жалею что родила погодок
Родила, а теперь жалею. Исповедь трех солигорских матерей
Подобные фразы слышала, наверное, каждая молодая женщина старше 20. Кто-то сопротивляется давлению общества, а кто-то идет на поводу и рожает, а потом жалеет. Мы поговорили с тремя солигорскими женщинами, которые родили, а потом пожалели об этом.
Ольга, 27 лет.
С мужем мы познакомились в колледже. После окончания поженились. И решили, что, как и в любой семье, у нас должен быть ребенок. Тем более, родители постоянно спрашивали, когда мы думаем детей заводить, внуков хочется, а мы занимаемся ерундой. В 22 года я родила. И поняла, что это было ошибкой. Наша жизнь изменилась. Из семьи исчезла романтика. Мы больше не принадлежали сами себе. Теперь все внимание – ребенку.
Особенно, тяжело дался декретный отпуск. Когда вся жизнь превращается в сплошной круговорот памперсов, мультиков, прогулок с коляской по стадиону. Муж помогал, как только мог. Он взял отпуск, и месяц сам сидел с ребенком, чтобы я могла отдохнуть. Но в глазах я видела вопрос: «Зачем мы это сделали?». Пыталась откровенно с ним говорить, но он уверял, что все нормально. И это пройдет.
Ребенок подрастает. Сейчас стало намного проще. Мы ездим в отпуск всей семьей, вместе проводим выходные. Когда я встречаюсь с подругами – муж сидит с ребенком, а когда у него мужские посиделки – тогда сижу я. Жалею ли сейчас? Я не знаю. Просто не представляю уже жизни без него. Иногда с мужем задумываемся о втором ребенке. Но я помню свое состояние, когда родился первый. И боюсь, а вдруг и второго я возненавижу, и это уже не пройдет.
Наталья, 43 года.
О ребенке я задумалась в 30 лет. Долго не решалась. Ведь в моей жизни меня все устраивало. Успешная карьера, путешествия, постоянные встречи с новыми людьми, хобби. Родители не одобряли мой образ жизни и постоянно твердили, что нужно заводить семью, как это давно сделали дочери друзей, коллег, знакомых. Я единственный ребенок. Поэтому ответственность за внуков лежит полностью на мне.
В 34 года я забеременела. Замуж выходить не планировала. Просто решила родить для себя и на радость родителям. Эйфории материнства я не испытывала. Просто выполняла свою обязанность. Проходила медосмотры, правильно питалась, много гуляла в лесу. После родов, первое, что я почувствовала – облегчение. Что теперь мое тело – это только мое тело. Когда принесли в первый раз ребенка – я не поняла, что он мой. Просто какое-то существо, которое нужно покормить. Прилива нежности я не испытала.
Солигорск – маленький город. Поэтому поделиться своими сомнениями мне было не с кем. Пыталась поговорить с мамой, но она только отмахнулась, сказав, что это глупости. И я сама не понимаю, что говорю. Пыталась обратиться к психологу, но, видимо, не к тому. Поскольку в ответ я получила то же, что сказала мне мама. А еще и угрозу, что если не опомнюсь, моя семья попадет в статус социально-опасного положения. Тогда я начала искать информацию в интернете.
Среди множества мамочек, находящихся в экстазе от материнства и сплошных «Мы покушали», «Мы теперь ходим», «Мы болеем», нашла и женщин, у которых были мысли, схожие с моими. Так я осознала, что я не дефективная. Что бывает и такое. Я жалела, что родила. Но теперь, когда ребенок самостоятельный, мы с ним лучшие друзья. Его отец активно участвует в нашей жизни. Помогает, чем только может. У нас теплые отношения, но вместе мы не живем. Второго ребенка я не хочу. Но если забеременею – буду рожать.
Анна, 33 года.
Я хотела семью и детей. Мне было 20 когда я забеременела от своего молодого человека (ему в тот момент было 19). Это было осознанно, я сама хотела стать мамой и создать с ним семью. И огорчалась, что сразу не получалось. Но вот тест показал две полоски. И я была очень счастлива. Рассказала об этом своему парню.
