,5 тонны, а места в Перми занимает аж 3,5 кв. метра. Местные жители и туристы мишку просто обожают: постоянно фотографируются с ним, протирая ему нос и спину, а кто-то даже «подкармливает» символ «дикой России» конфетами.
Озеро Байкал (Иркутск)
Даже не будучи жителем прибайкальских регионов становится обидно: почему вот Большому театру и Васильевской стрелке можно украшать банкноты, а самому глубокому в мире озеру — нельзя? Мне кажется, что наряду с монументом «Родина-мать зовёт» и ещё парочкой объектов Байкал как никто другой достоен такой чести. Учитывая, что последнее время к нему приковано внимание всего мира из-за уровня воды и экологии (спирогира, будь она неладна. ).
Олимпийский стадион «Фишт» (Сочи)
«Фишт», дорогой, ну как же без тебя?! Ставший вечно перестраиваемым символом Олимпиады 2014 года, стадион имеет все шансы выйти в финал голосования. Сколько россиян за эти два года прилетали в Сочи только ради олимпийского парка и огромного «Фишта», в том числе! Сколько было разговоров о его конструкции, ненадёжности и, наоборот, титанической стойкости, странном оформлении и, в то же время, супер-современном и оригинальном дизайне. Споры, в общем, идут до сих пор, но люди всё едут и едут:) Плюс, сама идея разместить на одной из купюр символ Олимпиады, которой так долго ждали, кажется не самой плохой.
Крепость «Нарын-кала» (Дербент)
Это было бы первым изображением сокровища Кавказа на российской купюре. Нарын-кала — древняя крепость (строительство шло в VIII—XVI веках), соединённая с Каспийским морем двойными стенами. Постройка — неправильной формы и занимает площадь аж в 4,5 гектара. Сейчас стены крепости проходят прямо по городу, образовывая странный союз с современными домиками. Естественно, в двух словах все особенности Нарын-кала не опишешь, можно только сказать: да, претендент победы достоен. Единственное, что-то мне подсказывает, что россияне ни за что в жизни не запомнят, какой объект изображён на купюре 😉
РИА Новости
Кстати, был среди предложений и памятник кошке Матроске, как-то пообедавшей морепродуктами во владивостокском магазине на 60 тысяч рублей. Ну а почему бы и нет? Как минимум, ещё пару недель все были очень ей благодарны за позитивные новости среди этого информационного болота.
Снимок Instagram koshka_matroska 
Снимок Instagram anastacia_chu
Чуть не забыл: среди предложений, не вошедших в предварительный шорт-лист, но вызвавших большие споры, стал АК-47. Нет, я сейчас не про бравых ребят из уральского города Берёзовский (все посмеялись, спасибо). Действительно, если даже не говорить о валюте, на флагах и гербах многих государств (Мозамбика, Восточный Тимор, Зимбабве) изображён калаш как государствообразующий инструмент, а в стране, где его производят, он незаслуженно забыт. Но в итоге идея как-то не прижилась.
В общем, мыслей насчёт изображений на купюрах у россиян действительно много. Причём, если честно, язык не поворачивается назвать хоть какие-то из них (оставшихся) бредовыми. До 28 июля будет идти выдвижение номинантов, а затем, 5 августа начнётся опрос населения. Так что не подведите, дорогие россияне! Согласитесь, приятно потом будет покупать обед на деньги, которые сам, считай, и украсил 🙂
Шутки смешные до слез
1.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
2.
Сколько раз бросал курить, но недалеко. Сигареты то лёгкие.
Диалог с клиентом банке:
— Кредит оформлен на Вас?
Нет, на холодильник.
4.
Карантин — как запой: выходить надо постепенно.
5.
Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.
6.
Клоун после секса из презерватива сделал собачку.
7.
Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
Как сказала бы кровь здорового человека: «Пора сворачиваться».
9.
Проводник поезда дома по привычке закрывает туалет на ключ.
Самые смешные шутки
10.
Сеня, не смей давать ребенку торт!
У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
Дай ему свечку.
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.
12.
Василий знал себе цену. Цена эта была, скажем прямо, невысокой.
14.
Блондинка выбирает в магазине шляпку:
— Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?
А сколько вам лет?
— В шляпке или без нее?
