жена говорит что у меня слишком маленький

Постоянно разъезжаемся. жена меня не любит или я слишком много прошу? что мне лучше сейчас делать

мне 29, жене 26. вместе 3 года, в браке почти 2 года, сыну 1,6. до брака жили весело и беззаботно. оба работали, хорошо зарабатывали, жили в свое удовольствие. родился ребенок, жена ушла в декрет, я перешел на другую, менее оплачиваемую работу но со свободным графиком. помогал жене всем, чем мог и во время беременности, и после родов. я не из тех, кто приходя домой после работы падает на диван. какой бы не был тяжелый день, дома я полон сил..

затем начались претензии относительно денег… жена транжира, денег было не очень много… около 40 тыс уходило только на ребенка, еще квартира, машина, поесть и пр… жили без шика… но по карману..

из-за финансовых и бытовых проблем часто ругались… доходило до того, что несколько раз разъезжались на 1-2 недели. но общаться не переставали. я всегда интересовался ребенком, каждый день ездил к нему..

в июне я устроился на хорошую работу, начал опять хорошо зарабатывать. жена тоже приняла решение выходить из декрета, ребенку исполнился год. решили, что сына утром будет отвозить к бабушке, вечером забирать.

я начал замечать очень принебрежительное отношение к себе… жена стала откровенно хамить, грубить, не считаться со мной… ч итоге от ссоры к ссоре мы снова разругались и разъехались… жили поразнь 2,5 месяца. я забирал сына на выходные, в будни постоянно интересовался его здоровьем и настроением.

решил, что глупо расходиться с женой из-за бытовухи, осознал свои ошибки, много времени потратил, чтобы вернуть ее. решили попробовать еще раз. снова стали жить вместе, притираться. жена стала готовить, я стал больше тратить на семью (жена транжира считала меня слишком экономным)… но все игры в хорошую домохозяйку быстро ей надоели. мы вернулись к бытовухе, в которой она постоянно уставшая, постоянно в телефоне, раз в 2 недели в выходной на маникюре, ничего для семьи не делает… я все выходные над ребенком, как мать-наседка… в остальное время на работе: просыпаюсь — семья спит, прихожу домой — семья спит..

интимной жизни с момента воссоединения и по сей день не было… жена говорила, что сейчас такой период, что она не хочет… я с пониманием относился, но всему есть предел.

попытки поговорить ни к чему не приводили… жена просто отказывала ь разговаривать.

перед новым годом я решил купить елку, сделать сыну праздник. жена не одобрила задумку, ссылаясь на то, что сын маленький, живем в маленькой квартире и нам это не надо… видя реакцию сына на елки и герлянды решил, что елка просто необходима. выбрал самую красивую, самую дорогую герлянду… жена 2 дня ходила и ворчала, что отстой, а сын радовался.

в итоге поругались из-за елки до того, что мне сказали, что бытовуха надоела, если я хочу жить с ребенком — могу оставаться, но отношениям конец… я решил задержаться на 1 день, чтобы провести выходной с сыном. на сл.день поехали всей семьей в детский городок, побегали, побесились. потом жена обняла меня, заплакала, сказала, что любит нас, что не понимает, что происходит. я очень сентиментальный, все простил..

и вот, после нового года снова все повторилось… жена постоянно в телефоне, я сам по себе.

все вокруг семьи с какими-то общими целями, планами, а у нас ничего. все ипотеки берут, а мы с хорошими возможностями работаем на толчок… бюджета общего нет… я содержу семью, а куда уходит немаленькая зп жены даже не в курсе..

как-то влез к ней в телефон… смотрю — переписка с астрологом. пишет: что у меня с кармой? в отношениях с мужчинами по прошествии 3 лет у меня пропадает интерес. в чем причина?

в итоге на сл.день жена попросила меня собрать вещи и уйти. сказала, что все сто раз обдумала. и все.

уже неделю живем поразнь, не общаемся. беру сына на выходные… вот так..