Для него это стало сюрпризом. Не ожидали и родители. В итоге – мы поженились. Семейная жизнь оказалась не такой радужной, как я думала. Муж постоянно пропадал на работе, встречался с друзьями. А я сидела с ребенком одна. Меня злило, что он не проявляет должного внимания. Ведь это наш ребенок и наша семья. Еще меня раздражало то, что его жизнь не особо изменилась. Он продолжал заниматься своим хобби. Такое ощущение, что я одна должна была растить ребенка. Потом мы развелись.
Он нашел себе другую, женился второй раз. Теперь у них двое детей. И ведет себя он в той семье так, как хотелось бы мне в моей семье. Теперь он серьезный и ответственный. Сейчас ребенок уже почти взрослый, ходит в школу. Много времени проводит с бабушкой и дедушкой, дядей и тетей. Дома бывает редко. Только по принуждению. Я жалею, что родила. Наверное, в «розовых очках» была. Ребенок с отцом общается, но кроме алиментов, я не вижу его участия.
Сейчас я хочу семью, но не получается завести серьезные отношения. Такое ощущение, что современные мужчины не готовы стать главой семейства. Их просишь помочь по дому, съездить к родителям, провести время с ребенком, но они не особо серьезны. И потом исчезают. Сейчас я хочу семью, но понимаю, что ребенок от первого брака – это помеха для создания счастливой семьи. Не надо было рожать.
Отдел новостей «Электронного Солигорска»
Жалею, что родила
Добрый день. Мне 31 год, в разводе. Воспитываю сына, ему 2,10. До того, как я познакомилась с будущим мужем, придерживалась понятий чайлфри. Мне никогда не нравились дети, до рождения сына не держала младенца на руках. Но будущий муж год уговаривал меня завести детей, и я сдалась. Сначала была замершая беременность, после которой я сама захотела ребёнка. Но родив, поняла, как я ошибалась. Сын родился больной, первый год мы провели, мотаясь по больницам. Он плохо спит по ночам, до сих пор. Его истерики выводят меня из себя.
С мужем мы развелись 5 месяцев назад, и ситуация с сыном обострилась. Подливает масло в огонь вынужденная самоизоляция. Когда он ходил в сад, я могла отдохнуть от него, переключится на работу. Сейчас, сидя один на один с ним в 4 стенах, мне хочется выйти в окно. Он постоянно меня раздражает, одно его присутствие рядом уже бесит. Я не хочу с ним заниматься, гулять, кормить. На выходные отдаю его бабушке или мужу, это единственное счастливое время. Бывший предлагал его забрать жить к себе, но чувство ответственности и давление общества не даёт мне это сделать. К тому же моя мама очень любит внука и тем более будет против.
Я не знаю, как жить дальше. Каждый день жалею о том, что родила его. Но обратно не засунешь, и он не просил его рожать. Не знаю, есть ли способ полюбить его и перестать раздражаться? Я даже спокойно с ним разговаривать не могу, только ору.
Для начала стоит научиться не реагировать аффектом, а дышать. Это научит вас контактировать с ребенком без насилия. Дышите глубоко: носом вдох и ртом выдох. Зачем подумайте, кто на самом деле вызывает в вас столько ярости и адресуйте этому человеку. Может быть бывший муж? Или вы сами? Напишите письмо, не выбирая слов. Пишите до ощущения пустоты.
Возвращайте себе ответственность за свои поступки и выборы. Напишите списком «я не могу…». Чего не можете? Например, «я не могу отдать ребенка бывшему мужу». А теперь перепишите все те же фразу, но начало изменить на «я не хочу отдавать ребенка бывшему мужу». А теперь подумайте, почему. Что вас сдерживает? Можно продолжить так: «Если я отдам ребенка мужу, я боюсь, что…». Это и будет истинная причина того, что вас сдерживает. Теперь, когда вы это осознаете, можно либо сдаться страху и больше не терзаться, либо найти путь удовлетворения той потребности. Например, вы боитесь, что мама на вас обидится. Вы готовы второй раз сделать выбор в пользу чужого желания и остаться несчастной? Или проще выдержать напряжение со стороны матери и сделать свой шаг?