15.
Алло, полиция.
Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем.
Вы где?
— Я дома.
Изучаю новую квитанцию на квартплату!
16.
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.
18.
Зять с тещей завтракают на кухне.
Зять режет колбасу на бутерброд.
Теща:
— Зятек, отрежь колбаски.
Мам, я так тонко не могу.
19.
Доктор, операция прошла успешно?
— Какой доктор?
Я апостол Петр!
20.
Гражданин,
— Что за таблетки выпали у вас из кармана?
Это не мое!
Вы мне их и подкинули!
— Но-шпу?
21.
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с олигархом.
23.
Учительница школьнику:
— Прекрасно, домашнее задание выполнено без ошибок.
А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Шутки прибаутки
24.
У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
— Только презервативы!
25.
Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека,
Но и его воинское звание.
Женщина жалуется психологу:
— Доктор, я не нравлюсь своему мужу.
Ничем помочь не могу.
Вы и мне не очень нравитесь.
27.
Женщина, а вы знаете, я женат!
— Ой, я Вас умоляю.
Ну, не кастрирован же!
28.
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора.
Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде!
А у тебя?
— Ну цвет, в общем-то, такой же.
30.
Звонок в вытрезвитель.
— Алло!
Вам Сидорчука не привозили?
— Нет!
И не привезут, я сегодня дома пью!
31.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
А шо вам надо?
Свидетельство о смерти?
32.
Тужьтесь, больная, тужьтесь!
— Послушайте, доктор
А вы уверены, что аппендицит так выйдет?
34.
Отец провожает сына.
Тот едет в город поступать в институт:
Батя наставляет.
— Сынок, ты уж не увлекайся там девочками.
Ну что ты папа, как можно!
— Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
35.
Судебный процесс.
Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.
Врач спрашивает интерна.
— Какая у больного темпеpатуpа?
Нормальная комнатная, двадцать пять градусов.
37.
Рабинович, вы помните Хаима?
Так он таки умер.
— Как? Ведь он был молод. И от чего же?
Говорят, от голода.
— И он не мог обратиться за помощью?
Ему помог бы любой житель нашего города.
Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
— Так и говорите, умер от гордости,
Еврей не может умереть от голода.
38.
Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
39.
Мать разговаривает с дочерью.
— Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить.
Тебе нравятся мужчины дочь?
— Ну что тебе сказать мама уже не так, как раньше.
40.
Две блондинки в магазине.
Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну как же, одну съедим!
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
У Маши.
— И что вы делали?
В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
42.
Начальник говорит подчиненным:
— Вот наш новый сотрудник.
Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Приколы шутки юмор
43.
Мужики сидят во дворе, хвастаются.
Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
А моя меня зайчиком.
— А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом.
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелина иди домой!
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
44.
В комнату вбегает парень:
— Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера
Не поворачивая головы, спрашивает:
— Ты где болтался?
В армии был, пап. Три года отслужил!
— Когда уходишь из дома
Надо говорить родителям, куда поперся!
Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
— Вообще-то это химия.
46.
Звонок директору цирка:
— Вам нужны говорящие лошади?
Не хулиганьте, пожалуйста!
Вновь звонит телефон:
— Не кладите трубку, пожалуйста,
Наверное, вы не знаете, как сложно набирать номер копытом?
47.
Вы художник?
— Да.
Сколько стоит эта ваша картина?
— 8 тысяч долларов.
Ни фига себе!
Можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!
48.
Проходит мужик мимо пивной,
А внутренний голос спрашивает:
— Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше.
Внутренний голос:
— Ну, как хочешь!
А я зайду.
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Песков призвал не волноваться из-за падения рубля.
Так мы и не волнуемся, Дмитрий Сергеевич, мы молча охуеваем от яиц по сотке, ебучего минтая по 200 и ваших часов за 37 млн.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?».
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Из резюме коммерческого директора.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой поворачиваются: ага! Меня едят! На это уходит еще полторы секунды. В хвост побежала команда: раздавить эту наглую писюшку в фарш. Еще полсекунды и хвост начинает движение. Итого три секунды. За это время можно отгрызть хороший кусок, отпрыгнуть в сторону и наблюдать за движениями хвоста неудачливого динозавра.