в чем проблема? разлюбила? неужели я много требую от жены? я сам готовлю, сам стираю, глажу себе рубашки… у нее нет никакого желания хоть что-то делать… я подталкиваю к тому, чтобы повзрослела, занималась больше реьенком, показывала себя как хорошая хозяйка не для меня, а для сына. ( я разве не прав?? как дальше себя вести? расходиться? уже 2 недели не общаемся… ждать от жены весточки или в очередной рвз пытаться что-то сделать самому?

Источник

Моя жена постоянно ноет. То ей внимания недостаточно, то я не так себя веду.

Ответы

Погребнюк Елена

Янис Меднис

Это достаточно типичная проблема, поверьте женатому человеку, работающему с людьми. 🙂

Попросите жену описать, как она видит идеальные отношения с Вами. Пусть пофантазирует «на всю катушку», как бы ей хотелось, чтобы все было, если бы все было как она захочет, без ограничений.

Обычно этот процесс выявляет некоторые важные моменты, а именно:

женщине порой нужно не столько много внимания по времени, сколько важна его интенсивность. Иными словами — пусть 10 минут, но уделенных действительно ей могут заменить порой целый день присутствия «тела».

она сама в процессе сможет осознать некоторую нереалистичность своих ожиданий (например, чтобы мужчина вообще все бросил и был только с ней). Такой взгляд на себя со стороны также бывает весьма полезен.

Ну и в таком духе. Главное — выясните в ходе спокойного, конструктивного разговора принципы друг друга на этот счет. Обязательно поделитесь и с ней своими принципами и картиной идеальных отношений. Вы как минимум начнете друг друга понимать, а это уже полдела. Дальше договориться будет гораздо проще.

Желаю Вам в этом успеха!

Тесс Елена Вячеслоавовна

Алексей

Ходоровская Людмила Витальевна

ЛИДИЯ

Игорь Летучий

Татьяна

К сожалению, дисбаланс между Вашим положением в семье и положением супруги налицо. Она не чувствует себя реализованной, Вы и ребенок — единственный смысл ее жизни. От этого и ревность к коллегам, и зависть к Вашей реализованности, которая проявляется в постоянном «пилении». Важно разобраться в том, какие из ее упреков оправданны, а какие — просто следствие ее неустроенности.

Несмотря на то, что Вы делаете для семьи очень много, зарабатывая деньги, женщинам необходимо чувствовать эмоциональную связь со своим партнером. Знать, что он способен выслушать и поддержать, знать, что у них есть что-то общее. Если этого не будет, женщина вряд ли будет ценить даже миллионы, заработанные для нее. Поэтому Вам просто необходимо выделить в своем графике время для общения с женой. Для того, чтобы Вы не просто пассивно проводили время вместе перед телевизором, из-за чего она также может чувствовать себя ненужной, стоит завести какое-то совместное хобби или, по крайней мере, активно отдыхать: походы в кино, зоопарк и т.д. Обсуждайте с женой новые впечатления, слушайте ее и сами не стесняйтесь говорить о своих чувствах.

Для того, чтобы проблема разрешилась полностью, Ваша жена наконец-то должна заняться своей жизнью: расширить круг общения, найти работу или хобби. Заставить ее, конечно, Вы не сможете, но можете вдохновить и поддержать ее в этом решении. Чаще говорите ей о ее способностях, талантах, которые нуждаются в развитии. Спросите, чем ей было бы интересно заниматься, что она любит, и обсудите, как она может начать это делать.

Если же это не поможет наладить баланс в Вашей семье, лучше обратиться к семейному психологу. Удачи Вам! За оценку ответа буду благодарна.

Ерибекян Беник Александрович

Александр Попескул

Добрый день, Алексей!

«Любовь — это когда люди смотрят не на друг друга, а в одном направлении» — как думаете?