И рекомендуем ознакомиться со статьей на нашем портале на эту тему:
Мать аутиста: «Я жалею, что родила ребенка»
Когда ребенку ставят диагноз «аутизм», жизнь родителей меняется навсегда. Кто-то принимает это, кто-то изо всех сил борется, кто-то жалеет себя. Но далеко не каждая мать готова признаться, что предпочла бы совсем иную жизнь. Исповедь австралийской писательницы Лолы Старк.
У меня есть сын. Он самый необыкновенный из всех необыкновенных мальчиков, он красавец, каких мало. Но у него аутизм. Я всегда выступала в защиту людей с аутизмом и другими психическими расстройствами. Кому, как не мне, их понимать: у меня самой биполярное расстройство, тревожность и агорафобия (боязнь открытого пространства). Поэтому я отдаю себе отчет, что то, что я сейчас скажу, вызовет возмущение в сообществе людей с аутизмом и другими психическими заболеваниями, и в целом у всех «людей доброй воли».
Вот истинные причины, почему я решила родить ребенка.
Мой сын родился, поскольку мне казалось несправедливым, что у его отца уже был ребенок от другой женщины.
Мой сын родился потому, что ради осуществления «мечты о семье» и соответствия фейсбучной модели «правильной жизни» я должна была завести ребенка.
Мой сын родился потому, что мне нужно было заполнить пустоту в сердце — последствие тяжелых переживаний детства.
Я скучаю по своим мечтам. Что бы изменилось в моей жизни, если бы я реализовала ту, другую версию себя?
Причины, по которым появился на свет мой сын, были неверными. Его аутизм мог бы выглядеть как насмешка свыше, если бы я верила в Бога. Если бы я верила в Бога — а я не верю, — я бы вообразила, как Господь просматривает кучу файлов и, дойдя наконец до моего, начинает возмущаться моими грехами, моей жадностью, похотливостью и завистливостью.
«Дадим ей ребенка, но повышенного уровня сложности, чтобы преподать ей урок», — говорит он, вручая ДНК и техническое задание к проекту моего будущего ребенка своему помощнику, Главному творцу детей.
Но зная все это, не поймите меня превратно — и не бросайте в меня камнями. Как бы то ни было, мой сын появился на свет — и я люблю его. Я не собираюсь изливать тут свои чувства по этому поводу, поскольку это прозвучало бы сентиментально и фальшиво. Я просто люблю его. Мне больше нечего добавить.
Но я сожалею, что стала матерью. У меня нет того, что есть у моих друзей, — неожиданных радостей, доступной помощи. У меня нет того, чем хвастаются мои друзья, — достижений моего ребенка.
Пока я не встретила своего мужа, я мечтала жить как Кэрри Брэдшоу из сериала «Секс в большом городе» — да, я вас понимаю, сейчас я тоже думаю об этом с отвращением, — но таково было время, когда я росла. Я хотела быть писательницей, жить в Нью-Йорке, в умопомрачительной квартире, знакомиться с мужчинами, влюбляться в них снова и снова.
Ну что же, я нашла своего возлюбленного и стала писательницей. Два исполненных желания из четырех — не так мало, да? Но я скучаю по тем своим мечтам. Что бы изменилось в моей жизни, если бы я реализовала ту, другую версию себя?
В данный момент я пишу этот текст, сидя на диване в кромешной темноте, чтобы сын не проснулся и не перевозбудился. Потому что если он проснется, мало не покажется! Мне нравится представлять, что на самом деле я лежу на широченной кровати в огромной студии. Сквозь открытое окно дует легкий ветерок, принося с улицы ароматы разных вкусностей, которыми торгуют лоточники или круглосуточные забегаловки. Я строчу на планшете очередную историю про свои любовные приключения, потому что дедлайн уже на носу.
Я люблю своего сына, но я также люблю и себя и все свои былые мечты. И это то, что не изменится никогда
Жалею, что родила в 40 лет. Ребёнка не люблю и не знаю, как жить дальше
С мужем мне страшно повезло
Еще через полгода путешествий я встретила своего будущего мужа в Португалии. Он оказался одним из немногих мужчин в моей жизни, кто сам за мной ухаживал, а не наоборот. Я даже пару раз ему отказала, а потом все-таки влюбилась и решила, что надо начинать отношения сразу идеально, раз он так серьезно настроен.
Буквально на 3-4 неделе наших отношений под влиянием всего прочитанного ранее я завела с ним разговор о том, чтобы у нас была патриархальная семья. Мол, я буду дома, не буду работать, а ты будешь все решать.
Он — бразилец, но к тому времени прожил уже 10 лет в Европе. Ему было 38, мне 24. Он тогда очень сильно удивился, но… согласился попробовать. Его родители так всю жизнь и прожили: мама никогда не работала, и они вроде как счастливы, почти 50 лет вместе.
И мы попробовали. Изначально строили отношения исходя из этой парадигмы, что он — глава семьи, а я ухаживаю за домом и за ним. Тогда я еще активней начала читать Валяеву и слушать всех этих лекторов про веды. Я пошла на марафон, делала какие-то задания на поклоны родителям, на послушание мужу, новые рецепты, новые платьица…
В статьях и лекциях постоянно транслируется мысль, что удел женщины – это семья, ей не нужно работать, дети – это прекрасно. Это предназначение женщины. У кого не так, те – не правы, не нужно быть мужиком в юбке.
Счастье женщины в доме и детях?
Через год мы официально поженились. Я очень деятельная натура, мне быстро стало скучно дома, и я стала просить мужа завести ребенка. К тому же я боялась, что у меня будут проблемы с зачатием, и это может занять еще годы.
Свекры тоже очень мечтали о внуках, и мне, по заветам ведических лекторов, полагалось им во всем услуживать. И мне казалось, что я рожу ребенка и это будет особенное счастье, что счастье действительно в детях.
Ничем нельзя объяснить то, что я родила в 27 лет, кроме как этой ведической херью в моей голове. Ведь как? Вышла замуж, надо рожать! Ведь в детях счастье и смысл.
После того как родился сын, это все оказалось совсем не счастье, а наоборот, безумно сложно и очень тяжело. В первые полгода иллюзия о «предназначении» начала распадаться в пух и прах.
Нет, муж мне очень помогал и помогает. У меня идеальный муж в этом смысле. Он и ночами с нами просыпался, и в те дни, что он был дома, я никогда не меняла подгузники ребенку, не купала, потому что все делал муж.
Но! Когда сыну исполнилось 2 недели, муж ушел на работу, и я осталась одна, в полной привязке к постоянно орущему комочку, и это оказалось ужасно. Оказалось, что эта рутинная работа с ребенком совершенно не приносит никакого удовольствия! Я бесконечно люблю этого малыша, но я бы хотела заниматься чем-то еще, любимым и приносящим деньги делом.
Источник фото: архив героини
О чем жалеют женщины после 40 лет
Сожаление о том, что родила мало детей – 10% 744 человка.
В опросе такого пункта не было, но очень многие писали об этом в историях – поэтому хочется добавить сюда еще – что сделала аборт. Я не хочу цитировать здесь много таких историй, они почти все об одном – сделанный по молодости аборт, а потом долгая невозможность выносить и родить ребенка. Таких историй было более 60 штук, многие просто в опросе добавляли, что жалеют об абортах.
Очень жалею о сделанных абортах. Думала, мне еще надо выучиться, я очень молода, этот мужчина не такой умный, ответственный …и т.д. (если он не такой…, зачем с ним спать? сначала надо думать, а потом начинать близкие отношения.)
Если хоть одну девушку в сложной ситуации это поможет остановить и дать время на размышления, буду рада.
Замужем 20 лет. Выходила замуж осознанно. И как бы не поворачивалась жизнь, всегда основывалась на ощущения из детства. Лет с 7-8 знала, что обязательно выйду замуж и у меня будет много детей. С 15-16 лет появилось твердое убеждение, что замуж-один раз и навсегда.
Беременность пришла до свадьбы. Сделала аборт. В 1993г. Теперь смотрите хронологию:
1994г — операция(внематочная беременность). 1995г — преждевременные роды, сын умер через двое суток. 1998г — роды в срок, дочь умирает после двух операций. 2000г — выкидыш в 6 месяцев. 2001г- замершая беременность в 12недель.
И это называется ОАА-отягощенный акушерский анамнез. Традиционная медицина ничего объяснить не смогла. Всё. На этом моё упорство закончилось и мы с мужем «закрыли эту тему».