Ваши жизненное пространство включает и семью, и работу (деятельность, достижениия).
Жизненное пространство вашей жены ограничено семьей. Весь ее мир «крутится» вокруг вашего семейного очага. В то же время, ваш мир только иногда соприкасается с этим очагом. Подумайте, вы с женой смотрите в одном направлении, или в разные стороны?

Можно начать искать «общие знаменатели»

Поговорите искренне с супругой, акцентируйте внимание на своих чувствах. Старайтесь избегать оценок ее личности («не ты такая, а твое поведение или жизненная позиция мне не понятны»).
Поговорите о ценностях и приоритетах, покажите ей свое видение ситуации — что возможно ей стоит задуматься о собственном хобби, работе. проявите искренний интерес к ее способностям и возможностям, поищите вместе возможные варианты. Чтобы это было не «иди и найди себе занятие», а «давай вместе подумаем и поищем варианты».
С другой стороны, проанализируйте, а сколько времени и энергии вы дарите своей семье, настолько ли беспочвенны обвинения в ваш адрес со стороны супруги?
В результате искреннего разговора вы наконец услышите друг друга, разберетесь в ваших общих приоритетах. Наладив баланс в своих личных с супругой пространствах, вам будет легче создать общую гармоничную реальность.

Скилкова Ирина

Элина Сергеевна

Здравствуйте, Алексей. Поведение Вашей супруги в такой жизненный этап вполне естественно, здесь играют роль огромное количество факторов: то как она воспринимает саму себя после родов (ведь это не красит ее фигуру), Вы и сами говорите, что она сидит дома — для нее это непривычно, ведь теперь она должна быть постоянно с Вашим малышом и все впечатления ограничиваются домом и ребенком (Вы же для нее источник связи внешним миром — Вы работаете, у Вас там впечатления, она хочет с Вами выходить в свет и т.д.), и, возможно, даже имеет место гормональная перестройка.
Вам очень повезло, что Ваша жена говорит о том, что её беспокоит, не копит в себе обиды и делится с Вами своими переживаниями, и это Вы можете использовать в пользу для Ваших отношений. Она, как и многие женщины эмоциональное существо, нуждающееся в разнообразии жизненных событий и ярких эмоций от них и, к сожалению, она сейчас этого лишена, пусть и не на долго. Подумайте, что из того, что она хочет для Вас исполнимо, как Вы можете оказаться спасителем для нее от этого кризиса в этот период? Рождение ребенка это всегда кризис, ведь появление нового члена семьи перестраивает всю жизнь супругов, особенно это касается оказавшихся в декрете молодых мам. Может быть для Вас достаточно просто сделать ей комплимент? Ведь на словах сделать комплимент гораздо проще, чем куда-то. Тем более Ваше внимание к ее притягательной внешности может так же умерить ее ревность, дайте ей почувствовать, что она Вам интересна. Так же можете какими-то жестами, поглаживаниями, объятиями, и подобными не словесными действиями дать понять ей, как она для Вас дорога — это так же все является необходимыми для нее знаками внимания, которые не отнимают много сил и даже будут приятны Вам обоим. Так же Вы можете устроить компромисс: прогуляться с ней и ребенком перед сном или заказать ужин на дом, посмотреть вечером интересный фильм… То есть дать ей и отдых и внимание, уходя далеко от дома, или даже не выходя из него. Такие вечера не обязательно устраивать каждые выходные, но они дадут ей необходимые эмоции и не так сильно будут утруждать Вас.
А может быть Вам, приходя с работы приносить ей какие-нибудь сюрпризы? Или Вы наверняка уже знаете еще какие-то альтернативные варианты для компромисса.
Вы большой молодец, что задались этими вопросами. Имея желание изменить ситуацию, Вы стали искать выход, а это характеризует Вас как человека, способного найти решение возникающих жизненных ситуаций, спасибо Вам за то, что Вы работаете над отношениями, это очень ценно!
(Не забывайте оценивать ответы специалистов, ведь мы трудимся для Вас! :))
Мира и согласия Вам и Вашей семье!

Ольга Александровна

Я привыкла, что общение психолога с клиентом обычно носит приватный характер, поэтому я готова Вам дать ответ, но уже в личку. А там Вы уж сами разберетесь насколько мой ответ оказался ценный для Вас. Так что, с Вашего позволения, я ответ не буду писать во всеобщее обозрение.

Жду Вас в чате, где и дам Вам подробный ответ.

с уважением,
Гаврилина Ольга

Екатерина

Мне очень хотелось написать полноценный ответ, но не успеваю, а время-деньги. Так что пока вот Вам видео, которое на мой взгляд очень подходит в Вашей ситуации. Чуть позже напишу подробнее, в чем именно я вижу сходство. Уверена, это очень поможет в Вашей ситуации!

Мудрости Вам и любви!

Татьяна

Анатолий Михайлович

Нона Бухутовна

Владимир Добрый

Не волнуйтесь по поводу высказываний жены.
У женщин гормональный фон изменчив, и поэтому, настроение может меняться несколько раз в день, на противоположное, не зависимо от того, что вы при этом для нее делаете, или не делаете.
Настроение у нее изменится.

Одна женщина говорила знакомому:
«Ты обо мне не заботишься! Сидишь дома. Где деньги? Иди работай!»

Через некоторое время:
«Ты обо мне не заботишься! Целыми днями пропадаешь на работе! Мне не уделяешь внимание!»

Не берите в голову.

Я спас вас от бесконечных походов к психологам, и невроза :)))

Екатерина

Как и обещала, более развернутый ответ. Ваш конфликт с женой связан, на мой взгляд, в первую очередь с различной степенью потребности в общении. Вы на работе пресыщаетесь общением, а у нее — нехватка. Но, как верно заметил Марк Гангор из отправленного мною видео (посмотрите обязательно, оно Вас позабавит), у Вас есть шанс заработать несколько «очков» в семейной жизни, не в ущерб Вашим собственным интересам.

Например, чтобы продемонстрировать жене заботу и внимание, купите ей цветочек. Громадный букет 2-3 раза в год по большим государственным праздникам — это не то. Женщине приятно быть завоёванной, но ещё приятнее получать подтверждения статуса любимой и желанной регулярно. В этом смысле десять раз получить в подарок по одной розе намного приятнее, чем один букет из 10 роз.

Или другой вариант: Вы заезжаете в её любимую кондитерскую, покупаете её любимое пирожное и присылаете СМС: «Любимая, а у меня для тебя сюрприз!». Она обрадуется! А потом дома Вы дарите ей этот сюрприз и… она снова рада. А потом она ест вкусность и радуется в третий раз. Один малюсенький жест, который Вам ничего, по сути, не стоит, а обрадуете жену трижды!

Или же, как предлагает Гангор, сводите её в ресторан, вновь рассказав заранее о своих планах. Организуйте все, позвольте ей предварительно сходить в салон красоты, найдите, кто посидит с малышом. Одного похода в ресторан будет достаточно очень и очень надолго, если подготовить всё должным образом и создать атмосферу предвкушения праздника, каждый раз рассказывая о своих намерениях (я забронировал столик, я договорился с бабушкой, она посидит. ). Недаром говорят, что женщины любят ушами. а мужчина, способный все организовать и все сделать — настоящий герой! К такому уже не хочется цепляться по мелочам.

Если она будет получать регулярно такие маленькие пустяковые знаки внимания, она будет чувствовать, что у неё лучший муж на свете, который её любит, ценит, о ней заботится, и она будет меньше требовать. Это же так просто! Главное, ни в коем случае не попрекайте ее этими жестами. Если она все еще будет «вредничать», значит надо поменять чуть-чуть тактику. Приложите немножко фантазии! Если что, обращайтесь, поищем другие методы.