Потом, через несколько лет, были ещё пара беременностей. Закончились очень рано, так что для меня это уже не было большим потрясением.
Итог. Нашей дочери сейчас 3года, она наша девочка из сказки. Она у нас подарочная. Во всех смыслах. Намоленная и выстраданная. Я справилась. Как мне и мужу она далась, знает только Бог.
Берегите себя. Относитесь к себе бережнее!
А пункт про рождение малого количества детей прочно занял второе место. Кто-то не решился на второго ребенка, кто-то остановился на двух, а некоторые жалеют, что не родили даже одного.
«Когда мне было двадцать, казалось, еще рано, успеется. Все рожали, а я чего-то ждала. Муж просил родить ребенка, а я просила подождать. Еще есть работа, нужно выполнять планы пятилеток за три года. Потом было тридцать. Рожать было поздновато по мнению социума, а я решила, что мое время еще не пришло. Самый расцвет сил и моей карьеры. Муж ждал. Сорок лет. Я обещала ему каждый раз6 что в следующем году – я же успешная, я начальница.
Когда мне было 43 – он ушел. К другой. Моложе. Которая сразу родила ему двоих погодок. И потом еще одного. А я осталась ни с чем. Не нужна оказалась мне ни карьера, ни огромная квартира, ни машина. Ничего. Я пробовала забеременеть – не вышло. Даже к докторам обращалась за помощью.
Сегодня мне почти 60. Мои подруги уже бабушки. Я улыбаюсь им в лицо и говорю, что ни о чем не жалею. Но в сердце у меня огромная боль, что я не сделала самого главного. Я никому себя не посвятила, и сейчас я никому не нужна. Не повторяйте моих ошибок. »
«Я захотела достичь финансовой независимости и начала искать разные способы построения бизнеса. Гуна страсти вовсю овладела мной, и на 13 лет я выпала из женской жизни, и вовсю искала возможности построить бизнес. Как я жалею сейчас об этих потерянных годах! Потому что в это было время между 30 и 40 годами, время, когда нужно строить семью, рожать детей. Хорошо, что я успела родить дочку в замужестве. А это время я вообще не жила как женщина — ни мужчины рядом, ни творчества, дом заброшен, только мысли о том как заработать побольше денег.
Самое интересное, что у меня ничего не получалось, но я усиленно пыталась еще. Сколько за это время было слез, трудных профессиональных отношений, разочарований. Итог всего этого предсказуем для тех, кто изучает знание — полнейшая опустошенность в душе, ни денег, ни отношений. Слава Богу, и мне хватило разума понять и перевернуть свою жизнь.
Но как только я перестала искать возможность заработать деньги, ко мне «пришла» хорошая работа по той специальности, на которую я училась сразу после школы, и из которой ушла в экономисты для возможности больше зарабатывать. Деньги стали ко мне приходить легко.
И самое главное — в мою жизнь пришла любовь, я встретила достойного мужчину. Да, началась совсем другая жизнь, и можно было бы радоваться гораздо больше, если бы не возраст. Как ни крути, а у каждого возраста есть своя задача. В моем возрасте уже нужно учиться быть бабушкой и передавать мудрость молодому поколению. А я только сама учусь этой мудрости и мечтаю еще о детях. Потому что это непозволительно мало — родить и вырастить только одного ребенка. Да, у меня выросла очень хорошая дочь (хотя приходится теперь менять многие мужские установки, заложенные мной, на женские), но я мечтала о большем. Да, можно и после 40-ка все изменить, но это гораздо труднее. Поэтому осознайте себя женщиной как можно раньше, и поверьте, что если вы реализуете свое женское предназначение, все остальное в вашей жизни обязательно сложится.»
«В моем городе у меня не было родных, а мама умерла. Старшей дочке было 9 лет. Я забеременела-двойней, На «дворе» кризис, безработица, у меня нет работы вообще. Супруг сказал, что в его роду нет двойняшек и неизвестно откуда такая беременность… ушел. Мы с дочкой остались вдвоем. Страшно очень было, как я одна без супруга, мамы, родных.
Когда я была в положении мои подружки негласно взяли надо мной шефство-чуть что они рядом. Вещи для малыша как в сказке откуда-то появлялись(то подружки принесут, то появится возможность заработать и купить, или просто почти чужие люди дарят) Родила двух чудесных мальчишек, Сама. Без кесарева. Да, было очень не спокойно, тяжело физически-мальчишки сосали грудь каждые 2 часа, машинка автомат после 2 недель беспрерывной работы просто сгорела. Но по волшебству и машинка появилась, и памперсы подарили чужие люди с которыми раньше работала.
Все было очень не просто, но сейчас дочке 21, мальчишкам 12, и мы с улыбками вспоминаем как наша неудобная огромная коляска перевернулась когда я оставила дочку одну чтобы занести продукты домой, как мы одновременно просыпались от тишины в доме, а наши безобразники научились распутывать резинки на дверцах шкафов и ровным слоем по всей квартире рассыпали все сыпучие продукты. Было и бывает очень непросто. Если вам Бог подарил детей-вся вселенная будет поддерживать вас! Это я теперь знаю наверняка.»
О втором ребенке не было и речи. Бабушка чужая дала совет: молись и желай здоровья дочери, и еще проси детей. Я мусульманка по вероисповеданию, пошла в мечеть, купила молитвенники с переводом на русский язык и потихоньку начала.
Спасибо Богу за вторую дочь. Ее любовь к нам смогла вылечить меня и старшую дочь. Через вторую дочку я многое поняла и приняла. Мой вам совет: не бойтесь рожать вторых и третьих детей, если даже с первым у вас проблемы. Их и ваша взаимная любовь дадут вам силы и помощь!
Хотя на самом деле даже здесь возможны разные варианты – в любом возрасте. Если есть желание и стремление, есть любовь в сердце, которую хочется подарить детям… Наша дочь родилась в 92 году. Мы жили и работали на БАМе. Начался целенаправленный развал дороги и всего, что было с ней связано. Зарплату не платили, жить было не на что. Мы переехали на Кавказ, но вписаться в новую жизнь не удалось… Почти 10 лет жуткой нищеты… ни о каких детях больше мы не думали… Потом стало полегче. Сейчас у нас две приемные дочери 8 и 12 лет, старшая на 5 курсе— психолог. Это я к тому, что никогда не поздно осуществить свои мечты.
Источник: сайт www.pravotnosheniya.info
Поделиться в социальных сетях
Оказалось, бывает по-другому!
Когда ребенку было полгода, у мужа начались проблемы со здоровьем, и тут же его сразу уволили. Я увидела его совсем не таким сильным и уверенным в себе.
Как раз тогда я прочитала книгу Эмили Нагорски «Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса», там было много информации о феминизме. Я тогда подумала, что это плохая книга: я ведь не феминистка, я — нормальная женщина! Но в этот момент мои глаза все-таки начали открываться, я поняла, что бывает по-другому.
С тех пор все сильно изменилось. Муж нашел работу. Мы переехали в Германию, потом снова переехали. В силу обстоятельств я по-прежнему дома, я завела блог, это для меня как работа и отдушина одновременно.
У меня большие и амбициозные планы на карьеру, которую я по своей глупости так отодвинула и заморозила на долгие годы. Наверстывать будет сложно, и принятие невозможности делать это прямо сейчас, в усиленном режиме, мне дается очень тяжело.
На днях я трясущимся голосом сказала мужу — знаешь, я жалею, что мы родили сына. По крайней мере, сейчас. Может быть, лет через десять и было бы по-другому. Но сейчас… Мне так стыдно, сказала я. Но я, правда, жалею — единственное вообще, о чем я жалею в этой жизни.
Когда мужу предложили работу в Германии, мы поняли, что надо будет изучать язык. Мы сели с мужем, и я сказала:
Ну что, второго откладываем лет на 7?
И тут мы задали друг другу вопрос, а хотим ли мы вообще второго ребенка? И я призналась себе, что кажется, не очень… Этот процесс растянулся на 2-3 месяца, чтобы принять и осознать такую возможность, ведь в голове прочно сидело: «чем больше детей, тем больше счастья». На самом деле, нет, конечно.