Лилия

Игорь Викторович

Svetlana Vit

Митроченко Ольга

Marina Golikova

Здравствуйте, Алексей!
Мужчины редко обращаются к психологам в подобных историях, чаще это делают женщины. Женских «жалоб» гораздо больше и они всегда одинаковы. Я предлагаю вам представить то, что могла написала психологам ваша жена.
Например, «Мой муж много работает, а я сижу дома с ребенком. Он приходит вечером и хочет отдохнуть, а я ждала его целый день, и я хочу чувствовать себя с ним семьей, нужной и любимой. Он имеет много контактов и общения на работе, а я — ничего. Он получает внимание из других источников, а для меня — он единственный источник внимания. Я предлагаю совместно провести отдых, но ему это не надо… получается, что он хочет жить своей жизнью. Муж предлагает мне пойти на работу, но я понимаю, что тогда наши интересы станут — у каждого свои. И мы отдалимся друг от друга еще больше. Но я выходила замуж не для того, чтобы каждый из нас занимался своим делом и своим отдыхом и был „сам по себе“, я думала, что семья — это совместная деятельность»

Алексей, спросите себя, только честно, сколько времени вы уделяете жене и ребенку? И вы женились для чего: чтобы работать и отдыхать от работы, вести СВОЙ образ жизни, и не участвовать в жизни своей жены, семьи?
Очевидно, что семья — это общие интересы и взаимные компромиссы. У вас с женой сейчас интересы разные, потребности разные, взаимодействия мало. На компромиссы пока идти не готовы. Но, если у партнеров потребности и интересы становятся разными, в отношениях возникает дисбаланс. Вы «отгораживаетесь» от жены и ребенка, потому что вам нужен отдых, восстановление сил. И это можно понять, это ваша потребность в отдыхе. И жену можно понять, потому что ее шаги к вам, это ее потребность во внимании. Потребности в ЭМОЦИОНАЛЬНОМ отдыхе у нее нет. Она устает физически, а не эмоционально. Есть такое явление, как парадокс страсти. Чем больше вы отдаляетесь, отталкиваете свою жену, тем сильнее она будет бежать за вами, тем больше будет становиться ее навязчивость и претензии к вам. Вы «убегаете», она «догоняет». Более того, чем дальше вы убегаете, тем сильнее, напористей она будет вас догонять и ссориться с вами, тем острее будут становиться конфликты, потому что она думает, что может вас потерять. Она чувствует, что теряет контроль над ситуацией, что вам интереснее «там» (одному), чем с ней. Появляется страх. Все ее ссоры — это способ изменить ваше поведение, способ получиться для себя любовь и внимание и почувствовать себя НУЖНОЙ.
Вернуть баланс в отношения очень не просто. Но плюс в том, что вы готовы над этим работать. И она готова, даже не сомневайтесь. Вам лично нужно подумать о перераспределении своего времени. Над тем, какое место вы отводите семье и жене, и сколько времени в неделю вы готовы им уделять? Если вы не решитесь уделять время жене, не найдете его для нее, то итог будет неблагоприятным. Вы уйдете в созависимые, дисфункциональные отношения, возможно, дойдете до развода.
Пишите лично, порекомендую литературу «про вас». При необходимости, разберем ситуацию и выходы из нее подробнее.
Удачи! МГ!

Источник

Я устал стыдиться своего микрочлена: мужская исповедь

Мой член максимум сантиметра три в длину в спокойном состоянии и сантиметров семь — в эрегированном. И очень тонкий. В обычном состоянии — как две виноградины, поставленные друг на друга, а когда возбужден — как небольшая сосиска.

Среднестатистический член даже в спокойном состоянии больше моего возбужденного.

Я здорово стыжусь своего крошечного пениса, и еще сильнее — из-за того, что говорят об этом женщины. Потрясающе, сколько раз я слышал, как дамы высмеивают парней из-за размеров их достоинства. Однажды я собственными ушами слышал, как три-четыре моих коллеги согласились с тем, что «мужики, у которых маленький, должны носить специальные предупреждающие знаки».