Послесловие
Если вы испытываете что-то подобное, не бойтесь и не стесняйтесь обратиться за помощью. Психологи обязаны соблюдать конфиденциальность и беспристрастно относиться к проблемам клиента. Специалист проанализирует конкретно ваш случай, условия проживания, перспективы и возможности для решения проблемы, поможет найти выход из сложной ситуации.
Если вы уверены, что не сможете обеспечить ребенку счастливое будущее, измениться, возможно, стоит подыскать семью, готовую принять малыша – 15 % семейных пар в России не могут, но хотят родить ребенка.
Посмотрите откровенное интервью одной из девушек, которая смогла справиться со сложностями беременности, своими негативными эмоциями и состоянием отчаяния:
Мы больше не хотим детей
Постепенно мы оба пришли к тому, что больше не хотим детей. Мы воспитываем одного, которого очень любим, и естественное родительство — не пустой звук для нас.
Нашему сыну 2,8, а я до сих пор кормлю грудью, мы все еще спим вместе. Отношения с сыном у нас у обоих очень близкие, много игр, но и мультиков у нас тоже много.
Наш сын пока не ходит в детский сад, планируем пойти в августе почти в 3 года. Мы пробовали отдать его в 2, но я не смогла оставить сына там, он еще был не готов. Мне важно уважать его естественный ритм.
Равноправное партнерство
В целом, наши отношения мы с мужем теперь рассматриваем, как равноправное партнерство. И да, муж этому тоже очень рад. Обязанности у нас разделены поровну, я не готовлю каждодневно для мужа, только для себя и для сына.
Когда муж дома, то готовит себе сам, он питается совсем по-другому. Все остальное делает тот, кто сейчас может. Я хожу за продуктами, потому что я дома, а муж на работе, и именно по этой причине я намного чаще убираюсь дома.
«Детские дела» вроде выбора одежды и обуви, походы к врачам и прогулки — в будни тоже на мне, а в выходные гуляем, как получается, и все вместе, и по отдельности с каждым родителем. Нам кажется, что это логично и справедливо.
Источник фото: архив героини
В чем же смысл жизни, если не в детях?
Я не знаю ответа на этот вопрос. Мой личный смысл – это самореализация вкупе с удовольствием от жизни. Я всегда стараюсь делать только то, что мне хочется, и неважно, что говорят другие. И в своем блоге я часто говорю именно об этом, о мечтах и истинных стремлениях — о чем вроде как не принято говорить, потому что стыдно и страшно, что осудят.
Я пишу о честности с собой, о том, что можно признавать свои настоящие чувства и не жить чужой жизнью. Я очень часто рассказываю об этом на своем примере, конечно.
Наверное, смысл, а лучше, миссия моей жизни в том, чтобы показывать путь другим людям о том, что можно жить иначе, честно и свободно, вдохновлять их на изменения. Демонстрировать на практике, что можно действительно подружиться с собой и перестать бояться изменений, непоследовательности, мнения других людей и социума. Например, того, что о тебе подумают, если ты честно признаешься, что иногда жалеешь, что родила ребенка так рано или вообще, что родила…
Что делать
Стыд, разочарование, страх, обида, чувство обреченности, одиночества – малая часть тех переживаний, которые сопровождают сожаление о рождении ребенка. Кто-то называет таких женщин бессердечными, даже за одно признание в сожалении обвиняет в жестокости, а кто-то – несчастными.
Я бы назвала этих женщин неподготовленными к жизни в широком смысле этого слова:
Девушки не сами стали такими – это последствия их условий развития. Вероятно, среда была неблагоприятной. Но бороться с последствиями предстоит только им.
Рекомендации для изменения отношения к ситуации:
Сожаление о материнстве, в том числе как результат послеродовой депрессии – серьезная проблема, от которой зависит психическое здоровье женщины, семьи, ребенка. Самостоятельно состояние не пройдет, возможно, понадобится не только полноценная реабилитация и психотерапия, но и медикаментозное лечение.
Но если ваше состояние вызвано не депрессией, а более глубокими проблемами, то снятие напряжения, контроль агрессии таблетками или техниками саморегуляции будет устранением следствия, но не причины. Вы обезболите, но не снимите воспаление, не залечите рану. Полезнее работать с причиной.