Исследования показывают, что для огромного количества женщин маленький член — это патология. Мне 35, и у меня был всего один сексуальный опыт (так я решил), который был, мягко говоря, унизителен.

Это произошло 12 с лишним лет назад с одной весьма привлекательной студенткой. Когда я разделся, она уставилась на мой микрочлен, хихикнула, зажала рот ладошкой и озадаченно пробормотала: «Ну ладно». Когда дошло до дела, я обнаружил, что презерватив на мне не держится и соскакивает, а главное, я все время выскальзывал из неё. Но даже когда я был внутри, она все время спрашивала: «Ты там?» И каждый раз, когда она задавала этот вопрос, я готов был умереть. Было понятно, что она ничего не чувствует. Я изо всех сил постарался удовлетворить её орально, но она не кончила и даже удовольствия не получила. Когда мне в какой-то момент показалось, что я всё-таки её удовлетворил, она раздраженно фыркнула, вскочила, сказала, что ей нужно водички попить, и на этом все закончилось.

Могу только представить, насколько она была разочарована. Наверное, для неё это был чудовищный опыт. Добавлю, что пару дней спустя я сделал то, о чем по зрелом размышлении пожалел. Я отнес ей коробку шоколадных конфет, которую купил ей в знак благодарности за близость со мной и заодно в качестве извинения. Ну что за лузер? О чем я думал? О том, что она скажет, что оно того стоило, потому что потом она получила шоколад? Ничего не могу поделать с собой, всё думаю, что она заслуживала большего.

Голое унижение

Массовая культура только усиливает мои комплексы. Я видел английскую передачу «Голое притяжение», в которой люди выбирают себе пару из нескольких обнаженных кандидатов. В финале сезона шесть парней выстроилось перед сногсшибательно красивой женщиной, которая казалась довольно милой личностью. Прежде, чем она сделала выбор, ведущая спросила, важен ли для неё размер пениса, на что женщина ответила: «Да. У меня была одна ситуация, когда парень обращался со мной как с принцессой, а как дошло до дела, так у него оказался крохотный».

Как парню с маленьким пенисом, мне было больно слышать, как такая великолепная на первый взгляд женщина так говорит. Это заставило меня почувствовать себя абсолютно бесполезным, и я не знаю, что ощутил тот парень, о котором она говорила. Она просто была честна, но посыл был ясен: мы для вас недостаточно хороши.

По моему опыту (сотни прочитанных статей, постов на форумах, видео, мои разговоры с сотнями женщин в Сети) можно сказать, что подавляющее большинство дам не трепещут от страсти при мысли о возможности переспать с мужчиной с микрочленом. И пока мы не признаем, что это мнения большинства, мы не сможем бросить вызов этой вопиющей дискриминации.

Если вас тянет к кому-то настолько, что вы согласны лечь с ним в постель, а он окружает вас любовью, можно ли вычеркивать его из списка только из-за размера?

Любовь — это боль

Что я собираюсь делать со своей личной жизнью? Ответ: ничего. Я планирую сфокусироваться на писательской деятельности и других вещах, которые мне интересны. Если я начну искать любви, это может только погрузить меня в тоску и уныние, а я и так страдаю от тревоги и депрессии. Мне не нужны те боль и унижения, которые может принести поиск любви. Конечно, всех отвергают, но обычно не по таким болезненным причинам.

Парни с маленькими членами знают, что природа не особо щедро их укомплектовала, и им не надо об этом напоминать. Если меня привлекает женщина, мне не важно, что у нее в штанишках; мне важнее, что у неё на сердце.

Стыд за моё тело так глубоко во мне сидит, что мне иногда кажется, что все кругом правы и с моим размером действительно что-то не так. Хотел бы я, чтобы люди относились к этому спокойно. И чтобы мне самому тоже это удалось.

Источник